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[家庭] 说说孩子的趣事(欢迎BBMM补充)

说说孩子的趣事(欢迎BBMM补充)

说说孩子的趣事
我的孩子是个女孩,7岁,小名叫小宝。小宝很喜欢看书,有次又在认真的看书:牛吃的是草,挤出来的是宝。忽然抬起头来,
问我:妈妈。牛牛吃的是草,挤出来的是宝,那么我是从牛奶里面挤出来的吗?
把我笑翻。后来我问她,你是真的不知道你是哪里来的吗?她回答我,我当然知道了,我是逗你玩呢。我无语~.

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1)儿子六岁那年,我妹妹(就是儿子的阿姨)那着刚领的结婚证,给我们全家看,

     儿子:“妈妈,这是什么?”

      我  :“这是结婚证。”

     儿子:“结婚证是什么?”

      我  :“结婚证意思就是说阿姨和他男朋友结婚了!”

     儿子突然生气,一下趴到卧室床上痛哭起来:“骗人,骗人!阿姨骗人,说好等我长大后和我结婚的!”


2) 爸爸:儿子,你长大后做一名威武的警察!

      妈妈:不,做医生!

      爸爸:警察!
   
      妈妈:医生!
      .............
      儿子不紧不慢的说:别争了,我决定了,做法医!

[ 本帖最后由 qadzzl 于 2007-8-8 13:16 编辑 ].

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因为搬家了,儿子现在幼儿园的校车每天早晨7:15就来接他.
这比以前整整提前了一个小时.
搬家后第一次去幼儿园的前一晚.
我担心他会起不了床,吃完饭便招呼他洗澡睡觉.
儿子开口了:"吃完就睡觉啊,那不是猪吗?"
可把我给笑死了.

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一天,宝宝(3岁多时候)从抽屉里拿个东西问我:“妈妈,圆圆的尺子是什么呀?干什么用呀?”,我当时正在折衣服,眼睛抬一下说“量角器”便自顾自做事情。他接着又问我“是这样吗?”等我抬头一看,他把量角器放在自己的脚上,这样比画,那样比画。我简直笑死了,就说“是量角度,直角呀,斜角呀!”,他答应了一句“我知道了!”变跑开了,晚上我和她外婆说这个事情,外婆说“怪不得他让我穿鞋子让他量呢,原来是量斜角”.

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肥兔2岁半的时候,外婆教她属相.

外婆:宝宝属兔

肥兔大急:外婆,外婆,我眼睛红了吗?呜呜,我不要吃胡萝卜呀.

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宇毛2岁半,我买个椰青,上面开了2个洞,各插一根吸管。宇毛趴在一根上吸了个痛快,他爸再去吸另一根,没了。对宇毛说:啊?你一个人全吃完啦?”宇毛还很委屈地说:“我只吸了这一根,另一根没吸过,留给你的。”.

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儿子要上小一了,前一天晚上特别兴奋,怎么也睡不着,我们集体关灯陪他,过了大概10分钟,我偷偷的看他睡着没有,就看他自己在比划着什么,仔细看看,他居然左手和右手在石头剪刀布哦,我晕!问问他,他回答我:“我睡不着呀,所以活动活动!”.

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我也说一个:我LG家的亲戚最近订婚,女儿听到了就问:什么是订婚?我回答:你去年参加过姑姑的婚礼,那种是正式的,而订婚是正式之前练习一遍。女儿听了说:我知道了,就像我们上台表演节目之前都要彩排一次的。.

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有天晚上闲着没事,和老公孩子闹着玩,我是坏人,他们是好人,坏人生气了。
就威胁他们:今晚你们睡外面,我要锁着门,不让你们睡。
女儿小声的对他爸爸说:怎么办?要不我们把被子搬到外面去吧,
爸爸:好啊,还有枕头呢。他们商量了一阵,期间女儿还很认真的研究锁的构造,左转右转。女儿想起姑妈还在玩游戏,就对爸爸说:爸爸,你不要出去,我去看看姑妈马上回来,等我回来你再出去,否则会被妈妈锁门的,我们就进不来了。.

