说得好！.

谢谢大家。刚刚说了这么多，其实主要为了回答大家的问题。
我现在的问题不是想要追究他的过错，而是我一是不知他究竟是否心里还有我，如果没有我了那我什么都不想再做了；二是现在因为头一次当他家人面吵得这么凶，他家人现在希望我们LH，所以可能他会这样选择，我不知我应该做些什么，如果他真是为了他妈想让他LH他就离了，那我还有什么指望呢？我们多年的感情抵不上一句话。
我心痛是因为我心里有情，可我不知LH会不会让他心痛。.

纳LG可能比侬还要胸闷：小人不亲，老婆敏感、老妈又横出一杠子。伊没准也在怀疑：侬是不是外头有其他要好的男人，害得大的小的才不欢喜伊。家和万事兴，一个屋里要兴旺，老婆蛮关键，做个智慧人，放小抓大，一家人在一起比啥都好。圣经里有一句话，如果人家对侬不好，侬越是要把炭火堆在他头上。就是越要对伊好的意思。丈夫在家里是独有权柄的（上帝关于夫妻之间的秩序非常可惜被这个时代颠倒了），妻子要顺服丈夫，也要教导孩子敬重父亲，服从他的权柄，将来女儿会学母亲如何在夫妻关系中做个智慧的妇人。祝和和美美！.

我指的是小的时缺少父爱，他一直在说，不管带不带以后女儿总是会跟父亲更亲的，我跟他说这样他会后悔的，所以大约在孩子上小学高年级时他开始陪孩子玩，所以那段时间两人感情是不错的，可是后来女儿有些叛逆，他觉得烦就选择打，而且是死命地打，用他的话说是打一次就让她记一次，所以女儿就开始恨她。这一年多不打了，但女儿已经跟他亲热不起来了。

另外，可能女儿生活在这样一个家庭环境，所以有些早熟。3年前，LG有些意图出轨，还没到很严重地步时被我发现了。我是个追求完美的人，无法容忍这种事情的发生，也许真是再进一步，我在那个时候也会直接放手了吧。那个时候我也没法十分理智，所以女儿也知道那事。她当时对我说了一句话：妈，你认为怎样正确你就做，但从今天开始我只能把他当成我妈妈的丈夫了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 17:05 编辑 ].

问题是就算离婚了，侬心里还有伊，这是大问题。记得王菲跟李亚鹏结婚，交管人想不通，李静还很三八问了她本人，当时王菲讲了一句话，我真是鼓掌，哈哈，寻出来了：

王菲在和朋友吃饭时说道:“你们都说亚鹏会骗我，会辜负我。但是如果我一辈子都找不到爱一个人的感觉，我觉得那才是对不起自己。”

不愧是王菲，懂得活着是为了自己而非别人，爱情也是如此。就像李静说的，王菲是个特懂生活的人。且不说她挑人的品味如何，单是那份敢爱敢恨的勇气，还是值得很多人赞叹的。

绚烂过后，哪怕灰烬。.

我跟孩子说，爸爸爱她，但个别时候方法不是太准确。我也指出她的问题，她基本都能接受的，但就是觉得无法再跟爸爸很亲密；但是我跟LG沟通时他就一定认为我在指责他，他一点不想听他有任何问题。
为什么我老是说要理解孩子，也正是基于我与她的沟通，我认为她是懂道理的。而LG却从来不肯承认一点错误，虽然有不少时候他也选择了改正，但我就是无法知道他心里是怎么想，因为他从来不肯承认。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-4-4 14:43 发表
我觉得应该不是，他长期受宠，所以没有完全长大。刚结婚时很没有责任心的，也许那时真该分手，可是就这么熬过来了。每次吵架后虽然他不承认他的错误，但他确实改进了好多。曾经很想分手，中间有好些年我都觉得我无所 ...

“而我这次因为吵架提到财产问题，他特别伤我，我一下子觉得爱上一个这么自私的人，我心里也无法接受。”
也许他就是故意想让你生气，两人在吵架时候都会说一些伤人的话，不一定要当真阿，两人还是都先冷静冷静吧。.

谢谢各位的意见与开导。只是无论如何，是否有爱是能否继续走下去的根本，我只能说自己还有爱，所以如此痛苦，但我真不知人家是否还有。也许等明天晚上回来就直接谈具体分割问题了，一切真的都结束了。.

看得头疼，还是不发表意见吧.

