这样好了，跟你老公说，把房子的卖了百分之60给你父母小区里买套房子，然后跟你老公再贷款买房办公婆接过来住，叫他们也拿出百分之60的钱，.

看得我气死了！我父母也要70多岁了，LZ父母想必也和我父母一样，步履开始迟缓了，腰背开始佝偻了，这个时候被女婿赶出住了10多年的家，太凄凉了！如果LZ最终让步，我会鄙视你的。

房子没写你父母的名字，真是失策，不知他们的户口迁进来了没有？.

胶东男人，有时候就是畜生。算了吧，改不了的。.

这几天吵架老公就说到了：他不搞女人、工资卡交给我，这个时代已经没他这么好的人了。其他事情我若不做好，是我愧对他。

说这些话的人是个混蛋。.

引用:

原帖由 tequila_qq 于 2013-2-24 22:42 发表
楼主还是想想办法看能否到银行证明下取款、汇款记录，形成证据链，或者用录音证明下你老公承认是岳父母出款60%的，这个不得不防。

也可以要求让他同意房产证加你父母名字，并写清楚出资比率，然后再谈接他父母到上 ...

楼主，这个建议值得听

请你父母和你，一起慢条斯理跟他沟通，确认下当时买房你父母出资60%的事实，一定要录音，多准备留证据，一定啊
山东人不都这样，这个公婆是极品，拿自家人的钱，往脸上贴没有价值的面子金，是虚荣是傻
坚持这个房子是你父母该住的，另外买房或租房跟老公、公婆住，这样将来你也好有个退路.

买房是大事，买房时的资料按理说都是留着的，去找找看.

赞成107楼的建议，专门心平气和地跟他谈一次，尤其关于房产60+10%的部分，让他确认是如你所说的那样的，一定录音，房子他日后反悔。录音后多存几个地方，不要被他发现了毁掉。
现在看来，这个婆家确实是靠不大住的.

处理这事很简单，女儿已十二岁了，估计你们吵什么也都知道，只要女儿对她爸说，死活跟着外公外婆，他们去那儿就跟到哪，不就得了。既然好多家庭是靠孩子维系的，那么孩子是最有发言权的，妈妈要好好利用，无论中国解放多少年了，这还是个人吃人的社会，光讲道理是没用的，要讲策略滴。这里好多妈妈讲什么租房，买房，都没法解燃眉之急，又多出开销，钱要省下来，因为全村人都指望你们呢。

[ 本帖最后由 snoopypig 于 2013-2-25 07:54 编辑 ].

她女儿这样做好被他LG揍一顿的。.

离婚还是最后再考虑吧'对孩子和父母都伤害太大，鉴于你老公那么强烈'我觉得最好的办法是再租一套房子'给你父母住'否则你父母多少也要看他脸色'你要多带孩子一起和自己父母吃饭娱乐，晚上偶尔回去'自己小区太贵'也可以附近的'看看他自私的爸妈来能照顾多好家。.

遇上这类事一定要坚持立场，否则以后还有的苦了。我们家的不是山东的，但这种极品思想也是存在的，在他们看来，只要在上海，你就是有钱人，不管你是否辛苦，不管你有多难，你的标签是上海，什么都是应该的。.

LZ一定要冷静啊！！一切以最坏的打算做准备。

第一： 把房子的60%是父母的证据拿到。包括银行的转账记录，和他沟通的录音（要他承认的）。还有后来你说得房子的还债历史，都录音下来。以便将来万一要离婚，不要在房子上牵扯不清。
第二：和LG好好谈一谈，动之以情晓之以理。他的父母是父母，你的父母也是父母，孝顺父母是你们应该做的。但是孝顺的前提是你们家庭和睦，经济富足，孩子健康成长，相信他的父母也是希望他儿子家里是这样的。你们这样的变动最大的问题在哪里，你要和他多讲讲。让他明白，这种变动对他自己对这个家庭是有伤害的。你可以回贴理理相关的弊端，我们再帮你说服你LG。谈判也是要有策略的。
第三： 你可以告诉你LG，孝顺父母要老人不是必须在上海的，上海并不是一个适合养老的城市，环境污染、气候不佳、生活成本太高~~~~~~很多人还特意到外地或者乡下养老。你们现在的经济条件感觉并不太好，这点钱是没办法让4个老人都在上海舒舒服服地过上高标准的生活的，既然如此，为什么不用这些钱在外地养老哪？而且叶落还归根哪？老人偶尔来上海玩玩无可厚非，长期在上海真不是好办法。而你父母因为本来就是上海的，留在这里也很正常，因为他们也要叶落归根的。
第四： 告诉他结婚是对双方的约束，对婚姻忠诚本来就是应该的，他的那些话本身就有问题。

最后，如果顺利度过这次危机，你最主要的是要你LG参与到家庭中来，一定要让他感觉他是家庭一员，享受权利也承担义务。

祝你能安全度过危机。.

