.

这样强势的老人真的是很少见的~~~~~~~
LZ意识到问题的严重性还不算晚。让老人冷静一下，趁春节假期好好弥补和沟通，态度要坚决，言语要婉转。
孩子是一定要接回来自己带的。.

我觉得光搞你们二夫妻要解决这个问题有点困难（不好意思直白了点，这个结果意料之中），我觉得提几点建议。：1.搬救兵，家里亲戚朋友.有没有权威点的，让他们帮你们说说话。
2.里弄干部，里弄干部也调解家庭矛盾的。
3.最后一步上诉法院。.

WW上的妈妈都是很热心的,帮助盛盛妈出了这么多好点子.
现在盛盛妈的任务是坚持,坚强;慢慢努力.一边是养育自己的父母,一边是自己生养的孩子,够为难她的.
让我们拭目以待吧,会有好结果的.
寒假到了,春节来临,利用这个团圆的契机好好做工作,相信节后一家又会和睦相处的.
.

"守望相助"
我想用在这里也是可以的吧!.

引用:

原帖由 白毫银针 于 2007-1-29 13:05 发表
WW上的妈妈都是很热心的,帮助盛盛妈出了这么多好点子.
现在盛盛妈的任务是坚持,坚强;慢慢努力.一边是养育自己的父母,一边是自己生养的孩子,够为难她的.
让我们拭目以待吧,会有好结果的.
寒假到了,春节来临,利 ...

“一边是养育自己的父母,一边是自己生养的孩子,够为难她的....."

说实话,看到这一句,我坐在办公室里就控制不住眼泪流下来了.....
这几天都没见到儿子,想他想得厉害...父母那儿暂时不能去,去了肯定又是一场争吵....
再过一星期我就回家了,心里舍不得工作和同事们......想想真是百感交集.....
但为了儿子,我想还是值得的.只是要辛苦我老公了.以后他将扛起家里所有的经济负担.
真的很感谢WW上的妈妈们,是你们给了我很大的勇气和信心来面对.
我相信,一切都会好起来的...只是需要点时间....有你们的守望相助和那么多的好点子,儿子一定能回到我身边.
.

不容易啊.

哎，只能精神上支持你了。
想想真的挺不容易的。
但不管怎么样，孩子一定要接回来自己带。毕竟父母要对他的一辈子负责啊。

.

干脆下学期把孩子送到老师家全托.总不见得你爸爸妈妈到老师家去闹吧?
这样既不在你家,也不在你爸爸妈妈家,也算一个中立,让第三人替你把孩子生活自理能力培养一下,你也不用辞职了..

能不能找舅舅什么的来当中间人，先把关系缓和了带出孩子来再说？其次，老人的所有精神寄托都在孩子身上，我觉得该让他们转移注意力。
能做的只是祝福楼主.

跟楼上一样,,也是建议先找个中间人(对老人影响比较大的)来跟你父母谈谈...然后趁着寒假,你们夫妻俩带孩子去出旅游一次,,拉近你们与孩子的关系..

老的做不通就做通小的也行啊...

担心老的上门,那就把现在你们自住的房子卖掉,,,跑远点,再买一套..隔得远了,老人不至于再天天上门了吧...

有个前提,,老人太怎么也不要跟他们吵了,,一,他们是你的父母;二,当着孩子的面,负面影响真是很大;三,即使吵到最后你们胜利了,带走孩子,你们走后,老人会很伤心,甚至会影响到他们的身体....

我看关键问题在你妈妈身上。
你老爸肯定很宠你老妈的。而你老妈也一直有点作的。

现在问题是你们离不开父母的帮助，而离开你们，你父母照样能够把孩子带大，当然，质量就再说了，对吗？要我说还是照样，但是管教要带回家管教，还有，小孩子一定要带回自己家睡觉。.

孩子是一定要自己带的，长痛不如短痛，肯定会有一个阶段的不适应。至于父母那边，也许你可以找孩子的班主任谈谈，和班主任沟通好，请班主任做做父母的思想工作，一般孩子还比较听老师的话，让老师老人、孩子两头说说话，也许会有意想不到的收获！
.

不管有什么不开心,闹多大的矛盾,都别当着孩子面前.孩子的心灵是很灵敏的.只是对于你父母的做法不赞成,太偏激了点,耐心的跟父母好好沟通吧 抱抱!!!.

