父母曾经用怎样的言辞、态度、行为对待你，使你形成一种反映模式。
而这种模式对你现在的人格、工作、家庭、或人际相处上又有什么样的影响？
交流分析学派将父母的
非爱行为
传达给孩子的信息分为：

      12个禁止令：不要存在、不要当自己、不要亲近、不要属于我们、不要长大、
不要像个孩子、不要健康、不要正常、不要成功、不要重要、
不要思考、不要感觉

     5个驱迫令：快一点、要更努力、要坚强、要完美、取悦别人

     7种负面特质的父母：过度批判、过度保护与过度干涉、缺乏一贯性、言行不一、
放羊不管、理论家
如果我们进行自我抛析，穿越自我，在生活中进行觉察，我们自己和孩子就都可能受益。

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先说一个基本的道理：
什么事情，都有一个度的问题，一过度，好的也会变成坏的。
所以，过度的“努力”与“坚强”必然带给人负面影响。

再说一说，在许宜铭《重塑心灵》书中，所讲到的父母要求孩子“要更努力、要坚强”对孩子的负面影响。
“要更努力！”：
来自要求完美、成功导向的父母。给孩子的信息是：“你做的还不够，你还可以做得更好！”
父母对孩子长期如此要求，孩子背负着父母的价值观，成年后，总是要求自己成为佼佼者，要让众人俯手称臣。
孩子成年后，不断追逐外在成就和自我价值，但总觉得自己努力得还不够。每当完成一件事情时，很难让自己暂时停下来，充分去享受那种完成事情的成就感与自我满足。
无法好好享受生命里每一个片刻与过程，无法好好经验每一个当下的生命品质。无法欣赏路途中的美丽景色，无法欣赏路边的小花小草小生命。
很难欣赏自己。
内心觉得很苦很累。

“要坚强！”
父母用自己的语言和行为方式告诉孩子：
“男儿有泪不轻弹！”
“好汉打落牙齿合血吞！”
“凡事要坚强一些，社会是十分残酷、现实的，你怎么哭也不会有人理你，求人不如求己。”
“登天难，求人更难；纸张薄，人情更薄。”
长期受这种灌输的孩子长大成人后，可能自我防御性很强，会害怕别人知道自己的弱点。
当感到悲伤和无助时，很难对人求援或倾诉。看不到周遭可以提供的支援与协助，拒绝他人的帮助。
常陷入孤独、绝望的感觉。
自己承担了许多辛苦，内在深层感到孤独。
需要说明的是，以上父母的言辞、态度和行为对孩子成年后的影响，是“非绝对的”和“非周延的”。

比如小时侯同样受到父母的斥责，，事后一个人孤独得面对与当时有一只心爱的小狗陪伴，对心灵造成的影响就有极大的不同。.

不要存在：
父母对孩子当众斥责、打骂、罚跪，都让孩子感觉到羞辱，希望钻地洞或消失，感觉到自己的生命是多余的。
成年后，常常感觉到活着没有意义，在与人交往中不敢提要求，害怕成为别人的负担，有失误时会深深自责。
或者震荡到另一极：特意凸显自己的重要性，表现出自己很能干的样子，好象无敌金刚，但不是真正的自信，使周围人感觉到压迫，不自在。
不要当自己：

父母对孩子的性别期许，高期望，用理想的样子评判孩子“应该”如何，符合则赞美鼓励，不符合则责罚。
父母从来没有正视孩子的需求。
孩子努力得到父母的夸奖，远离自我，迎合讨好他人。
成年后，不快乐，在乎他人对自己的看法，对自己和他人要求严，但常有挫折感。
或者震荡到另一极：不在乎他人的感觉，只要我喜欢，有什么不可以。

不要亲近：

父母不与孩子有亲密的肢体接触；
忙碌中对孩子说：“走开！”
回答孩子的要求时说：“那你去当他们家的小孩好了。”
成年后，与人接触、接近时有困扰，尤其是与你喜欢或者有权威的人接触时，内心害怕、紧张。

