不是标题党..
我公公婆婆都已退休,2009/9月来上海(北方人)帮忙带孩子.
相处的几个月,除了不能忍受婆婆把我女儿当作她的孩子,要完全作主,穿衣由她作主,吃也由她作主外,其他都可以.
这周末告诉我5月中旬回家看看过了冬的房子,要把孩子带东北.我说不能把孩子带回去,我会请我妈过来带.
她就丢下一句:我是一定要把孩子带走的,就这么定了. 我傻傻的在书房.
这时我LG冒了出来:我肚子疼,看来要买保险了,受益人是孩子. 我真的很莫名,说:哦,干嘛?  
接着这人说:你到时把孩子给人家姓了,这钱我是要给孩子. 他欠揍了!虽然是玩笑话,但我伤心了.
想这几个月的种种事情. 结论:他们家的人太自私了.

昨晚没睡好,"作"到了很晚.当然是和她儿子了.(我女儿自从他们来上海婆婆就要求和他们一起睡)我狠狠的"作"了
我和婆婆该怎么谈,而不伤到她的心呢
顺带开谈婆婆:
1.和GGPP外出.LG牵着他妈的手,或者他妈会主动搂LG的胳膊,几乎是每次这样
2.婆婆PP上方有个类似毛囊炎的疙瘩,她扒下裤裤给她儿子看,他儿子大呼我,要我看看怎么办?是要去医院吗?PP拔下裤子,我只是心里觉得怪怪的.
3.我婆婆可以随意进出我们卧室,早上,晚上,刚开始还敲门,后来直接进来,
4.中午,晚上可以在我们卧室看电视(客厅电视公公看到较多),而我在书房打盹.让我进行卧室睡觉,我不自然,也睡不着.
5.我女儿和爸爸玩耍,用胳膊敲打爸爸.我婆婆发话了:这是奶奶的儿子,是我的儿子,你不能打我的儿子.  我在书房听了无语,一个两岁的孩子和爸爸玩耍,打闹,置于吗.
6.她是个去年肺结核刚治愈好的人.我不想让她带,还有个担心就是怕复发传染...我也希望她健康,但这个谁知道啊.

我这婆婆是个恋儿妈妈?或者其他什么词描述?但恋儿就算了.不能把我女儿在我不同意的情况下带回东北啊.当年她婆婆要求她把儿子带回婆家几天,她也不乐意的.
这个这个我该怎么和她谈呢?截至日期2010/4/12

感谢所有给我留言的BBMM.
这事情没想到因为我交了狗屎运而变得皆大欢喜<下班在小区踩到&& >[ tt17]

晚上LG上网看到广西的手足口病,婆婆顺带问了声:那吉林有吗?
这一问.我的问题就解决了.吉林也有,而且是3月的新闻.
因为疫情,孩子自然是不能带回去了.
这事情就这么结束,以后也不太可能有了.孩子要上学.无法长时间离开上海.
婆婆虽然失望.但还是只能接受...

[ 本帖最后由 dum173 于 2010-4-13 11:19 编辑 ].

作为妈妈，你好像有点失败啊，自己的孩子还能被别人带走.

问题肯定在她儿子你老公身上。孩子这么小就离开母亲是不合适的，我LP出生60天就离开妈妈，到现在和她妈妈纠结得一塌糊涂，矛盾痛苦很多，我夹在中间也替她们伤心。

这事最好和LG多沟通，孝顺没问题，可女儿还是和妈妈在一起好。当然，短期离开没太大问题。.

勇敢地把自己的想法表达出来可能更好。
告诉她，这是一个妈妈和另一个妈妈的对话，而不是婆婆和儿媳。.

折磨她儿子算什么本事？有本事争取她儿子和你一起去跟她沟通，把女儿留下来。自己的孩子自己作主，这叫一代管一代。.

看你的文章，我只能说你太无能。这是谁的家？.

