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[家庭] 和公婆分开住了,咋还那么多别扭呢?

和公婆分开住了,咋还那么多别扭呢?

我们是新上海人,顶着压力在附近买了第2套房子(两房),为的就是跟公婆分开住,同时还能接送小孩上幼儿园。

目前:公婆所有生活开销我们出,负责周一到周五接送孩子和一顿我们的晚饭(晚饭在我们住的地方吃),其他都是我自己来。

我不想回去,不想跟他们打招呼。他们不是很强势和刁蛮的老人,可我就觉得特难处。他们总是把自己圈起来,把我们放在对立面。

我周末烧得菜,如果有多他们周一不会碰一下,任其发馊;孩子没吃完的半杯牛奶,可以在餐桌上放上好几天;我买的菜放冰箱,他们也不会动它。他们的原则:那不是他们的事。晚上总是烧很多菜(量多,我LG又不在家吃晚饭),剩下后他们也不会想着带过去,他们第二天早、中餐吃掉,天天如此重复吃剩菜!我LG下雨淋湿的裤子,丢在那里好几天,我婆婆也不会想着我们上班没时间,偶尔给帮个手下。

总之,我根本没感觉他们把我们看成是一家人,心根本不在一起,根本从来不为我们着想,相反处处设防;他们敏感又高傲,疑心又很重。儿子吃了什么,我稍多问几句,他们就不高兴。

我真得不知道怎么跟他们相处,搞得自己很郁闷,烦得要命! .

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同感呀!睁只眼,闭只眼算了!孩子总有长大的一天,不用依靠他们了。.

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别跟老人计较吧,调整一下心态,什么都别往心里去.
你要这样想--现在非得需要他们帮忙吗?那他们帮了你,不管怎样都该谢谢他们.如果他们帮了还不如不帮,那就请他们回家,安享晚年好了,距离会产生美感..

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有人帮忙,已经好多了

你们还有挺有能力的,能够同时购买两套房子.

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不要想着让他们帮你,心态就好多了,我婆婆和我们住在一起8年了她儿子和孩子的衣服从来没有洗过(自己的衣服都不想洗呢)我是什么都自己来,口味不一 样我南方她们北方,吃饭都分开吃 没有办法,但是相处的还可以,就是不喜欢他们抽烟,闻着头疼.

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哎,我妈妈是这样的,到我这里从来不会帮我做任何事情的,相反婆婆是很勤快的,可是生活习惯大不同的,婆婆在,我不能大声说话,弄得我很难受,他们家里是那种很客气的那种,就是一个馒头都会让来让去的,我不习惯,又不是没有吃的,让来让去,干嘛呀,不懂..

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天天重复吃剩菜的习惯和我父母一样。.

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回复 #3 06jj 的帖子

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分开住,但生活上不分开,跟住一起没啥区别。

老人,尤其是公婆,不肯按着媳妇的心思来是很多的,也别要求太多了。同楼上的,如果需要他们的帮忙,那只能按他们的来,如果忍受不了,不如自己多辛苦些,自己由着自己的心意,肯定没有问题了。.

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主要问题还是缺少沟通。没有敞开心扉。.

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引用:
原帖由 我爱丹丹 于 2007-5-12 13:16 发表 \"\"
主要问题还是缺少沟通。没有敞开心扉。
确实,可沟通不是那么容易。

他们没有任何兴趣爱好,也不看电视剧,不看报纸;又不和别人来往,成天就2个人的世界。

实在没啥共同语言

[ 本帖最后由 童童Mummy 于 2007-5-12 14:21 编辑 ].

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引用:
原帖由 junhuayang2005 于 2007-5-11 18:45 发表 \"\"
你们还有挺有能力的,能够同时购买两套房子
我们自己住的才60几平方,第二套贷了不少款!.

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有人帮着接送孩子,还做一顿夜饭,知足吧。知足常乐,嘿嘿。
咱们家,接送孩子自己来,夜饭自己来,洗衣服自己来,虽然累点,可对公公婆婆、爸爸妈妈没有一句怨言。
经常教育其其的一句话:自己的事情,自己做。.

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引用:
原帖由 其姝妈 于 2007-5-12 14:19 发表 \"\"
有人帮着接送孩子,还做一顿夜饭,知足吧。知足常乐,嘿嘿。
咱们家,接送孩子自己来,夜饭自己来,洗衣服自己来,虽然累点,可对公公婆婆、爸爸妈妈没有一句怨言。
经常教育其其的一句话:自己的事情,自己做 ...
关键是他们很少能喂饱孩子,从来不知道孩子喜欢吃什么,菜永远是那几样;孩子身体很差,我们还不能说什么,否则就生气。到了周末我自己变着花样给孩子做好吃的,可毕竟才2天呀!

