混混前辈:
     我现在碰到了一个让人纠结的选择.:家中小女马上要到南京上小学,一来因为以来我们户口在南京,二来孩子的爸爸也在南京创业，孩子爸爸希望孩子能到他身边来读书。
   我目前还在上海工作，这样一来，我就面临这2个选择，1：要么放弃上海的工作，会南京工作，2：还在上海工作，周末沪宁2地奔波。如果选择前者，家里经济上会损失很多，目前工资也可以，同时南京的工资水平比较低。老公创业来没有见效，目前这份收入还是家里经济上的主要来源。   如果选择后者，我也痛苦，从来没有和孩子分离过，不知道孩子是否适应？老公平时比较忙，让他来负责孩子的一些日常细节，肯定没有我做得好，
    为难呀为难， 把楼给歪了，请楼主见谅！.

重复了

[ 本帖最后由 混凝土 于 2010-6-30 13:43 编辑 ].

前辈不敢当啊。。。

我的宗旨是一家人要避免两地分居， 对孩子对夫妻感情都没有好处， 如果像你目前的状况需要取舍的话， 毫无疑问， 要考虑孩子的利益多一点， 所以， 你应该和孩子留在上海， 周末尽量抽时间去南京或者让LG来上海团聚。.

很认真的看完了。心潮澎湃呀，往事的不当处理历历在目。我要向你们学习，小女已经要上一年级了，希望有些习惯还来得及纠正过来。.

来得及， 以爱作为动机，互相欣赏作为原则， 孩子很乐意配合的。
当然， 孩子也会观察你是如何对待自己的不足之处的，还是得以身作则才有说服力哦。.

同意混儿的观点。
物质上的缺乏日积月累可以弥补，亲情关系，特别是对孩子的成长尤为重要。
妈妈就更不应该离开孩子。.

谢谢你的建议!

那个我也不知道怎么称呼?叫混混好像有点太随意,毕竟第一次请教,
我们已经在南京报名上小学了,现在报上海小学有点来不及了。这样的生活已经维持了6年了，确实不容易。.

上次收藏了没来的及看，今天又看了才知道是我收藏的。
您是一位大气的好妈妈。
无条件的支持你，从你这里受益不少。 .

混混挺好！挺随意

这种状况已经6年啦。。。那你们应该一家团聚了呀！回去吧， 只要一家人能在一起， 到哪儿其实都一样的。.

谢谢

有很多想法也是从其他父母养育孩子的经验里得到启发，经过实践，证明可行。为人父母， 的确是个挑战， 而且是个不断创新演变的过程， 能培养多一些人格独立， 发展全面的孩子， 能为社会带来财富。责任重大哦~.

我们孩子小学4年级了，还是不能独立的自己做事情，看过LZ的文章收益多多，谢谢！.

我把这话作为我重新开始的理论根据
不过只是真的要放弃很多时候，心中会反复考虑.

考虑之后遇到实际情况可能还会有反复，所以要慎重。。。
万事终有得有失.

谢谢提醒，
知道什么是自己需要的，知道什么是不可逆转的，知道用什么方式实现梦想，知道用什么心情面临苦难。
人就在转瞬间感悟，进退得失于不离不弃也就有了答案！

再顶一句！.

混混：楼歪了，板正一下。以后多多学习！.

没问题， 孩子的幸福基于父母的幸福， 你，首先得让自己快乐， 才能带给孩子快乐。.

相逢恨晚.

引用:

原帖由 混凝土 于 2010-3-31 14:55 发表
其实父母都是日夜操心的， 可许多人发现到头来事与愿违，真是伤神。我的做法是先紧后松， 先为孩子定下行为规范，贯彻执行，形成习惯； 同时也鼓励孩子去实践， 从中找到契机， 以实例教育之， 这种举一反三的学习模 ...

双手同意！忙不是借口，再好的保姆也代替不了妈妈！.

不能尽父母的责任， 就干脆别把孩子带到这个世界来。.

我想在这里分享的重点是： 家长必须学会放手！不要找任何借口， 从婴儿时期就应该开始施行，就是相信孩子的能力，在孩子每个时期的能力范围内， 给他机会尝试和探索。 越早放手， 效果越好
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好难哦，我不知自己是否能做到，LZ说的我都同意都赞成，但是做起来就那么难！！我觉得我对孩子是很负责任的，从有了宝宝我就全职在家，全身心的交给孩子，这也可能就是导致现在我无法放手的原因，（LZ说不要找任何借口） ，怎么放？放到什么尺度？好难把握啊！
多多请教LZ啊。我们今年是小一新生，马上面临自己坐校车，自己学校度过将近10个小时的时间，我真有点不舍得。.