不要属于我们：

孩子感觉到父母偏心；
小的时候被兄弟姐妹或小朋友排斥；
小的时候被父母说：“你根本不像我们的孩子”
成年后，难有归属感。
可能进入一个公司多年，也难于融入整个企业的团体。
可能结婚多年，仍如外人。

不要长大：

父母需要孩子需要他们，才让父母觉得有价值（被需要）
孩子独立做事时，就被否定或者表示担心。孩子被要求听从父母的意见和安排。
孩子感觉到不被信任，能力不被肯定。
成年后，比较倚赖；遇到问题时优柔寡断，容易选择逃避退缩的方式，害怕承担责任，害怕棉对问题。
或者震荡到另一极：过多承担责任，是么事情都往自己身上揽；讨厌自己的优柔寡断，所以做决定时冲动草率。

不要像个孩子：

每当活泼、自在、好动的孩子本性展现出来时，遭到严厉斥责、喝阻。
要求孩子不要让父母操心，要照顾弟妹、料理家务。
成年后，很难快乐起来。

不要健康：

孩子身体健康时，少获关注；身体不舒服时，获得持续的关爱。

成年后，常选择体弱多病，缺乏生命活力。在人生面临困难、挫折、失意、难题的时候，容易生病。

不要正常：

孩子正常时，不获关心；情绪强烈、吵架、打架、晚归、被告状时，被注意被关心。

成年后，喜欢以夸大的方式表达自己的情绪，易沉溺在情绪中，无法自拔。

不要成功：

孩子完成一件工作后，得到的是批评、苛责。潜意识里，有不要成功的倾向。

成年后，不自觉地拒绝生命中任何一个可能成功的机会，这种拒绝无法用头脑发现。
越渴望成功，越努力，却总是缺少临门一脚；
不知道为什么，快成功时，兴趣就转移了；
接近成功时，心里的担心、害怕就涌现，人际关系出现问题；
或者就认为，一事无成是自己的宿命。





不要重要：

从小感觉到自己在家庭里不重要的孩子，总是觉得自己渺小、微不足道；

成年后，当有机会担当重要角色或重大责任时，就会出现恐惧、胆怯，害怕成为众人注目的焦点。
很难坦然接受别人的赞美与夸奖。
当别人帮助或重视时，感到不安、受宠若惊。





不要思考：

直接给孩子答案；或者孩子的好奇、认真思考、探索，都得不到回应。

成年后，觉得自己不聪明，无创造性；
一想复杂问题，就头痛并心生抗拒，等着别人给答案。





不要感觉：

对孩子的情绪否定，扼杀孩子内心真实的情绪展现。如：
“不许哭！”
“你不哭，妈妈就带你去动物园（给你买玩具）”
“乖，妈妈心疼，好了，不哭！不哭！”

成年后，感觉的敏锐度、觉察力被限制住，很难回应自己真实的感觉。
当感觉出现时，只感到莫名的烦闷、焦虑，不能仔细分辨其中的感受，或者只想刻意忽略。
积压的情绪不知道什么时候就爆发出来。
这个禁止令对男性特别明显，因为害怕有感觉而显得娘娘腔。

父母焦虑，性格急噪，语言、动作，或者情绪中都传达出内在的焦虑和不安。

成年后，吃饭、说话都不由自主地快。
即使外表可以从容，但内心焦虑，常有心神不宁的感觉，很难真正放松下来。
决策时不易从容、周延。
自在、悠游的特质被剥夺。
获得成功或肯定的同时，身心健康付出代价。.

我也会要求女儿不哭,还说:妈妈不喜欢哭的宝宝,原来这样不好啊,可是她没完没了的哭怎么办呢?.

如果孩子感受到我们做父母了解他(她)的情绪,理解并尊重他的感受,他就会停止负面情绪,在我们的精神帮助下面对问题.   
孩子在哭泣和发脾气的时候,我们只要耐心待在他身边,倾听他的情绪,和他一同感受他的悲伤和痛苦,并适时的安慰和拥抱他,孩子就会如我们所愿健康成长.

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