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[文化] 老姜博客选——姜汁姜味的生活——第312篇:默唐诗+第313篇:监考出湿人

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老姜博客选——姜汁姜味的生活——第312篇:默唐诗+第313篇:监考出湿人

老姜博客选——姜汁姜味的生活——第254篇:走马观花世博会

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[ 本帖最后由 老姜 于 2014-1-9 10:40 编辑 ].

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2010-1-27 22:10

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女儿的逻辑

吃晚饭的时候,我心血来潮,想拿女儿寻开心。

“你认为自己漂亮吗?”我小心翼翼试探道。

“还可以吧。”女儿的回答极有分寸,出乎我的意料。

作为男人,我深知美丽是女人自信的无尽源泉,于是献媚道:“爸爸觉得你很漂亮啊。”

女儿没吱声,但看得出,这句话打动了她的心。

“你最大的优点就是五官端正。”我不动声色,继续我的攻势。

“什么叫五官端正?”女儿不解其意。

“就是说,你的眼睛啊鼻子啊都没有长错地方。”

“哈哈,明白了。”女儿一笑,便露出了她那两颗标志性的大门牙。

“爸爸有一个请求,不知可不可以说。”

“讲吧。”

“不敢说,怕你骂我。”我欲擒故纵,以退为进。

“说说说,没事的。”

“我想——讨你做老婆。”

“嘿嘿,你真会开玩笑。”

“没开玩笑,我是很认真的。”

“不——好!”女儿突然将嗓音提高了八度。

“为什么呢?”

“因为我是你的女儿。”

“是女儿为什么就不能做老婆呢?”

“因为你已经有老婆了,就是——妈妈。”。

“这样好了,我分配一下,妈妈就做爸爸的大老婆,你就做爸爸的小老婆,这下总可以了吧。”

“还是不好。我和你之间没有感情。”

“好呀,平时口口声声‘亲爱的老爸’,到头来却说‘没有感情’。”

“不是的,不是的,”女儿忙着为自己辩护,“我是说,我们之间只有亲情,没有爱情。”

“哦,你也知道爱情?”

“当然啦,电视里看来的。”

“其实爱情是可以培养的,有亲情的人更能培养出爱情来。”

“不好不好,就是不好么——”女儿耍起了无赖。

“好的好的,不做老婆了,不做老婆了。”我无计可施,黯然出局。

呵呵,这就是我女儿的逻辑。

2005年11月28日.

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女儿的自画像,作于2002年10月15日。

赞一下:好一个美人胚子。.

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2006-10-12 17:19

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有意思的一对父女.

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很可爱的宝宝!画也画得那么好!赞!.

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够机灵的,死活不上你的套 请问老姜,你女儿多大了?挺有原则的。.

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我猜——10岁左右。.

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我猜7、8岁左右,可能还更小.

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好看.好看..

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回复 #9 生姜水 的帖子

和你儿子画的你差不多,都是美女.哪天我把我女儿画的也传上来,嘿嘿,我们来个儿女作品大比拼.

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儿子刚进小班,看到学兄画的妈妈像说,“这个妈妈好奇怪呦,不好看!“我连忙插道:“将来你要把妈妈画成美女阿!“
儿子郑重点头,我暗喜.

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引用:
原帖由 棋子 于 2006-10-12 21:13 发表
和你儿子画的你差不多,都是美女.哪天我把我女儿画的也传上来,嘿嘿,我们来个儿女作品大比拼
都贴上来看看啊。.

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有天,我对女儿抱怨说,妈妈老了。女儿回答:那你穿肚兜啊?
我很是不解?女儿说:这样就漂亮了,就年轻了!
(难怪每次给她穿肚兜就在镜子面前左照右照,最搞笑的是,一回家就会脱的只剩肚兜,还说,好热!).

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引用:
原帖由 平平妈 于 2006-10-12 19:11 发表
够机灵的,死活不上你的套 请问老姜,你女儿多大了?挺有原则的。
作画时4岁,对话时7岁。.

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在女儿面前没折了吧。.

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不容易啊,已经懂得亲情和爱情了嘛.......

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女孩子就是比男孩子能说.