个人觉得楼主有点钻牛角尖了， 都40多岁了， 结婚18年了， 还纠结爱与不爱的问题， 我觉得有点。。
有些小事， 笑笑就过去了。
比如洗澡那个问题， 我觉得明显是女儿不好嘛， 老爸在家里穿个裤衩本来也没关系，不喜欢就自己躲避么。
你就不能顺着你老公一点啊？ 过日子么， 谁家没点争执啊？
比如我家， 就晚上烧饭， 老公在厨房忙得不亦乐乎， 红烧鱼，韭黄炒蛋，丝瓜炒目鱼， 我洗好，切好，他非要亲自操刀来烧， 嫌我手艺不行， 他从东北带回来的卤猪脚冰箱冻着， 他非要说直接放微波炉解冻即可， 我怕一解冻就干掉了， 说蒸一下。
他非得解冻， 我想了想， 说， 要不一只解冻一只蒸， 你吃解冻的， 我吃蒸的。 “不行， 一定要解冻， 我说了算。”我拿这个男人没办法， “真是霸道啊！”， 拍一下他PG， 回书房继续上WW， 那位继续厨房忙碌。
结果吃饭的时候发现果然解冻的好吃， 有劲道， 那个霸道的男人开口了 “我就怕你糟蹋了这猪脚， 才不让你蒸， 蒸了水哒哒的， 有啥味道了。”
你这个婚好像没必要离吧， 老公亲自己老娘也没啥错啊， 你不也和女儿亲的么。.

亲老娘是没问题，但女儿也得亲啊，一个人不能只做儿子，他的身份有很多，他其它的身份都没做好。包括丈夫、父亲，乃至员工。而且，他母亲可以对他如此包容，他就没有学会一点对自己女儿的包容吗？而且所有的近亲，他家的我家的，全都是对孩子特别包容，唯有他对孩子整天没一点耐心，就看着她不顺眼。这也是因为最初我与他妈关系不是太融洽（主要也是因为我是外地人，他妈是整天把乡下人挂在嘴里的，而只要我跟他讲一句他妈有什么不好，他立刻就非常生气），所以他妈与他都不爱这个孩子（他家另外两个孩子基本都是他妈带大的，所以肯定有感情）。后来只是时间长了有些感情了，所以也愿意去为孩子做点事了。这也就是我说孩子从小缺少父爱的原因。

说到他对孩子原来缺少爱，我就举几个小例子吧：孩子3个多月时，一次我在烧饭，孩子哭起来，我让他抱一会，他哄了一会孩子仍然在哭，他立刻“拍拍”在女儿屁股上打了两下，能听得到声音的，几个红手印在那里；还有一次可能还要小一点吧，孩子在哭，我打开被子一看原来是大便了，我让他拉住孩子的脚，我去找尿布，而他竟然嫌臭，放下脚就逃出去了，孩子因此弄得身上被子上全是大便，我只好帮她洗澡、换掉全部衣服和被子；再有一个例子，大约孩子在1岁半，发高烧生了肺炎，而他急着出去搓麻将，我让他陪我一起带孩子看病，他坚决不肯，说是一个人带去就行了，就当他去上班了，我说得一个人挂号配药之类，另一个人抱孩子，他说可以让她自己走，可怜当时她发烧到近40度啊！

我当时是多少次想离婚，只是没有下定决心。现在不忍心离婚的原因，是他跟原来比已经算是天上地下了。能够走到这一步对大家都很不容易了。

提到穿短裤之事，也许这是不同家庭出身的缘故，因为从我记事起，我父亲就从未当着我的面光穿短裤，而且过去的短裤都是平脚的，不像现在是三角短裤，更何况女儿已经开始进入青春期，对这方面有点懂事了，我觉得更得十分注意。而且老太太这点并非不懂，在LG侄女才上幼儿园中班大班时，她就跟儿子说：侄女大了你不能穿短裤了，而女儿已经到十岁多了，他这样他妈却来指责女儿，说明只是一味袒护儿子。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 19:16 编辑 ].

『而且老太太这点并非不懂，在LG侄女才上幼儿园中班大班时，她就跟儿子说：侄女大了你不能穿短裤了。』

老太太说的没错啊！
那LZ为什么听了这话，没有放在心里呢？本来就可以在你女儿幼小时，买些平脚短裤让你老公穿，把他喜欢穿三角短裤的习惯改过来，也不必等到女儿青春期了呀。.

