还是送了楼主一朵鲜花，不是说赞成楼主的这种做法，而是感同身受，对我也有警示作用。可以说是以此互相激励吧。我虽然没有当众打过，但是当众骂过，结果也是搞得大家都难堪，而且对孩子也没有什么好的作用。有时候真的是不知道如何教育孩子，尤其现在的孩子还听不进什么大道理了。你必须适应新的形势。就譬如我女儿老是对外婆很凶的，态度很恶劣。对别人却不是。有可能是外婆的讲话方式有问题，比如罗嗦。还有可能是她没有接受过文化教育，讲的孩子听不进，对她有点不屑。我一直正面的责备她不可以这样对外婆，但是收效甚微。昨天我由一个话题带出这件事情，心平气和的让她对待长辈不可以这样子。因为你对待的是你妈妈的妈妈，即使外婆讲的不对，你也不可以口气很冲。外婆不理解你，你可以见给妈妈听。显然她把这些话都听进去了。而且阐述了她的观点。我感到她是明白了她的态度不好，但是事情的本身她感觉是没有错。我只能尽力的引导她，这需要一个过程。楼主好好和女儿沟通一下吧。我们面对的都是很有主见的孩子。这未尝也不是一件好事。如果什么事都听大人的，没有自己的观点，那这和养一个奴隶有什么不同。还是应该多交心。.

引用:

原帖由 逗逗妈妈 于 2009-9-2 09:13 发表
1）小学生都能讲通道理？现身说法，我家二年级的小朋友了，道理有时候是讲不通的，毕竟还是孩子。你说的是那种特别懂事的孩子。对待孩子有时候确实无法讲道理，那么告诉她应该这样去做就对了，等她再大一点再懂事一点也许能理解这个道理；
2）同意，但当时的情形估计这位妈妈也是火气上来昏头了；
3）无关乎家教，有时候孩子就是会一根筋，因为他们想的不是同情心，也许只是为什么他能坐前面，我不能；为什么妈妈喜欢别的孩子，而不喜欢我；

突然想起一件事情，我小的时候在厂里子弟学校上学，当时觉得厂真大啊，上学的路真远啊，要走20多分钟，但当时父母都说上学很近；可是当我几年前回到读小学的地方，我发现原来真的不远，厂也变小了。所以这就是大人和孩子看世界的角度不同，他们看到的东西和我们理解的事物不一样。

在实际的生活中我也有很多时候忍不住向孩子发火，甚至打她，每当她睡着了看着她的小脸我都会充满内疚，可是这样的生活还是每天在重复，我呢，也在一点一点修炼，从忍1个小时不发脾气到现在的3小时，进步还是有的。既然我们在生孩子之前没有修炼好，那么就跟着孩子成长一起修炼吧。

另外说一句，昨天和一个朋友聊天，她说到她有一段脾气特别暴躁，爱冲小孩发脾气，后来才知道是得了甲亢。有时候身体上的病也会影响我们的脾气。我打算去检查一下，先排除身体上的毛病再改进自己。

1. 我不知道是否所有的小孩子都可以讲道理，但是我和我女儿大概从她小班开始就是要互相讲道理的。到现在也是，有什么事要她做，道理讲通了，她会很开心很认真地去做；如果道理讲不通，她不做我也会接受。不会采用暴力的行为。而我平时和亲戚、朋友的孩子沟通，也基本上是以这种方式，印象里还没有遇到没法讲道理的孩子。太小的还没法沟通的除外。关键是，用什么样的方法沟通？是沟通还是命令？有站在孩子的角度去想问题吗？
2. 这点我们一致。谢谢。
3. 平时有没有告诉孩子要照顾别人呢？比如和孩子讲：今天妈妈不大舒服，你要帮妈妈做家务，或是妈妈今天不舒服，你要帮她做什么什么事。让她知道，当她不舒服时，有别人照顾她；那么当别人不舒服时，也要去照顾别人。这种事往往是潜移默化的。也许不应该提到家教怎么样的高度，但是如果平时家里注意这方面的事的话，我相信请她让出舒服的位子，她是会同意的。

