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[其他] 笑话

笑话

嘘!不要大声叫嚷…
  前不久,阿强到一家熟识的私人牙医诊所去求医,谁知到了那儿,原来那位老医师有事外出,换了一位年轻医生来医治,阿强有颗蛀牙,年轻医生三两下工夫就给解决掉。“好了!”他得意洋洋的说。

  阿强:“呵!医生,你还真有两下子,一点也不疼了!……可是感觉好象有些不同啊!”

  原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙,还将旁边的一颗好牙也给拔了!

  阿强:“你怎么搞的!我要投诉……”

  医生压低声音,“你就别大声叫嚷了!要不呆会给人听到,还要再跟你结算另外那颗牙的钱!”.

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曹操放屁的严重后果…
  一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。

  刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

  关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

  赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”

  大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

  曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

  众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”

  过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

  侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

  苟安说:这是苟(狗)屁

  蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

  曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。

  牛金说:“这是金屁!”

  荀彧说:“这是彧(玉)屁!”

  曹洪说:“屁是洪(红)的!”

  高览说:“屁是览(蓝)的!”

  蒋干说:“屁是干的!”

  司马师说:“屁是师(湿)的!”

  夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”

  曹芳说:“屁是方的!”

  曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”

  不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

  只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”

  曹真又抢道:“这是真屁!”

  曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人

  郭淮说:“这是淮(坏)屁!”

  张郃说道:“屁是郃(喝)的!”

  司马炎说:“屁是炎(咽)的!”

  徐晃说道:“屁是晃出来的!”

  夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”

  郭图说道:“屁是图(吐)出来的!

  夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”

  荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

  满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

  蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

  钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

  终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”

  刘备一等人已笑的东倒西歪.

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证明的代价!
  一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。

  过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

  又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”.

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一女子下夜班,被一男人尾随…
  一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕。

  路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。

  男子大惧,哇哇大叫奔逃。

  女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。

  女子惊骇,也哇哇奔逃。

  这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!

  盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。

  好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……

  盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。

  老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”

  正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。

  老头屁滚尿流,滚下山坡!

  这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神。”.

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这一帮人那….

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今天上班遇到一件搞笑的事情,我在出租车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在上海过年了。我想点首歌。”
主持人问他:“你想点歌送给谁?”
我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:“我想点一首陈小春的《算你狠》,送给上海所有车站的票贩子。”.

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物理课上,老师正讲得唾沫横飞时,有一位同学举手。
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便。
师曰:都这么大了说话不会用文雅一点的词吗?
生马上再举手说:老师,我的肛门想吐…….

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老师,我的肛门想吐……


笑死人了.

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还让不让人上班啊!!!!办公室就听见我在傻笑.

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里面那只鸡做错了什么?
  一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。

  他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。

  一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。

  鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说:“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。”

  小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道:“我能问问里面那只鸡做错了什么吗?”.

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三只小蝌蚪
  有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

  三只小蝌蚪不约而同的唱起了S.H.E的歌:我不想我不想,不想长大....

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曹操是如何整刘备、关羽、张飞的
  有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来,如果能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们。

  过了一会儿,张飞带了个苹果出来,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。

  又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。

  下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”

  关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”.

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屁股和苹果
  老师在黑板上画了个苹果,他问同学们:“同学们,这是什么?”

  同学们异口同声地答道:“老师,这是屁股!”

  老师马上哭了起来,哭声引来了校长。

  校长问老师:“你为什么哭呀?”

  还没等老师回答,校长就看见了黑板上的图,他气愤地问道:“是谁在黑板上画的屁股?”.

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打死也不能生这样的孩子!
  奶奶骨折了,妈妈炖了香喷喷的骨头汤给奶奶喝。

  我奇怪的问:“妈妈,奶奶为什么要喝骨头汤呀?”。

  “傻孩子,吃什么补什么呀。”妈妈急忙向我解释。

  我兴奋地叫到:“太棒了,妈妈。以后我的成绩你就不用愁了。你现在快点炖数学书给我吃。” 。.

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我喜欢那个鹦鹉的笑话.

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老师后来怎么样了?有没有把校长给训一顿?.

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夜遇女鬼
  夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没有多少人了。

  司机没有目的地开着车,突然发现前面一个白影晃动,在向他招手。本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,这样的情况不得不让人想起了一种不愿意想起的东西,那就是鬼!

  可最后司机还是决定要拉她了。那人上车后,用凄惨而又沙哑的声音说:“请到火葬场。”司机机灵打了一个冷颤,难道她真是......他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有尽快地把她送到目的地。

  那女人面目清秀,一脸惨白,一路上无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,到距离她要去啊的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好掉头,你自己走过去吧,已经很近了。”

  人点点头,问:“那多少钱?”

