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[育儿] 培养 ~ 从学会放手开始

培养 ~ 从学会放手开始

今天一早,小四的女儿背着两个背囊兴奋地出发了,参加学校组织的位于浙江某山区为期四天的宿营。

此次宿营的准备工作,完全由她自己一手完成, 我只是在今天早上出门前, 用相机拍下行装的内容,以及她戴着鸭舌帽和墨镜,一前一后背着背囊的酷相。路上,再次叮嘱她注意安全和冷暖, 大大的一个拥抱和亲吻后, 她头也不回地冲向同伴。比起同伴们, 她身上的衣服和行囊都明显清减得多,为了轻装上阵,只带了一包脱水蔬果干和2盒牛奶糖, 准备在路上与同伴分享。

从小我们就注重培养孩子的个人能力,身心平衡, 以良好的体质和体能作为基础, 建立独立的人格和思想,培养自律能力,学习与人沟通的技巧和发挥团队精神。我总是鼓励她参与团体活动, 不但锻炼自理能力,还能开阔心胸, 勇于面对挑战。健康的体魄和独立的人格一样关键,当生活中遇到起伏时,面对和处理问题比较容易, 承受挫折和压力的能力也较高。

我想在这里分享的重点是: 家长必须学会放手!不要找任何借口, 从婴儿时期就应该开始施行,就是相信孩子的能力,在孩子每个时期的能力范围内, 给他机会尝试和探索。 越早放手, 效果越好。

放手不等于放任, 在行为上必须有所约束, 但思想上不应设限(这跟很多父母的做法正好相反),否则就扼杀了孩子的创造性; 放手也不等于轻松, 而是家长需要更密切地关注孩子, 在孩子感到安全的距离(这点很重要, 太近则干扰到孩子的探索),细心观察孩子的心理变化和处事方式, 逮住一切可能的机会循循善诱。放手等于认同孩子,让亲子关系更融洽, 为将来青春期的顺利过渡减负。.

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好,来顶.

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楼主放下的是手,放不下的是心哦,你的心比一般家长要承担很多的,你的心肯定平时要分很多时间给你女儿的,不然你想放都放不下的。
请楼主多讲讲怎么在小宝宝的时候就放手的.

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回复 3#aileen 的帖子

其实父母都是日夜操心的, 可许多人发现到头来事与愿违,真是伤神。我的做法是先紧后松, 先为孩子定下行为规范,贯彻执行,形成习惯; 同时也鼓励孩子去实践, 从中找到契机, 以实例教育之, 这种举一反三的学习模式,可以激发孩子的思考和求知欲。随着年纪渐长, 给孩子更多机会和接触面,因为已经有了良好的习惯, 行动也就比较有分寸,孩子越有分寸, 我们就越多鼓励他们尝试, 越放手。行为规范必须尽快到位, 不能反反复复, 破了立,立了破, 原则问题必须坚持。

幼儿时期, 孩子的学习兴趣非常浓, 而且进步神速, 这段时间不能只顾开发智力而忽略了其他,事实证明智商高情商低简直就是灾难。

首先是身体健康,通过培养良好的饮食习惯(营养全面,不挑食,杜绝零食、饮料、快餐、营养品),每天坚持锻炼,不随便用抗生素等等手段, 让孩子懂得珍惜食物饮水,爱惜身体。

其次是亲子关系,我有些朋友,每天下班或者出差, 总要买些零零碎碎的小礼物, 哪怕是几块钱的小玩意儿, 回家哄孩子,让孩子总是期待物质奖励, 但那些小玩意儿没多久大都扔进垃圾桶了。孩子其实更需要父母的拥抱,抚摸和聆听, 但父母回到家,可能由于工作疲劳, 或者家务繁琐,忽视了每天的功课:跟孩子的亲密交流。很多父母把孩子交给老人,周末才接回家, 跟孩子接触时间少, 内疚之余, 就用物质补偿;再者, 祖父母和父母处事方式不同, 让孩子无所适从,孩子会用反常的行为来吸引父母的注意力, 适得其反。父母觉得孩子反叛, 孩子则有苦说不出。

以上种种可见父母都先得觉醒并以身作则, 身教的效率远远高于言教, 而且影响深远。如果父母自己都做不到, 怎能苛求孩子做到, 这是很不公平的。.