很喜欢你举的小时走路的例子。我们成年人往往都以我们的观点、我们的标准去想当然地强加给孩子。我一直要求自己和女儿聊天时要蹲下来或是坐下来，把自己的身高降到和她一样。降下身高，你就会发现，在孩子看到的世界，和我们是不一样的。我们平时觉得很矮的桌子原来是那么的高，我们平时觉得一步可以跨两级的台阶原来是那么高。同样的，心境也要做相应的调整。设身处地，同理心，做到这些，和孩子沟通就很容易了。

我在做爸爸之前，是个脾气非常急的人；可是我现在被很多人夸说脾气很好。这几年自己也感觉脾气改了好的。因为看着女儿一步一步长大，我发现，有许多我们平时以为是本能的东西，原来是要这么一点一点学起来的。同理，我们自己比较专业的部分，是我们多年积累起来的，而非这种专业的人，就要一点一点学，所以心态可以好很多。.

谢谢各位妈妈的关注。现在帖子收到的鲜花比鸡蛋还要多，真是我没有想到的。当然更没有想到的是这个帖子居然能这么热。看来我的行为确实很有争议！
昨天后来思前想后，还是请假去学校接孩子了。正如某位妈妈说的，孩子是不记仇的。学校的铁门一开，她张开双臂欢呼着从里面跑出来，扑到我的身上抱住我不肯放手。似乎什么都没有发生过。
回到家以后，我坐下来和她谈了。首先问她，知道妈妈早上为什么打你吗？她低下头说，因为我不肯把前排位置让给某小朋友坐。然后我说，妈妈平时没有严格要求你坐车坐后排，其实妈妈也有错。但是妈妈真正发脾气的原因是因为讲了很多道理你都听不进，一个在外面不听话的孩子会让父母很生气的。可是打你的脸这种方式欠佳，妈妈向你说道歉。这时候女儿抬起了头来，眼睫毛挂着泪水说，“妈妈，我错了。今天我是该打，下次不会了。”我看她居然自己道歉了，不由感慨这孩子就是吃软不吃硬。然后继续教育，“妈妈向你道歉是因为教育你的方式错了，但不说明你今天的行为是被允许的。如果你下次还是这样，我还是会打你，不过会等你回家以后打屁股的！如果你实在想坐那个座位，那以后等那个小男孩不晕车了，小朋友们轮流坐，好吗？”她忙不迭的点头，还伸出小手指和我拉钩。就这样，我们算是和解了，还相互约定这件事情谁也不再提起，也不告诉爸爸。结果孩子爸爸回来以后看我们神秘兮兮的表情很不理解。
今天早上，她背着书包，兴高采烈的乘上了邻居的车，很自然的坐在后排的座位上，和其他小朋友们一起笑眯眯的和妈妈们挥手道别。我的心里一块石头落了地。赶紧往公司赶，得给这么多关心我的旺旺妈妈们一个交代才行。
感谢各位妈妈对我的关注，我也很仔细的看了每一条回复。无论是批评还是理解，我都照单全收。可能我还不是一个很成熟的妈妈，那就借用楼上一位妈妈的话，让我和孩子一起成长吧！.

抱抱楼主，别担心，这样的孩子一般都是很有主见，会很有出息的——
我到同学玩家见过她的女儿，犯错误被妈妈在门外罚站（好像是顶嘴什么的），我们来了，她妈妈让她进来，她不进，我们又去哄她拉她，你想这孩子咋样——手很用力的拉着门就是不进来。。。她的妈妈最后说别管她，后来我们都出去了，估计自己就回家了
在我们看来这孩子简直太掘了（当时觉得都不给我们大人一点面子 ），但是学习成绩特别好，爸妈从不辅导，都是自己学，今年考上市三女中；平时父母在生活上对她照顾细致，但是生活中的教育观念都是传统教育，所以时常会有矛盾，家长也是该罚的罚，她不想沟通时冷处理，在生活上关心从不冷落，过一段时间在做一些沟通，觉得效果很好，一家人也是其乐融融的。。。
所以家长的所谓“威信”是要在孩子心目中树立的，还是冷处理吧，怕就怕现在都是一个孩子不知怎样“百般呵护”，其实反而在孩子心中造成这样的概念——父母打我了，就是不对，即使我犯了很严重的错误。。。
哎——还是那句话，都是独身子女闹得，我还是相信传统教育，俗话说的好——棍棒底下出孝子，我们小时都挨过巴掌，现在不也孝顺的很，不说在这个社会怎样出色，但至少知道最起码做人的道理

