9、用他的方式谈话

　　约翰•葛瑞在他的著作《男女大不同》中提出了男女不同的特殊观点。事实上，世上没有两个完全相同的人，我们看事情都是透过自己独特的观点。我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界，经由一个独特的过滤器来筛选资讯。因此了解伴侣的真实面貌，才能与他更有效率的沟通，或持续相爱的关系。

　　我们认识一对个性完全不同的夫妻。琼安灵感充沛、有创意，是个典型的右脑发达者，也是感性的思考者。她可以只凭直觉与创意，立刻做出一个很棒的决定。雷则是百分之百的左脑发达者，分析性的思考者。他最爱据理力争唱反调。对他来说，任何事都要合乎逻辑，否则就不必当一回事。如果他不同意什么，会立刻想出一堆堆理由来支持他的论点。

　　他们第一次见面时，就产生了异类相吸的吸引力。雷喜欢琼安的率性、自动自发及生活在当下的能力。他觉得他需要跟一个比较没有野心，又很成熟的人在一起。在此，琼安对他来说就像医生开的药方一样。相同的，当琼安爱上雷时，她爱上的是他的知性与天生的驱动力。她很惊讶他愿意在周末不眠不休的加班工作，花好几小时分析问题，因为这些都是她做不到的事。她觉得他们实在是天造地设的一对，从此以后会快乐的生活在一起。

　　然而，经过许多年，他们之间的差异慢慢腐蚀了两人之间爱的联结。雷变得疏离又挫败，因为一旦新鲜感消失之后，真实的生活面貌便现在眼前，他完全不能理解琼安情绪化的做决定过程。在他看来，她做的决定完全“没经过大脑”。雷的挫败感可说是无边无际。

　　同样的，琼安也变得很沮丧。她觉得她永远跟不上雷那种条理清晰、充满攻击性的沟通模式。雷曾经是大学的辩论社社长，所以每天琼安跟他谈完话之后，都觉得自己无话可说、灰心丧气，好像是他的手下败将。

　　幸好琼安有很强的洞察力。她找到一种可以加强沟通的方法。她了解到，如果不找出一条和雷的沟通之道——他的沟通之道，也就是他懂得的——他们的婚姻就完了。所以，一出现她知道一定会引起冲突的状况，或她想要讨论一个会让人不舒服或困难的议题时，她会先列出一张清单，将问题一一列举清楚(尽她的可能做到条理清晰)。她知道这是唯一能让雷倾听她说话的方法。最重要的是，琼安想出这个方法，并不是因为她投降了，而是聪明智慧带给了她灵感，而让他们的关系进展到更新的层次。我们则学到了用伴侣的沟通方式跟他沟通，是保证有效的方法。

　　琼安的方法真的很有效。虽然雷并不全然同意琼安的论点，但他变得比较不会批评或反应过度，也更愿意倾听了。他把这样的讨论视为严肃有条理的事，而这也是他比较习惯的思考模式。他甚至也表现出一点意愿，想照琼安说话的模式来跟她沟通，好让她觉得舒服一点。

　　除此之外，琼安也感到更能心平气和的处理他的问题了。

　　她也似乎激发他成为一个更好的倾听者。

　　我们并不是要强调男人都是直线型的思考者，或女人都很情绪化。我们要说的是，每个人的思考模式都不同。了解这一点，你就能永远改变两人之间的互动模式。记住，你所谓的真实并非真相——那只是你自己的想法而已。找出了解另一半的方法，是一件值得去做的聪明事。.

10、避免说：“我爱你，但是……”

　　毫无疑问的，世上最美，也最让人渴望的就是这三个字：“我爱你!”更令人心动的是，这三个字也能带来温馨与相系的感觉。然而，你只要简单的在句尾加上两个字“但是……”这句话原有的美丽和正面影响力就被你摧毁殆尽了。这两个字使一句原本充满纯洁与尊重的话转变成控制而自私的教条。

　　克瑞丝是第一个教我这个重要课题的女人。多年前，我们开始谈恋爱不久，她看着我的眼睛，问了我一个问题：“你知不知道，在刚刚的五分钟之内，你检定了两次你对我的爱情?”

　　当时我并不知道她要说的是什么。她继续解释说，她很感激我乐意表达爱意，但当我加上附加条件时，那句话听起来就没有那么真诚了。特别是我告诉她：“我爱你，‘但是’我希望你不要再让我等半天。”及“我爱你，‘但是’你认为我喜欢你的朋友加入我们的活动时，让我觉得很困扰。”后来她告诉我她会这么提出来，是因为这已经快变成一个习惯了，她希望我在坏习惯还没成形时，就能修正自己。

　　当她第一次提出这个问题时，我有点想要自我辩护的感觉。但是当我学会了这个道理之后，我知道没必要这么做了。克瑞丝并不是要批评我，我也不是不可以提出困扰我的事。相反的，她很鼓励我这么做(到现在也一样)。她要我做的，不过是将“我爱你”这句话跟我要提出的议题区分开来而已。她很正确的指出这两种表达(表达爱意与自由表达需要讨论的意见)对真心诚意、充满爱的关系来说都很重要，但两者之间其实毫无关联。

　　事后我想想，的确没错。仔细想一下，自己为什么要在“我爱你”之后加上句“但是”?其实这是在为你想让你抱怨或控诉显得合情合理。以我来说，我并没有勇气单纯的把困扰我的事提出来，我只是想先让自己看来是个好人。换句话说，我要表达的其实是：　“我真的是个很好、有耐性、肯包容的人，而且真的很爱你。既然我们已经建立起这样的感情，让我告诉你，你该作哪些改变，这样你在我眼中就更值得爱了。”如果这不可笑，还有什么更可笑的?其中隐藏的含意全都曝光了!

　　从那时起，我经常会注意到这句“但是……”不知出现了几千几百次。通常，人们是直接向伴侣说这句话，有些时候则是间接提出来的。譬如昨天我在电话中跟一名女士谈话，她就告诉我说：“我真的爱柯特，但是我受不了他干扰我。”

　　这是个简单策略，却能得到极大的回馈。就像克瑞丝当初教我的一样，要避免将爱的赞词与困扰你的事混为一谈。当你心中有爱意时，直接告诉你的伴侣。同样的，当事情干扰到你的，你也可以与他讨论，但就是不要把两件事混在一起。如果你跟我一样，很快的你会发现，你的赞美与抱怨都会受到更多的重视。.

呵呵，我们睡觉都拉着手。.

我们每天都会kiss。
基本就是打情骂俏，6岁的女儿有时会吃醋。.

很羡慕以上的几位，
才结婚两年，我老公就整体天对着电脑，不是打游戏就是看小说，我和他说话的时间越来越少，更别说什么亲密的动作了。
我经常试着亲近他，楼主的方法都试过，但都被浇一头凉水，为此我们吵了好几次，现在还是没有什么改变。我好像已经到了忍耐的极限！
我该怎么办？ 求助ing.

每天LG送我上班下车时我会把脸凑到他那边,他会蜻蜓点水一下(因为我画了淡妆的原因),如果我不满意,我就把他头掰过来狠狠的亲一下脸,然后笑着说88~~.

有多少老公能够做到？.

有时看那些心灵鸡汤的东东，越看越迷糊。
我就这么迷糊着过吧，把握每一天，不去多想。平日里工作已经很忙了，回家还要经营婚姻，会烦喔。
我的态度就是：顺其自然，珍惜因缘。.

婚姻是一门艺术，用“经营”两个字，估计没什么意味深长。美满的婚姻应该是两个人的共同成长过程中形成的一种自然、和谐的相互关系。.

如果你们还是两人世界，那就找点共同的爱好吧。两年，差不多是婚姻激情褪祛回归平淡的时候，培养一些共同的爱好很重要。也许可以先从你陪他一起打游戏、看小说开始，找点共同话题。.

爱是本能，方法需要学习。对丈夫、对孩子都是这样。.