有时看得孩子那么瘦,我急得抓狂

我还什么都不能说,真是堵得慌.

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我婆婆在我家住一年,连个地都不兴扫的.倒是每周都要把小儿子全家叫到我家来聚餐,逢年过节还要住在我这里,招呼都不给我打.好不容易清净了一年,今天又发话了,下半年还要来住..

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我的情况和你差不多,本来婆婆每天接孩子放学然后在我家烧饭,吃好晚饭她回去,可现在股票大涨,女儿学校又取消晚托,婆婆说女儿五年级了应该锻炼自己放学回家了,可怜俺家闺女,身高1米30都不到,背着沉重的书包,手拿饭盒,自己回家.每天晚上烧菜,三个大人一个孩子,四个蔬菜一个荤菜(因为白天炒股没时间烧菜,经常买农工商超市的考鸡腿或新雅小厨房的鱼香肉丝),每天拖着疲惫的身体回家,看着一桌几乎不变的菜,我是想我婆婆说话的欲望都没有.每天大家默默地吃晚饭,第一个吃好完的总是婆婆,然后她穿鞋,我和女儿齐声说:"妈,再见.""阿娘,再见"
  由于长期的营养不良,女儿五年级了身高1.29米,到医院检查,医生说严重的营养不良,婆婆却说是因为我没有母乳喂养. 现在只等女儿中学定下来,搬家!.

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反过来想一想,你帮过他们什么吗?除了给钱.也许在老人心里,也有一堆你现在这种"不把他们当自己人"的感觉.主动点,好好沟通一下吧..

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LZ要求也别太高了,不满意就自己请个阿姨接送孩子加烧饭(我就是这样过的)。知足吧。我刚结婚时和公公婆婆住一栋楼,但我们也是自己烧饭的。我从来不指望依靠他们,只要少为他们操心我就觉得很幸运了。.

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又公公婆婆帮着做点事情总归是好的,不像我们从来都指望不上,因为不住在一个城市,好在我爸妈还愿意帮我们带小孩,尽管平时孩子都在我爸妈家,只有周末才能回去看他,想象也蛮作孽的。要是碰到双休日有事不能回去,我儿子就会在电话里喊:妈妈呢?.

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回复 #20 小斐1015 的帖子

五年级的孩子只有1.29米???

那不是营养不良,要去医院检查一下了,可能是病。.

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回复 #20

医生说了,严重营养不良,我身高1.62米,老公1.78米,一到吃饭时间,平时活泼开朗的女儿就提不起劲.女儿从小体弱多病,幼儿园是婆婆不肯带孩子,我把孩子放在在全托的民办幼儿园(一年各种费用进2万),上学后为了孩子的接送问题,我甚至和她大吵一顿,我对她把话调明了"今天在我困难的时候你不帮我,等你老了躺在床上也别来找我",这时婆婆才开始接送孩子的上学..

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回复 #22 guyan_1001 的帖子

其实我不明白,为什么婆婆一定要帮你带孩子,难道她没有她自己的人生了吗?带大了儿子,又要带第三代。而且,5年级的孩子营养不良,这是你做妈妈的责任,和婆婆什么关系,你现在当务之急是带孩子看病!!!!!.

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回复 #17 stephaniell 的帖子

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也许MM应该将孩子放在第一位.他们太小了不会保护自己,作为MM虽然自我很重要,虽然要为经济出力,但是,小孩子太可怜.
没有要讲谁的想法.只是有感而发.

对于婆婆,不知道,不喜欢,保持距离中.以后自己也要当婆婆,不知道如何面对我这种儿媳.
对于妈妈,说不出的亲,就喜欢.孩子跟着妈妈学,不让学也不行.
完全要靠我们自己带孩子,不可能,就是全职也不可能.
真难!.

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我婆婆住在我家的时候是属于油瓶倒了也不会扶一下的那种.
儿子从小到大都是我接送,大了自己上学.唯一一次我和老公要连续加班半个月,没人管儿子,老公要求婆婆来住几天(家务事都不用做,打扫和做饭都有钟点工),结果是以和三年级的孙子闹别扭,第二天扭头便回家收场的,可怜我儿子放学到亲戚家,晚上十点我再接他回家.
在气过了以后,也就想通了,公公婆婆是没有这个义务来照顾你的,年纪也毕竟大了(我老公是他们最小一个孩子),所以我也坦然了,毕竟他们还培养了一个好儿子----我的老公.
所以我要说的是自己要看得开,不要老想着他们应该怎样,而是他们已经帮我了.心存感激.这样你会快乐.