[ 本帖最后由 荷叶边季风 于 2009-9-2 09:42 编辑 ].

看到有个这么温馨的结局，真高兴。

生活节奏越来越快，生活压力也越来越重，让我们有时候真的有点喘不过气来。

不过对待孩子还是让我们一起慢慢来。

和孩子一起成长，共勉共勉.

塞翁失马，失意的缘起，美满的结局，祝贺LZ！.

我也送了楼主花,虽然打孩子肯定是不对的,但是你女儿的态势也的确要遏制才行.
让自己的脾气变得好一点,再耐心一些,从基本生活的小事做起吧,抱抱你,心情好点没.

恭喜，我估计也会是这种结果，如果孩子跟父母那么记仇，打一下记一辈子，以后就是个麻烦，看你女儿的性格，应该不是那样的。
孩子无论在生理还是在心理上，还是健壮些好，不过暴力手段也不宜用得太多，但愿你和她都能记取这次的教训，那就有价值了。.

看到楼上妈妈的故事，也让我想起了昨天的事。
昨天我照例去学校接女儿，还没下课，我就在窗外看着她，她听课还算认真，就是手里小动作不停，更不能容忍的是，她不止一次地把手里铅笔、橡皮、还有手指放到嘴里。看得我立刻火冒三丈，因为这已经不是第一次发现这种情况了。第一次，我课后严厉得批评了她，告诉她咬铅笔和吃手的危害，她哭哭啼啼地说再也不会了，第二次，是我老公去接她上图画课，她居然把刚用过蜡笔的10根手指，逐一在嘴里吮一遍，老公当场发飙，说你再这样，就把你的手剁了。她又哭哭啼啼地保证说不会了。
这次又这样，我真是气得不行，几次想冲进教室，当场把她含在嘴里的笔打下来，但后来还是忍住了。我把她的样子用手机拍了下来。
下课后，我骂了她一路，吓唬她要剁手，又叫她别吃饭了，干脆就吃铅笔和橡皮算了，其实我还真不知道该怎么惩罚她。她又一次哭哭啼啼地保证说再也不会。最后，我决定罚她一个月不能吃她喜欢的冷饮、糖和巧克力，又把她的保证和这条惩罚写在纸上，让她签上名，并贴到了墙上，让她面壁思过半小时，并要求她以后每天上学先看看这张纸。
半小时，她又若无其事地恢复了常态。
唉，我也不知道昨天的处理究竟对不对，处罚是太轻了还是太重，面对这样屡教不改的，我真是没有办法，如果下次又发生同样情况，我还能怎么办呢。.

别的不说了，“剁手”这种话，以后还是不说的好。
一个月太长，你都未必做得到，一周合适。.

各位也帮我解决点问题吧，
我家女儿就是太听老师话了，老师叫向东，绝不向西，不敢大声说出自己的想法，我正为此苦恼呢。我觉得在她心目中，老师的定位有点问题，但也说不出是什么问题。
谁给出出主意？你们碰到这种情况，该怎么办？.

太好了，真高兴。.

引用:

原帖由 心海明月 于 2009-9-2 09:34 发表
谢谢各位妈妈的关注。现在帖子收到的鲜花比鸡蛋还要多，真是我没有想到的。当然更没有想到的是这个帖子居然能这么热。看来我的行为确实很有争议！
昨天后来思前想后，还是请假去学校接孩子了。正如某位妈妈说的，孩 ...

为这帖送花。
.

