后妈难当
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文/吴信惠
“魔镜!魔镜!请告诉我,世界上最美丽的女人是谁?” 从镜中传来低沉的声音说:“白雪公主是世界上最美丽的女人。”魔镜的答案,在阴险善妒的后妈心中如炸弹爆开。她马上命令手下把白雪公主带到黑暗森林中“做掉”。从此，白雪公主的后妈高居童话史上最狠毒继母榜首。
排名第二的可能是灰姑娘的后妈,带着两个又丑又坏的女儿,虐待可怜的继女,连小老鼠跟小鸟都看不惯她们的冷酷无情。幸好温柔又法力高强的仙女出现,帮助楚楚可怜的灰姑娘遇见生命中的王子,从此脱离后妈的掌控。
中外故事中的继母,几乎都是狠毒无理没良心的女人,让人听到“后妈”就不寒而栗。现实生活中又如何?的确,许多女人在“后妈”角色的巨大挑战前举棋不定——为了心爱的男人,是否真要让自己踏入如此复杂的关系中?自己是否有能力在已成形的家庭中,再打造一个崭新的家庭关系呢?前妻的孩子是否愿意接纳自己的爱心?
后妈不是演员
每桩再婚案例,都是因为已有前一次失败或丧妻的婚姻,后妈与继子女的关系是从“失去”中重新建立。前妻已建立的亲子关系,不管好或不好,都已是既定的事实。后妈与生母的价值观当然不尽相同,处理关系的态度和方式也因人而异。然而,后妈与生母不同的做法,很有可能被解读成“没爱心”、“自私”、“爱管闲事”、“没同情心”。其实，绝大多数后妈是以爱屋及乌的心态与继子女们相处——先爱上有孩子的男人,而不是爱上孩子,才跟孩子的父亲结婚。许多后妈仍在适应新婚生活,就不得不被拱上毫无心理预备的母亲角色,得在与继子女的关系中找到平衡点,偏偏这个平衡点,必须在长年的尝试错误及磨合中,才能渐渐成形。
佩玲回忆那段日子时充满感恩:“立民对我的爱就像是上帝赐下的福杯。作继母这件事从来就不是议题,我们婚前没谈过,因为我们知道儿女是上帝所赐的产业,是我们的权利也是义务。教养是每时每刻的事,平日以爱相系,到了该管教时,才会得到孩子的肯定与理解。”
婚后立民就向两个孩子宣布:“今后这个家的一切大小事情都由妈妈来做决定。我决定她作我的太太和你们的妈妈,那是因为我对她百分之百信任,我相信不管你们喜不喜欢她的决定,都是对你们最好的。”
当然孩子无心之语有时难免会让佩玲落泪。当要求被拒绝时,孩子曾愤恨不平地丢下一句话:“对我来说你只是名义上的妈妈罢了!”这时只能凭着信心度过,知道小孩迟早也会以爱回报的。“如果我一直用爱来做存款, 万一必须提款时就不会大伤元气。”
由上帝而来的爱是他们维系家庭和乐的关键因素。因着彼此间的爱所衍生出来的尊重和包容凝聚他们。这是每位父母不论亲生与否,都要经历的功课,是上帝所交托的光荣使命。
孩子的眼睛都是雪亮的,感情是丰富真实的,他们愿不愿意与父母合作,端看父母是否关心他们。只在表面上扮演妈妈的角色不但不能持久,而且无法收到果效。只有是真正发自内心的爱,不嫉妒、不求自己的益处,才能恒久、才能永不止息!
无所不在的前妻
玉婷新婚后首度随先生正谊参加家族聚餐,为了跟正谊的亲戚朋友们见面,她精心地打扮一番。当她提着从甜点店买来的蛋糕,战战兢兢地进入婆家,喧哗的客厅突然安静下来,全场的眼光如同剑光射到她身上,吓得玉婷全身僵住动弹不得。席间,正谊与前妻生的女儿彤彤不时过来向爸爸撒娇,却对玉婷不理不睬,夹菜给她吃也不要,让玉婷很难堪。
正谊的前妻四年前因病过世,彤彤从三岁起就由祖父母照顾。 “娶这么年轻的,不知道会不会照顾小孩?”“这个很会打扮喔!不像以前那个很朴素,会持家,这个年轻的大概不会省钱。”“以前那个很会做菜,每次聚餐都煮好几样。你吃过她煮的东坡肉吗?哇!入口即化。这个可能不会做菜,不然怎么提一个甜点来!”亲戚朋友的悄悄话句句飘进玉婷耳中,她脸上带着僵硬的笑容,很为难地待到聚餐结束。
玉婷因对正谊的挚爱,成为年轻的后妈,但还没真正出征,就被拿来跟过世的前妻比较。正谊把前妻的遗照挂在彤彤的房间,希望彤彤不要忘了生母的模样。玉婷知道跟已逝的人吃醋很不应该,但正谊的亲朋好友只要提起他的前妻,都对她的贤慧与厨艺津津乐道,玉婷要如何在比较中,为自己寻一条出路呢?
