引用:

原帖由 桃之夭夭 于 2008-10-8 00:11 发表

前面乱哄哄的，看到这里终于明白了，很会赚钱的MM头脑咋就这么简单呢？明摆着这套房子将来有你哥哥的一份的，我怀疑LZ在打小算盘想吞下父母的首付，将来房子全部归自己。而LG早就明察这里的问题所在，所以一直反对 ...

问题不在LG这里。 但还要和LG父母哥嫂坐下来解决问题。想不出什么词了，劝您一句:千万别对亲人无耻..

独生子女好啊。这方面麻烦没有。.

没有讨论好就买房肯定是欠妥当的。

这么大的事情夫妻两个扭着，保准婚姻布下隐患。

这和用谁的钱没有大关系，这是感情的事情。

妻子赚的钱也是夫妻共同财产，丈夫当然也有讨论支配的权利。.

LZ把首付也付了吧，做个彻底的孝顺父母。房产彻底归你。做事要干净。.

楼主这样买明显欠缺的，首付是你父母的，余款你还，产证上只有你家的人？这样明白的缺点是你哥哥“遗产”的份额被剥夺了，按目前你的做法，这个叫做“赠于”。你哥哥同意吗？待到拆分时你哥哥可是一分没有的。诉讼也么用个。你哥哥条件不好，这个矛盾惹大了。
要是你同意分，如何分？按拆分时的房价照比例吗？即，首付的增值或贬值的一半给你哥哥？有时一堆烦恼事情啊？
你赚高薪的，头脑一定清楚，请三思。

目前最好的办法：
1.按你现在的方法买。那么和你哥哥、父母达成书面协议并“公证”好。
2.你出全部房款，产证上写你家（随便几个人名的），买下给你父母去住。

好像没有第三的了，除了撕毁购房合同不买了。.

引用:

原帖由 fablestory 于 2008-10-7 13:03 发表
明摆着这个ＬＧ是不同意给ＬＺ的父母买房子，所以即便ＬＺ付掉了首期他也不同意拿着身份证到场办理的．
所以我说这个男人不讲道理嘛，站在自己ＬＰ的立场上想想，在能力范围里孝敬一下父母又怎么样呢，给父母住的房子又不会卖的去在意房价有什么意思．他如果不是这么不留余地地拒绝，别人也不会把老婆赚钱比他多这句话讲出口的．如果反一反，ＬＧ赚钱比ＬＰ多，他要买房子给自己的父母，在夫妻二人意见达不成共识的前提下，按常理也应该由赚钱少的那一方退一步的．这不是伦理的问题，这是常规与现实的问题．
钱毕竟是对方赚的，难道对方就不能在自主权方面犹胜一些呢？
最后申明，全职妈妈不在这个讨论范畴里，因为全职妈妈是以自我牺牲者的形象出现的，是值得敬重的一类人！
而且全职妈妈应该不会要求另一半出钱给自己的父母买房子住，除非是嫁进了豪门．

俺又要说了，全职妈妈不是一种牺牲，而是一种生活方式的选择。这类人群不需要同情可怜，也不需要敬重崇拜，把俺们当正常人就可以了。如果认为是牺牲的，请慎重选择这种生活方式。
无论LP有没有人全职，LG赚的钱再多，都是夫妻双方的共同财产，是LG和LP可以享有相等的支配权的，同理适用LP赚得多的家庭。这既是法律的解释，也是婚姻的基础。婚姻不是产权合同，谁出的钱多，谁的表决权就高。
条件许可的情况下，夫妻双方都有权利要求使用夫妻共同财产给父母改善居住条件，对方也有拒绝的权利。此条同样适用有全职妈妈的家庭。全职妈妈是一种生活方式，不改变婚姻和婚内财产的本质。
要LG尊重LP，请LP们先学会尊重自己。.

你说全职妈妈没可能给自己父母买房，如果你真的这样想，不要全职，真全职了你会很没安全感和不快乐的。全职妈妈应该有信心做到家里的经济掌握和LG一样的话语权，否则很被动的。我也全职，也给我的父母改善住房，这很正常。.