引用:

原帖由 伊拉亚 于 2009-9-2 10:02 发表
别的不说了，“剁手”这种话，以后还是不说的好。
一个月太长，你都未必做得到，一周合适。

我是做得到的，就不知外婆是否做得到，而且平时她也会收到幼儿园老师给的糖果，所以我要求她，如果别人给她吃，她就收着带回来，不许吃，她同意了，就是不知道是否真能做到。.

开学第一天就打孩子，想什么呢？
我扔鸡蛋了！.

引用:

原帖由 qqangy 于 2009-9-1 11:24 发表
给你送了花，但不是认为你做的对，而是觉得你心里也很矛盾很难过，安慰一下。

其实道理孩子是明白的，就是有时会转不过弯来，特别是脾气比较倔强的孩子。
对这样的孩子要多来点软的，少采取强硬的措施，她呀是头 ...

同意.

孩子是和我们有平等人格的人啊，不是我们的附属物。
想通了这一点，很多事怎么做对怎么做错，不是很明显的吗。.

引用:

原帖由 小臭宝妈妈 于 2009-9-2 09:58 发表
看到楼上妈妈的故事，也让我想起了昨天的事。
昨天我照例去学校接女儿，还没下课，我就在窗外看着她，她听课还算认真，就是手里小动作不停，更不能容忍的是，她不止一次地把手里铅笔、橡皮、还有手指放到嘴里。看得 ...

建议去看一本书：怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说。
我前几周买的，还没看完。上面有些做法很不错。.

非常理解你当时的心情。该反思的的是平日里对孩子教育欠妥的地方。规矩一定要在家里做，其实女儿的性格一定程度上可能和妈妈相似。.

好久不见 平时在家里故意说错点什么，让孩子知道大人说的不一定都是对的，时间长了就好了。不过孩子对老师的话都是奉为圣旨的.

你真的剁他手啊 .

真为你高兴！送花了！.

给lz献花.

首先，我不认为孩子跟大人之间是平等的，人格可以平等，地位绝无平等，师长必须有权威，师长的意见必须得到尊重，尤其是对于尚未具备分辨能力，是非观的孩子，师长的义务就是要告诉孩子哪些是对的，哪些是错的。比如说，孩子发烧了，需要打针，您是顺着她不打针呢，还是强制打针？不排除有的孩子不怕打针，我到现在都怕。
其次，即便是有平等人格的人之间，依然有正确与错误。
个人并不反对您的做法。.

挺感动的！
自己的孩子不记仇的，放心吧！.

引用:

原帖由 sandyshang 于 2009-9-2 10:26 发表
好久不见 平时在家里故意说错点什么，让孩子知道大人说的不一定都是对的，时间长了就好了。不过孩子对老师的话都是奉为圣旨的

问题是她只当老师的话是圣旨，在家就没那么听话了。平均一下就好了.

引用:

原帖由 sandyshang 于 2009-9-2 10:27 发表
你真的剁他手啊

那是老公吓唬她的，但是为了维护爸爸的权威，我也默认了，有时提醒她不能吃手，也会说再吃爸爸要剁手的，当然是希望她再也没有下次。昨天批评她的时候，老公不在，不然还真不知怎么收场。.

那就没办法了，等上初中了就没那么听话了，小学时候我也很听老师话的，混的时间长了就油了.

引用:

同意!

为什么都在指责这么妈妈呢?为什么就没人指责孩子的行为是多么的不对吗?说实话,如果这位妈妈真回去向女儿道歉了,我反而认为今天这二个耳光更是白打了,小人不但不会在这件事上吸取教训，反而以后会更自我 ...