基督徒心理辅导专家,本身也是后妈的白劳拉(Laura Petherbridge),在她所撰的新书《送给后妈的101道智能帖》中建议,后妈必需认清一个事实,不管是离婚或丧偶,前妻绝不会消逝,因为她是生母。但如何面对她的“无所不在”,就得靠与先生的沟通及后妈的自信心与智能来调适。
据研究,重组家庭平均需要走过三到七年的磨合期,才能发展出新的平衡点。“后妈变真妈”并非不可能的任务,若选择走上后妈之路,更需要求上帝厚赐智能、耐心及爱心来奔跑前面的路程。
例如玉婷必须训练自己习惯大家对正谊前妻的怀念,而她也要认同彤彤对生母的感情。她要帮助正谊走出过去的回忆,努力经营新的婚姻。玉婷大可不必因亲朋好友的比较,而拼命学习正谊前妻的朴素或把东坡肉煮得入口即化,她需要一段时间来营造属于自己的特色。或许每次家庭聚餐,端出可口的甜点就是她的特色!对于彤彤,耐心与时间是玉婷的“真妈秘诀”,过去都跟祖父母同住的彤彤,需要时间来消化、调适与爸爸及新妈妈同住的改变。
当后妈成为“超人”
有些后妈把离婚的前妻定位为“生活失败者”,认为她没把妻子与母亲的角色扮演好,导致婚姻破碎,让孩子受苦。这些后妈以“超人”的精神,要解救被前妻搅乱的家庭,要把前妻疏于管教孩子的情况矫正。 “超人心态”把后妈摆在吃力不讨好的地位。
或许前妻真是在家庭与亲子关系中失职,或许这只是丈夫所说导致离婚的理由之一,但后妈不当是过去婚姻的解救者,而是重组家庭新生活的女主人。认清后妈的角色与责任,用真情真爱来处理、协调,行所当行、将心比心,以学习的态度循序渐进,为继子女与生母搭一座和谐的桥梁,也让孩子享受新的美丽风景。
白劳拉在书中指出,几乎所有的后妈都会说:“当后妈比我想象的要难得多!” 尤其是继母刚开始时要格外小心,有时一句话、一个眼神、一个决定都会造成伤害，此时更要反省警惕自己的出发点是不是自私了。刚开始要建立这个感情的基础是要花上一点心血的。一旦建立良好的关系,就如顺水推舟,不那么困难了。
每个重组家庭至少都有一个失落的故事,在失落中惺惺相惜的两个人,要重新建立婚姻及亲子关系并不容易,偶尔甚至还需要与前妻共舞,又得招呼围在旁边看戏的亲友。白劳拉幽默地表示,能从容自得、扭转乾坤的后妈,EQ和IQ足够资格掌理一间上市公司!