我的积蓄套在股票里，所以付首款有些问题。事实上，我也是想等我钱再积一些，将首款还给父母，至少让他们觉得有底养老。所以，我是没有任何小私心想侵吞父母的财产。
也许真是我想得太简单？难道钱比亲情更重要？为什么在钱面前人们的想法这么多？赚再多的钱也是要快乐的生活，我就不能理解LG为什么这么计较。.

引用:

原帖由 fablestory 于 2008-10-7 13:03 发表
明摆着这个ＬＧ是不同意给ＬＺ的父母买房子，所以即便ＬＺ付掉了首期他也不同意拿着身份证到场办理的．
所以我说这个男人不讲道理嘛，站在自己ＬＰ的立场上想想，在能力范围里孝敬一下父母又怎么样呢，给父母住的房 ...

事情肯定不是LZ说的这么简单，现在只是楼主一面之词，大家不好妄下断语。先做个假设：LZ的ggpp更需要解决住房问题，LZ却视而不见，只考虑自己的父母，老公反对的话就没什么不对。这只是一种假设，所以凡事都要听取双方的话语。我想提醒LZ一句，这套房子要买下来，是可以想出很多方法的，但是这会成为LZ和LG之间永远无法愈合的裂痕，LZ家庭的离心力永远大于向心力，只要一颗LZ认为并不起眼的星星从旁边划过，就会改变你LG的运行轨迹，男人有时候很记仇的。你们以后还有幸福可言吗？.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2008-10-7 13:42 发表

俺不要孩子跟未来的另一半决裂给偶们买房子住，孩子自己的小日子过得好，不是当父母的最大的安慰吗？难道孩子为了自己婚姻破裂，这房子就住的心安？

偶的老娘有自己的房子（好几套，条件8比偶们差），偶们自己也 ...

偶们逸夫的爸爸妈妈就是有水平 .

引用:

原帖由 nnukny 于 2008-10-7 19:32 发表

奉劝ＬＺ，三思而后行！这不是你ＬＧ有问题，你现在在做的事有许多后遗症的！
吃力不讨好，不单单是钱的问题，房价下跌的问题．你妈妈付的首副，你贷款，你全家有名字，以后怎么析产，这是很现实的问题．
还不如 ...

嗯，这位妈妈分析得太好了。

如果事情是这样的话，我觉得你LG做得对。当中还涉及你哥哥，要知道，现在这个社会为了房子亲兄弟姐妹反目的比比皆是。

并且在夫妻关系上楼主这么处理，实在是不妥，毕竟是一套房子，你LG以后会不知道吗？如果知道了，你觉得对你们的婚姻关系会没一点影响吗？.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2008-10-7 12:39 发表

同意这个观点。

无论丈夫还是妻子，无论谁赚钱多，夫妻之间首要的就是互相尊重。这年头女人已经很强势了，买房好歹算件大事，各位出主意的MM，如果事情反过来，LZ和先生的情况正好相反的话，丈夫因为自己赚钱比 ...

讲得真好！.

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原帖由 一杯茗茶 于 2008-10-8 19:32 发表
我的积蓄套在股票里，所以付首款有些问题。事实上，我也是想等我钱再积一些，将首款还给父母，至少让他们觉得有底养老。所以，我是没有任何小私心想侵吞父母的财产。
也许真是我想得太简单？难道钱比亲情更重要？为 ...

现在的计较比日后失去亲情要好的多，你和哥哥感情再好，也避免不了人欲的贪婪，要知道除了你和哥哥，还有老公、嫂子等等，“我的积蓄套在股票里，所以付首款有些问题。”这句话说明现在买房不是时机，有侵吞父母的财产之嫌，你哥哥不想，你嫂子也会这样想，所以你LG反对一点没错，LZ是在埋设一颗定时炸弹，不知道哪天就会将你们兄妹之情炸得粉碎。LZ要么首付、贷款一起来，要么放弃，请三思而后行。.