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记得女儿在戒尿片那段时间, 经常控制不住, 现场直播, 我也不说什么, 让她静静地站在一边, 看我擦洗干净, 然后帮她换洗。。。她知道自己做错事情, 诚惶诚恐地,视线一直不敢离开我的脸, 直到我露出轻松的笑脸, 她才如获大赦般跑去玩儿。有一次,居然撒在地毯上, 我清理好之后, 把吹风机给她, 让她把地毯吹干, 她可怜兮兮地坐在那里一直吹。。。不过从此也没有再犯。

当时家人都觉得我太严厉,孩子小, 不懂事啊。。。但即使是1、2岁的孩子,也是可以为自己的行为负责的,只是父母没有给她机会。.

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非常好的帖子,我们现在也4年级,看到楼主的贴深刻体会。学会放手比呵护孩子更难!.

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回复 6#cathymama 的帖子

说得极是, 一味的呵护,让孩子很自我, 很自私,父母即使没有指望将来靠孩子养老,也盼望孩子对社会有贡献,培养一个只懂得索取而吝于付出的孩子, 实在是父母的失职。.

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心有戚戚焉
我家钟点工阿姨的儿子,读大二了,据说迄今为止没有洗过一块手绢,没有自己叠过一次被子,连吃饭都是大人盛好了端到他跟前的,阿姨每次说起儿子,都是幸福的唠叨
最郁闷的是,阿姨也用这一套来带我儿子,喂饭要追着喂的,小家伙玩米弄得到处都是阿姨主动冲上去收拾的,我说她她总说“宝宝还小么,他会什么呀”,我晕,其实宝宝什么都懂,就看大人给不给他机会去培养对自己的责任感。.

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回复 8#ldot 的帖子

你得及时纠正她的做法, 做父母是件很快乐的事情, 往往忘记了溺爱带来的后果, 我常提醒自己,孩子属于家庭成员之一, 应该一视同仁; 家里的事情,孩子都应该关心, 这让孩子更有自尊,更懂得自重。

我并不认为一个不屑于家务的年轻人会对社会有多大的贡献。.

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从幼儿时期,我们做任何决定之前, 都会先跟孩子讨论, 得到共识, 才实行。

许多父母也跟孩子讨论, 但心里已经有了决定, 于是讨论变成形式, 来回几次, 孩子就不再有兴趣参与这样的讨论, 父母虽然能按照自己的心意行事, 但却失去了孩子的信任。

我们应该跟孩子一起分析, 让孩子学会如何选择,如何下决定。比如,圣诞节来临, 我们要为长辈和孩子们准备圣诞礼物, 我会让她提几个建议, 然后一起筛选, 过程中她就学会了站在别人的立场思考, 从各个角度分析所选礼物是否合适。。。而且可能还会加入平时的观察所得, 我趁机鼓励孩子以后更多观察家人以及周遭事物, 当选择时, 会更有把握。做好决定后, 孩子内心很有成就感, 她为自己在家庭中角色的重要性感到自豪!.

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写得好,非常赞同这样的教育理念和方式。
育儿途中,家长需要的是耐心、爱心、用心和恒心陪伴孩子健康快乐地成长。.

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写得真好,谢谢楼主的无私分享!.

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回复 10#混凝土 的帖子

对了,能不能列举出一些详细的事情,让我们参考参考!:.

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回复 13#annieliu95 的帖子

请问你想知道哪方面的呢?.

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回复 4#混凝土 的帖子

(⊙v⊙)嗯深有感触,多列举些5楼那样的详细例子,看多了理论的居高临下的教育。
还是这样的细小例子最能教育我这样的妈妈.

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回复 14#混凝土 的帖子

无论哪个方面都可以,,我们小女下半年也要上1年级了.许多观点我都很认同.

只是不知道怎么放手呢?你随便拿几个说说就可以了。

也后碰到具体的问题,再向你请教.

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回复 15#aileen 的帖子

呵呵。。。那说说安全意识的灌输吧!