再说起夫妻争执，我不是说不能有争执，他说什么我让他做主的事也很多，但问题是我还刚说一句他立刻就发起脾气来，根本还轮不上我与他有什么争执；对孩子也一样，现在是对孩子有些感情的，但毕竟从小没带过，所以仍然是极没耐心，前两年也是经常一句不对就开始打。比如说一次我出差，女儿给我发了短信，骂他禽兽不如，当时就是他烧好饭喊她出来吃，她答应了但没有马上出来，他就进去一顿拳打脚踢，踢到下身不能坐马桶，她说动物也至于这样对自己的孩子。我打电话把他大骂一顿，我说孩子如果因此残疾了你真的一点不后悔？后来我回来后几天女儿还在跟我说她小便处很痛。每次出差我都很紧张，交待又交待，千万别吵架啊。
这种事你们孩子爸应该没有做过吧？
这种事多了，孩子怎么可能跟他亲得起来？为了他打孩子我没少跟他吵，这种时候也就撒个娇就完了吗？差点为此也跟他分手。当然这事后来他家人倒是说了他，没护短。后来他说不再打孩子，确实也有一年半没打过了，但他们俩也都是离得远些。女儿说这样挺好，他嘴上也说挺好，但心里又希望女儿能跟他亲热。我不知你们怎么看，至少如果我的父亲这样对我，我可能也亲热不起来，所以我没法怪孩子。.

我一直说的啊，他一直嫌我烦，再多说就是吵架了。因为女儿比较小，我可能也就没有特别坚持。
类似的事还有很多，包括穿睡衣去学校接孩子，包括上厕所不喜欢关门，等等，这些都让孩子非常反感。.

LZ的老公挺过分的，离吧！.

为什么纠结，一是怪我自己不争气，我心里还有他；二是虽然很差劲但都走过来了，现在已经算天上地下了，这几年也开始做家务，经常也会看我们喜欢吃什么就买点什么，特别是后来跟女儿保持距离后整体也还算过得去，再找一个人不是亲爹不是更差吗？三是我父母来时他对他们也很好，所以觉得他人还算不错吧。——当然，也许最重要的是，已经真的成了左手与右手，平时放在一起没感觉了，可是真要去掉一个还是痛到骨头里的。
只是觉得他这人除了他母亲，好象对什么都很淡，对我们娘俩可能是有情，但这种情实在不知有多少。
这些事我原本也不想说出来了，都已经过去了。现在他总算在改进过程中。但是有好多BBMM都觉得我自寻烦恼，我才忍不住再说出来。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 19:47 编辑 ].

家家有本难念的经，我觉得你老公有时只是在吃醋，想让女儿重视他，亲近他，但是又不知怎么做，选择错了方式。有缘分做夫妻不容易，看得出你也舍不得放弃，何不选择坐下来好好聊聊呢，找一个放松的时间、放松的地点~~~~  
不经历风雨怎么见彩虹~~~~希望你能顺利走出这段时间，不要轻易说离婚，再给彼此一次机会吧！.

既然LZ的老公已改变了那么多，既然LZ自己还在纠结中，为何不找个时间单独和女儿谈一谈她爸爸这些年来的改变，谈一谈她爸爸为她、为这个家所做出的努力和改变呢？
女儿心中也有“结”，LZ应该帮她解开这个心结，学会凡事从好的方面去想、去对待爸爸，而不是一味地站在与爸爸对立的立场上，女儿也长大了，应该听得懂道理了。.

看了你老公对你女儿小时候的所为，好像是看到我了前夫的影子。。。真的是如出一辙，
非常佩服你的忍耐力，一直认为自己的隐忍是最牛的，但看到了你的，我是自愧不如。。。
我要说的是，你18年来的承受到现在的爆发那是必定的，其实你老公已经被改造的算是成功的了，只是你的要求在不断地提升。。。你长久以来的忍受压抑，发展到现在你成为个坚强的理智的，甚至有点冷血。。。试想，哪个老公会喜欢这样的老婆呢？换位思考一下吧。
我觉得已经18年了，真的不必离婚的，你既然爱他就义无反顾吧。。。真爱是不要索取任何东西的。。。.

lz,不要再纠结在你老公是否还爱着你的问题里。你们结婚18年了吧？任何一种18年的婚姻，不都已经演变成左手和右手的感觉了嘛，能舍弃吗？
在我看来，LZ的老公不是不爱你，也不是不爱女儿，而是从一开始就根本不懂怎样爱。在他妈那种呵护下，也没能懂得什么是一个做父亲的责任。
不过，还好，看到了你老公为你和为女儿所做的改变，相信他，他也在努力要做一个好丈夫和好爸爸。
只是，夫妻相处，女人要懂得“以柔克刚”的道理哦。.