父母出钱出力还要看女婿脸色？不给女婿脸色看已经不错了，这房女婿只占15%，平时还要烧饭给女婿吃，帮他带孩子，退一步说，即便没出房款，12年的心血啊，岂是用钱能折算的，再退一步说，LZ父母要比公婆年长10岁，即便没出房款没带孩子，在年龄上就要排序在前，岂能让父母一再让步，在爱的名义下？
凭什么男方父母要跟儿子住，女方父母就不能跟女儿住？要按农村风俗，这里是农村吗？他儿子怎么不找个农村媳妇？公婆除了索取回报，出过什么力了？LZ老公这么个愚孝法，LZ跟公婆住日子能好过吗？还不是一切以他父母为重，女人是不上台面的。到时候女儿侍候一对太皇+个皇帝，也要把父母给伤心死，就是因为舍不得女儿吃苦，父母才一心付出，竟然还要看人脸色，可怜天下生女儿的心！

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-25 09:31 编辑 ].

离吧～房子卖了，楼主带着爸妈女儿出国。.

换个思路.
跟老公谈,这个另租房子,开销太大,公婆都来了,负担也重了,所以不考虑.另外买房,也没钱,不考虑.所以,欢迎他父母住进来,咱们也要尽孝道.当然,我的父母也要尽孝道,所以大家一起住,挺好.那再来就是房间分配问题.老公跟公婆住一间房,我跟父母住一间房,孩子自己一间房,女孩子大了,总要自己一间房嘛还要做功课呢,咱们辛苦不就是培养孩子?.所以,房间的问题,没办法,只能这样,咱们夫妻两个要牺牲一点,尤其是我,这个牺牲很大,没办法,都是父母,不能偏心.这样公平.家务事,这个那一方老人承担都不妥,因为人口太多了,所以要增加阿姨的时间,而且买菜烧饭洗衣服清洁,都是阿姨,避免争执.一家也比较协调,这个增加的钟点工钱,一定要出,老公要答应.
我不是开玩笑,就这样过过看,如果这样他都能过,那咱们没什么好留恋的了,婚姻就是浮云,自己过都比这个好.房子算什么,也是浮云,离了就卖了,大不了一人一半,没什么好心疼的,就当花钱买教训.信用卡是债务,到时候法官会判的,基本从分配款里面扣的.
前提,争取自己父母,女儿的支持,先过过看再说.期间一定要和颜悦色,不要被人抓住把柄.想想,这都是什么日子,这就是我们当初嫁给他的时候想过的日子?真的,如果是我,照法律规定,我该拿多少就多少,我也不去举证什么的,多累,而且跟这种人你讲不清楚的.人生,开心一天,痛苦一天,我想轻松一点..

看的气s了。。。

先和LG再谈一谈吧，特别是房子lz父母出资60%的问题，看LG认不认（录音什么的是个好主意）。如果他还认这一点，那说明人品还没坏到极点，这个婚姻还有挽救的可能。建议把现在的房子卖了，其中60%先给父母买套房子（要全额付款），余下的再贷款另买一套附近大一点房子，和LG父母同住避免不了的话那就让他们来住吧，但，一定要让他们知道你们欠了一大笔钱，如果他们稍微有点良心的话，应该会收敛一点的。我觉得这个时候LZ不要再担心卖房买房经济上合算不合算了，你父母能否安心养老，LG父母那能否消停才是首要问题。

如果，这个LG连lz父母出资买房的事都不认帐的话，那，这个婚姻还有保留的必要吗？.

