心理咨询师把婚姻分为四个阶段：浪漫期、鸡肋期、问题期、携老期。看到不少人报怨自己各种婚姻问题：差异、忍受、不满、压抑，这也就是进入了鸡肋期，这种情况是完全可以改善的。这里有一些简单的方法和大家一起分享，祝大家生活幸福。

1、照顾爱情，就像照顾热带鱼
　　一位友人告诉我，有天晚饭后他正在家中看电视，结婚三年的太太不知在一旁唠叨些什么，他专注地盯着荧光幕，没去理会太座。
　　这时太太突然一下站了起来，开始在客厅里翻箱倒柜找东西，找着找着，逼进了他身旁，甚至把他坐着的沙发垫也给翻了过来。
　　这下他实在忍不住，便开口问：“你到底在找什么?”
　　她说：“我在找我们感情中的浪漫，好久没看到了，你知道它在哪儿吗?”
　　这个回答既幽默又令人心疼，恐怕也牵引出了许多老夫老妻心中的无奈。
　　在一起久了，感情的确稳定下来，但风味似平也由浓烈转为清淡，原先的激情不在，猛一回首，才惊觉自己手中一路捧着的爱情，早已变味走调多时。
　　其实对待爱情，就应该如同照顾鱼缸中的热带鱼，必须常常换水，以保新鲜，这样五颜六色的热带鱼才能自在顺心的摇摆出绚烂的生命力。
　　所以，爱情是需要保鲜的。
　　怎么做?
　　美国心理学家迪安吉莉丝有个不错的建议，她把它称为“亲密大补贴”。
　　内容是这样的：三乘三处方，亦即一天三次，一次三分钟，主动对另一半表达的爱意。
　　每天的三次分别是在什么时候进行比较好呢?不妨试试早上下床前、白天上班时、以及晚上就寝前。
　　早上睁开眼，先别急着下床，可以抱抱另一半，享受跟心爱的人一起睡醒的温暖；还有，在白天找个时间通个三分钟电话，告诉对方你正想着他；另外，晚上临睡前，更该花些时间相互表达浓情蜜意。
　　这个做法非常合乎快乐的原则，因为快乐感不能一曝十寒，而是得源自于随时产生的小小成就感累加的效应。
　　所以你的爱情当成鱼缸中的热带鱼，使用三乘三“亲密大补贴”来细心照料，你会发现，你的爱情将能永保新鲜、耀动不已。.

其实一天能做到一个三分钟，效果就蛮好了，大家不妨试试。.

沙发
7力.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-2-25 16:57 发表
沙发
7力

趁我在掩护你的时候抢位子，哼！.

沙发伊自嘎坐特了
电台暴露了伐.

欢迎两位，介绍一下你们的幸福经验吧。.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-2-25 17:03 发表
沙发伊自嘎坐特了
电台暴露了伐

电台已经全部开放，随便啥人都好进去广播了，全国都已经解放了.

谈不上什么经验，就是要经常讲话，随便讲什么，就像头脑风暴一样，多讲了才会有火花.

沟通很重要，人家说等老了以后就会发现“话多”是个很大的优点，我好象现在就感觉到了。大概是老了，自己还不肯承认。.

2、毛手毛脚，传达情意

　　最佳的示爱肢体语言，我相信你一定也清楚，包括了热情拥抱、轻摸脸颊、牵手、搂腰以及亲吻等等(除此之外，你还想得到什么独门的做法吗?)

　　仔细想想，上述的这些肢体动作，都可说是爱意的接触，而这也的确是关键所在，因为身体的接触，会产生不可思议的巨大力量。

　　聊到这儿，恐怕你心里早已冒出了些许微弱的声音：可是，卿卿我我这一套，根本不合乎中国礼教，更何况都老夫老妻子，还这么恶心肉麻做什么?

