批评孩子的几个技巧  来源：中国家庭教育网


　当孩子犯有过错时，家长往往一味责备孩子，甚至打孩子，一点不讲批评技巧，结果往往事与愿违。那么，家长批评孩子时，应注意掌握哪些技巧呢？

　　一是低声 家长应以低于平常说话的声音批评孩子，“低而有力”的声音，会引起孩子的注意，也容易使孩子注意倾听你说的话，这种低声的“冷处理”，往往比大声训斥的效果要好。

　　二是沉默 孩子一旦做错了事，总担心父母会责备他，如果正如他所想的，孩子反而会有一种“如释重负”的感觉，对批评和自己所犯过错也就不以为然了；相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而会紧张，会感到“不自在”，进而反省自己的错误。

　　三是暗示 孩子犯有过失，如果家长能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白家长的用意，愿意接受家长的批评和教育，而且这样做也保护了孩子的自尊心。

　　四是换个立场 当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时，往往会把责任推到他人身上，以逃避父母的责骂。此时最有效的方法，是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时，就回敬他一句，“如果你是那个人，你会怎么解释牎闭饩突崾购⒆铀伎迹喝绻自己是别人，该说些什么熣饣崾勾蟛糠趾⒆臃⑾肿约阂灿泄错，并会促使他反省自己把所有责任嫁祸他人的错误。

　　五是适时适度 幼儿的时间观念比较差，昨天发生的事，仿佛已经过了好些天了，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。因此，家长批评孩子要趁热打铁，不能拖拉，否则就起不到应有的教育作用。

[ 本帖最后由 yiranchunzhen 于 2007-6-27 16:55 编辑 ].

家长参与学校教育：英美等国的经验与启示
摘自： 《全球教育展望》
由学校完全承担起教育孩子责任的时代正在过去，家长的作用绝不仅仅是提供衣食住行，保证孩子的身体健康，甚至也不仅仅是给孩子提供一个良好的家庭环境，而是要积极地参与到学校教育中，成为学校教育的合作者。家长参与学校教育有助于学生成长和学校的发展，而学校教育引入家长参与会提升学生的成绩和创造良好的学习气氛，实现教育的双赢。本文介绍了英美等国对家长参与学校教育的经验与启示。

经验：

一.家长参与学校教育的方式
·家校双向沟通

·协助子女学习

·参与家长组织和活动

·协助学校开展教学

·充当咨询

·参与学校决策

二.家长参与学校教育的共识


·家长参与学校教育是协助而非干扰。家长是以协助者而非主导者的身份参与学校教育的，教学是教师的职责，家长只起到辅助作用，家长的任何意见都必须经教师同意后方能实施。

·家长参与学校教育是协助校方共同解决问题而非请求学校资源的分配。

·家长参与学校教育应配合教师教学的需要而尽力提供各方面的协助。

·双方重视沟通协调与相互支援，共同承担教育责任。


启示：
1．教育权的适当下放是家长参与的前提条件。

2．家长参与学校教育重在全面参与。

3．家长参与使家校承担起教育的共同责任。

4．家长参与的角色容易边缘化.

[ 本帖最后由 yiranchunzhen 于 2007-6-27 17:01 编辑 ].

泉水叮咚 发表于 2007-5-2 19:49  资料  短消息  加为好友   
回复 #1 yiranchunzhen 的帖子


尤其认同以下这点：双方重视沟通协调与相互支援，共同承担教育责任。

学校的老师思想比较开放，也愿意和家长沟通。所以，如果大家有时间，不妨多和老师沟通。.

美国小学生的品德教育

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　　女儿生长在美国，如今七岁半。她从小家贫，知道钱特别有用，上街格外留神，常捡一分、一毛。这里没有人鼓励她交公，所以，她都存在一个罐子里，一分也不舍得花。可是，上个星期，她一日之间就把钱都交出去了。
　　她学校的游乐场太旧，准备翻修，于是学校开始募捐。学校每个年级都设有一个大罐子，让孩子把自己的硬币捐出来，比赛哪个年级捐得最多。把钱全捐出去了，就再也使不上劲儿了，只能看着捐款的罐子干着急。不过，她又想出一计。她妈妈教过她折纸，她就自己动手制造许多折纸的动物，拿到学校去卖，25美分一个。可惜，学校里的孩子们都不是有钱人，自己的腰包看得很紧。
　　三天下来，只卖了不到两美元。于是，她和她的一个小伙伴突发奇想，制作了许多“减价券”，发给班里人手一份，大家凭这个可以减价买她的折纸动物。这下子生意可火了。小女的这番经历，在美国的孩子中非常典型。一方面，她比我们童年时代轻松多了。她用不着背那些品德方面的标语口号，孩子过得就像个天真烂漫的孩子。但另一方面，她比我们小时候复杂得多。学校有什么公共事物，她马上意识到自己的责任。比如游乐场，就是她自己的生存环境。她要想方设法自己去改善，结果居然学会一套生意经。
　　女儿的学校是公立学校，修游乐场有特别经费，向家长募捐，目标是10万美元，一开始就已经募集了2.5万多美元。相比之下，孩子那些硬币，可谓杯水车薪。
　　然而，学校还是把这件事情弄得这样热闹，目的就是鼓励孩子参与公共事物，学会自我管理，培养对社会的责任。这样的孩子长大以后，自然也就有了良好的“公民品德”。（摘自4月22日《新京报》 作者薛涌）.

美国孩子流行吃“忆苦饭”
发布时间：2003-02-13 11:25访问次数：459
摘自： 《光明网》2003年1月17日08:48
在美国的不少中小学校校园甚至幼儿园里，吃“忆苦饭”非常流行，其宗旨据说主要是为帮助孩子懂得珍惜粮食，学会同情穷人，并或直接或间接地获取国际知识。

马里兰州的温顿小学校最近为全体学生组办了一次为期3天的“要饭”课，按规定，由少数学生担任慈善机构的工作人员负责发饭，而其他大多数学生则扮演流浪汉、乞丐或穷人。在这3天内，每每到了就餐时间，扮演不同角色的孩子们便各就各位“体验”生活。只见“工作人员”仔细地将饭菜分发给每个“无家可归者”，而“要饭者”则就地坐下大吃起来。尽管这种“生活体验”课的形式十分活泼，但孩子们的神情却相当严肃，因为他们都慎重其事地把它看作是一次宝贵的“生活体验”，而并不把它当作一场闹着玩的游戏。再看看“无家可归者”要来的饭菜，分量明显不够，而且面包制作得十分粗糙，至于菜，也只有水煮的土豆块加2片肥猪肉（因美国人普遍不吃肥肉，故价格十分低廉）。在孩子们用餐时，有一名教师则在一旁提醒说，在100年前，美国无家可归者在总人口中所占的比例要比今天高出1倍之多，即便目前在美国，仍有至少100万无家可归者，至于在全世界，至少还有2亿人靠要饭为生——这些人平时吃的饭菜，大多比这顿午餐更差。教师的话语引起了孩子们深深的思索。值得一提的是，孩子们绝大多数不愿担任“工作人员”而宁可担任“无家可归者”，因而实际上那些“工作人员”往往只得由教师指定某些学生担当。不难想象，长达3天的“要饭”让孩子们的日子并不好过：有的反映说乏力、头晕，有的感觉注意力难以集中，有的说“十分想念”家里“丰盛可口”的饭菜，还有的说终于“领略”到了“饥饿”究竟是什么滋味。

旧金山市的斯迪夫中学组织的“体验饥饿”活动，则吸引了该校75名11－14岁孩子的积极参与。那天中午放学后，参加活动的每个学生均由自家抽取一张就餐券——要是券上写着“15”这个数字，那就意味着他属于占世界总人口15％的“富人”，也就是说他可以享受到一顿丰盛的午餐，而且还可享受到殷勤的服务；要是券上写着“25”，那就意味着他属于占世界人口25％的“温饱型”，即可以吃到分量尚足的米饭、少量鱼和豆子；而要是抽到的就餐券上写有“60”，那么他就代表了占世界人口60％的“穷人”，因此那顿午餐就只能吃少许没有放油的土豆，而且还得耐心地排队等候领取属于自家的那一份。该校校长先生介绍说，这些孩子通过抽签分成了3组，其比例恰恰与世界人口的“饥饿格局”大致相同。尽管活动是象征性的，但孩子们已意识到世界饥饿人口之多，以及通过体验饥饿体味到了世界仍然充满了不平等。果然，参加过“体验饥饿”活动的孩子，便再也不会浪费粮食，还向学校的“粮食银行”捐赠了自己节约下来的多余食品或零用钱——这些由孩子捐赠的食品和金钱有的分发给了国内慈善机构，有的还远送到了遥远、贫困的非洲大陆。

如果说上述两项活动是由学校组织的，那么眼下在纽约、洛杉矶、费城等大都会的孩子中流行的“过爷爷时代俭朴生日”的活动则完全是孩子们在长辈指导下的自发行为。纽约一名叫多迪的男孩子听说爷爷小时候过生日十分简朴，感到既新鲜又有趣，于是在自己生日那天特意把年已古稀的爷爷请来，请老人谈谈他们那时的孩子是如何过生日的，最后还“如法炮制”了一顿简单、廉价的“生日餐”，不过同样过得既热闹又好玩。生日过后，多迪就把这次过生日省下的钱全数捐给了“支援非洲饥民办公室”，算是献上了一份爱心。

对于这类“生活体验”活动，大多数家长都举起双手表示赞成，但与此同时也有少数家长认为，诸如“饥饿”课之类的活动有可能对孩子的健康产生一定的负面影响。但组办者却坚持说：一方面，由“饥饿”引起的不适乃至痛苦都是暂时的，由此也不会对孩子的健康产生任何长远或实质性的副作用；另一方面，正是在克服这些不适或痛苦的过程中，孩子们才可能有了真切的“生活体验”，而且克服这些不适或痛苦本身也是一种“素质”的培养——换句话说，这也是孩子们为“素质教育”须要付出的一部分“学费”呀！（撰稿：李慧、李佳瑾）.

璇儿 (甜心妈咪) 发表于 2007-5-16 22:19  资料  短消息  加为好友   
支持！现在的孩子太娇气了！.

树立父母威信的九字经德：父母要加强思想品德修养，以高尚的道德情操，完美的

人格力量，在孩子的心目中，树立起高大的形象。



能：父母要在实践中不断提高自己的才能，掌握真实本领。

没有真才实学的父母，很难让孩子真正佩服。


　
严：父母要建立起融洽的亲子关系。失度的爱，扭曲的爱，

都会产生亲子间的感情障碍。



尊：父母要尊重孩子的人格、权利、兴趣爱好、自主选择，

不要把自己的意愿强加给孩子。



信：父母要取信于孩子，对孩子要讲真话，讲实话，

不要乱许愿，承诺要兑现。



和：父母之间的关系要和睦，对孩子的态度要和蔼。

要讲民主，讲平等。



宽：父母对孩子要宽容，要体谅。要允许孩子有缺点，

给孩子自省改过的空间。



听：父母要倾听孩子的心声，要与孩子多交流，时刻关

心孩子的精神需求。



看：父母要善于发现孩子的闪光点。孩子有了进步，要及

时给予表扬、鼓励、使孩子认识到自己存在的价值，增强

自信。.

applepie_2005 发表于 2007-4-20 22:28  资料  短消息  加为好友   
这个努力做到吧，不过反过来说，对孩子要求高，对自己却没要求的话，不能算好的父母.

父亲角色缺失有碍子女健康成长！

　　近几天，不断接到因为父亲在孩子生活中的缺失所造成的孩子行为问题。觉得需要呼吁父亲角色增强与发挥自身功能。　
　　天下的父母们，在你们的孩子面前，你们在肩负什么样的角色？
　　一定会有做爸爸的这样骄傲地回答：他妈负责孩子，我负责整个这个家！
　　在“严父慈母”式中国传统家庭教育形象当中，母亲本就既贴心又无微不至，父亲则是既权威又有距离感；而在竞争激烈、压力激增的今天，这种距离更“合情合理”地不断加大着，直到心理专家不得不振臂警告：注意家庭教育中的父亲角色缺失――否则有碍子女健康成长！
　　曾在90年代中期的美国被意识到的“父亲缺失是我们面临的最大社会问题”，如今也成为我们必须面对的问题！中国社会科学院调研报告显示，自20世纪70年代末以来，中国的离婚率持续上升，而离婚家庭的子女主要跟随母亲，致使父亲缺失现象持续增多。而激烈的社会竞争也让父亲在工作中投入更多的时间和精力，还有传统的“父亲主外，母亲主内”的家庭职能分工，都导致孩子在家庭中得不到或很少得到父亲的关爱。
你知道吗，父亲的作用包括哪些呢？
    一、父亲是孩子游戏的重要伙伴。父亲的主要抚养行为是与儿童游戏，儿童与父亲的游戏使儿童逐渐摆脱对母亲的依恋，诱发儿童对外部世界的好奇。
    二、父亲帮助孩子形成独立、勇敢、坚强、敢于冒险、勇于克服困难、富有进取心、富有合作精神、大方、宽厚等积极个性品质。
    三、父亲能提高孩子社交技能。父亲影响孩子的交往态度，使他喜欢交往，在交往中表现得更加积极、主动、自信、活跃。
    四、父亲能使孩子性别角色正常发展。男孩和女孩的性别角色发展均受到父亲的影响。
    五、父亲能促进孩子认知发展。从父亲那儿，孩子可以广泛地认识自然、社会，并通过操作、探索花样变换多样的活动、玩法，使儿童逐步培养起动手操作能力、探索精神，刺激、丰富孩子的想像力，培养孩子动脑、创造意识，并发展孩子旺盛的求知欲和好奇心。



模范父亲的故事
   
    俗话说，母爱如水，父爱如山。多少年来，人们在歌颂和赞美母亲的同时，并没有忘记父亲的伟大。1934年6月，美国国会统一规定6月的第三个星期日为父亲节。迄今为止，全世界至少有20多个国家通过各种方式在这个日子纪念父亲节。

    下面，就让我们来看看世界各地“模范父亲”的故事。这些好老爸有的默默无闻，但培养出了扬名天下的人才；有的则自己就是世界名人，但在教育孩子方面颇有一套。不管这些故事是令人感动或给人以启发，它们都真实地再现了父亲对孩子深沉的关爱，显示了父亲在孩子成长过程中的巨大影响力！

***奥尔森的父亲：诚信做人影响儿子一生

    美国数字设备公司（DEC）始创者、总经理奥尔森是美国大名鼎鼎的人物，曾被美国《幸福》杂志评为“美国最成功的企业家”。但是，在谈及自己的成功时，他总是要提到父亲，因为父亲用行动影响了他的一生。

    奥尔森的父亲奥斯瓦尔德是一个没有大学文凭的工程师，拥有几项专利，后来成为一名推销员。一次，一位顾客想从他的手中购买他推销的机器，但他发现这位顾客并不真正需要这部机器，于是他极力劝这位顾客不要购买，此事让他的老板火冒三丈，但却为奥斯瓦尔德赢得了好名声。

    同时，奥斯瓦尔德的诚实品德也给了三个儿子巨大影响。他们都以父亲为榜样，诚信做人，全部成为有为的工程师。奥尔森本人在为人处世上就秉承了父亲的优点：办事讲原则，合作重诚信，在员工和商业伙伴中拥有非常好的口碑。

***达·芬奇的父亲：充分发展孩子的兴趣

    著名画家达·芬奇的父亲彼特罗也是一位令人称道的好爸爸，他培养孩子的信条就是：给孩子最大的自由，让孩子发展自己的兴趣。6岁那年，达·芬奇上学了，在学校里学了很多知识，但对绘画最感兴趣。一天，他上课不专心听讲，还给老师画了一幅速写。回家后，达·芬奇把速写给父亲看，父亲不仅没有生气，反而夸奖他画得很好，决定培养他在这方面的才华。

    正是因为父亲如此开明，达·芬奇全身心投入到自己喜爱的绘画中，甚至敢专门画画恐吓老爸。一次，他花了一个月时间，在盾牌上画了一个两眼冒火、鼻孔生烟，看起来十分可怕的女妖头。为了把父亲吓一跳，他还关紧窗户，只让一缕光线照到女妖头的脸上。后来，父亲一进家就被盾牌上的画吓坏了，可是等达·芬奇哈哈大笑地解释完，他竟然也没有责备儿子。

    16岁那年，父亲把达·芬奇带到画家维罗奇奥那里学画画。在维罗奇奥的指导下，达·芬奇刻苦学习，掌握了很多绘画技巧，终于成为一代大画家。

***安徒生的父亲：穷鞋匠培养出大作家

    丹麦童话作家安徒生出生在富恩岛上一个叫奥塞登的小城镇上，那里有不少贵族和地主，而安徒生的父亲只是个穷鞋匠，母亲是个洗衣妇。贵族地主们怕降低了自己的身份，从不让自己的孩子和安徒生一起玩。安徒生的父亲对此非常气愤，但一点也没有在孩子面前表露，反而十分轻松地对安徒生说：“孩子，别人不跟你玩，爸爸来陪你玩吧！”

    父亲亲自把安徒生简陋的房间布置得像一个小博物馆，墙上挂了许多图画和做装饰用的瓷器，橱窗柜上摆了一些玩具，书架上放满了书籍和歌谱，就是在门玻璃上，也画了一幅风景画。父亲还常给安徒生讲《一千零一夜》等古代阿拉伯的故事，有时则给他念一段丹麦喜剧作家荷尔堡的剧本，或者英国莎士比亚的戏剧本。

    为了丰富安徒生的精神世界，父亲还鼓励安徒生到街头去看埋头工作的手艺人、弯腰曲背的老乞丐、坐着马车横冲直撞的贵族等人的生活，这些经历为安徒生以后写出《卖火柴的小女孩》、《丑小鸭》等童话故事打下了很好的基础。

***莫扎特的父亲：不惜放弃工作培养孩子

    奥地利作曲家莫扎特被无数人誉为“神童”，他的许多作品一直是古典音乐中经久不衰的保留曲目。但是，莫扎特有如此成就是与他父亲的精心培养密切相关的。

    莫扎特3岁时，父亲就发现他经常静静地坐在一边，很有兴趣地看姐姐练琴，于是就开始对他进行启蒙教育。在父亲的指导下，莫扎特5岁就开始创作短曲，6岁时创作钢琴协奏曲。后来，为了更好地培养他，父亲甚至放弃了在宫廷里当乐师的工作，将全部精力用在莫扎特身上。

    可以说，没有父亲那份执着的精神、严格的要求和深厚的关爱，是无法造就莫扎特这样一位音乐大师的。

***盖茨的父亲：让孩子从小懂得凭本事挣钱

    世界软件业巨头——微软公司的老总比尔·盖茨出身于美国西雅图一个富裕的律师家庭，他父亲威廉很注重从小培养他“凭本事打拼”的意识。

    威廉说：“重要的是要让孩子知道自己能够赚钱，并且不管做什么事情都要有信心和干劲。”盖茨帮家里做事，父亲总是给予一点小报酬，以此激发他的热情，让他懂得工作是通往幸福的台阶。威廉表示，这样做可以让孩子了解现实社会和外部世界，也可以让孩子了解大家一起劳动，一起追求同一目标的快乐。

    上私立高中时，盖茨就和朋友一起开发了计算市内交通量的软件，并在竞争中取胜，签订了一份数额不小的合同。后来，学校的负责人雇用他们编制教学计划，盖茨还与人合作，编写了企业的工资系统用的程序。威廉夸奖说“盖茨是通过劳动获取报酬的”。

***戴高乐：坚决避免特殊化

    20世纪50年代末，戴高乐就任法国总统，他进入爱丽舍宫后的第一件事，就是叮嘱主管礼宾事务的官员：“我跟你们约法三章，今后你们最多只能安排我的孩子参加两次招待会。”主管礼宾的官员对此很不解，戴高乐耐心地解释说：“这样做可以避免特殊化，对孩子的成长有利。”

    在戴高乐执政的11年间，他的家庭成员从来没有因他的缘故得到过任何例外的提升，他的亲属子女也没有一个人被安排在政府部门任职或谋取利益。戴高乐还不准孩子们抛头露面，搞特殊化。

    戴高乐鼓励自己的子女说，必须从小就抛弃“大树底下好乘凉”的观念，只能依靠自己的努力在社会上争得一席之地，而不是依靠父亲去取得特权。


***约翰·D·洛克菲勒：锻炼身体与游历世界

    在19世纪时，洛克菲勒家族事业的创始人约翰?D?洛克菲勒只是一个周薪7美元的打工仔，但他通过个人奋斗最后创建了标准石油公司。在教育自己的下一代方面，他制订了许多严格的“措施”。

    约翰·D·洛克菲勒常常和孩子强调锻炼身体的重要，儿子上学时，他让儿子滑着旱冰经过中央公园到林肯学校，家庭司机只是开着车跟在后面。

    另外，洛克菲勒家族很注重到世界各地游历对孩子成长的影响。孩子很小的时候，就跟着父母、带着家庭教师和一大堆行李，开始飞越美国大陆、欧洲、北非等地。这种教育增强了孩子们认识社会多元化和准确把握社会常理的能力，为以后确立人生目标起到很好的启发作用。

***列夫·托尔斯泰：用鹅毛笔为孩子读物描图

    俄国文学家列夫·托尔斯泰十分注意培养孩子的学习兴趣，尽管自己的写作时间相当宝贵，但他常常将部分时间分给孩子们，给他们讲故事，为他们绘画，回答他们提出的各种问题。

    不过，托尔斯泰从不给孩子强行灌输知识，而是根据孩子们的爱好和兴趣为他们服务。有一段时间，孩子们对作家儒勒·凡尔纳的作品很感兴趣，托尔斯泰就一本又一本地讲给他们听。

    后来，他发现《环球旅游80天》这本书没有插图，为了帮助孩子们理解故事情节，他竟然每天晚上用鹅毛笔亲自为该书描制插图。托尔斯泰的时间是宝贵的，但是他认为，把时间花在提高孩子的学习兴趣、激发孩子的求知欲方面是值得的。

***他信：泰国总理千金去麦当劳打工

    泰国总理他信是第四代泰国华裔，也是东南亚著名的“电信大亨”，家里十分富裕。但是，现年55岁的他信对自己的一子二女要求相当严格，甚至主动要求孩子出去“受苦”，长经验、长见识。

    2004年3月，他信的小女儿贝东丹高考结束后，他信把女儿送到曼谷一家麦当劳餐厅里打零工，贝东丹一时间成为泰国媒体关注的焦点。其间，他信还专程光顾这家餐厅为女儿捧场。

    他信说：“我就是想让她有这个经历，让她了解生活，因为她是家里最小的孩子，出生时父母就是有身份的人。钱不是关键，我们想让她获得一些经历。”他信还表示，希望女儿能够成为泰国年轻人的榜样，能更快地适应工作，适应社会，并培养责任感。.

泉水叮咚 发表于 2007-4-15 14:35  资料  短消息  加为好友   
有道理。在教育孩子方面，父亲母亲都有义务，可以互补。.

