所谓受伤，应该就是投入太多，收获太少，也就是产生了亏损。一个企业亏损，最主要的原因应该是没有竞争力，如果绝对优势不足的话，发掘一下自己的优势。比如说，中国企业往欧美国家卖纺织品，自然是手到擒来，如果非要往欧美卖汽车，肯定要受伤了。
      如果一个人能够不计亏损的话，应该就不会受伤了。当然，要达到这样的境界实在困难，只有我们的某些国有企业可以做到。.

既然那男的答应净身出户,那最好,离吧,你姐姐40岁了,应该孩子也有10多岁了吧,孩子应该是可以接受这个事实了,你姐姐能干又漂亮的,会有美好的新生活等待她的,你这个做妹妹的先陪她好好迈过这个坎吧..

人放走，钱留下，一切好说.

引用:

原帖由 RONGRONG妈 于 2008-11-3 16:31 发表
关键是姐夫要离
拖,怎么拖?好像分居半年法院就会支持离婚的
这样且不是便宜他了,白白浪费我姐这么多年的青春,要知道男人四十照样能找个十八九的姑娘,女人就不同了

他要离就离，还稀罕他砸地？！这不是让他自我感觉更好么！

LZ姐姐应昂起头，骄傲地跟他说8-8。不要老想着自己输在别的女人手里什么的，越这样想心里就越虚，对自己伤害越大。LG已经伤害了她，自己可不能再伤害自己了。乘早开始新的生活才是正解。.

爱他，就容忍；容忍不了，就分开～感情已经不在，何苦再拿着婚姻和责任束缚着曾经爱过的人？.

我有一好友，LG有外遇，已在外同居一年多，LG好像挺坚决，与父母都已闹翻，儿子也不要了，可朋友还是不想离婚，说是孩子可怜，可我实在是看着她很心痛，希望她能争取到更多的权益，早日放手，早日解脱.

既然他都要求净身出户了，还有什么可挽留的，趁此机会离了把财产收归你姐个人名下。至于这个男人，你姐如果还想要，离了也能要的，过一年半载他多数会回来求你姐的。到时候记得提醒你姐，人可以要，婚就别再结了（省得到手的财产又共有了去）。.

我的一个很要好的同学,儿子才三四岁,就离婚,现在一个人有什么不好呢?人也精神漂亮,人家不知情的人还以为她没有结过婚了.我觉得下辈子还长着了,干嘛拖着呢,把这个男的赶出家门吧..

最近看了太多关于小三的故事,这些故事是否被夸大了,感觉周围夫妻感情都瞒稳定的.........

放手吧给自己一个机会.

引用:

原帖由 钊元妈妈 于 2008-11-3 14:28 发表
只要有房子, 车子, 孩子, 男人么, 不要也罢了.
男人么再找一个好了, 用不着痛苦不堪的.

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引用:

原帖由 RONGRONG妈 于 2008-11-3 17:07 发表
谢谢楼上的回帖,
财产他是说不要的(因为钱都是姐姐赚的)
不过在这种男人身上耗掉这么多年的青春,他居然还在外面找快活,要给他制造点儿麻烦才好.
唉,遇到这种男人,只好自认倒霉了

太平点，让他去算了，好歹也是孩子的父亲，真的弄出什么事情，将来如何跟孩子交待，就说看在孩子的面上，让他去么好来！.

看到楼上各位的回帖,心情好多了
是应该叫姐姐坚强,不能在这种男人面前掉了身价..

这种事情为何这么多。。真是胸闷呢~
前一段时间也发现老公有了贼心，好于发现过早没有酿成恶果。。我自然性格柔弱，但对于这事却绝不心慈手软。。痛骂了小三，狠狠教训了老公，总算风平浪静~
可是昨天大学的一个同学从湖南电话过来，说发现了小三，交往甚久，20来岁的小女孩，信誓旦旦的和她老公讲，什么都不要只要他。。。。同学说要礼貌解决，可是这事情礼貌的起来吗？
感叹男人怎么都这样。。。。痛恨呀！.

看看那个关于小三的投票帖，鄙视的不足70%，那么这么多三的出现也就不足为奇了


投票项目 ( 单选 ) 参与人数 317  

1.  无视，管好自己的老公就行了   26 (8.20%)
  
2.  同情，第三者的爱也是真爱   6 (1.89%)
  
3.  鄙视，第三者都是些毫无道德，禽兽不如的东西   219 (69.09%)
  
4.  羡慕,也想做第三者   0 (0.00%)
  
5.  让人羡慕   0 (0.00%)
  
6.  正常,婚姻是要靠经营的，有了第三者，双方都有责任，除非这个出轨的男、女本身素质就?   66 (20.82%).

