很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。
　　然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。一个关系不管多么失衡，这一点也不例外。
　　但是，在严重失衡的关系中，弱势一方不敢表达愤怒，更不敢还击，他们的意识和潜意识甚至还会发生严重的分裂，根本意识不到自己的愤怒。
　　但是，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口的。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。
　　然而，他们会出现一些莫名其妙的情况。很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。
　　当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。
　　这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。
　　这种心理机制，叫做被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。
　　隐形攻击最出没的地方，是家庭。
　　因为，父母和孩子的关系，以及丈夫与妻子的关系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子，同时又绝对限制孩子的还击。
　　然而，不管攻击时借用的名义多么伟大，被攻击的孩子都有愤怒产生，他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。

　　前不久，参加一个聚会，一位年轻的妈妈问我：“为什么，我儿子总是慢腾腾的？我怎么训他，他都改不了。”
　　说这话的时候，她一脸焦灼。显然，她是一个性格有点急躁的女子。
　　“因为你太快，所以他慢。”我半开玩笑地回答说。
　　“真是这样吗？我几个朋友也这样说，他们说这是性格互补。”她半信半疑地说。
　　她十来岁的儿子就在旁边不远处，我观察了一会儿，但一点都没发现，他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍，动作、说话和其他反应一点都不慢。
　　“他只和你一起才慢吧？”我问她。
　　她想了一会儿，回答说，好像是这样，和她在一起时，儿子和她在一起时的确和比与别人在一起时更慢。她举例说，最令她恼火的是早上，她得送儿子去上学，每次等她收拾好东西后，就要等慢腾腾的儿子。这时候，他特别慢，而她特别焦虑。
　　“你是怎么等的？”我问她，“安静地等，还是一边等一边斥责他？”
　　“我怎么可能安静地等，我的心里都急死了，我会一直斥责他、训他，要他快、快、快！但令我非常恼火的是，他就是那么慢！”她说。
　　“但是，你催他的时候，他从来都说，自己会快，自己正努力，他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气时，他从不会还击。并且，在你的家庭中，孩子不能对父母发脾气。是这样吗？”我继续问。
　　“是啊！我都是为了他好，他凭什么发脾气？”她反问我说。

用慢表达对妈妈的愤怒
　　“任何人被攻击，都会生气。”我说，“如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击。他的慢，就是对你的还击。”
　　听我这么说，她沉默下来。我让她设想，刚刚，我狠狠地训斥了她一顿，斥责她不会教育儿子，我说的话很难听，那么，她会有什么情绪。
　　“不高兴，愤怒，会想，你凭什么训我！”她接着又说，“这不一样，他是孩子，我又全是为了他着想，况且他看上去从不生气。”
　　这是大人最常犯的错误，不把孩子当成一个人来尊重，而认为只要自己的目的是好的，就可以不必太讲究方式。但是，孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只要得到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样是愤怒。
　　假若父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的爱与认可，是他们最在乎的，为了维持这一点，他们可以做一切事情，譬如压抑愤怒。
　　只是，愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。这位年轻的妈妈，用呵斥的方式表达对儿子的愤怒，而儿子则用慢来表达对快节奏的妈妈的不满。
　　给她讲了这番道理后，我建议她说：“你少训他，或者平等地和他沟通，允许他表达对你的不满，那么他会快起来，因为他没必要继续用慢来还击了。”
　　这并不是一个孤立的案例，我认识的多名心理医生说，他们都遇到过同样的案例：性情急躁的父母，偏偏有了一个慢腾腾的孩子。当咨询进行到深处时，那个孩子一定会在心理医生面前表达出对父母经常呵斥他们的愤怒。