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大家看 这段对话很正常也很有意思吧。
可是蒋雯丽在广告中有一段,她儿子说:妈妈,我长大后要娶你做LP。就有舆论说涉嫌乱伦。
怪伐?.

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色狼与压岁钱——我遇到的问题大着咧

上午起床很晚,穿戴整齐后,去女儿闺房。人还没进门,嘴里就已喊开了:“心肝,爸爸来看你啦!”

屋里传来女儿急切的声音:“我在换短裤,别进来,别进来。”

老爸是一家之主,一家之主焉有不能进来之理。我“嘭”地一声把门推开,嘴里“嘿嘿嘿”不住地坏笑。

“救命啊,救命啊!有色狼,有色狼!”

老爸似惊弓之鸟,仓皇出逃,一只拖鞋都跑丢了。

孩子他妈闻声赶来,我躲入了书房。

三分钟后,老妈步入书房,用手指一戳我脑门,幸灾乐祸道:“要死了,新年里放着好人不做,偏要做什么‘色狼’。”

“去去去,一个小孩子,懂什么色狼不色狼的。”我扬了扬手。

“你以为女儿像你这么弱智?她说电视里有色狼的,色狼就是一个人愿意,一个人不愿意,所以要用春药……”

“啊!”老爸眼珠子快要从眼眶里掉出来了,“她连春药都知道啦。”

紧赶慢赶走到女儿的房门前,站定,敲门:“宝宝,爸爸可以进来吗?”

“进来吧。”女儿发出了邀请。

我侧身闪进屋里,在床边坐下,小心翼翼地陪着笑脸:“宝宝,你说爸爸是色狼?爸爸不是色狼啊。”

女儿虎着脸:“就是色狼么。”

我在一边释疑解惑:“什么叫色狼呢?就是说,一只大灰狼,要过年了,把自己打扮得五颜六色,漂漂亮亮的,这就叫色狼。”

女儿含笑不语。

我长出一口气:“你听明白了?”

女儿大叫:“你骗人!”

老爸第二次落荒而走。

…………

下午,在卧室蒙头大睡,就听客厅里母女俩正在为什么事争论不休,隐隐的还传来女儿的哭声。

我披衣下床,以仲裁者的身份出现在她俩面前:“什么事呀?我来评评理。”

女儿看到我,仿佛找到了救星:“我要我的压岁钱,妈妈不给。”

我心里暗暗吃惊:去年还什么事儿都没有,今年女儿居然要搞经济斗争了。

“你不愁吃不愁穿,拿这么些钱做啥呀?”我不解其意。

“这是我的钱,我就想要么。”女儿哭得更凶了。

“可是,小孩子收到的压岁钱,都是交给父母保管的。”我晓之以理。

“才不呢,电视里的小孩子都是自己保管压岁钱的。”

我的无名火腾地窜了上来:又是电视,真是一只害人精。

“好吧,你可以自己保管压岁钱。”

“真的吗,不许耍赖。”我的回答使女儿大感意外。

“爸爸说话自然算数了。”我把话锋一转,“不过,从今天起,你吃饭必须交钱,睡觉也必须交钱。”

“可是我是小孩,没有钱。”女儿喃喃自语。

“你不是有压岁钱吗?”

女儿默不作声,看得出,她的防线已经松动。

我继续对她施压:“马上要开学了,你的学费都由你来付,反正你有压岁钱么,还向爸爸妈妈伸什么手呀。”

女儿显然被镇住了。她不知道我所说的食宿费与学费究竟需要多少钱,但可以想象,这应是一笔不菲的开支。

我一边为女儿擦眼泪,一边动之以情:“宝宝,你说平日里爸爸妈妈对你好不好?”

女儿不吭声,两只手的手指使劲绞在了一块。

“学校里要收什么钱,爸爸妈妈有没有拒绝过?”

女儿摇摇头。

“爸爸妈妈为什么会对你这么好呢,因为你是爸爸妈妈的懂事的好女儿啊。”

女儿扑到了我的怀里。

“你现在不用自己出去买东西,要钱是没用的。等你以后长大了,需要零花钱了,爸爸妈妈自然会给你的。”

我最后这句话燃起了女儿的希望之火,她止住了眼泪,问:“什么时候我才能有零花钱呢?”