　　为了要确定你不会就此打退堂鼓，而浪费了这个重要的原则，我们先来聊聊两个相关的研究。

　　英国的一家医院曾进行一个实验，要求医生在手术前探视病人时，要握着病人的手进行咨询。结果他们发现，有被握手接触的病患，此没有被碰触到的病人的复原速度，竟快了三倍。

　　另一个研究则是与婴儿有关，心理学家们发现，不常被成人抱的小婴儿的猝死率，远高于时常被抱的小婴儿。

　　也就是说，抱不抱有差别，摸不摸有关系。

　　这是因为，当你以关怀的态度用身体接触别人时，彼此在生理上都会产生变化，压力激素降低，神经系统舒缓，甚至免疫功能也跟着增强。

　　而透过碰触、拥抱和亲吻，我们可以强烈地传递及接收爱的感觉，能够强化言语的情意，让爱情保鲜计划收到事半功倍的效果。

　　甚至，有时不需言语，只要温柔的拥抱对方，让彼此的身体及心理起感到温暖，爱意就充分交流无遗。

　　身体的距离，往往也反映出也心理的距离。

　　许多老夫老妻就是羞于亲吻，或是忽略碰触，才导致两人渐行渐远。因此请千万别低估了身体接触的重要性，为了要经营更浓情蜜意的爱情，请你对另一半毛手毛脚，毫无保留地层示心中爱意。.

我老公要是一天给我打三分钟电话花我，我肯定要怀疑伊要噱我办什么事情的。.

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-2-25 17:05 发表

电台已经全部开放，随便啥人都好进去广播了，全国都已经解放了

拿偶出卖特了
解放了都伐告诉偶
害得偶山洞里蹲成白毛女了.

我觉得是要多说，多交流。
平时上班，有空就手机或者QQ什么的聊聊天。.

白毛女好时尚的啊！
张卫健的LP不是顶着白发结婚的吗？蛮好看的，而且波波那么飘逸的长发，更好看啦！.

引用:

原帖由 cocoyangyang 于 2009-2-25 19:27 发表
楼主，有没有3啊？1,2都学会了。

3，3，哪能心里老是想乐3.

经营有点刻意,生活还是随意好..

我觉得幸福还是需要自己努力的，对自己的爱人还是需要用心的。.

3、做对方的好朋友

　　我必须找出一个单一的特质，能让我们的关系保持特殊、有趣，经历多年仍然鲜明亮丽，而这个特质可能就是我们从一开始，就是真正的好朋友。当然，除了朋友关系之外，我们也是夫妻。我们对彼此有承诺，忠于对方。我们都非常爱孩子，有相同的价值观与人生目标。我们有许多共同的朋友，也有相同的兴趣，彼此尊重，也互相吸引。最幸运的是，我们有相似的心灵价值与信仰。但是，无论这些特质有多奇妙又重要，却没有一样能保证爱情会永远新鲜、坚强。

　　毕竟，有许多忠实的伴侣在前往教堂途中，却在车子里大吵一架；也有许多专情的绝佳伴侣有共同的价值观，却不时闹得不愉快；还有更多的夫妻拥有共同的朋友，相似的习惯与兴趣，以及肉体的吸引力，却仍然会大吃飞醋，吵得翻天覆地，似乎根本无法长时间相处下去。

　　然而，当人们一开始就是朋友时，所有的事情似乎都很容易处理。朋友会彼此扶持，既有耐心又仁慈，也能容忍对方的不完美。朋友是最好的沟通者，通常也是很好的倾听者。虽然在必要的时候，朋友之间也会有严肃的一面，但总是很容易再找到有趣的焦点，又可以相处得很开心了。人们可以心连心，共同分享美好的时光，一起度过困难的黑暗时期。

　　要维持朋友关系(或重新做朋友)的最好方法是看看这种关系对你及你们之间有什么好处。一旦你承认美好的友谊是维系两性关系的妙方时，其他的事就很容易解决。不断提醒自己，你的目标是对待伴侣就像对待世上最要好的朋友一样，充满仁慈、感激与敬重。当你疑惑时，问问自己：“如果这个人是我最要好的朋友，我会如何回应与对待?”