LZ任务极其艰巨啊,一定要作好思想准备.
恕我对你父母的不敬,他们的做法已经带有一定的病态了,所以我不象有些妈妈那么乐观,说只要沟通就会好的,你真的要作好最坏的打算,然后再耐心地循序渐进,祝你成功.
WW上的妈妈们虽然热心,都会真心祝福你,但事情只有你自己解决得了,别人帮不上你的.我们在这里七嘴八舌的,有对有错,你慎重取舍哦..

试试能不能把父母约出来谈，在家里他们有时候闹得过分也不怕，可是在外面就会注意点了。另外和父母的冲突以后不要当着孩子的面了，象你说接了孩子去道歉，这时候完全可以不带孩子过去了，让他再次看到你们这么激烈的争吵，他的心里肯定也不好受。听你说孩子说起：你推了外婆，不让你去外婆家了。感觉孩子的感情已经偏着外公外婆了，这是很危险的。你是个勇敢的母亲，为了孩子还辞了工作，说明你有很大的决心要做好母亲。
不知道你有没有兄弟姐妹，如果没有，我想你父母心里也不会完全没有你的位置，只是现在外孙是第一位的，自己带孩子之后尽量减少和他们的接触，但是绝不能在孩子面前说是因为外公外婆怎么不好，所以才不去见他们。把孩子的活动安排的丰富一点，这样自己辛苦一点，但是他可能不会明显感觉到去外婆家次数少了。还有他们再吵闹，选择沉默来应对，这样也许孩子觉得你被骂得惨，在心里会更倾向你了，绝不能再正面冲突了，孩子的心现在是不是贴近你，这个是非常关键的。我想如果孩子是站在你这边的，你父母的行为一定会收敛的，毕竟他们不想失去女儿又失去外孙。这样的办法可以试一段时间来看看效果，如果不好再换。总有办法可以改变现状的。
不知道你如果不带孩子去他们那里，他们会不会到你家里来闹，如果有，再看闹到什么程度，我们再来分析。.

多哄哄父母吧，放点糖衣炮弹、烟雾弹。先把儿子骗回家，一切好说嘛！.

一直以为我很心苦，看来lz的心更苦，哎~~~~~~~~

不过，我们家，我爸爸好点，表面上是帮着我妈的，背地里还帮我做工作的。

老人实在是年纪大了，没什么事做，无聊，建议给老人报个老年大学的什么班，上上课，有自己结交的圈子，有事干，也会不那么依赖孩子了。

自己辞职也不是万全之策，但是眼下也只能这样，不过，趁这段时间，小孩子的路子一定要校正，不能让这代价白付了，让他懂得妈妈对他的这片真心。

过一段时间，孩子也更大一点了，老人能够有新的生活圈子，适应新的生活了，一切都会好起来的。.

我的孩子应该和你的孩子一样大，八岁，小一。现在是在他奶奶那边的小学上学，因为两家离得远，我们上班的公司又在边角角，所以在报小学的事情上，只能遵从老人的意见，在他们附近的小学就读，方便接送。但一个学期下来，我觉得不能照此下去，孩子学习不够自觉，依赖性特别强，而且我们又很难掌握他的学习状况，往往是到了考试才见分晓。虽然，晚上也去辅导，但一、两个小时的灌输，加上老人在旁边的唠叨，对孩子实在起不了多大作用。我现在在联系学校，准备在下个学期前办好转学手续。估计在老人那边会受到阻力，但我不管了，说通说不通，都得转，自己带才是万全之策。.

同意14楼的意见,建议先找家中的长 辈帮你们调解一下,然后还是自己带吧,苦就苦点吧,为了孩子,谁叫自己是妈呢!.

你要作好心理准备。既便你回家，你父母可能还是会天天来坐在你家看你儿子，到时你怎么办？

你要在儿子身上多花功夫，多洗脑子，让他搞清楚第一要听谁的。先好好怀柔再整顿，作好持久战的准备，坏毛病的改正不是短期能见效的。

祝你成功！这里的妈妈都会为你加油的。.

引用:

原帖由 盛盛妈~ 于 2007-1-29 13:50 发表


“一边是养育自己的父母,一边是自己生养的孩子,够为难她的....."