你的父母出了60%+10%的房款，怎么着都应该把房子留给你父母。你LG出的15%抵租金而已，如果他还承认这个事实，如果他还有点“骨气”，就应该你们一家三口住出去，至于是否要另外买房或者租房再和他父母同住另说。山东“大男人”竟然会有接自己父母住到岳父母买的房子，还要把岳父母赶出去，真是“匪夷所思”！
   LZ,赶紧收集证据，你们一家三口赶紧搬出去来配合你家“大男人”，他又不是入赘，哪好意思住岳父母的房子。记住，这个时候摆资格生气的应该是你父母，你父母再善良，即使装也得装出来。如果改变不了他父母来上海，多吵无益，让他自己买房，感受一下生活重担，爱怎么着怎么着。
   LZ,我同事也是女方父母带孩子，她很聪明，每年给父母辛苦费（她父母不要，她就说存着以防万一也好......），一早就说明以后要给父母养老。
   LZ，你之前好糊涂，赶紧补救吧。.

我觉得LZ应该心平气和地和公婆谈一下.  如果在山东, 娶媳妇是不是应该公婆准备婚房的, 生的孩子是不是应该由公婆帮忙照顾的?  如果是, 那LZ家里这样的状态是不是属于女婿倒插门(女方提供婚房)?  如果是, 问问公婆, 如果倒插门后男方家后悔了是怎么处理?  另外告诉公婆, 现在你们已经不需要老人照顾了, 而是需要开始照顾老人了, 所以让他们说一下双方老人目前谁更需要照顾..

LZ摊上大事儿了。
先从经济上保护自己。
目测你公公婆婆住进来的话，你离疯也不远了。.

前面的说法可能有点激烈。支持 Summer的说法，把现在房子卖了，60%的房款给父母买房养老，另外40%你们付首付自己再买。劝你LG说如果让老家人知道住女方家买的房子会被笑话，还以为入赘。你父母当时出大头买房是心疼你们，但做孩子的不能理直气壮做啃老族，你父母带了十二年孩子做家务没收辛苦费，你们一辈子亏欠他们。你可以少点吵闹，估计阻止不了他父母来，但一定要宣言你父母的功劳。让你LG自己买房欠一屁股债，看看还有钱回村里显摆？特别让他父母知道，他们在村里的脸面不是因为儿子有本事，而是亲家的帮忙。
    不过LZ首先要准备你父母首付60%的证据，通过各种途径，多备份，以防你LG不认账，真要那样，LZ也应该知道怎样做了.......

唉，女人善良就是糊涂的代名词，养女儿的还敢让自己女儿善良吗？以后我们养出的儿子到哪儿去找善良女人呢？.

唉，凤凰男的臭毛病啊，自己要尽孝，拖上老婆和岳父母一起陪绑。有本事靠自己给父母买房子尽孝去啊，别到岳父母这边刮皮，什么人啊，真好意思哦。.

看到LZ说LG嚣张地表示即使撬锁也要让他爹娘住进来，估计这男人已经选择性遗忘了岳父母出资买房的事，否则稍有点羞耻心的男人也做不出这种事。

LZ当务之急是要找出你父母出资的证据，否则跟这种男人没啥讨价还价的余地。.

不可不可，和不讲道理的人特别是老人讲道理（LZ家的状况LZ GP怎么也知道个大概，做出来得那些事是讲道理的人吗？），人家肯定以为你上门挑事，以LZ的性格估计会输的很惨，和LG之间裂缝更大。.

很同情你。
你要维护你父母的权利，能帮儿女忙带孩子的父母是最辛苦无私的。
如果你要维护你的小家，和老公说时要讲究策略，别直接和公婆说。同样的话儿子和媳妇说是不一样的。目前情况下，如果你说不要公婆到上海来肯定不行。你要说通老公，给公婆租一套房子，自己也租一套房，把现在自己的房子留给你父母住。这样肯定是经济负担重的，但是，自己和老公苦一点，也让他知道，以前是岳父母帮助，实际是在啃老的。如果撑不下，就公婆回老家，你们再搬回。上海真的物价很高啊。你还可以再大方点，公婆的生活费你也给了。把所有的帐和老公算一算，你们的收入够不够用。说一句实在的，养公婆也应该，但是不能超出实际收入，特别不能打肿脸充胖子。
告诉你一个信息：年前，我在公证处办事，是凤阳路的。知道他们有一个业务，是证据保全。就是通过他们的电话，可以把通话录下来。这份证据具有很强的法律效率。
真心希望你能圆满解决问题，能不离婚就不离婚。但是，你家的那些人啊！.