引用:

原帖由 一杯茗茶 于 2008-10-8 19:32 发表
我的积蓄套在股票里，所以付首款有些问题。事实上，我也是想等我钱再积一些，将首款还给父母，至少让他们觉得有底养老。所以，我是没有任何小私心想侵吞父母的财产。
也许真是我想得太简单？难道钱比亲情更重要？为 ...

楼主不要伤心了，你的本意是很好很好的，你的老公肯定是没有错！
在我身边看见兄弟姐妹为了一点钱反目为仇的实在太多了（工作原因）．在身边上辈的身上也发生过．这个战争不是你和你兄弟２人，弄的不好还要带上下一辈，亲情，兄弟情有时真的很脆弱的，经不起考验的，到那时你会发现老公虽然不同意，但是还是站在你一边的最多嘲笑你，你自己是最苦闷的一个的了！还有家里发生的事不要把你ＬＧ带进去，你因该做下来和你哥哥妈妈爸爸座下来，谈一谈，现在首付是你妈妈的，跟哥哥说，我会给他的，如果不给的话，他占首付的５成作为哥哥的产权，（按现在总价的比例分配产权）．让你妈妈爸爸住着也安心！你婆家也没意见，没有一点漏洞的，你买的房，一半也有你老公的分，也不存在偏袒娘家！
夫妻碰到问题是难免的，想办法找个折中点的办法，没必要好事变坏事的！这件事你做的不错的，就是还没有完全处理好！加油哦，ＬＺ！
可能我的反对声比较大，ＬＺ妈妈千万不要生气，我直白了点．.

我也想再多一句嘴。。。

既然事情已经发生了（签了合同，付了首付），现在LZ也应该知道事情有点一团糟了。。。我建议在做任何下一步之前，LZ一定要跟LG好好商量一下——1、承认自己考虑欠周；2、事情既然已经发生了，只能看如何妥善地解决……退一千步讲，如果你LG执意要毁约，也和他定个时间——现在房子不好卖，2个月卖不出去怎么办？卖得亏了如何处理？

在物质方面，做任何事情都有盈亏，LZ股票套了，相信LG也不会就此跟你关系不和吧？所以修正错误是最重要的。

相信LZ的LG如果是个头脑清醒并且顾家的男人，你们应该可以找出一个解决之策。但切不要再自己擅自作主，到最后弄得更糟时后悔就晚了。.

引用:

原帖由 一杯茗茶 于 2008-10-8 19:32 发表
我的积蓄套在股票里，所以付首款有些问题。事实上，我也是想等我钱再积一些，将首款还给父母，至少让他们觉得有底养老。所以，我是没有任何小私心想侵吞父母的财产。
也许真是我想得太简单？难道钱比亲情更重要？为什么在钱面前人们的想法这么多？赚再多的钱也是要快乐的生活，我就不能理解LG为什么这么计较。

假如现在你老公提出他的父母也要买房，贷款由你们来支付，在没经过你同意的情况下已经付了首付，现在是你同意也得同意，不同意也要同意，那么，你会怎么做？你会很“快乐”的同意呢，还是说“在钱面前不能理解自己为什么也要这么计较”？.

引用:

原帖由 lily730619 于 2008-10-7 08:27 发表
我觉得LZ本身一开始就错了。你毕竟是已婚的人了，不能单纯的说你一个人出钱，（可能我不太了解那种AA制家庭的生活模式）你赚再多的钱要给你父母买房也要首先征求自己老公的同意呀，这种先斩后奏放谁那里都不舒服的， ...

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原帖由 畅宝儿妈妈 于 2008-10-7 11:29 发表
上来偷偷说一句，办商贷是不需要你LG到场滴，前两年我们在外地买房时甚至都没露面，托人办了，如果是公积金就不清楚了。
另外本人也不太同意你的做法，好商量嘛，既然是尽孝心就要夫妻两人一起上，别让老人心里有芥 ...

