我家一个亲戚帮女儿带孩子不帮媳妇带孩子,后果就是媳妇天天跟婆婆作,一直作到只要媳妇在家里婆婆就吓得躲出去.哪怕很冷很冷的大冬天也跟儿子出去上班她就出门,一直在绿地的长凳上坐到天黑儿子下班回家她才敢回家. 这个样子整整熬了10年.最后房子动迁,婆婆服了个软把平方数多让给媳妇10个平方让媳妇拿了套三室一厅,媳妇才对婆婆客气点了.至少现在表面上每年到婆婆那里报道一次说翻客套话. 大家都说其实都是女儿惹下的祸根,如果女儿当初自己带孩子,后来老太也不用10年到外面喝西北风了. 如果你当初咬咬牙自己带孩子,现在你父母不带孙子倒也顺理成章;可是当初你让父母带了3年孩子,现在不帮哥嫂带孩子那是说不过去的.除非你把父母接过来,以后万事不求哥嫂生老病死都你自己承担,那样你父母也可以不用看嫂子脸色了. 孝顺不是光嘴巴上说的,而是要真金白银拿出来的..

哪怕很冷很冷的大冬天也跟儿子出去上班她就出门,一直在绿地的长凳上坐到天黑儿子下班回家她才敢回家.......................

真的就是这样的. 老太刚开始也找过居委会 媳妇单位的领导,但是去找一趟就引发新一轮的大战.甚至她女儿劝自己哥哥跟嫂子离婚,哥哥不肯.我家其他的老亲戚们也指责这个女儿不好都是她惹出来的事情. 老太心痛儿子受夹板气,又实在敌不过媳妇作,只好自己躲出去了.
其实她媳妇的要求也不过分: 1 帮忙带下孙子到读小学,因为媳妇单位很远要换3辆车. 老太当初借口身体不好推脱了,媳妇只好带小人倒3辆车把孩子放单位幼儿园. 后来小姑子生孩子了老太一声不响就把孩子接过来带在身边还把孩子户口也报进来.   2 孙子长到15岁时,媳妇跟老太商量能否让孙子搬到外间跟老人住一个房间(动迁前只有2间房子).老太借口要帮女儿带小人拒绝了媳妇的要求.所以媳妇怀恨在心天天在家恶势做..

这个老太也太不会做人了!.

甚至她女儿劝自己哥哥跟嫂子离婚, 这是做小故子的大忌!!!.

父母和哥嫂的问题有他们自己解决，做小姑的最好不参与。实在解决不了父母可以甩手走人。.

所以说这里有个因果关系的。
相信和PP一起生活过，又有大姑子，小姑子掺和的媳妇大多会有想法的。

我的PPGG当年，我去她家一次，就在我面前说，我们以后老了去养老院。
（言外之意，媳妇不好，他们又不要靠我的）

现在GG去了，我不明白为什么，PP硬是要搬过来和我住。
而且大姑子跑到我们居委会去说，我剥夺了PP的居住权，要让居委来保障老年人的权利。

弄得我PP好象是无家可归的老人，我是个无恶不做的媳妇。
（大姑子怎么不告诉别人，PPGG住的房子写她的名字）

PP对钟点工阿姨说：我高兴吃什么就吃什么，高兴上哪玩就上哪玩。
转身又对居委的人说：他们（我们一家三口），天天吃好的，我三天没做饭了。.

极品! .

你说的这个故事让我想起我的婆婆和小姑子来，当初我去婆婆家吃晚饭，我婆婆嫌麻烦，说他们喜欢清静，结果，我小姑一怀孕，就带上丈夫住回了娘家，我婆婆从早到晚伺候女儿一家直到外孙女5岁！当初，我女儿发烧送不进幼儿园，想请婆婆过来看一天，我婆婆说她约了人喝下午茶，我只好把女儿带到办公室，让她睡在会议室的沙发上......
后来，我下决心把自己的父母从老家接来身边，现在，我的生活很美好，心情很和谐，我每天回家和父母亲亲热热地吃饭聊天，隔三岔五地带他们出去吃饭逛街，每年带他们出去旅游......
至于我公婆的生老病死，我是决不会去管的啦.

