都说生完孩子后，才知道母亲的伟大，和母亲的关系应该更融洽。可是本人生完孩子后，与母亲的关系越来越不好，主要原因是：

－ 母亲由于照顾我女儿，她心里不平衡，觉得爷爷奶奶没有带，嘴里总是含沙射影地表示自己的不满，也不直接说出来，让人觉得心里很难过。（其实她很喜欢我女儿，两天不见就想得荒）
－ 育儿理念不同，又坚决己见，坚决不肯服输或让步，总是指责我们做父母的做法不对，不肯放手让母亲来承担养育的主要职权。
－ 两家住的近，经常会来我们家照看一下（不是我们要求的），总是指责我们家里乱，不干活，懒，对我们的生活干涉太多
－ 对我们家的任何事都指手画脚，批评我们的决定，严重干涉我们的生活

可能是让我的父母带孩子做饭，他们太累了，我母亲又是个事事都弄的很严肃紧张的人，这样带孩子她会更累，累了之后便又怨言，又不习惯直接说，总是含沙射影地，搞得全家关系特别别扭。还有就是觉得女婿不够优秀，自己的女儿下嫁了。

还好我们买了新房子，会住得离父母远一些了，将来打算请个保姆，做饭打扫接送孩子上幼儿园，终于可以不用听她的唠叨抱怨了。

但是我不明白为什么原来关系很好得母女会变成今天这样。大家能不能帮我出出主意啊？如何才能让他们开心呢？.

我婆婆,我妈妈都和你妈妈有相似的地方,我苦死了,心理压力也很大啊.

可能你的小孩子还不够大吧,我觉得孩子出生后,我和妈妈更好了,才知道她原来这么辛苦啊!.

和妈妈的关系一直都很好，妈妈不在身边的时候基本上一天一个电话，老公都吃醋了。.

我和我妈的感情一直很好，但我妈也是一直很唠叨、很烦的，不过我也不去管她，她帮我带孩子（我的公婆都不在上海的，孩子从出生到现在上小学了都是我妈一手带大的）又做家务（我们是住在一起的），还要买汰烧，是很累人的，所以她有时候做的怨了就爱发牢骚，我就左耳朵进右耳朵出的。睡一觉第二天一切又都恢复正常了。.

我从怀孕到生完孩子后，性格变得比以前敏感。怀孕的时候听见妈妈说“以后让你婆婆来照顾你”，眼泪都要流下来了，觉得自己是她的累赘，被她抛弃。现在在外面听她和人家说：“你们好福气啊，孙子不用你们带，有爷爷奶奶带。”这种话让我很有负疚感，觉得我没有给她幸福的晚年生活。是不是真的我太敏感了。以我对我妈的了解，她这些话不是随便说说的，是要达到刺激我们一下的目的的。

以前她曾经好几次做了许多事还被人家怨恨，就是因为她这张嘴里说出来的话太伤人了。现在落到我头上终于深有体会。.

我是打结婚开始妈妈就变成LZ妈妈那样了。
我们不住在一起的，原因就是婆家比较困难，没为我们结婚买房出过力，而我妈妈给我了一些帮助。一直不平衡至今。
另外就是不自觉的拿姐姐的富裕生活和我现在拮据的经济状况比较，看不起老公。
马上就要生宝宝了，目前正处在经济最困难的时期，又没有婆婆，我妈妈也不愿意放下姐姐上小学的女儿来照顾我……
哎！一句话------人穷志短啊！对老妈连牢骚都不好轻易发啊.

是啊，看来妈妈们对我们的爱不是无条件的啊。我老公的家境一般，结婚买房的时候是我拿出钱来付的首付，我父母也没有钱的，老公出钱买了车，但是为此我妈的心里就是不平衡，一直说房子应该是男方出钱买。她为什么不明白婚姻主要是感情的事，钱我们将来是挣得到的。难道他父母没钱，抱怨能抱怨出钱来吗？难道把公婆卖了，或者我俩离婚？她的做法完全不利于我们的家庭幸福。（她和我父亲的感情极差，但是还不明白婚姻主要要的是感情好，其他都是次要的）.