引用:

原帖由 麒妈妈 于 2008-11-3 12:33 发表
哎  说啥好呢  为啥好女人在这种时候永远处于弱势  我表姐  40岁 老好人老实人一个 表姐夫原来看起来是个很顾家的男人  可是在外面认识了一个女人   连儿子也不要了  吵着闹着离婚了 他自己好歹还是个有点文化的工程 ...

这可能跟有没有文化没必然联系。.

我也觉得该放手，男人铁了心要离婚，托着反而对自己不好。.

当爱情指数为零时候，任何情况都要放手.

引用:

原帖由 小爱的妈妈 于 2008-11-3 18:13 发表


乘他什么都不要，快点分。再过一段时间后，就什么都要了。什么都不要，也代表着你姐夫离婚决心很大，看来挺难回头的。

同意。
我有个朋友就是开始时前夫啥也不要只要离婚，她没同意，拖到后来，男的啥都不肯放，还是要离婚，结果法院判离，财产分割。所以趁早离吧，啥也别留给他，看那个小3能得意多久。.

李子勋:婚外情有三种情况
太原市知音心理健康工作室   2008-10-21 16:29:05 作者:SystemMaster 来源: 文字大小:[大][中][小]
一种就是完全不爱她丈夫了，就像这个片子，他不爱她丈夫了，他找不到爱的感觉。这个片子还不是，这个片子应该算是中间一个类型，就是说有的女性完全不爱她丈夫了，但是又没有考虑好离婚的时候，发生婚外情是非常自然，而且是符合人性的。那这样的婚外情发生，往往是像蜻蜓点水，瞬间就分开，他只是为了重到到内心觉得自己还有爱的能力，并不发生实质的这种情感，而把这样被激发的激情，又投注在他的配偶身上,还有一种婚外情感，就是他实实在在爱着她的丈夫，她丈夫也非常爱着他，但是他就认为还是不够，他会说，我的生命只有一次，为什么，尽管我的丈夫很优秀，也很爱我，但是为什么我只能和一个男人，或者只爱一个男人，那么我还要尝试去另外爱一个男人，那么这三种婚外情，它的解决方式和结果是会不一样的，同样一个男人的婚外情也会有三种类型，第一种类型就是说，有些男人就是好色，喜欢女人，那么他会拈花惹草，但是往往由于他会婚姻的忠诚，他总是叫快速的实现，快速的脱离，他不愿意破坏婚姻， 还有一种男性，他就是在婚姻不是太幸福，他需要一个情感的补偿的时候，他这样的婚外情会有一个短时间的，会保持一个很长时间的朋友，一个女性的朋友，作为一个情感的补偿，但是不会和这个女性朋友走得很近，不会让他靠得很近，但是这个女性朋友走得很近，就会让他推远一点，使他在安全的地带。但是这样的婚外情会很长的时间，但是其实20年都不知道，这是一种补偿的婚外情。第三类婚外情，有些男人是指向破坏婚姻的，因为他对婚姻不满意，但是他又没有能力去离婚，他又害怕离婚这些烦琐，他需要力量，所以他婚外情一定是破坏性的，他会无意识地让他的妻子发现，甚至故意，无意识让这件事情被船帮等等  
　　阿丘：我就见过很多女的也出轨了，凭什么说我们男的呢？是吧？一样的。  
　　慕林杉：如果这婚外恋发生的，你觉得作为婚姻当中的受害一方，就是无辜的，相对无辜的人，应该容忍吗？  
　　李子勋:当然应该用自己的权利去主张，这要看这个女性采取是一个什么样的价值观，就是婚姻的价值观，因为婚姻价值观有很多种，不是我们理解只有一种价值观，有的人就愿意接受离婚，有的人觉得离婚很好，有的人觉得离婚就是天塌下来了，不行，也就是说每个人在不同的婚姻价值的建构下面去生活，所以你要来告诉我，实质哪一种价值观下的婚姻。  
　　慕林杉：这太具体了，比如传统，还是现代的，还是比较开放的。我认为即便婚姻出现了问题，所谓有七年之痒，如果你还爱着对方，我们还是应该想办法把这个婚外恋的事情给解决过去，不过我心里边有这样主观的善良的想法，可是我心里就过不去这个砍，怎么办呢？  
　　李子勋:问题就在这一点，常常我们会发现一个因为婚外情导致离婚的家庭，往往这个受害者，比如说女方因为是丈夫在外面有婚外情，但是往往破坏婚姻的，或者是导致婚姻解体的是受害者而不是肇事者，假设我们用行为分析来看，女方拼命地想控制他的先生，或者把先生拉回来的行为，正好是导致婚姻解体的行为，而不是有效的行为。所以我们要来重新分析动机，也就是说尽管这个女孩子说，这个女性说，我要保护我的婚姻，所以我要去竞争，去抗争，我要找这个女的算帐，我要找丈夫的单位去闹一闹，我要跟双边爸爸妈妈都谈，我们你要管管你们的儿子，或者是女性。或者我找我的哥哥来揍他一顿，看起来这些行为、动机是好的，但是心理医生，或者是学不管动机，我们只管行为的结果是，那么行为的结果是什么？看起来他要保护他的婚姻，但是实际上他在做一种暴力式的对婚姻的破坏，或者是用“自己”的力量来处理这个婚姻冲突，恰好是受害者。  
　　慕林杉：我们特别想得到一个答案，我们如何才能获得一个完美的婚姻，一个幸福的婚姻。一个不留遗憾的婚姻。  