楼主太软弱了,婆婆当然凌驾在你上面.孝敬是做小辈的本份,但该坚持的是事决不能松口.否则你以后在这个家的位置只能  .

要我，我是不干的。我的儿子我做主。当然，话要说得好听一点，样子好看一点。婆婆也总不至于在你不同意的情况下，强行抱走女儿的。.

坚决回击过去。
不过可能会有后遗症。

儿子大概这么大时，早晨要喝牛奶。
我把牛奶给儿子，PP大声说：不准喝，先喝水。把儿子牛奶拿掉，让喝水。
我过去，把水拿掉，让喝牛奶———。

接下来看到PP，满脸发青，手几乎就要抡过来。
我也怒目相视
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最后以儿子喝牛奶结束。
不过基本我就成了泼妇的代名词，在PP嘴中。

不过现在儿子的事情，基本以我说了为准。.

你这个妈怎么当的啊？！！！.

孩子的事肯定得自己做主，不存在其它可能的——否则别说孩子跟LZ不亲，而且可能会存在一些心理上的问题的。.

我个人认为，自己的孩子还是自己带为好，无论有任何情况。如果是我，我宁愿LH，也绝对不会放弃对孩子的监护。.

看到这句话,有点心痛."失败"描述,似乎不确切.因为我还没有和婆婆正面谈过.
只是她说了这话,我一下不知如何谈,而让他们留下孩子开心的回东北...
他们带孩子的这段时间我确实有点失职...
因为在上班时间我几乎不打电话过问他们我女儿在家的状况. .

你家也该闹次地震了，就让他震个八级！.

LZ啊，该说你什么好呢，不去抢回你女主人和孩子母亲的位置，却在作你的老公，当心适得其反哦，原则上让步了只能说明你无能！.

其实一开始,我就和LG说过,一个家只能有一个女主人.
两个女人在一个家作主,家庭矛盾是避免不了的.
而我,慢慢地就感觉在人家的家里生活了... ...

导致目前的状况,我也有原因,
1.女儿一开始就应该晚上和我睡,而不应该和GGPP睡<我承认我失职,我因为实在受不了1年多没有睡过一个完整的觉,在我婆婆提出要和他们睡,我没有过多发话>
2.我应该再多为孩子付出点.上班前把所有要吃的菜都准备好.衣服该怎么搭配都放置好.
3.就像5#hongyafan提到的,我应该在上班时间多打电话回家问问女儿情况.<因为刚开始打了几次电话叮嘱,他们口头答应,我发现没有做,回家没有和他们再沟通>
4.我老爸一直叮嘱,不能和公公婆婆发生矛盾,第一次有了矛盾,以后这伤疤一直在的.<这"和谐"两字,有多少人为此付出.>从而,我越来越能忍.

感谢5#hongyafan 送的3句话.我会努力... ...
"不要跟婆婆当面翻脸，是聪明的媳妇。
不要因为婆婆关系，折磨自己的老公，是睿智的老婆。
不能因为任何原因，放弃自己和女儿的成长空间，是精明的母亲。".

都什么年代了，做妈的留不住孩子
无能.

我老爸老妈也教育我不要跟PP有矛盾，但是这是不可能的，要么PP不高兴，要么我不高兴。为什么要让自己委屈啊？自己家里就要做真实的自己，自己家里就要自己做主。回避矛盾不能解决问题，索性公开自己的观点，坚持自己的想法，让PP知道你的底线，这样规矩做好了，以后无论PP还是老公都不敢轻视你。我就是这么干的，怕什么啊？只要自己活得开心。.

引用:

原帖由 SURVIVE 于 2010-4-12 14:29 发表
是应该先喝水，清理肠子的啊？你婆婆对的呢

对是对的。
不过呢，她以一贯居高临下、掌控一切的态度激怒了我。.