馊饭是她对暴力的还击
　　被动攻击极其常见，在我们这个不习惯表达情绪的社会中，这种隐形攻击几乎无处不在。
　　我所见过的最经典的案例，是我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力，经常暴打妻子和儿女。并且，他们实施暴力时，很变态地要求对方不能哭不能出声，一旦对方哭或有其他声响，他们会朝死里打。这样，就更谈不上什么还击了。
　　这个家族有兄弟四个，他们小时都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了，他们都变得和自己老爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。
　　他们不允许太太反抗。但是，和前面提到的故事一样，她们一样会找到还击的办法。并且，她们还击的办法也是慢。干活慢，收拾家务慢，做饭尤其慢。好像是遗传一样，这四个男人的妈妈做饭就出了名的慢，而他们的四位太太，一样也是出奇的慢。经常，她们会做饭做到晚上12时。平时也就罢了，做农活的时候，男人是主力，是非常劳累的，饿着肚子到12时，那种滋味很不好受，那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。
　　有趣的是，他们把这个当成了“命”，怎么老婆和妈妈一样慢，而且找到一个慢的也就罢了，怎么四个都慢，这肯定是“命”了。因此，他们很少因为妻子的慢而大打出手。
　　何止是慢，而且她们做的饭也非常难吃。他们的妈妈做饭很不卫生，饭里常出现一把把的老鼠屎。现在，他们的老婆和婆婆一样，做饭很不讲究。
　　这四兄弟中，老二的太太是教师，文静秀气，看上去很干净。但是，丈夫打起她来，一样是朝死里打，而且一样是不能哭不能吭声。他的太太做的饭比较干净一些，但做饭的方式经常令旁观者咋舌。
　　老家人常做面疙瘩，方法很简单，就是用水均匀地滴在面粉上，一边滴一边搅，搅成一粒粒的，然后倒在热水里煮就可以了。一家四五口人的话，用上一碗面粉就足可以了。一次，我的一个邻居去这个家族的老二家，却发现，他的教师太太正用一大盆面粉搅疙瘩，那一盆面粉，足可以吃好几顿了。后来，我这个邻居特意问了这家的孩子，知道他们家一连吃了几天的疙瘩汤，最后，饭几乎都要馊了。然而，绝对不能倒掉，因为这家的太太特别节俭。
　　我这个邻居无法理解这样的事情，他实在不明白，既然节俭，为什么不每次只用一碗面粉，那样，就算接连吃几天疙瘩汤，起码每次也可以吃到新鲜的。
　　我也不能对这个邻居讲什么“隐形攻击”，只是很简单地反问他：“一个整天被打的太太，她可能会好好做饭吗？”
　　是的，她不可能。她不仅挨打，而且还绝对不能还击。但她总能找到还击的办法，馊饭和节俭就是她的办法。作为一个经常被折磨的人，她必须找到自己还击的方法，否则她郁积的愤怒只能针对自己，那样她就会自杀。

被动攻击是弱者的武器
　　当然，这个例子和前面的例子是不同的。这个例子中，这一家族的男人们当实施暴力时，显然绝对错误，这一点不容置疑，他们打妻子甚至都不找借口。前面的例子中，那位年轻的妈妈对孩子是抱以极大的爱心的，她认为，自己使劲呵斥孩子是为了他好。
　　然而，不管关系多么亲近多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在第一时间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式，为父母辩护说：“他们这样做是为了我好。”然而，假若你请他们做一个简单的工作——描述一次一个被暴打的经历，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。
　　也就是说，不管借用什么样的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。
　　从这一点而言，民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家庭没有攻击与被攻击。其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此的空间，而愤怒也由此产生，这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击，而在于攻击产生以后。
　　在民主家庭，家庭成员之间的关系是比较均衡的，没有明显的强势方，也没有明显的弱势方。这样一来，愤怒一旦产生，他们就可以进行表达，并且，因为他们可以很好地沟通，这种表达轻易不会发展到摧毁性的地步。由此，因为心中没有郁积愤怒，这样的家庭也就不会有多少“隐形攻击”。
　　家庭中如此，社会中也如此。所以，一个民主氛围重的公司，人们相对比较积极主动。相反，一个专制的公司，人们势必会发展出许多被动攻击的方式，于是大家经常会犯一些莫名其妙的低级错误，譬如懒散、遗忘、拖沓与失约……这些所谓的马虎大意其实常常就是被动攻击。
　　尽管专制的父母、配偶或老板常压制对方表达情绪。然而，他们自己常会被激怒，因为他们发现，“无能”的孩子、配偶或下属常犯一些不应该犯的错误，这些错误让他们暴跳如雷。
　　其实，这正是对方潜意识深处的渴望，“我不能直接攻击你，但我有办法令你恼怒，这和直接攻击你也没什么两样。”
　　甚至，被动攻击造成的伤害反而更大。前面提到的那位妈妈，她说，她最喜欢雷厉风行，没想到儿子却如此慢腾腾，这令她很受伤。既然如此，她就不如少斥责孩子，并且允许孩子向她表达不满，而不要把这当成大逆不道。
　　被动攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击，实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的调节机制。瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说：
　　（关系的）一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不作出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现出反抗才能使对方作出让步……（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等等，来进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。
　　与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并作出让步，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。

解决之道：学会愤怒
　　被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且，有了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。
　　正是从这个意义上，美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。
　　一些人看似从不愤怒，永远和善，但你和他在一起却非常不舒服，脾气变得很糟糕，这是因为，这些貌似永远不生气的人实际上频频以被动攻击的方式攻击你。
　　并且，因为被动攻击如此隐蔽，你好像没资格实施回击。如果回击的话，也像是一拳打在棉花套上，不能发力。
　　此外，你还很容易内疚。毕竟，被动攻击者看上去是很无辜的。
　　不过，我们不能轻易责怪被动攻击者，因为他们之所以成为这个样子，几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤怒的权力被丈夫给劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式，然后将它带到了生活中各个地方。
　　但同时，我们每个人应该反省一下，我是不是喜欢使用被动攻击。正如维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中所建议：
　　我们每个人都应该问一问自己：你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，你同别人的关系有哪些不正常。