哈哈， 难就难在你一直把孩子当成精神寄托，似乎是你需要孩子， 多于孩子需要你哦~
要改变现状， 你得开始有意识地给自己和孩子留下适当的空间， 做各自的事情。
尤其在孩子上学后， 你更需要有自己的时间表，处理家务之余， 还可以为自己增值（发展点兴趣爱好）；而孩子也需要学习独立完成功课以及力所能及的家务， 你的进取心能为孩子带来更多的学习动力呢。。。.

留个爪，慢慢学习～～.

你别笑话我才好.

说得极是， 一味的呵护，让孩子很自我， 很自私，父母即使没有指望将来靠孩子养老，也盼望孩子对社会有贡献，培养一个只懂得索取而吝于付出的孩子， 实在是父母的失职。
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说得好～责任心的培养比考几个一百分重要多了～.

好一个“放手不等于放任！”现在的孩子都是家养，其实是对孩子的不负责。我从孩子幼儿园起就有意识地让她过马路，当然一开始是站在旁边，接着是后面，再后来是楼上远望；小学二年级时因为一次意外，原本接送孩子的老人把她的脚绞进了自行车后轮，事后老人说不敢接送了，于是她便自己从学校回家；4年级开始学校换地方，考虑到今后的升学，我让她自己乘公共汽车上学；2年级的暑假开始一个人在家转饭。虽然这些都不算什么，但也仅限于我对女儿的放手，我的LG是坚决不同意的，认为我是在推卸责任。我常说孩子不是我一个人的，只希望她能早点成长。.

非常有远见的妈妈！！！
现在的啃老族其实都是父母一手造成的， 从小捧在手心里，孩子心里只有自己。今天在出租车上， 司机提起乘客两母女，女孩子已经是大学生了， 每周将脏衣服（连同内衣裤）打包回家让妈妈洗， 妈妈担忧地问将来结婚怎么办， 女孩很不以为然地说：请阿姨呗！一个成年人，连基本的生活自理都要父母操心， 还不以为耻。。。.

责任感和使命感的缺失，单一的学习方式， 如今的孩子们越来越缺乏朝气。。。.

我家小公主（6周岁）现在放假在家，天天打个电话给我，问，“妈妈，我现在能不能吃冰激凌呀？”晕呀！之前，大冬天的就提出要吃冷饮，我没有同意。跟她说，“等她生日的时候（六月中旬）就能吃了”。生日之后，就放开了几次。现在，我在上班，她就天天电话给我，寻求能不能吃冷饮的答案。我同事说，“你还管她吃不吃冷饮的事呀，小孩子不能压抑地很厉害的，不然，之后，一旦大人管不上了，就会加倍放开的。”帮我看看，怎么处理好这件事呀？谢谢！.

我以前有个同事（财务）， 工作时间内经常跟孩子通话， 辅导功课，开导情绪， 解决纠纷等等， 她肯定是个好妈妈， 但却不是一个好员工， 同时也给孩子做了坏榜样， 公私不分。所以，我自小立下规矩， 上班时间如非紧急情况， 是不能随便打电话给我的，因为会影响工作情绪。。。

你可以跟孩子严肃地探讨一下这个问题，表示尊重她的感受， 但同时让她明白你在工作时不希望被打扰。如果孩子肠胃健康， 有节制地吃点冷饮是没有太大问题的， 过度压抑不利于孩子心理成长。.

谢谢这位妈妈，我没有注意过这个问题，没有想过给孩子树立的形象问题。我肯定不是个好员工，我曾经为了家庭和事业的矛盾，放弃了一份工作。现在，上的班是朋友的公司。进这家公司之前，就跟朋友说明，我不能正式上班的，所以上班属于3天打鱼，2天晒网的。所以，之前，没有想到这方面有问题，现在，我要回去跟她谈谈。.

LZ真是个有心的好妈妈，说放手容易，要做起来真是非常的难啊，学习了！

另外请问LZ雅马哈的地址和课程，谢谢！.

你悟性真高。。。马上就知道问题出在哪里
为孩子放弃工作， 是很勇敢的一个决定。所以，有这份爱， 你会是个好榜样的！.

非常赞同。我也是这样想的，我跟女儿说：妈妈也在学习如何做一个好妈妈，大家一起努力！.