是啊！如果LZ的父母知道女儿、女婿为给自己买房而闹僵，心理负担肯定很重，住得又怎么会舒心？那LZ的孝心岂不是付诸一炬.

这整一个产权不清晰，如果大家没有约法三章建议还是别买，别轻易拿夫妻感情、兄妹手足之情、亲情放在物质的天平上试验，谁也不能打保票将来一定会按照你的设想进行的。.

引用:

原帖由 cslx 于 2008-10-9 16:10 发表

很简单，首先，因为这个钱不是你的钱，是你们俩的钱，各有50%的否决权。你如果离婚之后，拿到你的那50%的钱你想怎么样就怎么样。
其次，你们是两位一体，你就想到买房子给你父母，请问你买了房子给你老公的父母了 ...

自己的父母自己孝順,如果老公的父母沒房子住他只要有錢買一樣應該給父母買。
如果配偶一直不同意﹐那就一直不能給父母買房子嗎﹐讓父母住得不舒服﹐做兒女的能心安嗎?
每個父母都是盡全力的培養自己的孩子﹐給他好的教育﹐長大后才能掙多的錢孝敬父母﹐為什么不能用自己掙的錢孝敬父母。
何況房子只是給父母住﹐父母百年后房子還不是規LZ。
當然﹐前提是LZ自己真的能全額買房不動用老公和父母的一分錢﹐不貸款﹐不影響生活。更不會有那些與哥哥經濟的糾紛。
從來都是經濟地位決定話語權
國家要兵權﹐家庭要金錢.

引用:

原帖由 itlietou 于 2008-10-8 21:22 发表
但是孝敬父母有很多种方法，并不是把自己和LG的夫妻共同财产以及你们未来几十年的共同债务一起拿出来给父母买房子弄得夫妻反目才是孝敬，不是吗？
改善居住环境，大可以租房子啊，还可以买好吃的，拿钱给父母旅游 ...

事务是在发生中，所以你看贴要注意帖子的先后顺序。如果事情象LZ的贴一开始说的那么简单化，我还是维持原先观点；但现在看来完全不是这么回事情了。.

LG的父母5年前就住在我们买的第一套房子里直到现在，而公婆老公房的租金也没给我们一分。我还是没在公婆面前说一个“不”字（当然跟LG也曾抱怨过）。所以我对老人没有偏心，这是其一。其二，我想好，首付款终究会还给父母，那也不存在兄妺之争。其三，家里现在的房子、车子（我公司配给我的车。每月费用也是报销）、孩子学费都是我在供，我也没有对LG使东唤西。我不想在这里说我多高尚，我也承认在这件事情的处理上有些欠缺。现在的状况是，我跟父母商量一下，决定还是不买了。我是考虑现在的经济形势确实不好，父母则认为不能因为房子影响我们夫妻关系。所以找了个台阶，与LG谈了一下。我虽心有不甘，但总算落幕了。.

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原帖由 一杯茗茶 于 2008-10-9 22:07 发表
LG的父母5年前就住在我们买的第一套房子里直到现在，而公婆老公房的租金也没给我们一分。我还是没在公婆面前说一个“不”字（当然跟LG也曾抱怨过）。所以我对老人没有偏心，这是其一。其二，我想好，首付款终究会还给 ...

这样也好,算了,毕竟现在还在搭伴过日子..

父母则认为不能因为房子影响我们夫妻关系

LZ的父母真的很明理~~这个房子买下来他们住得也不舒心的
让你老公记住你父母这个情
相信以后他会真心诚意地为你父母买房的
祝福~~.

先承认错误，然后明确厉害关系，首付付了没办法了，只此一次下不为例。.

引用:

原帖由 cslx 于 2008-10-9 17:37 发表

说白了就是这一点，你的观点跟LZ相同，所以结论也相同。那就是夫妻不是共同体而是纯粹的个体（说难听点结婚只是为了发泄自己的生理和心里需要而已）；从来没想过如何尊重对方。谁挣的多谁就应该孝顺自己的父母多， ...