可能用爱或不爱这个词不一定确切吧，前面一位妈妈已经批评我这个年龄纠结于这个词。其实我指的只是，如果有一份情，那么真有任何事时他会是我的肩膀。假定有一天我不能动了，他会扶着我走完最后的日子，而不会整天觉得不耐烦。如果需要整天忍受他的斥责，我宁愿忍受保姆或养老院其他人的白眼，因为我对他/她们没有要求啊，所以也就不会觉得生气了。
我曾经对这个是一点没信心，这几年他改变了很多，常常让我觉得也许他还是能让我依靠的，但仔细想想，还是没这个自信啊，这个人真能让我依靠吗？.

女儿只是自觉地离他远点，认为距离太近会刺伤彼此。另一方面，他也不想理解女儿的心理，女儿这个年龄的需求，所以女儿有什么事没法跟他说啊。

事实上，我们现在好的时候也算挺好了，可是我也是觉得不知什么时候会得罪他。我也觉得是否离他太近了，还是保持点距离更好呢？但是，夫妻真的到“相敬如宾”的时候，还真有在一起的必要吗？我知道他其实也很愿意我与他保持亲密的关系，可是我现在跟女儿前面的感觉是一样的，就是好容易忘记前一次的不快，进入一点亲密的范围，一下子他又用新的伤害来让我们离他远一些。这样久而久之，都让别人害怕了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 20:23 编辑 ].

我觉得你老公已经尽力了， 他在努力改变自己， 这个很可贵。。。好好珍惜吧。。
就让女儿和他保持一点距离吧， 亲近但是不亲热。  这个没关系， 总归是自己的亲爸爸。
有些事情的处理方面， 我有不同意见：
比如那次打孩子， 是， 打得很惨，爸爸做得非常糟糕。
但是如果换了我， 会先和孩子指出她自己的不足，要求她下次改正，但决不在孩子面前批评她的爸爸。
我会私下拉上老公，把心里所有的悲痛和心疼告诉他，
告诉他下手有多重，他女儿有多疼，让他自己去想， 要他亲自去和孩子道歉， 保证决不再犯。
我相信， 是亲爹又不是后爸， 没有真不心疼孩子的。
要让孩子感悟到， 爸爸是做错事了，但是爸爸已经认识到了， 也在心疼自己了。
女儿也会谅解爸爸， 感情可能还加深了。
你应该做调和剂， 而不是催化剂， 让矛盾更尖锐。

如果他发脾气的时候， 你就不出声， 等他火气下来， 再和他讲道理。

另外可以带老公看看中医， 可能肝火太盛， 导致脾气暴躁， 吃点中药调理一下。.

非常同情你，嫁给一个愚孝的老公真的很累，我家那位还说过“我妈就是错了也是对的”，遇到一个懂道理的婆婆也就算了，如果遇到一个没文化又不懂道理的，那真是有得苦了，唉，还是嫁人是不睁大眼睛看看他的家庭，他说的这句话要是婚前跟我说，再好的男人也不嫁。.

我在家里可以做调和剂，他们俩人还能好一些，但我不在家时常常就是一顿暴打啊。也许他打完后是有后悔，但这种事也不是一次两次，直打到我为此要分手的地步，从这个角度也许他还算在乎我吧，否则也不会为了我不再打孩子了。

你们孩子爸爸可能从小照顾孩子，所以对孩子有感情，而我LG原来对这个孩子是没有爱的。后来在一起时间长了，总归会有些感情吧。

我记得孩子上小学那段时间，他还非常得意地跟我说：你看就是你在家时她嘴巴整天不停，我跟她两人时可以一天没一点声音的，她做她的我做我的，特别乖。我一直跟他说这样他会后悔的，他一直说不会的，再不带以后女儿都是跟父亲亲近的。后来还算接受了我一些意见，陪女儿玩，感情也一度不错了。

肝炎太盛可能未必，因为他对他妈实在是言听计从，到现在都从不会顶撞他妈一句的，他妈说什么他都点头称是，这也是他妈特别宠爱他的原因。他就是要求我们对他妈也要这样，女儿对他也应该如此，我们做不到他就特别生气。事实上我对他妈的态度比对我自己妈要好多了（当然对我自己妈我心里更亲近吧），女儿开玩笑说过，到底谁是你亲妈啊？

当然老太太确实也有能力，其他儿子女儿也都很孝顺的，只是不像这个儿子这样言听计从罢了。特别是大儿子，绝对不允许别人说他LP不好，所以老太太曾经极端不满意但也不敢当面说一个不字（包括当儿子或媳妇面）。.