家长不做孩子学习的"监工"

　　孩子上小学时做作业你可曾在一边“监工”？面对这个问题，相信大多数家长的答案是肯定的。如果任由孩子自己写作业，那边写边玩，总得写到晚上九十点钟。再加上小学阶段需要家长监督完成的作业比较多，像听写、背书、口算，想完全不监督也不容易。面对刚刚踏入校门的孩子，很多家长对其学习紧张万分，不知道在家里该如何辅导孩子；孩子上中学后，面对越来越难的家庭作业，家长对孩子的辅导也越来越吃力，这时又该怎么督促孩子的学习？
　　“盯防术”容易使孩子产生依赖心

　　上小学四年级的洋洋很苦恼：“我做作业时妈妈老坐在旁边陪我，让我很紧张。我稍一停顿，她就会问我怎么了，看见我有不会的题就非得给我讲。为了让妈妈别嘟囔我，我就说会了，实际上根本没听懂。”据了解，很多家长特别是低年级孩子的家长都习惯陪着孩子写作业，他们担心一不陪着，孩子就磨磨蹭蹭地写不完作业。有的家长一看孩子有不懂的地方，往往会主动帮助，这样孩子对家长产生了依赖，容易在心理上轻视上课的听讲。而且家长对孩子的教育思路和方法也未必得当，反而会拖了孩子学习的后腿。

　　对低年级的学生，我们提倡家长用与孩子交流的方式来了解孩子在学校的学习情况，家长可以翻开孩子的书本，问孩子这一天、这一周都学了些什么，学过的课文能不能读给爸爸妈妈听，让爸爸妈妈也学习学习，激发孩子的积极性。在这个过程中家长可能就会发现孩子掌握得不牢固的地方，也可以问孩子有没有不明白的地方。发现问题才能有针对性地帮助孩子。但这并不代表父母要陪着孩子做作业，家长的作用是适时地给与辅导和点拨，而不是当“监工”。

　　从细节培养良好学习习惯

　　小学阶段是养成良好的学习和行为习惯的关键期，家长一定要在这方面多花功夫，配合学校帮助孩子养成好习惯。比如家长可以大概了解孩子的作业量后，给孩子定下时间，然后用商量的口气鼓励孩子，“你能不能在20分钟内把这些作业做完，而且写得正规？”

　　要求孩子养成良好的行为习惯要从细节抓起，比如书、作业本应该怎么翻才能使其不受损坏，一开始学拼音和生字时要指读，学课文时要端着读，削铅笔留下的粉末应该小心堆放在课桌一角，下课后收拾到垃圾桶……家长也要及时发现和纠正孩子在家里的一些不良小动作，及时与老师沟通，在家里也要按老师在学校的要求一样严格要求孩子，让孩子感觉父母的要求和老师一样，是必须遵守的。

　　建立自信比做题重要得多

　　很多家长发现，孩子在小学时门门功课都能考90分以上，怎么一上初中，成绩下滑得厉害，心里着急，想辅导孩子却不得要领。分析原因，孩子上初中后，一下子加了很多课，而且大部分课都要考试。在这种情况下，在小学时学习中游的孩子最容易出现两极分化。养成良好学习习惯的孩子就能很快适应初中生活，会听课，作业也写得很认真，学习成绩会稳定并且逐渐提高。反之，那些没有养成良好学习习惯的学生成绩很容易滑坡。

　　专家提醒家长，孩子上中学后，家长一定不要光盯着孩子的分数，应该把更多精力放在孩子情商的培养上，平时要留意孩子的作业是否认真，观察孩子的学习态度是否端正。如果发现问题，就要及时与孩子交流，或者和老师沟通。孩子正在进入青春期，心理和生理都在发生变化，家长一定要注意方式方法，不要简单粗暴地对待孩子成绩的变化。家长要多鼓励、引导孩子，可以给孩子量身定制学习目标，帮助孩子逐步适应新的学习生活。其实每个孩子都想取得好成绩，所以关键是帮助孩子建立起学习的信心，找到学习的方法，体会学习的乐趣，这比教会孩子几道数学题要重要得多。.

泉水叮咚 发表于 2007-2-1 19:12  资料  短消息  加为好友   
惭愧：我也曾经是监工


曾经的我也是孩子的监工。孩子上四年级以后，当我发现孩子明显比以前自觉之后，我才“退休”。.

香茗一杯倚清风 (寒塘冷月之空谷幽兰) 发表于 2007-2-2 23:28  资料  短消息  加为好友   
我也期盼孩子们都快点自觉起来
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玩耍是孩子探索世界的手段
很多父母会发现给孩子讲道理往往不太有效，这其中有一个要注意的就是父母的语言和非语言信息之间配合的是否得当。

　　比如说父母要求孩子做某件事情时，就不应该用商量的口气，比如父母在批评孩子某个缺点的时候要注意的口气和表情是否带着某种欣赏，或感到好玩，这种矛盾的信息会让孩子困惑，一般来讲当语言信息和非语言信息不一致的时候，人们更相信非语言信息。

　　对儿童来讲更是这样，孩子在不能理解语言之前就已经能够理解非语言信息，所以我们特点要注意非语言信息的合理应用，从而提高父母对孩子的影响力。.

鼓励家长开掘家庭教育资源
  

仓桥小学　　  朱跃坤

  

在家访工作中，在与家长的实际接触中，许多家长认为自己在家庭教育中没有办法，孩子不听话，学业也不好。虽然平时自己对孩子的学业抓得很紧，但没有用。然而，从对学生的调查中得出一种基本相近的结论，即大部分家长在教育子女时，都是以居高临下的态度来对待孩子的，而很少以平等的态度与孩子交流。同时，在看待孩子时，较多地注重学业，学业不好，就加以训斥，而不能从孩子的其它方面着手施以教育。由此，我们在工作中，可以鼓励家长从另一个角度，换一种思考来开展教育工作，从开掘家庭教育资源着手，对孩子进行教育。

家庭教育资料之一－－观念资源

观念不同，对孩子所采取的教育态度就不同，得到的效果也就不同。在对待孩子的态度上，许多家长都是以成人的、权威的姿态出现，只要孩子有一点过失，或学业上有些问题，家长便会责骂他们，而不给这些孩子以解释，说明的机会。即使这些孩子有道理，说出来家长也不听。这样，长此以往，家长对孩子的教育效用就慢慢失去。孩子也会产生与家长的对立情绪。因为他们没有解释、说明的权利、机会。由于家长缺少一种民主、平等的观念，致使教育方法失当，教育效果消失。从对孩子的调查中得知，孩子希望家长能在他们学习上出现问题，或其它方面出现问题、困难时，能与孩子静心地交谈、沟通，分析原因，找出根源，想一些符合实际的方法给孩子以帮助，这种平等的态度，会缩小与孩子沟通的距离，教育时会产生积极的效果。所以，家长在教育子女时，要改变居高临下的态度，树立起平等的观念，采取民主的方法。

家庭教育资源之二－－交流资源

家长与孩子平等、经常地交流，也是一种教育资源。在互相交流中，家长会了解孩子许多的想法，得到许多有用的信息，从而在交流中，给孩子以指导、教育。从实际情况了解来看，这种家长与孩子平等，正常地交流比较缺少，而孩子都非常需要。学生反映，家长难得与自己交流、沟通。家长只关注成绩、考试情况，其它的情况他们根本不想了解。而学生想在学习遇到困难时，能得到家长的帮助，一起分析问题，想办法，而不要一味地指责；学生同时想把学校中的情况告诉给家长，与家长共同探讨同学之间，老师与同学之间的关系，伙伴之间的故事等，以便让家长了解这些情况，提出正确的指导。在孩子退缩时给以勇气；在孩子交往发生困难时，指出方向；在学习遇到挫折时，给以鼓励；等等。由此，家长能经常地与孩子平等地交流，对教育孩子是很有好处的。如家长能一周内有几次较固定的、时间较适当地交流，将会对孩子的成长发挥意想不到的作用。

家庭教育资源之三－－环境资源

不同家庭就有不同的居住环境，不同环境就有不同的教育资源可以开发。而这种资源的利用，对孩子的心智发展会很有益处。比如生在乡村的孩子，他们与大自然就有较多的亲密接触，四季多变的田野，高远的天空，少受污染的小河、空中自由飞翔的鸟儿，等等，都可以成为开发孩子心智的有用材料。只要家长引导得当、利用合适，这对孩子的成长将会起到学校教育不可替代的作用。生活在城市的孩子，周边或多或少会有些人文景观、文化设施等，家长就可利用这些资源，对孩子进行心智开发，让他们在游玩中，随意观察中，在不知不觉中受到陶冶。这种教育虽不同于学校的教育，它的形式比较自由，目的也不是最明确，当然也没有成绩的困扰，也不受时间的限制，但人的成长却不能缺少这些。所以，家长应充分利用自己家居的优势，开掘出有利孩子成长的资源。

以上讲的是家访工作中鼓励家长开掘家庭教育资源问题。这几类资源不过是家庭教育中的部分资源。实际上，在家庭教育中，还有许多资源可以开发，可供利用..

你最终能给孩子什么

家庭教育是一个常说常新的问题。说它“常”，是因为只要家庭存在，就有家庭教育的问题。儿女抬头不见低头见，古人说子女都在“膝下”，形象地说明了父母和子女的亲密关系，无数的事实证明了家庭教育对于一个人的成长具有多么关键性的影响。说它新，是因为社会生活和家庭结构都发生了很大的变化，特别是独生子女和单亲家庭越来越多，孩子所直接接触到的社会信息也越来越多，很多父母觉得孩子“不听话”，“管不了”。不知多少父母都在感叹，教育孩子是一件吃力不讨好的苦差事。
父母的苦，首先来自家庭教育的目标问题，你要把孩子培养成什么样的人？从理论上说，孩子有无限的前途，有的父母看着走红的明星、著名的作家、成功的经理等等“社会名流”，眼红心热，恨不得自己的孩子一夜成名。
父母有了“超常”的期望，自然就会给自己超常的压力，而这种压力，转嫁到孩子身上，就是超常的“投入”，外加超常的要求。进口的奶粉，时髦的衣服，高端的玩具，连绵不断的零花钱……父母们似乎在心甘情愿地吃苦受累。实际上这些都是父母的糖衣炮弹，反思一下，在看上去无私无悔的投入背后，父母藏匿了多少不切实际的“愿望”呢？孩子无法洞察父母的心思，但是他们身上的各种毛病就是对父母的最好“报应”，最起码，父母也落个吃力不讨好的下场。
每个人一出生，就意味着开始脱离母体，成为独立的人，成为有“别”于父母的人。孩子的成长，最终要依靠他自己的基本素质。最贴切的比喻，就是教子如种树，父母要在孩子的“根”上下工夫，而不要整天想着子女应该开什么花，结什么果。古人所说的“拔苗助长”，非常形象地说明了急于求成，本末倒置的不明智做法，这个成语大家都熟悉，但是事到临头，自己教育子女的时候，就不由自主地功利起来了。
再渊博的父母，也代替不了图书馆；再富有的父母，也不是摇钱树。你最终能给孩子多少具体的知识和物质享受呢？如果你的孩子在这一时期从你的家庭教育中获得了健康的人格，可以独立地解决困难，自信地面对挑战，自觉地远离恶习，主动地承担责任，热情地投入生活，友好地看待他人———总之，成了一个素质过硬的人，成了一个不用你操心，能为社会作出贡献，实现自己个人理想的人，那才是功德无量的事情。
孩子不是父母自己的，而是属于孩子自己的，父母有抚养和教育的义务，而没有管制和强迫的权力，如《老子》所说的“生而不有，长而不宰”。有的父母可能会说，孩子是我的骨肉，我们做父母的辛苦又辛苦地拉扯孩子，教育孩子，孩子怎么不是我自己的呢？但是，成年人不要忘记自己的身家性命也不是大风刮来的，每个人都是被抚养、被教育，才长大的。所以说，教育孩子是父母应尽的社会责任，也是对自己所受教育的一种偿还，所以不能认为作为父母，就理所应当地对孩子发号施令；不能把父母的意愿强加给孩子。
父母也不是孩子的，在孩子面前，父母的独立自主性并不由于血缘关系而应该放弃。父母完全没有必要，最终也不可能成为孩子的仆人。很多父母自觉自愿地为孩子遮风挡雨、端茶送水、穿衣提鞋———不肯错过一次机会，同时兼任孩子的自动提款机，孩子连提都不用提，钱就送上来了。我们对这样的父母朋友要说一声：“歇着吧，您！”
最要紧的，是要把孩子培养成独立自主的人。因循守旧、懒惰怯懦、悲观厌世、浮躁轻率、好高骛远、自私孤僻等等不良因素都会左右孩子的成长。社会是大熔炉，也是大染缸，最终能否成“才”，有没有独立自主的人格是最关键的因素。
但是，家庭教育是一个日积月累的渐进过程，它是一种艺术，而不是一种技术，也就是说不能像设计产品那样，按照一定的配方教育我们的孩子，然后可以料定孩子的长短。孩子是活生生的，社会是变动不居的，家庭教育实际上是处于动态之中的。同时，家庭教育也没有什么秘密可言，有些父母希望获得一劳永逸的“灵丹妙药”，也是不切实际的、偷懒的想法。.

与孩子的沟通很重要

新华网消息：3月8日14时，政协委员“法官妈妈”尚秀云、人大代表奚美娟、政协委员王兴东就未成年人保护与新华网网民在线交流。奚美娟在访谈中说，父母与孩子的沟通很重要。以下是访谈摘要：

    [网友]：奚老师您好，在您的演艺生涯中也扮演了很多的母亲，我们都非常佩服您的演技，觉得您和生活中的妈妈角色应该是一样的，不知道这种理解对不对？

    [奚美娟]实际上沟通是非常重要的。我们其实都知道沟通很重要，但是因为日常生活中，尤其是未成年犯的父母也是中年人，他们的压力也很大，生存压力、教育孩子的综合压力都很大。所以有时候明明知道沟通很重要，但是因为时间太仓促也就过去了。不管自己在哪里拍戏，我都要用现代的通讯技术，每天和孩子进行沟通，问他的生活情况，再问家里人是不是跟他说的情况都差不多。所以小的时候他特别惊奇，有的时候我们家人跟我说他今天有一些什么表现，我就说“你今天怎么啦”，他的情况我都知道，他就说“你怎么会知道的？怎么你不在家里，我的事你都知道？”

    [主持人]：同时他也能感受到您对他的关注。

    [奚美娟]：对他的事情都很了如指掌，沟通要从小养成一种习惯，平时都不沟通，如果大了以后再沟通就不习惯了。就像我经常说的，你要学会表达。孩子学龄前，我就经常和他通电话，通电话之后我就会说“妈妈爱你”，到之后他也会习惯地说“妈妈我也爱你”，习惯以后他现在已经是中学生了，他也会习惯地说“我也爱妈妈”。

      

    [奚美娟]：很多中国人都不会表达，很多中国人一辈子都没有和父母说过“我爱你”这样的话，是因为我们从小就没有养成表达的习惯，我觉得沟通特别重要。而且你不要觉得只有父母在教育孩子，其实有时候是反的，大部分的时候好像是父母在教育孩子，有时候我会觉得特好玩。比如我开车出去他坐在边上，他就是一个中学生，我下意识的到了红绿灯口，我就说“看看这里有没有探头”，他有一次特别严肃地和我说“妈妈，就是没有探头，你也要遵守交通法规，不要闯红灯”，我就说“你说得非常好，我不是要闯红灯，我只是好玩看一看。”但是他的这种表现我就觉得很高兴，我觉得实际上像这种时候是忽然的，小孩儿有时候也是很纯真的，你从他身上也能学到东西，不一定完全是家长式的，我觉得一定要和孩子进行互通，这种沟通是非常重要的。.

赏识孩子——教育成功的良方

在当今经济、科学发展迅速的时代，要求学校、幼儿园培养出的学生是综合素质好，有创新精神和实践能力，有终身学习的愿望和能力，有责任感，有正确的世界观、人生观、价值观，有健壮的体魄和良好的心理素质，具有德、智、体、美、劳等全面发展的社会主义事业的建设者和接班人。如何使学生成为社会有用之材，关键在于教师和父母是否转变思想观念，树立正确的儿童观和教育观，在教育的过程中，学会用赏识的眼光、手段、方法去挖掘、发现孩子的闪光点，去促进其好的方面得到巩固，继续发扬，纠正其不良的行为习惯，往往会收到事半功倍的效果。

  记得有一位心理学家曾经这样说过：“一个舍不得赞美孩子的父母，往往会使孩子变得令他们无法赞美”。这句话时刻提醒着我。因为我面对的是一个个天真无邪、身心尚未发育成熟，知识贫乏但又有强烈好奇心和求知欲的幼儿，但他们也是一个独立、完整的个体。那么，什么样的教育才能把这些具有强烈好奇心和强烈求知欲的孩子乐意接受？并能使我们教师和父母走进孩子的心灵，让孩子快乐成长的教育呢？——那就是赏识教育。

  　赏识孩子，实质上就是对孩子进行积极的心理暗示。孩子的发展潜力很大，可塑性很强，而自我评价能力却比较低。赏识孩子，能增强孩子的自信心和自尊心，使孩子获得成功感，促使他努力进取，争当好孩子。我在多年的教育教学工作中学会了赏识孩子，体会到赏识孩子是成功教育的“秘诀”。比如：前两年，我们幼儿园有个叫宝宝的孩子，他原来在小班就读，因为他的性格上有点偏激，爱打人、抓人，有时会突然怪叫，而且自理能力差，不会自己吃饭，不会自己上厕所大小便，有很多不良的坏习惯，上课、睡觉总是吵闹不安，班上很多小朋友被他抓破了脸，家长投诉，被他抓过的孩子不愿上幼儿园。所以他班的老师就动员其家长退学，园领导跟我说了这件事，（当时我是带中班的孩子）我就想到用赏识的方法去尝试教育，就一口答应他转到我班来就读。刚来我班时，他确实是这样，有很多不良的行为和坏习惯。我通过家访知道了宝宝是个不足月的早产儿，又是个男孩，在家庭成员的宠爱、溺爱之下，养成了任性、偏激的性格，但我观察了他，知道他爱听歌，爱唱歌，我用了赏识的方法、手段去接近他，感化他，换句话说：我是师长，又是母亲，也是同伴，更是家长的好朋友，我与其家长齐心合力，释疑解惑，塑造行为；亲切周到，悉心关怀，不厌烦；同时我又把自己看作是他的伙伴，以自己的儿童心、儿童情、儿童趣与他相伴相随，取得了他的信赖和依恋，建立起了和谐的师生关系。我赞美他的歌声，还特意买回几张幼儿歌曲的VCD碟，带他到家里来玩，听歌、唱歌，告诉他不听话老师和小朋友都不喜欢，也不得到老师家听歌。他自己经常自言自语说：“不听话不得到老师家唱歌”，他在集体活动中，突然激动怪叫时，我就做一个动作暗示他，他马上领会而不再大叫大喊了，叫他给同伴唱歌，多给他掌声，我经常竖起大拇指，发自内心地告诉他：“你做得很好，你唱的歌老师和小朋友都很喜欢听，要是你不打人、不抓人，就更好了”，还经常亲亲他，抚摸他的头，给他自信心，经过一段时间的共同努力，宝宝再也不是那种吵闹不安、打人、抓人、性格偏激的孩子，他已变成了一个跟同伴一样，人见人爱，活泼可爱，爱唱歌的好孩子了。
  又例如：有一个读小班的孩子，名叫陈俊杰，他在班上是一个很调皮，很好动的孩子，甚至经常咬人，同班的小朋友很多都被他咬过，家长很气愤，小朋友也很怕他。后来园长把他安排到我班（当时我是教大班的），我也是用赏识的方法去引导他。我知道，要赏识孩子，我们必须接受孩子的全部，接受孩子的全部自然包括他的优点和缺点。我们要认识到每个孩子都有其长处，应去寻找发现孩子的闪光点，积极为他们创造条件，使其闪光点充分燃烧。陈俊杰调皮好动，爱咬人，可他爱动脑筋，有很强的动手能力，我就从这两点作为切入点，给他鼓励和表扬，和他做朋友，激励他去攀登，去改掉咬人的坏习惯，一有进步，马上在班上表扬，让他去体验成功的欢乐。再与家长沟通，积极配合，他咬人的原因是身体的原因和习惯性的动作。我介绍了药物给家长试用。经过我们赏识的方法、手段，加上药物的治理，不出一个月，小俊杰把咬人的坏习惯改掉了，变成一个活泼、聪明的小朋友，终于又能回到了本班同年龄的伙伴中去游戏和学习了。这就是赏识教育的鼓励与赞扬，使他得到了老师的认可，得到了老师的重视和关注，所达到的效果。所以说：赏识所产生的激励作用是巨大的。反之，假如老师和父母时常盯着他的缺点和短处天天批评他，每天都从复“你不要咬人，不得怎么样怎么样”，反过来是强化了他的缺点，容易使孩子形成消极的心态。

　 在当今社会，独生子女物质生活条件优越，在物质需求达到满足后，他们更渴望精神需求的满足，渴望得到周围的成人，特别是老师、父母的关注和赏识，经常得到老师、父母肯定的孩子自我价值感强，信心也足。比如去年我任教的两岁班小朋友，我和同班卢老师合作比较默契，充分认识到赏识孩子的重要性，所以我们班的孩子，年龄虽小，在我们的赏识教育和引导、尊重和鼓励下，孩子们得到了全面的发展，并激发了孩子的自信与潜能，使孩子在实践中，获得成功感，促使他们努力进取，化短处为长处。又比如：我有一个邻居，家
获得成功感，促使他们努力进取，化短处为长处。又比如：我有一个邻居，家庭条件非常好，在生活上对孩子照顾无微不至，可是这个小男孩总是不肯亲近父母，有什么话也不愿意跟父母说，反倒经常有什么事都跟我说，跟我玩得很开心。因为他妈妈常常大声嚷嚷：“瞧，人家XX孩子多乖多好，瞧你怎么那么差！”“人家孩子怎么那么聪明，瞧你多笨！”这孩子总是闷闷不乐，经常出现攻击性行为，不是在阳台上用玩具水枪往行人身上射水，就是躲在楼上用石子打人，在学校也是经常有意无意地去碰去撞同伴，总是挨投诉，他妈妈流着眼泪向我诉说：“我们就这么一个儿子，对他好，挣钱全为了他，可他却不领情，整天闯祸，李老师，你说我该怎么办？”我对她说，“您爱孩子，可是您的孩子不理解，因为您没有表现出对他的爱和赏识。你老看他的缺点，你赞赏的是别人孩子。因为你的盲目比较使你的孩子失去了自信，你对孩子的暗示助长和巩固了孩子的缺点，他的攻击性行为只是想引起别人对他的注意和关心罢了。”我还跟她说，孩子最怕就是用别人的长处去比较他的短处，你应该一看到孩子有一点点进步，就要鼓励他，引导他向好的方向发展。这就是对孩子的赏识，肯定和鼓励，会使孩子觉得自己受人关爱，得到了尊重，自信心就会建立和曾强起来。其父母通过尝试效果很好，现在他已经跟父母相处很触恰，性格也开朗了，成绩比以前进步，同学告状也少了。

  会赏识孩子，也要把握好赏识教育的时机，当孩子遇到困难时，当孩子遇上失败时，当孩子不敢尝试新事物、缺乏信心时，当孩子在做一件似乎不可能做好的事时，教师和父母应该给予鼓励，给他们一个拥抱，给他们一个微笑，告诉他：“你行，我相信你……”有了老师的鼓励，孩子会感受到一股强大的力量在支撑着他，从而对自己充满自信心。老师对孩子的一句赞扬，一个微笑，一次抚摸，一个亲热的眼神，都能给孩子对优点与良好的行为习惯得到强化。因为在幼儿心目中，老师是神圣而伟大的，老师说的话会被孩子接受，特别是老师对孩子赏识，更会对幼儿产生巨大的鼓舞。所以，作为幼儿园教师，不要吝惜表扬，应该由衷地肯定孩子的行为。

  教育家陶行知先生曾经指出：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和理解孩子”。而相信孩子、理解孩子首先要赏识孩子。尊重孩子，欣赏孩子，不仅是因为他们年龄小，需要关心和爱护，更重要的原因是他们从出生起就是一个独立的个体，有自己独立的意志和个性。赏识教育是承认差异，允许失败的教育；赏识教育是充满生命力；充满人情味的教育，赏识教育是热爱自己，热爱他人、热爱生命的教育，赏识教育是开发潜能、激发创造力的教育。经常得到老师和父母赏识的孩子，他们往往对自己充满自信和自尊，而且能以更高的热情去接受新的事物。让我们学会赏识学生，赏识教育是教育成功的良方。.

找到正确的教育孩子的方法至关重要.简单粗暴只能适得其反.

希望我们都能成为教育孩子的高手!.