引用:

原帖由 jenny老妈 于 2013-2-25 10:16 发表
让他父母知道，他们在村里的脸面不是因为儿子有本事，而是亲家的帮忙

难道这个孝顺儿子十几年来，连句实话都不敢告诉自己爹娘？

当初百分之六十的房款，楼主还给父母了吗？如果没还，就这样拿了，今天的局面，怎么说呢，是妻子和岳父母无原则的善良纵容的结果。就算现在你们愿意把当年的钱一分不少地还上，十年前的人民币的购买力和今天的不可同日而语，你们应该还父母一个公道，拿这套房子现价的60%还父母。楼主父母在上海还有没有其他住房？没有听你提起过。如果父母没有其他住处，现在肯定悔不当初：当年何必痴心想着女婿养老，这点钱，老两口自己单独买房过，日子多舒心。

我要是岳父母，也不生气，既然女婿如此精明，那就坐下来，12年的帐算算清，连本带利，统统还回来。就不信，这笔钱不够老两口自己安度晚年。

家庭版的农夫与蛇。.

感觉回帖越来越理性。.

明确告诉LG，接公公婆婆来住不是不可以，但这房子是自己父母出资60%的，没有理由让出资人搬出这间房子的，如果帮GGPP在附近租间房子住是没有问题的。GGPP愿意做饭的话，可以晚饭上GGPP那里去吃，总要尽孝吧，让他们三辈人一起吃饭。
LZ合理的让步一些，但如果LG坚持要外公外婆让出房间的话，那就把LG的东西理好打包好放家门口。.

如果让公婆住进来，那你家不就变成他们村委会了吗？.

一声叹息。昨天是家人，右边也是家人。这让楼主如何取舍？
若干年后，会有更多的妈妈们面临这个困扰吧。包括我自己。.

对的，先让你老公把你父母出的这60%的房款的事情说说清楚， 尽量把以前出资的证据找出来并保存好。尽孝是没错的，有本事靠自己的能力去尽孝啊，拿岳父岳母的钱给自己的父母去尽孝，算什么狗屁事啊？.

建议楼主把这些回帖给老公看看，就当上了一次老娘舅节目。.

引用:

我要是岳父母，也不生气，既然女婿如此精明，那就坐下来，12年的帐算算清，连本带利，统统还回来。就不信，这笔钱不够老两口自己安度晚年。

这笔账算不清的，女儿外孙女都被押着当人质呢。.

看着真心酸，让我们这些作为母亲女儿的和作为女儿母亲的人情何以堪啊？.

愚孝的老公真是比比皆是，我家的因为在他给他妈打电话时我大声呵斥了儿子，一顿大吵后现在已经两天冷战了
想到分开过，可是孩子怎么办？

[ 本帖最后由 独一位妈妈 于 2013-2-25 11:30 编辑 ].

人善被人欺，这个时候绝不能心软。

让公婆来住，楼主搭进去父母的伤心、孩子的快乐与自己的健康。真的，楼上有个回帖不夸张，跟这样的老公和公婆长期居住，你十有八九会疯的，不疯你的精神也会垮掉的。坚持不跟公婆住，即使离婚了，楼主还是可以跟父母、孩子快乐地生活，有啥好损失的？女人又不是离开男人就活不了，何况这样根本没把老婆孩子放在心上的男人。

有人说婚姻就像赌博。真的发现自己所托非人，要有勇气及时纠正。你还年轻，后面还有几十年呢，你自己的快乐与否非常重要。.