还有婆婆临走之前还说了一句话:格那能办,我老了总归还要来格.真是让我哭笑不得,原来她感觉也是迫不得已,来管孙子是为了老了能得到我们的照顾.
这件事发生后,我老公决定在我们这个小区再买个二房,以便他们老了过来不用和我们住在一起.
当然对儿子也加强了教育,不管怎么样长辈总归是长辈,尽管是误会但对爷爷奶奶要尊敬.


[ 本帖最后由 天一妈 于 2007-5-14 10:45 编辑 ].

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小孩有人接送已经是帮了你很大的忙。既然你们分开住,干嘛不分开吃呢,自己想吃什么做什么,他们喜欢吃剩菜那也是他们的事。老年人和生活与年轻人相差太大,媳妇与婆婆还是保持一定的距离为好,别想着什么事都要依靠他们。.

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引用:
原帖由 guyan_1001 于 2007-5-13 20:56 发表 \"\"
医生说了,严重营养不良,我身高1.62米,老公1.78米,一到吃饭时间,平时活泼开朗的女儿就提不起劲.女儿从小体弱多病,幼儿园是婆婆不肯带孩子,我把孩子放在在全托的民办幼儿园(一年各种费用进2万),上学后为了孩子的接 ...
婆婆不带,为啥一定要要求她带呢?受影响最大的就是你的女儿,你不心疼吗?多花点钱,找个会做饭的保姆,全家都开心,何必呢。

等女儿中学定了搬家,那也是把婆婆利用好了,现在用不着了,就一脚踢开。

[ 本帖最后由 彤彤妈妈 于 2007-5-14 13:31 编辑 ].

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老人的生活习惯不可能改变,那就在自己力所能及的范围改变啦。对于孩子的营养问题,作妈妈的费些心力应该可以做到,什么事都指望老人按照你的意愿办到那是不可能的。想想老一辈以前带一家老小过日子,比我们现在当妈妈的辛苦好多呢,所以,就算自己累一点还是亲力亲为最好。我家孩子是爸爸接的,还要准备一家人的晚饭,有时候真觉得很抱歉,这么大的年纪还要为我们付出,现在只希望父母身体健康,这是我们小辈最大的福份。.

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都有同样的问题,放冰箱的东东,我若不说,过期臭了,他们也不会动动或看看的,美名其约,你们的东西我不能乱翻,保守,名哲保身的做法.他们就没把这当作自己的家来对待,是客人.是来帮你们忙的.细想也对....慢慢摸索和老人的处事方法吧,经过几次摩擦,现在他们来去我都不再操心张罗,免得被误解;回家很少和他们说话,怕哪句话被他们听出来是有意给他们说的;
只是我是北方人,觉得这样少人情问,但,相安无事,过吧..

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先到医院检查,孩子胃口是否好,是否缺锌,然后在增加营养。自己请钟点工帮接送或帮烧饭。小孩子长身体营养要跟上。.

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引用:
原帖由 clare_gu 于 2007-5-11 20:04 发表 \"\"
哎,我妈妈是这样的,到我这里从来不会帮我做任何事情的,相反婆婆是很勤快的,可是生活习惯大不同的,婆婆在,我不能大声说话,弄得我很难受,他们家里是那种很客气的那种,就是一个馒头都会让来让去的,我不习 ...
和我家婆婆很相似啊!.

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回复 #23 sissy妈妈 的帖子

其实我不明白,为什么婆婆一定要帮你带孩子,难道她没有她自己的人生了吗?
这句话,我赞成.但具体操作起来就不容易了.我婆婆就不肯带孩子,主要是重男轻女.前段时间,我公公住院,我LG想把他妈接来住,让我照顾她,我就不同意.让我LG出钱帮她请保姆.我LG还为此事和我不开心.其实现在请的保姆比我能干的多.但他们为啥还不开心呢?
我原来想让婆婆带,主要是因为是自己人,觉得放心.看她不愿意,我就没上班,做了全职妈妈.
有的事如果一定要问个为什么,那就没啥好说的.就象我问我LG,为什么我一定要照顾你妈妈?.

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引用:
原帖由 彤彤妈妈 于 2007-5-14 13:30 发表 \"\"



婆婆不带,为啥一定要要求她带呢?受影响最大的就是你的女儿,你不心疼吗?多花点钱,找个会做饭的保姆,全家都开心,何必呢。

等女儿中学定了搬家,那也是把婆婆利用好了,现在用不着了,就一脚踢开。
从理论上来讲,公婆是没义务一定要带孩子,这句话是没错.但是何谓父母?何谓子女?我想在子女工作忙,小孩特别需要看护的阶段,子女没有能力请保姆或者一时请不到合适保姆的情况下,尽一下心,帮一下子女,也是在情理之中的.就如父母老了以后,也不是子女出法律上规定的几百元赡养费就是尽了义务,毕竟人是特殊的情感动物,要以心换心的..