　　许多人说：“我的伴侣是我最要好的朋友。”但是说归说，却并没有实际以思想、感觉、行动来支持这个说法。相反的，许多人对待伴侣的态度是带着较多的嫉妒、指望与要求——感恩、尊敬、敏感的成份却不像对待朋友时那么强烈。许多人对待伴侣的感觉像是“拥有”对方，对希望伴侣变成什么样的人比较有兴趣，而忽略了伴侣的真正面貌。

　　如果朋友对你说：“我的梦想是换个职业。我的意思是钱少一点，但我知道自己会比较快乐。”或者她说：“我的梦想是住在海边。”你可能会热切的支持她。但是如果你的伴侣跟人说同样的话，你会怎么回应?你会支持她，将这件事放在心上，试着帮助她完成梦想?或是你会自动当做没听见，不然就是当做耳边风——你会说或想着：“你不能(或不该)这么做。这很不实际。我可不想这么做。”

　　其实，你说这些话时的心理状态更重要。有时你的伴侣想要做的事情的确不太可能实现，也很难令人满意。你们不能老是在搬家或换工作。我们并不是说伴侣的希望就是你的希望，或让对方梦想成真是你的责任。我们要强调的只是，记住朋友之间是如何对待彼此，要将这样的概念带入你们的关系之中。最重要的是，不论是否能实现梦想，你的伴侣都会感激你的真心支持。

　　我们可以用亲身体验向你保证，夫妻之间成为取得协调与共识的好朋友是天赐的礼物，是值得全力以赴的目标。你们成为好朋友之后，就会在中途相遇，彼此分享梦想，而不会有被牺牲的感觉。运用这个策略时可有需要做一些反省，改变一些习性，但你绝对值得付出这些努力。

[ 本帖最后由 心似双丝网 于 2009-2-26 10:10 编辑 ].

我的体会是：每个人都有做梦的时候。在我做梦的时候，我需要的是和我一起梦想，而不是把我叫醒。因为我自己也会醒的。.

总结出这些方法的是一个男人，当然他的妻子给了他很多灵感，所以这些方法绝不是只针对女性，大家可以看出其实很多是在提醒男性如何关爱自己的妻子。.

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4、过了就算了

　　一天我在开车时收听一个广播节目。在不到半小时内，有三个人打电话来抱怨他们的伴侣做的一些事——其中一位是“可能做的事”。在这三个例子中，所谓的事件都是陈年旧事了。其中一个女人的问题是，她的丈夫两年前，可能曾跟另一个女人打情骂俏”。她完全摆脱不了这件事，怀疑自己该怎么办?另一个则抱怨说，这么多年来，她的丈夫总是很冷漠，从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么；那情形就像是她在脑中打乒乓球一样，说着“可能是这件事，也可能是那件事”之类的话。最后是一个男人打来，表示他对第一年的婚姻非常失望，因为他的新婚妻子刷了一堆卡让他付帐。他晚上总是睡不着觉，一直担心她在某个时刻会重施故技，即使她看来似乎已经修正恶习，学到教训。他仍然很气她所做的事“损害到他们未来的安全保障”。

　　当时我很想大叫：“过了就算了，但主持人很少做这样的建议，相反的，她鼓励他们纠缠不清，努力分析整个事件，让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说：“你是不是觉得这已经变成一种模式了?”或是：　“老天!我以前就听过这样的事，小心!”

　　在我继续往下说之前，我要声明我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找藉口。这些问题都可能，通常也真是婚姻问题的来源，或其他两性关系的问题所在。然而，大多数人似乎完全忽略了一直绕着这类问题打转，不愿意让它过了就算了的心理会对婚姻造成多大的负面影响。我们忘了跟一个不肯放手、老是把过去挂在嘴边的人在一起时，会有什么样拖拖拉拉的感觉。我们也不明白要爱一个总是对我们有不实期望的人有多困难，在他们的心底，没有可以接受我们是凡人的空间。有一句老话适用于这三位听众，也适用于大多数人：“够了就是够了!”

　　两性关系的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当成过去、结束了，就能帮助自我成长，培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑，驻足在过去的问题中，你会充满了恐惧、疑惑挫折——任何一种感觉，但是却没有爱。你的沮丧不安会散布到其他的事实上，你也可能开始为各种各样的小事抓狂!

　　我们并不是建议你将头埋在沙堆中。事实是，每个人都会犯错，都不完美，偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想情境是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说，如果你所爱的人犯了任何错，你仍然能爱他，支持他，不要让这件事演变成天大的事，你们之间的亲密关系将不会受损，你的伴侣会觉得很安适，愿意倾谈，觉得你是一路支持他的好伴侣。如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。与其心怀负面的感觉，弄得紧张兮兮，不如下定决心原谅与宽恕，让人生继续往前走。你会得到更丰足、更开放，更诚实、更滋养的爱的回馈。.