引用:

原帖由 想要回到乡下 于 2009-12-28 13:33 发表
极品!

所以说，很多事情很难说的。

我小姑娘的时候，包括现在，
回娘家都是袜子不洗，碗筷不洗一根，被子不碟，基本纽扣掉了，都会有人帮我弄好的，我父母照样认为我是最好的。

昏后，
厨房，卫生间，孩子，工作，没有一样不拼命做，仍然是个不堪入目的媳妇。
从早到晚，感觉自己就是LG找来，不付钱，还要陪吃陪睡的保姆，比保姆档次好象还要低了。

就这样，PP是这样评价我的：
工作的时候——人家5点就到家了么，你怎么天天这么晚？（一般7点到家，上课的时间是9-10到家）
不工作的时候——白吃我们的，要求还这么高？（LG的一切都是PP的，这是PP的论调）
工作，家务又忙不过来，抱怨劳工不顾家——男人么，忙事业，家务本来就是女人做的
抱怨劳工经济的时候——这个家么，本来就要两个人一起的，你工作养家是应该的
辛苦读书——你看看你，到我们家（嫁给LG后），一直读书，没我们，你能读出来么？
            你就是利用我儿子（我读书，完全用的我自己钱，LG分文不管的）.

.

做小姑子的话不要太多,时不时买买东西讨好讨好嫂子.  父母和嫂子如何相处,小姑子就不要参与了,父母活了那么多年,经验总归比你多.即使忍肯定也有忍的理由..

经典!

2010.

引用:

原帖由 今天 于 2009-12-28 13:39 发表
你说的这个故事让我想起我的婆婆和小姑子来，当初我去婆婆家吃晚饭，我婆婆嫌麻烦，说他们喜欢清静，结果，我小姑一怀孕，就带上丈夫住回了娘家，我婆婆从早到晚伺候女儿一家直到外孙女5岁！当初，我女儿发烧送不进幼 ...

好象很普及的吗!.

我妈妈是帮我带了三年孩子,因为哥哥他们那时还没有孩子,后来他们有孩子了,我和父母也是第一时间认定马上要帮他们带的,即便嫂子很早就说过了帮我带了孩子也要帮他们带,她不说这样的话我们都会这么做,况且父母眼里儿子始终是儿子,这是中国传统下来根深蒂固的,我一点也不认为不妥当,因为我结婚比哥哥早,很早就跟他们说过了,我结婚后就是自己的生活,哪怕再穷是我自己选择的,家里的任何东西我都不要,家里的钱基本上都给哥哥他们买了房子,就剩下三套单位分的房子,以前父母说一套小的给我,其余给哥哥,当时我就拒绝了,要么把这套房子卖了钱父母自己存着,要么就全部给哥哥,嫂子应该也知道我对待自己家人也都是吃的亏的人,从不会索取一点点,也会帮着父母多付出一些,他们家庭的事情我以前从来不搀和,但是这次涉及到和他们生活这一年以来,父母如此心伤,身体也不好,如此全心1全意地为他们付出还得不到安慰,我觉得再不说话我都很愧疚.我希望一家人都能够彼此和睦相处,哪怕我可以多付出,对待父母以后的事情我也想过了肯定靠不了他们的,只是希望他们能够关心体贴一下老人,毕竟父母很看中儿子的..

引用:

原帖由 桃桃妈妈 于 2009-12-27 22:18 发表
瞎猜猜
假设LZ和嫂子是亲姐妹，而哥哥是姐夫的话，很好奇会怎么抱怨
会不会说姐夫没有家庭责任感，整天的不着家让姐姐一个人面对拎不清的一对公婆，姐姐工作一天很累回到家也没个爱吃的菜，点个菜让老人烧要看脸色 ...

.