是的，那个时候年青不懂。父母亲又是特别老实的人，经不起一点事儿的，所以发生任何事也不敢告诉他们，怕他们担心，一切都得自己扛着。我在家又是最大，弟弟妹妹们那里还得做出大姐的样子，所以人人都认为我特别能干坚强，我当时没有选择与他分手很大方面原因就是担心这些。而在单位里，我也一直争强好胜。我一直不敢让别人知道我的不幸，特别是前几年LH还得单位开证明，我觉得我实在丢不起这个人。

我LG也说过类似的话：你总说妈在挑你毛病，你就不能做好一点让别人挑不出毛病？大家都是人不是神，谁想挑毛病会挑不出毛病来呢？这次跟他吵架，他妈就说：说别人不好先自己找找原因。所以啊，他们娘俩非常相爱，只是容不下别人了，所有跟他们不一样的都是别人对不起他们了。老太太还跟我提过，她的一个孩子在学校里被老师骂了，她冲到学校跟老师理论，说她的孩子都是好孩子。

但是，女儿以后谈恋爱，我一定要告诉她要多看看对方的家庭——当然也许她不吃苦也不能懂得这点，我讲话也未必有用。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 20:51 编辑 ].

其实上面这些事情不说也罢，说出来我自己都很奇怪怎么还会纠结。只是觉得他确实现在在改变，已经算是天上地下了。我把他已经从一个没有一点责任感的人变成了一个较好的男人了，差不多算是浪子回头了，现在拱手让给别人似乎心有不甘。可是我又实在不敢确定是否值得我走下去，走下去的结果是否一定是美好的——无论是对我自己还是对女儿。.

你好啊，看了你的帖子我怎么感觉有很多事情都是在写我家的事情啊？同病相怜！我女儿的爸爸也是傻不拉唧的听上他妈妈连自己的亲生女儿都一点也不管不顾。女儿生病了上医院都得我求他去，用他的话说就是这么点小事情一个人去就可以了，还嫌我没用。孩子那么小而且发高烧还要挂号排队等.

你老公对他妈妈孝顺，包括你父母来你家时，他也做得不错，说明他内心有善的一面。
那，平时又会是什么原因会让他“魔鬼”式的大爆发呢？
这么些年来，LZ有没有总结过呢？
如果LZ还想维持这个家的话，那在平时的任何时候，都要注意尽量避免与老公发生矛盾冲突，特别是言行上的。
也就是说，老公已改变了那么多，现轮到LZ你自己了，所以，LZ，请改变下你自己吧！.

这位姐姐，我摘一段陈增钦师母关于婚姻的教导与你分享：
男人象水牛，那么女人象什么呢？女人可以是一个遍体鳞伤的斗牛士，也可以是一个快乐的小牧童。这个小牧童可以牵着牛的鼻子走，也可以骑在牛背上吹笛子。你愿意作哪一种人？
是帮助他不是绑住他
是顺服他不是胜过他
是敬重他不是挑剔他
是感化他不是改造他
是爱与饶恕的导管而不争吵使气
如果你愿意先退一步，这个家会因你蒙福。.

我觉得爆发的原因实际上还是他为人处事各方面不成功，造成他一直不顺利。最早的问题是缺少爱，但近年来跟女儿之间发生的那些问题，最初主要是他太不注意小节（睡衣、短裤、厕所门之类），且我多次提醒都没有用处，女儿为此非常不满，认为他层次低，但他误解为女儿对他事业方面瞧不起，所以无法忍受。

后来发现女儿对我态度也同样不好，所以有一段时间心态还算平衡，但再后面发现女儿有时嫌我罗嗦或多说几句极不耐烦，但常常是跟我很亲热的，他又非常羡慕或忌妒。女儿认为跟他已经无法亲热起来，他也同样这么认为，但他内心其实有非常的痛苦，所以对我发的很多脾气，应该都是这些情绪的积累。