环保，可别输给孩子

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　　都说父母是孩子最好的老师，家长的一言一行，无时无刻不在影响着孩子。然而有时候，这种师生关系也会有点名不符实。在世界环境日来临之前，一项针对508户上海家庭进行的“上海家庭环保调查”显示，儿童的环保意识和自觉环保行为要比家长好，在这个意义上，孩子反过来成了家长的老师，家长们倒自愧不如了。力行环保，你和孩子，谁是谁的老师？[陈屹]
　　□申雪 38岁 人事管理
　　我家有个环保发言人
　　上小学的儿子参加了一个与环保有关的兴趣小组，所以总有一些新的环保知识向我们灌输，俨然是我们家的环保发言人。从最初的垃圾分类到买菜使用布袋子，新年祝福使用电子贺卡，这些举动在他的督促之下我们做得还不错，因此我们会时不时得到“爸爸妈妈真乖”之类的表扬，敢情他确实把我们当小孩子在教。
　　前段时间他又给我们发布了一项环保知识，他说在美国有一些人坚持这样的实验———只吃住宅方圆100英里以内的食物，因为这样的话就可以省掉食物的长途运输，可以节省很多能耗。儿子对我说：“妈妈，我们也开始尝试这样的实验吧。”我故意逗他说：“如果是这样的话，你就不能吃你最爱的芒果、荔枝了，因为它们都是从很远的南方运来的，还有你喜欢的冰淇淋、牛肉干、薯片也不能吃了，因为谁知道厂家是用哪里的原料来生产的呢，最为关键的是，妈妈可能连做菜都不行，因为我们这里好像也不出产糖，盐什么的。”儿子被我说得一愣一愣，过了一会，他好像是下定决心一样地说：“要不我以后就不吃那些水果和零食了，不过这个实验对于妈妈必须要用的东西可以破例。”
　　虽然最终我们并没有实践那个实验，但我为有这样一个环保老师而欣慰。
　　□阿姨 68岁 退休
　　漂洋过海来当老师
　　春节的时候，小孙女随着儿子媳妇一起回国，这个才5岁的小丫头可爱极了，把我们老两口的生活装点得有滋有味，只是我没有想到，小小年纪的她，还充当了一回我们的环保老师。
　　那天早上我准备去买菜，她精力充沛地说：“奶奶，我也要去。”我就一手拿了钱包，一手牵着她准备出门，可是她放开我的手，从厨房里拿出一个有手柄的竹篮让我拿着，我有点丈二和尚摸不着头脑，媳妇向我解释，说他们在德国出去买菜的时候都要随身带个篮子或布袋。
　　了解之后我就提着那个篮子和她一起去买菜了，小孙女说自己想吃西红柿，我就带着她走到西红柿摊点买了两斤，小贩自然帮我把西红柿放在塑料袋里称好，我拿过来之后准备放在篮子里，可是孙女拉了拉我的衣袖，说：“奶奶，不要塑料袋，这个不好。”她把塑料袋拿走，直接把西红柿小心翼翼地放在篮子里。
　　我看着她的举动，知道这小丫头在用自己的环保经验教育我们，看来她这次漂洋过海除了来看望我们老两口之外，还是来传播环保理念的。
　　□Joe 48岁 教师
　　读儿子的“环保作文”
　　儿子的语文老师跟我说，不管他布置什么作文题目，儿子都会扯到环保上，题材有些单一。果然，在题为《路上》的作文里，儿子写道：“回家的路上，总要经过一个工厂，那个工厂的高大的烟囱里排出的黑烟像是巨型的怪兽，一会儿就吞食了蔚蓝的天空。”在另一篇《一件小事》的作文里，他还很不客气地批评了我：“记得小时候爸爸总教导我，要爱护环境，可是他却总是批发似地买很多一次性纸巾，用起来很大方，一点也没有想到这些纸巾的前身———树”，还有什么“环保的观念说起来很容易，但是我们大多数人都只是言语上的巨人，行动上的矮子……”
　　回家后，我虽然仍要求儿子拓展一下作文的题材，但是也表扬了他的环保作文，并且向他保证，支持环保，一定做一个行动上的巨人。
　　□莫琳琳 33岁 平面设计
　　差距在于说多做少
　　记得女儿三岁时，有一次我给她买了一支雪糕，孩子打开后顺手把外包装扔到了路上。我发现后随即捡了起来，放到了不远处的一个垃圾箱里。同时告诉女儿：乱扔果皮杂物是不文明的行为……
　　那时候，毋庸置疑我是孩子环保的启蒙老师。也正是因为我从一点一滴做起，处处注意用自己的行动去影响、教育孩子，孩子才在耳濡目染之中逐步养成了良好的环保习惯。但最近我却发觉自己有点跟不上女儿的步伐了。比如在马路上走，看到地上的废纸，女儿会自觉跑过去把它捡起来，而我却不会。我们之间的差距在于：我是说的多做的少，而女儿正好相反，做的多说的少。
　　[小雨妈妈]6岁的女儿很爱画画，一张纸画完了，她还会擦掉再画别的。我就笑她抠门，说几张纸妈妈还是买得起的。谁知她一歪头说：你以为我是在乎你多花钱啊，我们老师说了，要是每个人都少用一张纸，就能救很多树呢，都像你这么浪费的话，树都要被砍光了。我不禁愕然，小孩子的认真劲儿有时候真能给你敲一记警钟呢。我们大人虽然什么都知道，但是唯独缺了这点孩子气的认真劲儿。
　　[李女士]在以身作则这一点上，我自认为还是做得很好的。小孩子模仿能力很强，父母怎么做，他们也有样学样，因此我在教育孩子的时候，都会提醒自己要先做到，不然，孩子问“你跟我说乱扔垃圾不好，怎么自己还扔呢”，那我怎么回答？所以，我觉得单纯说家长是孩子的老师是不恰当的，孩子不是一张白纸，而是一面镜子，在教育孩子的过程中，家长其实也会反观自己，会发现一些以前一直忽略的问题。我与孩子的交流，就是一个互相学习的过程。
　　[卢忠雁]我们在教育孩子的时候，都是义正词严的，但往往在做的时候，就会走样，久而久之就养成了很多坏习惯。
　　[angelofangels]记得那年带儿子去内蒙的无人区，每次就餐和露营后，我们都把每一片垃圾都塞回车里带走，儿子也很卖力。所以，也不能说谁是谁的老师，这是一种习惯，养成了好习惯，任何行为都是自然而然的。
　　[Anonymous]现在许多学校甚至幼儿园都在宣传环保知识，作为家长，在这方面当然不能落后于自己的孩子。改正以往不环保的观念，以实际行动推行环保措施，只要你力行了，就算做学生又如何。
　　[Petal]儿子在外公家住了两天刚回家就打喷嚏，我抽了一张纸巾给他擦鼻涕。谁知他说：“外公说了，好孩子擦鼻涕要用手帕，纸巾不环保！”我用“家里没有手帕”敷衍他。不料他一本正经地说：“外公说妈妈小时候胸口挂着块手帕，就是擦鼻涕用的。”孩子也许不懂环保是什么意思，也不懂为什么用手帕比用纸巾环保，但是他充满童稚的话却是正确的。我只得允诺给他买手帕。.

爱的学校  
来源：《读者》
    这里有一位慈父给将上大学的儿子的忠告：
    跟人讲话时正视对方的眼睛。
    对人多说一声“谢谢”。
    对人多说一声“劳驾”。
    量入为出。
    己所欲，施诸人。
    每年捐血两次。
    结交新朋友，但珍惜旧友情。
    严守秘密。
    学艺就老老实实去学，切勿浪费时间去学其中的花招。
    承认错误。
    要勇敢。即使你不是勇敢的人，也要装出勇敢的样子，没有人能辨别真假。
    永远不欺诈。
    永远不要使别人失去希望；他所有的可能就只是希望。
    学会谛听。机会叩门有时候是很轻的。
    不要祈求上天赐你身外物，要祈求智慧和勇气。
    愤怒时切勿行动。
    保持良好的姿态。踏进任何房间时，都要昂首阔步，充满自信。
    不要在电梯里谈公事，你永远不知道站在旁边的人是否会偷听。
    在完工以前，切勿付钱给人。
    要赢得战争，不妨打一次败仗。
    当心那些已没有什么可输的人。
    执行艰巨任务时，要表现得好像只许胜、不许败。
    切勿期望人生的公平。
    永远不要低估宽恕的力量。
    与妻子吵嘴时，切勿拂袖而去。
    做事要大胆、勇敢。将来你回顾过去时，后悔没有做的事总会比后悔做了的事多。
    开会没有什么大用，可以不理。改变世界的崇高新主意往往是一个人独自埋头苦干得来的。
    街头音乐家是宝库。停下来听，然后给他一点钱。
    不要拖宕。在必须做的时候做该做的事。
    不要怕说：“我不知道。”
    不要怕说：“对不起。”
    写出你希望在死前做的25件事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。.

一个人去求职，随手将地上的纸屑捡起来，放进了垃圾桶，被考官看到了，因此他得到了这份工作。原来获得赏识很简单，养成好习惯就可以了。

　　有一个网球教练对学生说：“如果一个网球掉进草堆?应该如何找？”有人答：“从草堆中心线开始找。”有人答：“从草堆的最凹处开始找。”有人答：“从草最长的地方开始找。”教练宣布正确答案：“按部就班的从草地的一头，搜寻到草地的另一头。”原来寻找成功的方法很简单，从一数到十不要跳过就可以了。

　　牧场主人让他的孩子每天在牧场上辛勤地工作，有人劝他说：“你不需要让孩子如此辛苦，农作物一样会长得很好的。”牧场主人回答说：“我不是在培养农作物，我是在培养我的孩子。”原来培养孩子很简单，让他吃点苦头就可以了。

　　有一支淘金队伍在沙漠中行走，大家都步伐沉重，痛苦不堪，只有一人快乐地走着。别人问：“你为何如此惬意？”他笑着：“因为我带的东西最少。”原来快乐很简单，拥有少一点就可以了。

　　孩子说：“妈妈你今天好漂亮！”妈妈问：“为什么？”孩子说：“因为您今天都没有生气。”原来要拥有漂亮很简单，只要不生气就可以了。

　　……

教育其实很简单，没有深奥的道理和抽象的概念，也没有复杂的操作手段，只要让孩子养成好习惯、踏实不偷懒、刻苦耐挫折、少点占有欲，其中任何一个方面都可能使孩子拥有打开未来之门的钥匙；至于家长困惑的亲子沟通障碍其实也只隔着一张薄薄的纸，那就是家长一张微笑的脸就足以穿透这层障碍。.

孩子的快乐
毛煦静


　　有个全职妈妈，每天开着自驾车接送儿子上学。可惜儿子并不乐意，吵着要乘双层汽车。好在妈妈善解人意，“删简就繁”：让私家车“休息”，放学时常常带着儿子赶公交。说起儿子坐到楼上头排座位时的高兴劲儿，妈妈的神情也变得像个孩子，一脸的幸福如同盛开的鲜花！

　　还有个白领妈妈感叹着告诉我：好不容易安排了时间，一心带着儿子去阳澄湖吃大闸蟹。意外的是，儿子到了饭店，鲜美的蟹肉没能让他垂涎，倒是迷上了农家的鸡舍。一个人兴致勃勃地呆在后院，挨着围栏津津有味地看鸡，千呼万唤舍不得离开，兴之所至，还冲进鸡舍帮着老板捉鸡，弄得一身鸡毛，栽了跟头，照样乐此不疲。

　　多么生动的一课，孩子的快乐原来就这么简单！他们需要的不是表面的繁华，不是物质的堆砌，而是那份对自然本真的亲近和童心好奇的满足。回想起前一段时间大人们为了孩子的节日种种费尽心机的场景：商场里轰轰烈烈的购物，校园里热热闹闹的晚会……孩子们是否真的就最喜欢这样?

　　都说要尊重孩子，要珍惜童真，要蹲下身子和孩子说话……看来从“知”到“行”，我们还有很长的路要走！.

父亲的义务

姚银松


　　上个周末，我约朋友去公园玩，朋友带着他的孩子一道去了。我来到售票处，问里面的工作人员门票多少钱，一个中年妇女答道：“一张5元钱。”我看到旁边的一个牌子上写着：“5岁以下儿童免费”，于是便向朋友做了个手势，示意我来付钱。当我掏出10元钱正准备付给工作人员时，朋友突然快步走了过来，将我的手挡了回去，并立即付了15元钱。

　　进入公园后，我有些不解地对朋友说：“你干吗要付15元，你儿子上个月刚刚过完5岁生日，即便你说他不到5岁，工作人员也看不出来。”

　　朋友回答道：“没错，他们的确不会看出来，可我的孩子会看出来，作为一个父亲，我有义务为他作好榜样，让他知道诚实对一个人是多么的可贵。”

　　我不禁恍然，是啊，在这个处处充满竞争与挑战的时代里，诚实比以往任何时候都显得重要和珍贵，而作为一个父亲，一个一言一行都会对孩子影响至深的人，我的朋友无愧是一个优秀的父亲。.

宽 容

王文华


　　宽容，不仅是一个人、一个社会必要的德性，也是一种非有不可的生存智慧。英国剧作家萧伯纳曾说：“虽然整个社会都建立在互不相让的基础上，而良好的关系却可以建筑在宽容互谅的基础上。”一颗不能承受伤害的心灵是脆弱而难以生存的；一颗不能谅解并宽容别人的心灵是狂暴而可怕的。刻薄与仇恨，不仅伤害别人也折磨自己。只有学会宽容，才有足够的心力承担生活的重负。

　　宽容是精神的成熟、心灵的丰盈；宽容是对别人的释怀，对自己的善待；宽容是一份从容、自信和超然。

　　智者能容，因为他洞察世事，练达人情，看得深，想得开，放得下；仁者能容，因为他富有“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”的仁爱精神；厚者能容，因为他心载厚道，为人随和，必不是易于动怒之人。

　　应该让宽容在生活中处处显现。“两人世界”必须以宽容为基础，才能品尝婚姻的幸福；朋友间需要宽容，求同存异，友谊才能稳固和长久；领导宽容，就可以使近者悦远者来，凝聚人心，共赴事业；家长宽容，孩子的成长就有了一片茂密的绿荫，身心健康，避免因苛责而导致苦果。

　　社会是一张彼此联系的人际网络，无人能独自成功，因此自己无论何时都要记得去体谅身边的人。当你学会宽容、摒弃刻薄的时候，便能走出人生固有的盲区，豁达大度，宽恕所有曾经让自己不悦的是是非非，从而实际上成为一个生活的强者。一句话，你胸中能容得下多少人，就能够赢得多少人；你心里能想开多少事，就能够得到多少快乐。.

[新视界]  动物“教育”的启示
作者：朱长超   [2006-11-01]
动物“教育”的启示
◎     朱长超
……
与动物们相比，我们对孩子的爱多得过剩了。孩子们上学，总是有家长接送；为孩子整理书包；孩子做功课的时候，家长总在旁边陪着；十几岁的孩子吃饭，还有家长喂着、哄着。糖太多了，会蛀齿；爱太多了，孩子会患人格软骨病。不少人到了青年阶段，还不肯、不敢、不能到社会上去独立生活，整天赖在家里，享受着家里的宠爱和照顾。这样的孩子虽然似乎比狐狸、小马、小雕们幸福，但是，它们却比较软弱无力，在严酷的社会竞争中，往往会成为心理上的弱者，事实上的失败者，精神上的痛苦者。
……

摘自：教育参考 第2006－06期.

为了儿子傥页闪税敫鲎家

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　　风靡全球的音乐剧《妈妈咪呀》今晚将在大剧院开演。剧中开朗的妈妈和活泼的女儿，向我们展现了一个充满活力的单亲家庭。其实在我们生活中，也有许多成功、阳光的单身妈妈，为此，我们推出了描述单身妈妈生活的“阳光妈妈”系列报道。本期的“阳光妈妈”曾经是个不称职的母亲，从没认真管过儿子；后来更因为迟迟走不出离婚的伤痛而完全忽视了儿子。当她终于从自暴自弃中清醒过来后，才发现儿子早成了一个“问题孩子”。为了帮助儿子，她无师自通地成了半个儿童心理专家，一步步走入了儿子的世界。如今儿子各方面表现都不错，让她非常欣慰与自豪……
　　倾诉女主角：丽语（化名），36岁，职员
　　在谈自己的情况之前，丽语先提起了6月22日见报的那篇名为《“问题儿子”让我心焦》的倾诉故事：“我的同事们读完蓝莓（化名）的倾诉后，纷纷对我说：‘哎，丽语！你应该跟这个妈妈当面聊一聊，讲讲你的切身感受和成功经验。’我笑了笑，心里想：如果有可能，我的确想告诉蓝莓，遇到这样的孩子，千万不能性急，一定要耐心耐心再耐心。之所以这样讲，是因为我儿子当年的情况比她儿子更严重……”
　　离婚后我一度忽视了儿子
　　曾经，我是一个不称职的母亲。儿子出生才一周，我父母就接过抚养重担，而我和老公则各自忙事业。儿子上小学前，因种种原因，我和老公分开了。原以为我对那个婚姻并不在意，没想到我在接下来的3年里却痛苦万分。每天晚上，我都得吃十几粒安眠药才能入睡，次日中午醒来后，会觉得头痛得厉害，浑身发抖。因自顾不暇，我先是把儿子送到寄宿学校。后来因他不习惯，又让他住在外婆家。我一周最多去探望他两次，因心情烦躁，一看到他做错了事，我就会打他。所以儿子那时躲着我，巴不得我不去看他。
　　我的情况那时候真是糟透了，天天不知道自己在做什么。我也知道这样下去不是办法，可就是走不出来。
　　直到3年后，我在半个月内听到两个熟人去世的消息，内心颇受震撼，对生命有了一种敬畏和新的理解。我对自己说：“丽语，生命不仅仅是属于你自己的，生活中还有许多责任等待着你去承担，还有许多未知的东西等待着你去发现。从今天起，你不要再找理由自暴自弃了，重新活过来吧。”也就是从那天起，我把所有的药都戒了，凭着毅力，重新成为一个神智清醒的人。
　　“正是因为有了这段炼狱般的经历，我现在遇到再不开心的事，也不会对我父母和儿子发脾气，最多一个人哭一场，洗个澡，睡一觉，第二天一早坏情绪就消失了。”丽语嘴角带笑，我却听得心里酸酸的，由衷地感觉到她那几年的不容易。
　　“三步法”进入儿子世界
　　等到我彻底“清醒”过来，把孩子接回身边时，儿子已经成为了学校里的“问题学生”。为了引人注意，他总是拧人一下，或拉人一把，惹出许多不开心。升初中时，他成绩考得很不错，被分入快班。在快班没人陪他玩，他过得很郁闷，期中考试时成绩下滑到最后几名。不久，他又添了新毛病，一上课就肚子痛，会出冷汗、浑身发抖，躺到地上去。老师没办法，他一发病，就让我领回家。
　　为了解决这个“怪病”，我带他遍寻名医。专家们一致认为，我儿子与同龄孩子最大的差异是：某些方面他的心理年龄很早熟，但有的方面他的心智却只相当于六七岁儿童的水平。对于如何治疗，专家们的意见却很不统一，一派坚持药物矫治为主，另一派主张心理对话为主，还有的专家认为我儿子根本不适合学校教育……各种意见，让我没了方向。但有位专家的话让我印象深刻，他说：“我在和你儿子交流的过程中，发现他很没有安全感。希望你能够对他尽可能多地花费精力，因为接下来的这几年很关键，如果教育不当，他会有精神分裂的危险。”
　　“专家的话让我出了一身冷汗。我下定决心，自己来做儿子的心理医生吧。”丽语告诉我，她因此读了许多心理学方面的书，并在各方面关心儿子，眼睛时时刻刻都不敢离开他。
　　第一步，我让儿子转学到一个新环境，这个学校教学理念比较宽松，作业不多，儿子的肚子痛很快就不治而愈了。专家告诉我，我儿子神经系统发育得不好，他很容易兴奋，也会很容易厌倦。我说服自己，不要像普通家长那样紧紧盯着孩子的学习成绩不放。所以我不再每天陪他做功课到十一二点，而是完全尊重他，发现他疲倦了就让他上床睡觉，作业做不完也没关系。
　　第二步，我的教育方针改为以“哄”为主，再没打骂过他。有次儿子在学校里受了点惊吓，跑出了校门，我急忙发动所有亲戚朋友去找他。等他晚上回到家，我没责备他，而是耐心地对他说：“儿子，在我心里，你才只有六七岁，所以遇到突发事件，不知道该怎么处理。但你在电视里也看到过，小朋友离家出走了如果被人骗，会有什么样的结果。今天遇到事情，你可以去找老师，也可以回家啊，妈妈不会骂你的，因为这不是你的错。”儿子被我这样一安慰，心定了许多。过了几个月，他有次回家晚了一个小时，我问他怎么回事，他说在学校遇到想不通的事，放学后出去逛了一圈，等气消了才回来。我就大大地表扬他，说他等问题想通了就回来，还坦诚地把事情的经过告诉我，这证明他已不再是六七岁的智力，将来肯定会成为一个小男子汉的。
　　“在我的鼓励下，儿子进步了很多，如果自己做错了事，他会承认，而且不吵不叫，会像挤牙膏一样地把经过讲给我听。我每次都会很耐心地去听，然后表扬他。”听丽语传授育儿经，我称赞她很有耐心，她微微苦笑了一下：“这样的孩子，怎么办呢？得一句话分10次讲给他听，如果他能听进半句就很不错了。”
　　第三步，我尽最大努力“进入”儿子的世界。因为一直没把他带在身边，我在他小学四年级把他接回家时，他对我很不信任。通过一段时间的朝夕相处，我发现他很喜欢汽车，就试着给他买了许多车模。走在马路上，我就和他聊车子。他可是这方面的行家，指着一辆辆疾驶而过的车子，可以滔滔不绝地讲上好几个小时。我有时还故意装傻，陪他一起看电视时问他，那个接受采访的大人物是谁，他会很吃惊我的“无知”，立刻充当起义务讲解员……时间一长，儿子的自信心增加了许多，也越来越信任我，喜欢和我聊天，还变得很“粘”我。我有事外出，他就总忍不住给我打电话：“妈妈，你快点回来吧！”两三年下来，如今儿子不用讲话，仅一个眼神，我就能猜中他的想法。
　　丽语发自内心地笑了，她说自己总是鼓励儿子要向小草学习，小草从来不怕被人踩，再多打击也不能阻止它成长。
　　如今的儿子让我很欣慰
　　为了锻炼儿子的生活自理能力，他小学还没毕业，我就有意识地给他钱，让他替家里买东西。他很细心，也很懂事，每次都把找回来的零钱全部放在桌子上。记得去年夏天，有天特别闷热，我不想做饭，就让儿子到楼下买饭，还让他顺便买点菜。他去了好一会儿才回家，开心地提着一袋黄瓜，告诉我他是一个摊一个摊地问过去的，买来的黄瓜卖相又好，价格又便宜。听他这么讲，我很欣慰，眼圈儿不由自主地红了。
　　为了让儿子显得合群，能够和同龄人玩到一起，这两年我陪着他学羽毛球、乒乓球和游泳，还主动邀请同事的孩子们和我儿子一起外出参观。现在他很会照顾人，生活能力强，从不会迷路，小朋友们都很喜欢他。一次去科技馆时，我儿子在天文、地理、科技等多方面表现出来的“博学”，让两个比他高好几个年级的优秀生很惊讶，问他为什么会懂那么多。我儿子回答说，他平时最喜欢看电视里的探索频道和科学节目，也喜欢读这方面的书，完全是“无师自通”。因此我的一个朋友感慨地对我说：“丽语，你家儿子其实相当聪明的。你一定要好好辅导他，让他成为有用之材！”朋友的肯定，让我很开心，但我心里很清楚，儿子的心理问题其实很严重，我只能像专家建议的那样，尽自己的最大努力，往好的方向拉他一把。再苦再累我也不能扔下这副担子，这是我做母亲的责任。
  作者： □文 /叶梓


学会赏识孩子
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　　□李文（国家二级心理咨询师）
　　很多时候孩子的问题并不是孩子本身导致的，而是缘于家庭的不和谐：比如父母的教养方式、亲子关系的类型等。
　　心理学上，将父母对子女的教养方式分成了几类。其中，对子女的教育不闻不问，与孩子之间很少沟通、感情冷漠的父母被称为低控制低反应的放任型父母。这类父母教养出来的孩子经常表现出多动、缺乏意志、自我控制能力差、注意力易分散等毛病，常成为问题儿童。
　　丽语最初对孩子的教养态度基本上就是这种类型。而离异后丽语又沉浸在自我疗伤的无助中自顾不暇，孩子一方面得不到应该有的父母之爱，导致性格中产生不安全感、自卑感和委屈感；另一方面却在外祖父母的溺爱、过度保护中产生了自私、攻击性强、心理成熟晚等心理问题。
　　所幸，丽语及时醒悟，更为可喜的是，丽语还领悟到了亲子教育的真谛：也许不是所有的孩子都能成为莎士比亚、牛顿、爱因斯坦、比尔·盖茨，但每个孩子都有可能成才。因为每个孩子都有天赋、都有优点、都有长处，需要肯定、需要发扬、需要赏识。因为赏识是孩子精神生命中不可或缺的。哪怕天下所有的人都瞧不起孩子，做父母的也要满含热泪地欣赏他、赞美他。丽语就是在赏识中让儿子慢慢走出了心理的阴影，焕发了活力和生机。
　　当然，赏识不是一句空话，还需要配合具体的行动。在这方面，丽语的做法值得借鉴：首先，发现孩子除了学习以外的优点和特点，予以鼓励和表扬；其二，对其错误淡化处理，并及时给予抚慰；其三，主动培养孩子的多方面兴趣，提高孩子的自信和活力。.

