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[育儿] 和儿子冷战4天了

和儿子冷战4天了

和儿子冷战已经4天了,每天回家就一言不发,吃饭,玩,然后做作业,偶尔和他爸爸说话.事情是这样的,上星期日晚上补课老师告述我,说他不认真,我急啊,一对一啊,什么价啊,还不认真,然后检查他作业竟然还有没完成的,因为说好在周六前作业必须完成,他也答应的.这下我大发雷霆,把书仍在他身上,打了他几下,我当时气记得不得了,老公在边上提醒我,我都克制不住.唉,很久不对他发脾气了,哪怕考试成绩不好也鼓励他,可那天我确实生气啊,这14,5岁的孩子咋就这么难弄啊,这几天,唯一的好处就是作业老公负责,我乐得空闲.可总的有个办法缓解这个矛盾啊.妈妈们你们说是吗?.

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这么大的孩子自尊心都很强,又很逆反,以后还是别打了。大人和小孩较什么劲,你还是主动搭讪吧,也要给孩子做大度的榜样啊,和孩子好好谈谈吧.

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和儿子好好沟通一下吧,反省一下自己不当的地方,把发火的原因向他说明,把自己的担忧也说出来,别说他不好的地方,只说自己的,儿子大了,有分辨能力的,何况这么好的孩子。
或者写字条。.

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有办法解决你目前的矛盾,但解决不了今后还会产生的矛盾。
其实冷战已经发生作用了。
这不就是你想的结果吗?.

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回复 4#heart 的帖子

冷战作用发生了吗.

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老妈和孩子都有个性。.

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请孩子看场电影吧.

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给儿子写封信。有时在气头上说出的话起不到作用。我试过一次,看到儿子现在还好好地保留着呢。.

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回复 8#vivianda 的帖子

我也试过啊,可信已经不知在那里了啊.

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引用:
原帖由 小豪妈 于 2008-12-4 11:29 发表 \"\"
冷战作用发生了吗
"……,每天回家就一言不发,吃饭,玩,然后做作业……",你自己写的,不觉得?.

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请LG从中斡旋, 争取让孩子先开口..

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回复 9#小豪妈 的帖子

我自己又看过一遍,可能是太情真意切了,有理有情的,估计让儿子感到妈妈还是有些文采的,不好意思....

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我觉得妈妈发脾气固然不对,但也情有可原。儿子应该体谅妈妈心情才对。
我们家是比较传统的,好像没有冷战一说。爸爸应该把道理和儿子说清楚,要求儿子停止冷战。我不赞成妈妈在这种情况下主动写信给儿子。父母的艰辛、不易,孩子应该多体谅才对,怎么倒过来了?

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2008-12-4 12:03 编辑 ].

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LZ想没想过用另一种方式解决呢?除了理解,沟通,聊天。。。。。。
看的出你的孩子是个性很强的,这样僵持下去,对以后你的教育无益,你的威信会大打折扣的。孩子从冷战中在观察你的反映,你不能让他感觉到你已经为这是而烦恼。我个人建议是
彻底忘掉这件事。等孩子放学开门进来的时候,一个拥抱,然后微笑的大声说“弟弟读书辛苦了。”
孩子会感到内疚的。以后再碰到这样的事千万要和他讲道理,要克制自己。实在不行就干脆跟他说:“既然不珍惜外面的补课,就停了”。你的孩子如果真的珍惜机会的话,他会该的,十四,五了,要和他们打交道非得动一番脑筋不可了。

[ 本帖最后由 云雀 于 2008-12-4 12:06 编辑 ].

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保留男孩子的霸气,家长应该先找孩子谈谈. 家长别怕难为情..

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回复 14#云雀 的帖子

停了,可正中他意啊.

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回复 16#小豪妈 的帖子

我听过李大为开的家长会,他说一对一教出来的孩子不会有很大帮助的,你别生气,他说大清的光绪就是一对一教出来的。孩子或许不喜欢这种新式,这可能伤了他的自尊心。还是给他上几个人的小班,或是到外面好一点的学校,因为其他孩子上课提出的问题,他也在听,他也在学,而当他一个人的时候,他不提问题老师是不知道的。不过你一定要观察你儿子的言行,看是否真的很逆反,如果是这样的话,你要改变方式和他相处,要一段时期了。.