但是，他因为跟女儿无法亲近，所以整天就觉得女儿长大肯定不孝，所谓看死她了，这点让我很不开心，也让女儿更反感他，就这样恶性循环，造成他认为他被孤立，甚至于三个人在吃饭时往往都是两个人在讲话——女儿跟我的话题他根本插不上嘴，要么是女儿几口吃完了我再跟他讲话。

所以，我对未来没信心，是觉得实在是我不知该怎么办，如果仅仅是我与他的问题，那我既然想维护这段婚姻，我该做的改变我会努力去做，但我觉得主要问题仍是他们父女那里。

在女儿那里，我一直是说她爸爸如何对她好的。因为我深爱我的女儿，所以我不希望她的心里从小有仇恨，而是多一点爱。对她奶奶也一样，我跟她说，每个人都会老的，所以孝敬老人是应该的。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 21:56 编辑 ].

可惜问题现在不主要在我这里啊！而且，或许他对我一直还算有点情意，所以这么多年的争吵总算让他知道有些方面错了，还改正了不少，如果我不说可能他永远不会知道。而且他这个人又特别听不进别人意见，他妈妈又特别宠爱他，他做什么错事，他妈都认为没错（这也是他觉得只有他妈妈爱他的缘故）。

他在工作等方面遇到的问题，他妈妈也同样把责任全部怪罪于别人，所以他特别听得进，而我跟他讲的道理他都听不进的。所以我说他除了儿子这个角色外，其它角色都是不成功的，除了人品还不坏。

前面提到他在提离婚财产分割时说的伤害我的话，我就是觉得如果他连善的一面都没了，这人还有什么可取之处呢？.

今天真是个好天啊，蓝天下漂浮着白云几朵，空气清新，温度适宜，准备带着儿子出去走走，尽情地享受下大自然给予的恩赐，感谢大自然！感谢我亲爱的老公！！！

晚安！LZ.

是啊，看过好多MM们的贴子，这样不负责任的BB还是有一定数量的。

说到看病，也说个他改进的事例：去年女儿生病发烧，我认为可以先吃点药，不急着去医院，但夜里也是发到39度，第二天早晨他把我狠狠地责骂了一顿。而这种责骂我的理解是他对孩子的爱，我怎么会怪他呢？这与小时候的不闻不问可是天壤之别了。

所以，现在我才舍不得放弃。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 23:58 编辑 ].

晚安，祝福所有人都能幸福生活。.

他一直只当自己只是他妈妈儿子的这个角色，从来没有认为自己也是个父亲的角色，这也是没责任没担当的一种男人，而且，问题应该是出在他那个妈身上。.

是的，原来他肯定是一点责任心都没有的，无论做丈夫还是做父亲，现在在无数的争吵中也算改变挺多了，只是我觉得我一直需要陪着两个孩子成长实在太累，应该是他与我共同陪着女儿成长的。
我都不知我还是否有能力再陪下去了，可是放弃又不甘心。.

姐姐，在婚姻中常常要装点傻，不能太认真，我这么讲不是唱高调，实在是切切实实的心得。过去的不开心的事体尽量忽略掉，放人家一马就是放自家千马。
你老公人品不坏，又孝顺，还有这样一位到如今还爱着他的妻子，这样的男人蛮成功了。离婚这出戏不要继续了，再演要失真了。夫妻是没有办法打分的，得低分的老公绝对不可能有高分的老婆的，不要生气哦，这是实话。夫妻是一体的，上帝配合的，人不可分开，侬先提的离婚，错就在你，离了婚，最吃亏的也是你。老公有妈妈疼，40多的男子再找个老婆很方便，更何况有前车之鉴，他会生活很好，但是你呢，你的心还在他身上，40多的女子再嫁，前怕狼后怕虎，只怕要孤独一生，与其这样，有这样一位没有二心，就是情商低点（你也不高哈）并且愿意改变的丈夫有啥不可取的，快点跟他说，“打死也不离吧”。.

青春期的女儿更不能打了。你女儿要和他保持距离，那是因为觉得害怕了，很正常的。

你太爱他了，所以，你必定输。其实，很能理解你的，但什么都帮不到，说明白了，你也不知道你需要什么样的帮助。.

不过，动手打女人的男人，还是打自己亲身女儿的男人，肯定精神有问题。你那个PP真是害人不浅。.

