成為單親之前，除了痛苦於自己的婚姻走到盡頭，更痛苦的是不知道該如何面對孩子，總覺得時機不對，怕孩子心靈受創、影響學習。。。

大家願意說說當初在什麼情況下跟孩子討論家庭狀態的改變嗎？孩子當時的反應，後來的表現，以及到目前為止孩子對單親的感受？ 如果能重來一次，會跟孩子怎麼說？

註：跟帖的朋友們請盡量不要批判當事人的處理方式，畢竟每個家庭背景各異，有勇氣說出來已經很難得，我們並沒有權利苛責別人。

[ 本帖最后由 混凝土 于 2013-1-5 12:00 编辑 ].

http://ww123.net/thread-4831522-1-3.html
我曾经转过这样的帖子，混混，你觉得这帖子里的方法如何？.

我的做法竟然與專家建議的一樣，從現在小混的狀態來看，足以證明其效果。.

沒人願意說嗎？ 那我先說吧。。。以下事件僅代表個人見解，仿效請謹慎，更別砸我哦

我從遞交離婚申請開始，就不讓小混粑粑再接觸她，因為他在一年多的分居期間不能履行每週探視的義務，總是玩失蹤。 我一再警告他：沒有義務就沒有權利，他無視之，所以我也就很不客氣地切斷所有聯繫，OUT OF SIGHT, OUT OF MIND.

我在小混能用語言交流的時候， 在她提出那個疑問之前，主動跟她解釋了我跟她的粑粑分開生活這個事實，同時教她如何面對別人的八卦（的確，我在場和不在場的情況下她遇到很多問問題之前不經大腦的人），比如遇到人問：你粑粑呢？就答：“不知道，你問我麻麻吧！”  然後該幹嘛幹嘛去。

到了幼兒園，我事先跟老師溝通好， 凡是牽涉到粑粑的話題、節日或者畫畫主題， 請容許小混做點別的，淡化這個衝擊。另外我也預計小朋友之間有機會用這點來攻擊她，就教她處理方式：第一次問，就告訴對方粑粑麻麻分開了，自己跟麻麻生活。對方如果一再挑起這個話題讓她感覺難受的話，則可以當對方透明，或者冷冷地盯著對方，讓對方知難而退。所以，整個幼兒園時期，她過得非常快活，也跟我分享過如何用我的和她自己的方式對付挑事者。

到了小學，隨著她的理解能力提高，我就不斷找機會讓她更多地瞭解粑粑，比如：她的嗅覺、觸覺、聽覺很靈敏，我就告訴她，這是遺傳自粑粑，她就會露出欣喜的表情，我順勢就多講些粑粑的瑣事， 讓其形象更立體，并對她的提問有問必答，開誠佈公，宗旨是只說事實，不批判。

她有幾個階段特別好奇，特別想見粑粑，我就分析給她聽，見了會有什麽後果，在心理上她是否可以承受，對將來又有什麽影響，同時也當面諮詢粑粑那邊的長輩，讓她明白連他們也支持我的做法，說明大家都是愛她，為她著想。。。她自己衡量過後，也覺得不是時候，所以就擱在一邊不提這茬兒了。那段時間她經常催我找男朋友， 於是我們打開社交網，一張張照片看過去，對那些歪瓜裂棗的照片笑個不停（真不明白，既然來交友，為啥連張像樣的照片都沒有？），然後她覺得很不靠譜， 也就不了了之了。

我一直保持開明的態度， 她隨時可以跟我討論粑粑，在親戚或者外人面前，也不忌諱提到他，更不擔心再有誰用這個來刁難她。 總之， 這個角色在她生命中是無法抹去的事實， 但是我們可以選擇泰然處之。到如今她步入青春期， 本應反叛的年紀，但心理卻更沉靜。我鼓勵她留意異性的思維方式和處事方式，學習與異性和睦相處，對將來處理兩性關係乃至婚姻都有正面的影響。她步入中學這四個月，遇到過社交危機，情緒起伏，并向我訴苦，我嚴肅地指出她某些人際關係處理方式不妥， 她想了幾天，告訴我她錯在太貪心，想讓所有人都喜歡自己，現在終於明白只要有那麼幾個好友就足夠了，於是又快活起來。


感謝神！我們的努力到現在為止都是讓人樂觀的。.