11、抓住机会表达爱意

　　多年来，许多人都向我们表示他们渴望“恋爱”的感觉。我们明白这种爱与被爱的需要与渴望，但是了解确实有一些有效的方法能让你在生活中找到真爱，绝对比如何创造浪漫的罗曼史更重要。

　　我们曾经听过一个朋友发生的一段美丽又动人的故事。跟许多人一样，她很孤单，心灵空虚。她觉得这一生不能就这样找不到任何人分享，白白虚度了。朋友提供各种建议，试着为她介绍男友，挖空心思让她多出门，叫她去俱乐部、上课或用其他的传统方法认识一些单身汉。结果所有的把戏都不奏效。

　　后来有一天，朋友建议她去做义工。不知道为什么，这个想法正中她下怀，她就到一个老人之家去帮忙。这个简单的爱的行动就像是触媒，改变了她的一生。简而言之，她“爱上了”(只是个比喻)一个很可爱的九十岁老妇人。这种分享与付出爱的感觉是过去她从来无法想象的经验。她觉得既荣耀又感恩。她的心灵打开了，她开始在生命的每个层面散发自己的爱。她觉得很快乐，也比以前更平静、充实。她已经扩大了爱的定义。

　　爱的感觉是会传染的。当你的心灵打开时，你会忙于分享你的爱，也会从不同的来源接收到爱。

　　过不了多久，这个女人跟一个她认识很久的男性朋友谈恋爱了。虽然很难推测改变的程度有多少，但是她那颗充满爱的心确实让她的生命有了不同。

　　罗曼史、亲蜜关系、婚姻关系都很美妙。但事实的真相是，表达爱与接受爱的方式很多，你可以爱宠物，做义工，保护自然，任何良善的动机或嗜好都可以。任何你喜欢的、能滋养心灵的爱的方式，都能使你与人分享爱，也能让人生充满了爱。我一生当中最喜爱的时光之一，就是重回校园那段时间。我在“美国兄弟会”的组织中义务担任类似大哥哥的角色。那个经验改变了我的一生。我可以花时间跟一个当时只有六岁的可爱小男孩相处。不久之后，我遇到了克瑞丝，而我猜想这绝不是巧合。

　　当我们心中充满爱时，这份爱意会扩散到人类、动物、神、自然或生活之中，也让自己有机会吸引更多的爱。当心灵充满爱，而且也能把爱与人分享，我们就会变得更仁慈、温柔、有耐性。我们的视野会更辽阔，也更心满意足。

　　我们在期望被爱时，很容易忘了付出爱是多么美好的事。但是只要我们找到了分享爱意的新途径，生命就会立刻神奇的改观。我们会对别人更有兴趣，变得更包容、更有智慧。这就像是自然的律法——我们越能表达、分享爱意，自然就越会被爱包围。

　　不管你正在恋爱，或是你想恋爱或不想恋爱，都没有关系。无论你的状况、梦想或偏好是什么，抓住机会表达爱意永远是最好的主意。.

我也相信：爱是会传染的。.

12、在日历上做记号

　　坦白说，经前症候群绝对真有其事。我很了解这件事，因为从青少年时期开始(除了怀孕期)，每个月我都有这个问题。只要你是个女人，也会有这个问题。这是身为女性无法免除的课题。

　　这么多年来，我已经学会每当我的思想有点不对劲，或情绪忧郁时，就会看看日历——瞧!通常是月经来之前的一周左在。一些平时可以轻易放下的生活琐事，此时突然变成很刺耳或很不顺耳的紧急事件。

　　好像你一个人承受经前症候群还不够糟，还非得拖你的伴侣下水不可。在我们结婚的前十年，理察总是充满爱意的问我：“克瑞丝，怎么啦?又有什么问题了?”最后，就在我经前症候群发作的某一天，我终于尖叫道：“请你看看日历，一点问题也没有!”

　　对女人来说，最重要的是不要把经期当做发火或无理取闹的藉口。换个角度来看，这是一种帮助，让你了解自己的症状，知道自己的感觉，因为经前症候群会让事情看来比真实情况还糟，让你为了一点小事大发雷霆，更容易为小事抓狂!

　　了解这一点，能给你自己一点思考空间。你会明白，不管事情有多紧急或有多挫折，真实情况都没有你想象的那么糟。经前症候群似乎就代表着无止尽的情绪低潮没完没了。如果你处在这种状况中，最好能这么想：“一切都会过去的!”

　　让你的伴侣知道这件事，能帮助他了解你每个月经历的情绪变化。如果能记住脑中，或在日历上做个记号，将会大有帮助。最理想的状态是，在这段期间，你们要更有包容力，虽然也许很难，但试着多付出同情心与耐心吧!

　　在日历上做记号能使我降低火气，也帮肋理察更了解我。当我说些过份的话，或脾气很坏时，他也能同情与包容。我把经前症候群视为掠过心灵的一片乌云(有时是大雷雨)。我学会在这样的时期中保持冷静是很重要的。保持冷静与警觉，才能理解不管自己的看法或感觉如何，真实的人生并没有片刻变型走样。这可以帮助你走出抑郁，很快的，正常生活又会重新回来了。.

我最近在吃逍遥丸，意外发现，服药期间情绪很好。.

13、不要下最后通牒

　　我曾经做过一个调查，问一百个人他们喜不喜欢接到最后通牒。百分之九十五的人都表示不喜欢，其他五个则说：“你别开玩笑了!”下一次我再做这个调查时，把句子换了一下，我问：　“如果有其他选择，请问你还愿意选择接受最后通牒吗?”问题有一点点不同，但我得到的答案完全相同。我从没碰过任何一个喜欢最后通牒的人。你是否也是如此?但仍然有许多人经常用这个策略来掠取自己想要的东西。以我的经验来说，无论使用哪种方式，最后都会造成反效果。

　　我不是说其中没有特例，有时你真的没有其他选择，只能对人下最后通牒，譬如你可能要说：“你一定要准时上班，不然就滚蛋。”这又是另一回事了。我们要谈的是，在两性关系中，最后通牒通常是很不受欢迎的。

　　不要使用最后通牒的正当理由很多。第一，最后通牒将人们逗人死角，限制也扭曲了他们的选择。这等于是在已经很困难的决定上，又加重了挑衅也不愉快的压力，最后造成完全的反对与排斥。

　　其次，就算下最后通牒的人终于获得他所要的，通常对方也会怀恨在心，想办法报复。譬如珍对罗伯特说：“如果你不肯跟我的家人聚会，我就一星期都不跟你说话，你也别想借我的车。”罗伯特最后可能还是去了，但他心中却十分痛恨这次的聚会，而且一直对珍怀恨不已。他可能会找一天．“回敬她一下”。他可能开始不尊重她，因为她将他逼人死角。

　　珍可以运用更有效的沟通方法，例如：“我真的很希望你能跟我一起去。我也很讨厌给你这种压力，但是如果你真的不肯参加，我会很失望的。”

　　虽然不是每次都如此，但通常一个人使用最后通牒，都是因为害怕不用这招，就得不到自己想要的东西。所以你就铤而走险，选择最后通牒，也选择了随之而来的严重后果一望自己的诡计得逞。问题是你这么做，通常只会把一个人推得更远，而不会让他们吓得就范。

　　我认识一个叫罗杰的人，他很爱女友安。他急着结婚，而安也有这样的想法，只是她还没有完全准备好。罗杰于是给安下了一个很常见的最后通牒：“嫁给我，不然就分手。”你可以知道故事的结局了。几年后，罗杰仍然很沮丧安不肯嫁给他，而安已经快乐的嫁给另一个人，有了两个漂亮的宝宝。这个故事中最遗憾的部分是，如果罗杰肯多付出一点耐性与爱心，经过一段合理的时间，安可能就会嫁给他了。就算最后她还是决定不要跟罗杰结婚，他仍然不会比现在糟，因为即使他们的恋情结束了，她也会对罗杰怀有更尊敬与温柔的回忆。不幸的是，结果安却是在受不了压力之下离开了他，心中只剩下嫌恶之感。

　　我在前面说过，确实也有些例子是别无选择，只能下最后通牒。譬如你真的想要结婚，有个家庭，但是你的伴侣，即使已经住在一起很多年了，仍然不愿意给你承诺，在这种情况下，可能就需要下最后通牒了。但是就算你要这么做，至少也要跟对方解释一下，你其实也不想这样，你也知道接到最后通牒的滋味不好受。

　　简单来说，最重要的就是尽可能避免下最后通牒。这么做的话，你最后得到的可能会比你想要的还多，而且毫无疑问的，你们的关系会更坚固。所以，停止发布最后通牒或其他的命令吧！.

14、情绪对了再吵架

　　情绪是一件很有趣的事。从一方面来说，当你情绪高昂时，感觉很好，人生充满希望；一般来说，你们的关系看来也很不错。你感到安心、爱与满足。你会去看你们关系较好的那一面——你很有安全感，也能保持幽默感。你知道世上没有完全的两性关系，也没有一对男女能避免困扰。你很幸运能跟自己所爱的人在一起。你会看到对方是迷人的或可爱的等优点，至于一些小缺点则无伤大雅。你甚至认为所谓的怪癖都不过在证明你的伴侣很有个性，跟你一样很有独特的风格，你们很幸运能彼此相爱。你也很容易妥协、宽恕，很容易就能将生活中天天发生的烦人琐事抛诸脑后。你不觉得需要自我保护，事实上，如果出问题了，你也很容易看出问题所在。你记得美好的时光，也期待未来的美景。

　　从另一个角度来说，当你情绪低潮，你变得性情暴戾，焦虑不安，充满压力，你的生活看起来彻底不同了，你们之间的关系更是如此。突然之间，你觉得很不满足，像是少了一点什么。一点点的烦恼都变得像是严重问题的冰山一角。你不再让事情过了就算了，反而开始分析计较。你总是想着两人之间的关系有点问题，心中也不再有感恩之情。事实上，你变得很挑剔，觉得伴侣是活该倒霉要做这么多事。一出状况或沟通不良时。你也完全看不出自己的问题在哪里——所有的事看来都是对方的错。你的伴侣原有的优点都消失了，缺点全都跳出来了。你不肯妥协，又顽固、又自我保护。你只想到糟糕的时刻，你的未来一片黑暗!