这位妈妈说的对极了。

首先申明，我支持在必要的时候应该让孩子接受体罚，挨打不一定是件坏事。

其次我要表明，挨打是一种手段而不是最终目的，我们的目的是要让孩子明白挨打背后的道理——自己为什么挨打，哪里做错了，下次改正。

所以我也认为在这件事情上道歉是不合适的，只会使孩子下次变本加厉，因为单就这件事情来看孩子是100%的错误了，必须要让她认识到自己错了，错在哪里。

当然，孩子的妈妈也有错，错在平时对孩子的教育上，一定是非常宠的，并且是不讲原则的，所以会发生这样的事情。

如果是我，我不会跟孩子道歉，但会跟孩子谈谈今天所发生事情，让她知道对于这件事我有多生气，一定要让孩子明白挨打的道理，认识到自己的错误，学会做人的道理。

最后，我会通过这样的事情深刻反省自己平时对孩子的教育。

体罚不是最好的教育手段，但必要的时候还是要适当使用的，更重要的是体罚背后的道理。.

所以说呀，她会知道你们不过是说说的，不会真的听。两个方法都用吧，一是罚，吃了的话就没收她喜欢的玩具什么的，二是奖，不吃的话奖励小礼物。.

就看了一楼和153楼，LZ还是好妈妈。看一楼的时候也觉得心疼，看到153楼也为LZ高兴。我女儿也是一年级，我和她应该不会采取暴力的方式，基本以沟通劝说讲道理，不过庆幸的是她比较听。
我也和LZ一样，面对一个新的阶段，希望大家都能用正确的方式教育自己的孩子。

[ 本帖最后由 文迪妈妈 于 2009-9-2 10:41 编辑 ].

我估计你小学就挺油的。。。.

低年级很老实的，就是觉得作业多，不肯好好做而已.

引用:

原帖由 伊拉亚 于 2009-9-2 10:31 发表
首先，我不认为孩子跟大人之间是平等的，人格可以平等，地位绝无平等，师长必须有权威，师长的意见必须得到尊重，尤其是对于尚未具备分辨能力，是非观的孩子，师长的义务就是要告诉孩子哪些是对的，哪些是错的。比如说，孩子发烧了，需要打针，您是顺着她不打针呢，还是强制打针？不排除有的孩子不怕打针，我到现在都怕。
其次，即便是有平等人格的人之间，依然有正确与错误。
个人并不反对您的做法。

师长有权威，是绝对的权威吗？现在大学里经常有老师直接用学生论文发表，换了你是服从权威吗？
尚未具备分辨能力、是非观，这个不具备能力、没有是非观，是怎么评价的呢？标准是什么呢？

孩子发烧了需要打针，如果是一、两周岁内，还没办法沟通的孩子，自然是要强制执行；但是我女儿从大概三岁，就是要讲道理的：你看，病了好难过，要吃药/打针才会好，所以我们去打针好不好？打针有点点疼，但是不打针的话就要难受好长时间，打了针病就会很快好。这样她同意了，就很顺利。可以讲道理。
另外，孩子怕的，往往不是打针的疼，而是我们没有和他/她们讲清楚到底要做什么事。女儿有段时间去医院会怕的，我认为她是那种不知道要什么的那种恐惧心理。后来买了一套书，上面有一本《在医院》还是什么，绘本而且有各种隐藏的小窗子可以翻看的，带女儿看完以后女儿非常喜欢，自己经常翻看。这本看完之后，再去医院，她就非常心定，知道要检查喉咙了、要分辩哪种感冒所以要验血了、要吃药还是要打针了，连医生被会被她逗笑呢：你小小年纪可以做小医生了。


前两天看那本《好妈妈胜过好老师》里面的一个片段，我们有非常相似的经历：有次在医院，打针没哭，反而是喷雾时很害怕，哭了。我后来反省，是因为我们没有和她讲清楚这是什么作用、会喷出雾来什么的，结果小孩子有恐惧感。说清楚了，下次就没事了。.

关注……
有了圆满的结局，开心！.

希望那本“怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说”真的能帮助改进沟通，因为有时候觉得孩子光靠讲道理，真是不管用啊。.

如果我的老师直接用我的论文发表，我服从，错的是老师不是我。
标准就是我吃的盐多还是她吃的饭多。.

看了153楼，很喜欢LZ大方诚恳的个性。
很受启发的帖子。.