————————————————————
被动攻击范例
　　1）你和某个人在一起，他不断地打哈欠。你问他，是否累了或病了。他回答说不是，他很好。这时，你再看到他打哈欠，会有什么感觉？你会想：“和我在一起，你觉得是这么乏味和无聊吗？”
　　于是，你的自尊心受到了伤害。可是，对方看上去会很真诚地对你说，他喜欢和你在一起。然而，他还是不断打哈欠。他哪个信息是真诚的？你无从判定，也无法还击。继续和他在一起，你不情愿，但离开他，好像你又有内疚感。
　　2）你的同事很健忘，他总是耽误重要的事情。你请他起草一份重要文件，他向你保证没问题。然而，第二天你向他索要文件时，他却说：“实在对不起，我把这件事完全忘了！我现在马上去办。”
　　他看上去是真诚的，他现在满怀歉意地去补办，但是，你的事情还是被耽搁了。
　　重要的是，他一再这样做。
　　3）一个14岁的女孩，有一个小她6岁的弟弟。自从弟弟出生后，父母原本对她的爱几乎全部转移到弟弟身上了，对她非常忽略。她渴望父母的爱，但她不敢表达，因为父母对她很不耐烦。因此，她心中很不高兴，但她不敢表达对父母的怨气，因为她担心一旦表达了，可能连目前的爱都得不到了。
　　于是，她争着做家务，争着照顾她无比嫉妒的弟弟。然而，她总是犯一些大大小小的错误。洗衣服时，她不是把各色衣服混到一起令它们相互染色，就是忘了晾衣服。做饭时，常把饭菜烧糊，还很容易摔碎碗碟。照顾弟弟时，她刻意对弟弟好，弟弟就是不愿意和她在一起。总之，她非常尽力地去做各种事情，但好像什么事情都做不好。其实，她的这一切“无心之失”都可能是被动攻击。.

现在我终于知道为什么自己做事慢吞吞了。.

谢谢LZ，我要好好反省反省了。.

是这样的啊！有这种迹象，看来还需要和孩儿多交流！.

学习了! 准备减少对女儿的呵斥,自己检讨以下...

有些道理，可以理解孩子为啥连最简单的事都不好好做。.

很有道理，决定从今天开始试试....

看了真受启发，从今天做起。.

那么有什么办法可以让孩子学会愤怒呢？.

有道理的，特别是性子急的妈妈，是不是都有一个慢吞吞的娃呀。。。.

谢谢！好帖，终于明白自己的妈妈为什么慢吞吞了，原来外婆太急躁了.

非常专业的文章，谢谢共享.

我也得学习放慢节奏.

有一天早晨，我让女儿上午做功课，下午带她出去玩。功课的内容是抄写20句名人名言/好句子（因为第二天要交），而这20句必须从她以前阅读的书中寻找（书也放在她桌上），我想1个小时应该可以做完了吧。等到中午我把饭菜烧好后，正好1个小时，进屋一看，她只抄了一句，我立刻火冒三丈。昨晚才和她谈了将近一个小时抓紧时间的重要性及自律，即先做后玩。我不知道她是否以这种隐性攻击来对付我，但我认为我的苦口婆心换来的是她的无动于衷（她现在小二，不大也不小出），在一通严厉地呵斥后，我只得拿出杀手锏：做好才能吃午饭，一小时内再不完成就打。当我一小时后再进房，她已经很好地完成了作业，速度和质量都非常好。我不想以任何暴力的方式来达到目的，但结果是只有使用暴力才能达到目的。事后总是很内疚，但要怎么说小孩才明白呢？.

好贴！谢谢！.

非常好的贴，学习了。.

急躁的妈妈，慢吞吞的女儿。总想改，总也改不了.

天啊,跟我们几乎一样,而我跟你的方法几乎也一样,结果她每次还狡辩是因为我先跟她不好好说她才会不做的.真是冤枉啊,我每次都是先好好説三遍,三遍不行后才开始使用强制措施,可是她就是不承认,真是无语,每次都我们家女儿气得吐血..

感谢分享！原来如此，我想象着孩子终于开心的行动迅速了，自己也很开心。.

我总算知道孩子做事慢的原因了，但不知道怎么改。.

如果是孩子，你可以耐心，耐心再耐心的说，没办法谁让你摊上了呢，除非你不管她。
如果你碰到的是你的团队成员，你怎么办。前者是认命，后者是脱离这个团队，但现在貌似这种人很多呀.