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引用:
原帖由 clare_gu 于 2007-5-11 20:04 发表 \"\"
哎,我妈妈是这样的,到我这里从来不会帮我做任何事情的,相反婆婆是很勤快的,可是生活习惯大不同的,婆婆在,我不能大声说话,弄得我很难受,他们家里是那种很客气的那种,就是一个馒头都会让来让去的,我不习 ...
呵呵,跟我们情况一样,一开始我总是嗤之以鼻,老公说我不懂得家人之间互相尊重,后来我也被他们同化了,虽然过程会让我很别扭,但是接受方会感到很开心。.

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这些本来就是你的事情啊。老人帮你接送小孩,做晚饭已经是帮你了。他们没有义务的啊!
再说了,每个人都不一样的,有些人还不喜欢人家动她的东西呢,有些人如果公婆菜烧少了还嫌他们小气。。。。
所以如果以感恩的心看待公婆给你做的,你就不会郁闷了。.

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找个好阿姨吧。.

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回复 #10 我爱丹丹 的帖子

.沟通最重要!真的不行就只看他们的优点 再不行就像39楼说的(找个好阿姨吧)其实这里我们也学到了二三十年后的自己应该怎么做!说说我婆婆吧!儿子3岁时有一天看电视时不小心从老公身上滑下撞到旁边小凳子。我随口说了LG一句,婆婆马上回“小孩子也太好动了!。。。。。”我当时也有火但是过后细心想想是很好笑!儿子是婆婆的独孙不可能不疼但是她的处理方式不一样而已!.

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回复 #1 童童Mummy 的帖子

既然如此,就请个阿姨,把GGPP也请回家,一切自己来,这里这样的妈妈不在少数的呀.虽然辛苦点,但什么是过不来的呢?.

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引用:
原帖由 wind_yin 于 2007-5-15 12:59 发表 \"\"
这些本来就是你的事情啊。老人帮你接送小孩,做晚饭已经是帮你了。他们没有义务的啊!
再说了,每个人都不一样的,有些人还不喜欢人家动她的东西呢,有些人如果公婆菜烧少了还嫌他们小气。。。。
所以如果以感 ...
说话不是那么绝对!孩子小的时候,我没请他们,现在孩子4岁了才来。如果说认为帮了我们多大的忙,真是过头了!

他们在老家就2个老人(亲戚都不在那),难道真的比住在我们这边好吗?在这里他小儿子也住浦东,公公还有个亲哥在闵行。

在我们这里接送孩子,权当散步吧了,还有个孙子陪他们老人乐乐。所谓的晚餐,就多我和我儿子的饭菜,能有多少工作量?!

是帮了我的忙,同时对他们自己也不能说有多辛苦!之所以没有请阿姨,是孩子太小,单独丢给外人不放心。.

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引用:
原帖由 yingfeng 于 2007-5-15 14:33 发表 \"\"
既然如此,就请个阿姨,把GGPP也请回家,一切自己来,这里这样的妈妈不在少数的呀.虽然辛苦点,但什么是过不来的呢?
请阿姨我会更轻松,但是不放心。.

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回复 #43 童童Mummy 的帖子

不放心总比心里每天都别扭来的好,更何况,孩子4岁也大了,看看小区里能找个邻居帮忙带吗?.

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我的GP可能比你家更恐怖,我的心怎是一个“忍”字了得,但是想到他们无论如何不会把孩子拐走或卖掉,我就忍下去,我觉得你可能也是这个原因。还有你们是新上海人,GP在这里和老家反差太大,把老家优点和这里缺点相比,就更。。。多沟通吧!他们能培养出优秀的儿子,就有和你相处好的可能。随着时间的推移,相信你们会真的成为一家人。我现在就是比GP刚来时好多了!.

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先要自己在心理上接纳他们,把他们当自己人,虽然有点难。

我的GGPP就很好,每天骑自行车半小时来我家接孩子做晚饭,等我们回来就再骑半小时赶回家,有时我跟LG说都他们都赶上田螺姑娘了.

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不过看到这么多婆媳难相处的贴子,真庆幸自己生了个女儿.

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回复 #42 童童Mummy 的帖子

理解,能否把你想让他们做的是细化每条写下来,让他们做呢?如果有这个帮忙的愿望只是沟通不当那就试试看。我记得我女儿小时候刚到我的婆家时,我把宝宝几点午睡会醒,起床吃些什么都写好,他们会配合得很好。.

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不和婆婆住一起(路途遥远) ,没带过孩子,难得聚会,向走亲戚一样。不过,很感谢有个好儿子,成了我的夫君,很知足 。一个家里只能一个女人做主!!!谁也别想支派谁,这就各取所需吧.

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