生完宝宝出产房，我并没有感到多么的幸福，感动，只是对妈妈说了一句“姆妈，生孩子太苦了，以后我要好好对你”。.

和自己的妈妈关系一直很好的.因为我的妈妈是付出型的.对每个孩子以及下一代是出自内心的爱..

我生完孩子的第3天,还没出院,我妈妈帮我宝宝洗PP,我仔细看看女儿,小脚很小都是透明的,那一刹那,我感觉我妈妈把我养大也不容易,以前跟老爸关系很好,结婚后,感觉好多话也只能跟妈妈说.妈妈从我生孩子前一个月,就不去工作了,一直帮我一起把孩子带到15个月,上托儿所了,在这期间也有争吵.问题不大,我还是很谢谢她..

我妈妈和我没有母女缘分.

很理解LZ的心情,但没有办法，那是你的妈妈啊,只有自己想办法排解了.

我很庆信有个好妈妈，任劳任怨地为我们操劳，只有付出不求回报。.

抱抱楼主。
楼主不要难过了。我当时也碰到了你一样的情况。我说要请个阿姨，妈妈不同意，妈妈又带孩子又做家务，的确很辛苦。那时我只能多做家务，多给妈妈点钱。其实我父母条件比我们好多了，她不在乎这点钱，也愿意带孩子，就是心里不平衡。我只能格三岔五的买些东西哄妈妈开心。
现在是因为宝宝读书和妈妈住开了。住开了就每天想我儿子不得了。天天要打电话。.

碰到教育观念不同的时候,要听老人的唠叨,一般我是采取听归听,照样按我自己的做,有的时候,我妈妈会认为我老公的教育方法不对头,当然有的时候我老公也认为我妈妈的教育方法有问题,这种时候,我采取听归听的,但是一般不告诉对方这些事情的.
做儿女的要有耐心去听老人讲一些话的,我是这么认为的..

我和我妈是一山不容2主，我属虎，她属猴。和LZ妈一样要干涉一切，而且不带孩子。因为她说：“男人是自己找的，苦头要自己吃的。再说小孩的爷爷奶奶为啥不来，那是亲孙女。”没得办法的，谁让她是亲妈呢.

是啊。我要是有婆婆或者我公公要是身体利落的话也不愁没人给我搭把手了。
其实真叫老妈带我也受不了她的冲天怨气的，只是希望在我去做饭或上厕所的时候能有人帮忙搭个手照看一下小孩。.

不光是和自己妈妈关系好了，对婆婆也更好了，不是因为她帮我们带孩子，而是因为更理解了生孩子，养孩子的不容易　.

我的情况跟汤婆婆一样，现在我心里想的也是再买房，在一起太累了，身体累就算了，主要是心累也，精神压力太大了。.

10年前生孩子的时候,剖腹后住院9天,日夜都是老公陪床,我妈妈只是来看看我儿子,我很生气..

我妈是事事要按照她的意思做,固执的不得了,稍微做了一点事,就要到处跟人说,到处表功,而且时不时要提起,重复说无数遍.我怀孕时有时心情不好,她也不知道体谅我,还是要我顺着她,要不就和我吵,所以我是请月嫂做的月子.跟她在一起,感觉心理压力太大,还是分开好..

生完孩子,我才彻底放弃对我妈的希望.她对我有一点付出就想着要回报,最好她一点不付出我还拿她当个宝供着.
我羡慕父母对自己无条件付出的妈妈们,我希望我儿子可以感受到我对他无条件的爱.
一切靠自已,幸好婆婆挺好..

说实话，我妈妈在我快生孩子时，要出去玩，而且对我说，你给我下跪，我也不帮你带孩子。那时，我的感受可想而知。但是，后来，因为女孩子，因为我的忍让，婆家闹事，孩子刚出生，就要离婚。不过，都忍过来哪。孩子还是妈妈带的，所以，感激她，虽然有摩擦，现在我是妈妈的精神支柱，父母身体不好，不能远行。妈妈和孩子的感情也很好。其实，老人操劳一辈子，能体谅就体谅吧。她们那代人，刀子嘴豆腐心。.