引用:

原帖由 grant 于 2009-9-2 10:22 发表


建议去看一本书：怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说。
我前几周买的，还没看完。上面有些做法很不错。

很认同这位爸爸的发言，这本书我也看过的。
我没有打过孩子，一直也很尊重孩子，但是我发现时常我很郁闷，尊重孩子时郁闷了家长，当然又要其他书籍和聊天来化解我的情绪。
有个问题请教你，LZ在153楼，孩子雀跃的奔出来扑在她身上~~~~~这是让我很喜欢的很阳光的个性，我没有武力和语言暴力对待孩子，可是我的孩子似乎总是比较镇定，甚至有点小冷漠的感觉，很少抱着爸爸妈妈发嗲，也几乎不会主动道歉什么的。
也许我的方法不够好，但是我确实发现很多打的孩子，对家长很亲。也许偶尔一个强烈的冲突真的能增进亲子关系？？？.

看了这个贴怎么有点想哭的感觉.

我不扔你鸡蛋，有的时候讲道理是必要的，讲不通的时候是需要棍棒的。.

引用:

原帖由 伊拉亚 于 2009-9-2 10:48 发表
如果我的老师直接用我的论文发表，我服从，错的是老师不是我。
标准就是我吃的盐多还是她吃的饭多。

用吃盐多还是吃饭多做标准，那我没话讲了...
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引用:

原帖由 心海明月 于 2009-9-2 09:34 发表
谢谢各位妈妈的关注。现在帖子收到的鲜花比鸡蛋还要多，真是我没有想到的。当然更没有想到的是这个帖子居然能这么热。看来我的行为确实很有争议！
昨天后来思前想后，还是请假去学校接孩子了。正如某位妈妈说的，孩子是不记仇的。学校的铁门一开，她张开双臂欢呼着从里面跑出来，扑到我的身上抱住我不肯放手。似乎什么都没有发生过。
回到家以后，我坐下来和她谈了。首先问她，知道妈妈早上为什么打你吗？她低下头说，因为我不肯把前排位置让给某小朋友坐。然后我说，妈妈平时没有严格要求你坐车坐后排，其实妈妈也有错。但是妈妈真正发脾气的原因是因为讲了很多道理你都听不进，一个在外面不听话的孩子会让父母很生气的。可是打你的脸这种方式欠佳，妈妈向你说道歉。这时候女儿抬起了头来，眼睫毛挂着泪水说，“妈妈，我错了。今天我是该打，下次不会了。”我看她居然自己道歉了，不由感慨这孩子就是吃软不吃硬。然后继续教育，“妈妈向你道歉是因为教育你的方式错了，但不说明你今天的行为是被允许的。如果你下次还是这样，我还是会打你，不过会等你回家以后打屁股的！如果你实在想坐那个座位，那以后等那个小男孩不晕车了，小朋友们轮流坐，好吗？”她忙不迭的点头，还伸出小手指和我拉钩。就这样，我们算是和解了，还相互约定这件事情谁也不再提起，也不告诉爸爸。结果孩子爸爸回来以后看我们神秘兮兮的表情很不理解。
今天早上，她背着书包，兴高采烈的乘上了邻居的车，很自然的坐在后排的座位上，和其他小朋友们一起笑眯眯的和妈妈们挥手道别。我的心里一块石头落了地。赶紧往公司赶，得给这么多关心我的旺旺妈妈们一个交代才行。
感谢各位妈妈对我的关注，我也很仔细的看了每一条回复。无论是批评还是理解，我都照单全收。可能我还不是一个很成熟的妈妈，那就借用楼上一位妈妈的话，让我和孩子一起成长吧！

跟着孩子一起成长，有痛有欣慰，想想孩子的爱我们，确实是胜于我们爱孩子.