说实话,看到这一句,我坐在办公室里就控制不住眼泪流下来了.....
这几天都没见到儿子,想他想得厉害...父母那儿暂时不能去,去了肯定 ...

好同情LZ噢。不要伤心了，一切都会过去的，只是时间问题。WW的MM们都支持你的。这样的父母也够你受的了。.

一边是自己生的，一边是生自己的，难啊
你要看一下现在你儿子到底哪里不好，生活习惯什么的我个人觉得无所谓的，稍微差点就差了， 我女儿也是到现在衣服、鞋子、洗脸都是我们弄的，鞋带不会系她都是让小朋友或老师弄的。
关键是学习，既然你要还两套房子的贷款，我觉得就算你老公赚的多，你辞职也不是上上之策，你想以后你不赚钱，你老公又明显对你爸妈有意见，他怎么还会愿意拿他辛苦赚的钱给他们用？？（当然还贷是没办法的，毕竟房子以后总是你们的，不过他们以前的石库门房子现在有没有租出去？房钱谁收？你儿子现在的开销都是谁出的？？这些要好好想想。）关键是学习，可以和你爸商量一下，怎样把它提高上去，其他先暂时不要管了，领回来自己带了你就知道多辛苦了，你是一直有人带，不觉的啊。。。。。好好想想吧。.

引用:

原帖由 nini298 于 2007-1-30 10:48 发表
一边是自己生的，一边是生自己的，难啊
你要看一下现在你儿子到底哪里不好，生活习惯什么的我个人觉得无所谓的，稍微差点就差了， 我女儿也是到现在衣服、鞋子、洗脸都是我们弄的，鞋带不会系她都是让小朋友或 ...

原来的老房子租出去的，因为儿子住我父母家，所以房钱是给我父母的。我们每个月再意思意思贴500元，每天过去吃饭。儿子的其他开销都是我们来的（如学费，医疗费，保险费，其他生活必须品）。其实老人原先帮我们带孩子，我们是很感激的。生活上的小细节我们尽量睁一只眼闭一只眼，可是孩子上学之后，矛盾越来越厉害。关键是孩子在他外婆家就不服我管，有人为他撑腰，他根本不怕我。所以，除了带回家自己带我想不出别的更好的办法。

把孩子带回家除了做规矩之外,最主要还是要改善我和孩子之间的关系.都说孩子是我们甜蜜的负担，可我所承担的都是头疼的一面，说这话或许有点没良心，可是事实如此。辅导作业是我的事，老师告状我陪笑脸，星期六天带着他参加各种兴趣班是我的任务。所以在孩子心目中，我是个凶巴巴管头管脚的妈妈。而他的外公外婆却站在他一边，要什么玩具向外公讨，要什么好吃向外婆要，无一不得到满足。孩子二年级，已经七十几斤了，是个十足的小胖子，可在外婆家零食蛋糕巧克力随便吃。我却在一旁百般阻拦。如果我是孩子，我也不喜欢这样的妈妈，我肯定会喜欢对我百依百顺的外公外婆。比如有一次，答应孩子考试成绩好，就奖励他一套赛车。结果考试成绩远远没达到我的标准，奖励当然取消，可他外公却背着我给孩子买了回来。被我知道后，坚决没收了赛车。在孩子面前我一直在做一个"恶人",孩子能不恨我吗.....所以，孩子我必须带回来，在培养好的生活和学习习惯的同时，培养和建立我和孩子之间的感情也是刻不容缓的。养育孩子有苦有乐，在辛苦付出的同时，我想我一定能收获许多乐趣。儿子也会有一个新的改变。

我很庆幸我的老公是个大度的人，他非常感激我能辞职回家教育孩子。我们商量好，孩子带回来之后，房钱还是由我父母收，不降低他们的生活标准。听取WW上各位妈妈的意见，我的娘舅也已经出面和我母亲沟通了，但愿事情会向我所期待的方向发展。

[ 本帖最后由 盛盛妈~ 于 2007-1-30 12:22 编辑 ].

[我的娘舅也已经出面和我母亲沟通了]
----------------------------------------------------- 果真有老娘舅呀!关键时候出马,马到成功!
祝福LZ,祝福你BB,也祝福你父母!.

这孩子一定得带回来自己带,否则就毁了..