都已经是过去的往事了。
以前我在对待P媳问题上也采取忍让态度，后来发觉这种策略要因人而异的。

现在是坚决不退让。
LG对此有意见，
不过我姑姑对我LG的教诲是：
兔子急了也要咬人的，**（我）这样是完全有道理的，而且还轻了。

反倒是现在他们开始考虑我的存在了。.

引用:

原帖由 yusky 于 2010-4-12 14:37 发表
我老爸老妈也教育我不要跟PP有矛盾，但是这是不可能的，要么PP不高兴，要么我不高兴。为什么要让自己委屈啊？自己家里就要做真实的自己，自己家里就要自己做主。回避矛盾不能解决问题，索性公开自己的观点，坚持自己 ...

同意！没有人能做到让所有人满意。.

引用:

原帖由 yusky 于 2010-4-12 14:37 发表
我老爸老妈也教育我不要跟PP有矛盾，但是这是不可能的，要么PP不高兴，要么我不高兴。为什么要让自己委屈啊？自己家里就要做真实的自己，自己家里就要自己做主。回避矛盾不能解决问题，索性公开自己的观点，坚持自己 ...

我迈出这一步,需要的勇气不是一点点.说我无能也好,失败也罢,还有可能看着就来气的MM.
但毕竟一个温馨的家庭肯定有人付出.特别是有这样的婆婆.而我还希望和他们关系融洽<我也是不会把婆婆当亲娘的人,但都是女人....>
我会去当面谈的<这种意见不合的事情,我和公公婆婆重来不正面谈,都是由他儿子转达>.不管是带回去2个月还是带5个月.(后来LG说可能只是带回去2个月.)
我的孩子我完全有权力决定怎么带.
我意识到这时个质的问题.
醒了.也感谢大家给我的建议..

LZ想要：如何进行一场和谐的谈话，让PP不再这么爱在儿子家当家做主.

引用:

原帖由 orchid_ren 于 2010-4-12 15:17 发表
LZ想要：如何进行一场和谐的谈话，让PP不再这么爱在儿子家当家做主

谢谢.这正是我想要的.我对于这种有分歧的谈话,不晓得如何谈,轻重怕拿捏不好..

和谐的谈话是不可能的，小事该忍还是得忍的，但原则问题是不能让步的，除非你自己不想带，否则肯定是你带，你有责任也有权利带你自己的孩子。
事实上，我女儿小时候是PP不带还一定要我交给别人带，说我带的不好，而LG又是愚孝，所以为此没少吵架，我当时也曾考虑过LH。虽然我处理的也未必完美，但我的孩子肯定是我做主，这点不容别人来怀疑或挑战，这是底线。.

你是孩子的法定监护人，你不同意，谁能带走？
可以报警、请求司法仲裁、打官司。。。就赢了不要再赢了。
底线和和原则如此模糊，敢问LZ你有没有受过中等教育?.

孩子最好还是放在自己身边，委婉点让你lg去说服他妈好了

其他的不是什么大问题，pp还是不错的.

你自己很主动地把女主人的位子让出来了，人家当然说一不二了，从现在开始扭转乾坤吧，前面有妈妈的办法不错，上班时多遥控，下班了多询问，周末带去外婆家。晚上也还让孩子跟你睡吧。

这种事情上绝对要豁得出.

比较难搞的PP。当然不能让她带走你的孩子啊。.

我觉的还是和lg谈一下，再和婆婆谈，要用妈妈的身份和婆婆去谈，因为大家都是母亲的角色。.