原谅的同时请学会遗忘。.

真好，可是我老公决不会这样的。。。。。他就不愿意和我接吻，，是不是他不喜欢我呀。。.

除了3分钟电话，其他都差不多。电话是没事不会相互打的。亲吻和拥抱大概是每家人家不一样吧，有的人不好意思这样做咯，或者觉得孩子大了，不能让孩子看见，我们家去老人家的时候连手也不怎么拉的，老人思想保守，在自己家里当着儿子不怕的，儿子看到我们抱也会扑过来一起抱的，看见他老爸跟我亲会冲过来挤在中间亲的。而且阿拉儿子跟我亲嘴巴，跟他老爸亲面孔……跟他说不好亲嘴巴了，是大小宁了，男生女生伐好随便亲嘴巴，伊要刚了：怎么爸爸是男生，你可以跟他亲嘴巴的啦！.

，除了没当着孩子面亲嘴（我们一般亲亲脸、额头什么的），其它都和你们一样。老实交代，是不是自己觉得蛮幸福的。
继续自我检查吧。.

5、为爱情加温

　　理论上，如果你的家很冷，有两种主要的方法能创造温暖的环境：第一步可能是修补裂缝。你在家中四处检查，确定每一扇窗子都关上了。你还检查防风板，阁楼上的绝缘板，墙上的任何裂缝，或每扇门的边缘等等。你这么做了，就能防止外面多余的冷空气钻进来。除此之外，更直接(或更快)的方法就是打开电热器。没错，只要几分钟，你的家就会又温暖又舒适了，用不着再担心任何小裂缝。

　　你也可以将这个譬喻应用于两性关系。你可以藉着修正所有的错误而创造一个温馨亲密的环境。理论上来说，如果你能修正每一个问题，弥补每个不完美的地方，你们之间就会充满温暖与爱了。

　　但是就像要让家中温暖起来，最直接也最有效的方法是打开电热器，这表示你要试着点燃任何一种你想象得到的加温器。你要变得更亲切、更大度、说更多赞美的话。你要变得比较不会批评、顽固或主观。你不再发怒，变得更有耐心与宽容。你开始用眼神传达心意，也有更好的倾听技巧。你要选择做个仁慈的人，而不是做个每次都对的人。你总是把伴侣的需要放在第一位。你说话或做事的样子，就跟你们当初刚认识一样。总而言之，不论你做些什么，都是出于爱的行为。如果你一路以来都在为爱情加温，即使实质上有些缺陷，你们的爱情还是会开出灿烂的花朵。事实上，只要有足够的温暖，大部分的缺点及不完美无需太多的努力就会自动消失了。

　　很明显的是(当你真正的坐下来想一想)，这好像永远做不到。大多数时候你会用另一个的方法——试着修补缺陷裂缝。经常有人说：“除非碰到某种情况，或对方改变了，否则我没有办法打开热器。”问题是如果没有足够的热力，你所期望的改变是无法实现的。这完全是本末倒置。

　　凯特琳很沮丧，对待丈夫费德的态度也很苛刻，因为他被公司开除了，整个人就像失去了动力一样。她告诉我：“我很讨厌他那种懒洋洋的样子。他每天就只会坐在那儿发呆，根本连试都不肯去试一下。”她还说她无法再爱他，除非他把活力找回来。

　　我告诉她这个打开电热器的概念。这的确需要一点时间来适应，但她同意这么做了。基本上，这听来是个好主意。她做了些微的改变，整个人柔和起来。以她的说法就是“不再找他麻烦了”。他们看电视时，她跟他坐得很近。她放下因为这件事而产生的沉痛感，开始像朋友一样关心他。

　　后来她告诉我，费德的改变与他们关系的进展都很惊人。费德的精神又好起来，幽默感也回来了。他可以打开电脑，与她分享心事。凯特琳看到以前从未见过的费德的另一面——更敏感的一面。

　　经过了一小段时间，费德又能站稳脚步，他们之间的关系也比费德被开除前更坚固。

　　不论你面对什么样的困境，不论是多大的挑战，这个原理都适用于任何一种关系。这绝不是需要再三考虑的方法，我已经看过许我因此而更恩爱的例子。想想你能用什么方法点燃热火，为爱情加温，你会很高兴自己这么做了。.