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儿子快6周岁了,天天在家开汽车、火车,妈盼着他快快长大。一天晚上看到电视上在说今年大学录取分数线,

妈问:弟弟,你将来想考哪所大学?

儿子开心地说:交通大学

妈心里一乐,问:为什么?

儿子说:交通大学是管交通的,我最喜欢管交通了!.

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回复 #10 shen_hua 的帖子

嘿嘿, 赌的愿望有一阵子是当交通协管员.
昨天看幼儿园毕业碟片, 看见你家小可爱的, 笑起来象谁?.

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昨晚洗澡时丫头(5岁不到)一直在玩水,我说咱们得节约用水,否则以后我们会没水喝没水用了。
丫头答曰:那把臭河浜里的水洗洗就可以用了
我问:怎么洗?
丫头:我不知道,让自来水公司的人洗呀。
我说:可是人家也不会呀,你想个办法吧。
丫头:用洗衣机洗吧。先把水放在洗衣机里让它滚一滚,在撂出来放在水斗里就行了。
哈哈.

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有一回,女儿跟我讲沉香的故事,我问:沉香是谁的宝宝?女儿说:沉香是妈妈的宝宝。我无语,唯笑。.

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前些天的一个早上,女儿(5岁)磨磨蹭蹭,催了好几次还是老样子。我火起来凶了她两句,结果女儿回我:“妈妈你对我这么凶,我把你炒鱿鱼了!”
LG一旁笑坏了,我那个难过啊,5555555.

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宝宝十九个月,有天晚上爸爸模仿各种小动物,逗宝宝玩,一会儿像小猴子一样挠手挠脚,一会儿像小兔子一样蹦蹦跳跳,我在一旁诱导宝宝,问她:这是什么呀?宝宝如实回答:爸爸。.

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说说自己的女儿,平时话不算多的那种.

前段时间爸爸答应带她去科技馆看恐龙展,可是因为种种原因一直没去成.
终于,星期天晚上,她不开心了,躺在床上开始唠叨:

说好带我去的么,又不带我去,
老是说带我去,到后来还是不带我去,
说好这个星期天带我去的么,又不带我去.....

有点象上次有个MM描述的女版唐僧一样.

爸爸受不了了,今天一早调休一天,带她去看恐龙展了..

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笛笛22个月,有天自言自语"小壁虎有尾巴,小猪有尾巴",他爸爸接着说"笛笛没有尾巴", 笛笛说----买一只!!!.

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宝宝不到2岁的时候,看到爸爸腿上的汗毛很多。指着爸爸的腿问爸爸::怎莫这末多头发呀“  
  2岁半的时候(现在的年龄)有一天,自己坐在放电视的台子上,看书,不小心书掉在地上,正好阿姨走过来,宝宝说:“小姐,书捡起来好么? 阿姨笑着说:我是阿姨,不是小姐,我不捡。” 宝宝没辙了,又说:“小姐,抱我下来好么?“   阿姨大笑不止。.

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儿子近3岁
天热,准备做糟鸡爪。烧熟后,儿子嘴馋,问我能吃否?答:要糟一下,才好吃。他伸手在鸡爪上猛挠(把糟理解为挠痒痒了),然后问,这样好吃了伐?.

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儿子4岁的时候,某日我给我妈打电话得知妈妈不太舒服,就告诉儿子说:“外婆不太舒服,拉肚子了。” 一会儿,就见儿子掀开上衣,抓着肚皮问我:“妈妈,为什么外婆拉肚子就不舒服了,我拉肚子怎么没觉得不舒服呢?”.

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宝宝2.5岁.
天热还没有洗澡,我说:宝宝你很脏呢.
她说:为什么呀?
我开玩笑说:因为你姓脏(张)呀.你爸爸是老脏(张),你是小脏(张)
宝宝说:那你脏不脏呀?
我说:我又不姓脏(张),干吗脏呀?
宝宝说:可是你是老张的老婆呀
我晕.

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说说我家的
有天阳阳对我说,鸡蛋分洋鸡蛋和草鸡蛋,随后说,草鸡蛋是草鸡生的,洋鸡蛋是羊生的.