引用:

原帖由 sheila妈妈 于 2009-9-2 10:54 发表
很认同这位爸爸的发言，这本书我也看过的。
我没有打过孩子，一直也很尊重孩子，但是我发现时常我很郁闷，尊重孩子时郁闷了家长，当然又要其他书籍和聊天来化解我的情绪。
有个问题请教你，LZ在153楼，孩子雀跃的奔出来扑在她身上~~~~~这是让我很喜欢的很阳光的个性，我没有武力和语言暴力对待孩子，可是我的孩子似乎总是比较镇定，甚至有点小冷漠的感觉，很少抱着爸爸妈妈发嗲，也几乎不会主动道歉什么的。
也许我的方法不够好，但是我确实发现很多打的孩子，对家长很亲。也许偶尔一个强烈的冲突真的能增进亲子关系？？？

“请教”不敢当。我也是在学着怎么做老爸，有许多时候也是在走弯路的。
不知道你家是女儿还是儿子，如果是女儿的话总是会撒撒娇的吧？我女儿和妈妈比较亲，两个人腻起来我要羡慕的。
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其实孩子的这些行为是内心有不安全感引起的，可能你们平时经常说他什么不对什么不该做，而称赞的比较少，或者常常没空陪她玩。现在应该不要把她的这个行为放大，尤其不要因为这个惩罚她，这样她会更紧张，下意识的会更难改。你只需心平气和的和她说这个行为不好，会吃进很多细菌和小小虫，最好能让她到显微镜下看一下手和铅笔头，会让她影响深刻。平时看到她这个行为，只要小声提醒她一下，一下就好，不要多说，也不要责备，平时多陪孩子玩玩，只要这样坚持一段时间，孩子内心不紧张了，这样的行为就会消失，而当她情况好转后要及时表扬，给以奖励。孩子心情好了，你就会看到很多惊喜的，她的潜能就会自然而然的发挥出来的，你要相信你的孩子是出类拔萃的，那么她就会是出类拔萃的.

呵呵，技术争论。
我的孩子很多事情还理解不了，我也没打算给她解释，直接告诉她对或错就可以了。
我个人不相信您就没碰到过“磨破嘴皮都说不通”的时候。.

引用:

原帖由 心海明月 于 2009-9-2 09:34 发表
谢谢各位妈妈的关注。现在帖子收到的鲜花比鸡蛋还要多，真是我没有想到的。当然更没有想到的是这个帖子居然能这么热。看来我的行为确实很有争议！
昨天后来思前想后，还是请假去学校接孩子了。正如某位妈妈说的，孩 ...

　　看到这个结局，内心充满了温柔的暖流。为母女的相互谅解而感动，更为母女俩的从这件事得到教益而高兴。
　　经历这件事，我对WW的强大功能有了更加深切的体会。以后在育儿上遇到为难的事，我也会来上网求教。兼听则明，有利于理智的行动。
　　我们多数人都只有一个孩子，我们的育儿经验本来就缺乏，得到的那点经验对自己又没有用，因为等我们具有了养育一岁孩子的经验了，孩子已经两岁了。但是，我们的育人经验对别人有用，只要有像WW这样的交流平台，我们就可以从别人那里学到鲜活的有效的经验。这可能是独生子女时代里的一种合作育儿方式。.

引用:

原帖由 伊拉亚 于 2009-9-2 11:12 发表
呵呵，技术争论。
我的孩子很多事情还理解不了，我也没打算给她解释，直接告诉她对或错就可以了。
我个人不相信您就没碰到过“磨破嘴皮都说不通”的时候。

哈哈... 喜欢这种讨论。
我女儿是那种她认为你说的有理，就很顺利执行；她认为你的话没有道理，那么八头牛也拉不回的。
信不信由你，到现在还真没有碰到你说的“磨破嘴皮都说不通”的时候... 有时是我被她说服了...

不过这个假期，琪琪奶奶回老家呆了两个月，期间换了琪琪外婆来帮忙带，我真的发现了小家伙在说理说不通时的样子。后来我直接告诉她：外婆有些看法和说法，未必是完全对的，但是一定是她认为是对你好的。你如果觉得不对，不许顶撞外婆，可以在我们回来以后悄悄告诉我们，我们判断以后如果要改的会由妈妈和外婆讲。
于是，好玩的事情就此开始：每天下班后，先是外婆公开投诉琪琪，然后晚饭后琪琪私下投诉外婆。
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