你從頭到尾都只考慮到夫妻關系﹐可有考慮過父母的關系﹐沒有你說的請自己的父母吃鮑魚那么夸張﹐人家只是改善父母的住房﹐關不是給父母買別墅。
以你的關點夫妻結婚就是為了對方的錢嗎﹐AA制的夫妻多了﹐人家结婚都是像你說的(只是为了发泄自己的生理和心里需要而已)嗎???
說白了就一定﹐孝敬自己的父母一定要統過對方的同意嗎?對方如果不同意就不能孝敬自己的父母嗎?
即使有能力孝敬也不行﹐如果你爹媽沒房子住你老婆不同意你買房給父母住你就讓你年邁的父母住在筒子樓里嗎?
娶了媳婦忘了娘的就是你這種人﹐你出發點只考慮到什么共同財產﹐嫁人又不是嫁給錢。.

引用:

原帖由 cslx 于 2008-10-9 17:37 发表

说白了就是这一点，你的观点跟LZ相同，所以结论也相同。那就是夫妻不是共同体而是纯粹的个体（说难听点结婚只是为了发泄自己的生理和心里需要而已）；从来没想过如何尊重对方。谁挣的多谁就应该孝顺自己的父母多， ...

照你這么說結婚就是為了將對方的錢變成夫妻共同財產﹐讓自己有處置權。
難怪有那么多年輕的mm都做小三或找老頭子嫁﹐不就是這么回事嗎
自己有能力花就有能力掙﹐干嘛老盯著別人的錢。
夫妻本就是獨立的個體﹐為了愛情才走到一起。
不能說結了婚你們就真的融為一體了吧﹐各自的父母還是各自孝順。
每個人的成就都與父母的培養密切相關﹐孝敬父母的能力當然不同。
有能力就應該好好孝敬父母.

有点乱了。
反正个人以为LZ有些欠妥，先想办法把合同谈崩了吧。
实在是下定决心要给父母换个住房条件，大家一起开个家庭会议，叫上你老公，你哥嫂，把以后的事先说明白，再行动。这一辈关系好，不代表将来小辈的关系一定好，房产是百年的事，看LZ家底不薄，这事应该能商量出好结果的。
我认为这样好些。.

引用:

原帖由 小笨 于 2008-10-8 15:22 发表
独生子女好啊。这方面麻烦没有。

所以我老公坚绝反对生2个的理由,他老是说以后老了寂寞就养条狗..

引用:

原帖由 cslx 于 2008-10-10 11:22 发表

真是笑话，夫妻婚后共同财产和婚前财产是两回事，做小三是结婚吗？就算结婚能拿到大款的婚前财产吗？话题扯远了。
对方婚前的财产中国法律早有规定，是各自的单独财产，但是结婚后所有的挣来的财产是夫妻共同财产 ...

我有說過對方的父母就不孝順嗎?
我從頭到尾說的都是﹐如果對方反對你給自己的父母買房是不是就不能買房了?
用自己掙的錢孝敬自己的父母是不是一定要經過對方的同意?
對方不同意是不是就不能為自己的父母花錢了?
因為是共同財產嘛﹐如果遇到一個不講理的不養父母的﹐是不是就沒辦法了﹐任父母過什么日子都不管?
現在這種媳婦太多了﹐公公婆婆病死都不管﹐老公給一點錢公婆就與老公吵架。
沒意義﹐觀念不同﹐不與你吵了.

还是觉得LZ老公有点小心眼。明明是好事嘛，干吗就是不支持呢？如果担心将来的财产分配等问题，哪怕是有条件的支持也可以啊！.