  赶紧说:“算了算了,你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”

  “那怎么好意思。”

  “就这样吧!”司机坚持着。

  那女人坳不过,“那,谢谢你了!”说完打开车门......

  司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头......那女人怎么那么快就没了?他看了看后座,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?

  司机的好奇心使他想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道那么快就走掉了,还是她就是......”

  他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血地开口说话了:

  “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边......”.

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太有才了!我快笑死了
  mm:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老公?

  菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数!

  mm:靠!您这不是废话吗?

  菩萨:呸!我要知道我还出家?

  mm:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经?

  孙悟空:还不是为了搞到学历!

  mm:学历真的那么重要?

  孙悟空:我一个在五指山服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不?

  mm:女娲娘娘!您为什么造人?

  女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去?

  mm:那您为什么把人分男女?

  女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些?

  mm:结果呢?

  女娲:我又补了一回天!

  mm:后羿!您当年为什么射日?

  后羿:有人付钱

  mm:为什么留下一个?

  后羿:他们只付了九个的钱!

  mm:为什么单单留下这个?

  后羿:它也付了钱!

  mm:织女!为什么下嫁给董勇?

  织女:为了爱情!

  mm:单单是这个原因?

  织女:这……

  mm:还因为别的什么?

  织女:他有房子!

  mm:净坛使者!你为什么喜欢高月娥?

  猪八戒:他漂亮

  mm:那现在为什么不和她来往?

  猪八戒:老子现在是公务员!

  mm:万能的佛祖!佛理的精髓是什么?

  如来:慈悲为怀!

  mm:那寺院养武僧干什么?

  如来:别人对我不慈悲为怀!

  mm:那武僧打人杀人又做何解释?

  如来:奶奶的!老子兄弟多、有钱、够狠!顺我者昌,逆我者亡!谁敢欺负我的兄弟我就打丫的!

  mm:您……怎么如此粗俗?

  如来:阿弥陀佛!咳咳……我是说:佛家广结善缘,惩恶扬善,因果报应,普渡众生!

  mm:姜太公!您当年为什么封神?

  姜子牙:替天行道,奉天呈运!

  mm:但最后没了您自己的位置!

  姜子牙:我故意的

  mm:为什么?舍己为人?

  姜子牙:屁!我封神时受贿太多,不如早早退居二线,免得麻烦!

  mm:玉皇大帝!当年唐僧取经,为什么有那么多神仙或家属下界为妖?

  玉皇大帝:天宫待的太久,收入又低,难免有几个下海的。

  mm:后来都处分了吗?

  玉皇大帝:都处分了!有的判了刑,有的严重警告以观后效。

  mm:大家犯的错误都差不多,为什么判罚如此悬殊?

  玉皇大帝:凡严重警告的都是官员!.

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快乐有爱的蚯蚓一家
  蚯蚓一家这天很闲,小蚯蚓想了想,把自己切成两段,打羽毛球去了。

  蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦 ,就把自己切成四段,打麻将去了。

  没过一会,蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。

  蚯蚓妈妈 着说:“你怎么那么傻,切得那么碎会死的。”

  蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球……”.

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一群猪取的名字,神仙也能急吐血…
  有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有两只在门口,有一只在屋顶。(猪A和猪B在门口,猪C

  在屋顶上。猪A的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。)于是:

  狼:“你是谁?”

  猪A:“对!”

  狼:“什么?”

  猪A:“‘什么’在屋顶上。”

  狼:“我是问你的名字叫什么?”

  猪A:“我叫‘谁’,‘什么’在屋顶上!”

  狼又问猪B。

  狼:“你是谁?”

  猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’(指只猪A)。”

  狼:“你认识他?”

  猪B:“嗯!”

  狼:“他是谁?”

  猪B:“是的。”

  狼:“什么?”

  猪B:“‘什么’在屋顶上!”

  狼:“哪儿?”

  猪B:“‘哪儿’是我。”

  狼:“谁?”

  猪B:“他是‘谁’。(又指着猪A)”

  狼:“我怎么知道。”

  猪B:“你找‘谁’?”

  狼:“什么?”

  猪B:“他在屋顶上。”

  狼:“哪儿?”

  猪B:“是我。”

  狼:“谁?”

  猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’”

  狼:“天哪!”

  猪A猪B:““天哪“是我们的爸爸!”

  狼:“什么,是你们的爸爸?”

  猪B:“不是!”

  狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”

  猪A,B,C:“你认识我们的爷爷?”