条件这么好，小小建议啊。
LZ为何不让父母在哥哥家附近弄套房子，既分开，独立，又可以搭手带带孩子。

两代人，想法不一样，又是来自不同的家庭，肯定会有矛盾的。
所以，分开是最好的了。.

老家的三套房子在上海还买不到一套房子,最早他们也是想这样,但是看了很久都是价格太高没办法买的..

我觉得再不说话我都很愧疚......................

使命感很强啊!.

个人觉得应该分开来住，也许媳妇也觉得公婆在这麻烦想分开了，只是不好开口说呢。LZ父母舍不得自己的儿子又想留下来就是他们自己的事情了，很多老人都是心疼自己的孩子，总觉得自己的孩子受委屈的，所以LZ也可以和自己的嫂子谈谈心的，看看她是不是对你父母也有意见或中间有什么误会呢。.

我从不同情我爸妈在我哥家受气，我认为有部分是自找，自己有宽敞的房子不住，非得和儿子住在一起。将小孙子宠得不行。在嫂子哪儿受了气，向我哭诉，我就一句话回答她，回自己的家住。时间长了不理我了，认为我跟她不是同一条心，养女儿没用。
可怜我女儿幼儿园时就没有人带（爷爷，奶奶都是高龄），叫我妈来搭一把手，不到两月一件小小的事情，一怒之下不吭场就跑回老家了，也不想想我女儿幼儿园回家没有人接。
还好我自己争气，现在女儿已经大了，我们可以脱一下手，回想前几年我都不知道自己怎么过来的。我天天生活在紧张的节凑中，干什么都是要快快！

所其实从我的角度上看婆婆呢是愿意为儿子媳妇做事的，但是呢他们喜欢表功，但是一般媳妇呢又不卖帐，所以就有矛盾啦。

[ 本帖最后由 飞驰的列车 于 2009-12-28 16:10 编辑 ].

我天天生活在紧张的节凑中，干什么都是要快快!------难怪叫飞驰的列车

所其实从我的角度上看婆婆呢是愿意为儿子媳妇做事的，但是呢他们喜欢表功，但是一般媳妇呢又不卖帐，所以就有矛盾啦。----总结的满到位的!.

哈哈，楼上的MM不要嘲笑偶啦。.

你说的很对，我们做女儿的只能2边劝，过好自己的小日子。.

我们家的嫂子和lz的有的一拼。
一直就认为，还有个小姑子会争家产，一有事就什么孙子，外甥的比。
一味的忍让，只会让对方得寸进尺。
一定要较真讲道理，家里就会鸡犬不宁。
家家都有本难念的经。
还是只生一个好，没有比较，没有想法。.

引用:

原帖由 bottle0608 于 2009-12-28 17:50 发表
我们家的嫂子和lz的有的一拼。
一直就认为，还有个小姑子会争家产，一有事就什么孙子，外甥的比。
一味的忍让，只会让对方得寸进尺。
一定要较真讲道理，家里就会鸡犬不宁。
家家都有本难念的经。
还是只生一个 ...

那你就声明放弃好了!

不然的话, 人家的认为就是对的呢!.

你如果一出头,只能帮倒忙.只会增加你嫂子对你父母和你的反感,并且会把所有的怨气出在你父母身上的.除非你能沟把父母接来同住照顾,而且父母也非常乐意.以后不用再跟嫂子有任何瓜葛. 否则的话一旦出头,你父母在你哥家的日子更难过.我家亲戚的媳妇当初恶势做时候,把老公单位发的满满一大桶精制油全部倒在婆婆床上.如果你父母重男轻女思想很严重的话,还是一句老古话: 若要好 老做小..

.我家亲戚的媳妇当初恶势做时候,把老公单位发的满满一大桶精制油全部倒在婆婆床上.------------------------强人啊!.

.

还有一句老古话：不痴不聋，不做家翁。.