这是一场持久战，如果你想速战速决，那自己难免着急上火。
什么她的你的，要往好的想想，北方人没重男轻女，也是疼孩子，就怕人家不拿孩子当自己家的，那你不是更苦？
孩子最终都是离开父母，丈夫最终还是跟你相依为命（不离的话）。女儿跟爸亲，儿子跟妈亲，大多如此。
话要讲清楚：“我不怕辛苦，不想离开孩子，我是为你才让步的，以后别带了累了反来批评我懒。”别到时候2面不是人。
趁机保养自己，多跟LG沟通，跟LG一起看看育儿书，引导LG在孩子教育问题上建立自己的想法-接近你的想法就大力表扬，加强他和孩子的感情。现在孩子还小，将来上学、择校等很多问题呢，慢慢来。他一旦有了自己的想法，有了不舍的感情，还用你出面跟PP说？“上次那书好像说。。。你觉得呢？”敲边鼓啊，把你LG推上前台。个人认为自己跟婆婆谈是比较幼稚的行为。当然要看你LG是什么性格了。
手段是为了和谐，无论如何，她是老人，这一辈子不容易，当你看到她吃饭要人喂、被护工欺负的那一天，想想自己老了的时候，还会那么大火气吗？大家多体谅点吧。

随便一说啊，仅做参考。

[ 本帖最后由 amybaba 于 2010-4-12 17:28 编辑 ].

LZ关键是要得到老公的支持，否则翻脸难免，不过在原则问题上，实在要翻脸也没办法，是可忍孰不可忍？！.

有时候人就是欺软怕硬，多几次交锋，PP也就知道你的想法了，为了她儿子，为了家庭和谐，她也会让步的。你越是为家着想，为她着想，她越是过分。既然自己心里不舒服，干吗不说出来？她不直接找你，你可以直接跟她说，看她怎么回答。依我看，当初你就不应该让她来上海。.

我以前也是公公婆婆帮忙带孩子，我为了“和谐”忍得好辛苦。
后来有一次，我实在是受不了，彻底爆发，掀翻了桌子。
现在见面，也还是客客气气的。关系好象还行啊。
我觉得该说话的时候，还是要说。如果已经侵犯到你的底线，就别犹豫。.

谢谢.
经过了一天的调整.我心里平静了很多..

同意！有时候就是要狠过头，没办法的。
平时该客气还是客气。呵呵.

引用:

原帖由 SURVIVE 于 2010-4-12 17:14 发表
你肯定是个直性子，不会拐弯抹角的人，对婆婆只有拐弯抹角才能处得好，哪能像对自己娘一样，想怎么说就直接脱口而出啊？要换做我婆婆，是要离家出走的。

是的哦。
不过PP倒是个拐弯抹角得厉害的人，所以任何拐弯抹角到她那都是多余的。

再修炼100年，也达不到她的境界。

她不会离家出走的，干脆把我们一家三口赶了出去。.

换了我， 巴不得婆婆赶紧带走， 带小孩多累啊。
你说的2，3条我婆婆也都有， 不过我根本没当回事，东北女人就是那样的。.

高兴点，5月是好天气啊，筹划一下两人世界，二度蜜月，多好啊。
我要是你老公，那是天天盼着5月快到，孩子快带走，珍贵的2个月啊。
别累死累活把着孩子，争什么谁的谁的，让外人抓着机会替你关心丈夫，那就大不合算了。.

引用:

原帖由 dum173 于 2010-4-12 11:46 发表
这个这个我该怎么和她谈呢?

有啥好谈的,你是孩子的妈妈,孩子的一切当然由你说了算..

孩子这么大了还要和大人一起睡!

如果家里条件允许，应该一个人睡。.

和你老公讲茜茜公主的事情，孩子是一定要和父母在一起的！.

谈话是不可能和谐的，你挑战了一个法律上的妈妈的权威，但是为了自己的女儿应该豁上.

别的事情都能忍,都能商量,但是牵涉到自己的孩子,做母亲的就该要强硬!
要是我,是绝对不肯的..

同意。要我也是这样做。.

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2010-4-12 13:09 发表
坚决回击过去。
不过可能会有后遗症。

儿子大概这么大时，早晨要喝牛奶。
我把牛奶给儿子，PP大声说：不准喝，先喝水。把儿子牛奶拿掉，让喝水。
我过去，把水拿掉，让喝牛奶———。

接下来看到PP，满脸发 ...

你PP的安排好象是要合理些呢.