我感觉是有精神问题，应该带他去看心理医生
可能外面压力太大的缘故.

说实话,如果我7点多回来,女儿叫我倒水给她,我也要发火的.如果LG再向我丢个杯子,虽不至于拿菜刀,但我也会爆发的..

不管有任何理由，都动刀了，还不离？想出人命么.

这个有前因后果的好吧？是他老公前面先把楼主倒给孩子的水故意弄翻，楼主才扔杯子过去，然后发生一系列事情。
楼主无论以后离还是不离，都尽量不要去动手，哪怕扔杯子。
如果楼主确实没有做过别的对老公不利的事情（比如帽子啊什么的），那建议先给老公看心理医生，再离婚。你家是儿子，这样生长以后大了很有可能也有暴力倾向的。所以我还是觉得远离这样的人为好。.

不知该如何安慰你。如果他愿意，让他冷静后找心里医生看看吧。
如果事情到不可解决的地步，找一些帮助遭遇家暴的妇女组织吧。
希望你能走出困境。.

不知道楼主家孩子几岁了？要是已经是小学生了，就应该是自己倒水喝的，而不是先支配着姐姐去倒，然后又支配着刚刚下班回家的爸爸去倒。而且，妈妈还依着孩子这样的行为，不仅没有半点责备的意思，还帮着孩子对付爸爸。这不是助长了孩子衣来伸手、翻来张口的习惯吗？所以，我认为楼主老公生气的原因在这里，而不是有什么心理疾病。况且楼主的表现也不好呀，是你先扔杯子过去砸人家的，不是么？楼主夫妻俩实际上是在孩子的教育问题上有了分歧，不过解决分歧的方式太极端了。

[ 本帖最后由 Aron妈妈 于 2013-3-4 22:44 编辑 ].

我也无语了，孩子从来接送、学校的事情都是我做的，偶尔每个月很不舒服的2天跟他开口，让他去送送孩子，他就是一句你自己去送好了，根本连理由都懒得找，周末更加是没有带孩子出去走走或者锻炼锻炼身体什么的。对孩子的教育方式就是粗暴无礼，冷静的时候真的跟他好好说过，没有一点用啊。当天其实我个人的感觉是孩子自己没有看山水，想在姐姐面前显示一下爸爸对他疼爱有加的，没有想到引来这样的后果。但是凭心而论，就算孩子再没有规矩，做爸爸的能这样教育吗？不说一句话，上来就是一筷子打头，再然后把水杯很暴力的扫到地面上。我真的是一幕幕过了很多遍，真的是很难理解。.

LZ，既然已经住到自己父母家了，就先冷静一段时间，不要着急做决定。

你自己好好想想，继续维持这个家庭，你能收获什么，孩子能收获什么？LH呢，你和孩子会付出多少代价？还有，既然父母健在，父母的意见也可以参考。

许多姐妹劝你LG去心理咨询，前提是他必须自觉自愿的去，努力配合，才会有效果的。

有的人本性就是自私的，没法改变。.

父母在外面度假，不知道我的状况，家人觉得父母年纪也大了，都说先不要告诉他们，免得生出什么事端。我自己也在反复的想，但是想不出来什么，就想着起码得有个悔过保证书吧，然后短时间内我肯定没办法接受跟他在一个屋檐下，万一哪天不小心惹到他，后果会怎样，不敢想，昨天奶奶打电话给我家孩子，问她到底怎么回事，为什么不回家，孩子说我不要跟爸爸呆在一起，奶奶说为什么，孩子说你自己去问他。真的疲倦了，每次惹了事，不去面对，或者根本不觉得自己有错吧。.

孩子现在脾气上来的时候，也会摔东西，摔门，真是累啊，该怎么去改变2个人？.

孩子是会受大人影响的。
楼上一位MM说的对，一向是劝和不劝分，但是这种情况，还是离开吧。
压力不是他对孩子老婆动手的借口。.

首先要帮助孩子改变，她是你自己的孩子。
那个大人，如果他自己不觉悟，你没有义务帮助他。.