大家都知道家里其实有很多安全隐患的,除了厨房、浴室、窗台等显而易见的地方, 我还会经常趴在地上, 用孩子的高度巡逻一遍, 发现家具的棱角、孩子伸手可及的地方(抽屉,桌面,插座,门缝等)都有潜在危险。

我会拉着孩子的手, 一样一样演示什么叫危险。 比如厨房里, 炉子在烧的时候, 拉着她的小手一起靠近火焰, 让她感受温度;有手背快速触碰仍然烫手的锅, 打开锅盖, 让她感受蒸汽的热力;用黄瓜演示菜刀,水果刀的威力;用鸡鸭演示筷子的穿透力;孩子有了直观印象, 就会格外小心, 孩子都会保护自己的。比如浴室里, 我会把肥皂扔在撒了水的地上,让她踩踩, 知道滑倒是怎么回事;打开热水水龙头, 让她知道危险。门缝、衣柜、抽屉都有夹手的危险, 我也拉着她的手, 轻轻夹一下, 然后拿开手, 再用力关门, 让她知道速度和力度的伤害。孩子伸手可及的抽屉里不能放药物和容易吞食的东西;插座的演示由大人做,把手指伸到插孔, 然后作触电状(很痛,弹开,甚至晕过去), 孩子看到会特别担心,引以为戒。比如窗台, 我让家人抱住她在窗子探头出来, 而我则跑到楼下去, 家人随手把一件衣服扔下楼, 让孩子感受距离,要飘那么久才到楼下, 也可以用比较结实的蔬果演示, 让孩子知道后果。

我的做法一般都是防患于未然, 先打好预防针, 同时孩子也学会了三思而行。.

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回复 16#annieliu95 的帖子

对于即将踏入小学的孩子, 待人接物以及在公众场所的自律比较重要, 得体的举止, 会让孩子在老师和同辈中格外受欢迎。

在家里, 即使不做家务, 也要学会搭手, 帮忙准备餐桌, 为长辈盛饭(双手取和递碗), 等坐齐了,招呼长辈们用餐,一起动筷;再喜欢的菜式, 也只能取自己的分量, 不喜欢的菜式, 也必须浅尝, 绝对不能口出不逊(比如:难吃死了, 我讨厌吃胡萝卜); 要懂得感恩, 因为饭桌上的一切都是别人的劳动成果;碗中的所有都要吃干净, 不可浪费或者由他人代劳;饭要自己吃, 不能喂饭;饭后离桌前要说:大家慢用, 并把椅子放好, 碗筷收进厨房。要培养表达谢意的习惯, 很多人觉得对家人这么做很矫情,但这是个好习惯,不论对内对外, 诚恳地表达谢意,让人平生敬意。

自己的房间必须自己整理, 分门别类, 否则上学后更混乱;哪怕孩子的性格本身就比较懒散, 这点还是要敦促做到, 为了以后忙碌的学习生活做好准备。要明确让孩子知道, 这是他的分内事。

在公众场所, 绝不可大声喧哗,常在餐厅、商场里看到说话像嚷嚷的孩子和无动于衷的父母们, 很无语。公众场所属于每个人, 因此要考虑到他人的感受,这足以体现家庭教育的优劣,大家可以留意一下外国孩子在公众场所的表现,即使是手抱的婴儿, 哭闹时,父母会带他离开现场, 安抚好了才带进来。

到别人家里作客, 事先要声明为客之道, 大人在交谈时, 不可打断,可以用眼神或者手势示意;主人家里的东西不可翻弄, 哪怕是玩具, 也要先咨询物主, 玩的时候要爱惜, 物归原主时要道谢;喜欢的玩具,离开后可以向父母提出想法, 不可以当场要求;约定一个暗号, 表示要离开了, 留下时间让孩子跟主人道别并道谢。.

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我的经验是:凡事先开诚布公地探讨(不是放手让孩子作决定, 而是引导孩子选择妥善的做法),孩子的感受更好,更合作。父母不可小觑这种习惯, 分寸就是这么训练出来的。.

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回复 18#混凝土 的帖子

多谢分享!送花了。好好想想自己有什么需要完善的地方。努力培养一个有教养的孩子!.

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回复 19#混凝土 的帖子

欣赏你的育儿经,顶!.

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回复 20#annieliu95 的帖子

谢谢!我们成功了, 下一代再育儿就轻松多了。.

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回复 17#混凝土 的帖子

脮好顶
里面有好几个我没有重视的,需要学习。
O(∩_∩)O谢谢
想不想去学儿童心理学
把你的宝贵经验运用心理学写帖子出来给新手妈妈看,然后嘿嘿说不定可以出书赚银子(⊙o⊙)哦.

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回复 23#aileen 的帖子

呵呵。。。那岂不成了砖家? 要挨砖头的.