做妻子的圆梦人 -转载王建煊先生文章


          王建瑄先生曾经是台湾的财政部长，也曾竞选过台湾的领导人，现在浙江平湖创办一所”新华爱心高中”，帮助许多贫家子弟不致失学。王部长又有“王圣人”的名号，是台湾不分党派的人民都敬重的政治人物，他和太太居家勤俭，贵为高官，却一直住在简朴的居民楼里，但却乐善好施，并且最让人感动的是，他刚正不阿以及为善不欲人知的高风亮节。

           这篇文章在台湾的网路里造成阅读的风潮。



正文：

          我在担任财政部长时，有次要升迁一位女同仁为局长。我约见她时，她很犹豫，说「先生会反对」。我自告奋勇的要了她先生的电话，愿意直接跟他沟通。电话接通，我表明意思后,这位先生以怒不可遏的口气对我说：「你们财政部都没有人了吗？」

          我突然领会到这位女同仁的苦衷了。她先生是位大男人主义者。大男人主义厉害的人，常会伴随着高度的自卑感。妻子所得到的成就与赞赏，常是他的负担。以往在选举时，我常四处为党寻觅人才，鼓励优秀的人参选。许多时候先生同意，太太就是不同意。最后几经游说，先生做下最后决定后，太太们也都毅然挺身为先生助选。她们非但不辞劳苦，且助选时还有模有样。

           先生当选后，太太就进入服务处，继续为先生分劳。她们真是嫁鸡随鸡，夫唱妇随的贤慧女性。可是反过来看，男人就往往不是如此。有时太太想做某件事，但由于先生反对，就是不能去做。连太太有升任局长的机会，也因为先生的反对，只好作罢。试想，如果先生升任局长，太太会反对吗？太太敢反对吗？反对了会有用吗？

           有位太太幼时家境清贫，因此很想为父母亲买间小房子，连父母已有的积蓄算在内，只要再凑二百万就够了。但是先生不赞成，尽管二百万元对他们而言并非大数目，然而因先生反对，只好作罢。后来二老分别离世，太太孝顺父母的心愿永远无法达成，成为她心中永远的痛。



            在大男人主义下成长的男人，常不自觉地只想到自己，而忽视妻子的人生愿望。所以每个作丈夫的都应该冷静的思考一下，回忆一下，有甚么事是你太太极想做，却由于你的反对而搁置了的？运用你的智慧来帮助太太圆梦。

            人一生都有很多梦，男人的事需要妻子来协助完成。有人说：「妻子是丈夫年轻时的战鼓，年老时的手杖。那么丈夫又是妻子的甚么？」让我们都成为妻子的圆梦人吧！

            其实投资女人是最划算的，尤其是投资一个好女人，有这样经历的男人一定会同意我的看法。女人是奇妙的生物，当你真心打动她之后，她就会不断地为你付出，直到终老一生。想一想，你只是花一点时间陪她去吃饭、看场电影，送一些可爱的小礼物，说些能打动她的话，告诉她你将会带给她如何一个美好的人生，帮她打蟑螂、偶尔搬搬粗重的东西…这零零总总加起来，了不起是两年、三年的时间(比较高竿的一年以内)。换来的是什么呢？

             男人的下半辈子里，有一个天天为你守候的女人；在你回家时一张迎着你幸福的笑脸(吵架的时候可能没有，但毕竟吵架的日子少多了)，热腾腾的饭，或是两人一起去吃饭也不错；还会为你生孩子(我想，生孩子有多痛不用我多说了)，养孩子，处理家事(这是你最烦的，不是吗 ？)你失意时，陪你谈心、鼓励你；你高兴时，她比你更高兴；你得意时，她与你分享喜悦和成就；天天夜里的温存，多少次你们真心的交会。



            以上都是三十年以上。而男人在这三十年中，只是做一件他本来就在做的事--上班。

           去好好珍惜好女人吧!当你发现这个女人开始为你付出时，你就要了解你的幸福日子已经开始了，当然，你也必须开始为她的一生负责，尽力去做到你给她的梦。



女人之变：

              男人订婚前好像---孙子，对女友百依百顺,关心有加，忍气吞声。
              订婚后好像---儿子，已经 开始顶嘴，开始有个人的意见。
              结婚后好像---老子，已经变成名符其实的老爷，由他发号施令。

               女人订婚前好像---燕子，爱怎么飞就怎么飞，不受拘束自由自在 。
               订婚后好像--- 鸽子，虽然能飞，但必须回家。
               结婚后好 像---鸭子，再也不能乱飞，祇有看家守着老子。

