与贪婪面对面 ——我的股票生涯
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《境界》独立出品【经典回顾】
文/薛人友
我做股票交易好像在赌，总很烦躁，狂乱，我想控制，力不从心，赔钱心里很疼，但疼痛没法挽回我。同事们时常会捶桌子、摔键盘，撞墙，抽自己嘴巴，粗口震天响，我也总那样。我以物质抵消自卑和心中空洞，想过奢华生活，也许积蓄不断翻倍，贪婪因此翻更多倍。
被禁锢的日子
我是一个90后，今年24岁。我以前根本不知道怎么和人说心里话，去年3月到教会认识了许多伙伴们，他们使我改变了许多，最重要的是他们接受我，和他们在一起我可以敞开心扉，不用带着面具来掩饰自己的缺陷和自卑，他们和我以前的朋友们都不同。
那时我的精神状态并不好。在那之前的一年半，工作是我最大的挑战，也是我最大的困扰。我的工作是股票交易，交易美国市场的股票。时差关系需要上夜班，没有底薪只拿提成，不能盈利就没有一点收入。这工作门槛很低，成功率更低，压力的确很大。但我为这份工作放弃了许多。
我在家啃老一年半，没挣到一分钱，幸好父母管我吃住，但是他们心里也很不乐意。我当时认为这份工作很重要，强烈的渴望通过它来实现经济独立，这是我人生中重要的一步，实现不了可以说就和死没有什么区别，所以我不计代价，放弃了能放弃的几乎所有，昼夜颠倒我也完全不在乎。
身边所有人都认为我被骗了，我进了传销，我被洗脑了。我当时积蓄非常少，每个月基本花销就200，100充公交卡，100充话费。朋友们叫我出来我都会说，“只要你请我，我就出来玩”。后来我实在不想再说这种话，就不再和什么人联系了。那段日子过的很辛苦，很压抑，得不到任何人理解，孤独感很重，身体也越来越糟糕。
直到去年3月份，我第一个月拿工资，那时感觉自己好像是下狱几十年的囚犯，刚被放出来。无法适应社交生活，与人很难正常的交流。本来内向的我，在人面前更加的胆怯，我渴望阳光又害怕阳光。
那也是我接受福音的日子。我一下子就被抓住了，教会里不仅有许多正能量，有许多温柔的人，还有我最好的朋友们。我自己也很意外，我能够每周坚持去教会。
我一直不会祷告，这持续了很久。我只有感谢，神给的好事、坏事我都乐意接受，我对神没有什么需求，我为自己的事情完全开不了口。我心想如果神你真的存在，那么成就我身边的人就好，你怎么对我都行。有那么多人向你祈求，如果你存在那一定累坏了，我很感谢你已给了我一个坚强的性格，我不需要更多，就请把你的爱给更多需要的人吧。我的这种想法持续了很长时间。
我当时感觉自己是个比较善良，不怎么自私，也蛮坚强的人。直到很久后，我才慢慢认识到我是何等的骄傲、膨胀、贪婪、软弱！
以前我需要费很大力气才能从消极情绪中解脱出来，但当我想到主的爱，我可以毫不费力气的调节情绪，可以直接去思想患难的意义和好处。
我开始思考，相信和顺服神也许可以使人好运临到时，不至于感谢自己而产生骄傲膨胀，患难来临也不至于消沉。这是我所盼望的。
贪欲面前的无力
圣灵光照了我，我从工作经历上找到了信仰的基础。
那时我做股票交易的技巧一直进步很快，自从三月份第一个月盈利以来，业绩一直往上走。随着我技术的成熟，心态也越来越浮躁。我发现我可以很轻松的就盈利，所以对待交易也越来越随便。渐渐地染上了一种瘾，就是随意进仓在不确定的交易上下很重的仓位，又不止损，简单说就是赌，我每一次都会赔很大的钱。
赌瘾对于一个交易员来说是很糟糕更是很普遍的事，所有炒股的人都难以摆脱不掉。一个外行人、散户炒股做的几乎90%都是在赌。
我们有固定的套路，可能有5%的时候会去赌一把，同事们都理解，也明白，不按套路交易必然是赔多赚少的，但谁也拦不住自己，只要控制住不上瘾，不深陷，那就是被允许的、正常的事情。也可以看做是一种放松。
对于我，开始盈利之前，一切控制的很好，不该做的事一件也不会去做，我更害怕被淘汰，更害怕失败，我知道我不能犯任何错误，所以面对一些诱惑我一点压力都没有，因为我当时一点能力也没有。
我在公司里进步是最快的，在技术成熟之后，我觉得我有了资本，胆子也大了，就越来越多的去做那种套路以外的尝试，我发现面对诱惑，自己一点免疫力都没有，我下的仓位也总是倾尽所有。
每个月我三分之二的业绩会被挥霍掉，就算那样我的业绩依然是最好的，这也是我更加控制不了的原因之一。我对此很烦躁，狂乱，我想控制，我力不从心，赔钱令我心里很疼，但疼痛没法挽回我。就像经上说的“行出来由不得我”。同事们时常会捶桌子、摔键盘，撞墙，抽自己嘴巴，粗口震天响，我也总会那样。
那段日子经历的纠缠，是我第一次发现人的罪性，我就像醍醐灌顶一般，我感觉圣经上对罪的一切描述，我一下子全明白了。这也是我第一次深刻的感觉到，自己的罪如此之深，想改又改不掉，再恼怒、懊悔都没用，一切努力在罪面前都是徒劳。
我感觉我的这种工作，是人与罪最大的战场，每天的征战都很辛苦。认识到罪的问题，这对我有很大的触动。那时起我就开始为此祷告，我发现我自己对神终于有了需求，我渴望神进来，除去我生命中的罪，我希望神来充满我，洁净我，我自己实在是无能为力，我感觉痛苦极了。
因我的认罪，我和神产生了联系，这是我信仰的开始。我决定要作一名基督徒。
从那之后，一切都发展的很自然，我对罪越来越敏感，发现了我身上越来越多的罪，我发现我比从前更加的软弱和无能，心也越来越柔软，我慢慢的可以向主求更多的事了。
我是一个比较极端的人，我一直以为我的人生道路会是这样：我对收入对物质有不懈的追求，以此抵消我的自卑和心中的空洞，我以前很想过奢华的生活，也许我的积蓄会不断翻倍，但是我的贪婪会因此翻更多倍。我会得到越来越少的喜乐，我会过得更加痛苦！到最后，我一定会因为某一笔激进的投资而倾家荡产。
我很确信，没有遇到神，我的生命毫无疑问会如此。但借着圣灵，我从前很多看作有益的，现在我一点感觉也没有。神弱化了我的欲望，而我感觉比以前更加幸福喜乐，并且找到了真正有价值的永恒的追求。
这一路，我感觉就仿佛像是在黑夜里奔跑，看不见任何东西。突然天亮我回头一看，发现有我脚印以外的地方，全是万丈悬崖。
更意外的是，神一直在拉着我的手。