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再说说情绪管理。。。

孩子脑子里都有个小宇宙, 并非父母能够触及, 有很多时候, 孩子发脾气, 其实不是对外人, 而是对自己, 懊恼自己不能掌控,不争气, 懊恼有万千想法无法表达。。。这个时候, 如果跟他讲道理的话, 只会让他的情绪一发不可收拾。应该让孩子先冷静下来,比如让他回自己房间, 或者坐到沙发一角去, 把思路理清楚,然后走开, 等待适当时机再讨论。如果孩子能够及时调整情绪, 我们一定要给予鼓励和肯定, 这是很艰难的一个过程,我们总是要求孩子为自己的错误道歉, 然而诚心诚意地道歉, 需要极大的勇气, 值得欣赏!

父母总担心孩子的缺点影响将来, 所以特别关注和放大孩子的缺点, 其实宽容和忍耐才能慢慢让孩子脱离愧疚, 直面自己的不足。.

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美国人眼中的优秀儿童 - 摘自《羊城晚报》

  ●具有技巧和知识,能适当运用这些技巧和知识解决具体问题。

  ●注意力集中,不容易分心,能在充分的时间里集中注意力来解决某一问题。

  ●热爱学习,喜欢探讨问题和做作业。

  ●坚持性强,能把指定的任务作为重要目标,用急切的心情去努力完成。

  ●反应性好,容易受到启发,对成人的建议和提问积极反应。

  ●有理智的好奇心,能从自己解答问题的过程中得到满足,并且能够提出新问题。

  ●乐意处理比较困难的问题和进行争论。

  ●机灵,具有敏锐的观察力。

  ●善于正确地运用众多的词汇。

  ●思维灵活,能够及时摆脱自己的偏见,用他人的正确观点看问题。

  ●思想灵活,能够形成许多概念,善于掌握新的较深的概念。

  ●具有独创性,能够用新颖的或者异常的方法来解决问题。

  ●想像力强,能够独立思考。

  ●能把既定的概念推广到比较广泛的关系中去。

  ●兴趣广泛,对各种学问和活动都感兴趣。

  ●关心集体,乐于参加各种集体活动,助人为乐,和他人融洽相处,对别人不吹毛求疵。

  ●情绪稳定,经常保持自信、愉快和安详,有幽默感,能够适应日常变化,不暴怒。.

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能做到以上各点的孩子, 将来不管在什么样的社会, 都能够如鱼得水的。.

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照片,可以贴上吧

好想看.

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回复 28#撒风子 的帖子

啥照片?.

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回复 29#混凝土 的帖子

“她戴着鸭舌帽和墨镜,一前一后背着背囊的酷相”.

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回复 30#撒风子 的帖子

呵呵。。。还在相机里,等我周末弄弄.

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取经的来了,谢谢楼主的分享,希望楼主多讲讲类似18#那样的实例,受益匪浅啊!献花花喽!.

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谢谢楼主!讲的真好,宝宝现在16个月都不知道怎么教育呢!现在好了,在这学习.

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回复 32#yaya的妈 的帖子

谢谢鼓励! 那么我再说说培养克制的能力。。。

孩子除了求知欲很强, 占有欲也一样强, 常常见到好吃好玩儿的东西,都想据为己有。我的做法是每次逛街前, 先跟孩子约法三章: 今天我们要去超市采购, 你要帮忙哦!(孩子一定雀跃无比,期待能买点儿什么给自己)你可以考虑一下买点好吃的, 但只能选一种,而且得是健康食品。(孩子基本上会立马答应,就怕不让跟着去)那一言为定啦!(拉钩)到了超市, 眼花缭乱, 孩子这个也想要, 那个也想要, 缠着你哀求你。。。这时我会蹲下来,看着他的眼睛说:我们拉过钩了, 只能选一样, 你好好儿考虑一下。然后继续购物,并让他紧随。 在准备结账前,再次跟孩子确认他的选择, 并教会他看食物标签的习惯(尽管他可能还不识字)。回家路上, 把他的选择以及一些不重的东西托付给他,让他完成“帮忙”这件事情。到家后, 要大大地拥抱和亲吻他这个战友, 谢谢他的帮助和合作。你会看到孩子满足和自信的表情。

节日或者生日前, 孩子都会提前兴奋, 要求送各式各样的礼物, 我会让他充分考虑, 实在太难选择时, 会帮他分析哪个比较适合他的年纪和现状。孩子总希望能提前得到礼物, 我一般都答应的, 但条件是:必须等到那一天才能拆!往往是买来后放在房间某处,每天巴巴地看着它, 然后问我今天可以拆了吗?我让他自己看日历。。。于是忍受了几个礼拜后, 终于等到那一天, 拆开礼物的心情可想而知。这时要记得再给他大大的拥抱和亲吻, 夸他有克制能力, 能遵守诺言, 值得敬佩!