我抬头征询老妈的意见:“你说呢?”

老妈说:“等到小学四五年级,自然就有了。”

老爸说:“那个时候,不仅有零花钱,而且随着年龄的增加,老爸老妈还会每年都给你加钱。”

女儿一听,老爸所描绘的人生远景竟然如此美妙,不禁破涕为笑:“可是,我还有一个请求。”

“哦,请求?说来听听。”

“能不能在我这里先存上一百元,让我过过瘾,春节以后一定还给你们。”

这个请求于情于理都不为过,我们表示赞同。

一场由压岁钱引发的风波,遂以喜剧形式收场。

2006-1-30(农历正月初二).

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好可爱的女儿.
也说一段:
以下是女儿3岁时躺在浴缸里时和爸爸的对话.(小家伙挺胖的)
爸爸:可以起来了,还躺着干吗?
女儿:我是美人鱼,要在水里.
爸爸:哪有这么胖的美人鱼呀.
女儿:爸爸你不知道瘦的美人鱼都给人家抓走了,只剩下胖的美人鱼.
爸爸晕到..

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儿不嫌家贫

下午,女儿去班长家作客,回来后,大呼小叫:“知道吗?YXY有三个房间,每个房间都有一架钢琴。”

“不会吧。”我心存疑惑,这不成钢琴行了么。细一打听,总算弄明白了,女儿想表达的意思是:YXY有三处居所,每一处居所都有一架钢琴。

“唉,我们家穷,YXY家好有钱哦。”我叹了口气,酸酸地问,“你羡慕YXY吗?”

“才不呢!”

“哦?”女儿的回答大出我的意料,我顿时来了精神,“为什么呢?”

“我也有三个家!”

“你哪里有三个家哟。”这下我真的糊涂了。

“我们家,阿娘家,外婆家——不多不少,正好三个家。”女儿认认真真地回答。

“果然是三个家,哈哈。”我拍手称是。

“可是,你没有钢琴,YXY家却有三架钢琴。”我知道女儿非常想学钢琴,但我一直不答应她学,于是又故意拿话逗她。

“这有什么稀奇,我家有洋娃娃。”女儿摇晃着脑袋,大不以为然。

女儿所说的“洋娃娃”,是她三年前从马路上捡来的别人的“弃婴”。她让姑妈洗干净后,便认洋娃娃做了“女儿”。每每晚上睡觉时,女儿总要搂着她的“宝宝”一同入眠。

老爸悬在半空的心,现在可以放下来了。

2006-1-24.

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回复 #21 老姜 的帖子

我闻到了来自于生活的真正的"气息". 很感人,也很有趣..

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亲情之爱,由自天然。
天真可爱的女儿,智慧豁达的父母。.

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小姜真的很可爱,老姜会经常被小姜同志弄僵特 .

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聪明的小姜,幽默的老姜.

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嘿嘿~昨天也和女儿聊了。
关于以后的LG,女儿是这样说的:在爸爸的基础上,脾气好些就查不多了~

小孩讲话真是逗人笑.

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孺子可教也! .

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一对可爱的父女俩。.

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可爱de宝宝。现在2年级?和我家儿子一般大。.

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引用:
原帖由 桶桶妈 于 2006-10-17 09:03 发表
可爱de宝宝。现在2年级?和我家儿子一般大。
小女比你家公子大一岁哦。.

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讲故事

晚上睡觉时,女儿缠着我讲故事。

我问女儿:“今天我们讲什么?”

女儿想了想:“就讲小白兔吧。”

“好的,我们讲大灰狼吃小白兔。”

“不好不好!”女儿手舞足蹈,表示她的抗议。

“不是的,我们讲大灰狼吃小白兔,小白兔说:‘救命啊,救命啊!’你知道最后谁来救它了?”

“我吗?”女儿小心翼翼地问。

“是呀。”

“哈哈哈。”女儿爽朗地大笑,“那好吧,你说。”

……………………

那晚,女儿美美地过了一把做英雄的瘾。

只是,在最后,我突然很认真而又略带歉意地告诉女儿:

“大灰狼还有一个弟弟,叫小灰狼。它听说你把它的哥哥打死了,晚上要来吃你。”

“不要不要!”女儿一头扎进我的怀里,大惊失色道,“老爸,救命啊!”