学能专家：发掘孩子潜能，多靠父母观察之眼
http://www.jfdaily.com 2007-7-9 稿件来源：解放网—新闻晨报  

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　　“邻居孩子3岁会背唐诗，我们的孩子也要会。”“同事的孩子5岁就会弹完整的曲子，我们的孩子怎么做不到？”昨天，中外顶尖早教专家共聚“开启学能之窗”主题巡讲活动，与300多名上海新爸新妈面对面沟通。

　　美国权威儿科医生及学能专家梅尔·列文教授指出，孩子学能发展水平由8个系统组成，父母要做一个观察者，发掘出孩子大脑功能中与众不同的优势。

　　现象一孩子晚开口父母逼着学

　　楠楠3岁，当父母开始发现很多小朋友都已经可以讲话时，楠楠还只会说“灯”这样几个很简单的词。于是只要一有时间，爸爸妈妈就会把楠楠从玩具、绘图板旁边抓过来，坚持逼楠楠学习讲话。但是，楠楠的金口至今未开。

　　圆圆5岁，圆圆妈妈在做准妈妈的时候就已开始考虑要买什么牌子的钢琴，每天必须要听多少小时的音乐。可是，圆圆在绘画上很有天赋，布局感、色彩感俱佳，但是对音乐没什么热情，经常抗拒练琴。围绕圆圆练钢琴的家庭战争几乎天天上演，圆圆妈妈非常苦恼。

　　专家点评：父母要做一个观察者

　　梅尔·列文教授指出，孩子的学能发展水平，由注意力、记忆、语言、空间排序、时间排序、运动、高级思维和社交8个系统组成。很少有孩子可以面面俱到，同时在8个系统上表现得卓而不凡。

　　拿孩子的劣势面和其他孩子的优势面相比对孩子是不公平的。上海儿童医学中心金宝宝学能发展中心主任金星明教授指出，父母必须仔细观察自己的孩子，或者借助专业人士的评估，了解孩子的实际学能发展水平，找到孩子的优势和劣势所在。对于孩子的劣势，则用优势来带动。

　　现象二宝宝能背诗父母真光荣

　　金宝宝学能发展中心曾对上海和广州等7大城市的1200名父母进行调查，结果发现，24％的家长把学习简单地理解为算术、诗词等知识的提升。因此，各种强制学习现象应运而生，不到1岁的宝宝念唐诗，刚过2岁的宝宝背唐诗，甚至很多家长还以自家宝宝能背多少首唐诗为荣。

　　专家点评：职业生涯中，理解力更重要

　　“在学校，记忆力非常重要，但是在职业生涯中，理解力更为重要。曾经有个孩子因为背不出老师布置的非洲所有河流的位置而苦恼。我认为与其让孩子记住位置，不如让孩子理解这些河流对国家的意义。”梅尔·列文教授指出，很多家长把记忆力和聪明画等号，孩子1岁以内学认字，3岁以内学外语。会识字、会背诗只是简单的记忆模仿。让孩子背诵式记忆不如培养孩子的理解力、语言表达能力和创造力。

　　现象三5岁还没学英语父母压力大

　　“现在英语很重要，我的孩子已经5岁了，家里人商量着是不是该带她去学英语了。”一位母亲提问道。她说，隔壁家的孩子从在妈妈肚子里开始就听英语了，现在才3岁，父母就带着他去上早教班，“这让我很有压力，将来我女儿的英语比不上他会不会怪我啊”。

　　专家点评：7岁后学第二外语更好

　　梅尔·列文指出，过早学习第二门外语只会让孩子混淆口音。专家组曾分别对6、8、10、12、14岁开始学外语的孩子进行跟踪研究，结果发现14岁的孩子外语学得最好。年龄越大的孩子接受越快，他们能理解词汇真正的意思。

　　因此，在第一门语言发展比较完善的情况下，通常在7岁以后学习外语更好。

　　[专家献策]

　　学能发展更要补眼

　　眼睛是心灵的窗户，不过，很少有人知道眼睛也是孩子学能发展的窗户。很多父母已经注意到，要通过营养补充来保证宝宝的脑力发育，但是对于0-3岁的婴幼儿，在学能发展过程中眼睛及感官发育所起到的重要作用依旧缺乏足够认知。

　　巡讲活动中，与会专家们特别强调了眼睛与婴幼儿学能发展的密切关系。90%的外界信息是通过眼睛来获得的，眼睛直接影响着儿童动作、语言、思维能力的发展，对儿童今后的成长有着重要影响。资深妇幼营养学专家汪之顼教授指出，维生素A、DHA、AA、叶黄素等有益于宝宝眼睛。
[1].

孩子真不爱学习？发泄压力家长别“狮子吼”

  
　　
　　前几天看了一档少儿节目《成长在线》，节目采访的是一家三口，孩子、爸爸、妈妈，并且针对孩子不爱学习的现象给家长一些意见和建议。
　　
　　女孩叫希希，爸爸妈妈都是警察。妈妈说孩子不爱学习，平时让她做作业总是磨磨蹭蹭，让她很着急。我相信这是大多数家庭中大多数孩子都存在的问题。希希的妈妈对希希很严厉，当她做作业想玩的时候，妈妈总是严厉地说，还不快做作业，磨蹭什么？半个小时做不完的话，要怎么怎么样。再不然就是坐在一边看着她做。我想妈妈的做法也是大多数家长的做法。但是，我们听听专家怎么说？
　　
　　专家问希希，是真的不想写作业吗？不是。那是为什么呢？因为心情不好。为什么不好呢？因为……专家又通过一些测试，判断妈妈的行为。显然妈妈的行为是平时工作、生活的压力形成的压抑，而这压抑自然要找到出口，于是对孩子的严厉、大声地吼就是一种发泄。这种压抑发泄到孩子身上，孩子是弱势群体，对家长的严厉自然是被动地接受，所以心里很不爽，不能愉快地完成作业。专家让妈妈换一种方式来说话。
　　
　　“希希，为什么还不做作业呀？”
　　
　　“我想玩一会儿再做。”
　　
　　“妈妈认为你应该先写完作业再玩……”
　　
　　针对这样的现象，专家总结了三条：首先要问问孩子想做什么？你想怎么样？然后是我认为你应该怎么样？然后是把自己的想法告诉孩子。孩子并非不明事理，以这种尊重孩子的、平和的口气和孩子说话，以和孩子做朋友的方式和孩子交流，孩子很愿意接受，也会很听话地完成作业。
　　
　　通过这档节目，妈妈意识到自己的错误。最后，妈妈哭了。她说以前自己做得不好，以后要多了解孩子，和孩子做好朋友，努力做一个好妈妈。在节目的最后，主持人问妈妈，希希的爱好是什么？妈妈竟然不能很快地说出来，最后还是主持人说了出来，并且送给了希希喜欢的礼物。这档节目让我很感动，我也是边看边流着泪。我的孩子上幼儿园，写作业也是边写边玩，让我很着急，我也总是吼他，有时候儿子被我吵得总是眼里噙着泪把作业写完。可是我一直没有意识到是自己错了，还老是觉得孩子怎么这么贪玩。
　　
　　晚上，儿子还是不想写作业，在看动画片。我温柔地问他：“儿子，你怎么还不写作业呀？”
　　
　　“看完动画片再写。”儿子这样回答我。若是在平时，我一定又会吼他：快去写作业！可是今天，我决定尊重儿子的意见，任他去看动画片。等动画片看完，儿子还是没有去写作业，又去玩别的东西了。这时候，我还是平和地说：“你刚刚不是说看完动画片就写作业的吗？怎么又忘了？”儿子朝我笑笑，赶忙跑去掏他的作业本，趴在桌子上写起作业来，不一会儿就写完了。睡觉的时候，儿子让我给他讲好听的故事，要讲三个故事再睡，我也满足了他。临睡的时候，儿子告诉我：“妈，我今天真快乐！”
　　
　　看着孩子熟睡的脸，我暗暗地想，有时候并非孩子错了，而是我们家长错了。我们总是站在自己的立场上想问题,而没有站在孩子的角度想问题,让孩子受了不少的委屈,而我们还不知道。以后我也会做个好妈妈！让儿子喜欢的妈妈！
　　
　　
　　来源：北京青年报.

教育孩子招数多角色互换不可少

  
　　 　现在有很多家长都在感叹小孩难教,其实如果家长们仔细观察和思考的话,就会发现问题大多出在我们成人身上,而不是小孩子身上.我是一名中学教师,也是一名家长.(我的小孩今年13岁,发展非常全面,学习成绩科科优秀)下面,我将我在教育小孩过程中的一些观点和方法写下来,与各位家长一起探讨:
　　
　　1.蹲下去.
　　
　　这不仅指身体上的蹲下去,而是指心态上的蹲下去.有时候你提的很好的建议小孩不接受,一般的家长就会大发雷霆.其实,你应该考虑一下你的建议对于小孩来说是否合适.不妨换一个角度,从小孩的角度去想一想.一般的母亲都喜欢逛商场,但小孩子不一定喜欢,为什么?你蹲下去看一看,你就会发现:你看到的是琳琅满目的商品,他(她)看到的是琳琅满目的腿.你如果埋怨他(她)不听话,你有道理吗?所以,在小孩不听话的时候,最好换一个角度去想,这样,教育的效果可能会更好一点!
　　
　　2.走过去.
　　
　　小孩为什么不愿与大人们交流,不仅仅是什么代沟的问题,更主要的是我们这些成人总是以一种居高临下的姿态出现,不愿做他们做朋友.试想你整天摆出一幅长者的脸孔,以一种教训的口气,不停的抱怨,不停的责备.他怎么会听你的话呢?我开家长会的第一句话就是:请大家关上手机,认真的听两个小时;如果你连两个小时都坚持不下来,你有什么资格来责备你的小孩,要知道他(她)每天在教室里要坐上八九个小时,不说学习,光只是坐都不好受,可是我们有哪位家长能体会小孩的苦处呢?
　　
　　我与自己的小孩是最好的朋友.我从不责备他,当然有问题的时候,我只是帮他分析产生的原因.所以我与小孩的关系很好,他也很乐意向我讲一些他的趣事或苦恼,和我探讨一些他这个年龄不懂的问题.这样做当然不够.我一星期,不管工作多忙,总是要抽出一两个晚上的时间与他一起活动活动.比如,打球,散步,读书,看电视什么的.所以要想小孩与你交流,作为家长,必须学会与他成为朋友.
　　
　　3.放开手.
　　
　　现在的小孩大部分是独生子女,生活自理能力差是不争的事实.怎么造成的呢？还不是我们大人们的原因。
　　
　　在家里，你什么事都给他代劳了，他有什么来锻练自已的能力？而我们往往却给自己找一个借口：只要你学习搞好了，其他事不用你操心。这里，我们恰恰忽视了一个重要的问题：生活的能力与学习能力的相通性，或者说相互促进性。我的小孩从三岁起就开始自己穿衣，平时的日常生活的一些事务全部由他自己独立完成。到现在，他自己洗衣，自己做饭（我们值班的时候），自己清理房间，自己收拾学习用品，等等。所以，他的动手能力很强，说实话，有时候,作为父亲，我都很祟拜他.比如,他做的手工之类的作品,简直太有特点了,可以算得上是工艺品.这些我都收藏着,他不在家的时候我就拿出来欣赏.再举一个例子:儿子上三年级的时候,有一次早上上学没有带作业本,我也不作声.结果那天被老师罚了站.回家后,他责怪我为什么不提醒他,我说,自己的事自己做.从此,他再也没有出现过类似的事情.
　　
　　一个自理能力强的人,就是一个做事有条理的人,也是一个思维有特点的人.这些素质表现在学习中,其潜力是无法想象的.所以我奉劝家长们尽量放开手去,让小孩自己完成他自己的事.这样对小孩是有百益而无一害的.
　　
　　4.多鼓励.
　　
　　一个人的健康成长总是离不开鼓励的.我想这一点家长们都知道.关键是如何鼓励,以什么方式鼓励,在什么时候鼓励.这些家长们未必都十分清楚.这里有几个误区:第一,一味地强调物质鼓励.小孩考好了,他提什么要求都可以,考差了可能什么也得不到了.第二,不适当的鼓励.有些家长机械地认为,提倡鼓励就是不管小孩做得怎么样,都是一样的鼓励.到最后,可能你的鼓励对你自己而言都没有什么公吸引力.第三,从来不鼓励.认为严厉可以让小孩更好的成长.
　　
　　我在教育小孩时,也用鼓励,但我从来不盲目,我总是结合提要求来进行.比如,某一次的作业比上一次做得好,我会说:不错,一份耕耘一份收获呀,看来你这这段时间还蛮下功夫的;不过,字如果写工整一些,可能给人的印象会更好一点.过几天一看,他的作业果然有了变化.这说明鼓励起了作用.至于物质的鼓励,我一般选择为他买一些学习上的用品.这些东西我先不急着给他买,等他有了一定的成绩的时候,我就说,我看见你们班上好多同学都有了***,想不想要一个?这样就把鼓励变成了一种顺理成章的事情.让小孩感觉不到你是在用物质的东西鼓励他.否则就会养成他功利性的思想.举个例子:初一刚开始,小孩班上很多学生都买了文曲星.他回来说,他也想要一个.我说,知道文曲星是干什么的吗?他说,查单词的.我说,查单词的东西多得很,不一定要文曲星呀,比如字典什么的.小孩没有话说了.我知道他心里非常想,但我不急,因为我知道他们同学大部分是用文曲星玩游戏.后来我说,这样吧:我给你借一个,你先试用,如果你让我知道文曲星比其他东西更有利于学习,或者让我看到它在你学习上的作用,我就买.结果他期末考试英语年级第一(满分).你知道他怎么学的吗?别人用文曲星玩游戏,他的玩法不同.他把学过的单词按照二十个一组输入文曲星,然后有时间就拿出来考考自己.一批记熟了,再输另一批.我说:好,方法不错,文曲星有作用,明天给你买个好的.
　　
　　5.给自由.
　　
　　一般地说,自由的空间更有利于个性特长的发挥.戴着镣銬跳舞对小孩来说未免太过于严格了.处于生长发育期的小孩,由于生理心理年龄的逐步成熟,他的自我意识也在不断增强,他需要有更多的私人空间(尤其是13-18岁的中学生)、更多的个人自主权.因此,家长除了不能一一代劳他的日常事务之外,更要学会尊重他的自我空间,给他一定的自由选择、自由安排的时间和权力。不要以为处处为他设想、处处为他安排的做法，他会买帐。我们经常看到有些家长偷听小孩的电话，盘问与小孩交往同学的情况，控制他学习的时间和学习内容，（比如晚上小孩学习时时不时地过去看他做什么）等等。这些行为，在一定程度上是对小孩隐私的干涉、是对他的不尊重，效果往往会适得其反。如果严重的话，可能会伤害小孩的自尊，引起他的逆反心理。到这时，再来挽救恐怕就很麻烦了。
　　
　　我很相信自己的小孩，相信他能分清主次，相信他能正确处理他自己的事。我在他房间里给他放了一台电视、一台电脑（可以上网）。我对他说，你自已灵活安排时间，想看电视就看，就上网就上，不过有一点，你要知道你的主要工作是什么、要知道适可而止。结果怎么样？电视基本成了摆设，因为他忙着做作业（老师布置的和自己布置的），根本没有时间。有时也看，也不过是看看新闻，看看科技博览等。电脑呢？他只是在星期六日上午玩两个小时。并没有出现有些家长所担心的一玩而不可收的情况。这可能只是个案，但从某方面提醒我们作家长的，是不是该给小孩更多的尊重？是不是该给小孩更多自由的空间？要相信，自由和尊重就意味着责任。一个有责任的人是有自制力的，小孩也是如此。（穷人的孩子早当家，我想说的就是这个道理吧）
　　
　　6.作学生.
　　
　　好为人师是人的共同特点。不仅大人有，小孩也有。过去我们总是以批评的眼光来看待好为人师，其实任何事都有正反两面。在我们对小孩的教育中，如果较好的运用人的这种好为人师的思想，教育效果可能连我们都想不到。
　　
　　我在教育小孩时，就经常利用他的好为人师的这一点，让他从其他事情中转入学习的情境中来。有时候，我看到小孩玩得时间较长，但又不好直接批评他，我就把他叫过来，说：我有个问题（当然是他可能知道的）搞不懂，你能不能给我讲一讲，或者去帮我查一查。这时候，小孩如果知道他一定会一本正经的给我讲。他给我讲过《红楼梦》《水浒传》《三国演义》等名著、也给我讲过英语、数学、物理、生物等方面的问题。你别说，当初我是抱着转移他注意力的目的要他这样做的，可最后呢，我还真的从他的讲解中得到了很多不同的启发（真是教学相长呀），小孩也在给我的讲解中复习了学过的知识（而且更加系统），语言表达能力也得到了锻炼。寒暑假的时候，我会找一些亲戚的小孩来家里玩，要求他为他们补习。（因为他的成绩很好）说来大家也许不相信，他讲课的时候还真像个老师呢，各个环节做得真不错（有时还对他的表弟妹发脾气呢）。作为教师的我，看在眼里，喜在心里。当然对他做得不好的地方，我会单独与他谈，告诉他一个教师应该怎样去做。
　　
　　所以说，要提高小孩学习的积极性，方法是很多的。有时候降低一下我们家长的身份，做自己小孩的一名学生，其乐真是无穷呀！
　　
　　
　　.

家庭教育十戒 不可不看
　　1.不要瞧不起孩子 也许会对孩子说："你这么这样笨啊！"或者"你是木头人吗？"每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
　　2.不要恐吓孩子 采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。如果父母说："你下次再这样，就要你好看！"或者说"你再打弟弟，妈妈就要狠狠揍你一顿。"每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理。

　　3.不要贿赂孩子 有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。他不是为学习建立起来的良好自我观念而学习，而是为了物质奖励。这样不利于孩子树立良好的学习目的性。

　　4.不要逼孩子答应"下次不敢了" 孩子犯了错误，妈妈气极地说："好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。"可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道："你答应妈妈的，怎么又不乖啦？"妈妈该知道，要小孩许诺是没有意义的。许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。

　　5.不要过度保护监督孩子 过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子："你不能照料自己。"大多数家长对孩子照料自己的能力不很自信。我们应该把"只要孩子自己能做，决不包办代替"当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。

　　6.不要对孩子唠叨不休 过分唠叨不休，会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。

　　7.不要强迫孩子立即盲目地服从他人 如果你硬要孩子丢开他正做着的事，听你的话做别的事，他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子，等一会儿要他做什么，比如说："小军，差不多再过十分钟，你该进来吃饭了！"同时，他们也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由，比方说："喔，妈妈，我非要现在进来吗？"要求孩子立即而又盲目地服从，对抚育出独立而自我调节的人，这种主法是无效的。

　　8.不要纵容孩子 过分纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成-年-人，要走上社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。因此，纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。

　　9.不要用不一致的规矩管教孩子 有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。

　　10.不要订不适合孩子年龄的规矩 假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩，只会使他自觉无能。因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平。这时他的自我观念有极坏的影响。.

育儿风格决定教育效果
     要培养孩子有爱心、懂得照顾别人、善于与人交往，什么方法最有效？
　　是讲道理、培养习惯，还是为孩子做出榜样？
　　为什么同样的方法有的人用有效，有的人用却无效？
　　其实，一种教育方法是否有效，关键不在于它本身，而在于它在什么样的亲子关系中运用。
　　将近半个世纪前，心理学家就发现：父母的养育风格，直接决定了亲子交往的质量，是影响教育效果的神奇“开关”，对于孩子的社会交往技能的发展影响深远。
　　
　　父母的养育风格，可以分为4种类型：
　　
　　权威型
　　
　　父母的特点：
　　
　　关心孩子，倾听孩子，对孩子的需要能作出敏感的反应，给孩子贴心的帮助，让孩子感受到温暖和关爱。
　　
　　对孩子提出明确的要求，这些要求是一个人适应社会所必需的，而不是从父母自身的喜好或者情绪出发的，因此也是理性的、一贯的。
　　
　　向孩子解释为什么要对他提出这些要求，同时鼓励孩子与自己交流。
　　
　　家庭的气氛：
　　
　　父母和孩子很亲密，情感和思想的交流都很充分。
　　
　　孩子觉得父母可亲可敬，信赖父母，对父母的教育持开放和接受的态度，父母在孩子心目中有很高的威信。
　　
　　孩子的发展：
　　
　　孩子易于形成友善、真诚、合作、自立的品质，有较强的自我控制能力，社会适应良好，能愉快而自信地学习。
　　
　　专制型
　　
　　父母的特点：
　　
　　对孩子控制得很严，并且要孩子无条件服从自己的各种要求，一旦孩子违反，会严厉地惩罚孩子。
　　
　　与权威型父母相比，他们对孩子提出的要求更多从自己的喜好出发，很少跟孩子解释为什么要这样做，使孩子几乎无法独立选择自己该干什么、不该干什么。
　　
　　不关心孩子，孩子感受不到他们的温暖和支持。
　　
　　孩子的发展：
　　
　　在这类家庭中长大的孩子，往往容易形成行为上的两面性，而且焦虑、退缩、不满、对人缺乏信任，同时也缺乏自信，心情不开朗，容易产生报复心理和攻击行为。
　　
　　纵容型
　　
　　父母的特点：
　　
　　无条件地爱和接受孩子，但对孩子没有要求，不加控制，或者即便提了要求，也不坚持让孩子做到，大有尽量让孩子自我管理的味道。
　　
　　孩子的发展：
　　
　　由于缺乏指引，孩子常常不知道一件事情自己该不该做、做得对不对。
　　
　　这些孩子看上去是家里的“小皇帝”，但是内心常常焦虑不安，而且心理发展不成熟，自控能力很差，缺乏进取心和探索精神。
　　
　　忽略型
　　
　　父母的特点：
　　
　　更多地沉浸在自己的需要中，既不关心孩子，也不对孩子提要求。
　　
　　对孩子漠然、拒绝，亲子之间缺乏交往和沟通。
　　
　　孩子的发展：
　　
　　产生很多行为问题，身心都得不到健康发展。
　　
　　养育风格理论得到了很有力的证实，但是，人们也发现，当它走进东方文化时，却需要重新审视。传统的中国家庭强调孩子孝敬父母、父母严格管教孩子，很容易被划分到专制型中。然而，在中国传统文化中，“子孝”的另一面是“父慈”：父母既要教给孩子适当的行为规范，也要给孩子温暖和关爱，保持家庭和睦。这更接近权威型的养育风格，而不同于专制型父母对孩子的苛求和支配。
　　
　　无论是西方还是东方，利于孩子成长的亲子关系中，都有一些共同的要素，那就是：父母对孩子成长的期待和关怀。
　　
　　判断父母的养育风格可以依据两个标准：一是父母是否关爱孩子，二是父母对孩子是否提出要求。既关爱孩子，又对孩子有要求的父母，是权威型（或称民主型）父母；对孩子缺乏关爱，但严格要求的是专制型父母；关爱孩子，但对孩子没有要求的是纵容型父母；对孩子既无关爱，也无要求的是忽略型父母.