那你试着主动亲亲他吧。.

6、别处的青草不一定比较绿

　　我们可以说是活在一个“贸易世纪”里。我们卖掉小一点的房子，换成大房子，老车换成新车，我们要更好的工作，更多的收入，更棒的退休计划与更美好的人生经验。我们希望身材更好，参加最高级的健身中心。每个人似乎都想要有一台更好的电脑，速度更快、功能更多。然后过一两年，这台电脑又变得陈旧了。最流行的现代座右铭是：“革新与改进”、“旧的不去，新的不来”。如果你相信广告，你甚至会认为要解决负债超出资产的财务问题，最好的方法是借更多的钱，这样你就能整顿合并你的负债，同时又能买新的、不一样的，比你现在拥有的更好的东西。我们想要、想要、想要、永远想要更多!

　　别的东西总是比较好!

　　从某个角度来说，也难怪我们会将这种神经质的毛病转换到两性关系中。毕竟“别的东西总是比较好”的哲学已经在脑海中根深柢固了，为什么两性关系要例外呢?似乎不要避免的，我们也这样想我们的伴侣——至少偶尔想过一两次。或许某某人的外表比较好，或是比较甜蜜的爱人。或许他们会对我们比较好，比较愿意倾听，更殷勤体贴。或许换一个伴侣，我们的需要会更容易满足，也会更满意。这些想法确实在电视上被强调着，每个人似乎不是有外遇，就是想换个新伴侣。没有人对长久的关系感到满足。

　　有时候新伴侣确实是你要找的答案，但显然只是少见的例外。就算你并不打算结婚或急着找新伴侣，你仍然必须知道当你心中有这样的想法时，就会阻碍你珍惜现在的拥有，也无法让你们之间的关系有所长进。当你把焦点放在什么会更好，或总是拿你所有的东西(或人)跟你的梦想做比较，就会产生很大的不满足与挫折感。

　　如果你能了解也承认，想象有所不同的总是比真的有所不同来得更有吸引力，这样会对你有所助益，我们遇见过许多男女离开原来的伴侣，跟另一个人——更年轻、更漂亮、更关心他们和更富有的人在一起。大多数而毫无例外的是，幻想总是比现实美好。新人或许很棒，但跟所有人一样，他们也有他们的问题。新的两性关系也会有新的问题出现。许多人说：“如果我是跟别的人在一起，就用不着忍受这样的问题了!”这或许是真的，但也可能要为别的问题吵架。我敢保证，谁也逃避不了这个事实。

　　如果你想要更平静、更满足的两性关系，这个策略很有帮助，而且也很容易实行。你所要做的只是意识到自己何时有想象别人会更好的倾向，而且特别小心，随时注意。就是如此，没什么大不了的。当你发现自己这么想时，试着换一种想法。与其让自己被别的东西或别人会更好的想法困扰，不如看看自己能不能想办法让现有的关系变得更好。感恩现在的拥有，你会发现别处的青草不见得比较绿。.

7、伴侣不是你的出气筒

　　坦白说，大多数的人都喜欢发泄，一吐胸中郁闷确实很过瘾。虽然我们并没有将发泄当做一种心理治疗的技巧或放松的方法，但我们不得不承认，偶尔我们还是会这么做。不管是什么理由，当你觉得沮丧时，如果能跟自己所爱的的人分享痛苦，心情就会好多了。虽然有时候这也不见得对你心情有帮助，但你就得忍不住会这么做。

　　然而，偶尔发泄一下和让胸中的那股怨气变成日常沟通的主要话题，是有着天壤之别的。我们观察过许多伴侣，如果有一个人老是在“发泄”，另一个就常感觉自己像个出气筒!