先抱抱LZ，看着LZ的经历，真的心惊胆战。现实生活确实存在着这样的男人，对家庭孩子没有责任心、压力只对家人发泄。

虽然妈妈们大多会觉得这种男人不可思议，劝分，但是分还是合，真的是因人而异的。LZ家发展到这个样子，一定也有LZ多年来委曲求全的因素。给LZ一条原则，怎么样开心，就怎样过。

如果觉得这样的日子没法过，哪怕一个人带着孩子过，也能比现在快乐，那就做好离的打算；如果觉得虽然这样的日子很难熬，但是没有能力或者没有勇气面对单身带孩子的未来，或者说心理状况、经济条件都没有准备好，那么就努力跟他磨合着过日子吧。
你觉得什么是最重要的，然后作取舍。

如果决定再给他一个机会，那么请LZ务必保护好自己和孩子的安全，不要去激怒这样性格的男人。祝LZ一切顺利！拥有自己想要的幸福生活！

[ 本帖最后由 快乐的小鱼 于 2013-3-5 13:16 编辑 ].

谢谢你.

说道底, 这种男人太自私, 对孩子缺少付出,对老婆不体贴! 这种男人就该一辈子打光棍.

人不能生活在恐惧中，我觉得这是比较基本的底线了。LZ应自己想一想。
对孩子来说，在恐惧中不能正常成长，所以无论分还是合，要保证孩子不要生活在恐惧中。.

可能楼主对孩子比较惯着
孩子和爸爸说话语气不好
毕竟单从一件事来看,只能说楼主老公心理有问题,如果串联起来看,可能会不一样
我儿子有时对他爸爸语气稍微有点生硬,其实在我看来没什么,他爸爸可能就受不了对他大吼,回头又说我"重分数不重素质..."
所以,我常对儿子说"妈妈和爸爸对儿子的爱是不同的,爸爸重形式,妈妈重内在,你要学会区别对待,你生气时候可以对妈妈吼,却只能对爸爸轻声说,否则家里就会有矛盾,有了矛盾就会争吵,争吵你也会害怕,所以,爸爸所说的任何话,有异议你可以来找我说,我会想法和你爸爸谈,当面不许反驳,别说你爸听到,即使我听到也一个耳光."
树立父亲的威信,否则孩子大了你HOLD不住了谁HOLD?.

什么心理辅导啊？这种暴力习惯是辅导辅导就能OK的？这种事情还少吗？打LP，打孩子，打一次，检讨一次，检讨完了，没过多久，故伎重演。。。。。。从推搡，发展到殴打，再发展到动刀。。。。。。血淋淋的例子告诉我们，遇到这种男人，毫不犹豫离婚才是正道！别傻乎乎指望人家悔改了！.

只看了1楼，第一反应就是肝不好！！.

LZ, 他肯定有病。如果你還愛他，就耐下心來陪著他積極治療。如果你已經視他為路人，就帶著孩子離開吧，因爲任其發展的後果是肯定有人會遭到傷害。不過，多說一句，如果你放棄他了，病人的病情一路發展下去，他自己很痛苦對社會危害也大。.

非常赞同70#楼的意见。
LZ带着他去看病吧，希望尽早尽早、积极治疗，关爱家人。.

菜刀 可以88了。.

刚才接了婆婆的电话，现在全身发抖。意思是让我带孩子回家，有什么好闹的，说是一个碗不响2个碗叮当的，说孩子上学路远，你还是回家吧。.

看了一楼：怎么不报警
看了73楼：我可以弱弱滴建议楼主离分么？.

想过报警的，但是觉得太丢人.

因家暴离婚的话，施暴方应该没资格分一半财产的。楼主，就是为了孩子也应该离开他，并争取最大利益。.

如果还有下次的话，一定要报警，这也是家暴的有力证据。.

引用:

原帖由 秦雪 于 2013-3-6 10:19 发表
刚才接了婆婆的电话，现在全身发抖。意思是让我带孩子回家，有什么好闹的，说是一个碗不响2个碗叮当的，说孩子上学路远，你还是回家吧。

这样的lg这样的pp，还有过下去的必要吗.

很难说清楚自己是怎样的想法，事情发生后我本来是想瞒着家人的，但是因为被侄女看到告诉了我哥哥，哥哥马上打电话来叫我直接离婚。感觉自己的父母并不希望看到自己的孩子离婚，我也不想让他们太为我操心，究竟年纪大了。可是现在看来，孩子的爸爸连认错都不肯的了。.

LZ呀,你LG不是一时糊涂和冲动的行为,如果只是一时的话,他不会还发短信威胁你.这个比家庭暴力更严重.LZ别对这种人抱希望了,过好自己吧..