想了很久，还是决定回复这个贴，原来一直是潜水。
我是一年前离异的，儿子8岁，我和前夫是协议离婚，没有任何争吵。觉得这么大的孩子可能多少懂得，以下是当时的对话：（就我和儿子坐在客厅的沙发上）
妈妈：儿子，爸爸、妈妈因为一些问题没有办法一起生活下去了，你想和谁一起生活？
儿子：就是离婚吧？！
妈妈：嗯，不过我们还是都很爱你的。
儿子：但是可以不离婚吗？
妈妈：抱歉，我们已经决定了。
儿子：那好吧，我跟你。
两人沉默了很久。

离婚半年内，无论是我还是儿子都不太理想。
我从小不在父母身边长大，离异后也没有和父母一起住，即要上班又要管小孩压力非常大。
每次妈妈到我这边来都会数落前夫的不是，我的情绪也被弄得很恶劣。
这时儿子班主任给我的电话给了我当头一棒，反馈儿子在学校没有办法控制情绪，一点小事就发脾气，脾气上来后要么大吵大叫，要么把自己关在卫生间。这可能就是我们离婚带给儿子的后遗症，那半年我成了学校的常客。

之后我和儿子一起去了心理咨询中心，提到他爸爸时尽量提到他爸爸的优点（原先太低估儿子对爸爸的爱了），尽量不在学习上给他很大的压力，告诉他努力了就好。同时我也不断的调整自己、释放自己，让儿子感觉到妈妈面对生活是积极的，我们两人的生活也是可以很幸福、快乐的。

再之后的半年儿子朝着好的方向一点点发展，有空闲就配他一起玩、聊天，还好他的性格还是偏外向，一般都会将心事说出来，现在我们也在努力~

小混妈，离婚这件事无论怎样说对孩子都是伤害，关键不是如何告诉他，而是离婚之后自己的生活状态，妈妈的情绪直接影响孩子。.

你說得沒錯，父母積極對待新生活，會給予孩子正能量，如果適當地多些聆聽和探討，及時解決孩子的困擾，則更能加深親子感情。教育都在細節裡，處理好了，事半功倍。

不同年齡的孩子直面單親的狀況，反應還真的不一樣。
我父母在我14歲開始分居，因為我一直寄宿，判給誰對我都沒太大影響，唯一不高興的是父母面對我的反叛，都採取冷處理，沒有聆聽和安慰，很遺憾，他們錯過了很多彌補關係的機會。所以我面對小混時，總是提醒自己要細心聆聽，及時給予支持，得到她的信任很重要。.

说得很对，不管男孩、女孩要想亲子关系和谐首先要的到孩子的信任。.

昨天一位朋友收獲了很大的驚喜，她的經歷印證了聖經所述＂凡 事 包 容 ． 凡 事 相 信 ． 凡 事 盼 望 ． 凡 事 忍 耐 。＂ 祝福她和孩子！感謝神派給她這樣一位守護天使！.

看到你们的帖子很感动，很敬佩你们！
很惭愧，多年前在孩子上幼儿园时，家里有些事情，由于没有控制好情绪，对孩子有了不良影响。
当然，时间过去，也只留淡淡的伤痕。
现在我们三人都磨合好了，除了孩子一些性格上的小缺陷。
我要向你们学习。
＂凡 事 包 容 ． 凡 事 相 信 ． 凡 事 盼 望 ． 凡 事 忍 耐 。＂.

再贈你聖經金句：
如 今 常 存 的 有 信 、 有 望 、 有 愛 、 這 三 樣 、 其 中 最 大 的 是 愛 。


所以，唯有愛才能讓世界更美好！.

讲讲你朋友的故事吧，特喜欢听有正能量的故事，好给我们前进的鼓舞和动力啊.

我提到的這位朋友會來這裡分享故事，咱們耐心等候。
我就說說一個朋友的故事吧。。。她的第一段婚姻很短暫，老公是公務員，為了申請單位的房子，匆忙地領了結婚證，結果房子還沒到手就因為了解而分開了，這事令父母很不悅，老人家總覺得離婚是很丟臉的事情。

我朋友從小就很能幹，出得廳堂，入得廚房，煮得一手好菜。數年後遇到第二任老公，兩人的住所位於某名校附近，於是興起辦補習社的念頭。在住處樓下租了套房子，老公負責教育，她負責生活，每天到菜市場採購、做飯給孩子們，很快就被慕名而來的擠滿了，生意滔滔，但我朋友忙得蓬頭垢面，大媽似的，跟以往幹練的職業形象南轅北轍，不過我看見她樂在其中，也就沒說什麼。掙到第一桶金之後，老公雄心壯志地投資到朋友的工廠，沒多久就關掉補習社，全職投身工廠，忙得幾乎不著家，再後來我朋友漸漸發現不對勁，很快證實他有了外遇。。。她帶著女兒離開他，成為單親。

兩次婚姻失敗，讓父母更不滿了，她得不到家人支持，但仍樂觀地陪伴女兒，用積蓄做起了紅酒買賣，推銷給一些公司和會所，生活重入軌道，她也變回我熟悉的那個樣子。。。.

