1. 你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。

2. 善用马桶座，用完随手将它立起来！


3.不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。


4. 不要侈望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。


5. 问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。


6. 请终生记得我们有时候并不在想你。


7. 除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！


8. 星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！


9. no！购物不是运动！免谈！


10. 我们要一起出门时，你穿什麽都很好，真的！


11. 你绝对有足够的衣服了。


12. 你已经有太多鞋子了！


13. 哭泣是恐吓勒索的行为。


14. 你的前任男友一无是处！


15. 要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说—出—来！


16. 天知道今天是什麽日子？我们从来不在日历上做记号！


17. 大部份男人只有两双鞋，我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。


18. 「yes」和「no」是对付所有问题的好答案。


20. 若你须要人帮忙解决问题，尽管来找我们，若你需要的是「同情」，请找你们的手帕交。


21. 持续好几个月的头痛绝对有问题，去看医生吧！


22. 开车前检查你的油箱！


23. 日剧最好留给日本人看！韩剧留给韩国人看！


24. 不要想欺瞒什麽，我们宁愿无能也不愿无知。


25. 不要争论半年前我们讨论过的议题，我们所有的对话均应在七天後自动失效。


26. 你若无法打扮成绝世美女，就不能期望我们表现得像最佳男主角。


27. 如果一件事可以有两种解释，而其中一种令你不舒服，那我们的意思是另外一种。


28. 让我们用眼睛瞟美眉吧，这是天生的！


29. 不想精灵出现就不要碰那口灯！


30. 你可以告诉我们应该做什麽「或」你希望怎麽做，不要同时说两种。


31. 有话尽可能在广告时间内说完。


32. 哥伦布不需要人指引方向，我们也不需要。


33. 穿着暴露的女人没有权利抱怨被人家盯着看。


34. 女人应多穿暴露的衣服，因为我们都喜欢盯着看。


35. 我们的关系永远不可能像刚开始一样，而蜜月期早就结束了！


36. 男人的辨色力像电脑控制台一样，只设定十六种颜色，你们说的「水蜜桃」是一种水果，不是一种颜色。


37. [雨後的天空]也不是一种颜色的名称。


38.  哪里痒就抓哪里吧！


39. 「啤酒」带给我们的兴奋就像「新皮包」带给你们的一样。


40. 既然这是「我们的」房子，为什麽「我的」东西会被扔到壁橱、阁楼、地下室


41. 我们永远不会读心术，缺乏这项能力并不能证明我们不关心你。


42. 当我们问你「怎麽了？」而你回答「没事」，我们就当做没事，即使明知你在说谎，我们也绝不争论！.

Great!.

3.不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。.

当我们问你「怎麽了？」而你回答「没事」，我们就当做没事，即使明知你在说谎，我们也绝不争论！.

2应该正好相反吧.

想说这些心里话的男人似乎很不幸，要么就是本身很鸡糟…….

.

大部分正确，可惜结婚几年以后才了解，所以婚姻的滋味越来越好。.

男宁们勿要个能么趣好伐.

7. 除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！
17. 大部份男人只有两双鞋，我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。

我LG就这两点不符合:
我试图和他讨论政治问题,他从来就是一脸茫然.
LG的鞋子绝对比是我的两倍.
其他基本就是这样..

真想对老婆说的话就直说，放在心里只能慢慢烂掉。有此种想法的男人太无趣。.

偶家小男宁就不许我剪头发 连发型都不许我换.

我对老公说：
善用马桶座，用完随手将它放下来！.

2. 善用马桶座，用完随手将它立起来！
家里两个男人,我一个女人,吃亏了,而且还要经常的擦拭.没装小便池很后悔.

42. 当我们问你「怎麽了？」而你回答「没事」，我们就当做没事，即使明知你在说谎，我们也绝不争论！

这个也赞同,女人有火就应该立即发飑.自己生闷气他都当假的..

强烈同意第2条应该反过来！这些恬不知耻的男人们居然倒打一耙哦！.