男方及婆婆一副不屑的样子，有点奇怪。平时的关系中有别的问题吗？当然暴力肯定不对。但婆家这么淡定有点怪异.

婆媳关系还能怎么样，一般吧，过得去。再早因为婆婆对我有意见，lg跟我闹过一次，然后严重到打算离婚了，后来婆婆就不大在LG面前说我了。.

家人认为我太优柔寡断了，这样的情况就要果断离婚，我真的是更多的担心孩子，之前问过孩子的意见，他虽然没有直接说怎么样，但是很婉转的表达了班级里有孩子父母离婚好像都是有点被歧视的。.

引用:

原帖由 秦雪 于 2013-3-6 16:01 发表
家人认为我太优柔寡断了，这样的情况就要果断离婚，我真的是更多的担心孩子，之前问过孩子的意见，他虽然没有直接说怎么样，但是很婉转的表达了班级里有孩子父母离婚好像都是有点被歧视的。

看了LZ婆婆的电话内容，彻底无语了！按常理，你婆婆如果劝和的话，应该在电话里批评自己的儿子一番，然后再好生劝你回家。但由你的描述看得出，你LG的原生家庭不是一般的极品，惯自家的孩子！
你的孩子是否会受影响，关键来自于你能否给出积极阳光的正能量。.

那你问问孩子，BB给了他什么，他不能舍弃？BB现在这个样子，他能+愿意和MM一起去努力改变BB吗？孩子有信心吗？你自己有信心吗？

说实话，如果有病的人没有意识到自己的病，又怎么治疗呢？.

这种暴力下对孩子并不利。如果没有别的诱因，都这样了，不知你还忧个啥。
男人外面压力再大，再累，回到家看到老婆孩子应该是很舒心很宽厚的。所以说以压力大为借口有点牵强。
住我们家后面的邻居，被男人打了一辈子，她姐努力让她离，最后是姐成了仇人，男人越来越瞧不起她。五十多岁时，男人直接跟别人过去了。.

婆婆昨天在没有事先通知我的情况下 去学校接孩子了，她也不劝我回去了，只是想劝说孩子回去，我让她自己问孩子要不要回家，孩子说不回家。晚上回去孩子说有点害怕，我问他怕什么，他说他们再来接我怎么办，我告诉他如果想回去妈妈不会阻拦的，一切听凭你自己做主。我讨厌置孩子于这种地步，但是没有办法当一切都没有发生过一样。.

你自己要拿出决定来

你还爱他，想拯救这个人和家庭，那么回去迎接挑战；如果已经失望，就该咋咋的了。

我看你周围的亲人，除了孩子们，能帮你的就是你哥哥了，其他人都不咋的。.

我想平静下来再考虑怎么做 ，因为是侄女吓坏了哭着跟我哥哥打电话，可能是想让我哥哥也拿着菜刀去跟孩子爸爸干一架吧。她跟我哥哥说我家孩子太可怜了，她事后拉着他的手想安慰他的时候，他还抬头跟她微笑。.

生活是自己过的,路要靠自己去走,楼主要自己拿主意的.再亲近的人也不能代替你生活.碰到困难就逃,要逃到什么时候呢.要是真能逃离也是值得祝福的,如果不能逃离,就要好好面对目前的困境..

LZ要硬气一点，老是躲在娘家也不是解决方法。要和他谈，哪怕他什么都不说，你要说出你的立场和要求。.

确实是不知道该怎么办，才想多听听大家的意见的。.

引用:

原帖由 快乐的五线谱 于 2013-3-4 15:45 发表
肯定有啥别的原因吧？ 孩子对他爸说话的语气不尊重？那对你也要重度连累啊？脾气闷的人一下子爆发，会好吓人的。

我覺得這和脾氣性格啥的沒有關係，是一種病態。突然無法控制自己的情緒，這種情況在3-6歲的孩子身上會有，發育過程中還沒有學會控制自己，會出現突發脾氣大哭，不可收拾。隨著年齡的增長慢慢就好了。
但是某些成人也因為各種原因而突發。
感情好，想辦法治病。一般般，離婚。看他家裡人的樣子，也不是那種對媳婦負責的，而且，有可能家庭在過去有這種因素。
所以你要注意你兒子，不要讓他在長大成人后，因為生活有點壓力就突然讓這種病魔種子冒出來。.