虚心的妈妈， 女儿会特别尊重你呢！.

lz的育儿经验很实用 谢谢分享

我家儿子快3岁了，他爸爸宠得不得了 要什么给什么 随便怎么样都可以
我全职在家带孩子 平时吃饭睡觉什么都挺好的 他爸爸回来就不行了
儿子现在要是没能满足他的要求就会伸手打他爸爸   怎么说都不行
而且在教育理念上 他爸爸跟我也存在分歧 举例说 在公共场合 地铁 公车 餐厅之类的 我是不允许儿子乱跑乱跳 大声喧哗
但是 他爸爸却觉得没什么大不了 小孩子开心快乐最重要 我该怎么跟孩子他爸沟通阿
拥抱 亲吻 一起疯玩 旅行 我们也一直做的 不过效果好象没有lz得那么好
另外 我发现小孩子学得很快 在小区里接触别的小孩之后 他会学别的孩子 不管是好的坏的
这一点上该怎么帮助孩子甄别呢.

谢谢lz推荐的书
在孩子2岁半之后 我总有很沮丧的感觉 总觉得自己的知识和常识都已经不够格当一个好妈妈了
好像跟孩子之间的问题和矛盾越来越多了

当我明白了  养育孩子的同时 自己也要再次成长 的道理时 突然有种豁然开朗的轻松

因为 我还是可以做个好妈妈的 只要自己肯努力肯付出.

谢谢支持！！

爸爸似乎不愿意在不多的相处时间里看到不和谐的场面， 更不愿意在孩子心目中留下严父的形象， 他可能觉得孩子自然会长大， 自然会懂事， 妈妈（女人）总是想得太多。恕我直言， 依照你列举的几个例子， 爸爸的做法对孩子的长远利益是不负责任的。

儿子动手打爸爸， 任何理由都不能接受。如果用语言阻止无效的话， 要立即将孩子带到房间里（离开现场）， 让他冷静下来， 严肃地告诉他做错了什么， 待他意识到错误后， 要正式向爸爸道歉。而爸爸不能打个哈哈就算过了， 要清楚表示是否接受孩子的道歉，然后给予拥抱或者鼓励的肢体语言。

孩子天性活泼，聪明， 都是好事， 但在公众场所喧闹， 直接侵犯了别人的空间，把自己的快乐建筑在别人的不适之上， 这是很多中国家长不以为意之处，但恰恰显示了家庭教育的缺失。。。你得坚持自己的观点， 私底下跟老公达成共识，任由孩子变得自私， 将来难免双方都会承受苦果。

儿子与其他小朋友相处时， 你注意观察一下， 待他反映出受到其他孩子的负面影响时， 就可以以旁观者的角度， 帮他分析为何不能认同他的伙伴那种做法。但不要批评孩子本身， 而只是针对现象。如果孩子不再重复，那么及时肯定他的自我调整， 并且以后不再提及， 翻旧账会挫败孩子的自尊。.

我们都是这样长大的， 我们活过一次， 跟孩子再活一次， 赚大了！

接受挑战， 是我们周而复始在做的事情， 养育孩子不过是其中一个挑战而已， 而且能使我们更自信， 活得更明白。。。.

引用:

原帖由 混凝土 于 2010-7-2 15:41 发表
谢谢支持！！

爸爸似乎不愿意在不多的相处时间里看到不和谐的场面， 更不愿意在孩子心目中留下严父的形象， 他可能觉得孩子自然会长大， 自然会懂事， 妈妈（女人）总是想得太多。恕我直言， 依照你列举的几个例子 ...

用手指点着读完的  
送花了！.

收花好开心， 女人8岁到80岁都喜欢收花的

用手指点着读。。。你没有阅读障碍吧。。。.

lz的回复很中肯阿！我插句嘴，夫妻俩找个时间，单独关于教育问题好好沟通一下，建议爸爸看看这个贴，两个人齐心很要紧！.

引用:

原帖由 混凝土 于 2010-7-2 16:07 发表
收花好开心， 女人8岁到80岁都喜欢收花的

用手指点着读。。。你没有阅读障碍吧。。。

上星期检查了,目前还没障碍
用手指点着读说明我够认真,梅闻花担心漏字误解
再顶你!.

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谢谢lz的回复 中肯且实用

教育观念不一样在现实生活中会产生很多矛盾和冲突 每当我和家里人在孩子的事情上有冲突  如果孩子在场 我会忍让 不当着孩子的面破坏气氛 或者吵架 但是一样会坚持我的做法
家里人都觉得我对孩子太过苛刻了 尤其是家里的老人 他们难得来一次 我也理解他们对孙辈的爱护和疼惜
可他们每来一次 孩子原先养成的好习惯和生活态度就会改变 乱发脾气 扔东西 耍小性子 总要大人帮忙 甚至说一些很不文明的话   他们走之后 我又要重新开始培养和纠正孩子的行为