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一次带孩子到超市买冰激凌,由于天热,一路赶回家,儿子在一旁不解:“干嘛走得那么快?”我回答:“天热,冰激凌要融化的”……
次日中午,儿子玩得幸头上,忽然跑来,紧张地说:“妈妈。我热死了,我要融化了!”…….

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说说最近的一个:
奶奶端详着儿子的照片,满心欢喜的说:“嗯,这照片不错,没露出你那蛀得不象样的小狗牙”
就听儿子在客厅大叫:“妹妹的才是狗牙,我的是蛇牙!”(表妹属狗,他属蛇).

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女儿(3.5岁)

我同学的女儿4个月,住在同一小区,有一次碰面,我婆婆对我女儿说:“宝宝,我们把小妹妹带回家,

好吗?” 我女儿想了一想,说:“妈妈说的,别人的

东西不能拿,你们怎么说话不算数。”

昏倒。.

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儿子快三岁了,一直喜欢各种票,看他爱看电视,于是实行电视票,特兴奋。
到小朋友家去,看《奥特曼》超积极,左说右哄,无效,无望的说:“哎呦,今天忘记带电视票了,我们回家去拿吧。”
儿子马上起来了,自己开门往家赶。
朋友逗他说说:“我们这里是不用电视票的。”
儿子很认真的说:“要的哦,没有票,就不能看电视的。”.

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童言无忌

一天吃饭的时候,我炒了卷心菜,对小宝说:你要多吃蔬菜。小宝吃的很快,突然想起一件事

情,对我很认真的说:妈妈,毛驴也爱吃卷心菜的!

我#%^&~.

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回复 #11 ppmmd 的帖子

更象他的傻爸!.

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我儿子5岁的时候,有天在吃晚饭,可能饿极了,用手抓了,被他爸爸看到。他爸爸说:你怎么用手抓啊?“我儿子问“爸爸吃饭难道不用手,是用脚抓的吗?“胸闷极了。.

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女儿在上幼儿园时看到我在剥白煮蛋,有只蛋从桌子上滚到地上,她说,这个蛋知道要被我们吃掉先跳楼自杀了.

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看了,忍不住哈哈大笑,露馅了,下去了,下去了.

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都很可爱啊,忍不住来说说我儿:

老公喊我胖妞,我不开心.一天儿子帮忙说,"爸爸你以后不要说了,那是脏话."

过几天,老公又喊, 儿子想纠正他,却忘记"脏话"一词, 犹豫一下说, "爸爸,你又说...废话了.".

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儿子二岁时,我心血来潮给他讲<巴黎圣母院>的故事. 唧唧刮刮讲完了,问儿子:
"你说爱丝米拉达美丽么?"
儿子不置可否"我觉得很吓人."
见我不明白,他继续说"她是狼."
我恍悟,他误认为爱丝米拉达是吉普赛女"狼"了..

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我儿子打死一对正交配的飞蛾,神秘的跑来说:我打死一对联体双胞胎飞蛾,肝肾都连在一起的..

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女儿很皮。在她还不到2岁半的时候,有一天和外婆一起吃西瓜,边吃边淘气,外婆就装作生气的样子说:“你不吃就滚吧。”话音刚落,她就自己从椅子上下来,趴到地板上开始滚,任你怎么哄她就是不肯起来,硬是从餐厅滚到客厅的窗前才停下来。还一直咯咯地笑个不停。.

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看来这个话题还开对了,笑S我了。
每个孩子都是天使,一点都不错。.

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女儿弄明白我们三个人的属相后,就给起了专门的名字:爸爸是流氓兔;妈妈是千里马;自己是眼睛蛇。还得意洋洋的说,我最厉害了 。.

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超级可爱哦,笑S了..

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太可爱了!我儿18个月时,老喜欢听大公鸡的故事,尤其擅长说那句"狗哥哥,快救我,狐狸抓住我..."适巧我教他背咏鹅,"鹅鹅鹅,曲项向天歌,然后....."只见他眼珠一转,接着说"狐狸抓住我....".

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我家宝宝3岁的时候,我和她爸爸商量把她送去全托的幼儿园.