更好了，我妈妈是个看得开的人，不攀比爷爷奶奶是否带，她觉得自己能带得动就带，不抱怨，天天乐呵呵的，很开心，也得到外孙的强烈喜爱，得到女婿的尊重，付出都有回报的.

LS是最后妈妈还是帮你带孩子了,才感觉是刀子嘴豆腐心.
本来想写写的,想想还是算了..

更好了, 可能因为我妈不带孩子?
我妈每次打电话都叮嘱我要对婆婆好.

我生了孩子后，说好了PP住到我家帮我做月子，MM隔一天来帮忙(当时离得远)，再请一个小保姆打下手。可没过10天，由于和PP在孩子问题上争了几句，PP就借口要回自己家看病(我们都住上海)不来了。MM 还是隔天来，小孩也只能隔天洗一次澡(大热天哦)，换尿片等事都是自己来，所以我生孩子月子根本没咋做，还好没撂下啥病根。满月后换了个有经验的保姆，做饭打扫卫生再帮忙带小孩，不过小孩基本我自己带的。这样过了一年我要上班了，就搬到MM家，白天MM带，晚上自己管，MM说话也会有怨言，总认为是外甥，又不是孙子(她已有孙子了，带孙子时是毫无怨言的，而且和儿子一直住一起的)，这么一大家子8口人，事情是挺多的。这样又过了一年，我把房子买到MM家小区的对面小区，分开住，请了住家保姆，PP还是一起住过来。这个第三年蛮太平，白天小孩进托儿所，晚上一起管。到了第四年可以上幼儿园我们就把孩子全托了。我的性格就是凡事自己能解决的就不再烦劳PPMM。不想听唠叨，自己带虽然很辛苦，但孩子终归会长大，现在孩子读书了，感觉就比较轻松了。.

同感同感。.

是的，我选择了相信老妈，选择了完全听从她的指示和她选的人结婚，培养感情（好在我们感情不错），听从老妈说的“早点生孩子我还能帮忙，再不生我就带不动了”。当时觉得老妈一切都是为我好，以前她不同意的两个男友也许是我没有看人的眼光。
搞到现在动不动就在我面前说老公和公公没钱的不是，还借此发挥完全不打算来帮我做月子，原来完全是在忽悠我！
我的觉悟已经很高了，只不过在心里抱怨抱怨，凡事还是自己想办法，实在没办法就硬撑，否则我老早就在她唠叨人家坏话的时候顶一句“再坏也是你选的”回去了。
不知道怎样才算争气，没丢脸就算争气了不是？我就觉得我没丢脸去求老妈，算不算争气？.

引用:

原帖由 big美人 于 2008-10-15 12:31 发表
是的，我选择了相信老妈，选择了完全听从她的指示和她选的人结婚，培养感情（好在我们感情不错），听从老妈说的“早点生孩子我还能帮忙，再不生我就带不动了”。当时觉得老妈一切都是为我好，以前她不同意的两个男友 ...

抱抱。我们也是从结婚开始关系不好。没生孩子之前一直劝我早点生，她年青可以帮我带。我生好孩子出院当天，妈妈就当着公婆老公的面跟我大吵大闹。伤心得我第二天就没奶水了。
可惜妈妈不能选啊。敬而远之吧。.

lz，你看，这样来理解你妈妈的行为对不对：
1、老人总是喜欢唠叨的。我们到了年纪大的时候可能也这样。
2、老人总是要说一些你的小小不对，来体现她的价值。不是为了贬低你，只是因为，你有很多地方可以去展现你的价值，而她只能在你们面前来展示。
3、有些话，她只是说说，因为她也找不到其他话题。但这些并不代表她不喜欢你们。她能够帮你们带孩子，这就是最好的支持。.