          有人说，一个人过了二十五岁就该为自己的外貌负责任我想，男人最应该为女人的外貌负责任。

          一个清丽脱俗的 女人跟了一个俗不可耐的男人，日子久了，女人也会变得很庸俗，她的五官没有改变，皮肤依然白皙，但是她的气质总是比不上从前了。

          我们总是被我们所爱的东西定型，一个女人爱上一个怎样的男人，她就会变成一个怎样的女人；女人不美，是男人的责任。

         一个本来很漂亮的女人愈来愈憔悴，那么，一定是她的男人待她不好，她有忧伤，才会失去光彩。

         一个本性驯良的女人愈来愈泼辣 ，那么，一定是她的男人不争气，她只好比他强。

         一个清秀的女人变得愈来愈冶艳，那么，一定是她的男人不能满足她，她只好把风情投向其它男人。

         一个本来很高贵的女人变得愈来愈随便，那么，她的男人一定是个没上进心的人，所以，她也失去了上进心。

         一个本来很平凡的女人，变得愈来愈漂亮，愈来愈有气质，举手投足愈来愈有味道，那当然是她男人的功劳。

         男人千万不要抱怨身边的女人愈来愈难看，她不好看，问题一定出在你身上。.

成家的人就不是个体了 有时必须顾及到家庭的含义.

引用:

原帖由 itlietou 于 2008-10-10 18:35 发表

看来看去你就是这种人，对方的父母温饱住房什么情况都不问，就要拿公共财产给你父母买房子而且你父母并不是没房子，而且公共财产你的另一半还是坚决不同意的。还美名其曰各自的父母各自孝敬，谁钱多就谁多孝敬一点 ...

看來看去你就不是人﹐普通人有你這樣的透視眼﹐你不是妖就是獸
對方有問題他不會提出來嗎﹐我有說只給自己父母買不給對方父母買嗎?
每天就盯著對方的錢﹐你就是那種為了將對方的錢變成共同財產才結婚的人。
自己掙不到錢憑什么指手划腳連人家孝敬父母都反對
你這種人如果長得能看就直接做小姐零售了或有人要做二奶干脆批發了錢來得快﹐結什么婚呀﹐沒能力沒骨氣﹗
沒見過這么要對方的錢還這么理直氣壯的﹐有能力你掙去呀???
有能力的人有誰像你這樣拼命盯緊了對方的錢天天嚷著是共同財產的﹐鄙視你這種人﹗﹗﹗.

引用:

原帖由 itlietou 于 2008-10-10 18:35 发表

看来看去你就是这种人，对方的父母温饱住房什么情况都不问，就要拿公共财产给你父母买房子而且你父母并不是没房子，而且公共财产你的另一半还是坚决不同意的。还美名其曰各自的父母各自孝敬，谁钱多就谁多孝敬一点 ...

還要拖你的福﹐我和公婆的關系親如父母﹐我們住在一起沒有作何矛盾﹐連父母都不孝順的人有什么格資稱之為一個人。.

嗯，好事还要好好办，机会有的是，等大家都能接受时再买，再说现在MS确实不是很好的买入机会。还是很敬佩LZ的孝心，你的父母应该会为有你这个女儿而骄傲。.

有福气嫁有钱老公，并能又能力守着这份幸福的--是很好，
但有能力为家庭创造财富--为父母奉献孝心的妹妹同样也值得为自己骄傲。.

夫妻间首先要谈的是尊重二字，离开了这个基础什么都别指望了．尊重不在于看谁钱多谁钱少，尊重也不应该是LG讲理我就尊重他LG不讲理我就不尊重他．就算LZ的老公小心眼，LZ如果真的用了假身份假证明的方式去买了房，那一定是大错特错的行为，婚姻将受到重创．
说到底，夫妻不是开一个股份公司，谁的股份多谁说了算．要真是那样到好了，就不会有那么多的清官难断家务事．.