  狼:“什么?”

  猪A:“不是,我们的爷爷是‘为什么’。”

  狼:“为什么?”

  猪A:“是!”

  狼:“是什么?”

  猪A:“不,‘为什么’。”

  狼:“谁?”

  猪A:“我是‘谁’?”

  狼:“你是谁?”

  猪A“:对,我是‘谁’。”

  狼:“什么?”

  猪A,B:“他在屋顶上。”.

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人人都能当歌星
  一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向

  种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,

  警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃

  小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步

  小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留

  小偷哭道:求求你给我个机会

  警察说:这是对冲动最好的惩罚

  小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软

  小偷来到老太太的窗前,老太太正一个人喝酒说:一个人喝醉,好想找个人来陪

  小偷在窗外说:今夜我又来到你的窗前,窗帘上你的影子多么可爱

  老太太掀开窗帘说:我们之间有太多的误会!

  小偷说:跟我走吧,天亮就出发!.

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[爆笑]超级欠扁的脑筋急转弯
  1、松下为什么没索尼强? 答案:panasonic (怕了索尼哥)

  2 A和C谁比较高呢?答案:C比较高 (因为ABCD A比C低)

  5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?答案:橡皮。 (橡皮差)

  9 怎样使麻雀安静下来? 答案:压它一下。原因:鸦雀无声(压雀无声)

  10 小白加小白等于什么?答案:小白兔 (TWO)

  12 如果有一台车,小明是司机,小华坐在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的呢?? 答案:“如果”的

  13 有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么?答案:槟榔

  14 四个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么? 答案:因为他们打的人叫“麻将”

  15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?答案:因为星星会“闪”

  16 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。

  他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟

  17 有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子

  19 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?答案:叫救命啦

  20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案:绿豆沙(绿豆鲨)

  21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案:小老虎(虎视眈眈)

  23 鸡的妈妈是谁?答案:纸  直升机(纸生鸡)

  24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个?答案:21个 ET开走了UFO

  26 风的孩子叫什么?答案:水起 (风生水起)

  27 哪种动物最没有方向感?答案:麋鹿 (迷路)

  28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案:狼 (桃太郎)

  29 红豆家的小孩是谁?答案:南国 (红豆生南国)

  31 有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,那么妹妹叫做什么?答案:梦露(玛利莲梦露).

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猛鬼电话
  以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

  话说从前从前......

  小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来.....

  某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。

  电话那头用凄惨的声音说:“请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......”

  小明:“你去找别人帮你,不要来找我!”

  那人:“我只能打电话到444─4444,没办法打给别人。”

  小明吓死了,赶快挂上电话,

  只能打到444─4444? 难道是鬼?!!

  过了一会儿电话又响了,小明不敢接,

  但是电话一直响....小明只好把电话接起来。

  那人:“请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.............我的手指卡在电话拨孔里!”.

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遇到这样的超牛司机,交警也很无奈
  一牛人被交警拦住:"同志,你压线了。"

  司机低头看线,答道:"又没给你压坏!"

  交警晕,牛人加油溜走

  不久,牛人又遇交警示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"

  司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"

  交警又晕,牛人开溜.

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喜欢捉弄人的教授
  某教授在田间授课:“ 科学研究要不怕脏。。。”

  然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.

  一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净

  教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”.

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不敢睡觉了.

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妈妈也生蛋
  餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。

  “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

  “好吃。”

  “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

  “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”

  “还有什么生蛋?”

  “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

  “……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”

  妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”.

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能把老爹气死的儿子
  儿子: " 爸爸,为什么你有那么多白头发? "

  爸爸: " 因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。 "

  儿子: " 那为什么爷爷全部都是白头发? "

  爸爸:!@#$%︿&*! ( …….

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大学生与校食堂的搞笑协议
  本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学校厨师的水平)!

  乙方(即食堂)需做到以下条款:

  第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米;

  第二条:包子馅里出现“小强(蟑螂)”的次数,平均每周不得超过三次;

  第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十;

  第四条:一些家常菜应标明名称,或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分;

  第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量;

  第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印;

  第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留时间超过10秒钟,才能供学生食用。

  甲方(即学生)需做到以下条款

  第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂小强的尸体,并召开追悼会;

  第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位;

  第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人的食欲;

  第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭;

  第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时,尖叫的音量不得超过90分贝;

  第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;

  第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里向厨师**。

  以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜.

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半 突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英 雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人 就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看 了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手: 好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把 日本人给踹下去了!!.......

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一 辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿 ,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了 过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金。""这么近就要1500美金?!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!".

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