当我生完孩子，在抚育自己的孩子时，更理解体会父母对我的爱，没有一种爱是这样的无私。现在我把这爱延续到我的孩子，这是没有生孩子的人完全体会不到的。还有就是想多顺从他们（年少时因为比较叛逆，没少惹父母生气，现在想想我为什么这么不懂）。
赞同35楼的说法.

我觉得有一句话让我最有感触:孩子和父母也是要讲缘分的!
结婚后,通过老公,老公姐姐和他母亲的关系(公公已去世),才知道孩子和父母是可以这样相处的!而我,这样的爱和温暖似乎从来没有过!
母亲是那种性格孤僻的人(可能与生过脑部疾病有关系),家务不行,粗心,冷漠,在我记忆中,我和母亲从来没有过促膝谈心的温情场面,她好象从没抱过我,亲过我...
后来我长大了,恋爱了,母亲的话似乎很有道理:"丈夫是你自己找的,只要以后不要哭着回来就行..."母亲的判断和忠告呢?母亲的担忧呢?没有!!!!现在回想,根本就是推卸责任,没有起到母亲的责任!!!

怀孕,生孩子,照顾我好些,周到些的是婆婆,晚上端上夜宵的是婆婆.母亲和婆婆轮流来照顾我,母亲在的时候,我很无助,很伤心,因为母亲的照顾实在太少,太不上心;婆婆在的时候,我很自卑,因为我象一个没人疼的孩子在接受一份不属于我的,很快会消失的爱...

感谢老天,希望老天给我力量,不要去怨恨母亲! 我和母亲只是没有缘分!

而我会好好爱我的女儿,好好负起一个母亲的责任!.

抱抱！一切都会好的。我们没有权利选择父母，但我们有义务让自己幸福！.

让不开心变成过眼云烟吧！好好经营一个幸福的家，让自己的孩子长大成人为人母时，对你只有浓得化不开的爱。.

不管是妈妈、还是爸爸，他们给我的，只有一句话：他们是我永远的港湾。而我现在和将来要给他们的也只有一句话：你们永远是我生命中的重中之重！.

尽可能自己带,或是请个保姆,PP和妈妈那么大年纪了,还要做老保姆,洗衣打扫做饭带小孩,真的很辛苦,另外也可以减少因育儿理念及生活习惯不同而发生的摩擦..

我妈妈只喜欢她自己，所以没什么变化，可能更冷淡了。.

和父母关系的好坏不一定是因为生了孩子决定的吧，可能带孩子比较容易引起家庭矛盾，所以会觉得这是个大问题。.

引用:

原帖由 汤婆婆 于 2008-10-14 17:00 发表
我从怀孕到生完孩子后，性格变得比以前敏感。怀孕的时候听见妈妈说“以后让你婆婆来照顾你”，眼泪都要流下来了，觉得自己是她的累赘，被她抛弃。现在在外面听她和人家说：“你们好福气啊，孙子不用你们带，有爷爷奶 ...

呵呵，我们家父母也是非常强势的人。当着我的面说“嫁出去的女儿泼出去的水”，“外孙不跟我们家姓我们不带”，哪个女儿听了会觉得好受？.

父母无法选择，慢慢体会百善孝为先。 你还好，有个好PP..

妈妈带我女儿很辛苦的，我有了女儿真的是体会到女儿的生日就是妈妈的受难日。
打生好女儿后，每次我生日那天，都会打个电话给妈妈，和妈妈说，她辛苦了。.

我就是因为担心LZ这样的情况发生，因此一直用保姆，没有让MM来带孩子。
结果，我确实没有听到唠叨，很清静，很自主。
但有一点是肯定的，保姆带孩子绝对没有MM那么用心照顾，那么细心周到，而且在对于孩子的习惯培养简直就是一片空白。
这大概就是所谓的利和弊吧。.

引用:

原帖由 joa 于 2008-10-15 21:25 发表
父母无法选择，慢慢体会百善孝为先。 你还好，有个好PP.

孝还是会孝顺父母的,以她们认可的方式孝顺,毕竟是父母养育了自己.
但是我从此在情感上不再对母亲有依恋..

抱抱。.