真不容易！心态好人坚强，佩服佩服！.

人首先要为自己而活，然后用自己的正能量来影响周围的人，如果一个人替他人活着，那么命运就别别人所操纵。你朋友如果在烧饭时是开心的，是自己愿意做的事情，那么老公走与不走，其实对她的影响是不大的。因为她做她自己喜欢的事，而不是期望做这个事来博取老公的开心。老公后来开厂离开，其实是本身就和她不和谐，或者老公本身缺乏爱，或者2者都没有很好的经营爱。爱是双方的，既然不和谐，不能进行爱的沟通，留着其实是没用的。依靠以补习班的形式（2人共同经营）来维持婚姻，也是可以，但终究不牢固。只能说借助补习班来沟通。与其这样，不如去掉坏枝，让自己集中能量发展其他的可能与沟通，如果坏枝已经坏了，不砍掉，而徒劳做能量沟通，其实是浪费自己能量的错误行为。浪费的能量很可能让自己有一片新天地，这在大自然里可以看到，我养了一盆花，1根主干，2个主要分叉，当一个分叉坏掉时，你如果不及时去掉，这盆花，就还是如此，如果及时去除坏枝，我们会惊讶的发现，在另一个枝上爆出很多新芽，也就是，所有的能量都要用来发展自己，当自己集中能量发展自己时，我们会看到，当这扇门关闭时，另一扇窗就打开了。问题是我们自己要能够主导我们的命运，世界上没有什么生活状态是一定的。所有的生活状态是由我们的态度所决定。我们想要什么样的生活，就要呈现什么样的态度，那么生活就会回馈给我们什么样的状态。包容，是因为我们知道，要有一颗开放的心对待周围。我们看到的错误不一定是错的，可能它只是一个结果。原因并不是单单那个点。自信，是因为我们每个人心中都有美好。所以爱会产生，由爱又带动包容和自信。.

謝謝妳的分享！
妳帶出的觀點很客觀，健康的關係與植物一樣，耐心地培育、修整、等待，才不會變成一潭死水。.

看了几位MM的经历，感动之余满心敬佩。我没让我的儿子在单亲生活（只是法律意义上的）中度过，结束了第一段婚姻，便开始了第二段婚姻。因为第一段婚姻犹如单亲生活，受不了第一任对孩子的不闻不问，便毅然决然地提出离婚。现在儿子已经十岁，可还是搞不清谁是他的亲生爸爸，因为在他心里现在的老公就是他的爸爸，但他不明白为什么有时还要去我的前任那里（现在已经很少去那里了，因为前任也再婚了，并且人家根本就不在乎这个儿子。）我很少在儿子面前提及他的所谓的亲爸爸，我只想让儿子淡漠对他的感情，毕竟从小他都是我老公照顾的，对他几乎是百依百顺的二十四孝老爸。我不知道怎么跟儿子解释亲子关系，也怕解释了伤害现在的老公，他一直对儿子视如己出，以致于他不肯再和我生一个。我现在的生活很幸福，不想打破这样美好的现状。可是我心里总是有那个结，不知道如何解开。是等儿子长大了自己明白，还是等到有一天他来问我，我再解释。我真的不知道。.

有沒有跟老公討論過妳的困惑呢？.

没有，不敢，怕他难过。.

顧及他的感受，還要考慮孩子的心理，徵求他的意見吧，可能他也怕妳不開心，一直在等你主動提出呢？.

我从前看到过一个真实的故事。一对美国夫妇，有两个孩子，大的是在美国生的，小的是从中国收养的。 这对夫妇还有两个孩子都相信他们是真正的一家人。“老大先在美国出生，但是这个家还缺一个人，后来我们在中国把老二找回来了，然后我们一家就团圆了。”不是说三口之家收养了一个中国小孩，而是这个家本来就是四口之家，把这个家庭里的还有一个成员找回来之后才算圆满了。
我当时看了觉得非常感动，有一种恍然大悟的感觉，非常有道理。现在也还是觉得非常有道理。家成为一个家，不是因为生物学上的原因，不是血缘，是因为爱。所以，你和你儿子你老公，本来就是一家人。你的老公，当然就是你儿子的爸爸。虽然你儿子出生的时候你们没有在一起，但是后来还是团圆了。 不是吗？.