类似这样的训练, 让孩子懂得期盼,懂得珍惜, 而且能得到满足感的延长,对自己更加有把握, 面对其他挑战时更自信。.

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回复 34#混凝土 的帖子

写的好,做的更好,学习中!.

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回复 35#美目眩眩 的帖子

加油哦! 要坚持宗旨, 不能左右摇摆, 否则孩子就钻空子了。。。.

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回复 34#混凝土 的帖子

楼主真的很有办法,我会常常搬个小凳子来学习的.

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有感于许多家长为孩子的食欲发愁, 我也来分享一下经验吧。。。

饮食习惯的养成, 直接影响终生的健康, 但很多人并不重视, 一边哀叹孩子正餐不好好吃, 一边任由孩子零食不停,外加依赖奶粉的补充。吃零食的习惯不只伤害肠胃,里面的添加剂(盐、防腐剂、色素、反式脂肪)更会影响脏器; 由于不停进食,令唾液分泌不足而导致蛀齿,同时也损害孩子的专注力。。。百害而无一利!

奶粉在婴幼儿时期,孩子未能全面接触固体食物时, 的确能够补充大部分营养, 但5岁以上就应该换成鲜奶, 因为奶粉里面没有活性物质, 而且糖分太高,对牙齿和骨骼发育没有好处。而且,长期缺乏咀嚼咬硬物的锻炼,牙齿的咬合乃至脑部发育都会受损。所以,必须尽快纠正不良饮食习惯。

我们除了在婴幼儿时期,特别为孩子准备食物, 渐渐地, 孩子就参加正常饮食,每顿饭我会先用碟子拨出孩子的份量, 并要求孩子完成。以四菜一汤为例, 三个素菜, 一个荤菜,红肉和白肉隔天交替着吃,素菜用多样不同食材混搭,五颜六色, 但求营养全面,汤也要尽量避免油腻。米饭掺入适量糙米(1:3比较可口), 煮饭时在饭里面加上一块南瓜,芋头或者玉米等粗粮, 纤维有助肠胃健康。吃饭时,气氛要轻松, 即使孩子食欲不佳, 也不要过度关注, 在谈话中, 让孩子放松, 不要留下孩子一个人在餐桌上磨叽,该收摊儿就收摊儿。

肠胃和牙齿的另一个克星是饮料, 不知道什么时候开始,人们热衷于各种饮料, 而摒弃了最基本的清水。看看那些饮料的食物标签吧, 哪怕是果汁, 糖分也是多得可怕。过多的糖分会加剧身体的氧化, 使体质偏酸, 埋下慢性疾病的隐患。

[ 本帖最后由 混凝土 于 2010-4-2 10:50 编辑 ].

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回复 37#yaya的妈 的帖子

我的办法就是:多动脑筋!我变我变我变变变.

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能不能谈谈如何让做事慢的小一学生加快速度?期待您的高见!.

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幽默感!!!

大家都知道幽默感是人际关系的润滑剂, 也是对抗逆境的宝剑, 但很多父母在育儿时,都板着一副家长的面孔, 以政治正确为宗旨,实在是事倍功半,而且伤感情。

我们在日常生活中都是以轻松的心情聊天、讨论时事和家事, 经常天马行空地假设事情的发展和结局, 以不同的角色,站在不同的高度和角度看待处理事情的方法,发挥想象力和幽默感,常常抱成一团,笑得喘不上气来。

比如孩子在寻找自我的过程中, 常常会苦恼于自己与其他人的想法不同, 怕自己不能为其他人接受。我除了正经地告诉他:这很正常, 人人都一样岂不闷死? 慢慢地让别人多一点了解你, 自然有志同道合的朋友来找你, 以你开朗的性格, 肯定有很多朋友的,就怕到时候你忙不过来呢!有时见他实在想不通,我会神秘地在他耳边说:其实, 有个秘密我一直不敢告诉你 ~ 你其实是个外星人!他诧异地看着我, 惊喜地问:真哒?那你也是啊?我压低声音说:真哒, 但不要告诉别人, 我们在地球上住得好好儿的, 被人发现了就得抓去当动物一样研究了。 他于是很凝重地点头:嗯, 保密!我们玩儿得跟真的一样。。。偶尔在街上看到不文明的行为举止,我俩都会对视颔首,心照不宣:地球人还在进化当中。。。.

