我跟我老公的婚姻是典型的不被祝福的婚姻。
先说我家里的情况，我上海第一代是独生子女，家里虽然没有大富大贵，也是书香门第。经济条件在上海属于中等。由于我外公外婆在我妈妈很小的时候就离婚，所以，导致我妈妈特别强悍的脾气，不过除了这一点，她还是非常重视家庭，很善良的好女人。但是也正因为这一点，让那时候刚刚毕业的我，急于想通过婚姻建立一个自己的家庭。
年轻的时候，我真的是一个理想主义者，相信爱情至上。我是真的不在乎对方的经济条件，很向往两个人一起奋斗的感觉。
在这个时候，我碰到我老公！
说说我老公家里的情况，他是回沪知青。父亲是上海人。（棚户区）。母亲是无锡人。两人在新疆结婚，生了三个儿子。我老公是老大。后来，他们因为想回上海所以假离婚，但是后来不知怎么的，假离婚变成真离婚。（具体怎么回事，我老公一直不肯告诉我，我想他大概觉得不光彩）我老公本来是判给他父亲的，两个弟弟判给母亲。但是他父亲一直不管他，所以就变成他母亲独立带三个儿子。
我认识我老公的时候，他家真的穷到哒哒滴。他父亲一直住在普陀区的棚户区。等待拆迁。但是直到现在一直没有拆。靠领下岗工资过日子，他母亲带着三个儿子，在虹口区，借了一间十平方的私房。那是95年，家里除了电灯以外，没有任何电器。
我老公那时候中专毕业当完兵回来，在一家台资公司做业务员，月收入1000多。我那个时候刚好在这家公司实习，就认识他了。
未完待续.

等待中.

门当户对很重要！.

期待中.

经验往往就是这么得来的。
当你还没经历的时候，你怎么也不会相信，当你经历过了，终于明白了，一切都已经结束了。而当你把它当作经验，告诉后来的人，后面的更年轻的人又不一定会这么认为，等她们自己经历了又一切已经结束了。.

引用:

原帖由 摩卡咖啡 于 2007-7-9 18:08 发表
等待中

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只有亲身经历才能真正领悟,当事人在当时是觉得爱情可以战胜一切的..

''年轻的时候，我真的是一个理想主义者，相信爱情至上。我是真的不在乎对方的经济条件，很向往两个人一起奋斗的感觉。''
我和LZ一样。.

我想到我外婆跟我说的话了，
（我很小的时候，外婆就反复说的，婚姻观从小抓起一点没错），
外婆说
结婚的对象一定要门当户对，
文化修养家庭背景都要相差无几（高攀也是外婆不看好的），
还要看对方的家庭是否和睦，
爸爸是否尊重妈妈，
这些都是在婚前要勘察清楚的。

现在觉得，外婆的话真是睿智啊！.

看连载真着急.

是的，婚姻观一定从小抓起。就不会就有这种“不在乎对方的经济条件，很向往两个人一起奋斗的感觉”的想法了。.

这些天连续看了LZ发的贴子,短期的这些日子中,LZ经历了这么些大风大浪,真是不容易啊.尤其是过后又重新站起来,理性的分析,尤其不易...等待中,祝LZ,风雨中再见彩虹..

结婚不仅仅是两个人的结合,而是两个家族的结合.因此门当户对还是很重要的.