对于孩子犯错误 lz建议的冷处理（带离现场） 我试过 也曾经让孩子面壁  期望他能自己认识到错误 当时 他是能够说我知道错了之类的话 可是以后还是会有反复出现的状况  是我家小孩还小（不到3周岁）还是我在处理的过程中没做好引导工作？
比如说 他打爸爸 劝说无效 带离现场 跟他说 打人是不对的 被打的人会很痛的 而且爸爸那么爱你 你还打他 他会很伤心的 当时孩子也能说 妈妈我知道错了   或者 有的时候我把他放到角落里 面壁 说 你自己想一想刚才做的事情对不对 想好了过来跟我说 没认识到自己的错误不能走出来 但是他以后还是会犯同样的错误

他经常会激怒我 我也曾经下手打过他 有时候他做错了事情 看我不高兴 就会哭着说妈妈 你不要生气呀 看得我很是心疼 我想应该是我在过去某个时段里对他发脾气打他 留下了阴影   我知道我错了 还能补救么？现在每天起床我都给他一个拥抱 说 儿子妈妈爱你 然后亲吻 他也会说 妈妈 我爱你 接着 亲我 睡觉前一个goodnight kiss  我在努力弥补

多想能像lz一样对孩子永远保持一颗宽容而平和的心 成为孩子可以信任的好朋友.

lz  小孩子注意力不够集中 专注力不够 不够有耐心 不愿意坚持去做他认为比较难的事情 在平时的生活和游戏里 可以有什么好方法来逐步改善呢

举例 拼火车轨道 开始的几块自己能拼得不错 突然遇到一个拼接不上的 就会说 妈妈这个怎么会接不起来阿？（我说 你试试换个方向或者调整一下看看 ）试了一下还是不行 干脆直接扔掉 说我不要玩这个了我就是不要玩这个了 甚至把之前拼好的也都乱扔 搭积木也是如此
几乎凡是遇到他认为不可能克服的困难 他都选择放弃或者是发脾气
每次面对这样的事情 好声好气说也不是 教训他也不是 我真是束手无策.

恩恩 你的建议也很好呢 我会努力让他来看这个帖子.

你这里提到的种种， 我们都经历过的

隔代宠，这是自然不过的事情， 为了避免伤感情，我会事先跟孩子约法三章， 依照我能够预测到的情景，跟孩子商量好如何处理。比如：吃饭的时候， 要认真， 因为爷爷奶奶不经常来， 看到孙子不好好吃饭，会心疼的；作息时间也要跟平常一样， 稍微调整是可以接受的， 但是要先征得父母同意。不能向爷爷奶奶开口索要礼物，那是没有礼貌的事情。。。

跟家人有分歧时， 的确不应该在孩子面前讨论， 但是当时的处理方式也要妥当， 孩子都看在眼里， 记在心上的。

孩子不断重复错误是很正常的， 我们要不厌其烦地纠正， 坚持做对的事情， 使之成为习惯， 不要怀疑自己而半途放弃。

孩子很容易惹火父母， 是因为父母比较焦虑， 有些事情想得太多， 或者本身情绪不佳， 这个就成导火索了， 还是要学会冷处理， 给各自留下几分钟空间冷静， 然后再次讨论， 协商。打孩子造成的挫败感，要用很多很多的爱才能补偿。 多站在他的高度、角度看待他面对的困难，比如女儿能爬的时候，我会趴在地上，在屋子里爬一圈， 看看哪里存在安全隐患， 避免可见的意外。能处处让孩子看到我们一直在尝试理解他的感受， 这就是爱的体现，心的距离就一直处在舒适的范围。。。.

这个也是我面对的最困难的一点，但是经过我们双方努力， 已经基本克服了。

畏难情绪在孩子成长期间不断出现，每当此时， 咱们得蹲下来跟孩子同一高度， 看看困难在哪里， 然后跟他一起发挥创造力，找出几个方法， 推敲哪个更可行， 更有效率。。。这种处理方式，让孩子能冷静并客观地直面困难， 不觉得泰山压顶、无处可逃而产生逆反心理， 因为每一次挫败， 都会在下一次累积更多负面情绪， 孩子越来越暴躁，家长越来越无力。

同时，不要害怕面对孩子的情绪宣泄， 尤其是男孩子， 比较不善于表达，只能用某种简单明快的方式来发泄不满， 对自己或者对现实的不满。大多数情况下， 孩子其实是在跟自己闹别扭， 你仔细观察就知道， 是需要介入或者让他自己冷静下来。.

谢谢lz再次仔细的分享

“蹲下来跟孩子同一高度” 是这个帖子里给我印象最深刻的一句话

我会紧记这句话 身体力行 用爱去爱孩子

做得不够好了或将要忘记的时候就来这个帖子看看 以为勉励.

以下摘自圣经， 对爱的释义，为你加油！

爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡是包容，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐，爱是永不止息。。。.