继母要对自己有信心,相信自己以爱为出发点的管教是对的。建立在圣经基础上的管教方式和养育方式，会给继母以持之以恒的毅力和信心。
将心比心，医治伤痛
父母离婚或丧母对孩子的影响,比大人想象中的更深更久, 后妈加入生活圈后,孩子的惧怕与不安就表现在他们的言行中。将心比心是处理所有情绪及状况的核心原则,尽量了解孩子们失落的原因,不能只明白有痛却不了解伤在哪里。
处于不安状态的孩子,常会对后妈做出伤人的事、说出伤人的话。白劳拉建议,这种情况下,后妈要稳住,运起“心理金钟罩”, 不要跟他们共谱“悲愤交响曲”,更不要记仇。对受伤的孩子记仇,久而久之会损伤婚姻。
基督徒歌手布安登(Brandon Heath)写了一首畅销歌《我已不是过去的我》(I’m Not Who I Was),是为他继母而作的:“我曾经对你愤怒,心中也有伤害,但我已不是过去的我。我已原谅你的不告而别,但我不曾告诉你。在照片中看到你与我的身影, 我不禁发笑,那不是真实的我。我能唱也能写,写有关爱的歌,也许我要的就是爱。但让我最惊讶的,竟是上帝的爱,给予的奇异恩典,也许这才是真爱。我真希望你能看到,我已不是从前的我。”
布安登一曲道尽因大人的仳离与结合所带给孩子的不安与失落。继母因故离开,他幼小的心灵已伤痕累累,幸好至终在信仰上找到无私的真爱,如今已不是当年那个怒气冲冲的少年了。
先是朋友，才是妈妈
若兰每次带十四岁的继女瑄瑄回娘家时,母亲就会问:“这孩子叫你妈妈了没?”若兰总是说:“叫我阿姨就好,我不是她的生母,真的不介意。”若兰跟先生结婚时,瑄瑄十二岁,正是似懂非懂的年龄。他们还在交往时, 瑄瑄很喜欢跟若兰逛街出游,但真的成为一家人,瑄瑄的态度大变,特别是每当爸爸要瑄瑄叫若兰“妈妈”,就即刻转身把自己关在房间里。
若兰找机会跟瑄瑄沟通,表示自己无意代取她的生母,她只想当个跟她住在同一屋檐下的好朋友,陪她一起成长。称谓的问题谈开之后,瑄瑄把武装卸下,若兰与继女从朋友开始,建立家人的关系。
孩子们都希望和父母亲近,希望与父母站在同一阵线,能作好朋友。只要让他们感受到诚挚的爱,知道父母愿意从他们的角度来看世界,亲子关系中的一切障碍与挑战皆能迎刃而解。
小孩对后妈的加入,感觉像是一支部队忽然空降一名指挥官,看着别扭也不亲近。电影《音乐之声》(The Sound of Music)的玛丽亚褓母,起先被捉弄得很惨,但玛丽亚真心跟孩子们分享“喜欢的事”(My Favorite Things),没有说教,只有交心、鼓励、陪伴。最后,玛丽亚成了七个不同年龄孩子的心灵和人生导师。
后妈的角色,就象莫内画中连接两边花园的桥梁,因着后妈的谦和美好,丈夫与孩子才能跨过失落的鸿沟。
电影中玛丽亚所唱:“登遍千山,各处寻觅,行遍众径,行所当行,追随天边的彩虹,直到梦想成真。”后妈的路程正如此曲,千山万水,挑战不断,但当我们信靠那厚赐智能予众人的上帝,奋力前行,有朝一日蓦然回首,必能惊喜地发现,走过的路已花香满径。
补充提醒
继子女可能没对后妈说出来的真心话 ：1.你把我爸爸拐了!2. 我妈妈很讨厌你!3. 我要爸爸! 4. 我老爸像青少年一样,很荒唐。5.我不想跟别人的小孩分享爸爸,而且妳很偏心。6. 嫁给我爸是来跟我分财产的吗? 7.为什么你不喜欢我? 8. 其实你人还不错，但让我叫妈我叫不出口。9.对你不好,我很抱歉,但不知怎么道歉,也说不出口。
后妈十要 ：1. 要跟先生保持良好的沟通,用正面的话语让他明白你的处境。 2. 要鼓励先生多跟孩子互动。不要抢了先生的角色与责任。3. 要培养弹性,不要坚持己意,不愿通融。 4. 要清楚明了地跟孩子沟通,告诉孩子你要求的是什么。 5. 要降低要求标准,提高相处乐趣。 6. 要多鼓励称赞,少严厉矫正。7. 要设定界线,知道自己的极限,不要使自己负荷过重的压力。 8. 要跟丈夫与孩子们创造新家庭传统。 9. 要常做灵修、阅读、健身、休闲,让自己减压。 10. 要常常祷告。
后妈千万不要对孩子说的话： 1. 难道你妈没教你吗?2. 你们这样闹,我想离婚! 3. 从现在起我当家,你们都要听我的! 4. 看看你新弟弟/妹妹,多听话!
（原文刊于美国《真爱》杂志2014年第79期，《境界》蒙授权转载时有修改）