那时候，我老公给我的印象是很腼腆，很干净，很要强的一个男人，那时候是夏天，他只有两件短袖衬衫，两条长裤，每天轮流穿，但是他洗的干干净净，每天都熨，包括背心，袜子，皮鞋都是这样，很旧，但是很干净。我跟他是同路回家的，一起上公共汽车，坐在并排的位子上，她都会脸红。
我觉得他很特别，忍不住总要逗逗他，结果一来二去，就发生了感情。我很认真，觉得他就是那个能够和他一起奋斗的那种人，他对我也非常非常的好，细心周到。再加上我一心想要有自己的家，所以就决定结婚，没有房子就先租。
我们的事情遭遇到双方父母的强烈反对。我父母反对的理由可想而知，他们跟我说得很明白，对他印象不错，但是，他家里实在太穷了，也不反对我们谈恋爱，但是结婚，必须过几年。至少等我和他的事业都有一点基础，
他的妈妈反对的更强烈。理由是他还小，事业还没有基础，但是真正的理由，我想有两点，第一，双方家庭环境相差太大，所以他在跟我父母和我打交道的过程中，心理不平衡。虽然我父母从来没有刻意的在她面前强调这个，而我更是注意，但是她的心态就是这样。另外我老公的两个弟弟一个才工作，一个还在上技校，好不容易才等到我老公当兵回家，正指望他赚钱补贴家里，没想到他说要结婚。
正在这个时候，我怀孕了。所以本来搁浅的婚事又提起来。她的母亲不再反对，不过申明，不会给一分钱。他的父亲更是指望不上。
我的父母看到我这么坚持，也只好让步。给我了一万元。（本来他们给我准备了不能说丰厚，但是也不比别人少的嫁妆。但是现在男方家里一分钱也不出，他们也不开心。我也不想跟他们要钱。
我坚持拍了一套很漂亮的婚纱照，办了两桌酒席，我们买了两套衣服，租了一室一厅的房子，然后把我爸妈以前的就家具拿来，就算结婚了。没有首饰，没有祝福。什么都没有。
在结婚的筵席上，她妈还给了我一个下马威，他妈来的时候，我因为一直都叫习惯了，还是叫了她一声阿姨，她马上面孔板起来，转身要走，后来老公把他拉到一边，劝了半天，我赶紧叫了她几声妈，才算过去
我妈妈很心酸的说，本来一个女人结了婚，怀孕的时候正是最应该受到娇宠和爱护的时候，我却把我自己弄得这样苦。
不错 那个时候我们真的很苦，我们的收入加起来只有2000元，还要付房租，怀孕6个月以后我在单位也做不下去。那时候，劳动法也没这么完善，所以只好辞职。记得有一次到月底，连买菜的钱都没有，只好吃酱油泡饭。不过即使是这样，我还是很开心
直到有一天他妈和他弟弟说要搬来和我们一起住.

不被祝福的婚姻，一定有其不完善或隐患在里面。
如果，2个人能共同努力经营，也许一样美好灿烂，但其中承受的辛苦和付出的代价，一定也是双倍的。如果一人半途而废或择路而跑，那么打击更是N倍沉重了。
所以，能否有勇气尝试，婚前该好好问问自己。如果，想要平静的幸福，那就千万不要去尝试。.

同情。。。.

LZ真是个“爱情至上”的女人！
因为怀孕就结婚，本身就是不明智的做法，为今后可能不幸福的生活埋下伏笔，可怜，可叹。。。
婆婆的做法我认为是正常的，婆婆不稀罕象你这样送上门的媳妇。
原谅我的刻薄，开头就是你的错误。。。
如果觉得砸我就解气的话，请砸吧，消消气.

除非先天性心脏病，哮喘这种不能做人流，
否则为了怀孕而结婚，
这个实在是对自己不负责，对孩子也不负责的做法.

偶也是这样滴,结婚前从来没有考虑过他有没有钱,负担重不重. 还好遇人尚淑!.

门当户对
有着相当的合理性！！.

在男女交往方面，我比较赞同＂门当户对＂或＂条件相当＂。我和我ＬＧ虽然不是＂门当户对＂，但还算是＂条件相当＂，臭味相投！.

引用:

原帖由 白毫银针 于 2007-7-10 11:53 发表
LZ真是个“爱情至上”的女人！
因为怀孕就结婚，本身就是不明智的做法，为今后可能不幸福的生活埋下伏笔，可怜，可叹。。。
婆婆的做法我认为是正常的，婆婆不稀罕象你这样送上门的媳妇。
原谅我的刻薄，开头 ...

是啊！未婚先孕男方是不急的，这种事体只有女方急，因为你处于被动方，即使男方不出钱你也想要急着嫁过去！所以不管时代再如何发展，女孩子还是要自己珍重，吃亏的总是女孩子！感情再好，最后的防线还是要把持住！.

LZ继续啊，我觉得理想主义者也没什么不好，就象ＬＺ这样她有再次爬起来的力量，这个比什么都强．.

已经过去的事， 就让它过去吧。只有走出来， 才能更好面对明天。
这都是每个人自己的选择，曾经错误的选择并不代表你不可以有平和的心态。
越是沉浸于过去对自己的伤害越大。.