关键是我已经放弃了婚前和父母一起买的房，现在他们连老房子拆迁，我们小夫妻三个按户口拿的房子都要算计（老房子拆迁，房子另外结算，按户口分房，按优惠价付款，我只拿了我们3个自己的面积，老房子的结价，父母想补贴的面积啥我都没要）。
作为父母，手心手背都是肉，心疼一下女儿都不行的。
说什么，女儿嫁出去了，干嘛还回娘家来拿房子，回娘家来吃饭，叫不识相。
不知道她回娘家的时候怎么想的？
如果他们家也有个哥哥嫂嫂这样，她会怎么样？

[ 本帖最后由 bottle0608 于 2009-12-29 10:55 编辑 ].

引用:

原帖由 Jacky_huang 于 2009-12-25 15:39 发表
下午嫂子又气吼吼地让我父母抱孩子去医院看看健康科,说孩子长的小,是他们没带好,她的语气无法让人接受,后来我爸拒绝去,我妈和我哥请假去了.......无语

估计你家的人心地太善良了,说得好听是善良,其实是软弱..
你父母完全可以不去,是她生的孩子,让她自己去呀..
你父母一句话就可解决:我们只负责生自己的孩子,儿子的福都享不到,难道还想享孙子的?对孙子好有什么用?.

有道理的,
父母跟女儿住觉得脸上无光,
带女儿的孩子觉得是情理不顺,
媳妇觉得是应该的,他们对媳妇满腹不满,但也不会离开,,,即使女儿感激也没用,,,,.

[quote]原帖由 渺渺眯眯 于 2009-12-28 13:44 发表


所昏后，
厨房，卫生间，孩子，工作，没有一样不拼命做，仍然是个不堪入目的媳妇。
从早到晚，感觉自己就是LG找来，不付钱，还要陪吃陪睡的保姆，比保姆档次好象还要低了。

就这样，PP是这样评价我的：
工作的时候——人家5点就到家了么，你怎么天天这么晚？（一般7点到家，上课的时间是9-10到家）
不工作的时候——白吃我们的，要求还这么高？（LG的一切都是PP的，这是PP的论调）
工作，家务又忙不过来，抱怨劳工不顾家——男人么，忙事业，家务本来就是女人做的
抱怨劳工经济的时候——这个家么，本来就要两个人一起的，你工作养家是应该的
辛苦读书——你看看你，到我们家（嫁给LG后），一直读书，没我们，你能读出来么？
            你就是利用我儿子（我读书，完全用的我自己钱，LG分文不管的）

再加一点：
我那时孩子家务全包，不用老头子操一份心。累么，年轻人，睡一觉就好了。
小孩子么，一代管一代。管多了，声音响一点，人家要说这PP恶的。
抱怨劳工经济的时候——人家做超市的才拿1千元，不知怎么过的。
钱么——万事要靠自己哎。
女儿打电话讨钱——女儿小时候生过毛病，打过提取花生衣的针，要死人的，只好让让伊。
家里发生矛盾找女儿评理么——女儿（另一女儿）生过脑膜炎的，不养的，他LG脾气坏的。家务事家里解决，
结婚时，九年了女儿一直不让我们装潢，理由是公公一敲墙壁会死掉的，搬来搬去会死掉的。
结婚时LG的钱（准备装潢用的）--那是结婚前的钱，婆家的事，媳妇不能插手的。.