2002-7-11

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说明:女儿那年才4岁,好怀念她当时的天真!.

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可爱至极.

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连续五天讲女儿,列位看官或许已不胜其烦。今天换个话题,讲讲老姜自己以及老姜身边的人或者事,如果有兴趣,请继续往下看。.

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谁的眼泪在飞——给初恋情人的一封回信

初恋情人是XF。

严格地说,上面所谓的“恋”,充其量只是我单方面的“暗恋”。

人家是白天鹅,哪里会看得上我这只癞蛤蟆。

好了,伤心往事不再重提,如今,我们都已各自成了家。

耐人寻味的是,昨天,我意外地收到XF的一封email。

在信里,她居然约我出去吃饭,时间还定在晚上。

列位看官,你们说,这事情是否有点暧昧?

乘LP正在洗碗,我坐在电脑前偷偷地回信:

“有饭吃?哈哈,真开心!革命就是请客吃饭,我会来的。”

刚写好上面一句话,唉哟,感觉有谁在拧我的耳朵?

侧身一看,头都大了,原来是LP!

天,我正在给XF写信呢,你老人家怎么说来就来了呢?

LP一脸严肃:“知道你在给谁写信,所以我就来了,我要砍死你!”

(tmd,打字软件的一个bug,老是在关键时候出现重码,应该是“看死你”。)

欲哭无泪,谁让我摊上了这样一个“吃煞脱我”的LP呢?

“吃煞脱你?臭美!我是说,饭可以去吃,不过不能白吃。”

啊?!谁白吃啦?我白痴?(nnd,bug怎么像恶梦一样又来了!)我会白吃吗?我气得肺都要炸开了。

“可是,钱谁出呢?”我可怜兮兮地望着LP,希望能讨个说法。

“当然是我出了,”LP和颜悦色道,“不过得从你下个月的零花钱里扣。”

呜呜呜……

2003-6-10.

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搬个板凳坐等! .

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等待中
.

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后来呢?.

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很有意思,等待中。.

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老姜还是满搞笑的.

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,等待.

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哈哈

这个老姜奥数灵,文笔也幽默。文理双全啊,难怪LP“吃煞脱侬”,初恋情人惦记着你 零花钱不够,办个奥数辅导小班好来,旺网上弟子肯定多,偶们第一个报名哦,别忘打折哦.

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回复 #37 老姜 的帖子

接着写你女儿吧。.

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引用:
原帖由 sxm 于 2006-10-18 21:19 发表
这个老姜奥数灵,文笔也幽默。文理双全啊,难怪LP“吃煞脱侬”,初恋情人惦记着你 零花钱不够,办个奥数辅导小班好来,旺网上弟子肯定多,偶们第一个报名哦,别忘打折哦
啊哈,这怎么说都是一个好主意。

落雨喽,打烊喽,开班喽。.

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引用:
原帖由 多多侠妈妈 于 2006-10-18 22:35 发表
接着写你女儿吧。
暂时不想写了,换换口味吧。:).

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新年伊始,“棋”开得胜

记不清已有多少年没下象棋了。大年初一,突然来了雅兴,于是披上一件“谁娶我谁倒霉”的马甲,混入中国游戏中心。

一瞧,我的积分为零,等级为五等童生。什么叫“童生”呀,是不是陪太子读书的那种书童呢?

正寻思间,一位“五等秀才”闯了进来。他打量了一下我的分数,似乎不屑一顾,招呼也不打便扬长而去。

望着他的背影,我心里有点不乐意了:哟,不就个秀才么,有啥了不起的呀。真的过招,还不知道谁输给谁呢。

一个人正生着闷气,又来了一位:哦,这回是个四等童生,居然叫什么“沾花惹草”。

沾花惹草见到我好像见到了老朋友,开口便嚷:“哈,你的名字起得好。”

“好什么好呀,快快快,我等得花儿都谢了。”我没好气地说。

双方一语不合,便兵戎相见,厮杀在了一起。

对方执红先行,走了一步当头炮,我也不含糊,以跳马来应对。

几个回合一过,沾花惹草的嘴又闲不住了:“为啥娶了你就会倒霉呢?”