如果真要离婚，可能连所谓探视都不需要了，真的很悲哀。
本来前几天我已经觉得可以放弃了，但前天偶然看了个电视（最前面没看），大意是一个爸爸一直独断专行，遭到众叛亲离，老婆孩子（一儿一女）全都离开他，而且都不肯答理他。后来他找到电视台或什么机构，又有心理咨询师在一起做工作，最后儿子与女儿总算说出，只要他肯听进一些别人意见而不是任何事都由他说了算就可以了，他当时都流泪了。电视台看他们一家有和好可能，想让他们一家一起到电视台做节目，可是等约定的时间到了，老婆及儿子女儿都到了，就是缺了他，打他手机也一直打不通，大家都以为他是临阵退缩了。那个节目是在他缺席的情况下继续做了，做完节目后大家一起去找他，他租借的小屋的房主或是邻居说他死了，原来他决定改变，后来夜里睡不着觉，连夜在收拾东西，心脏病等一下子发作，就这么没了。而大家去看他房间时，发现他在收拾的竟然全是他儿女们小时候的作业本，他全都当成宝贝一样收着呢。他的老婆与孩子又特别后悔，以后可能也会被这种悔恨永远折磨。
看了这个节目我实在难过，我害怕我们家里也会成为这个样子。.

1.结婚18年也不该是左手握右手,当然应该互相爱护珍惜.那种认为没有质量的婚姻是理所当然的观点,可以休矣.
2.关于父女关系.我记得以前看到一个节目.北京台的,父女之间存在极大的矛盾,于是上了节目.可节目没过多久,在场嘉宾及观众一面倒的指点女儿,应该如何体谅谦让孝敬父亲blahblahblah.女儿耐心听了几乎整场节目,最后说了句话,我上节目是为了解决和父亲之间的矛盾,如果光听指点我如何做的话,我也会教导别人努力成为一个五好家庭.然后离场.所以,如果只对女儿索取孝道而不给予关心和对孩子个体的尊重,换不来孩子真心的孝和爱.
3.在所有关系中,需要双方的互动.在LZ描述的夫妻关系中,LZLG有了进步,只不过是从一穷二白的基础上发展起来的,所以现在到达LZ的要求还有些距离 ..

你总结的很正确，是这个样子。原来是一穷二白，现在总算有了些收获，这也算是我劳动18年的结果吧。
前面也是好多说让我女儿顺着他，我就是凡事总是有些对错之分，而不是绝对的愚孝就是最好。事实上我认为LG已经是这种愚孝的受害者了，所以我更不能让女儿也成为这个样子。她应该有自己的思想，在她充分感受到爱后再回报以爱，而不是要求她一味顺从，否则也许她嘴上顺从了，但心里充满了无奈或怨恨，她不可能对人与生活产生爱的。
我纠结于不知是否能得到有质量的婚姻生活，而不是凑合继续过日子。我虽然知道他改了好多，但实在对他能改到什么程度没信心。近年来我俩的关系整体还是不错的，应该也算是比较亲密的了，但因为他对女儿的极度不满，但又不知如何表达，所以就一直跟我过不去。.

无需知道他爱不爱你，只要问自己快不快乐

打女儿的男人我是不能容忍的.

引用:

原帖由 西瓜太郎妈妈 于 2010-4-4 19:51 发表
家家有本难念的经，我觉得你老公有时只是在吃醋，想让女儿重视他，亲近他，但是又不知怎么做，选择错了方式。有缘分做夫妻不容易，看得出你也舍不得放弃，何不选择坐下来好好聊聊呢，找一个放松的时间、放松的地点~~ ...

同意。
女儿比较亲你，可以从女儿这方面入手，改变她对爸爸的看法。女儿和爸爸是前世的情人，爸爸心底里肯定是爱女儿的。如果女儿对他的态度好一些，爸爸可能会改变的哦！一家人没有解不开的结。没有小三，说明你们的感情还在，lz要慎重啊！千思而后行！
祝愿你们能早日解开这个结！.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-4-4 22:45 发表
她应该有自己的思想，在她充分感受到爱后再回报以爱，而不是要求她一味顺从

这点我非常赞同..

当然严格意义上来说，打的次数并不算多，其实我生气了也会打的，但我最多只会在她屁股上拍的，而他认为打一次就得让她记住，所以他下手都很重。
还算好，就是没动手打过我，也许真动手了也就早点绝望，也就不会再纠结了吧。.