引用:

原帖由 lily730619 于 2008-10-7 08:27 发表
我觉得LZ本身一开始就错了。你毕竟是已婚的人了，不能单纯的说你一个人出钱，（可能我不太了解那种AA制家庭的生活模式）你赚再多的钱要给你父母买房也要首先征求自己老公的同意呀，这种先斩后奏放谁那里都不舒服的， ...

不错，赞成你LG，经济大萧条，房子能吃吗？可能偶是理智型的LP，除非这房子对折。首付付了不要紧啊，找个下家卖掉不就行了。恐怕就算这样也会影响一家人的关系呢。确实不应该一个人做主，明显在和LG赌气，认错吧。弥补一下。自己父母应该不会这么计较主的大不大吧。买房还不如去国外旅游呢。.

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原帖由 一杯茗茶 于 2008-10-9 22:07 发表
LG的父母5年前就住在我们买的第一套房子里直到现在，而公婆老公房的租金也没给我们一分。我还是没在公婆面前说一个“不”字（当然跟LG也曾抱怨过）。所以我对老人没有偏心，这是其一。其二，我想好，首付款终究会还给 ...

替LZ松了口气。结束了。但如果还心有不甘，说明自己还没想通。那公婆住在你们的第一套房子里，你为什么不开心呢？难道不应该孝敬吗？LG也许是觉得你们家人多，情况比较复杂，好心办坏事才阻止你这么做的吧。也许他有危机意识，毕竟经济形势还不明朗，要留后路呀。如果对LG的动机老是往坏的方面想，会钻牛角尖的。通常女人比较感情用事要多客观分析LG的话，谈问题谈透，千万不能互相猜忌呀。.

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原帖由 cslx 于 2008-10-9 17:37 发表

说白了就是这一点，你的观点跟LZ相同，所以结论也相同。那就是夫妻不是共同体而是纯粹的个体（说难听点结婚只是为了发泄自己的生理和心里需要而已）；从来没想过如何尊重对方。谁挣的多谁就应该孝顺自己的父母多， ...

说得好！信奉谁赚钱多在家里就有决定权的人，只好保佑自己一辈子赚钱比配偶多，否则就乖乖的看配偶脸色过日子吧！（有点感觉到封建社会的味道）.

引用:

原帖由 桐桐妈 于 2008-10-10 15:39 发表
          一个清丽脱俗的 女人跟了一个俗不可耐的男人，日子久了，女人也会变得很庸俗，她的五官没有改变，皮肤依然白皙，但是她的气质总是比不上从前了。

          我们总是被我们所爱的东西定型，一个女人爱上一个怎样的男人，她就会变成一个怎样的女人；女人不美，是男人的责任。

         一个本来很漂亮的女人愈来愈憔悴，那么，一定是她的男人待她不好，她有忧伤，才会失去光彩。

         一个本性驯良的女人愈来愈泼辣 ，那么，一定是她的男人不争气，她只好比他强。

         一个清秀的女人变得愈来愈冶艳，那么，一定是她的男人不能满足她，她只好把风情投向其它男人。

         一个本来很高贵的女人变得愈来愈随便，那么，她的男人一定是个没上进心的人，所以，她也失去了上进心。

         一个本来很平凡的女人，变得愈来愈漂亮，愈来愈有气质，举手投足愈来愈有味道，那当然是她男人的功劳。

         男人千万不要抱怨身边的女人愈来愈难看，她不好看，问题一定出在你身上。

哈哈，男人也一样。有什么样的老婆就有什么样的男人，记得老外婆以前讲的一句话：家有贤妻男人不招横事。现在又都是自由恋爱，恋爱的女孩最有权利选择一个具有你欣赏、爱慕、钦佩的品格以及人品的男孩作为自己的终身伴侣，为什么不好好选一个呢？又不是爹妈，投胎的时候没法选择。.

哎，人家都解决问题了，大家就不要争了嘛。夫妻是以爱的名义生活在一起的， 在经济方面还是要商量着办啊！男人女人都要尊重对方。.