　　当你退一步想，就会发现情绪实在是一种奇怪的东西。毕竟，这都是完全相同的人生，完全相同的伴侣啊!这个人也一模一样，有同样的背景、个性、优点与缺点。这个人的外表没变，有同样的怪癖、习惯与声音。但是尽管本质完全相同，从这一刻到下一刻，你的情绪——就像是视觉上的错觉——有力量改变你的观点，让你看着同样的事情，却有完全不同的感觉。然而，视觉上的错觉只有欺骗你的感官，情绪上的错觉却能改变你的判断、观点、爱的感觉，甚至记忆。

　　不过你还是有希望!不管情绪的力量有多强，它对两性关系的影响还是可以减轻，所需的条件只是在情绪的错觉发作时，自动给情绪多一点空间，也给伴侣的情绪一点空间。换句话说，人的情绪总是来了又去，去了又来，但是你可以用新的方法来面对它们。与其用过去熟悉的自动反应来对待——也就是变得自我防卫、满怀敌意、嫉妒、挑剔或任何一种反应——你不如对自己说：“我知道我正处在情绪低潮，没办法看到事情的真相。”然后你退一步，让自己的负面情绪有一点多余的空间。接着你再重新整理自己的反应。与其想着：“我们之间的关系完了厂不如告诉自己：“跟以前一样，只要我的情绪不好，我就会往坏处想。”或是与其想着：“我的伴侣是全世界最糟糕的倾听者。”不如记住在你有负面情绪时，你也从没听进别人说的话。

　　能警觉到低潮情绪会欺骗你的感觉，就能排除大量的挫折感，也能帮助你不再小题大作。怜悯心会取代情绪性的反动。譬如父母骂了你，与其把这件事当成是冲着你来的，想着：“他每次都这样还不如记着每个人偶尔都会有骂人或举止缺乏关爱的时候，尤其当他们情绪低落的时候更严重。”

　　对于低潮情绪的包容与了解，并不是接受坏行为或粉饰太平的藉口。事实上，这是一种很有效的工具，能帮助你别为小事抓狂，保持冷静的观察力。每个人，包括你，都可能在情绪低潮时说些或做些平时情绪高亢不会做的事。记住，就算你在低潮期，觉得对某件事很沮丧——不管是什么事——当你情绪高亢时，那件事仍然存在。因此，如果你能把它放下，决定不要把它看得太严重——至少此时此刻——你就不会受到负面情绪(或父母的负面情绪)的影响了。关键在于等待，了解你的观点正受到情绪的影响。不要在这个时候分析自己的人生，要心怀感恩。很快的，你又会觉得人生很美好了。

　　当你觉得一切都很好，感到更多的安全与爱时——也就是情绪高亢时——可以自由讨论你们之间的问题，分享彼此的不满，想想你们之间的困扰。你会发现，不管是什么问题，大部分都会消失，或没那么严重了。如果你仍然觉得困扰，你也有智慧与常识能帮助你。所以，提出问题来争吵吧，但一定要在你情绪高亢的时候哦!.

结束了吗？？.

还没，可能太长了，大家不一定有兴趣.

15、伴侣不一定懂你的心

　　在两性关系中，似乎大家都会不知不觉地犯同样的错误，那就是我们经常以为伴侣懂得我们的想法。或者，即使我们并不认为他们能做到这一点，但我们通常还是如此期待。

　　有一次，我跟一个朋友闲聊时，他开始抱怨他的妻子无法条理分明的处理事情。他似乎深受困扰，事实上，在这之前他已在不同场合向我提起此事。最后我问他：“卡萝知道你这么在意这些事吗?”最后他才发现她完全搞不清楚他很在意这些事!

　　有很多很好的理由足以证明认知的重要性，而且一开始就该处理这个问题。第一，很显然，它会让你很生气，产生内在的自我混乱。你为了与自己无关的事而背负沉重的挫败感团团转。你怒气冲冲，备受困扰，对某些事很不高兴——而这一切只有你一个人知道。如果这不是自找罪受，那是什么?

　　其次，这对你的伴侣也不公平。你在那儿气得头上冒烟，却不肯好心的告诉伴侣你到底在气些什么。你可能已经快气昏了，她却完全不知道是怎么回事。像这样的状况，你就是在假设她能读懂你的心!她知道的可能性在哪里?她要如何为自己辩解?又该如何弥补?

　　以克瑞丝来说，她第一件让我觉得困扰的事是每次她都让我等很久。过了一阵子之后，我开始生闷气。我告诉我的好朋友；我闹情绪、抱怨，希望她能自动改善。最后，当我忍无可忍时，我直接向她提出这个问题。她毫无反抗的意思，只是很真诚的说：“我真的很抱歉。我完全不知道我在这么做。我真希望你能早一点告诉我。”原来我战战兢兢地严格遵守时间，她却觉得迟到几分钟无伤大雅。她完全不知道这事多严重，也不知道这会困扰我。所以，既然让别人等个几分钟不是什么大不了的事，那要怎么处理就得看我自己了。我期待克瑞丝懂得我的心意，但就算她真有魔法，这也不是她擅长的一种。

　　我们学到的是：有任何事困扰你时，最好让你的伴侣知道。选一个双方都不会彼此对抗的时机，温柔又尊重的谈起这件事，然后看看结果如何。通常它总是会出现你所期望的结果，而且一定比你期望别人读懂你的心效果要好。最好避免自我毁灭式的想法：“他应该知道我的需要。”如果你走上前，让对方知道你的想法，对你或对你们的关系来说，都会更轻松自在一点。.

16、不要为了一点蠢事争吵

　　这个策略说中了问题的核心。为了一点蠢事争吵。换句话说，就是花大把的时间为小事抓狂!我们经常见到这样的现象：一对夫妻争吵吼叫，不过为了一些荒谬的事。我们会为了谁放错剪刀，该谁倒垃圾，谁的自由时间比较多，谁工作得比较努力，去年的家庭聚会玩得开不开心而大吵一架!我们会为了谁的驾驶技术较好，谁比较关心孩子，或去年的某场竞赛中谁是第几名等事情争执不下。我们也会为了伴侣慢几分钟到达约定地点，或在餐桌上的礼仪不佳，不然就是误会了某件事，而大发脾气。我们认识的一个女人甚至因为丈夫把毛巾放错了浴室而火冒三丈。哇!还有什么例子比这个还明显的?

　　讽刺的是，许多夫妻说他们很少为了真正的大事争吵。所以如果双方都能排除为蠢事吵架的机会，一切就都没问题了——至少大部分的时候如此。

　　当你能排除(或大量减少)一些困扰你，足以让你大吵一架的小事时，你就打开了一扇通往崭新两性关系的大门。跟一个不容易被小事干扰的人在一起是很有意思的经验——那是清新、令人心动、滋养心灵的。当你拒绝为蠢事争吵时，你们会变成真正的朋友，也会是真正的好伴侣。

　　当事情并没有干扰到你太多，当你仍然保持耐性与洞察力时，你可以强化(或提醒)伴侣喜欢你的原因——你的幽默感回来了，你变得更有趣、更懂得内省，别人也会更喜欢与你相处。

　　我们总是假设人们渴望美好的两性关系是有很多很多的理由，其中都没有一个理由是这个人不容易受干扰，不会在爱情中为小事抓狂，使你身处两性关系中，仍能保有真情自我，做一个像自己的人。其实这是双方都得利的方法。换句话说，你不只希望跟一个能让生活更自在、更有趣的人在一起，你也希望自己就是那样的人。如果你能避免为一些蠢事争吵，对我的另一半来说，你就会是个令人满意的伴侣。

　　记住，跟一个永远在挑毛病，为了一些蠢事而争吵的人在一起，绝不会减轻压力，反而增加压力、造成阻力。你为什么喜欢跟一个分分秒秒都想吵架的人在一起?那一点也不好玩，而且压力大得不得了。

　　解决的方法其实很简单，最重要的是要有企图心，而诀窍就在于如何用正确的观点去看待一些无关紧要的事。如果能将心思放在真正重要的事情上，而抛开其他的小事，会很有帮助。问问你自己：“我愿意一生都在为一些蠢事争吵，总是在苛求别人——尤其是我所爱的人，还是想过不一样的生活?”你直接而诚实的问自己这个问题，答案就昭然若揭。

　　你开始看到自己在什么状况下会被干扰，为一些蠢事争吵，你真正在做的只是让自己成为一个无法将焦点放在双方关系的优势上的伴侣。即使这不是令人惊恐的领悟，也是一个让人谦逊的领悟。总之，这是非常重要的洞察。因为你一旦改变批评的态度，看出自己制造的问题，就能远离这样的倾向——你会学习把小事放开来，只将精神集中在能增进关系的那一面，就是这么简单。

　　我们实在无法告诉你，当你开始将这个策略运用在生活中时，你会感受到多少的爱与快乐。从现在开始，当你发现自己在为蠢事争吵时，笑笑你自己，把那件小事抛掉，做一个快乐的人比做一个顽固的人更重要。很快的，这会变成一个习惯，也会永远改变你们的关系。.