好父亲育儿的七大技巧

     世上没有不爱自己孩子的父亲。有些父亲为了教子成材，不惜血本送孩子上贵族学校，甚至牺牲了所有的节假日陪读陪练，其间少不了强制教育，棍棒拳脚也难免，但结果往往不尽人意，有许多孩子因此而产生了抵触情绪和逆反心理，使家长们十分苦恼。
　　问题出在哪里呢？细究之下，才知道是父亲们的教育方法有问题。面对这种情况，掌握一些教子技巧就尤为必要。

　　一、尊重孩子的意愿与选择

　　诺贝尔生理学和医学奖获得者法国免疫学家让-多塞的父亲是一个优秀医生，他希望儿子长大后能继承自己的事业，为了让儿子喜爱医学，他带着儿子跟着医学院的学生们观摩手术，但当让-多塞看到血淋淋的手术场面竟然晕倒了。父亲十分生气，打了儿子几个耳光，这反而使让-多塞的抵触情绪更强烈了。

　　后来，父亲让自己的助手带着让-多塞到卢瓦尔河漂流，并利用这个机会，向让-多塞介绍了很多有趣的医学知识，还讲了许多当医生的为病人解除痛苦时所体验到的成就感与快乐，这使让-多塞逐渐对医学产生了兴趣，并最终做出了学医的选择。

　　其实，现实生活中，有不少家长都爱把自己的意愿和选择强加于子女，这种做法往往给孩子造成了伤害。

　　兴趣是成功的第一位老师，成功的最重要因素是孩子的内在兴趣。但是我们今天家庭的教育体制、学校的教育体制，正是扼杀了孩子内心普遍存在的兴趣和动机——强迫孩子做什么，而不管孩子内心的想法，不是让孩子顺其自然地发展，而是去设计蓝图，把自己的愿望强加给孩子。

　　让-多塞的故事告诉所有的父亲一定要尊重孩子的意愿和选择，即使想为孩子选择前途也必须先从培养他的兴趣入手。

　　二、成为孩子的好伙伴

　　“爸爸牵着女儿的手，折下一根柳枝，轻轻剥掉皮，做成一支小小的柳笛，然后吹一曲悠扬的儿歌……”这是我们在春天经常可以看到的一幕，在轻松愉快的环境里，父亲不再是严厉的家长，而变成女儿快乐的玩伴。

　　其实，要想成为孩子的玩伴并不难，只需挤出少许时间，放下家长的架子，积极参加孩子的活动：捉迷藏、跳绳、踢毽子、下五子棋……父亲经常参加孩子们的活动，聆听孩子的心声是对孩子最好的培养。

　　要想让孩子健康成长，父亲必须给孩子提供良好的心理发展条件，除了给孩子买一些适合孩子心理发展的图书读物，让孩子在一个丰富舒适的环境里成长，最主要的是父亲要以极大的爱心去关注孩子，多花时间和心思与孩子一起玩，满足孩子在情感和求知欲方面的愿望。

　　因为从2岁开始，孩子就需要同龄玩伴，通过与自己年龄相仿或略大的孩子以及大人玩耍，孩子从中可以学会妥协、同情和合作，还会发展出一些新的技巧、兴趣、责任心。

　　三、赞美是良好的润滑剂

　　“宝贝，你真棒！”“儿子，你真行！”……适时恰当的夸奖会使孩子受到鼓舞，提高自信心，有利于意志的锻炼，使孩子健康成长。菲菲喜欢画画，对于他在画画中表现出的点滴进步，爸爸总能及时给予肯定和赞扬。菲菲的爸爸是个聪明的家长，他在赞扬的过程中，没有说儿子“画得真好，长大肯定能当画家”之类的话，而是通过温存的微笑、亲切的抚摸、友好的合作，使孩子得到鼓舞，画技渐渐得到长进。

　　美国作家马克-吐温说自己“因为人家一句适当赞美的话而会开心两个月”。他这句话道出了人类共同的心理需要——理解、肯定、赞美和鼓励，这是一束照耀人们心灵的温煦的春光，成年人如此，孩子更需要鼓励，准确的、适时的、恰当的夸赞将使孩子受到鼓舞，激发孩子自尊、自主、自立的意志和奋发努力的上进心，也可以使孩子明确前进的方向。好孩子是夸出来的。美国著名的心理学家杰丝-雷尔指出：“称赞对温暖人类的灵魂而言，就像阳光一样。没有它，我们就无法开花生长。”

　　然而，不要以为一味的赞美就没有问题，而要视情形对孩子赞美才对。如有的家长看到孩子画了一幅画，就说“哇，你画得真好，如果拿去比赛，一定会得冠军呢！”其实家长根本不知道孩子画的是什么。而且当赞扬成为一种习惯后，对于孩子而言，这些赞扬或是已成了一种冷漠的评价，使孩子不屑一顾，失去了它的真正效果，或是令孩子沾沾自喜，看不清自己的真实水平，阻碍学习的进步。所以，家长在夸赞孩子时，应谨慎、适时、适度，从而达到预期的效果。

　　四、善于与孩子沟通

　　做父亲的要了解孩子，这是教育和培养孩子的前提。了解孩子最好的方法就是亲近孩子，即与孩子多沟通，与孩子经常聊天。

　　父亲与孩子亲近的方法有许多：

　　A、与孩子一起亲近大自然，使孩子在大自然中领悟一些道理，增长一些知识。

　　B、与孩子一起做游戏，通过游戏而心意互通，拥有共享快乐的经验，才能够建立父子之间的心灵纽带。

　　C、做孩子的好朋友，学着蹲下来用平等的姿态，与孩子对话，这样会使父亲得到孩子的友谊。

　　D、偶尔带给孩子一些礼物，给孩子一点儿惊喜。

　　E、经常开家庭座谈会，不仅能营造出一种和谐，融洽的家庭氛围，而且让孩子参与到家庭事件的讨论中来，这对孩子们的自尊心、自信心及思维能力的发展都有很大的作用。

　　五、为孩子找一个好对手

　　“宝贝，你和川川比一比，看谁跑得快。”同事郭同经常鼓励儿子与邻居家的孩子竞赛，或学习，或运动，在一次次的竞赛中，渐渐培养了川川好胜上进的品质。上学后，他更不甘居人后，门门功课优异。

　　为自己的孩子找一个竞争对手，比如同桌、邻居家的小孩或成绩排在孩子前面的同学，可以鼓励孩子超过他们；鼓励孩子做他们想做的事情，以开发他们的智力，发挥他们的潜能，作为父亲可以给孩子一些信念让他们做一些新的尝试，让他们意识到做什么事情最好。

　　六、用故事引导孩子

　　为人父亲者，平时多给孩子灌输一些大道理，这是不可缺少的，但仅有这些是不够的，父亲们应该放弃一些不太重要的应酬，多陪陪孩子，在陪孩子玩耍、哄孩子睡觉或带孩子旅游时，总之，利用一切空闲时间，给孩子讲故事，让他们从故事中汲取营养，树立正确的人生观。

　　A、用人类的楷模教育孩子：父亲要给孩子讲古往今来的科学家、艺术家、思想家对真理的追求，对事业的献身，这些人物和故事可以陶冶孩子的人格，使他们从小胸怀大志，从小决心做一番事业。

　　B、用科学故事诱发孩子的好奇心：阿基米德、牛顿、瓦特、居里夫人、华罗庚等人的科学传奇故事可诱发儿童对神奇的科学世界的向往。

　　C、通过故事给问题一个答案：鼓励孩子提问题，而且要鼓励他们针对自己提的问题讲故事，通过故事给问题一个解答。

　　七、养成动手的好习惯

　　有专家统计，爱劳动与不爱劳动的人，犯罪率为1：10，失业率1:15，所以爱劳动、爱干事对孩子是一生有用的。

　　现在科学界和教育界有一个共识：“只听见易忘掉，见到的能记住，亲手做的才能理解。”所以动手是最重要的。

　　因此，父亲要培养孩子动手，实验的能力，特别是要培养孩子，爱干活，爱劳动，要让孩子在艰苦环境中锻炼自己。

　　.

赏识不是简单的鼓励或赞扬 2007年7月25日9:38    转载：成才与家教   

     一位上初三的学生在一次摸底考试成绩不理想后，选择了离家出走。惊惶失措的母亲在找到孩子后，很不理解地向心理学老师诉苦：“孩子没有考好时，我总是鼓励她——这次考不好不要紧，只要努力，下回一定会赶上来的。难道我这样做错了吗？”

　　应该说，这位母亲对孩子的态度比之“批评”、“呵斥”甚至“打骂”，要明智许多。近年来，赏识教育，得到了社会各界的广泛关注和认可，因为有了表扬、赞赏、鼓励这样的激励机制，解决了一些孩子自卑和动力不足的问题，为治疗家庭教育某些弊端提供了一剂良药。

　　但实际生活中，一些父母并未掌握赏识教育的真谛，而是将赏识等同于一般的鼓励或赞扬，把别人的经验当成灵丹妙药，比葫芦画瓢不加选择地用在自己孩子身上，结果收效甚微。而这时父母又会把教育的失败归结于孩子的顽冥不化，慨叹：“这孩子怎么软硬不吃啊！”从而陷入对子女更大的失望之中。

　　应该赏识自己的孩子，但赏识不是一般地对孩子鼓励或赞扬，赏识是要真正认识到孩子的才能和所做的事情的价值，了解孩子的想法和他付出的努力，并予以充分重视和赞扬，由此支持孩子按他所喜爱所擅长的方向发展。赏识就是不论孩子眼下处于什么状态，永远不要对自己的孩子失望。试想，当我们心里认定孩子愚笨顽劣、没有出息时，却虚情假意地称赞他“聪明灵慧、必成大器”，这种言不由衷的赞扬孩子会相信吗？

　　上面所述那位初三学生的母亲可能未意识到，她那语重心长的鼓励对于已为学业焦头烂额的孩子来讲，也是一种压力。就好像孩子不慎跌入坑中，家长站在上面一个劲儿地喊“你很棒”“上来吧”，只会徒增孩子的焦虑和无助。这时，家长应该跳到坑中，理解孩子的困难和痛苦，找到和他的“共同体验”、“共同语言”，才能找到帮助他的有效办法，助他走出坑穴。

　　应该赏识自己的孩子，但赏识绝不是对孩子一味地鼓励或赞扬。鼓励和赞扬作为“赏识”的一种表现手段，适当的运用，会收到很好的效果；但过多过滥、不合时宜、没有原则、失去节制的鼓励和赞扬，则如同过多过滥的批评与斥责一样，都是有害的。一方面，“赏识”其实改变的并非孩子的现实，而只是改变了孩子的心理感觉。无限度地表扬和赞赏，会过分地抬高孩子的心理感觉，从而拉大与孩子的现实之间的差距，使其无法正确地认识自己，满足于“赏识”提供给他的幻梦，而不愿去面对现实。另一方面，因为赏识而一味地用鼓励或赞扬来满足孩子，会让孩子对此产生严重的依赖。他们奔跑不是为了前面的目标，而是为了身后拉拉队的喝彩。而一旦长大成人，一旦有一天突然发现身后的拉拉队已悄然不在，他们便会或多或少地感觉到失落和迷茫，便可能失去跑下去的信心和动力。

　　赏识更多的时候应该是一种心态，保留在对子女的教育理念中。至于何时、何地、多大量地表现为鼓励或者赞扬，则应视子女个体的实情而定。.

家长应学会保护孩子的表现欲 2007年7月16日22:6    转载：中国家庭教育网   

     
看到新鲜事物或学到新的知识，孩子们往往会迫不及待地让父母知道，以获得表扬和赞赏。专家认为，父母应根据孩子的个性特点对其进行适宜的训练和培养，让孩子在不断的自我表现中发展并完善自己。

据哈尔滨医科大学医学心理学教授王丽敏介绍，表现欲是因儿童自我意识的萌发而产生的，且随着自我意识的增强而发展，是一种情感反应，儿童越高兴，表现欲就越强烈。

心理学研究表明，儿童的表现欲个体差异很大，主要受性格影响。性格外向的儿童胆子大，爱表现，内向的孩子胆怯、不善表现。

王丽敏教授提醒家长，对外向的儿童，不可任其表现欲过度发展，避免过度浮夸，当然也不能过度压抑；对内向的孩子，家长应创造机会，激发其表现欲，鼓励其大胆尝试表现自己的优势，让孩子在此过程中体验自我表现的乐趣，增强表现欲。

表现欲是一种积极的心理品质，要适当保护。当孩子有这种心理需要时，就应适当地满足，并教会孩子懂得社会规范及人际交往规则，即什么时候可以表现，什么时候不能，为今后适应社会奠定基础。.

警惕：三个不快乐时期困扰孩子 2007年6月20日15:20    转载：荆楚网   

     如果有不快乐的童年，那最可能会是在6岁、12岁和16岁这三个阶段。

　　儿童心理专家指出：一般儿童会在这三个关键年龄面对巨大的压力，因为这都是他们刚入学或跃入另一个学习阶段的时期，所以父母应该多留意孩子发出的求救讯号，并帮助他们克服压力。

　　新加坡卫生院儿童心理诊所主任蔡益明医生指出：

　　·刚进入小学的6岁孩子，由于必须面对一个全新的学习环境，所以可能会产生恐惧；
　　·12岁正值青春期，孩子除了面临会考的压力，另外还会因生理上起变化而感到忧虑疑惑，所承受的压力更是显著；
　　·16岁的孩子则是因为得应付中四会考这个重要考关，而容易感到精神紧张。

　　蔡益明医生说，虽然他们的情绪备受这些外在因素的影响，但大多数孩子们却不懂得如何开口向父母或老师求助，或甚至可能是孩子把问题提出来了，但却被父母误解为懒惰、撒谎，而导致孩子陷入不被了解的困境。

　　卫生院儿童心理诊所的记录显示，在所有到诊所问诊的病例当中，大约只有4％的孩子是真的患有精神病，其他孩子则是因为在成长过程中，心理、生理和行为上无法做出调适，而产生精神压力，并出现行为反常的现象。

　　一旦孩子在行为或情绪上突然出现转变，很可能就是在向周围的人发出“求救讯号”，希望引起父母或其他成人的注意和帮助，以便摆脱压力的折磨，比如：突然拒绝上学、忧郁、容易激动、粗野暴力，或者一直申诉身体某个部位疼痛、不舒服等等。

　　要及时并有效地帮助孩子心里所承受的压力，父母扮演着很重要的角色

　　蔡益明医生说，父母首先必须认识孩子所发出的求救讯号，然后再追溯并除掉他压力的根源。“身为父母的你就必须先加强你和孩子的关系，否则即使孩子真的面临压力，平日很少与他沟通的你，也无法辩认出孩子受挫的症状。”.

家长如何读懂孩子的烦恼？
2007年7月4日21:57    转载：中华家庭教育网   

     



青少年儿童是国家的未来，民族的希望，他们的健康、能力、知识、综合品格都将决定着一个国家的未来。

　　记者近日在沈阳市精神卫生中心了解到，儿童及青少年的心理健康问题已成为不可小视的社会问题。儿童期是生命的准备阶段，是智力、情感及意志品质形成的重要时期，构成每一个人心理健康的基础。



然而他们的一些学习、行为问题不仅影响其本身的学习、生活等，其中相当一部分问题又会带到青少年乃至成人阶段。透过儿童、青少年的心理和精神方面的问题，折射出某些家庭教育及学校教育的失误和弊端。

　　孩子的行为方式来自家庭潜移默化的影响

　　一个周六的上午，沈阳市精神卫生中心心理诊室来了一个小男孩，名叫毛毛。8岁的毛毛身材瘦小。毛毛的母亲介绍说，毛毛在学校是不受欢迎的学生，班里谁都不敢靠近他，课堂上恶作剧是常有的事，班里的男生几乎都挨过他的拳头，当家长的，不晓得孩子怎么是这个样子。

　　按正常的问诊方式，心理医生问及他的家谱和母亲在孕期及孩子的整个成长情况———

　　孩子出生后很瘦弱，母亲因无奶水而靠奶粉喂养，基本上是姥姥协助母亲共同抚养这个孩子，毛毛对奶粉类、食物非常排斥，给孩子喂奶、喂饭是最头痛的事。气急时，家长硬用奶瓶往孩子的口腔里塞，孩子马上就呕吐出来。如此循环往复，一年365天，家长把对孩子的负性情绪不经意间表达出来。孩子每天接受信息最多、频率最高、反复被强化的就是：愤怒、不满、骂声和挨打……孩子8岁了，自从他有了自主行为之后，他就以一种攻击、敌对的行为方式与外界交流，从未有过犯错感。

　　心理专家分析说，当父母用常人的思维来要求孩子时，却没有想到从孩子出生的那一天起，在他身上实施的高频率的粗暴做法已在其幼小的心灵中得到了强化，这就是对攻击行为的认同。

　　孩子是无辜的，我们不能否认，后天环境因素对孩子的行为方式、人格塑造的影响是潜移默化的。

　　孩子长大了要尊重他们的隐私

　　因为偷看了孩子的日记，从此孩子与家长像仇敌一般，这样的例子在现实生活中屡见不鲜。

　　一般家长的习惯认识是：对家长来说，孩子永远是透明的，孩子对家长没有任何秘密可言。

　　心理专家认为，这种想法是完全错误的。一般规律是，孩子在小学以前天真无邪，凡事都愿同父母汇报，无隐私可言。而随着年龄的增长，尤其是进入青春期后，孩子似乎突然间发生了巨大的变化，令家长们不知所措。而恰恰就在这一特定时期，家长们所诚惶诚恐的又恰恰是孩子的早恋问题。所以，此段时期是家长们最不接纳孩子有秘密、特别关注孩子内心世界的时期。

　　由于对孩子成长规律的不了解，对孩子日渐减少的沟通现象，许多家长感到无所适从，于是，想办法偷看孩子的日记。其实，从心理学上讲，孩子有了秘密是一个长大的标志，没有秘密的孩子是不会成熟的，同样对家长没有秘密的孩子永远也不会长大。

　　愉快地接受开始有秘密的孩子，尊重孩子的隐私，这是一个明智家长的正确选择。

　　读懂孩子的烦恼陪伴他们度过危险期

　　心理专家指出，一般认为小学生为少年期，中学生为青春期，大学生为青年期。普遍认为青春期是一个问题多发时期，其根源在于青春期的特点是生理上的成熟，特别是性的成熟。在生理变化的同时，伴随着产生一系列的心理变化，当心理变化与生理变化不同步时，青春期的孩子们不仅承受着既往从未经历过的《少年维特之烦恼》，而且处理不好，还容易出现严重的心理问题甚至障碍。

　　作为成年人，尤其是孩子的家长和老师们，对青春期这一特定时期的孩子，应多一份关注，多一份理解和尊重。对于他们自身因为青春期生理、心理的变化难以驾驭而出现的困惑与烦恼，其中包括家长和学校都不希望出现的“早恋”问题，且莫大惊小怪，如临大敌。应该正确地引导，在尊重其情感体验的同时帮助他们分析早恋的利弊关系，理性地对待这一现象，而坚决避免侮辱、责骂和粗暴的干涉行为。

　　心理专家、沈阳市心理卫生中心副院长王秀珍呼吁：关注未成年人的身心健康，共同营造一个适宜他们成长的大环境，使他们拥有一个全面健康的未来。她向记者阐述，做好精神卫生工作，关系到广大人民群众身心健康和社会稳定。当务之急是提高全民的心理健康水平。由于大多数精神障碍至今病因和发病机理不明，缺乏有针对性的预防手段，疾病防治主要依靠治疗和康复措施，如果患病得不到及时治疗，病残率高，部分患者还可能因病出现自杀、自伤或伤人毁物等行为，不仅对患者本人及其家庭造成沉重负担，而且对社会也具有潜在的危害性。

　　链接：心理健康成为重大公共卫生问题

　　据权威部门统计，青少年情绪、行为问题的检出率为12.97%。此外，中、小学生中有27%至32%的人表现在人际关系、情绪稳定性和学习适应性方面出现问题。同时，儿童多动症的发病率也高达3%至5%。心理专家指出，儿童的一些问题在童年时期如处理不好，将危害终生。

　　我国目前的精神卫生形势也相当严峻，有严重精神疾病患者约1600万人，受到情绪障碍和行为问题困扰的17岁以下儿童和青少年约有3000万人，而妇女、老年人等所特有的各类精神和行为问题也日渐显著。据沈阳市精神卫生中心统计：2000年门诊就诊患者22320人次，住院患者1787人次；2006年则分别上升至33894人次及3573人次，时下，这个数字仍在攀升。尤其令人担忧的是，近年来，到该中心咨询心理卫生问题的学生比例明显增多，达到精神崩溃边缘的概率也有很大增长。.

如何纠正孩子马马虎虎的坏毛病 2007年7月3日9:30    转载：中国家庭教育网   

     “我们的孩子挺聪明的,可是总考不了一百分,这马虎的毛病可怎么治啊?”不少家长为此犯愁。马虎的原因是多方面的，有的是性格问题，急性子爱马虎；有时是态度问题,对学习不认真就容易马虎；有的是熟练问题,对知识半生不熟最容易马虎；有的是认识问题，没认识到马虎的危害……解决马虎问题必须对症下药，根据产生马虎的原因，有针对性做工作。现介绍几种方法供家长参考。

1.错题集的作用。给孩子一个“错题集”，让孩子把每次作业中的错题抄在“错题集”上,找出错误的原因,把正确的答案写出。这实际上是一个错误“档案”孩子分析错误的原因多是马虎，有利于认识错误的危害，下决心改正。错题集是孩子自我教育的好办法。　　　　　　　　　　

2.草稿不要太草。不少孩子马虎是从草稿开始的。所以家长要教育孩子草稿不要太草。从草稿开始就要严肃认真。这有利于克服马虎的毛病。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

3.不要依赖橡皮。橡皮是造成马虎的一个根源，反正错了可以擦，于是错了擦，擦了错，孩子不在乎。家长如果限制孩子使用橡皮，错了不许擦，孩子就会认真一点。“三思而后行”，想好了再做，争取一次做对。　　　　　　　　　　　　　　　　　

4.学会自检。有些家长总怕孩子错题，得不了高分，于是天天给孩子检查作业。这样做使孩子养成了依赖心理，反正错了妈妈能给检查出来，所以做题时马马虎虎。家长不要给孩子检查作业，让孩子养成自检的习惯。错了又没检查出来，就让他不及格。这样他才能认识到马虎的危害。有了自检的能力，马虎的毛病才能克服。　　　　　　　　　　

5.让孩子考家长。让孩子出题考家长，孩子很感兴趣，他们会成心出些容易错的题，把家长考住。家长成心马虎，让孩子批评，这时对孩子也是一种教育，将来他们做题时也会防止马虎。.

挫折教育的缺失与对策
2007年7月26日9:33    转载：《中国教育报》   

     




挫折是指个体需要的满足受到限制或阻断而引发的一种消极心理状态，即俗话所说的“碰钉子”。一般而言，易受挫折的孩子往往表现出以下特点：追求的目标不切实际，对追求目标过程中可能遇到的困难缺乏心理准备，缺乏应对困难的能力，夸大困难、缺乏自信等。

据统计，近年来我国中小学生的心理疾病发病率呈上升趋势。东北某省的调查表明：中学生中近三成的人具有心理异常表现(如厌学、单相思和离家出走等心理障碍),其中5.3%的人存在心理疾病(如抑郁症、恐惧症等)。在回答“遇到困难怎么办?”时，九成多的中、小学生想到的是找家长或教师，而不是自己想办法解决。
　　
不当家庭教育是孩子承受挫折能力差的重要原因。家长事事“包办”使孩子的实践能力没有机会获得良性发展，孩子“自我负责”的意识也难以培养。当孩子真正面对现实竞争，不能事事满足时，自然会产生强烈的挫折感。家长的过分呵护会使孩子产生被动、胆小、依赖性强的心理；也有家长限制孩子与外界接触，担心孩子遇到危险，致其产生孤僻与对外畏惧心理。加之孩子生理、心理发展尚不稳定，社会交往经验不足，当其参与社会活动受阻时，自然易产生挫折心理。
　　
一位美国儿童心理卫生专家说：“有十分幸福童年的人常有不幸的成年”。很少遭受挫折的孩子，长大后往往会因不适应复杂多变的社会而痛苦不堪。“挫折教育”其实就是使孩子不仅能从外界给予中得到快乐，而且能从内心激发出一种自寻快乐的本能。这样在挫折面前才能泰然自若，保持乐观。当今的孩子多“生长在温室”，受到家中众人乃至几代人众星捧月般的呵护。生活中家长唯恐孩子吃一点苦、受一点委屈。这些父母没有意识到，家庭挫折教育是孩子更为重要的需求之一。
　　
家庭挫折教育的方式：(1)营造宽松的家庭氛围。父母应重视创建宽松的家庭氛围。不能对孩子期望值过高，否则会增加其心理压力，使之不敢面对挫折；但也不能总贬低孩子，对其不抱期望，因为这同样会伤害其自尊，致其逃避挫折以求安稳。所以，父母应尽可能给孩子更多的选择，使之从自己选择所致的挫折中成长。(2)家长以身作则。生活中孩子最好的榜样是父母。“身教胜于言教”，父母对待挫折的言行会潜移默化地影响孩子。父母可以经常把自己生活和工作中克服各种大小困难的事例告诉孩子，并与之分享战胜挫折后的快乐。另外，在“追星”泛滥的今天，父母要试着告诉孩子，其实他们自己也令人骄傲。比如，要求孩子将其克服挫折的经历记录在案，日后提醒其查看记录，以自己为榜样，自我激励，战胜挫折。(3)培养孩子自立。家长应确立与孩子的“顾问”与“询问者”关系。父母可向孩子提供建议和咨询，由孩子自己想办法解决困难。这有助于培养孩子战胜挫折的能力及对其行为的自我负责精神。2007年1月，《华商报》刊登了一则新闻：一个衣冠整洁的6岁男童站在街头卖报。原来放寒假了，母亲特意把他带到街头卖报体验生活。这种做法值得称道。缺乏独立应对生活的经验，“衣来伸手、饭来张口”的孩子，往往难以面对挫折。一名刚入学不久的大学生，因为没有父母照顾、无法独立生活而休学在家。当接到学校的返校通知时，竟跳楼自尽。这个看似难以置信的悲剧再次提醒我们，孩子战胜挫折、培养自立的能力就存在于日常生活中。(4)磨练孩子意志。挫折教育，实际上是孩子成长过程中不可缺少的一种营养。父母要精心设计一些磨练孩子意志的活动，让孩子适当吃苦，培养其承受挫折的能力。比如，让孩子参加夏令营或登山活动等。同时，父母要培养孩子找出战胜挫折的方法。
　　
比如，可以变挫折为动力、降低行动目标或尝试达到目标的新方法等。有效的挫折教育将使孩子学会豁达看待挫折，尽快重新振作，逐步走向成熟。
　　
应当指出的是，实施挫折教育学校更是责无旁贷。教师的职责不仅仅是教授书本知识，更重要的是使学生具备面对现实、承担责任的能力与勇气。《中国青年报》曾报道：吉林省辽源市某中学一学生因为老师调其同桌座位征询其意见时，对老师说了一句“随便”，被罚坐后排，于是回家自杀身亡。这让我们看到了应试教育在学生心理素质成长过程中的苍白无力。21世纪的教育标准提出了认知、做事、与人相处、生存等几项能力的培养，而从现行教育体制看，后面几项亟待落实。为此，学校应向学生提供日常心理咨询，开通心理热线电话，适当传授应对挫折的心理调节方法；在课堂上进行挫折、情感教育，创设适宜的挫折情境，与学生讨论解决途径，从而培养孩子战胜挫折的能力。.