成长的代价，每个人的方式不同，

最重要的是到了做母亲的现在，我们一定要真正长大成熟。

楼主最近面对生活巨变的坚强，让我们看到了她的成长。.

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这个帖子以前就看过了..

首先申明一点，我不是因为怀孕结婚的，而是真的很像结婚，由于双方父母反对，所以搁浅，正好怀孕，所以有理由继续争取。
继续吧
我婆婆要搬过来的理由是说，反正他们也是租房，我们也是租房，不如搬到一起，还可以省钱，但是我们租的房子才是一房一厅，婆婆和两个小叔子搬过了不知道怎么住。
不过我也没有强烈反对，因为毕竟之前没有跟婆婆近距离接触过。所以也听之任之。婆婆和两个小叔子搬过来，把厅里隔了两块，只留个过道。房租是我们付的
我跟两个小叔子相处的倒蛮愉快的，经常我和老公和他们4个人打牌。但是婆婆就。。。。。
我想他首先看不惯的就是老公对我的好，经常为我做这做那，其实这是我们已经习惯的方式，比如我想喝水，就会随口差老公，老公也很自然的帮我倒水。但是婆婆就觉得他的儿子受欺负。
另外他经常说，生个孩子有什么了不起的，我们那个时候，下田种地一直到生，什么的。我承认在她眼里我是比较娇滴滴，但是我自认为跟同龄的大都是女孩子来讲，真的还是可以的。蛮能吃苦的。
一开始，我还梃顾及她的感受，时间长了说得又那么多次，我也产生逆反心理。要知道我想要有自己的家，就是希望能在自己的家里作主，现在这样，和没结婚又什么区别，所以我开始我行我素，发展倒后来就是有时候故意跟她作对，她越看不惯我越要做。她呢，也变本加厉，比如早上我们还没起床，她就借口要晾衣服敲我们的门。老公那时候倒还帮我。但是她经常拉着老公叽叽咕咕，说我的坏话，挑拨我们之间的关系。
还要的原因是她经常以各种名义跟我老公要钱，我老公那时候为了多赚一点钱，辞职去了一家做进口巧克力的公司，没有底薪，卖一块巧克力提成3元。她那个时候真的很辛苦，很努力。为了开发客户，进场在客户那里一磨就是一天，为了不让巧克力融掉，都是晚上自己开着助动车送货，即使是这样，刚开始，月收入不过2000元，我们还要付房租就是400。所以真的没钱，我手里有几千元的存款，也想留到生孩子的时候用，所以我们根本没钱，我老公退伍时的退伍费都还在她那里。可是她老以为我不让老公给钱
矛盾的爆发是因为有一次，我让老公帮我买早点，（怀孕的女人，我是真的不想吃他的泡饭酱菜），她又浪里浪声的说我娇气，又拉着我老公告状，房门是开着的，我完全听得到她在说什么，她叫我老公不要这么宠我，叫他要拿出男人的样子教训我。我实在忍不住，就顶了几句。我说我在自己家里，干什么都不用别人管，我的老公怎么对我，不用别人来教。她就气的跳起来。说谁是别人。我为了不让矛盾升级，就拉着老公一走了之去散步了
没想到，她竟然打电话给我妈，我妈正在我阿姨家里。她就冲到我阿姨家里告状，后来我妈打电话给我，我们也赶到阿姨家里。她就在我阿姨家里说我没家教等等，要知道我妈是多么刚烈，多么要面子的人，但是我真的佩服她那个时候的冷静，她在我婆婆说了骂了一大堆后，就只说了一句，那么你们分开住吧，既然你对他们那么不满意，要不就让他们离婚，要不就只好分开住，我婆婆没话说了。
我跟我老公采纳我妈的建议，把那套一室一厅给他们住，我们又找了一间一室户，搬了，那个时候，我怀孕8个月
未完待续.

咳，其实你们婆媳两代的命运都是嫁了贫困的人家、离婚、独自带大孩子（当然希望你还能遇到爱你的人一起挑生活的重担）；

你婆婆还要不容易，带大三个男孩，而且这三个孩子一开始应该都不错的，说实在，她和小儿子也确实需要出来工作的大儿子补贴家用，想想阿信那家人；

你选择了这样的人家，还想过普通的二人世界，恐怕很难。。。好在楼主也是了不起的坚强的人，但是一路付出许多，换来欺骗与背叛，内心的伤大概很深，多写写、聊聊，感觉会好的，将来会有珍惜你的人出现。。。.