17、让他自己买午餐

　　有一次，一位女士向克瑞丝提到受限于预算的烦恼。那个女人深感困扰地说，她先生总是喜欢出去吃午餐，不让她替他准备。对她来说，这是没有必要的浪费，会损害到他们未来的财务计划。总之，她的想法是：“他到外面叫要化七、八块钱，而我准备美味的一餐不过只要三块钱。”

　　她丈夫的态度却完全不同了。对他来说，外出吃午餐是少数几件他爱做的事之一，也是他负担得起的一点点奢侈行为。他觉得在一天巨大的工作压力之下，利用午餐时间到安静的咖啡店或小馆子里清静一下，能让他的头脑恢复平静。那是他一天当中最期盼的时刻，他可不想毫不争取地就放弃了。

　　显然，这样的例子也很可能是另一种状况——通常是丈夫抱怨妻子奢侈浪费。我们并不反对的节约。事实上，我这个女人的观点是一种很棒的赚钱之道——确实是如此。

　　然而，在两性关系中，这件事却造成他们之间的紧张情绪，也影响彼此之间的爱。他们该怎么做呢?

　　虽然财务状况的衡量是许多案例的理想解决方案——在这个例子中也是，但是这个女人最好放弃自己的坚持，分享丈夫的快乐。在许多其他的例子中，几块钱的差异有时确实会影响一个家庭的财务安全问题，但这对夫妻的情况并非如此。当然，能省下多余的钱的确不错，问题是要付出多少的代价?到底是你样样都“对”，伴侣必须照你的方法来看待事情比较重要?还是找到一种简单的方法，让彼此的生活充满愉悦比较重要?到底是“未来的财务保障”比较重要，还是“现在的生活和谐”比较重要?再强调一次，我们并不是建议你只顾眼前的享乐，而忽略了未来的保障问题，我们强调的是考虑伴侣的心情感受，学习如何在这两者之间画出一条适当的界限。

　　我们无法不写这个主题，因为它是个很具象征性的问题，其间牵涉的含意已远超过午餐的费用问题。“一种能让伴侣享受到的单纯快乐，真的有价值吗?”对我们来说，答案总是：“非常值得!”无论你必须因此放弃一些金钱、时间、嗜好或方便，为了伴侣的利益做一些牺牲总是值得。而真正心满意足的伴侣就会创造出快乐与满足的两性关系。

　　只要你不坚持自己一定是“对”的，而软化自己的立场，包容对方时，就会发生奇妙的转变。结果通常是你的伴侣也软化了立场，你们会彼此妥协，共同找出一个有意义的解决方案。

　　我们并不是建议你总是委屈自己，或包容伴侣的需要，或是某个要求很不合理时，你还是得一味的忍受。不过，如果你知道那不是什么大不了的事，而且又有让你的伴侣快乐。那么让他照自己的意思做，对你们的关系会大有帮助。不妨试试看，你们的关系会更美好。.

18、不要希望伴侣不一样

　　毫无疑问的，这是本书最重的策略之一。希望伴侣有所不同，与我们内心的不满有强烈的关联。说得更严重一点，这个潜在的习性还是无形无影，难以捉摸的。

　　我们爱一个人时，总会期盼或不要避免的落人陷阱，渴望获得一个“比较好”的伴侣。这并不是说我们想要一个不同的伴侣，只是希望自己的伴侣跟真实的他能有一点点不同。

　　无论我们公开承认，或把它放在心底，也不管这种症状有多轻微，每个人几乎都难免这么想过。我们可能希望伴侣像另外某个人，为家里赚更多钱，更有野心、更温柔，更懂得倾听，更热情、更英俊，帮更多的忙，更不会反应过度，或结合以上各点，很少有人说自己毫无所求。

　　问题是，在我们拥有的与想望的之间，总有一道鸿沟，我们因此觉得不满或挫败。这是生命中无法变通的法则，在两性关系中也是如此。不过，要将这两者联系起来并不容易。因为从表面上看来，你的伴侣似乎就是造成你缺乏满足感的直接原因，结果所有的人都下同样的结论：　“如果我的伴侣不一样，或表现出某种样子，或改变得符合我的期望，我一定会快乐一点。”

　　对这个似乎很合逻辑的结论，我们的反应是渴慕、幻想、希望，甚至要求伴侣改变。“老天厂我们告诉自己，“除非他改变，否则我绝不会快乐!”

　　结果，伴侣不肯改变以符合我们的期望，我们就不满足，甚至觉得受到侮辱或愤慨，因为我们相信伴侣有责任为我们带来的幸福快乐，这是他们的错。我可以很容易就这样想：“如果克瑞丝能更像我想要的女人，我会更快乐。”同样的，克瑞丝也可以这样想我。不管是哪方面的想法，绝对可以保证的是，只要我们继续这样想下去，彼此之间就会产生不满足感。这就像早上太阳会升起一样，是可以预测的。

　　不幸的是，在极少的例子中，就算伴侣真的改变了，我们的满足感也是稍纵即逝。当我们坚持将幸福快乐系于伴侣的改变时，迟早会发现自己要求的改变愈来愈多，我遇到过许多人——男女都有——都希望他们的伴侣多帮忙一点家事，但是在经由冲突、妥协或对方努力付出，使这个“梦想”终于成真之后，他们很快就发现，这样的改变还不够，改变要越多越好。

　　关键在于看(或感知)清楚你希望伴侣和现在有所不同的行为，以及相对而来可预测的失落感或不对劲的感觉之间的差异。一旦你能搞清楚思想与感觉之间的互动时，就会有惊人的体验，你们之间的关系也不会跟以前一样了。

　　不防做一个实验，注意你有什么不满，希望伴侣变成什么样的人，然后问问自己：“发果我不再希望他改变，以达到我要求的标准，会发生什么事?”或“如果我就爱他现在的样子，会发生什么事?”从现在开始，想办法爱他的真实面貌吧!当注意力转向这一方面时，你会有明显而戏剧性的改变。

　　你的要求开始软化，不满足感也会慢慢消失。你会更有包容性、更慈悲，更不会责难和论断别人。你的沟通能力会加强，不会再与伴侣针锋相对，也会带动伴侣表现出最好的特质。最后，你所感受到的爱将是真诚而毫无条件的。你所期待的真爱就紧握在你手中，而你唯——要做的只是不要再期望她跟以前不一样。.

19、用赞美营造惊喜

　　如果是十年前，我可能不会将这个策略列入书中，对我来说，赞美别人就像刷牙一样，是再自然不过的事。我总是很喜欢赞美人，也喜欢被人赞美，而且我也娶了一个不可思议、慷慨大度，愿意时时赞美人的妻子。但是，在我跟许多人讨论过这个议题之后，我很遗憾的发现，原来并不是每个人都能受到应有的赞美，尤其是来自伴侣的赞美。

　　有许多原因让一个人不愿意赞美别人。第一，许多人觉得他们的伴侣不需要赞美。譬如有一个朋友曾告诉我：“莎拉早知道我喜欢她做的菜，我用不着特别赞美她。”另外一些人则是根本就忘了这件事有多重要。我们很容易将身边的人视为理所当然——他们所做的一切贡献好像都自动隐形了。我曾经跟一个男人谈到他的家庭，他们有三个还在上学的孩子，许多年来，他的妻子都会在孩子们的教室中义务帮忙，至少一周一次，有时还花更多的时间。他自己却从未做过一次这样的事。我心怀敬意的说：“哇!你一定很感激你的妻子这么爱孩子!”突然之间，他才发现原来这是原花很多精神与奉献的心情才能做到的事。他羞愧的承认他从没想到这一点，也从未谢过妻子的努力贡献。“这样一想起来，”他又加了一句，“我也从没谢过她在家所做的辛苦工作!”