教你三招，应对孩子顶嘴  
       来源:人之初杂志原创  


      孩子长到两三岁，经常会蹦出几句惹人捧腹的话。就在你为此兴奋不已时，你也会发现，越来越多的时候，你让他去做什么事，他顺口就说出一个字：“不!”——孩子开始会顶嘴了。你不要指望他长大自然就会懂事，就不会再和你顶嘴。如果孩子从两岁开始就时常对你说“不”，十五六岁时他对你的顶撞只会变本加厉。面对这样一个几乎所有为人父母的人都会面临的问题，如何去解决呢?

      在一次针对父母如何应付顶嘴的调查中，超过三分之二的父母习惯用简单的办法打发这种令人头大的顶嘴，他们要么顺从孩子的意愿，要么抡起巴掌强行打断小家伙的顶撞。站在儿童心理学家的角度，这两种解决方法都是极不可取的。对付小家伙的顶嘴，还得用巧招。

    招一：先搞定你自己。再搞定孩子

     心理学家告诉我们，没办法有效地让孩子停止顶嘴的家长，往往自我控制能力比较差。粗暴急躁地处理孩子的顶嘴是缺乏责任心的表现，要想取得主动，就不要冲动。

     家长往往很容易借题发挥，把其他怨气带进孩子的世界。想想看我们有多少时候会因为心情不好而迁怒于孩子?可能是因为同事之间的矛盾，也可能是因为超市的小争执。我们和孩子都不是生活在真空中的，为人父母就应当学会控制自己的情绪。谁都不喜欢被拒绝，但一旦你明白孩子的顶嘴多半是由于他们还没学会恰当的表达方法时，你又何必发火呢?钱丢了可以再赚，工作辞了可以再找，一旦粗暴的言词伤害到孩子幼小的心灵，损失恐怕就很难补救了。

    招二：告诉他，你不喜欢这样说话

    从儿童心理学角度分析，顶嘴实际上意味着孩子的一种心理成长，他开始逐渐明白自己喜欢什么，不喜欢什么，这应该是件令人欣慰的事情。当然，作为父母你也得明白，这时候孩子的自我意识是相当不完整的，他们不知道用何种方法来恰如其分地表达自己的想法，顶嘴是一种简单的条件反射。

      许多父母在无意中纵容了孩子的顶嘴，他们要么哄，要么顺着孩子的意思做，这是十分糟糕的——这无疑是在告诉他，顶嘴是有效的心情表达方式，他一次得逞，难保以后不会频繁地使用这个武器，甚至把顶嘴发展到幼儿园、学校。如果你不想看到孩子成为一个稍不满意就顶撞大人的没家教的家伙，你就要明确地告诉他，顶嘴是错误的表达方法。

      怎样告诉他顶嘴不对呢?与其直截了当地说“不许顶嘴”，还不如说：“宝贝，我理解你的感受，但是你能换一种口气说话吗?”或者说：“孩子，爸爸不喜欢你这样说话，但你可以慢慢用你的道理说服爸爸。”如果他正在气头上，你也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗?”家长还可以试着用肢体语言教孩子，比如，当孩子顶嘴时，妈妈就像警察一样举起手臂，做一个“禁止”的手势，一开始孩子可能不适应，反复几次之后，他就明白妈妈的意图了，没准儿还会愉快地回敬妈妈一个军礼。

    招三：站在孩子的角度看待他拒绝的理由

      究竟是什么事情让孩子说“不”呢?要去掉埋在问题背后的“雷管”，你不妨试着站在孩子的角度看看他们顶嘴的理由。孩子表达的情绪很简单，如果和他们站在一起，揣测一下他们的心理，你会感到那些拒绝甚至是脏话原来都情有可原。孩子的感情是相当脆弱的，你以为他在顶嘴时真是那么无所畏惧吗?他也害怕，小孩子怕你斥责他，大一些的孩子怕你不理解他。他在形成自己的独立性，但也渴望理解，特别是父母的理解。如果你不站在他的角度“将心比心”，孩子可能从两岁开始跟你顶嘴到15岁，等到成年后，他要么与你感情冷漠——他最信任的人不是父母，要么你彻底从心理上失去了他——他根本不愿意回到家里。而许多融洽的家庭关系往往是因为孩子在小的时候就在家中得到了理解和尊重。.

踏上学校新台阶，你准备好了吗？
新闻午报　　2007-08-29 10:25:45



　就像走台阶一样，开学后，每个年龄段的孩子都要往上跨一步，其中一部分孩子还由量变发生了质变，比如进幼儿园了，或者背起书包做小学生了……那么这些孩子是否都做好了准备？

　　给“温室花朵”做“热身”

　　受访人：贝贝妈贝贝4岁，即将上幼儿园

　也不知怎么的，贝贝从出生之日起就体弱多病，三天两头感冒拉肚子，父母看在眼里，痛在心里。于是，除了爷爷奶奶外，他们还请了保姆来照顾孩子，生怕有什么闪失。家里就这么一个小宝贝，大人对他的宠爱可想而知。往往是贝贝要什么，就会给他买什么，吃的方面大人总会尽量满足。可就是这样，孩子的体质还不见好转，比同龄的小孩都要瘦。

　　今年贝贝该上幼儿园了，父母虽然心里不舍但也没办法，毕竟孩子只有在那里才能学到更多的知识。父母担心贝贝在幼儿园会不适应，老师也不可能把精力全放在儿子一个人身上，于是就旁敲侧击地问贝贝：“如果让你离开爸爸妈妈，每天去和很多小朋友一起玩，你愿意吗?”谁知还没问完，贝贝就“哇”地一声哭了。这下父母意识到了问题的严重性，孩子就像温室里的花朵，是经不起任何风吹雨打。

　　在后来的时间里，爸爸妈妈不得不考虑如何培养孩子的独立性及与人交往的能力。首先，他们辞退了保姆，忙不过来的时候就请钟点工代替。其次，每天带孩子去楼下花园散步，增加贝贝与其他小朋友的接触、交流时间。

　　为了让贝贝今后能更快地适应幼儿园生活，今年暑假，父母在家附近给儿子报了一个暑托班。报名前，父母做足了功课，不仅对托儿所进行环境、安全、卫生等全方位的考察，还陪着贝贝在托儿所里和孩子呆了半天。第二天，妈妈想试着把贝贝一个人留在托儿所里，可是贝贝始终拉着妈妈的手不放，即使是玩游戏、做手工，也要妈妈陪着，妈妈根本找不到合适的时机离开。托儿所的老师看出了端倪，告诉贝贝说让妈妈去帮他买冰淇淋，贝贝这才松开了手。

　　谁知妈妈虽然离开了托儿所，心却怎么也放不下，恨不能“如影随行”，担心孩子在托儿所里没有吃饱，和其他小朋友相处会被欺负……下午，还不到放学时间，妈妈就去托儿所了。贝贝一看到妈妈，马上扑了过来。老师说，贝贝的表现比想象中要好，尽管中途哭了几次要妈妈，但性格还是很开朗的，在老师的逗乐下很快又能高兴起来，不过比较霸道，爱抢其他小朋友的玩具。

　　贝贝在托儿所已经呆了快两个月，变化比较明显：活动量大了，饭吃得比以前多，体重增加了，慢慢地也乐意和同龄的小朋友一起玩耍了。现在，幼儿园就要开学了，爸爸妈妈相信经过了托儿所的磨练，从温室里走出的“花朵”也会开得绚烂夺目。

　　点评：上海凌云幼儿园老师余丹丹认为，上幼儿园是孩子从家庭生活走向社会生活的第一步，从熟悉、自由、宽松的家庭生活到陌生的环境、陌生的同伴和陌生的老师，以及具有约束力的集体生活，这的确会给孩子带来不小的压力。对于父母来说，和幼儿园的老师共同帮助宝宝度过这样一个转折期非常重要。

　　心理上的准备，对宝宝至关重要，宝宝还未进入幼儿园时，父母可通过各种渠道了解幼儿园的生活起居，做到心中有数。带宝宝经常到幼儿园参观，熟悉幼儿园的人、事、物，并关注幼儿园的一些动向，或者参加幼儿园组织的亲子活动，让宝宝逐渐对幼儿园有一种亲切感，并产生入园的向往。

　　为了使宝宝尽快适应幼儿园的生活，父母还需了解幼儿园的教育目标，可适当培养幼儿生活自理能力，帮助宝宝学着做一些简单的自我服务，这样宝宝入园后不会有过多的顾虑。在生活作息时间上做一些调整，能帮助宝宝更快地适应幼儿园的生活。宝宝入园后，也许将面临着许多从未经历过的问题和困难，教会孩子向老师或同伴求助，引导其与同伴建立初步的交往是非常有必要的。

　　"仙人"指路

　　家长怎样帮助孩子做好入园准备

　　准备一，心理

　　入园前3个月，家长要和孩子经常谈论幼儿园，可以谈自己小时候在幼儿园是如何的快乐；也可以谈邻居、同事家小孩在幼儿园的趣事；带孩子到幼儿园游玩，让孩子知道幼儿园是小朋友学习本领、游戏玩耍的地方，在那里能够玩到许多新玩具、结交许多新朋友，有老师和小朋友一起玩等，激起孩子想上幼儿园的愿望。

　　准备二，生活孩子会自己用勺进餐，克服要别人喂饭或挑食等不良习惯；让孩子认识自己的衣服鞋袜及其他用品；可以和孩子一起去买一个他心仪的小背包，准备一条他喜欢的小手帕和一只小水壶，也可以准备少量的学习用品如彩色铅笔、油画棒等。

　　服装应便于穿脱，没有尖锐的饰品。鞋子最好是平胶底、布面的那一类，忌穿有跟的。在作息时间的安排上，应逐渐接近幼儿园的生活规律。此外，请给孩子备一套替换的内衣裤交给老师，以便在孩子尿裤后及时更换。准备三，交往多带孩子到家庭之外的环境中去活动，多接触其他孩子，多和他们讲有关独立、勇敢的故事或做一些相关主题的游戏。教孩子知道自己的学名，学会用语言表达自己的需求，如大小便、口渴、饥饿等。教孩子学会和老师、小朋友打招呼，如“早上好”、“再见”等。教孩子学会不独霸玩具，不抢别人的玩具。也可以提前认识将来的老师，或提前认识同班的小朋友，结伴入园。 □本报记者|曹敏捷王宙|□实习生|邵怡颖|文

　　“铁人三项”：识字、练字、算术

　　受访人：席俊，6岁，即将读小学

　　照片上的席俊小朋友新学期开学后就是四平路小学的一名一年级新生了。还未正式上学，小席俊就已经被爸爸妈妈调教成识字、练字、算术“三项全能”。暑假伊始，席俊的妈妈王女士买了不少同事朋友推荐的“算术宝典”、少儿字帖等，几乎每天都抽点时间教小席俊认字，为孩子积累更多的识字量，同时还有算术、绘画这些小学生要求掌握的基本课程，只求自己的孩子与同龄孩子相比能胜在起跑线上。白天上班，王女士就让小席俊自己照着字帖练习写字，每天规定至少学写三个新字。虽不会天天检查，但小席俊还是听话地按时完成任务，俨然一个名副其实的小学生模样。

　　迄今，他已经认识并且会书写上百个汉字，至于算术也早就学完了两位整数的加减法。记者随即半信半疑地出了几道算术题考考小席俊，没一会，机灵的小家伙就得意地将答案准确无误地报出来，一边还摇晃着小脑袋说“那么容易的”。

　　被问到小学究竟是一个什么样的地方、在小学要做些什么，小席俊停下了一直在手中摆弄的玩具：“不知道。”顿了顿又嘟着小嘴说：“跟幼儿园不一样的，不能和别人玩了。”

　　跟王女士一样忙着备战入学的新生家长并不在少数，小席俊告诉记者，身边许多小朋友都被他们的爸爸妈妈逼着学画画学跳舞学钢琴，参加各种兴趣班，放假到现在只和他们玩过几次，通常只有自己一个人玩玩具、看电视、看小人书，做家里的“把门人”。“爸爸妈妈跟你讲过小学是什么样的吗？”“没有。”“去看过新学校吗？”“恩，注册的时候爸爸带我去过的？”“喜欢上学吗？”“不知道。”说完，小席俊自顾自地玩去了。王女士表示，不知道如何教育和引导孩子过渡，看见朋友的孩子都在学这学那，自己的孩子也不能落后。本来还想教英语口语，又怕发音不准误导孩子，只好先教些简单的识字和算术。

　　点评：孩子进入小学一年级，在学习上以及与小朋友交往上常常会产生心理紧张。当紧张情绪不能及时消除时，孩子就会出现退缩行为。家长们首先要做的就是向孩子介绍小学的各种好处，比如可以多学知识和本领，可以看到更多的老师和小朋友等等。幼小衔接的最佳途径是培养孩子好的习惯，而非超前学习。家长可以提前给孩子灌输些自然常识，但并不提倡“超前”掌握。因为孩子“提前”掌握后，在老师上课时他们反而不能集中注意力。这个坏习惯一旦形成，对他今后的学习会有负面影响。先训练小孩坐正站直，挺胸抬头，写写画画时握笔方法要正确。训练这些东西，比过多灌输知识重要得多。

　　告诉孩子，他所在的班级就是一个集体，班集体的事情应该积极地参与。班级值日、清扫卫生是每个小学生都会遇到的，孩子刚入学时也许还没有拖把高，连扫帚都拿不好，但应鼓励孩子学着去做，让他们树立为集体服务的意识。还要告诉孩子，在集体中要与每个小朋友团结，当别人遇到困难时应尽力去帮助。一个关心集体、关爱同学的小学生，才会受到大家的欢迎。

　　此外，家长还可以到书店找些含有家长对孩子成功教育范例的书籍。

　　"仙人"指路

　　小学生开学准备“三部曲”

　　孩子从幼儿园毕业到进入小学一年级，仅相隔短短两个月的时间，却标志着一个崭新阶段的开始。期间，家长小孩都应做好充分准备：

　　第一步，练就健康身体

　　幼儿时期，是身体迅速生长发育阶段。在幼儿园，幼儿的学习是在轻松愉快的活动中进行，动静交替，时间短，不易疲劳。而进入小学是以学习为主，孩子要进行较长时间的智力活动，此时必须有健康的身体、充沛的精力，才能愉快、轻松地完成学习任务。

　　第二步，培养良好习惯

　　良好的生活习惯包括遵守作息制度，养成早睡早起的习惯。孩子应在晚上八点前睡觉。早上，家长也要规定时间把孩子叫醒，使他有一个由睡眠到清醒的适应过程。起床后，要求孩子迅速穿好衣服，洗脸、刷牙、梳头、吃早饭这些事情都要求在一定的时间内完成。还要培养孩子定时大便的习惯，大便一般在早晨起床或晚上上床前比较合适。应教育孩子保持衣服、手和脸、书包、玩具等清洁、整齐，到了学校就能养成爱书籍、保持作业清洁的好习惯。

　　入上学前，可让幼儿看图书，练习看图说话；带幼儿参观大自然，与社会接触，开阔幼儿眼界，丰富知识，让幼儿画画、剪剪、自制玩具，开展体育活动和游戏，学会写自己的姓名等。要调动孩子入学的积极性，不可强迫、恐吓，以免孩子未入学就对学习产生畏惧心理。

　　第三步，初步认识学校

　　入学前，家长可带孩子参观小学校园，介绍小学概貌，有条件的话还可以让孩子先认识一下老师，使孩子向往早日背上书包去上学。家长还应为孩子准备好学习用品。书包应选用大小适合的双肩背包，既便于摆放，又利于孩子生长发育。文具盒不要太花哨，包书纸宜选一色的纸，以免分散孩子注意力。

　　家有“小大人”初长成

　　受访人：一帆妈一帆，12岁，即将升初一

　去年儿子上初中读预备班，因为是一所寄宿制学校，似乎使儿子的生活发生了很大变化，离开家的儿子像脱僵的马，变得无拘无束，这样一来，家长被老师“召唤”的机率由此陡增。

　　一帆是个“自来熟”，刚刚进初中才一天，就交上了好几个朋友。起初妈妈看了还很欣慰，本来以为儿子离开家会不适应，会想家，看来这种担心有点多余。但是没想到第三天老师就打电话过来，让家长去一次学校，原因是一帆晚上不但自己不好好睡觉，还影响了其他同学的休息。事情的经过是这样的，白天的时候，一帆和几个好朋友就在一起策划晚上大家一起玩。到了晚上，他们耐心地等到值班的生活老师查完宿舍，估计老师睡熟的时候，由一帆和另一个同学把所有男生宿舍的门都敲开，把同学都叫醒。大家醒过来后便商量玩些什么怎么玩，但始终没商量出结果，就这样一直耗到值班老师起床，发现了这一切……

　　还有一次一帆妈被叫去学校，是因为儿子在宿舍里玩篮球。那天功课比较少，实在无聊，一帆就提议玩篮球。可是宿舍地方小，没有场地打球，于是他们就想学周杰伦的转球动作。这个提议让全宿舍的六个男生都兴奋起来，一开始秩序还比较好，可玩着玩着，大家就开始抢球，这一抢，局面就无法控制了，热水瓶被踢破，宿舍的窗户也被打碎。作为策划人的一帆，自然成为首犯被重点教育。一帆妈只好主动赔了窗户玻璃的钱。

　　由于类似原因，一帆妈在儿子进初中的半年时间里，被老师叫去学校好几次。不是因为学习上的问题，而是孩子的调皮捣蛋，事情基本上都发生在宿舍里，一帆妈真是难以想像，儿子的精力为什么如此充沛。

　　如果说男孩在这个年龄调皮，属于正常现象，那么后来的一次事件，让一帆妈有点后悔送儿子进寄宿学校了。那天打电话给一帆妈的不是老师，而是儿子同学的家长。那位家长约一帆妈在学校外见面，当她到那里的时候，发现来了三四位家长。他们告诉一帆妈，他们的孩子发现一帆有拿商店东西的行为，希望一帆妈能重视起来。

　　这犹如当头一棒，把一帆妈给打闷了。原来同学要过生日，大家准备送礼物，便一起去学校小卖部挑选。当时场面比较混乱，一帆选了张CD，就跟大家一起出了小卖部。有同学发现一帆手上的CD没付钱，当时一帆支支吾吾，这事就算过去了。那位同学虽然没告诉老师，但无意之中却把这事告诉了自己的家长。那位家长认为既然大家都是同学，还要在一起生活四年，要帮助一帆改掉这种坏习惯，于是找了同宿舍的其他几位孩子家长一起商量，怎么把事情跟一帆妈说说，所以大家就坐到了一起。

　　几位家长劝一帆妈在这件事上要策略地教育孩子，绝不能先给孩子套上小偷的帽子。经过分析，大家认为一帆是因为没有零用钱，但又想给同学送生日礼物，才发生了这样的事情，动机上，还是好的。孩子大了，又一个人在学校生活，不能再像小学生那样，身上没有可支配的零用钱，大家觉得一帆妈妈应当转变观念，适当给孩子一些钱，但要告诉孩子不乱花，懂得怎么用钱。

　　那次事件后，一帆妈非常感谢那几位家长。她也不再把儿子当成小孩子那样看待，而是慢慢尝试着用成人的方式对待一帆，多与他沟通，效果倒也不错。

　　点评：一帆没有充分做好进初中的准备，准确地说，没能在心理上做好离开父母独立生活的准备。应该说，寄宿制学校跟走读学校没有本质上的区别，孩子的主要目的都是为了学习，而不是其他。但一帆也许认为终于摆脱了父母，终于可以“我的生活我做主”了。

　　在这一点上，家长也没能考虑周全，他们能想到的是孩子离开家后生活上会不会习惯，没有了“饭来张口衣来伸手”的照顾，他们会不会被饿着被冻着？其实，从小学到初中，不仅学业有了质的飞跃，孩子的生理和心理年龄也逐渐在发生质的变化，不能再把他们当成整天跟在家长屁股后面转悠的小宝宝了，而是要把他们当成独立的人，要开始跟他们用成人的方式交流沟通，遇到问题可以一起分析，共同来克服成长过程中的烦恼。

　　"仙人"指路

　　适应初中学习的三个锦囊

　跨入初中，学习上的要求比小学阶段时提高了不少，因此新生一般需要两至三个月适应期。有的学生很快能化被动为主动，找到合适的学习方法，学习起来如鱼得水；有的学生却一直被动接受老师提出的学习要求，学习起来倍感吃力。

　　锦囊一，课前预习课后复习

　　初中对学生的主动学习能力提出了较高要求，要想不落人后，课前的预习和课后的复习不可或缺。学习前可制定学习计划，认真预习，在课堂上专心听讲，在课后能够及时复习，在做作业前能够认真看一遍书，独立完成作业，在学习完一部分内容后能够及时地对书本知识进行小结。

　　锦囊二，不懂就问注意“火候”

　　学生从小就被告诫“不懂就问”，但问也有学问，并非一碰到“拦路虎”就问同学和老师，而要把握好“火候”，也就是先独立思考，再请教别人。优秀生在学习上大多注重独立思考能力和解决问题能力的自我培养。这种自学能力一旦形成，学习的被动局面就有可能改变，学习成绩就有可能上升。

　　锦囊三，制定计划学会自学

　　初中学习与小学学习有很大的不同，具体表现在学习内容逐步深化、学科知识逐步系统化、学习的课程门类逐渐增加等等方面。而老师的教学也越来越注重传授知识的严密性和注重学生思维方法、思维能力的培养。此时，自学能力的强弱对学习成绩的影响明显增强，学习依赖性强的学生，成绩往往每况愈下，到了初二，就会出现比较明显的学习“分化点”。所以，学生在生活上必须自律，要制订适合自己的学习计划并自觉遵守，并养成一定的自学习惯。

　　.