　　关于发泄的另一个问题是，这世上有没完没了的事情让我们想发泄。换句话说，如果你把眼光集中在这样的方向，这世上永远有让你沮丧的事。如果你觉得“对伴侣发泄胸中抑郁感觉很好”时你就是有点上了瘾，而且很容易变成习惯。然后你会不自觉的假定这样的发泄越多越好。

　　也难怪一个人在发泄时，特别是持续性地发泄，另一个倾听的人就很容易觉得自己像是出气筒。

　　花一点时间想想看，一天结束之后你觉得有点累了，此时你的心情平静安详，因为你感到上天待你不薄。你拿起一本书，准备在晚餐之后看几分钟。就在这时，你的伴侣走进房间，开始抱怨他今天碰到的事情。

　　你很爱你的伴侣，也愿意支持他。你放下书本，开始倾听。接下来的十分钟，你的情绪立刻有一百八十度的转变。你听到许多可怕的故事，脑中都是病态的社会现象与人生有多困难又不公平。他的论点非常有说服力，你也开始相信了。噢!他又开始了。他继续告诉你一些负面的谣言，一些贪婪的实例。在那一刻，你的伴侣似乎很痛恨他的生活。根据他的说法，有十二个人错怪了他，而另外四个则把他气得半死。

　　在这个例子中，“发泄者”可能处在低潮又自嘲又自怜自艾的情绪中，但通常第二天他看事情的角度又不同了。当然。如果倾听者知道他以前的行为模式，他可能不会太担心。他只要倾听，尽可能支持他就够了。

　　但从另一个角度来说，当一个抱怨发泄时，另一个人很难不被牵动，而仍然保持冷静，尤其碰到特别极端的情况更是如此。所以，虽然说发泄是很难免的事，但其中仍然不免掺杂着自私的成份。也就是说，当我们在发泄时，很可能是别人在付出代价。所以最好的方法，或许就是能警觉发泄到什么样的程度是恰如其份，什么样就是太过份了。

　　再提醒一次，我们并不是说发泄完全不好，小小的发发牢骚无伤大雅，但最好控制得宜。如果你能这么做，你的伴侣再也不会觉得自己的是受气包!.

引用:

原帖由 心似双丝网 于 2009-2-26 14:36 发表
，除了没当着孩子面亲嘴（我们一般亲亲脸、额头什么的），其它都和你们一样。老实交代，是不是自己觉得蛮幸福的。
继续自我检查吧。

我现在也担心了，是不是要避着孩子点啊…….

引用:

原帖由 心似双丝网 于 2009-2-26 14:36 发表
，除了没当着孩子面亲嘴（我们一般亲亲脸、额头什么的），其它都和你们一样。老实交代，是不是自己觉得蛮幸福的。
继续自我检查吧。

当着孩子的面拉手，可以吗？有时觉得不能把握住度。.

引用:

原帖由 努努妈妈 于 2009-2-25 17:38 发表
我老公要是一天给我打三分钟电话花我，我肯定要怀疑伊要噱我办什么事情的。

我LG，电话接通：快说，我在开车呢？
      电话接通：手机快没电了，有什么话快说？
      电话接通：你怎么这么晚还不回来？他说：“知道了，恩恩恩，（不管你发多大火，他涵养始终很好）”。.

经过对照， 我全部合格嘛， 表扬自己一下.

我们避开也没用，我女儿还是会亲我的嘴，亲的时候还把我的头往侧面一歪，自己则往另一侧一歪，深情相拥 。问她从哪学会的，她说电视里都是这样的。.

拉手应该没事吧。不过我们一般两人外出是拉手的，和孩子一起就三人拉手了，在家好象从没拉过手哎。 ，仔细想了想，好象还是没想出来在家有什么情况下会拉手。.

引用:

原帖由 心似双丝网 于 2009-2-26 17:13 发表
拉手应该没事吧。不过我们一般两人外出是拉手的，和孩子一起就三人拉手了，在家好象从没拉过手哎。 ，仔细想了想，好象还是没想出来在家有什么情况下会拉手。

哈哈，我们在家就是拉着手坐在沙发上的。现在有想起来家里哪个情况下会拉手吗？.

其实现代人上班都挺忙的，我们平时没事也不打电话了。.

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2009-2-26 17:15 发表

哈哈，我们在家就是拉着手坐在沙发上的。现在有想起来家里哪个情况下会拉手吗？

我们家的特伐注意了，搂搂腰啥的常有额.