　　甚至，有些人将表示赞美之意当成一种弱点。这个概念是：如果我表示过多的赞美，要能暗示着我自己做得不够多，或我不够好。一个叫贝丝的女人告诉我，在她的丈夫帮忙做家事时，她很不愿意赞美他，因为“我做的事比他多太多了，如果我赞美他一下，他就会认为他做的比我多!”

　　这些理由(和所有其他的理由)都是严重的错误。所有的人都需要赞美的滋养，也感激别人的赞美。我们的活力来源有一部分也是因为这些赞美。毕竟，如果我们不知道伴侣为什么爱我们，那就很难取悦他们了。在一次新书签名会上，一个少女告诉我：“我很清楚我男朋友不喜欢我哪些地方，但是我实在不很明白他到底喜欢我什么?”

　　这个策略实行起来很简单，你只要明白赞美的重要，然后实践它。一旦你能真心诚意的赞美别人，就绝不会有任何损失。多想一下伴侣的所做所为中有多少值得赞美感恩的事?如果没有他，你该怎么办?你难道不想听你亲口说出来吗?

　　让她知道你喜欢他哪些地方；告诉他，而且不只一次，要常常说出来。如果你喜欢他做的什么事，就让他知道。如果你很感激伴侣提供或负责家庭的经济来源，让他知道你的感觉。如果你的丈夫或妻子在除草，不要以为那是理所当然。相反的，你要大声的说：“你真的太棒了，非常谢谢你。”你越这么想，就越会发现这是很容易做到的事。

　　绝不要假设赞美毫无必要，它是少数几个“多才是好”的东西之一。克瑞丝大概告诉过我一万次她是基于哪些原因而感激我。因为她的话语很真诚，因此每一次听到，我都跟第一次一样感动。

　　今天就花一点时间，想想你的伴侣做了些什么。想想他做了什么事，让你的生活更好、更轻松、更完美。想想他的才能与正面特质。等下一次你看到他或跟他谈话时，用一句赞美让他惊喜一下，然后让赞美变成生活的一部分。.

20、别让伴侣当场出丑

　　这是在“我最受不了伴侣这么做”的清单上列出的头条要件：让伴侣当场出丑——这是个令人头痛、感到羞辱与愤慨的习性。换句话说，这就是强迫你的伴侣在最尴尬的场面做立即的决定，而他做的决定可能会让他很难看。

　　这儿有个典型的例子：电话铃响了，你没有谈话的情绪，所以你的伴侣接了电话。电话那头是你们共同的朋友，要邀请你们夫妻俩一起共度周末。

　　你已经有好几周都期望有一个安静的周末，好有机会处理一些家庭事务；而你的伴侣却兴致勃勃，很高兴有这个共度周末的机会。

　　麻烦来了。你的伴侣拿开电话筒，对你说：“亲爱的!我好高兴!苏珊打来的。这个周末我们要聚会，听起来很棒吧!”苏珊正在电话那头，可以听到你说的每句话，而且非常不安的等待你的回应。

　　如果说有什么不舒服的情境，这就是一种了。你该怎么做?说实话，你并不想跟苏珊一起度周末。但她真的是好朋友，你们也很久没见面了，更何况她又很兴奋能见到你——而你伴侣也很兴奋。

　　这时你就要当场出丑了。你没有一点时间检视优先顺序，或你需要多少时间完成其他的工作。你并不清楚现况或别人要你做些什么。如果你实话实说，就显得很自私，伤害朋友的感情，让伴侣很沮丧。但是如果你同意了——不管是不是真的想去，又可能会有受伤的感觉，甚至有点愤慨。此刻你所能做的只是尽量找到平衡点，同时记住，这些都是小事而已，不管是哪一个决定都没问题。

　　不过，有个解决方案非常简单又得体，不用实在太可惜了。理论上来说，可以称它为“让伴侣当场出丑是不公平的”。

　　要运用这个理论，你的伴侣该做的只是诚实告诉对方，她很想跟对方见面，然后礼貌的说明：　“我不能替我丈夫答应，不过我很希望他能一起来。我先问问他有没有其他的计划，然后马上回你电话。我真的等不及要跟你见面呢!”

　　这样就够了。问题解决了，每个人都赢了，没有人觉得受到伤害，也没有人当场出丑。现在你有时间想一下你的选择，听听看你的参与对你的伴侣来说有多重要，现分析所有的事实，后做个决定，还有什么比这更容易的事呢?

　　或许最尴尬的出丑方式就是当众丢脸，这比在电话线上出丑还要严重。在这种状况下，别人不只听得到你，还能看得到你——你的姿势、身体语言等等。你可以有许多让伴侣当众出丑只会造成反抗或负面的情绪反应，在许多例子中，这总是会造成充满压力的情境。

　　学习别为小事抓狂的一个最简单方法，就是不要做不必要的试炼。如果你不想试炼你的伴侣，就千万不要做这件事。虽然不见得能完全做到，但通常你总是能避免让伴侣出丑。如果你这么做了，你得到的回馈就是拥有一个更放松、更有爱意的伴侣。.

看得眼睛疼了吧，休息休息一下。今天就到这了，下周继续贴。.

LZ辛苦了!.

我们今年结婚10年了，我从今年开始认真地改进，发现有作用的。.

看了这么多,到现在才知道被压迫是多么痛苦的事,还是有人理解的.

她看得到的,说不定哪天就起义了.

感谢你。好贴.

我也结婚十年了.

爱如果不是基于理解，常常会成为一种负担。多沟通吧.

很高兴你喜欢。
虽说家应该是最放松、最自然、最能接受本我的地方，但我觉得家人之间相处还是需要用些心思的，不能肆意妄为。每个人都会有情绪低潮，不是说在家也不能发泄，而是要注意方法和度，最好事先能给家人打好预防针，“我最近心情不好，比较爆燥，你们尽量多担待，也可以躲我远点。”我觉得效果不错，他们对我会宽容很多。家人都是我们最亲爱人，如果总是让自己心爱的人受伤，结果肯定是自己一块儿赔进去。所以我对婚姻家庭方面的研究很感兴趣，看过一些书以后，就越来越觉得幸福生活是自己努力的结果，也是每个人应该享有的。而且我相信获得幸福的能力是可以从小培养的，父母相处的方式也会遗传给孩子。.

21、找出自己制造的问题

　　真实伟大的爱情关系与一般的两性关系的差别在于一些特质上的不同——爱心、体贴、大方、不嫉妒、仁慈、共同的价值观、信任、正直等等。

　　另外还有一个同等重要的特质却很少被提起——愿意自动自发了解自己制造的问题。这种自动自发的力量很强大，如果再加上一颗温暖的爱心，即使其他的没有做到，你也会给人很好的感觉。

　　花点时间想一下，你是否经常听到人说：“天呀!我发现原来是我自己在制造麻烦!’’每当我问人这个问题时，总是轻笑起来，因为我听到答案总是：“从没听过。”相反的，我们经常听到人们责备怪罪别人在为自己的生活或两性关系制造麻烦，例如，　“我的另一半要求太多了!”或“他根本不听我说话。”或“她太情绪化了。”或“他根本没做他该做的事。”或是出现次数最多的：“这不是我的错。”之类的抱怨与声明。不幸的是，这种倾向不但不能创造出好的结果，反而引发巨大的破坏力。

　　坦白说，你是否听过有人在面对责难时，还能保持正在积极的态度?譬如你用责备或尖酸的语调说：“你总是在找我麻烦!”你想你的伴侣难道会说：“亲爱的，你说得很对，我是在找你麻烦，谢谢你提醒了我。我从现在开始要改变这个习惯。我很爱你。”这类的话吗?

　　绝不可能!相对的，他可能反驳你，或根本没回应，却一肚子怨气。在这个例子中，你的伴侣可能会认为你毫无道理，好像你在为小事抓狂一样!

　　相反的，当你能看到自己在可能出现的问题中制造麻烦时，事情就不一样了。你的伴侣不但不会反对或拒绝听你的话，还可能很热衷的想知道你的想法。譬如，你可能会反省自己为什么老是有“被找麻烦”的感觉。你可能对伴侣说：“我现在了解到我可能太敏感了。你总是在找我麻烦的感觉已经困扰我很久了。我要试着努力处理一下这个问题，但是我想知道你的想法是什么?”