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回复 13#子玖妈妈 的帖子

您的孩子是不是还小呀?还是我的孩子太有个性?他是O型的。男孩子从14~15岁开始就变了。我原来在儿子面前也是绝对权威的,大了后,不能打他了,说理又听不进时,我只能改变方式,尝试写信。只是改变一种方式,但态度和要求没有变。这几年,体会到一句话:父母同孩子一起成长。.

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回复 17#云雀 的帖子

我当然也希望能有3,4人一起上课的,费用也便宜啊,但他不行啊,是南郭先生啊,没办法,才一对一的.关于逆反,我已经很注意了.那天我是真生气了..

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回复 19#小豪妈 的帖子

是你这个MM的个性太强哦,宋丹丹说了女人28-48岁时候要改变自己的性格哦。孩子大了,要让他一天天懂得,他是家里第二个男子汉了。或许你的孩子开窍的晚,和颜悦色的多和他谈谈心吧。.

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回复 18#vivianda 的帖子

我儿子初一,女儿14、15岁了。我女儿有时也会不高兴的,但我比她更不高兴,我是告诉她做一个人孝顺的重要性。我可不希望自己做二十四孝父母。
如同楼主讲的事例,我和儿子也发生过,我不赞成把孩子的性格惯得那么娇气。正因为他们长大了,所以谦让长辈,是他们该学习的了。妈妈有时权威不够,那爸爸就要出面。
和儿子写信沟通,我也做过的,但这个时候我觉得不合适。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2008-12-4 12:30 编辑 ].

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回复 21#子玖妈妈 的帖子

二小孩我羡慕的,想要也要罚款的.

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现在二十四孝孩子难找,二十四孝父母遍地都是。西方孩子做错事还是要对父母说:SORRY的。我们的孩子有几个说的?.

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回复 23#子玖妈妈 的帖子

赞成你的需培养孩子的孝心。儿子顶撞我后,看到我不高兴了会说:妈妈,对不起,我态度不好,但我坚持自己的想法......。我会想,这么有个性,是不是像我呀。难呀!.

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回复 1#小豪妈 的帖子

首先自己先稳住心态,才能“震”住孩子,你一发急,他更不怕你了。在这么大的孩子面前就不要想再维持权威角色了,只能是平等的朋友,有事一起交流探讨。遇到难办的情况,就靠BB出场了,幽默是最好的解药。仅供参考。.

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我家儿子也是这个年纪,跟他沟通也是很成问题的,你耐心跟他讲道理吧,他只当耳边风,压根儿不往心里去,你跟他发火吧,他是一脸无奈还有点害怕的听,可也不知道到底听没听进去,反正,感觉就是无力!.

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回复 25#fm_08 的帖子

是这样的,有时候不得不故意的让孩子有男子汉的大人腔调的。.

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回复 1#小豪妈 的帖子

我傢是女兒,11嵗。也會爲了學習或者不抓緊時間而責駡她,但是我們有個默契就是不管怎樣儅天解決,只要是她後來按我的要求做了,我一定原諒她。或是無意閒摸一下她的小臉,或者抱一下就好了。.

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母子之间还有隔夜仇啊,我和我儿子有时两个人喉咙都响的,转个脸就好了,大家都不记仇的。当妈的,大度点,否则关系越来越僵。.

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看来天下的MM们和儿子的关系都是相似的,我想最好的处理方式是顺其自然,就当没发生那事。.

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我认为还是让儿子先开口的好,我们做妈的多不容易呀,他们知道当妈的辛酸吗?我们可不能开坏这个头。
   我女儿十一岁,有时不高兴两个吵嘴,我可不理她,但她会自己找台阶下,主动跟爸说话时提到我呀,要是我跟她爸说话时她主动要接话呀........
       要是我还强硬的话,她就会哭着抱着我说:妈妈你不要不管我,下次我不那样了.....
   这样的事情弄了两次后再也没出现过了。
所以我觉得做妈妈要做出权威来!这样也是爱孩子。父母都不敬畏了还能敬畏谁呢!.