你婆婆的做法过界了，看来你LG根本没有悔过之心，从头到尾没看到他的态度。在这种情况下，小孩子单独回家LZ放心否？
你坚定了，孩子才不会害怕。目前的事，虽然是因为你儿子的事开端，但根本上是你们夫妻间的问题，不要让孩子夹在中间。老实说，孩子都很容易自咎的，不要让他觉得是他的错。.

肝不好会这么吓人啊?.

别人的意见永远代替不了你自己的,别人又不真实的了解你的生活,给出的意见难免偏颇.看着你真让人着急.其实别人的意见你也是有取舍的,跟你意见一致的,你会有认同感,跟你的意见不一致,你或许会少有认同,但是忠言逆耳.如果,我说你在处理家庭关系中也有不妥的地方,你会服气吗?人啊,要在肯定别人长处的基础上批评对方的缺点.总是盯着别人的缺点或者错误不放,你永远不可能得到解脱,而且也无益于解决问题.离也好,不离也好,你们能心平气和的坐下来沟通吗?如果他不能,你能引导他往这方向上走吗?你也知道孩子的想法.你就好好想想你们的问题症结到底在哪里.其实你们发生这么大的过激行为是第一次.也就是你们当时都没有控制好自己的情绪.虽然说你没有义务把他改造好,但是在婚姻关系中,总归要多花些心思来经营自己的婚姻家庭生活,毕竟这关系到你们三个人的切身利益,还有其他人的间接感受.我认为你们的生活就如同生活中的用品坏了,你要做好修理工,修好它,而不是扔掉它.当然如果这个东西已经成为齑粉,实在没有修复的价值了,当另当别论.所以,你要做的是,你们两个大人平心静气的分析解决问题,就生活中的问题求同存异,共渡难关.当一个一向被迁就惯的人突然感受到的与原来的预期发生了严重偏差时,他不气急败坏才怪.所以,不能一味的迁就.但也要诚恳的低调的支出他身上的缺点和错误,不能一味地指责他.注意谈话的方式方法.家庭生活中很多都需要磨合,愿你能尽快渡过难关.有讲的不妥当的,你也别介意..

LZ，抱抱！
先把心挺下來，想想該幹啥。
首先要保護孩子，不要讓他做那總你跟誰的選擇，他是未成年人，沒有必要讓他去承擔這種責任。

其次，看看能否讓爸爸去看病。
教育孩子或者發發脾氣和不可控制的歇斯底裡完全是兩碼事，
比如偶爾孩子實在不聽話打兩下，那是絕得沒有問題。問題在於後來的不可收拾。
我在地區做義工（醫院），我覺得你Lg是不是已經有了很嚴重的抑鬱癥？
有一種抑鬱癥是有暴力傾向的，這種覺得不可能靠你談幾句話就好轉，要吃藥的。。。
他平時就對家庭活動不感興趣，有可能很長時間抑鬱了。

最好是他家裡人能陪他看病，但是你婆婆家也不支持，所以你也很難的。

去年開始又在學校做School mother，真的不嚇唬你，有問題的小孩子，
很多都是受到過暴力的。告訴孩子及時把感受說出來，尤其是憤怒時，
要學會說出來，實在氣急了去玩沙袋去游泳去對牆打球，學會發洩的方法會一生都受益的。.

引用:

原帖由 秦雪 于 2013-3-5 09:23 发表
父母在外面度假，不知道我的状况，家人觉得父母年纪也大了，都说先不要告诉他们，免得生出什么事端。我自己也在反复的想，但是想不出来什么，就想着起码得有个悔过保证书吧，然后短时间内我肯定没办法接受跟他在一个 ...

诲过书保证书都没有用的，多少暴力家庭里面都有好多张保证书。.

引用:

原帖由 hh妈咪 于 2013-3-7 16:16 发表
肝不好会这么吓人啊?

火旺伤肝，肝不好了火更旺，相辅相承。要多吃糖，保肝。.

引用:

原帖由 秦雪 于 2013-3-6 10:19 发表
刚才接了婆婆的电话，现在全身发抖。意思是让我带孩子回家，有什么好闹的，说是一个碗不响2个碗叮当的，说孩子上学路远，你还是回家吧。

那就让碗不要响…….