真是家家有本难练的经。
偶爸妈没有帮偶带小孩，那是因为他们要帮我弟打拼多挣一些钱。
现在小宝是公婆带，虽然看婆婆很不爽，因为他什么事情都要管。
连他儿子穿撒衣服都要管，当然也包括孙子穿撒
一有反对意见就说偶不尊重他。很要命的
不过没办法偶要工作，上班
为小宝想想，还是自己的公婆带着放心。
偶觉得偶聪明的决定就是拉着他儿子
离开偶们熟悉的家乡，来到上海。
因为他家还是大孙子要照顾，
公公跟偶们带到上海带小孩。非常的感激
虽然做很多事情没有了自由，但小宝照顾的很好。
偶们也很开心，东西从不少买。
包括给他大孙子的。很小的一件事情就把我排外了。
明明玩具是我选的，我要买的，却说成他儿子买的。
偶也不想去计较。
人在做天在看。
你们怎样对我不重要，我怎样对你们是凭良心的。
再怎么说我女儿也看得到
偶就是他们的榜样。
所以对公婆很好。那怕他们依就看我不顺眼。
没关系，反正他们年纪大了，不跟他们计较就是了。
因为以后的日子，是偶和他们儿子过。对他们好，其实是对自己好。
所以呢跟婆婆的不合。往他儿子身上想下就算了呵呵。
你也总不想老跟老公吵架吧。
儿子总会向着妈的，这一点是一定的

还有，偶弟要是以后有媳妇了，不管对老妈好不好。
我也都不参于了，最多叫他们不要一起住。不过依他们的性格，也会死活跟着儿子，要帮他们带孩子的。
老人其实有很多时候是自找的，如果媳妇不知道感恩，就不管好了。
好好的享受二老乘下的时光，其实很好的。
外人最好不要参与，也不要给意见。人口一家嘴说不清白的。
只少我知道，以后我妈也会跟媳女不合的， 这是性格的原因，他希望什么都听他的。唉。。。。。
我以后一定不参于

[ 本帖最后由 飘一代 于 2009-12-29 13:47 编辑 ].

对的，婆媳相处怎么着都不能只是一方的错。我不相信婆婆对待媳妇象对待自己女儿一样的话，媳妇还能和她吵？.

.

引用:

原帖由 棉絮 于 2009-12-28 13:10 发表
真的就是这样的. 老太刚开始也找过居委会 媳妇单位的领导,但是去找一趟就引发新一轮的大战.甚至她女儿劝自己哥哥跟嫂子离婚,哥哥不肯.我家其他的老亲戚们也指责这个女儿不好都是她惹出来的事情. 老太心痛儿子受夹板气 ...

活该.

引用:

原帖由 Jacky_huang 于 2009-12-25 15:21 发表
删了,总之我的想法只有两个:
希望父母能够健康,过的愉快!
希望哥嫂家庭能够幸福,否则父母也不会幸福!
父母健康快乐是子女最大的福气,我一直是这么认为!

我觉得你真的是太多心了. 告诉你吧,我妹妹的孩子比我早生8个月.也就是说我在需要自己亲妈照顾的时候(我婆婆就住在同层楼,是享福之人,一概不管),我妈只能顾的上我妹妹的孩子.而且那时我妹妹收入条件正好在困难的时候,金钱上也有点过分.在照顾孩子问题上也不够成熟,有时提出过让我妈难受的做法.所以这几年中我也替我妈妈忿忿不平,几次数落我妹妹.随着孩子逐渐大了,好带了,妹妹的经济条件好多了,自然就对我妈也知道多多孝顺了.
为什么我妈发牢骚,我数落我妹妹,再怎么不开心,也不影响我们姐妹之间感情还这么好呢.就是因为我们是亲姐妹.你们是姑嫂呀. 老人么就喜欢这样的,做的多,牢骚也发的多,你要是句句都当真,老妈肯定也觉得你多事.
所以呀.问题不在于你嫂嫂的做法,而在于你的立场,劝你看开点吧,别操这心了.

[ 本帖最后由 qiuqiu妈 于 2009-12-29 18:00 编辑 ].

油不便宜啊。 .

老眼昏花了，还以为又是JINHUA同志发的贴。。。安慰下自己，谁让最近JINHUA的贴老是稳居推荐贴前列尼.

引用:

原帖由 GRACEL 于 2009-12-29 11:20 发表


估计你家的人心地太善良了,说得好听是善良,其实是软弱..
你父母完全可以不去,是她生的孩子,让她自己去呀..
你父母一句话就可解决:我们只负责生自己的孩子,儿子的福都享不到,难道还想享孙子的?对孙子好有什么用 ...