　　你自动自发反省自己的问题，再加上毫无攻击性的态度，会创造出一种正的情绪空间，打开一扇通往成长的讨论之门。你的伴侣也因此比较有可能看到你的观点。思考一下你的感觉。或许他真的太爱挑剔了，或许他根本不知道你的想法。谁知道?或许你真的是太敏感了。

　　当你开始正视的问题时，你很快就能找出解决之道，当然，这并不是说我的伴侣完美无缺，或他不需要用别的方法来处理事情，或他不需改变自己的习性，或从来就不是他的错等等。

　　事情也许不全是这样，但通常一件事都有两方面的问题来源——你们双方都制造了一些。如果彼此都看不到自己的问题，解决起来就很困难，甚至不可能。但是当双方都看到自己所制造的问题时，合理的解决方案就会自动浮现了。想想这个策略，你们之间的关系很快就会拨云见日了。.

22、怀抱温柔的思想

　　我是个乐观的人，我总是认为积极正面的思想是快乐的主要关键。虽然我一直是这么认为，但我发现更有力量的思考方式是温柔平和的思考。我确信，如果你的目标是要让你们的关系充满爱意，不会受到一些小事干扰，那么这个策略一定有效。

　　你可以做一个有趣的练习：先在脑中充满温柔和爱的思想，然后试着去发脾气。我猜你可能没法生起气来!关键在于温柔的思想与烦恼愤怒是彼此冲突、互相排斥的。当你的思想很温柔时，一般的例行事务，特别是一些芝麻小事，绝不会让你抓狂，你反而会用慈悲的心态来对待。你通常会保有幽默感与洞察力，不会严厉对待每天发生的事情，而从慈悲心出发来思考。简单的说，每天发生的事不会再困扰你，也不会再像是天大的事情一样难以处理了。

　　温柔的思想能扩大生命之美，让我们能以活在世间为荣。这种思想包括爱、和平、饶恕与宽大，通常也有一丝感恩之情。

　　这样简单的策略即使是对最严厉的人也有效。我曾经跟一个可以归类为A型的人共事，他很有野心，工作卖力，要求很多，神经紧张。他的婚姻出了问题，因为他对妻子、孩子的要求很高，好像他们是他的员工一样。在他的心中，没有错误这两个字，任何事都必须完美无缺，否则他会当面让你难堪。

　　我好玩的要求他做一个实验。因为他向来是“样样求第一”，所以我想他也会很努力的做这个实验。我告诉他，在一天当中，什么也不要想，只要让心中充满温柔慈祥的思想。每次他的思想飘到成就、完美、输赢或任何其他念头时，就要把它拉回来，重新回到更温柔的思绪中。这就是我的指示。

　　因为思想中充满了温柔与干和，他对家人也不得不放松一些，他的期望也软化起来，连他的妻子也注意到了。他变得有点耐性，不容易发脾气。而孩子最惊讶的发现是他不再那么急性子——他竟然坐下来跟他们一起吃晚餐，而且没有拼命瞄手表。虽然改变很微小，但已足够让他们感受到了。这对他来说也是一次奇异的经验，因为他发现妻子与孩子跟他在一起时，不再紧张兮兮的了。

　　不论他的生活有多复杂，要面对多少复杂的事，这个简单的小小策略却为他打开了一扇心灵之门，让他有了积极正面的改变。当然，这需要一些时间与不断的努力才能改变旧习——直到完全改变为止。然而，他愿意做这个实验中能拯救了他的婚姻，或者至少告诉他在两性关系中，到底哪些才是取重要的。有时候，最简单的策略，也是最有效力的策略。.

23、重燃爱的火花

　　许多人都相信，当婚姻出问题时，就该求助于专家。毫无疑问的，一个好的心理医生、牧师、神父、教士、社会工作者、婚姻咨询专家或其他合格的专业人士，都能在你遭遇困难时，提供莫大的帮助。

　　不过，也有些其他的(包括非传统)专业人士能有效帮助你的婚姻重新充满活力，或激励你们成长，拥有更好的沟通及无限的爱。

　　许多两性关系——即使是很圆满的，也可能变得沉闷或习以为常；彼此很容易就把对方视为理所当然，眼中再也没有以前那种爱的火花了。这并不是说你们的关系出了问题，只是它应该可以更好。通常只要稍稍改变一下思想，或转换一下态度，运用几个新技巧，就能使世界改变。

　　过去我开过有关幸福快乐的课程，其中也包括这个策略。通常一起来参加课程的夫妻，并不是因为婚姻出了问题，而是他们想要重燃爱的火花。当别人说“这就是我需要的课程”时，就是对我最大的恭维。他们想要学的其实很简单，只是一点提醒，让他们知道如何做个更快乐的人或更快乐的夫妻。

　　你们可以一起参加增进沟通技巧的课程，或是让你们成为更恩爱的夫妻的成长团体，不然一起去听你们喜欢的作家或专家演讲，也都会带给你们类似的振奋力量。许多书店有一些新书签名会，作家也会在这个时候发表一些看法。你也可以购买如何增进婚姻关系的有声书，然后找一个安静的时间两个人一起听。如果你喜欢，你们可以彼此为对方读一本会让你们更亲密的书。即使只是一些很简单的事，都可能重新点燃爱的火花。而做这些事就等于认知到你们之间的关系非常重要，也声明了你愿意一同继续成长。

　　我们鼓励你开始找出重燃爱火的新方法。两个人一起分享生命，是一件美妙、也很好玩的事!.

24、醒来时想三个爱他的理由

　　听起来有点陈腔滥调，但是这个策略真的很有效。我发现，当你不久前才提醒自己有多爱你的伴侣时，你简直不太可能对他生气或小事抓狂。无论你们是在约会状态、住在不同城市、结婚或同居，这都很管用。

　　我要举一个例子，以证明这个策略真的管用。几天前我醒来时，想着克瑞丝总是以笑容点亮别人的生命。从我认识她以来，她总是在微笑，对每个人都很友善，即使是陌生人也不例外。每次我到机场接她时，都会看到她又在飞机上认识了新朋友!这使我想到我爱她的第二理由：不知道有多少次，我为了一些事而沮丧，她会安慰我，并提醒我：　“那些都是小事而已。”她比一般人更懂得不为小事抓狂的方法。在起床之前，我最后想到的是当天孩子要做的一件事。说明确一点，我想的是：“我很高兴克瑞丝愿意帮女儿打点这件事。”我想着想着，几乎快笑了起来，因为我知道如果我来帮她们装扮、梳头，她们看起来就会完全不同。

　　这就是我爱克瑞丝的三个理由。整个过程不过一两分钟，却为一天的生活奠定了良好的基础。这就是我真正想说的话。后来我走到屋外去拿报纸，注意到克瑞丝投有锁车门，还把皮包及锁匙放在前座，这是我最痛恨的事之一。她太信任别人，从不会想到安全之类的问题。不过接下来才有趣。因为我的脑海中还充满着我爱克瑞丝的理由，所以我眨眨眼，耸耸肩，算了!没必要生气。我不再想这件事了；并不是我不愿意想，而是这件事并没有干扰到我。

　　接下来的部分要靠你自己去思索，但是我可以给你一个提示：如果我的想法朝不同的方向发展，结果会如何?如果我起床时没有想一下我对她的爱，我对没上锁的车门会有什么样的反应?或者更糟的是：如果我一醒来，脑中立刻装满了许多责任——跟大多数人一样——让自己充满了压力，那又会如何?这是个不言可喻的问题，答案很明显——我一定会生气、沮丧。

　　每天一大早先想一下你爱伴侣的几个理由，并不表示你永远不会发怒或烦躁，但它确实会降低发生的机率。就算你真被干扰到了，也不会太严重。这个策略迅速、简单、有效又不花力气。你会很惊讶的发现，这个策略能轻松地让你在两性关系中不再为小事抓狂!.

25、保持游戏心情

　　做夫妻以来，我们所听过最满意的赞美之一，是来自一个我们完全不认识的女人。当时我们坐在戏院中，等着电影开演。我们一下子耳语，一下于开玩笑，两个人咯咯笑着，玩得很开心。

　　这是我听到一个女人对她的丈夫耳语道：　“你看这一对，他们可能才刚开始约会吧!你记不记得我们第一次约会的情景，就跟他们差不多呢广而在那时候，我们已经结婚十三年了!

　　当我回想在我们的婚姻关系中，我最爱的是什么时，有一种想法很快的浮现眼前，那就是经过这么多年后，我们仍然保持游戏的心情。我们很少太过苛求对方或自己，而当我们沮丧时，大部分都是因为太过苛求。

　　在我这么多年来认识的夫妻当中，只要是很恩爱的一对，大都抱着游戏的心情。他们在别的时候可能很严肃，但他们相处时，就有勇气装疯卖傻——并不过份，也不是永远如此，只是表现出某种程度的无忧无虑。他们花很多时间一起欢笑，也开自己的玩笑。他们不会将彼此的习性、怪癖或不完美看得太严重。即使偶尔这么做了，也是一下子就算了。这种轻松的态度让他们不会过度的自我保护、好斗、争执，对彼此的期望也合情合理，也帮助他们保持冷静的洞察力，成为合作无间的好朋友。我们也发现，当你能保持游戏的心情，又有点幽默感时，你几乎不太可能为小事抓狂!