正解，我老公就是这么认为的，可我有点别不过来，也许我还不够成熟。.

其实，每次那边接触儿子，我老公就不开心。他尽量不表现出来，可我还是能感受到的。这也是我迟迟不跟儿子解释的原因，当然我也明白终究要把那层窗户纸捅破的，可我还是没有勇气这么做。.

可不可以讓你老公說呢？效果也許比你說更好。.

很好的爸爸！献花！
可以坚持让劝老公再要一个吗。.

我也来说一说我家上星期发生的事。
    女儿很想去海南，也想爸爸多陪陪她，所以上周日又一次开口跟她爸爸说，要爸爸春节带她去海南（其实之前已经有多次提起了）。她爸爸支支吾吾，贵啊，报团来不及了啊，总之是不肯，女儿伤心得在奶奶家大哭了一场。
    晚上女儿气鼓鼓地回了家，也不大肯理我。等她消了些气后，我抱着她谈。
    “妈妈，我觉得做人真没意思。”
    “是因为爸爸吗？”
    “你们为什么要分开呢？”
    “其实大人跟你们小孩子也一样啊，你不是跟班上的同学一会儿很好很好，一会儿吵架不理睬吗？大人也一样，好呢在一起，不好就分开了。但是不管怎么样，爸爸妈妈都是很爱你的，因为你是我们生的宝贝呀。”
    “骗人！他老早不想要我了！”
    “不对。爸爸如果不爱你的话，还会给你钱？还会每星期来看你？带你出去吃饭买衣服？爸爸当然是爱你的，但是跟妈妈爱你的方式是不一样的。你不能要求爸爸也像妈妈一样天天陪在你身边，管你吃饭做作业睡觉玩。可能有一天你长大了，妈妈这种爱你的方式你也不喜欢了，你喜欢像爸爸这样不大管你的方式了也说不定。”
    沉默了一会儿，女儿又说，“可是我总觉得他不大像以前那么对我好了。”
    我说，“你是不是觉得爸爸对你的爱少了？”
    “对的，就是这样！”   
    “爸爸爱是爱你的，可能这种方式你不大喜欢。妈妈这样子陪着你说不定有一天你也会不喜欢了，那就要说出来一起沟通啊，这样我们都知道了也就会去改。你不说，爸爸怎么知道呢？以后见了爸爸，再生气也不能骂他，要跟爸爸好好沟通，把你的心里话告诉爸爸。爸爸就会知道你到底想要什么了，爸爸也会支持你的。”
    女儿终于释怀了一大半。不过再怎么样，这件事到底也伤了女儿，伤了她父女之间的感情。对她爸爸来说，他已再婚，第一年的春节当然要顾及新家，怎么能带着女儿去海南四五天呢？他想带着女儿跟新家（他那位有一个儿子）一起去旅游，包括我，包括爷爷奶奶都是极力反对的，我们的意见是女儿不能跟那边的见面接触，更不要说一起呆几天了。（女儿知道正是那位第三者插足我们才婚姻破裂的，所以孩子也非常恨那位。我们的想法是不要见面不要接触，这样孩子的恨也就落实不了实处了。）
    十岁的孩子在慢慢地长大，不管保护得多么好，不管我与前夫的家人（爷爷奶奶伯父伯母堂姐）关系怎么融洽，对孩子多么的好，孩子正在慢慢地承受破碎的家庭给她的伤害！

[ 本帖最后由 家有咪宝 于 2013-1-18 14:25 编辑 ].

抱抱你和女兒，你們已經做得很好了， 人生總有不能掌控的事情，感情的轉變最是無奈，但這也是孩子必須學習的重要一課。

我一直跟小混說，我們不可能擁有所有人的愛，但總是可以找到補償的。我讓她留意身邊的朋友、同學或者親人， 家裡或多或少都缺了些角色的，雖然爸爸不在身邊，但她還有外婆、姨媽、姨婆、舅公。。。別人可不一定有哦，這樣孩子的心態就會慢慢平衡， 不再聚焦在爸爸這個角色。.

是啊，我到现在从来没想过让老公说，也许让老公去跟儿子解释更好。我儿子很敬佩我老公的。谢谢提醒！.

谢谢！目前不可能说服我老公的。他很固执的。.

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大混的智慧、坚强、独立、理性，已经潜移默化给小混了，父母双全也未必会培养出如此优秀的姑娘！
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多謝花花誇獎！.