孩子一定要自己带.父母要负责.带的好,全家乐,带得不好,自己尽力就好.现在外公外婆好象很强势,孩子这么被宠,又是经常争吵打骂父母.孩子看在眼里,学在心里.哪天长大后,也对外公外婆来着争吵再加打骂.自己父母的地位,威信全无.想再教育相劝也没作用了.到时候,外公外婆两手往外一推,年纪大了,打不过,骂不过,孩子教育全推回父母身上.真到那个时候,悔时已晚..

看了LZ的情况
倒有些感同身受
吾家也有个莫名其妙的外公
宠起来是么原则的
我教育女儿自理能力
他就旁边帮腔唱反调的说：你怕她长大了不会啊？
幸好外婆脑子清爽点，虽然也有糊涂的时候
但情况好叫关了

我家外公也是的会的故意在我面前或背后教女儿：妈妈最坏，妈妈最凶
偶忍过几趟，后来有趟我当面就和外公发过调头，凶过他头
我女儿看了眼里，后来外公再教她说妈妈坏话
小姑娘就会大声说：外公你才坏呢，妈妈不坏。
外公才一个吃瘪～～～

唉，有时候老人比小人还要孩子气～～～～

LZ宽心，儿子会的回身边的，自己接回来好好做规矩，儿子教好了，也是对父母最好的证明！.

盛盛妈呀,你们大人在不开心的时候千万别忘了孩子,别让孩子受影响.有些敏感的孩子会认为自己有错,才会让大人们吵架,会自责,久而久之孩子的性格会出问题的.千万多注意孩子的反应.

你们的情况只能分开,哪怕租房也要分开,这样对老人也是有积极意义的.
过段时间,老人也会反思,也会有所悟的,毕竟是你的亲娘啊..

我们小的时候爸爸妈妈都打过,但是我现在还是和他们关系很好.女儿是我爸爸妈妈帮忙带的,外婆每周一到五在我们家"上班",周末回家.外婆他们也宠我女儿,但是我在生之前就和我妈妈说好,我们教训宝宝时,她再认为我们不对,也不准当宝宝面说,有矛盾我们背着宝宝交流.平时我也很注意经常找我妈妈谈谈,让她发泄发泄.现在我们教训孩子,孩子再怎么哭,外婆也只会在另一个房间哭,不当孩子面说我们.
我觉得LZ还是要经常和老人沟通,让他们了解你们教育孩子的方法,也要自己多努力,让老人看见你们教育孩子的成绩..

虽然回家带孩子会有一笔经济损失，可是我觉得是必要的，苦就苦一下吧，孩子交给老人带绝对是弊大于利的！.

看了LZ的情况我想谈些我的感受,我是和父母住在一起,当然孩子也交给父母带,我的父亲是个校长,也是管人管的惯了.我从小都听他们的话，但是在孩子教育的问题上我都不会让步.一开始我父母也和我吵,主要是认为我不会教育孩子,有很多次的冲突.后来我老公发现一个问题就是其实最大的受益着是我的孩子,而不是我父母或者是我们,而且每次冲突孩子都看在眼里. 有一次她说的话提醒了我,她和我顶嘴我就骂她,结果她说:"你和外公外婆说话的时候不是也顶嘴的嘛"后来在教育的问题上我们不再当着孩子的面来吵架,但是我和我父母仔细的谈过,我郑重的告诉他们如果他们再干预我教育孩子,我就立刻搬出去,而且不带小孩回家.其实说真心的父母也有他们的苦衷,等我们老的时候也许就会体会到.但现在来说我觉得LZ应该拿出做母亲应有的勇气,他是你的孩子应当由你教育.你不能再一味躺在你父母的怀抱中,也要学会独立去面对生活中的问题,特别是家庭问题.这样会在你孩子面前树立好榜样的.让你父母和你孩子明显感觉到你是有自己主张而不是说可以附和他们的,这样他们自然而然会屈服的.

[ 本帖最后由 小怡宝妈妈 于 2007-1-31 13:26 编辑 ].

估计LZ去和孩子的外公外婆沟通会碰到很大的困难,如果能说得通的话也不会有这些过分的事情发生了,还是考虑自己带吧,快点行动,孩子已经8岁了,就像你说的:钱是赚不完的,孩子的教育很重要啊!.