哪段婚姻里没有几件让人伤心的事,但放眼今后漫长的日子,很多事情真算不上什么。
楼主现在犯难，所以思来想去都是ＬＧ的缺点，悔悟自己当初的选择。但在一段十多年的婚姻中，就没有一点好吗？不会的！关键还是问题没有解决。帖子里到处是离婚的声音，其中的怨是别人的，不是楼主你的。
你对自己的婚姻怎么想，自己最清楚。家是你和老公的，你们两个人的相处首先要解决好，才能一起去解决你们周围的人问题。只要夫妻感情没有到破裂的地步，谈离婚就不明智。既然夫妻感情没有到离婚的地步，那所有问题就需要共同解决，这就是道理。楼主和楼主ＬＧ都应该清楚这一点，谁也别回避，拿你的父母我的父母做借口，拿亲戚朋友做借口，数落彼此的不是，都只是想逃避，想让对方让步。婚姻如果仅仅是一场搏奕，那迟早是要完结的，而且必须要以一方的惨败甚至双方的惨败作为代价。
楼主啊，现在你的小家庭正面临一个现实，就是对双方父母的赡养问题。别把着眼点放在“公公婆婆要住进你们家”这样一个没有进退的死结上。不如把问题扩大点，双方父母年龄都大了，希望离你们近一点，可以彼此照顾，问题是如何安排达到这个目的，有实力有条件的，可以一步到位，大家满意；但现在楼主小家庭的情况是做不到一步到位，那就一起讨论个方案，争取几步到位；让双方老人有一个安心的养老生活。
如果这也是楼主原本希望的，那就不要去回忆和计较北方男人的某些习性，这是地域文化的差异，只有包容和感化，别指望靠吵闹手段去改变。只要楼主和ＬＧ都珍惜这个家，就一定可以坐下来谈，何况这个家里已经多了一位十二岁的小大人。只有楼主的小家和睦，才能换取包括彼此父母的大家的平和。
我觉得一个女人要对自己有信心，对自己的老公有信心，才能够保护好自己的家庭；只有保护好自己的家，才能孝敬自己的父母。真心希望楼主可以尽快想明白，拿出有效的行动。.

说得非常好！.

我感觉Lz还是不打算离婚的，当然怒气还是要发一发的。如果不离，这个问题其实也好解决，你们似乎只有一套房，那么还是可以再买一套小一点的给父母，全款一下子不行的话就贷款。2套房子近一点，双方父母各居一套，你爱和谁住就和谁住，小孩爱和谁住就和谁住，老公爱和谁住就和谁住。其他的慢慢调教。
其实让孩子、老公跟公婆住一阵也好，让你父母轻松一下，虽说孩子大了，但操持家务还是很累的，公婆带时，你父母出去玩玩，放松一下。过一阵再换过来。

[ 本帖最后由 ddcjd 于 2013-2-25 13:05 编辑 ].

楼主生的是女儿，将来你们也是岳父岳母，等你们跟女儿生活了12年后，女婿说你们可以离开了，作为现任女婿的他会是怎样的感觉？把问题跟LG聊下，看看他的反应？.

很感谢大家！
对胶东男人有了解的人都在劝我离婚。。

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:47 编辑 ].

浙江人规矩也很多的
我儿子小的时候老生病，有几年过年没去他们家（冬天太冷了），我婆婆就一直不高兴。我反正当作不知道，孩子那么小，干啥要为了你们家所谓面子去折腾孩子啊？你生气生就生，我又不是你女儿，随便！至于老公，吵归吵，但我目的达到了就行。其实他道理不是明白，就是不肯去思考。不肯去交流沟通。.

不存在

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:48 编辑 ].

引用:

原帖由 往_往 于 2013-2-25 13:31 发表
很感谢大家！
对胶东男人有了解的人都在劝我离婚。确实，他们的思维和我们完全不同。经历了才知道，真的是霸道、不讲理、没开化过。给大家讲点事情，就明白很难讲通道理了。
他父母是宅基地上自建的房子，他们说不 ...

非常蛮横无耻！要当户主可以啊，他和他家拿钱出来买房娶媳妇啊，住在丈母娘出钱的房子里还能要求户主，无与伦比的屎路！.

你老公真自私啊。.

是哦，去年我公公去世，回去办丧事，我和我老公把这一辈子的头都磕光了.

最主要你老公在家一直没承担该尽的义务，造成现在自私利，不懂感恩的状态.

看得我都为楼主捏一把汗。
不过现在已经不是单纯解决“如何不要让公婆住进来”的问题，而是如何安排好双方老人的赡养问题了。
这里的妈妈们都很有智慧，看了这么多回帖，我也受益匪浅。

[ 本帖最后由 心海明月 于 2013-2-25 14:39 编辑 ].

说的好.

平时感觉那些电视剧很夸张的，想不到真有这样的事！人善被人欺，楼主要保护好自己和父母的权益啊。.