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每当我和儿子发生冲突时,我的办法是以柔克刚,他会心疼我的,走过来摸摸我的头, (他比我高半个头),然后就和解了。.

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回复 32#春夜喜雨 的帖子

我儿子比我也高一头了,每次做错事,我批评他的时候就是皮厚的来,像只大肥猫一样在你身边来回的磨蹭,嘴里却说“晓得来”。.

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回复 24#vivianda 的帖子

你儿子不错的,会说对不起。孩子有个性是好事,但在家里千万别耍个性就好。做妈妈的容易吗?不要等我们快死了,他们才懂得这些道理。
父母和孩子之间当然是平等的,但因为是长辈,他们是晚辈总是要让三分,这个道理懂得,他们出了社会也不吃亏的。
前一阵,看老娘舅节目,一位名牌大学毕业生竟然要他目不识丁的母亲向他赔礼道歉。我气愤,这种儿子这么不懂道理养了干什么?.

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看下来,儿子和女儿的状况真是不同。
幽默、以柔克刚等等方法想必儿子处在青春期的MM们都使过了。和解容易,毕竟血浓于水,儿子往往和妈妈很亲的。就怕虚心接受,屡教不改的,还有,就是怎样让儿子乖乖按你的要求去做。
希望LZ不要再和孩子冷战了,主动一些并不代表你迁就他,该做的该管的还得继续,我相信你孩子心里也不好受。.

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青春期的孩子非常在乎自己内心的感受,却往往忽略自己错误或不当的行为带给他人的痛苦。我觉得既要重视青春期孩子这一特点,但也要让他了解给亲人带来痛苦,是他的错误。
我们一直说现在孩子以自我为中心,实际上是我们太迎合他们自我的感受了。.

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我想应该让儿子先来跟我赔礼道歉吧,这倒不是我这当妈妈的小心眼,先和他说话我也不是做不到,昨天我也去帮他买了他喜欢的洗面奶,但应该让他知道尊重长辈,不是想不理睬就不理睬..

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你有一对儿女,真幸福!可能正因此,你教育孩子上比独生子女MM有优势。你的心态比我们好,羡慕死了!
本人就是在父母严格的家教中长大的,很孝顺,故有意无意间对儿子的教育一直是强势的,直至初二后,儿子突然“长大了”,非常有自我意识,不崇拜妈妈了,我才被迫不断探索、不断改变。你举的名牌大学生例子,真是令做母亲的寒心呀!反过来,他母亲还是有一定责任的。.

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回复 36#子玖妈妈 的帖子

你有一对儿女,真幸福!可能正因此,你教育孩子上比独生子女MM有优势。你的心态比我们好,羡慕死了!
本人就是在父母严格的家教中长大的,很孝顺,故有意无意间对儿子的教育一直是强势的,直至初二后,儿子突然“长大了”,非常有自我意识,不崇拜妈妈了,我才被迫不断探索、不断改变。你举的名牌大学生例子,真是令做母亲的寒心呀!反过来,他母亲还是有一定责任的。.

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回复 33#云雀 的帖子

我就喜欢这种效果,你是怎么培养的?请教啦!.

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回复 40#vivianda 的帖子

偶觉得特别是儿子从小规矩要做好,要让伊晓得,妈妈在伊心目中是随便马虎的,但是又要让孩子知道你又是个善良的母亲,即使犯了错,妈妈批评或打他了,决不能跟妈妈赌气的,完了还要叫伊跟妈妈赔礼道歉,道理要跟伊讲清爽。说来好笑,小时候因为太顽皮,叫喊不动,偶就顺手打了伊一计,伊竟然跟偶抗议打伊没事先通知伊,以后要是碰到格能情况,偶就帮伊打招呼,伊一叫就应。偶也用勿着哇里哇啦的叫了。至于和孩子经常亲亲抱抱的亲近的效果是蛮好的,妈妈和孩子不要整天的严肃的,活泼的气氛能缓解矛盾的,孩子对别人有戒心才不会说出心里话的,对母亲是决不可以有戒心的。偶儿子回来啥都跟偶讲,偶有辰光也嫌伊烦呃。但还是耐心的听讲的,现在只能跟伊做同学了。.