其实女人都不容易.

楼主不容易啊
女人要对自己好一些，忍辱负重不是美德.

其实爱情是２个人的；婚姻是２个家庭的！.

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抱抱LZ ,为了孩子.消消气.不过的确是这样.不被祝福的婚姻,确实过得太累人!.

又是一出双面胶，不过你妈妈比潘红演的那个妈妈聪明理智。.

不管你多么优秀，不管你多么富有，送上门的女人，永远不会有人珍惜，说的可能有点难听，但是事实。.

你的婆婆因为经历了旁人难以想象的苦难，所以她的心理难免是扭曲的，她没有得到过真受所以也不懂怎么真正的去爱别人．
结婚真的不仅仅是二个人的事，而是二个家庭的事，现在我太能理解这句话的涵意了．
所以，选择了这样的一个家庭作为你另一部分的生活，不得不说是你的悲哀，是你不幸的根源．
看了你之前发的很多贴，知道你也是苦命的女人，经历了很多的磨难，只能祝福你未来能幸福，正如你说的跨过这道坎，或许就能看到风雨过后的彩虹．

[ 本帖最后由 TONYDONG 于 2007-7-11 15:34 编辑 ].

引用:

原帖由 小鱼儿他妈 于 2007-7-11 12:47 发表
不管你多么优秀，不管你多么富有，送上门的女人，永远不会有人珍惜，说的可能有点难听，但是事实。

未婚先孕,就是送上门的女人吗.

经济基础决定了上层建筑，偶们从小政治课、历史课反复学习，试卷上的选择题基本不会做错，在做生活的选择题时，往往就忘记了老师教的原理了。.

真心的祝福你，风雨过后能够见到彩虹。
也真的好佩服你，一个人能顶起一整片天。
为了儿子，为了妈妈，要继续坚强，祝福你：明天会更好！.

我看了眼泪都要流下来了

lz抱抱

不说别的了 就想抱抱.

又到午休时间，我来继续，能跟大家说说，感觉真好！
我们搬出去了以后，终于过了一段平静而快乐的日子，我在家安心待产，做家务，同时继续专升本课程，老公继续再那家巧克力公司奋斗，那时候，应该说，他那个时候时非常不错的。很努力，很节俭，每天给自己规定只花10元钱。他的收入渐渐好起来，就在我们宝宝出生的那个月，他拿到了他生命中第一份超过3000元的月薪，当时，对我们来说，是多么兴奋的一件事，多么大的一笔钱，我就是用这笔钱生孩子，坐月子。
孩子出生以后，婆婆来看过几次，看得出她很喜欢这个孙子。我们的关系也缓和了。她提出要帮我带孩子，伺候月子，基于前车之鉴，我婉言拒绝了。凭良心说，婆婆不是坏人，但是，还是保持距离的好。
但是我妈那时候也没有退休，所以我自己做的月子，只请了个钟点工，每天来三个小时，老公对我还算照顾。不过他实在很忙，晚上回到家里很累，所以晚上孩子哭，我都自己起来，免得打扰他休息。
宝宝满月后，我们回娘家，本来只打算住一个星期，说也奇怪，我爸妈以前对我都是很严厉的，记忆中，是批评打骂多，鼓励表扬几乎没有。现在看到宝宝却是一贴药。常常在宝宝床边，看他睡觉的样子，一看就是两个小时，一直舍不得我们走。留了一个星期又一个星期。我呢，已经为人母，也终于了解到掩藏在我母亲强悍外表下的母爱。再加上我老公和我父母相处的不错。我妈虽然脾气暴烈，但是对我老公倒还蛮好，他们对他甚至比对我还信任（父母嫌我太粗心大意），所以我们就在娘家住下，这一住，就是两年。
在这两年当中，我读出了专升本，准备在一家公司开始上班，梃轻松的工资也不高，但是足够养活我自己。我妈也退休了，可以帮我带孩子。偶然婆婆也会接过去，住一段，我们的关系至少表面上看还算融洽，最重要的是，我老公在那家巧克力公司，做的很好，旺季的时候，月收入可以超过一万，淡季也能拿到7－8千。所以两年下来，我们攒了8万元钱。当时房价很便宜，我跟父母借了六万元，在我父母住的那条街，开始了买了一套一室一厅，说实话那段日子是最开心的，每个月我跟老公就计算着还要攒多久就可以买房，下个月可以给宝宝添个什么东西，特别是我的宝宝，成长得十分聪明可爱。
正当我以为一切可以开始步入正轨的时候，新的矛盾产生了
未完待续.