好喜歡這個故事！昨晚看了悠優推薦的「蒂莫西的奇異生活」，醍醐灌頂。我們在孩子來到這世界之前，準備好接納和愛他的所有嗎？對伴侶亦然。.

我就是混混上次说的那个朋友，当我一直为儿子担心时，小孩在一个人担惊受怕了30多天后主动和我沟通了爸爸要离婚的情况，并坚决地表达了站在我这边，而且前面的日子里已用实际行动在守护我。他9岁多点，所以，有时不可低估现在小朋友的理性和对离婚的理解接受。对于儿子担心的几个离婚后的他需要面对的问题，在得到我的解释后，他基本已面对爸爸要从这个家离去，但他会和妈妈依旧能很好地生活下去，爸爸依旧是爸爸，但和妈妈之间的婚姻关系会结束，但间接关系继续存在，因为有他，这是他对离婚的理解。他只是遗憾地表示以后不能父母同时陪他了，我表示，在他人生重要的事上，爸爸妈妈还会一起出席。所以离婚的事谈开后，儿子表现还是比较平静的，但心底受伤无可避免。但因为此事，他迅速成长，他的班主任的后来反馈中说他懂事了，主动要求帮助别的同学，转移此事的注意力，离婚对小孩的伤害还是最大的，后面的文字中大家应该可以看出。
谈谈我家的情况，我目前与准前夫还没去办离，而且事情又狗血了，但儿子觉得瞒不下去了，写在日记里告诉了老师，又自己找班主任谈了，在班里和好朋友也说起了此事，被别人听到，一群小孩就在讨论如何治小三，阻止爸爸离婚。回来告诉我后，我被动地打了班主任的电话沟通。老师告诉我她和小孩谈，离婚已是普遍现象，是爸爸妈妈大人之间的事，让小孩别去有负担，班里单亲家庭的小孩还有其他的，只是别人不知道，你并不是特殊的•••
现在准前夫要求回归家庭（离婚闹剧44天，除中间出去几天粉饰回老家的借口外，一直在同一屋檐下）。.

读你的文字让人感到平和、从容。谢谢你带给我们大家的正能量。.

我堅信并履行著“用生命影響生命”這一信條。如果每個人都能堅守，這個社會怎能不好起來？.

在这到处灰灰的冬季雾霾里，你的心态带给我们好大好大的阳光 ！

补充：今天上海好像又是重度污染，不见天日呀。所以，看你的帖子就像云开日出了的感觉。

[ 本帖最后由 远远娘 于 2013-1-22 21:18 编辑 ].

今天香港陽光普照，恍如初夏，街上背心短褲、羽絨外套都有，各樣風景。
人跟所有生物一樣都需要陽光，所以熱帶的人普遍比寒帶的人樂觀。.

熱血奔騰的你來啦.

年纪大了,眼神差了,繁体字看的太吃力..

親，右上角點一下＂繁簡互換＂。.

呵呵~

[ 本帖最后由 crystal妈妈 于 2013-2-22 20:48 编辑 ].

引用:

原帖由 混凝土 于 2013-2-22 20:44 发表
親，右上角點一下＂繁簡互換＂。

哦,哦,明白了..

我也在苦恼如何和女儿谈这个问题.

苦惱哪些方面？.

引用:

原帖由 混凝土 于 2014-3-30 10:36 发表
苦惱哪些方面？

怕她心理接受不了.

孩子多大了呢？.

我也正在经历离婚和不离婚的痛苦之间，原本想跟女儿谈的，可是老公又说女儿明年中考，现在谈离婚不适宜，可我们这样的生活我一天都不想过了，大家能给我点支持吗，我快撑不下去了，现在做事也没有劲头，茶不思饭不香，睡眠更是一塌糊涂，这段糟糕的婚姻我已经隐忍了十年，可到头来还能熬过去啊！.

若是性格獨立，經濟獨立，應該先嘗試分居，也給孩子適應的時間。
前提是你們談妥了做法，然後與孩子交流，十五歲的孩子有判斷能力的。.

一晃四年多了，回看這些帖子，頗有感觸。
小混也一晃成年了，在她18歲生日那天，她對我說了一句話，令我覺得我的人生圓滿了。
她說：媽媽，從今天起，我們就只剩下一種關係了，那就是「愛」。

明年初19歲生日過後，她將和摯友一起啟程亞洲和歐洲背包之旅，可以預見她的人生將會異常精彩。而我，也遇到了神為我預備的那個人，我們都是被祝福的。

神也祝福你們！勇敢的你們！