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孩子的个性也取决于父母的遗传,可能LZ的个性强了点,强碰强越弄越僵,还是改变一下自己分性格,这样LG也喜欢,男人可喜欢软绵绵的性格的,也许太过分对孩子的学业操心了,偶也勿反对格能做,但多少要多自己几个问题,碰到不开心的事体,还是先走开,等过后再想,或是索性让LG去跟儿子打交道,侬在边上“敲边”。夫妻一搭一挡。一个唱红,一个唱白。开开心心拿事体解决掉。.

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回复 41#云雀 的帖子

做到“偶儿子回来啥都跟偶讲”不简单。我的体会是,他讲时,不能发表不同的意见,路顺毛,否则就说:下趟不讲给你听了。
你关于“一天三亲”的帖子,我告诉了他,他说:那好,一天只能三记了,呵呵....

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回复 43#vivianda 的帖子

侬儿子蛮搞笑呃,是格能呃,伊来了讲话呃辰光偶勿好插嘴的,要听下去,否则伊当面威胁偶下次勿讲了。一天亲三记,蛮好了,人家有辰光还要发嗲,勿把亲来。总呃来讲,还是每做一幢事体,要达到教育伊呃目的。现在正是吸收爱心的辰光,伊也会把伊的爱心传递给别人的。.

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回复 44#云雀 的帖子

是的。难就难在批评他时还能--像只大肥猫一样在你身边来回的磨蹭,嘴里却说“晓得来”。.

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回复 45#vivianda 的帖子

格是从小养成的习惯,也有不好的地方的,小人就是晚开花型的。.

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回复 39#vivianda 的帖子

孩子有自我意识是件好事,从心理学上说,一个没有经历这一阶段的孩子长大后是问题青年。只是伴随他们的成长,我们应该教导他们的是如何体谅他人的感情、情绪,而不是一味只站在他们自己立场思考。
我觉得楼主有这种情绪很正常,也很需要孩子的理解。针对这件事而言,孩子错在先。所以要妈妈主动和解,似乎不合理。我倒是觉得妈妈可以借题发挥,坚持自己立场,让儿子在这件事上反省自己的过错。反正有爸爸在一边疏导,不用担心。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2008-12-4 16:34 编辑 ].

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回复 47#子玖妈妈 的帖子

“应该教导他们的是如何体谅他人的感情、情绪,而不是一味只站在他们自己立场思考”,说的好!.

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回复 14#云雀 的帖子

说来容易,做起来难!.

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将心比心,站在LZ 的角度考虑,首先我大概不会和他去冷战,因为冷战肯定对我方不利,他如果不是心理压力巴不得不理你呢,何况需要他认错,更加困难。而我们当老妈的,一天不理他心里就难受,所以我不选择冷战。又不是对LG,冷战最好,我可以自由轻松乐逍遥去了,然后等他来和我讲和。
但是已经冷战了,就不应该主动讲和,否则这次冷战的意义就全部消失,没有起到教育作用,反而使他觉得老妈是怕我的。
事到如今最好是LG在里面起作用,让孩子意识到妈妈的心情,为什么妈妈要这样对待他,作为孩子哪怕是受了委曲也应该主动向妈妈讲和。不知道LZ和孩子间平时的亲昵程度,也许孩子大了说不出对不起,那么在妈妈旁边蹭一蹭,开几句玩笑,也何以算作他的求和,他其实心里已经知道了,那么以后就会知道家长的底线在哪里,自己放聪明点不要碰,你也不就是个底线问题吗?孩子令清着呢。
另外可以取ww上一些老妈的“一哭二闹三上吊”对付LG法对付孩子。可以装装病呀什么的,那么不就给他个机会下台阶了吗?
人民内部矛盾,LZ也不要太焦虑了。
不就是功课没做好吗?偶家儿子每次都要把功课放到周日晚做完,周5回去先玩电脑,我讲了很多次,实在做不到,还给了我很多理由,我嘴上没说心里倒也接受了。孩子们总要有放松的时候。.

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