拉拉手，我们也是。15分钟默了一首古诗，我一看就火大了，规定后面的10分钟要把剩余的3首默完，否则就要挨打。结果11分钟全部搞定。
怎么就是说不好呢，想想我们小时候，虽说成绩不十分优秀，但总能按妈妈布置的全部做完再去玩的。.

好帖！
还有后续帖吗？最好能讲讲对家里的‘慢吞吞小姐’该哪能办？

[ 本帖最后由 伊伊妈715 于 2011-2-14 16:29 编辑 ].

谢谢分享啊！仔细想想好像是这样，孩子总是只对自己喜欢的事速度快。.

我家一样的，看来下次我们大人得比他还要慢半拍才行.

分析到我心里去了。.

真觉得慢慢来太重要了。.

送花了，这个好像有点道理。
平时也总是暴跳如雷地训斥小孩，这个慢那个不好，看来还是要平和一点，务必经常提醒自己，对人对己都有好处。.

.

应该是武志红写的，他在新浪有博客。.

OIC！
所以要慢吞吞的，呵呵~！.

顶一个!真好!.

同问
包括自己也是，怎样能恰到好处的表达愤怒呢.

那什么是排遣愤怒的有效方法呢,对孩子来说?.

对付慢吞吞的孩子，有什么好的解决办法吗？
我们现在幼儿园中班，已经有类似14讲的现象了。
吃饭的时候，特别磨蹭，怎么劝说都没用。
如果我发火，大吼几句，命令他10分钟内吃完，接过他就能很快的吃完。
有时候我也不想发火，可是不发火，他就在那儿磨蹭啊，怎么才能让孩子自觉点呢？.

顶一个，我家也是，看见她做功课就来气，吃饭也慢，自己心又急，自己以后控制情绪，学习中.

好贴。以前看到过一篇文章对丈夫慢半拍，其实也说得是同一个理。很多时候放手让孩子自己承担后果，其实胜过家长的唠叨。

非常明白这个道理，但是真正碰到了做起来却是很难。.

好帖，自我反省一下.

追问，
知道原因了以后。家长该怎么办。难道以慢制慢？没上学还可以慢慢来，上学的孩子。。。。.

我们也一样，进小学三年了，我对她的唯一要求就是“抓紧时间”，好话说了千千万，也有暴力，可就是没用，结果还是慢吞吞的。伤脑筋…….

我以前反省过自己，是不是平时包办太多了？记得二年级上学期有一次，我再也不想替她每晚整理书包了，因为我认为一年的培养期已经可以了。于是，终于有一晚我提醒了她一下，就没管。预料中的事发生了，老师第二天给我发短信说你女儿怎么语文书和小杯子怎么都没带，其实我就是要让她被老师“点醒”一次。在和老师沟通了以后，老师也没有怎么严厉地批评她，可就这一次，以后她就再也没让我为整理书包的事烦恼过。看来必要时还得来点狠的。为了这事，我妈还责怪我，怎么让孩子就没课本上一天课，我义正言词地说：我就是要这样。用上海话讲，混灵不砸进不来赛。.

我老妈就是慢吞吞的， 她要烧晚饭， 一般3点不到就要进厨房， 搞到5，6点， 然后说腰酸背痛。
唉。
我呢， 40分钟搞个4菜一汤绝对没问题， 而且味道不逊的。从小她就说我：你做事真麻利啊，　手脚快。我连说话的语速也是超快的。
到了我儿子呢，　也是个慢吞吞的主，　说话也是不紧不慢的，　急死人。.

呀，暴躁的老师会不会把孩子变慢啊.

对对对!.

好帖！值得反思！.

天哪，原来有这么多学问。在生活中，被强势压制，敢怒不敢言的事屡屡发生，但是，家庭中至少还有爱，换做不同的环境，至少弱者还有这样的一种方法来应对！.

不同的性格,碰到同一件事情的表现不同.
有的积极回应,有的消极反抗.
消极反人抗的人,往往比较难弄点.
性急的人碰到此类的,往往用不出力道没啥效果的.象一拳打到棉花上..

我女儿做什么事情都急吼吼的，我无数遍对她说：先动脑，后动手。可是没用，她照样急她的。怎么办？！.

根子还是出在您身上，您让她太满意了！
首先您得惹她生气，让后还不允许她爆发。。.

有点道理，但是不排除其他原因。我也是急性子，女儿慢。经常还表功问我什么什么事我做得快点了吗？我就随口回答快点了。她就会很高兴，真的是有些动作不经意就快点了。其实，孩子是在努力着的，只是我们的要求可能高了。哪个孩子不想妈妈和老师认可呢？.