我非常理解和同情盛盛妈妈，碰到这种事只能是在这里诉诉苦，别人是帮不了什么忙的。.

寒假带孩子出去旅游吧，增加一下感情。成绩慢慢来。.

LZ 当务之急是先把关系缓和下来，硬碰硬两败俱伤，我想这是你最不期望的结果，然后拉近同孩子的关系。相信一定会好的，
我儿子小时候也被奶奶带过一段时间，但我感觉孩子对老人的感情和对BBMM的感情还是不一样的，LZ 找找孩子喜欢同你在一起的做的事比如：旅游，运动，游戏....在这些活动中也让他知道你有多爱他，你所有做的一切的动力都是因为爱他呀，不要小看孩子的理解力！慢慢的他也会回应你同样的爱。LZ努力吧!.

每家都有难过事。楼主要下决心，但不要用过激的行动。

先把儿子接回家，对他不能再打了，因为这期间他有很强的不安全感。

总之，保护儿子为最要紧的事。.

看了LZ的情况真的很同情，庆幸我家的情况还比较好，孩子的教育由我说了算，有几点经验吧，提供给LZ参考：
1、增进与父母的感情，不要有了孩子忘了娘，你们不只是孩子的父母和孩子和外公外婆的关系，你们也是父母与子女的关系。所以出去买东西多买老人的，经常出去吃吃饭，散散步，聊聊天，大家感情好，温情脉脉谈起事情来就好说了。我小时候还总觉得母亲爱哥哥更多，现在好象母亲越来越感觉我是他们的小棉袄，对我也有些言听计从的样子。
2、教育上不要急，不要孩子有些不足就急在心上气在脸上，要互相商量，让你的想法与他们的一致起来。我家女儿六个月上早教班时，我经常委托我妈去上的，她认认真真记笔记，回来按照老师说的方法冲奶换尿布，幼儿园有活动也是他们去的多，与老师家长沟通，回到家里，我借机与他们讨论，争取一天有一点变化，实在不行一个月有点变化也好呀。
3、任何矛盾不要在孩子面前表现出来。大家实在意见不一致了，我就先忍下，反正我不在孩子面前与他们冲突。我父亲也是很宠孩子的，有时我教育孩子，他也会冲出来保护的，一旦他急了，我就算了，事后孩子走开了，我一定和他谈清楚，或者找我妈去劝他。.

真为LZ高兴!
孩子终于可以自己带了.其实LZ不用担心孩子会恨你,因为他现在还没有尝到生活独立\学习自觉的甜头,你凶他,是为他好,他现在还小当然不懂拉.不要着急,和LG商量好教育问题.孩子长大会慢满懂事起来的.
我以前有个同事就是从小把孩子管得很严(说是女孩子,不能放松),孩子一直和他有隔阂,但是长大出道了,关系反而比读书的时候好多了,会照顾父母亲,还很感谢当年的严格要求.
他和我说的一句话我记得:既要严格要求,也要有家庭的温暖,否则就偏激了.
所以LZ没收赛车,做规矩都做得对!.

辅导作业是我的事，老师告状我陪笑脸，星期六天带着他参加各种兴趣班是我的任务。所以在孩子心目中，我是个凶巴巴管头管脚的妈妈

孩子会懂得，我孩子就说他奶奶溺爱他。妈妈为了我好，虽然有时候也恨得咬牙切齿.

引用:

原帖由 盛盛妈~ 于 2007-1-30 11:40 发表


原来的老房子租出去的，因为儿子住我父母家，所以房钱是给我父母的。我们每个月再意思意思贴500元，每天过去吃饭。儿子的其他开销都是我们来的（如学费，医疗费，保险费，其他生活必须品）。其实老人原先帮 ...

非常理解你！加油吧！事情总会向好的方向发展！.