我懒得答理他,继续走我的棋。

“妹妹,说话呀。”沾花惹草不依不饶。

“人家长的丑么。”我不知怎的冒出了这么一句。

“嘿嘿,这正说明你很漂亮啊。”沾花惹草逆向思维的能力倒是蛮强。

我不吭声。

“哈哈,我猜得没错吧。”沾花惹草兴致不减,“我会娶你的,我不怕倒霉。”他这个人,脸皮怎么比城墙还厚。

我心里暗暗发笑:俺一大老爷们,娶我,可真要倒你的大霉了。

“妹妹,你答应啦?”沾花惹草死缠烂打,并不死心。

“赢了棋再说吧,输了,可就没你发言权喽。”我最后这句话,到底把他的嘴给堵上了。

就这样,我和沾花惹草你来我往,大打出手。一时间,棋盘上硝烟弥漫,杀声震天,棋局在不知不觉中进入了中盘。

沾花惹草原本来势汹汹,想一口吃了我。但在一次兑子时,因计算不精,多损失了一门炮,他的嚣张气焰顿时被压了下去。

凭借多炮的优势,我稳扎稳打,步步为营。最后,利用一只过河卒子,我将对方所有的兵力牢牢限制在汉界的另一边,无法越楚河半步。胜利的天平开始向我这边倾斜。

沾花惹草困兽犹斗,又苦苦支撑了十来步,最终回天乏术,不得不投子认输。

“呜呜呜,这下无法娶你了。”沾花惹草哭成个泪人儿。

“娶娶娶,娶你个头!”我凶相毕露,一脚把他给踹了出去。

2006-1-29(农历正月初一).

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幽默是一种力量(外一篇)

在网上读到一则成人笑话,多少有点儿童不宜。

大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在了背上?”

骆驼把嘴一撇:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的家伙说话!”

在生活中,如果遭遇好事者的恶意挑衅,与其怒发冲冠,恶语相向,

倒还不如用平和的口吻幽他一默,以己之柔克彼之刚,不战而屈人之兵。

幽默,有时也是一种力量。

2005-10-22



喜欢•不喜欢

喜欢秋天,不喜欢秋老虎;

喜欢睡觉,不喜欢睡不着;

喜欢啤酒,不喜欢啤酒肚;

喜欢电脑,不喜欢电脑死机;

喜欢上网聊天,不喜欢上班干活;

喜欢红颜知己,不喜欢红头苍蝇;

喜欢家,不喜欢家务活;

喜欢钞票,不喜欢钞票由老婆保管。



老婆特别关照,要我加一句:

她同样喜欢钞票,她同样不喜欢家务活。

厥倒。

2005-11-18.

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喜欢红颜知己,不喜欢红头苍蝇;
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泡浴就是泡自己

冬日里泡浴是件惬意的事。

成家的人,出门泡妞要犯事儿,在家泡自己,玉皇老儿也管不着。

放上半缸的水,人埋进去,就成了一缸的水。

头枕着浴缸的壁沿,眼睛朝天发着痴想:

阿基米德啊,幸亏我晚生了两千多年,

要不然,发现浮力定理的还不知道是谁呢。


抬起右脚,让它浮出水面。

数一数,一二三四五,正好五个脚趾头。

心里无限感慨:我的黄金右脚啊,开车时,一会儿踩油门,一会儿踩刹车,也真难为你了。

闭上眼睛,什么都不想,名利二字悉数抛于脑后。

我仿佛一只小舢板,在海面上摇啊摇,漂啊漂。恍惚中,人已然得道,成了神仙。

偷得浮生半日闲,躲进浴缸成一统,这样的逍遥时刻,千金难买。


浴毕起身,春光乍泄,周身上下热气翻腾,好似刚出笼的白馒头。

养在卫生间的那两只巴西龟眼睛不老实,冲着我探头探脑,不怀好意。

看什么看,看什么看,我又不是杨贵妃。

我猛地拉上浴帘,可怜那两只乌龟王八蛋,只好干瞪着眼睛看皮影戏了。

2006-2-1.

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太搞笑了..

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