　　李子勋:我就要想这一点，首先我们要意识到我们是一个个体，婚姻是一个分享，不是所说，因为过去我们可能片面地以为我要娶了谁，谁就属于我，婚姻就是我的权利，你已经属于我了，你所有的权利都是我的，所以你不能跟女孩子来往，或者你不能跟男孩子来往。但是我们要意识到中国是一个个性分化不那么彻底的民族，从我们的婚姻状态里面就能知道，我们总是从一个家庭，转换到另外一个家庭,在未结婚以前总是喜欢和爸爸妈妈住一块儿，这是一个家的感觉，直到出嫁了，又和丈夫结成一个家，随着孩子的到来。在两个家的过渡期没有一个独立生活的过程，那么好。这样的人一旦进了婚姻，他对婚姻的依赖是一个全方位的，他离开的婚姻就觉得活不了，他没有任何一个独立的，在这个社会生存的经验。所以他就会对婚姻的控制非常强，以至于双方的距离无法得到一种合适的生存的距离。如果这个男女双方都有十年，甚至20年的独立生活，而且独立生活中也有幸福感，可以和人交往，也可以和人分开，所以当他选定婚姻的时候，他一定是找到一个觉得这个人最能够陪伴我走到终生的这个人，他的结婚就非常的成熟，而且他不会过渡的要求这个男人为他做什么，因为他已经能为自己做任何事，这样的婚姻反倒是一个比较理想的，在处理婚外情，处理任何条件下，双方都有一个边界，就是我们会把这个，这个男人婚外恋，我会说我很痛苦，我觉得你伤害了我，我很难受，但是会把处理婚外情的责任还给这个男人，这必须是这个男人处理好的事情，而自己不卷入，这里面就有一个边界，而恰巧这个边界，让这个男人觉得，我一定要和这个女的在一块儿，因为她信任我，我自己去解决，那么男人就得到了力量，如果这个边界没有，这个女的和这个男人没有独立生活的能力，他就很恐慌，他不知道一个人怎么活下来，这个时候他就会被抓住，也就是说害怕的，就像游泳害怕的，哪怕一个稻草也要抓住一样的，反倒使这个婚姻的缓冲能力减弱了，使这个矛盾不能够解决。

[ 本帖最后由 飞鸿踏雪 于 2008-11-5 12:39 编辑 ].

当婚姻关系开始恶化时，特别在乎的一方会惊惶失措，便会做出两种不恰当的行为：一种是自责、委曲求全、乞怜、自杀威胁的方式；或者恶语中伤、哭闹厮打、把事情弄得无人不知，来毁坏对方的名声。这两种不当的方式，或许暂时看上去没有让婚姻立即结束，但它们无一例外的都进一步恶化了婚姻关系，为接下来更糟糕的事件提供了条件。

    处理婚姻冲突的两原则

    1、爱必须要自尊

    婚姻的不和谐几乎总是起源于蔑视，有时是我们主动制造了配偶蔑视我们的条件，有时是配偶有意想蔑视我们。如果听任这种蔑视发展下去，婚姻冲突必然会产生。所以，必须让婚姻关系保持着从容的尊严、自信和礼貌。

    2、爱必须有自由

    正常情况下，配偶之所以想逃离，是因为我们把他缠得过紧。要想令婚后的关系仍然具有浪漫色彩，给对方和自己以一定的独立空间是非常有必要的，只有这样你才会令配偶永远对你保持着好奇心。

    放任纵容不如勇于对峙

    1、配偶第一次有不忠行为时，就要勇敢对峙，与他抗争，而不是心存侥幸，寄希望于他自己改正，那一般只会令他在这条路上越滑越远。

    2、揭穿他“忠诚”的假面具，如果揭穿过程中会让别人知道，那也没关系，因为错在他。但记住，不要刻意扩大化。

    3、让他做出选择，要你，还是要第三者。不能纵容他既可以要你，又可以要第三者。这是很多男人钟情的局面，不要满足他。

    4、请记住，那些滥性的人，他们的幸福感并不在滥性中，而仍然在那个最稳定的亲密关系中，他对这个关系的依赖程度超乎你的想象。如果你是这个人，那么要有勇气去对峙，他会发现你是最重要的。

    5、战争期间，永不接受你的情敌。或许情敌也有值得你同情的地方，但这种同情要留到战争结束以后再表达。

    6、是他错了，所以在处理这个三角关系时，不要让他做领导者。.