电视的力量不可小视呀.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2009-2-26 17:18 发表

我们家的特伐注意了，搂搂腰啥的常有额

看错哉，编辑特。

[ 本帖最后由 随风飘逝 于 2009-2-26 17:20 编辑 ].

以后家里禁止搂……哈哈.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2009-2-26 17:21 发表
以后家里禁止搂……哈哈

偶老公经常乘孩子不注意的时候，……，不说了，难为情咯。.

甜蜜的，完全可以继续。我们如果有时间一同坐在沙发上，我常常不是头歪在他肩膀上，就是脚搁在他腿上， 所以还是没有拉手的机会。.

引用:

原帖由 心似双丝网 于 2009-2-26 17:24 发表
甜蜜的，完全可以继续。我们如果有时间一同坐在沙发上，我常常不是头歪在他肩膀上，就是脚搁在他腿上， 所以还是没有拉手的机会。

呵呵，腿部动作有过的，外带敲脚。我家有两个敲脚师傅，一个是他，一个是孩子。.

表扬，.

感觉幸福的家庭很相似啊！继续

8、这到底是谁的怪癖

　　共同生活时，一些日常的琐碎小事，像是清理盥洗台上的牙膏残渣，盖上马桶盖等等，真的很容易让我们抓狂。说来好笑，你可以深爱一个人，却很容易因为与他共享一个空间，而觉得被干扰了。如果这样的事情日复一日的干扰着你，在大发雷霆之前先想一想：“这到底是谁的怪癖?”或许会有些帮助。

　　许多年来，我习惯在早上起床时，到厨柜挑选一条颜色鲜艳的毛巾，准备等一下洗澡时用。结果每次都是理察“砰”的一声先跑进浴室，轮到我洗澡时，我才发现刚才准备好的那条干净又漂亮的毛巾不见了。几乎每个早晨，我都得全身湿答答的冲过整个房间，再去找一条毛巾来用。这样过了一阵之后，我真的抓狂了。

　　一天早上，我又到厨柜挑选毛巾时，我开始生起气来。虽然我还没去洗澡，我也可以预见过不了多久，这条毛巾又会被丈夫用掉。然而不知道是什么原因，很幸运的，那天早晨我改变了心意。我想了一下，然后问自己两个很明显的问题：“嗯!如果我能拿一条毛巾，为什么不能拿两条?这到底是谁的怪癣呀?”

　　从某个角度来看，这个情境实在很滑稽。我正面临情绪崩溃的边缘，而理察却完全不知道我的挫折与沮丧。他一直想着的是：他取了一个多么温柔体贴的妻子，每天早上都为他准备洗澡毛巾。

　　怪癖会很自然的在许多方面表现出来。我听过一对夫妻的故事，妻子潘蜜拉已经算是爱干净的人，而丈夫大卫列是非常注重整齐清洁——我说的是“真正”很干净整洁。一天晚上，潘蜜拉洗完碗之后，不小心留了一小片菜叶在水槽里，大卫于是站在厨房的水槽面前，敞开嗓门大喊：“潘蜜拉!你要不要过来把你留在厨房中的一堆脏东西清理掉?”

　　这到底是谁的怪癖呀?当然是大卫的。

　　如果每个人都能看清楚真正发生的是什么事，反省这个问题时，就有让我们有不可思议的解脱感。以前面这个例子来说，如果大卫能看清楚自己才是神经过敏，才是有怪癖的人，他就会笑起自己来，也不会再对妻子有不切实际的期望。换个角度来说，如果潘蜜拉也能理解大卫的怪癖，当做是他的一个问题，她就能置之不理，或是睁一只眼闭一只眼，不当一回事就好了。

　　当怪癖变成每天主要的干扰时，最好时时提醒自己，每个人难免都会有一些怪癖。就拿我的例子来说，想想看或许不是丈夫做了什么(或是没做什么事)困扰到你，而是你做的事(或是没做的事)困扰了自己。若是像大卫的例子，那你可能就是对某件事期望过高了。

　　如果你肯停顿片刻，带着幽默感，诚实反省一下这些状况，你通常很容易就能找到解决方案，不然也会用不同的角度来看一看。当你觉得被干扰时，试着问自己：“到底这是谁的怪癖?”至少有些时间，答案会是：“是我的!”.