本文作者罗布·帕森斯是人际关系和家庭关系国际演讲专家，与人合作创建了英国最成功的律师培训和咨询公司。1988年，他创建了英国领先的家庭问题机构“关心家庭”。
不要剥夺子女的童年



   
   
最珍贵的礼物是接纳
   
    最近，我们经常听到父母谈论养育孩子时所遇到的“同伴压力”问题。当然，这种“同伴压力”使得父母对孩子，尤其是对青春期孩子的影响力下降。但事实上，“同伴压力”是一种影响我们每个人的现象，因为我们都渴望被接纳。
   
    我们能为孩子所做的最重要的一件事就是把孩子抚养成人，并让他们相信，无论如何，至少他们的父母接纳他们。接下来，让我们来看一看，能让孩子感到被接纳的两个方面。
   
    在现代社会中，孩子面临的一个最大压力就是他们的外貌问题。孩子中最流行的疾病之一就是饮食不当，比如厌食症和贪食症。曾对2000名11~18岁的女孩作过一个调查，问题是：“如果能改变自己，你最希望改变哪个方面？”有59%的人回答说，希望改变自己外貌的某个方面，只有4%的人愿意提高自己的能力。在另一项调查中，要求孩子们完成下面这个句子：“我希望自己更”大部分男孩填的是“高”，女孩填的是“小巧”。
   
    孩子们都不傻；他们知道女孩不漂亮就上不了青少年杂志的封面，男孩不帅就只能出现在杂志内页。他们一出生，就进入了“婴儿选美”竞赛。可以想象，最让人痛心的是，大人们严肃地盯着一个又一个婴儿看，判断哪个孩子漂亮，哪个孩子不漂亮。天知道，漂亮的孩子到底应该长成什么样子？正是面对这样的压力，无数母亲在孩子出生后的几个星期里便对自己孩子的容貌失望，因为她们本来想要一个可爱的微笑天使：脸蛋像红苹果似的胖乎乎的小家伙，可实际上，刚出生的孩子却像刚从水里爬出来的老鼠和被放了若干天的蔫李子。
   
    问题就出在这里：孩子们一天天地长大，他们一天天地通过无数信号判断自己是否“漂亮”。除非这个孩子注定能长成少数标准的俊男美女，否则，要保持自尊，这个孩子就必须与这个世界争战。但在家里，他们就不应该再这样争战了。
   
    离我们不远的地方住着一位漂亮的母亲。这个女人很苗条，虽然已经40多岁了，看上去好像只有30岁。她的女儿已经17岁了，有点胖。就在前几天，这位母亲对她的女儿说：“西莉，我已经40岁了，可体型比你好。”这位母亲真爱自己的女儿吗？当然了，她为了女儿可以赴汤蹈火。但她接纳自己的女儿吗？回答当然是“不”。
   
我们有很多不对的地方
   
    我们怎么知道自己被人接纳、值得人爱？答案当然是：我们是从外部，特别是从我们深爱的人和尊敬的人那里找到被接纳、被接受的感觉的。生活中的难题是：在我们自尊最脆弱的时候，我们的同伴却最容易伤害我们。
   
    事实上，“接纳”不仅仅涉及那些不漂亮的女孩，更重要的是，还涉及那些符合社会标准的美丽女孩。这样的女孩无论走到哪里，都会怀疑：自己的朋友、老板以及口口声声爱她的男人是不是都只看重她美丽的外表。这些漂亮孩子和她们长相一般的朋友都需要知道，父母爱她们就是因为她们是父母的孩子。这样不仅能使她们的童年丰富多彩，而且，当她们面对魔镜说“对不起，亲爱的，你不是世界上最漂亮的人”时，她们不会失望。
   
    孩子们判断自己的母亲是否真正接受他们的另一个标准是什么呢？那就是：不管你的成就如何，我都接纳你。
   
    我们向孩子表明是否接纳他们的第二种方式是：我们对他们获得成就的态度。有一点需要父母注意，父母需要在激发孩子潜力与无条件地爱孩子之间取得平衡。我写这本书的时候，正值8月中旬，如果你的孩子正好16岁或18岁，那么8月中旬可能意味着难以想象的压力，因为8月中旬正是公布GCSE和A－Level考试成绩的时候。
   
    很久以来，我夫人黛安娜和我已经不再预测孩子们的考试成绩；因为我们很难弄清楚儿子劳埃德的实际情况。以前，女儿凯蒂考完试回到家里，我们问她考得怎么样，她总会拿出试卷，很认真地跟我们回忆当时她是怎么完成每道题的，有时还指出哪些地方她觉得难。劳埃德考完试后，我们也试图采取同样的方法，于是等他回到家，我们就问：“儿子，数学考得怎么样？”他回答说：“挺好的。”这样的回答当然令人兴奋。“你把试卷带回来了吗？我们能看看吗？”“没有，因为我把它丢在公共汽车上了。”
   
    后来，我们终于看到了他的成绩通知单。直到这时，我们才意识到劳埃德的“挺好”与考试结果一点都不相符。
   
    当然，从此以后，每当考完试，我们就注意观察他，发现他说“挺好”时，其实可能一点都不好，他是让我们不再发问，直到真相大白。
   
    我敢向你保证，我们一直都在努力鼓励自己的孩子，但谁知道我们成功了还是失败了？不过我相信，我们有很多不对的地方，比如，我们有时候很容易放松对孩子的管教，有时候又特别严格起来，给孩子太多的压力。但最重要的是，我非常渴望他们能够知道，尽管有训斥和教导，我们一直爱着他们。
   
不要剥夺儿女的童年
   
    现在这个世界，成功意味着一切，我们可以强迫孩子成功，但在这个过程中，最好不要剥夺他们的童年。
   
    我家里有我最喜欢的一个杯子，上面有一幅图画：一位疲惫的母亲坐在一辆家用休闲旅行车里，这辆车看上去很像小型公共汽车。这位母亲对坐在身旁的一个小孩说：“你看，西蒙参加了童子军，海伦参加了女童子军，马克在学武术，贝基在学游泳……你到底要学什么呢？”
   
    当然，给孩子创造机会是好事，弹钢琴和跳芭蕾舞都很好，只要我们别给孩子施加太大的压力，只要孩子们感兴趣。在孩子做这些事情的时候，我们应该学会放松。我们的主要目标应该是孩子喜欢弹钢琴，喜欢跳芭蕾，而不是非得让他们去音乐会演奏或者成为《天鹅湖》的领舞人。
   
    有时候，我们似乎想让孩子实现我们未曾实现的梦想，想让孩子做得比我们更好，渴望他们能抓住我们曾经失去的机会。如果我们不是很刻意，如果我们不会让事情变得糟糕，这当然没有什么错。孩子们很容易感觉到我们重视什么，他们只是想让我们高兴，但并不是每一个孩子都可以赢得学校比赛第一名的，即使他们已经获得了第一名，如果继续去争第一，他们也会感到这是沉重的负担。我曾经遇到过这样一位父亲，他极力争辩说，他儿子在一次游泳比赛中以1毫秒领先的成绩战胜了我的儿子劳埃德。如果他指的是亚特兰大奥运会，我可能会有点兴趣，可当时我们正在康沃尔度假，而且那一天正好是那家小旅馆的庆祝日。
   
    就在前几天，我看了一个美国电视节目。这是一部关于美人皇后的纪录片，但这些“皇后”都是9~10岁的儿童，母亲们把她们打扮得花枝招展，而实际上，这些孩子才刚刚会走路、刚刚会说话，却在学着如何展现性感。或许她们中间有人会成为世界小姐，我希望如果到她们真的成为世界小姐的那一天，当她们被金钱、成功和光环包围的时候，能有人向她们解释她们失去的童年是多么宝贵。
   
    我们把孩子带到这个世界上，这个世界将不断地对他们进行评判。孩子不得不问自己：“我真的够聪明吗？”“我和别人相处得好吗？”“我够坚决、灵活、专心、放松吗？”当然，还有“我够迷人吗？”要知道，一心想着满足别人的要求会让人身心疲惫。
   
    如果我们把孩子带到这个世界，让他们坚信至少有一个人不在意他们的成绩、体重、体质而爱着他们，我们就是在为孩子做一件好事，这才是最珍贵的礼物。甚至许多成年人依然在寻找一个这样爱自己的人。
   
    我们去哪里寻找这种爱的榜样呢？根据我的经验，这种爱往往可以在那些抚养残疾孩子的父母身上找到。这些父母面对极大的困难，而且往往缺少帮助和理解。在我所工作的慈善机构里，我曾经和这样的父母度过了几个周末。前些日子，一对夫妇来参加我们的活动，这对夫妇有一个先天痴呆儿。母亲对我说：“我们的儿子今年28岁，这么多年以来，这是唯一一个属于我们自己的晚上。”这些父母不想让任何人美化他们所做的一切，虽然每天面对挑战，忍受别人的误解，但他们知道这是终生的义务，他们默默地、不间断地奉献着自己的爱。
   
一封可作教材的信
   
    我最近收到一位母亲的来信，这封信很特殊，让我觉得应该和这位母亲谈谈。有人曾经告诉过这位母亲，她将永远不能生育，可是，11年前，她却生了个女儿。我们在电话里谈得很愉快，她请我时刻关心那些有残疾孩子的父母，因为对那些没有相同经历的人来说，这些父母“对孩子的责任和爱以及他们所经历的痛苦是难以理解的”。这位母亲的经历是这样的：
   
    我女儿凯莉出生时，他们告诉我这孩子双目失明，这种失明日后会影响到智力，还会造成严重的内脏器官功能紊乱。
   
    我永远都忘不了当时的情景：我把孩子包在披肩里，泪水顺着我的脸颊流下来。我不知道以后等待孩子的将是什么。我注视着孩子，她是那么脆弱，那么无助。当时，有一种莫名的东西涌上心头，突然很想把自己的感受写下来。在女儿7周大的时候，我给她写了一封信，这封信一直放在抽屉里，如果你觉得这封信对别人会有帮助，那么就不妨读一读吧。
   
    我亲爱的凯莉：
   
    我写这封信的时候，你才出生7个星期，你是一个多么漂亮的小精灵啊，对我和你爸爸来说，你是上帝给予我们的一份珍贵的礼物。你的降生太让我们激动了。后来，知道你的视力有问题，我们就更加爱你，待你更加温柔。
   
    凯莉，我曾经为你哭过，一想起你将永远无法体验的事物，我就非常伤心。但我现在坚信，一切都会好起来，未来没有什么可怕的。
   
    上帝会保佑你，上帝会塑造你，给你力量，虽然你会经历磨难，但你会成为一名非凡的女性。你对我们来说，太特殊、太重要了。
   
    凯莉，我希望你能竭尽全力做你自己，不要将自己的缺陷作为借口，而不想尽心尽力。要勇敢，要笑对生活。要用耳朵倾听，用心善待他人，永远爱他人。要坚强，充实地生活，这样你就能得到很多珍贵的东西，很多最优秀的东西。
   
    我亲爱的孩子，我太爱你了，我答应我将一直陪伴你长大，理解你、鼓励你，同时，我们也要管教你，但我会温柔地待你。
   
    你的妈妈
   
    摘自《母亲减压孩子棒》[英]罗布·帕森斯著  刘辛译  中国社会科学出版社2007年版24.00元.

“故意教错”学习法



    外甥在他妈妈的严厉监管下，学习时经常是提心吊胆加忍气吞声的样子。而自从我辅导他后，他的厌学情绪不翼而飞，虽然常常嘻嘻哈哈，但学习成绩反而更好了。
   
    秘诀肯定有的啦——就是故意出错。
   
    比如一道数学题，我比他反应快，就把答案说了，他马上神采奕奕的说，不对！哈哈！你呀，错了！知道吗？
   
    不过我有时也说对的答案，因为不能让他一味地总是第一反应就是指责我呀，这样有利于他辨别是非呢。
   
    有时一张数学题，满满的一页纸，不只是孩子，我们大人看了都头疼。所以让他活跃一点做题，他也多少开心一些，不至于压抑。
   
    有时一篇小小的作文，也会让他愁眉不展。那好，我们先不写。我先做一遍，里面的用词真是错漏百出，外甥几乎笑破肚子。我被订正后，就若无其事地说，我就认为你对，可是你不说。外甥就快速地说了他的想法，我觉得过关了，就放他通行，快点写下来。有时他口头一篇作文，还不过瘾，还想再构思一篇。和他以往见到作文就发愁的样子，真是天壤之别。
   
    至于英语，也不例外了。可以让我出错的机会太多了，故意少写一个字母，少说一个单词，有时把单词都说得漏掉一个主要的。有时急得外甥用小手猛拍我，他还会尽快给我补上。
   
    呵呵，只要他对，考试能考好，我“错”点又何妨？后来给他一个荣誉桂冠，纠错专家！
   
    郭合浦.

你家孩子适合学什么技艺

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　　家长A：我的孩子坐不住，我让他学习弹钢琴，每天弹1个半小时。这样既能纠正他的“多动症”，又能陶冶情操提高艺术修养。一举两得！
　　家长B：现在的孩子会画画、唱歌、跳舞已经不稀奇了。小学入学报名处，随处都能看见那些拿着各种等级证书的家长，在向老师推荐自己的孩子。看看电视上那些“小人精”，我真为我的孩子担心啊，我们怎么学才能赶得上他们哦。
　　家长C：我们省吃俭用供孩子学习，给他买昂贵的器材。可是他却三天打鱼两天晒网，我们逼得他急了还对我们发脾气，真是不懂父母的苦心啊。
　　独生子女承载着全家人所有的关爱和期待。每位家长都希望自己的孩子是最棒的，希望自己的孩子具有别的孩子所有的能力，以及别的孩子所没有的才能。技多不压身，许多家长认为让孩子具备多种技艺，可以在今后日益激烈的社会竞争中多赚到些筹码。还有一些家长，把学习某些技艺用作改变孩子不良习惯的手段。于是，很多孩子加入了双休日学习各种技艺的洪流之中。
　　从以上这些父母的心声中，我们深深地体会到那份浓浓的舔犊之情。可有些孩子却不领情，这确实有些伤父母的心。那么我们能否反过来站在孩子的角度为孩子想想呢？当家长们热心地为孩子选择发展方向时，有没有征求过孩子的意愿呢？有没有考虑过，孩子是否喜欢、适合、胜任这样的学习？
　　每一个孩子天生的气质类型都是不同的，他们与生俱来的能力也不尽相同。发展心理学指出，孩子的心理发展有一定的规律——发展有“关键期”。而每个“关键期”的发展任务都有所不同，它只发生在生命中一个固定的短暂的时期。如在此时给予适当的良性刺激，会促使其行为与能力得到更好的发展；反之，则会阻碍发展甚至导致行为与能力的缺失。我们熟知的“狼孩”就是因为错过了“学习关键期”而导致很多能力的缺失。
　　0－2岁的孩子是建立亲子依恋的关键期；1－3岁是口语学习的关键期；0－4岁是形象视觉发展的关键期；4－5岁是书面语言学习的关键期；5岁以前是乐感建立的关键期；5岁的孩子可以掌握数字的概念了；10岁以前是动作协调能力训练的关键期；10岁以后是外语学习的关键期。
　　父母们掌握了孩子发展的关键期、气质类型以及天赋能力等信息以后，才能为孩子量身定制一套适合孩子的培养计划，达到事半功倍的效果。反之，如果盲目跟风让孩子为学而学的话,不但可能让孩子天生的能力流失，还会造成孩子厌恶逆反的心理。
  作者： □王晓霆（心理咨询师）.

揭开“写在纸条上的秘密”

美国专家提出新观点：父母都是教育家

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　　美国家庭教育专家朱利安.太普林在中国经过长达七年的家教调查后发现：中国近80%的家庭存在不同程度的教育问题，如考试压力、就业困惑、盲目追星等，严重的甚至出现孩子离家出走、上网成瘾、早恋早孕等问题。对此，朱利安博士提出新观点：教育孩子不应完全依赖老师和社会，家长才是孩子身边最好、最及时的老师。每个父母都是天生的教育家。
　　近日，朱利安博士在上海心桥教育机构做了一场别开生命的演讲，300多位妈妈带着孩子冒雨前来参加。没有讲稿，没有既定的程序，只有热烈的提问和递上来的一张张“写在纸条上的秘密”。
　　在对本市14岁儿童的调查中发现，多数时候孩子不能和父母进行思想和情感的沟通，他们只能通过日记或纸条表露真诚的心声，家长若能揭开“写在纸条上的秘密”，就是找到了打开孩子心门的钥匙。那么孩子的纸条上都写了些什么样秘密呢？——我爱上了优秀的女班长我是一名高三的男学生。
　　我犯了一个很大的错误：我和做班长的她谈恋爱了。我知道在这种时候应该以两人的学业和前途为重，可我控制不了我的感情，我该放弃吗？
　　朱利安博士认为，家长应该控制这样的行为而不是简单的干涉，因为高三谈恋爱是个灾难。如果两人的学业都很好，那就不要完全否定，让孩子知道交女朋友要有个尺度。不能让孩子有独处的空间，不能有太私密的行为。另外，妈妈一定要在孩子谈恋爱时，做好随时保护孩他，安抚他的准备，并告诉他“谈恋爱就要事先做好受伤的准备。”

　　用“名牌”武装到牙齿

　　我们班的同学特别热衷于名牌，有的同学甚至“武装”到了牙齿：从几千元的球鞋，上千元的衣裤，近万元的手表，应有尽有。同学们开玩笑说就差没用钱当手纸了！对此，有同学说，名牌品质好、款式新，能提高生活质量；也有同学说，名牌货价格过高，容易形成攀比之风，影响学习。难道喜欢名牌不好吗？
　　面对孩子的攀比风，家长该做些什么？难道只是抱怨孩子不乖，学坏了吗？其实孩子没有生来不乖的，只是今天的孩子处于被商业广告和不良文化包围的环境中，商家、电视、网络、广告他们不在乎孩子的健康与否，他们眼里只看到钱，进而用广告、暴力、性去诱惑孩子。保护好孩子是家长的第一责任，首先要从限制孩子看电视的时间开始。调查表明，电视看得越少的孩子越是优秀。另外，家长要及时、科学地、适度的给孩子讲性，告诉他们“性行为是值得尊重的”，最终要让孩子知道“如果有性的问题，可以问爸爸妈妈。”防治孩子在青春期被其他孩子引导学坏。最后，家长一定要教会孩子抵制不良广告，要让孩子明白我们不是因为某种物质而高人一等。“这是商家设计的伎俩”，从小树立孩子良好的物质观——人生不是物质拥有的竞赛。

　　“牛脾气”是我妈妈害的

　　同学们都说我脾气差，不好相处。其实，我的“牛脾气”都拜我妈所赐，从小我要什么她都会买给我，我想要的就一定要到手，渐渐就养成了这样的性格。
　　朱利安教授对这类孩子的父母提出这样的建议：当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或满地打滚撒泼时，父母不要去理睬他，不要在孩子面前表露出心疼、迁就或怜悯，更不能和他讨价还价。可以采取躲避的方法，暂时离开他。当无人理睬时，孩子自己会感到无趣而作出让步。这种“冷处理”的方法往往比较有效。孩子的坏脾气、坏毛病都是家长放弃、投降，遂而让孩子日积月累养成的。
　　讲座结束后，一位80后的妈妈说：听完后我感觉我的孩子问题很多，比如叛逆、不能独立等等，当然我自己首先要学习，改正自己教育孩子的方法。我现场就报了家庭教育班。”
　　据悉，由心桥教育机构创办的家庭教育学习班目前已有500多名学员，学员中还不乏有教师、家长和即将要做父母的年轻人。
  作者： □晚报记者贺天宝实习生陈泽慧.

自己的事情从小自己做

汪叔阳



　　孩子适应社会环境的独立生活能力，必须从小培养，有位成功母亲的经验，值得我们借鉴。

　　这位母亲在儿子3岁时，便让他管理自己的衣服、鞋子、玩具、用品。儿子每天理好抽屉，让妈妈检查。要穿什么衣服自己拿，脏了换下父母洗，晾干后自己折好放在抽屉里，玩过的玩具自己收好。刚开始，孩子不大适应，时间一久就习惯了。上小学前，母亲告诉儿子“上课一定要认真听老师讲课，爸爸妈妈虽然都是老师，但课本上的内容不要来问我们，我们是不会讲给你听的，课本外的内容欢迎你多问。”她的儿子也很自觉，学习上与生活上一般都不要父母操心，书包自己理，作业自己做，生活用品自己管，自己的事情自己做。

　　初中开始，父母就让儿子住读。每次回家，儿子还主动帮助做些力所能及的家务。到北京上大学时，儿子早就完全能生活自理了。现在，儿子在国外继续深造，生活也料理得井井有条。

　　我们不应认为做家务会影响孩子的学业。其实，“聪明全在十个手指头上”。从小学做力所能及的家务，既能促进孩子大脑皮层的发育，让孩子变得更聪明，又能培养孩子自主意识与独立生活的能力，为孩子将来发展奠定一定的基础。　　　　　　 汪叔阳.

如何帮孩子克服“敏感性格”
2007-10-18 09:42:44
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　　[扬子晚报网消息] 孩子在自由与自主的过程中发展着他自己独特的性格，通过他的意志、他的意识、他的行为、他的情感在表达与表现着。但是在这一自由与自主的过程中，受到遗传素质、生活环境以及父母有意识或无意识的影响，一些性格的偏差也会在孩子的身上出现。敏感胆小的孩子的这种性格倾向，所表现出来的典型特征就是：
　　1.对外界环境表现出异常的敏感，外界稍微有变化就使他紧张与不安；2.人际交往的能力比较差，喜欢独自安静地玩一些自己比较熟悉的游戏；3.行为比较缓慢退缩；情绪比较平静；4.依赖性高，不愿意表达自己的要求。

　　面对这一情况有些脾气急躁的家长常常控制不住自己而发脾气，但是家长的急躁越发使孩子变得更胆小，而不能真正地帮助孩子成长。克服性格偏差是一个比较缓慢的过程，在这个过程中，家长也需要从以下几个方面作出新的调整：

　　1.孩子在接触和适应新的环境的过程中，需要家长前期陪伴，在孩子渐渐熟悉的基础上，家长有意识地让孩子表现自己。例如孩子要进小学了，妈妈可以先提前带孩子去小学里玩几次；进入小学之后，妈妈可以陪孩子在班级中玩一会再离开，使孩子对新的环境有一个逐渐熟悉的过程。

　　2.设置“最近发展区”的任务给予挑战，激发孩子内在的能力。所谓最近发展区，是指孩子目前没有达到但是经过自己的努力而可以达到的一种发展水平。例如孩子目前不愿意和陌生人打招呼，妈妈可以引导孩子在家长和陌生人说话的时候，可以拉着孩子的手而转到前面来。

　　3.多带孩子到你的有孩子的朋友家里，或者邀请你的朋友一起带孩子出去玩，让孩子学会和小朋友交往。如果时间不容许，你们可以两个或者三个家庭轮换着一个家长带着两个或三个孩子出去玩，这样既可以锻炼孩子的交往能力，又可以为家长省下时间。家长还可以交流教育孩子的经验。

　　4.平时，处处注意培养孩子的独立性、坚强的毅力和良好的生活习惯，鼓励孩子去做力所能及的事情，让他（她）学会自己照顾自己。当孩子遇到困难时，不要一味包办，而要让他（她）自己想法解决。当然，开始时父母要予以必要的指导，使孩子慢慢学会自己处理各种事，而不能一下子就不问不管使孩子手足无措，更加胆小。             科 卫


编辑：马燕　　　来源：扬子晚报.