真坎坷啊~
今天能多写些吗？.

等着看。。。.

关注中.

我觉得还好啦! 不过可能上海出身的独养女儿会觉得苦!

大都数外地来上海的年青人都是这样白手起家的啊! 我们比你们苦了去了!只是我们没有象你们那样还没准备好就要孩子! 现在怀了孩子,但由于小两口经济基础还没打好的放弃孩子的很多的!

怀孕6个月以后我在单位也做不下去。那时候，劳动法也没这么完善，所以只好辞职。-------什么年代的事啊?.

夫妻俩有统一的目标共同奋斗的感觉真的是很美好的。但是在这个物欲横流的时代，能同甘苦共患难不一定能痛荣华共富贵，往往到经济不成为主要矛盾的时候，矛盾就转移到感情上去了。.

看了楼主最近的几个帖子，觉得楼主是个坚强的女性，一路走来太不容易了，祝福你。.

下班了，我来继续。
我老公有两个弟弟，最小的弟弟技校没毕业就辍学了，主要是因为他自己不想读，觉得读了没意思。在家一直找不到工作，后来我通过我舅舅的关系帮他在一家满大的快速消费品公司找到一份业务员的工作。如果比较认真的话，工资＋提成＋补贴可以拿到2000元。
那是发生在我们宝宝刚出生3个月的时候，大约在我们买房子之前，我发现我老公进场跟他小弟弟在一起嘀嘀咕咕，而且还多了很多钱，平时他的工资都是交给我存起来准备买房的，突然看他手头松动了很多，我就问他怎么回事，开始他不肯讲，，还跟我说谎说向朋友借的，后来我追问了几次，他才老实告诉我，他的小弟弟，向公司申请促销活动，但实际上将以促销活动名义申请下来的产品拉到批发市场卖掉。赚钱。几乎每个月都有。因为他小弟弟自己没办法出面到批发市场找客户，所以就叫我老公帮他操作，然后会分钱给我老公。而且越做越大。我听到这个事情，吓了一大跳。他小弟弟是通过我娘家的关系介绍进去的，万一被追查出来，那可是不得了的事。我在我舅舅面前怎么交代。
我把他小弟弟叫过来谈了几次，他跟我老公都保证不再做了，但是私底下，还是在座。我每次知道，都气得不得了，都跟老公大吵一架，那时候还住在娘家，吵还不能公开吵。真的很伤心，我觉得他完全不顾我得感受。
其实我老公的大弟弟，也是非常不安分，其实他的大弟弟本质上是一个非常老实的人，但是他也辞去国营厂工人的工作，一会做传销，一会跑到云南做生意。
这个时候，我就开始慢慢意识到，特别穷人家的孩子，总有一种想快速改变自己经济地位和社会地位的非常强烈的愿望，他们不是不能吃苦，但是就是不肯踏踏实实，循序渐进。
后来我跟我老公发展到今天这种状况，其实这就是根源。（未完待续）.

是的，因为穷，过早地尝到了这个世界的势利，冷淡和无助，所以想尽快地得到人们的肯定，会采取一些或者违反道德或者违反法律的事情，也会牺牲一些被认为无用的人，然后得到了金钱或者地位。对以前生活中不能满足的事情会变本加厉地去拥有，就像小孩一样，你越控制他玩游戏，他一旦得到机会，就会疯狂地玩，堵不如疏。所以，选择一个拥有相同价值观和人生观的人是非常重要的。而且，女人又是那么感性，生活中一点点温柔，就会打动了心。对爱情的渴求，会美化这个人，到最后，不知道是爱上了已经美化的爱情，还是真正的人。.