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回复 40#baoma 的帖子

慢的定义是什么呢?多数是跟同龄人的横向比较吧?如果孩子并没有改变一向的节奏, 那么就不是慢, 而是需要改变做法,提高效率, 因为小学的任务与幼儿园不同了。

从幼儿园过渡到小学, 是人生的第二个坎儿(第一个是上幼儿园 ), 竞争更激烈了, 家长的神经绷得很紧, 因为每天都怕接到老师的短信或者电话,怕孩子的成绩跟不上。我的做法是, 保持跟孩子的及时沟通, 让他知道我了解并理解他的处境, 引导他把困扰的事情说出来,但我不加评论, 只是表示认同他的感受, 然后帮他想办法改变处境的方法,让他试试。。。一旦成功, 孩子的自信及对我的信任又增加了。以后遇到问题, 都会主动来找我谈, 把我当后盾。

如果有了互相信赖的基础, 那么在改变做法, 提高效率这件事上, 就可以一起商量,提出具体的实施计划。计划不能长篇大论,切忌空洞的用词冷冰的条条框框,要有细节,因为孩子的专注力有限,热情也短暂, 所以每次只能安排1-2个任务, 做到了再添加。习惯的养成需要双方的耐心, 不管你是否能做到, 都得逼自己接受这个过程, 吼和罚都会带来负面情绪, 于事无补的。既然是一起拟定的计划, 实行的时候就要坚持, 实在偏差太大, 也要等一个段落后才调整, 否则孩子无所适从。

原则上, 孩子是主体, 你是辅助和支持者, 位置是对等的, 这表示你信任他的能力, 给他机会体现自我。切忌用物质奖励来引诱孩子, 因为这是他的分内事。做得好, 他会直接得益于成绩,还有来自你的拥抱。

[ 本帖最后由 混凝土 于 2010-4-2 11:30 编辑 ].

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是的,是跟同龄人的横向比较他慢了。真心谢谢您的指导。但是我是个悟心不高的吗妈,请问有具体的好办法吗?比如他贪玩,人家在做作业他就在玩,结果么就晚了,我已经试了好多办法,包括哄、吓、惩罚、讲道理都没用。说的时候态度很好,就是屡教不改,愁啊!.

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回复 43#baoma 的帖子

孩子总是贪玩儿,而且觉得玩儿比任何事情都重要(的确也是), 我建议这么做:把每门功课分时间段, 不必硬性规定哪个先做, 只是告诉他做好一门, 有十分钟时间玩儿,设置闹钟, 闹钟响,就坐回书桌。实在来不及做,则早睡早起,早上补做的效果肯定比晚上拖拉要好,孩子的睡眠很重要!!!

坚持2周,效果好的话, 可以奖励他周末玩儿的时间,记得为他的每一小步进步加以鼓励,但切忌物质奖励。.

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回复 1#混凝土 的帖子

我们从开始会走路,摔倒了从来不去扶她的,算放手吗?.

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引用:
原帖由 混凝土 于 2010-4-2 10:47 发表 \"\"
有感于许多家长为孩子的食欲发愁, 我也来分享一下经验吧。。。

饮食习惯的养成, 直接影响终生的健康, 但很多人并不重视, 一边哀叹孩子正餐不好好吃, 一边任由孩子零食不停,外加依赖奶粉的补充。吃零食的习惯 ...
原来你还是牙病预防专家!
很多经验值得我们学习!.

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回复 45#牙医叔叔 的帖子

当然算,口头鼓励她自己爬起来就行.

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回复 46#牙医叔叔 的帖子

班门弄斧了.

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引用:
原帖由 混凝土 于 2010-4-2 14:07 发表 \"\"
当然算,口头鼓励她自己爬起来就行
平时我们摔倒地上,从来不哭的!我的观察是,当她倒在地上后,从不会仰着头张望期待谁去拉她,而是自己努力的爬起来。但她也不会摔到哪的。用别的妈妈的话说,她摔下去是轻飘飘的。.

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回复 49#牙医叔叔 的帖子

赞一个!勇敢的孩子!
孩子重心低, 不会受硬伤的。.

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