我家也有类似的情况，但是没你这么严重！

父母是老天爷给的，我们真的没法选择，为了孩子，哪怕培养不出特别优秀的，但是也千万不要培养出心理不健康的。
想一想自己的底线在哪里？

我妈就是特别霸道，跟我抢着当娘的，而且对我老公是一万个不满意，经常会在我面前数落他，为此我很痛苦。
在孩子面前我尽量克制，也跟我老公沟通好，我妈在的时候，孩子的事不是原则问题就不要发声音。

我觉得，你们现在搞到这个地步了，最好的办法是请老师帮忙，别忘了，老师的话在孩子的心中分量很重的。
告诉他比较喜欢的老师这件事情，希望老师动员他，让他自己提出跟父母在一起，告诉他，全天下的孩子都应该跟父母在一起，将来他也会做爸爸的，他希望自己的孩子不要他吗？告诉孩子，如果以后爸爸妈妈有什么不对的地方，来告诉老师，但是，要相信爸爸妈妈是非常爱你的。

希望对你有帮助！加油！人生没有过不去的坎儿！.

如果你真的已经辞职了，索性就自己带一段时间吧。这样一来矛盾中的格局就起变化了：第一，坚持孩子自己带，但也隔三差五带孩子去外婆家作客几个小时。家里的事情从根本上来说谁出力谁才有发言权，这样一来外婆想发声音都没机会。经常去走动是避免彻底闹僵。第二，不上班就没收入，没收入就没钱供第二套楼，不还贷款房子就会被银行收掉。房子收掉外婆就得回老房子。这种结局现实生活中出现的概率很低，但对二老会产生心理压力。毕竟是被他们逼得辞掉工作的。两败俱伤对谁都没好处。第三，利用在家的时间抓紧找一个可靠的人将来帮你接送孩子，让二老看到你可能不是非得靠着他们，他们就更会重新思考自己的定位了。所以走一步看一步吧。.

LZ还是辞职自己带吧，我们的情况都差不多，我们家前段时间也上演了相同的场面， 结果这件事以我七十多岁的父母回老家收场的 ，我父母经常用回老家这一招来威胁我们 ，对我的工作是否安定一点都不在乎，孩子六岁了，我都换了三家公司了，每次他们都是因为一点不开心的小事说走就走，有时我连辞职找保姆的时间都没有，现在我也省着烦了，干脆辞职在家当专职妈妈。自己带孩子除了票票收入少了，但孩子的进步是明显的，家里也干净了，先生也能吃到可口的饭菜了。至于父母方面，我也对他们明说了，他们想回来我们欢迎，他们不回来，迟早有一天当他们走不动路时我将他抬也抬回来！ 如果他们还想管，就只负责陪孩子玩，孩子生活学习方面都不用他们管了。.

今天看到你的帖子，不由想起自己的成长过程，我从小由外婆带大，当年自己的母亲可不能随便辞职带孩子，直到差不多10岁左右，我妈妈开始要把握带回家，我不愿意，也就从那时开始，感觉妈妈开始不但不感谢外婆为她带孩子的辛劳，反之要和外婆争风吃醋，妈妈和外婆的争吵就这样伴随我长大；到了小学毕业这年，由于上中学的原因，不得不离开外婆家回到自己家，可是没有人知道我内心有多痛苦，其实妈妈非常爱我，也急于想要补偿我，可在我看来只要她不对外婆好，其他都是多余的；随着年龄的增长，我也开始在妈妈面前隐藏起对外婆的爱，可是直到外婆去世，我都象孝顺母亲一样，对待外婆，都是从来不告诉妈妈。
在自己做了母亲后，我一直自己带孩子，我也开始理解母亲的感受，象其他女儿一样对待自己的母亲，但我始终只能把她当作法律关系上的母亲，我会尊敬她，孝顺她，但无法发自内心，反而，常常怀念外婆，觉得她老人家带我是已经50多岁，我还是个早产儿，她付出了多大的辛劳来把我带大（虽然有些方面外婆也太过宠爱我，比如帮我写作业 ），可自己的女儿对她没有一丝感激。

我想告诉LZ，事情已经这样，在亲情和教育上，先选择亲情，挽回了感情，教育孩子是顺理成章的，孩子对老人的依恋是这些年点点滴滴的积累（不管这种依恋是否有好处，但你已经错过了孩子成长的许多关键时刻），不是你一句回家，孩子就会回到你身边的，这不是长痛短痛那么简单的；先要搞好和二老的关系，让二老如何站在你这边，这是你现在要动一下脑筋的。

想孩子爱你，尊敬你，就先爱，尊敬陪伴他长大的那个人；这么大的孩子自己会想的。希望对你有所启发。.

好同情LZ哦　　　　
不过我还是认为你们自己带孩子比较好．累点值得啊.