磨蹭有原因(附图)

　《豆豆妈妈的成长》





　　晓锋妈妈是一个做事干净利落，从不拖泥带水的人。可儿子却是个典型的慢性子，做事总是磨磨蹭蹭、拖拖拉拉。为此，他的一举一动让妈妈急得忍无可忍。她真的很想知道儿子为什么会这么做？

　　(妈妈在一边催促儿子快点儿写作业，可儿子却在那里拿一块小橡皮扔着玩，急得妈妈

大叫：“你怎么5个小时都写不完作业呀？”)

　　秋天的北京，秋高气爽，天高云淡，气候宜人，是北京最美丽的季节，也是晓锋妈妈最喜欢的季节。

　　走在上班的路上，想着这段时间她和晓锋之间发生的事情，她的心中既有喜悦，又充满了困惑，儿子那张倔强的小脸不时浮现在她的眼前。

　　看着儿子那略微扬起的下颚，圆睁着的双眼，晓锋妈妈忽然感到一丝疑惑：“他真的是我的儿子吗？”

　　晓锋妈妈是一个做事干净利落，从不拖泥带水的人。可儿子却是个典型的慢性子，他穿衣服、吃饭、写作业，样样事都磨磨蹭蹭、拖拖拉拉，不仅没半点像妈妈，简直就是妈妈的冤家。甚至有的时候，他的一举一动让妈妈急得忍无可忍。她真的很想知道儿子为什么会这么做？

　　英新提示：晓锋的磨蹭与妈妈的利落有着直接关系。当他磨蹭、拖拉时，妈妈一定催促。晓锋成功地吸引了妈妈的注意，磨蹭持续发生。

　　刚一走进办公室，就听见一位爸爸正在义愤填膺地述说着自己的儿子。

　　“我原来一直觉得孩子的学习，不用总盯着，孩子也是有自觉性的。但是，现实却令我十分失望。我们家飞飞最大的毛病就是磨蹭。明明十分钟能干完的事情，他却总要磨蹭半个多小时。”

　　“天哪！”不等他把话说完，快人快语的晓锋妈妈便大声感叹起来。

　　“又是磨蹭，难道我们的孩子们都商量好了吗？”

　　“其实，你们都知道我儿子学习挺好的，可就是干事拖拖拉拉的。”飞飞爸爸继续述说着自己心中的不快。

　　“我常常看到他写作业时，总要摸摸尺子，玩玩笔帽，甚至拿一块小橡皮扔着玩，就能玩上一个多小时。你们说，那有什么好玩的呀？”

　　“是呀。我女儿也是如此，一张破纸片、一把尺子也能玩上大半天。每天写作业都要写到晚上九点。对此，我是怎么也想不明白。”

　　办公室内的父母们七嘴八舌地说开了。

　　这时，飞飞爸爸更为急切地说：“你们说的这些都不算什么！”

　　“我儿子那才叫可气呢。有一次期末考试，他拿着卷子左看看，右瞧瞧，心里美极了，觉得自己都会做，好像一百分已经稳稳地握在自己的手中似的。于是，就一边写，一边玩，结果到老师收卷子，他刚做完了一半。可就这样，他还有话说：‘我也可以得100分，不就是没别人快吗？’你们说说，这孩子气人不气人？反正我是快让他给气死了。”

　　“这有什么呀！这对于我们家晓锋来说，只是小菜一碟，他要是磨蹭起来可是有一定水平的。”

　　晓锋的爸爸、妈妈平时工作都特别的忙，经常不在家。所以，没有人监督儿子写作业，一般情况总要拖拖拉拉地写到晚上10点。

　　有一天，晚上都10点多了，晓锋妈妈才回家。一进门，她就看见儿子还在那里写作业呢。

　　她顾不得换衣服，就三步并做两步地走上前去，着急地翻看着儿子的作业。结果发现老师留的作业一点儿都不多，可晓锋愣是一直写到了10点多。

　　“你放学回来是不是又先看电视了？”

　　“没有！”

　　“我五点钟就开始写作业了。不信，你问姐姐去。”

　　“五个小时你愣写不完？”

　　晓锋妈妈一看到儿子那磨磨蹭蹭的样子，就烦。

　　英新提示：晓锋父母很忙，如果他表现好，父母不会关注他；相反，他磨蹭，父母很烦，免不了唠叨、责骂，孩子吸引注意的行为目的达到了。

　　这时，办公室内的一位妈妈忽然想起，自己的女儿曾跟同学说过：“磨蹭就磨蹭呗，反正也不会误事。”

　　“我们根本不用担心时间。早上，妈妈会一遍又一遍地叫；晚上，妈妈还会不厌其烦地催。”

　　“看来，孩子们磨蹭是有原因的。”想着想着，这句话就从晓锋妈妈的嘴中蹦了出来。

　　“你们大家都仔细想一想，其实，我们的孩子都是很聪明的。他们会想出很多计策来逃避他们不想做的事情。”那位妈妈随声符合着。

　　“没错！没错！”这时，晓锋妈妈迫不及待地将昨天下午发生的事说了出来。

　　昨天下午，晓锋妈妈急着去学校接儿子，可儿子却要做值日。没办法，一个人在外面等吧。百无聊赖的她东走走，西晃晃，无意中听到了两个小学生的对话。

　　“你作业在学校写完了吗？”

　　“写完了。你呢？”

　　问话的小男孩精明地摇了摇头，左顾右盼一番才趴在同学的耳朵边上，诡秘地说：“我故意没写完的，留了个尾巴。”

　　(一个小男孩问同学：“你作业在学校写完了吗？”另一个男孩精明地摇了摇头，左顾右盼一番才趴在同学的耳朵边上，诡秘地说：“我故意没写完的，留了个尾巴。因为，学校作业都做完了，爸妈肯定还得给我留新的课外作业。”)

　　“为什么？”听话的小男孩有些惊讶地问。

　　“这你还不知道，反正写完作业也不让玩。要是学校作业都做完了，爸妈肯定还得给我留新的课外作业。”

　　“对了，以后你也别那么快就写完作业，得留了一个尾巴，回到家后慢慢地写，一直到睡觉前才把它完成。这样妈妈就不会再给你留新的课外的作业了。”

　　另一个小孩听了这个主意兴奋地挥了挥拳头。

　　“我想，从此以后他一定也会磨磨蹭蹭地写作业的。”讲述完故事，晓锋妈妈接着说。

　　“看来，孩子写作业磨蹭还真的是有原因的。”大家很有感触地说。

　　这时，那位妈妈像又想起什么似的，大声地说：“我女儿的好朋友就总说大人说话不算话！”

　　原来，每天早上她女儿都会和好朋友一起上学。一天，她们两个在去学校的路上边走边聊。

　　“你知道吗，只要我很快将作业做完，我妈保证会给我留些新的课外作业。而且，有时明明说好只做两道奥数题，可要是见我做得快了些，她就会再给我留两道。你妈也这样吗？”

　　“差不多。”

　　“哎，怎么大人总说话不算话呀！”

　　两个孩子深深地感叹着走向学校。

　　可就是这句感叹却深深地印在了那位妈妈的脑海中。于是，她很是感慨地说：“现在想起来，还真是我们这些做家长的做的不对。孩子故意磨磨蹭蹭地做作业，就是在和我们抗争。因为，他们知道即使写完了学校作业、课外作业，还有家庭作业和无数的练习在等待他们。总之，我们这些大人是不会轻易让他们去玩的。”

　　说话间，办公室的同事都频频点头。

　　英新提示：上有政策，下有对策，孩子的创造力是无穷的，磨蹭的原因也是多种多样的，父母不得不反省自己。

　　我们做家长的，都希望自己的孩子聪明，而且是越聪明越好。可是，却不知道，只有聪明的孩子才会不断的创新，制造问题。面对儿子层出不穷的挑衅，晓锋妈妈感到心力交悴，于是，开始向英新老师求援。

　　“孩子，其实你不笨，你也不坏，只是我们还没有找到教你的方法。”

　　“面对聪明的孩子，做父母的只能更加聪明才行。”

　　英新的话使她久久不能平静：我们在教养孩子的时候总是为孩子出现的问题而烦恼，我们从来没有把孩子出现的问题和我们自己联系起来。是我们家长一些做法不得当，才促使了孩子不良行为的形成，可是我们并没有意识到。

　　这下晓锋妈妈明白了，她决定以后不那么累了。

　　晓锋妈妈的学习心得:

　　面对孩子的不当行为，该吃饭时继续看电视、早晨起床磨蹭、忘记带学具、放学回家乱放书包、作业拖到快睡觉时才写，甚至不能及时完成，因而耽误睡觉等，父母往往再三给予惩罚、提醒、警告、恐吓等，但孩子仍一再的犯错，而且花样翻新，令父母应接不暇。

　　孩子的创造力让父母们惊讶不已，禁不住发出这样的感叹：他怎么有那么多的鬼注意。许多父母也无奈地表示:“我也不喜欢唠唠叨叨的，可是,孩子就是不听，有什么办法？”

　　我们是否过多地承担了孩子应该担负的责任？是否剥夺了孩子学习独立自主的机会？“自然与合理的行为结果”能够帮助父母矫正孩子的不当行为，培养有责任感的孩子。

　　自然的行为结果：

　　每一种行为都会产生一个行为结果，例如：不吃饭自然会饿，不及时穿衣自然会着凉，早晨赖床自然会迟到，东西乱放自然会找不到……，这些结果是伴随行为自然产生的，叫自然的行为结果。父母只需提供机会让孩子体会自己行为的结果，孩子自然会从不当行为的结果中得到教训。

　　合理的行为结果：

　　合理的行为结果是父母与子女讨论，由子女选择后产生的。运用合理的行为结果训练孩子，就是允许孩子自己从与父母所订的约定中学习社会规范，进而懂得彼此尊重。父母与孩子共同讨论事情的解决方案，鼓励孩子自己做决定，让孩子有选择的机会，选定方案后，确实执行，若孩子未能遵守约定，就必须从结果中学到教训。

　　过去，她总是把目光盯在儿子的身上，不仅搞得自己很累，儿子也烦得要死。从今往后，她要让儿子独自承担后果，若是磨蹭，自己晚了，肯定会遭到老师的批评的。她想，这样总要比自己每天着急忙荒地催促管用得多。

　　“妈妈、爷爷、奶奶，我回来了。”时间过得真快，不知不觉晓锋已经放学了。

　　“妈妈，快来，我给你看一个好玩的东西。”晓峰一放下书包就大声的叫到。

　　“来了，马上就来。”晓锋妈妈起身来到了儿子的房间。

　　晓锋兴奋得向妈妈跑来。

　　“妈妈，你看，你看！”

　　只见他拿着一个磁铁，一张放了一些黑色铁沙子的纸。然后，他把磁铁放在了纸下面来回的移动。纸上的铁沙子随着磁铁的移动，翩翩起舞起来，而且还不时地变换着各种各样的造型，十分的新奇好看。

　　“真不错，这是谁发明的玩法呀？”

　　“现在我们全班都流行玩这个。”

　　“妈妈，你知道吗，这些铁沙子特别不容易找。我们学校操场旁边有一个大沙堆，一下课，我们就冲到沙堆那里找这种铁沙。动作一定要快，要不然就被别人抢光了。”晓锋激动地边说边比划着。

　　“妈妈，我今天的作业在学校都做完了，我可以多玩一会儿铁沙子吗？”

　　看着儿子恳求的目光，晓锋妈妈点了点头。

　　儿子兴奋大叫“耶！耶——！太棒了！”

　　她爱惜地看着儿子红红的笑脸，摇了摇头，转身走进厨房开始准备晚饭。

　　儿子尝到了自己安排时间的甜头，提高了学习的效率，不再磨磨蹭蹭了。从几周前的十点多还在写作业的小磨蹭，到现在这个在学校就完成作业的小机灵。

　　知道晓锋的变化后，飞飞爸爸就连忙跑来取经。

　　她告诉他：“这可是一个反反复复的过程，其间的辛酸只有经历过的人才能体会得到。”

　　晓锋妈妈一直希望孩子能够自己安排时间，自主学习，克服磨蹭的不良毛病。为此，他们一起制定了一个时间表：1、回家后先写学校作业；2、完成口算练习；3、完成奥数作业(不是天天有)；4、背英语单词，听磁带，背课文；5、写大字，阅读课外书(如果有时间)；6、晚上9点准时上床休息。

　　结果效果并不好。常常是9点多了，晓锋还未完成学校作业。

　　晓锋妈妈偷偷观察发现，没有人监督，儿子放学后并不按照时间表的顺序行事。他往往先看课外书，然后看电视，东转转，西逛逛，等着吃晚饭。饭后再休息半小时，常常是要到7点30分才开始写作业。

　　晓锋妈妈也一再提醒儿子，要先写作业后看课外书，但效果不明显。

　　经过一段时间的磨合，她再次和晓锋坐下来商讨时间表的问题。

　　“晓峰，你最近的作业特别多吧？”

　　“也不是，我觉得每天写奥数作业和剑桥英语作业，太累了。星期一和星期三我有课后班，根本没有时间再做课外作业！”晓锋抱怨着。

　　她耐心地听儿子的诉说后，共同协商，详细讨论，重新制定出一个非常可行的时间表。

　　按照时间表的要求，晓锋每天都在8点15分完成所有的作业，这样他可以有45分钟的自由时间做任何他喜欢的事情。

　　他们同时约定，这个时间表先试行一周，如果有问题再加以调整。

　　结果发现晓锋常常在8点前就完成了所有的事情，高高兴兴地做他喜欢的游戏了。而妈妈再也不用跟在他屁股后面一遍又一遍地提醒，该做这个了，该做那个了。唠唠叨叨的妈妈和小磨蹭都不见了。

　　渐渐地晓锋感受到独立的自由，同时也学到了负责任的态度和行为。

　　晓锋妈妈看着井然有序做这个、做那个的儿子，也感到从未有过的轻松和成就感。

　　讲着，讲着，晓锋妈妈才发现，自己太投入了，竟然忽略了同事。

　　看着飞飞爸爸困惑的表情，她忍不住补充说到：“其实，对于孩子的磨蹭，我是深有体会的。上星期，我又碰到了同样的问题。”

　　“晓锋自己制定的时间表规定，上床睡觉的时间是固定的，到了9点钟，无论他的作业有没有写完，都必须上床睡觉。在这之前的时间，我尊重儿子的意见，按照他的安排顺序来写作业，做游戏。”

　　“有一次，他到了睡觉的时间还没有完成作业。我问他，是继续完成作业、但以后改变活动顺序，即先写作业再玩游戏，还是今天不写作业，第二天被老师批评，儿子选择今天完成作业，以后先写作业再玩游戏和阅读。我很高兴，并在第二天和儿子共同制定了那张新时间表，将儿子放学后的所有活动都列在表中，有章可循，儿子也感到心中有数。”

　　英新提示：晓锋妈妈运用合理的行为结果，让孩子进行有限度地选择，孩子感到被尊重和学到为自己的行为负责。

　　“这张时间表得到了儿子的认同，经过一个星期的实践，我惊喜地发现儿子竟然可以自觉地按照时间表做事。既使我不在家，没有人监督，他也从不磨蹭、偷懒，做起事来有条不紊。”

　　我把发生的事情一股脑地讲了出来，然后，从书包里拿出我和儿子一起订的时间表，递给飞飞爸爸。

　　“晓锋妈妈，如果晓锋到了睡觉时间还写不完作业，你真的就不让他写了，让他睡觉了吗？”

　　飞飞爸爸半信半疑的问。

　　“对呀，我以前也拿他没办法。现在我意识到，他写不完作业，第二天一定会遭到老师的批评，他必须自己承担这个结果。在这件事上，我非常坚定。但是如果孩子晚上睡觉晚了，长此以往，会影响身体健康，这就是我的问题了。所以我固定了睡觉的时间，9点必须上床。”晓锋妈妈笑着解释道。

　　英新提示：晓锋妈妈区分问题的所有权，写不完作业是孩子的事，自然的行为结果的体验可以帮助孩子校正不良行为。长期睡眠不足将影响健康，妈妈当然要参与。

　　“孩子良好的生活习惯一定要早养成。你可以想一想，是一次作业重要呢？还是一生的良好习惯重要？”

　　“哎——”飞飞爸爸叹了口气。

　　“其实，是我没有把好这一关，我认为每天写完家庭作业是必须要做的事情，所以睡觉时间就耽误了。是我没分清哪一个重，哪一个轻。”

　　然而，事情并没有就此结束，新的问题又接踵而至。

　　一天晚上，晓锋妈妈正在厨房忙乎着，家里的电话突然响了起来。

　　“喂——”她接起电话。

　　“阿姨，我是飞飞，我想问问晓锋今天数学作业留的是什么？我没有记。”

　　“晓锋，你的电话，是非飞打来的。”

　　她大声的叫着正玩的不亦乐乎的儿子。

　　儿子飞快的跑了进来，接起了电话。

　　晓锋妈妈转身刚要走开，就听见儿子有些惊讶地大声询问：“什么，数学作业？我怎么不知道还有数学作业呀？真的有呀，可能是课间留的吧，我也不知道。”

　　儿子放下电话，晓锋妈妈已经大概明白发生什么事，自以为写完作业的儿子，根本就不知道还留了数学作业。

　　她静静地看着儿子，儿子不知所措的望着她，显然他已经知道自己的错误了。

　　他生怕妈妈发脾气，赶忙拿出记作业的本子，仔细察看着。

　　“妈妈，你看，我记作业的本上真的没有记数学作业，可能是课间老师写在黑板上，可是课间我又不在教室里，所以没记下来吧。”

　　儿子望着手中的磁铁，说话的声音越来越小。

　　晓锋妈妈心平气和的望着儿子：“妈妈知道，你课间的时候，肯定是飞快地冲出教室，去抢占沙土堆，收集铁沙子去了。等到上课时，黑板上的作业已经被擦掉了，对吗？”

　　晓锋不好意思地笑着点了点头说：“妈妈，我知道错了，你别生气，我这就打电话问其他同学数学作业的事儿。”

　　“晓锋，你因为玩磁铁忘记了记作业，我有点失望。不过，明天你仍然可以带磁铁去学校，但是明天要是再因为玩磁铁忘了记作业，影响学习，怎么办呢？”

　　“妈妈，我一定不会忘记作业的。如果我忘了，就一周不把磁铁带到学校去玩。”

　　“真的吗？如果再忘记作业，一个礼拜都不能玩磁铁了？”

　　望着妈妈温柔而坚定的神情，晓锋拼命的点着头。

　　“妈妈，你放心吧，我保证不忘记记作业！我现在去问作业了。”

　　晓锋妈妈极有成就感地转身走进厨房。

　　就这样，她慢慢地开始相信，孩子是有为自己做决定的能力，有解决自己问题的能力的。而父母的引导、信任是开启这种能力的金钥匙。

　　英新提示：晓锋妈妈用合理的行为结果帮助孩子找到解决问题的方法。

　　晚上，吃过晚饭。晓锋妈妈和丈夫坐在餐桌旁，喝茶聊天。她跟丈夫讲起了儿子忘了记数学作业的事情，以及最后的结果。丈夫认真地听着，一直没有说话。

　　过了一会儿，他默默地站起身，走进儿子的房间，来到正在写作业的儿子身边:“晓锋，明天上学不许带磁铁了。”

　　儿子一下子就跳了起来，大声抗议：“不！我要带！”

　　晓锋妈妈听见后急忙招呼丈夫，叫了半天，他才重新走过来。

　　“你怎么了？”晓锋妈妈望着丈夫问到。

　　“我都答应儿子明天可以带磁铁上学了，如果再一次不记作业，就不允许带了，我们已经达成协议了。”她提醒着丈夫。

　　令她没有想到的是平时脾气柔和的丈夫竟然大声地冲自己嚷道：“别以为你通过什么父母效能培训，就认为你的教育方法是最好的，我以前也跟儿子有过约定，要是忘记记作业，就应该受到惩罚。”

　　晓锋妈妈诧异地望着丈夫。

　　“我没有觉得我的方法就是最好的方法，但是我们要的结果是什么呢？不就是让儿子以后记住记作业吗？”她不由自主地提高了嗓音和丈夫大声争执起来。

　　显然听见声音的公公、婆婆走进厨房，装模做样地倒了杯水。然后，婆婆压低嗓音说：“小点儿声，孩子都听见了。”

　　然而，就在婆婆要离开厨房的一瞬间，晓锋妈妈却看到她在那里冲我点了点头，表示他们的支持。

　　晓锋妈妈走出厨房，来到儿子的房间。

　　“晓锋，爸爸、妈妈有个问题，意见不一致，正在争论，不影响你吧？”

　　儿子眨了眨眼睛调皮地说：“妈妈，我正在认真地写数学作业，所以，我什么都没有听见。”

　　她欣慰地关紧儿子的房门，转身又走到餐桌前，对着坐在椅子上的老公大声地说：“是要接着和我辩论吗？来吧。”

　　老公抬起头看着她，他们俩一直对峙着。过了一会儿，同时都绷不住了，一起笑出声来。

　　“你坐下，喝茶吧。”丈夫笑着给她倒上一杯茶。

　　“你看，我经常不在家，儿子越来越听你的了，和你也越来越亲近了。连我爸我妈都那么的支持你，他们自以为刚才在我背后冲你点头我没看见，其实我都知道。我在家里现在这么的孤立。我能不着急吗？。”

　　喝了一口茶，晓锋妈妈忍不住笑了，直视着丈夫略显焦急的面孔。

　　“我明白了，你觉得大家都跟我好了，尤其是儿子，你心里不舒服，对吧？你是想和我争夺革命下一代。”

　　晓锋妈妈半真半假的玩笑话，逗得丈夫大笑起来。

　　“没错！我是得和你争一争了。否则我就落伍喽。”

　　她和丈夫同时爆发出一阵大笑，温暖的气氛使她无比的陶醉。

　　英新点评：

　　面对孩子形形色色的磨蹭，父母首先要控制自己的情绪，判断孩子的行为目的，检视自己的反应，区分问题的所有权。

　　对于吸引注意的磨蹭，父母应该忽视不理他，并进一步让孩子体验自然的行为结果——完不成作业被老师批评，有助于改善行为。当孩子不磨蹭时，父母要及时鼓励，使良好行为得到增强。

　　对于父母不合理安排消极抵制的磨蹭，如父母一再“说话不算话”导致孩子作业总是做不完(竟然用5个小时)，晓锋妈妈与孩子共同制定时间表，孩子有了更大的自主性和积极性，唠叨的妈妈和磨蹭的孩子就此盾形。

　　在孩子的成长中，允许孩子犯错，给孩子更大的改正空间，孩子感到被尊重，更有力量克服自己的错误。对于晓锋忘记作业之事，妈妈正是采用了合理的行为结果方法，在理解和接纳孩子的基础上，首先用“我的信息”告诉孩子“我很失望”，然后与孩子讨论问题并鼓励孩子自己作决定，获得孩子的承诺后，妈妈以问句形式重复孩子的决定，加深孩子的印象，同时也使孩子感受到妈妈的理解、信任、坚定。

　　相信晓锋一定会遵守自己的承诺，即使再次发生了忘记作业的事，也没什么，父母不必生气、发脾气，或者指责、打骂孩子，也不必给孩子讲道理、谈心，只要按照孩子的选择，顺理成章地执行即可——孩子一周不可以玩磁铁。也许有的孩子会对这种行为结果的方法提出挑战，他们不愿意接受这种“一周不能玩磁铁”的结果，他们可能辩解、吵闹、哭叫、耍赖等，来试探你的决心(尤其是以前当孩子想达到某个目的时，常常采用这种方法成功实现的，更甚！)，父母不必惊慌，只需要坚定而平和地告诉孩子，这是他自己的决定，父母不过是帮助、引导而已。从中孩子切身体验到自己行为的结果，得到相应的教训。长此以往，孩子才能形成责任感。

　　对于以上行为结果的运用，有些父母觉得不忍心。但是为了培养负责任的孩子，父母必须坚持原则，态度温和，语气坚定。



    关键字：家庭教育  父母心得  磨蹭  慢性子.

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　请父母们蹲下来与孩子谈话

　2003年1月17日 10:54　当代家庭教育报


　　一位访澳归来的老教师，谈到赴澳见闻时说：澳大利亚的家长蹲着和孩子说话给我留下了很深刻的印象。第一次见到这种情景，是在朋友家。一个周末，他们请了一对青年夫妇和孩子来吃晚饭，当这个两岁多的孩子吃饱了，要下地去玩时，这位家长蹲下来对小孩子说话。当时，他感到很惊讶，以为这是这位妈妈特有的教育方式而未再多问。又一个周末，当学校的一位秘书逑蒂请我住到她家，去共度两天周末时，我又一次见到这动人的情景。

　　逑蒂有一对可爱的儿女，当我们一同去超级市场时，四岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴了。逑蒂在车门口蹲下，两只手握住儿子双手、脸对脸地、目光正视着孩子，诚恳地说：“罗艾姆，谁先坐进汽车并不重要，对吗？”罗艾姆看着妈妈会意地点点头，钻进了汽车并挨着姐姐坐下了。

　　第二天上午，我们和孩子们去公园玩，罗艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖边去看戏水的鸭群时，不小心绊了一跤，眼泪在他的大眼睛里滚动着，马上要流出来了。这时，逑蒂又很自然地蹲下来，亲切地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，是不是？你是个大男孩儿，绊一下没关系的，对吗？”这时，我也学着在一旁蹲下来，面对着罗艾姆说：“是的，你是个大男孩了，对吗？”孩子一下子就收住了眼泪，自豪地玩去了。

　　这时，我禁不住同逑蒂谈起了对孩子的教育方式。她说：“在我小的时候，我的父母就是这样同我们说话的。我们认为，孩子也是人，也是独立的人，只因为他们比我们矮一些，我们就应该蹲下来同他们说话……”

　　澳大利亚母亲的言语和行为使人想到：家长蹲下来同孩子在同一个高度上谈话，同孩子脸对脸、目光对视着谈话，体现了家长对孩子的尊重，体现了成人对小孩子的事情或问题认真又亲切的态度。同时，家长可以轻声细语地耐心说服教育，而不是自上而下的，更用不着大声呵斥。

　　采用这样的教育方式，能促使孩子意识到自己同成年人是平等的、受到尊重的人，有利于从小培养孩子独立自尊的人格；采用这样的教育方式，能帮助孩子认真对待自己的问题或缺点；它也为孩子创造了乐于接受教育的良好心境，而不是使孩子听而不闻或产生逆反心理。

　　我想，这是一种很具体的教育方法，却体现了如何看待子女同父母的关系的教育观念，也从一个侧面体现着教育孩子的能力和水平。

　 如果我们总是站着面对孩子，我们与孩子的距离，就不仅是身高上的几十厘米，而是一代人与一代人之间的距离，是一颗心与一颗心之间不能沟通的距离。蹲下来，倾听，对孩子来说是一种极大的关心与理解，是儿童能够接受的一种爱护；蹲下来，倾听，儿童离我们的距离就会缩短；蹲下来，倾听，是我们关心儿童内心世界的一种方式；蹲下来，倾听，营造出来的是一种民主、和谐的相互尊重的成人与儿童的关系，再没有比这更重要的事了。.