　　从另一个角度来看，一些不愉快的夫妻看起来似乎都很严肃。大多数时候，他们无法一起欢笑，更别提要他们装疯卖傻或开玩笑了。生活及婚姻关系都是“严肃的事”，而这正是导致自我辩解、争吵、烦恼或权力斗争的原因。当你太严肃时，任何事看起来都是大事，你很容易就为小事抓狂。

　　要保持游戏的心情，最好的方法是不要让自己变得太严肃。轻松一点!让你自己有点乐趣，不要太在意别人的眼光，或是你该在别人眼中扮演什么样子。

　　许多人都犯一个错误，就是告诉自己要“等一下再玩”——等事业有成，等所有的问题解决了，至于现在，他们一定要严肃一点。问题在于，我们的事业永远打拼不完，问题也永远解决不完，总是有事等着我们去做。所以，不要等到为时已晚再来追悔。生命短暂，尽情玩乐吧!.

LZ能不能预告下，一共有多少啊？多谢～.

啥都要经营:
工作要经营,否则只有看着别人升职加薪.
孩子要经营,否则教育方式不对,孩子的性格培养不好或者学业不精.
家庭要经营,否则生活平淡,老公花心.
活着太累了,谁也不可能做完美的自己.
我给自己打70分,并且准备持续下去..

55个短篇，看完也不容易。.

70分就挺好了。我要求也不高且胸无大志，希望家庭不低于80分，工作不会超过60分。.

26、别在每个故事中拎主角

　　大部分人都喜欢讲故事。我们喜欢谈论发生在自己身上的事——我们的感觉、观察、期望或成功。就算是与人分享失败、混乱、灾难，也是一种满足。分享是两个人之间变得(或常保)亲密的最有效方法之一，也是与对方维系感情，相看两不厌的方法。

　　但是在大部分的两性关系中，有时候潜伏着一个需要注意的沟通习性，那就是喜欢在每个故事中当主角。

　　有一次我在纽约市一家餐厅中等候迟到的朋友，邻桌坐着一对年轻男女，大约二十六七岁，正在约会的样子。

　　那位年轻女人分别说了三段她的经历。第一个是关于早上有个人对她很不礼貌。第二个故事则是她的工作变得多么有压力，要求又多得不得了。最后是一个赚人热泪的故事，描述在她成长的过程中，父母如何不关心她，不听她说话。

　　第一个故事引发的结果是，那个年轻男孩开始强调自己早上碰到的计程车司机，绝对比她所碰到的人还要没礼貌，他说：“我从没见过这么烂的机!”第二个故事所造成的效果更糟，他形容自己的工作压力大得不可思议。最后一个故事则让他想起自己的父母，他很情绪化的形容他们是在“伤害他的感情”。

　　我瞄了那个女人一眼，可以感觉到她眼中毫无生气。她显然很失望。每次她想跟他分享心情时，最后都变成他那更精彩刺激的故事占了上风。她所说的每件事都不够好听。我可以想象她的失望，甚至痛苦的感觉，而那个男人不但不愿意倾听，还不让她在自己的故事中当主解。

　　这个策略很难说明清楚，因为它很微妙。我很确定这个男人无意伤害她。我猜想，若从他的观点来看，他只是很努力参与她的谈话，给她回馈。不幸的是，他看不出他已经抢了对方的风头。他的回应在无意间造成了她还不够重要的印象，或不够有趣。她的故事需要经过他的润色，才会鲜活精彩。他没有一次说过(或暗示)：“嘿!这个故事很不错!”或’哇!听起来你这一天真不好过呢!”

　　当然我们也经常这样对待彼此，只希望我们能从错误中学习。我们的建议是：尽量避免修正、更动、补充伴侣的故事。最重要的是，不要把故事转移到自己身上，说些“这算不了什么，听听我的”之类的话。你这么做，就是在忽视伴侣的故事，无言的声明这个故事不够好，不够精彩，也不够重要到成为一个故事，需要你加上点什么才算完美。虽然你根本无意伤害她，但你已经把讯息传递出去了——称只对自己的故事有兴趣，你不想听，也不感激伴侣分享她的故事。

　　如果你能运用这个策略，至少大部分时间如此，你会发现伴侣变得更热情、更快乐，更愿意与你分享故事。由于你真心倾听，伴侣也会想听听你的故事。最后你们会比以前更快乐、更相爱。.

27、许下重新开始的承诺

　　不论你们是初认识或才陷入爱河，或已经在一起很多年了，彼此许下一个“重新开始的承诺”，都会有很大的帮助。对两性关系来说，这么做是在“一笔勾消”，让今天，而不是昨天或明天，成为你们相处时最重的一天。

　　许下重新开始的承诺，意味着决定放下过去所有的担扰、后悔、失望，以及对未来的期望。今天将成为你们的焦点，比过去的错误或未来的计划都重要。你不再拿今天跟逝去的昨天比较，也不跟可能会更好的未来做比较。你只问自己：“我要如何让今天成为最好的一天?”而这个简单问题的答案，就是真心相待、维系感情的关键。

　　曾经有人说过：“昨天只是一场梦，明天则是一个幻想。”只有今天，才是真实的——只有这一天保证属于你。好消息是，你可以尽情地把这一天过得充实而有意义，你只要赶跑过去的悬念，抛开未来的冀望，直到明天变成今天为止。而诀窍就是忘了过去，不担心未来，感恩今天的一切。

　　为什么这个聪明的决定会让你们的关系保持稳固或重获新生，原因显而易见。譬如，你们若是才刚认识，你可能很期待(或希望)每一次见面都像是最后一次见面一样，或是你感受到的魔力能永远存在。

　　想要避免这样的倾向是很困难的。这是人之常情，希望美好或兴奋的时光永远留存，美妙的感觉永远驻足。如果你的伴侣很体贴，似乎对你所说的每一句话都很感兴趣，仿佛你是世上唯一的一个人，那种感觉确实很棒。谁不愿意被这样对待?但是自然的定律(也是两性关系的定律)之一就是变化，任何事(不论好坏)都不会永远不变。这并不是说你们之间的爱与尊重不会变得更深刻、丰富、满足，而是今天的经验绝不会跟昨天一样。如果你抗拒这个事实，最后你会很失望，你会眷恋过去，要求伴侣跟以往一模一样。但是如果你接受这个事实，你们就能自由自在的取悦彼此，享受每一天的生命。

　　如果你们在一起很久了，而且觉得彼此之间有些问题存在，运用这个策略的方法就稍有不同。如果你期望现阶段的关系应该跟过去没两样(这实在有点难)，你就会一直觉得不满足，也把你们的关系局限在过去的经验中。如果你能让过去就过去了，让你自己得到自由，挣脱愤恨、批评、忧虑、生气、厌倦、挫败，你就打开了一扇重新开始的大门，你们也因此许下了重新开始的承诺。

　　这个策略的好处就是既容易又有效。在你生命中的此时此刻才是最特别又最有力量的。让自己沉浸其中，就是给了自己一种能量，让每一天都成为生命中最美好的一天。.

28、一起静静的坐着

　　我们相信，保持爱的联系最简单、平静又有效的方法之一，就是练习静静坐在一起。这个很美、却很少人使用的方法能为彼此带来慈悲心，同时加强你们的联系。

　　你可以想到上百种夫妻会一起分享的事：谈话、争执、讨论、计划、回忆、吵架等等。只有少数夫妻，不管他们在一起多少年了，都会偶尔拨出时间，只是静静坐在一起，用不着说一句话。但是这种沉默的沟通却是和伴侣相处时最重要的事情之一，也可能是最有效、最有力量的沟通方式。

　　要练习这个策略非常简单。你们只要在一个安静舒适的环境中静静坐着。如果你喜欢，可以握着对方的手，这完全由你决定。你们可以闭上眼睛，停止所有的思绪，一起平静又缓慢的呼吸，就这样宁静与相爱的坐着。你们可以一起坐着几分钟或更长一点的时间，完全看你们的需要。

　　当两个人沉默的静坐时，一些奇妙的事就发生了。你们之间不再有设防心理，反而能打开心房。当你们张开眼睛时，会感到更平静与更多的爱——对彼此的爱，对你自己的爱，你们之间的摩擦消除了，或至少朝解决的方向发展。你们很容易看到对方的无辜，也会爱他本来的面貌，而不会坚持改变，以符合你的期望。你会发现你过去感觉到的不愉快，或你经常为小事抓狂的倾向，现在都消失了。你会觉得自己更有智慧、更慈悲，甚至想微笑起来。

　　两个人一起静静坐着，已成为奠定我们关系的基石之一。我们并没有每天都做，也不把它当做大事，经常挂在嘴边。我们只在想做的时候做，因为这会让我们觉得很美好，保持心的联系。通常我们在早上做的第一件事就是一起静静坐着，喝着咖啡。

　　大部分人都认为所谓的沟通就是互相讨论批评，以找出最好的相处方式——这可能是真的。但讽刺的是，最好的、也充满爱的这种沟通方法，却是用不着说一句话的。享受这样的沉默吧!和平与温暖的感觉也会跟着来的!.