你说的太对了,你说的这些话我爸爸早跟他们说过了,和他们生活在一起不是他们喜欢讨好和他们住在一起,也不是自己没有饭吃要靠他们,是因为哥嫂以前提出有困难,需要他们帮忙,父母也说了,他们也知道等他们老后用不上了,他们就要撤了,不会指望他们一点的,也指望不到他们的,但是还是没有办法,即便手术离开一阵子后等身体康复以后他们没人带孩子没人操持家务提出来要你带,也只能再次过来的带的,我也弄不明白父母怎么还有这样的想法......说的都让我有点气他们太溺爱他们了.如果说即便不带他们的孩子,我也不会再让父母帮我带孩子了,要不然嫂子不更有意见了吗.我希望他们趁年龄还不是很大,能在老家好好过自己想要过的日子,经常来上海玩,年纪再大了就和我们生活在一起.两个老人子女都不在身边很可怜的,咳,现在觉得生儿女没什么意思..

引用:

原帖由 qiuqiu妈 于 2009-12-29 17:57 发表

我觉得你真的是太多心了. 告诉你吧,我妹妹的孩子比我早生8个月.也就是说我在需要自己亲妈照顾的时候(我婆婆就住在同层楼,是享福之人,一概不管),我妈只能顾的上我妹妹的孩子.而且那时我妹妹收入条件正好在困难的时候 ...

你们姐妹之间好沟通商量,我哥哥话语很少,性格比较内向,兄妹之间毕竟有些话不是太方便说,他们家庭的事情我从不干涉也从不参与,只是看到听到这么多事情觉得心里不舒坦,哥哥平常跟父母的话就没什么,跟我也是这样,只有我主动找他的,没有事情的话我们之间也很少往来,他更不会主动有话跟我们商量的,他们谈朋友的时候特别结婚后就和家里人沟通越来越少了,时间长了也就更习惯了.他也就是跟嫂子话很多,嫂子让吩咐他做什么他就做,洗碗,倒水......我们看在眼力就觉得他活的怎么这么累,心里有事了或他们夫妻之间闹情绪了他就喜欢躲外面抽烟,或很晚回来.心里觉得挺心疼,可怜他的..

他们谈朋友的时候特别结婚后就和家里人沟通越来越少了......他也就是跟嫂子话很多,嫂子让吩咐他做什么他就做......
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呵呵,这不正说明兄嫂感情好,交流多.只有伴侣才会让做什么就愿意做什么.

你哥嫂二个很恩爱,但是你觉得你哥哥吃了亏.

哥哥对嫂子好没有错,但是也要有时候她也能够关心一下她的丈夫,让他也能被关心一下.他们要是真的感情好,互相爱护我们打心眼的高兴,我的父母更是这样,就是怕一不如意嫂子脾气大,不顾父母面训斥哥哥,让他做这做那,要是哥哥不愿意做,让她自己去做,嫂子就会非常生气唠叨个不停,两个人一吵这不父母夹在中间就很难堪了,所以父母就说你们谁都别做了,我来!嫂子的性格和脾气就是这样,哥哥也是怕吵所以每次都妥协,只要他能做的随她的意去做.我不知道这样是不是算很恩爱.我只觉得两个人为对方付出都差不多,不可能一方永远只对另一方好的.哥哥性格内向跟谁都话不多,没事的时候和嫂子话就还比较多,也不太关心父母的生活和平时受委屈的感受,有分歧矛盾的时候就是沉默.咳!.

如果,我是说如果,哥哥比较顾小家,不太在意父母感受,这个一定是和成长过程中家庭的影响有关,或许父母以前做得不够好,或许父母过于包办孩子,让孩子担当不够;或许父母与孩子无法精神交流,等等。这些,可能改变吗?.

再说一遍，楼主的哥哥就是个SONG包.

哥哥对嫂子好没有错,但是也要有时候她也能够关心一下她的丈夫,让他也能被关心一下.------你这么知道人家不关心呢?.