一天,外婆问她,你去爸爸妈妈那里上幼儿园吗? 她说:不去,要全托的.
外婆说,你知道什么叫全托吗?
她说:知道,就是在幼儿园睡觉觉,不回家.

才3岁的孩子,真不知道她怎么就懂的.

到现在这个"全托"的概念在她心理还有阴影.
上次我说:宝宝,暑假在家没人玩,妈妈给你去暑托班报名,好不好?
她立刻说:不要,我不要暑"托".

看她脸色我就知道,她把暑"托"等同于全"托"了.哈哈.

赶紧和她解释,暑托是不在幼儿园睡觉觉的.下午4点就接回家的.
她就是不相信的样子..

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儿子上幼儿园的时候,有一次问他:现在爸爸妈妈养你,以后爸爸妈妈老了,你准备怎么养爸爸妈妈啊?
儿子很认真地思索了一会,然后慢慢吞吞地说:恐怕不行啊?
他妈很好奇。追着问为什么呀?
小儿答曰:我先要养老婆和自己的儿子呀!
我们两个

[ 本帖最后由 涛涛老爹 于 2007-8-10 02:17 编辑 ].

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儿子在四岁时,有一次一边喝奶一边看电视,结果把奶打翻在被子上了。我一生气,就对他说:“你到旁边好好反省反省,怎么会把奶泼到被子上的。”结果,儿子一听就哇哇大哭起来:“妈妈叫宝宝翻心翻心,就是叫宝宝我把心翻出来,翻一翻呀。”我们全家乐晕。.

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有天和女儿开玩笑,说爸爸不要她了。人家小人家很踱定的说,不可能的,我是他的心和肝.

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我要把女儿的穿不下的衣服送人,她不让,说是要给她的女儿穿。我就逗她:“那你什么时候生小宝宝?”
“等我结婚了!”
“哦。那你什么时候结婚?”
“等我长大!你不是也长大了才结婚生我的吗?”
汗一个,被她问得感觉我很白痴。.

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谁说孩子不懂,他们的智慧是超过成人的想像的.可不要小看了这些小人人.

小宝说她有钱了,就给妈妈买最好的汽车,因为我的车被她爸爸霸占了.然后趴再我耳边说,这是秘

密,要我好好保守.

爸爸听见了,就问她,你买什么给爸爸啊?

小宝想了一想:给你买件衣服吧,让你也好看好看.

爷爷也问她:那给爷爷买什么啊"

小宝说:爷爷好办,爷爷喜欢喝酒.

奶奶听见了:我呢?有什么礼物啊?

小宝:奶奶最爱麻将了,给你买副麻将吧.
一副小大人的样子..

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现在的孩子脑子不知道在想什么.有天自己抱着小狗在玩过家家,
自己在那里自言自语:妈妈(模仿小狗的声音),我的爸爸在哪里?
然后是正常的声音:你爸爸啊,是***啊,爸爸很忙的上班去了.
小狗的声音:哦,爸爸真好,爸爸真辛苦.
正常的声音:是啊,你要好好学习新本领啊
完全是我们平时给她讲的,这个过家家的游戏持续了有20分钟,我在傍边憋着不敢笑.她说的***居然是她的同学..

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回复 #1 青姐姐 的帖子

那天正在给小朋友洗澡,忽然,她很认真的问我:妈妈,鼻子,眼睛和嘴巴为什么要长在头上而不是长在屁股上呢?我一愣,而后哈哈笑了起来.我忍着笑说:如果长在屁股上,你一坐下来不是什么都看不见了吗?只见她斜着脑袋,想了半天,然后说,我要坐的时候趴在椅子上不就行了吗?我当场昏倒 .

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有趣的孩子

孩子的视角是不同的,孩子很纯洁.象一个个降落凡间的小天使..

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前天晚上,和20个月的儿子在南京路上等车,身后有两个热恋的男女互相抱着正KISS着,我儿子见了,马上拉住我的裙子,手指着他们两人,大声叫嚷:妈妈,我也要吃么事(东西),也要吃么事(东西),我正纳闷着,只见那两人忽然就分开,红着脸走开了,这才恍然大悟,他要吃的是....

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