29、对自己的幸福负责

　　在两性关系中，你可能会犯一个最大的错误，但不幸的是，你又偏偏很想这么做，那就是把幸福快乐的责任推到伴侣身上，如果没有达到目标，你就责怪他!

　　每次听到收音机播放的流行歌曲时，我都忍不住捏一把冷汗。因为那些歌曲传递的讯息经常是：“你使我快乐，如果没有你，我就迷失了；你是我的全世界。”或是其他类似的讯息——也就是推卸自己的权利与责任，把幸福快乐的重责大任交给别人承担。哇!想想看，这对另一个人来说是多大的压力呀!这就像是说：“我无法总是让自己快乐，如果你打算跟我在一起，你最好能让我快乐。”

　　从表面看起来，这个概念似乎很明显，但是有多少人真的对自己的幸福快乐负起全责?我们经常对自己说：“为什么我的妻子不能改变一下?”每天我丈夫这么做都让我火大!”或是“我丈夫工作时数太长了，我觉得压力好大。”当你检验这些(另外还有好几千种)很平常的陈述与想法时，你会发现它们都在巧妙暗示别人要对你的幸福快乐负责任，而不是你自己。这就像是在想着：“如果他不一样，我就会快乐一点。是他们需要改变，而不是我。不可能!绝对是他们要改!”

　　我们发现，如果你相信幸福快乐是托付在别人手中时(不管你有多爱他们)，你就陷入了大麻烦。他们偶尔会改变一下，以符合你的需要，你却很依赖这样的改变，认为这是你幸福快乐的来源。这只会有一个可能的结果——你会失望而沮丧，觉得无助，推卸责任地认为“全是他的错!”

　　别误会!我们并不是说伴侣对你的幸福快乐不重要，或是你们在一起时并不是最快乐的时光；或伴侣选择离开你，或你们为了任何原因分手，你都不会也不该有世界末日的感觉。我们对彼此都有这样的感觉，我们所认识的快乐伴侣也都有这样的感觉。我们也不是认为绝对并没有任何戏剧化的例子，可以证明一个人的快乐与否确实跟伴侣有关。

　　我们真正要说的是，你才是要对自己的幸福快乐负责的人。如果生活出了问题，你需要做些改变，看事情会有什么不同。你可能要做些困难的抉择，有些痛苦或不舒服的讨论，或在某方面妥协，但是对自己的幸福快乐，你必须负起责任。没有任何一种两性关系能好到代替你做这件事。

　　对你及你的伴侣来说，这都是很有威力的一种洞察。你等于是对自己声明：你们的关系最重要，你也非常爱你的伴侣，而你也有能力与能量让自己幸福快乐。这意味着当事情进展不顾，或伴侣展现人性的弱点时，你也能泰然处之。你的幸福快乐并不是靠伴侣作些特别或预期中的事而来的。

　　你也对伴侣做了一个重要的声明，让他解除沉重的压力：“你有些人性的弱点其实没有关系，你可以犯错，你不必每天战战兢兢、如履薄冰，或跟我一起时假装成某种样子。我接受这样的事实：当我失望时，这种失望的感觉来自我的思想。我有我自己的偏好，但我不会让这些偏好毁了我的一生。你可以有情绪低潮的时候，我也能完全接受你的缺陷。即使你不满意时，我也能接受。我会尽我所能五条件的爱你。”你承担起自己幸福快乐的责任，就是打开一扇新的两性关系之门，这样的两性关系是根基于诚实、责任、勇气与智慧。如果你选择这条路，你的一生都会有美妙的惊喜，并惊讶自己拥有这么多的幸福快乐!.

30、精通心连心的对话艺术

　　无论你们之间的关系有(或变得)多好、多诚实、多相爱、多美妙，都无法避免产生摩擦。每对夫妻都有些问需要解决，这是两性关系中必然会发生的事。这也是你必须精通这个技七的基本原因。缺乏这个强而有力的工具，我实在无法想象两人的关系能否继续下去——至少不会茁壮成长。

　　所谓心连心，就是一种特殊的对话方式，而理想上是适合——你也猜到了——跟心有关的话题。你可以运用心连心这种开诚布公的说话技巧讨论棘手的、痛苦的、困难的话题，或把它当做解决冲突、问题或达成共识的一个方法。在许多例子中，甚至可以运用这个策略来包容你不同意的事。它是跟你所爱的人沟通时，既有爱心又有力量的方式。这个策略的力量非常强，能创造出一种适当的情境，使任何事都不会痛苦得谈不下去。

　　心连心的对话是一种双方的协议，彼此都愿意倾听，彼此不会针锋相对，而让心敞开来，每一种反应都在控制之中。心连心对话的最高目标是确定双方都感觉到自己的话被倾听，确定彼此都有更亲近的感觉——无论这个问题解决没有。关键在于用温柔、没有威协感的态度把进行心连心对话的需要引导出来，然后用同样的态度继续你们的讨论。在心连心的对话中，重点在学习，而不在说教，也就是学习倾听，而不是抢着说话。最重要的是放下你预设的结论与习惯性的反应，吸收所听到的一切，而不是对这些话立刻产生反感。

　　一般来说，伴侣之间的沟通技巧都很差，无论是日常琐事或生命中的重大事件都是如此。大部分伴侣之间都有各种反射性的回应：责备、嫉妒、不肯倾听、认为理所当然、回答气话等等。这些习性不可避免的造成双方缺乏信任，态度冷淡、产生疏离感，或直接激怒、侮辱对方。

　　如果你重视这个沟通技巧，也愿意力行心连心的谈话方式，就算不能解决所有问题，也能解决大部分的问题。幸运的是，这个沟方式很容易实行。在大多数例子中，只需要一个伴侣将心连心的沟通方式带入他们的关系中，就能造成正面的影响。心连心的对话有很多不同层次的深度，但不管任何层次的谈话，都有莫大的帮助。

　　分享亲密话语或深刻诚实的沟通是人心的重大需求。简单来说，这样能滋养心灵，带来亲密感觉。悲哀的是，无论是什么理由，如果你不能或不愿与伴侣分享这种层次的谈话，你的伴侣可能会离你而去——不论是精神或肉体。很多时候，许多人宁可与朋友甚或陌生人分享心情，却不愿意与伴侣或所爱的人一起分享。在一些极端的例子中，伴侣的其中一位会离开，寻找一个愿意倾听，能与他做心灵交流的人。

　　心连心的对话并没有固定的模式，也没有对或错的方法。基本上，只要你要同意该进行心连心的谈话，就可以放手去做。你要跟伴侣一起找出适当的时间；如果你们都有自我保护或态度顽强的感觉时，那就不是适当的时机n或是你正执着于自己要讨论的议题，也最好等过一阵子再说。如果你们都有相爱、感性的情绪，觉得可以在没有怒气，不会过度反应的方式中讨论，那就是心连心对话的好时机。开始之后，要经常暂停一下，诚实反省自己做得如何?你们甚至可以问彼此：“这样没问题吗?”之类的话。或坦然跟伴侣确认他所说的话：“我听到你说的是……我听到的正不正确?”最重要的是不要太霸道、自我保护、过度反应或太有侵略性。如果你会这样，也没有关系，慢慢退一步，试着重新开始。要有耐心，更重要的是要有爱心。

　　这么多年来，克瑞丝跟我有过几百次心连心的谈话，有些很轻松，所谈的只是每天烦人的例行公事(当我们为小事抓狂时)，另外一些较严肃的话题。我们讨论任何事情，从混乱的厨柜、遗失的家庭用具，到财务与事业的问题，或孩子的事情、我们之间的争议等等。在每个例子中，心连心的对话在帮助我们解决问题的过程中扮演了主要的角色。我们希望你能探索、实验这个神奇的沟通技巧，它对我们有神奇的助力，相信对你也有用。.