一个美国博士的自述：与其对外质疑，不如对付自己 | 妻子：面对怒气
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一个美国博士的自述：与其对外质疑，不如对付自己 | 妻子：面对怒气
原创 2018-01-23 张锦峰、赵婷婷 ijingjie
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《境界》独立出品【北大校友见证】系列之三
家里的仗都打不赢，怎么出去打仗？这句话不是开玩笑。我们的确是要先把家里的仗打赢，不过这个家里的仗不是和我们的配偶打，是和我们自己的老我打。这是很难的，也是主让我们学习的功课。
美国博士的自述
来自ijingjie
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【编者按】《境界》将陆续刊发北大毕业生的系列见证，见证人全部来自北大化学系92级。之前已经发出两期，《北大夫妇的人生转折：神是我人生的编剧 | 风起时，如鹰再次展翅上腾》，【有声】北大女生自省： 我不再总自以为正确 | 想为好友喝彩，却被嫉妒刺伤，今天读者们将读到张锦峰博士和他妻子赵婷婷（北大城环系96级）的故事。两人现都在佛罗里达州立大学任教。
与其对外质疑，不
如对付自己
文 | 张锦峰
在机器学习和人工智能方面的研究，是我这几年的主要工作。如果要我来建一个模型预测一个人能否得救上天堂的话，这个模型对我这个人做出的预测概率应该是很低的。
因为我身上有很多阻拦人找到真正信仰的特征：我喜欢以怀疑一切的眼光看待事物，生在一个又红又专的家庭，在无神论的社会背景成长受教育，为人又骄傲自大……
社会不公，所以我无需遵守制度？
不过，我倒是在很小的时候就喜欢思考人生。人生的意义究竟是什么？人死以后就什么都没有了吗？如果人过了这一生就什么都没有了，也是挺悲哀的。在当时的社会和教育背景下，我坚定地认为，人是进化的产物，宇宙只有我们看到的物质的世界。既然人只有一生，那就好好珍惜过好这一生。这是我当时的人生观。
作为这个人生观的一部分，我认为人如果为了达到自己的目的，可以不择手段，因为世界就是一个弱肉强食的战场。人只是更复杂的动物，律法只是统治阶级管理被统治阶级的工具。人为自己的生存和利益，可以做违背法律的事情；当然如果牺牲其他人利益的时候，可能需要慎重一点。
我自认为自己的道德底线还是比较高的，但我在考托福和GRE的时候，却认为不按照考试的规则去获取利益是合理的。我在托福考卷发下来以后监考老师不让我们打开试卷的时候，就打开试卷偷看题目。所以，我的托福考试考出了从来没有过的高分。GRE考试也如法炮制。把在数学题上省出来的时间用在做其他的题目上。这些我都认为是应该的。
我的理由是我生在黑龙江的一个小县城，我们那里教育水平比较低，我的英语基础一开始就比别的学生差。所以为了弥补这个社会给我的不公平，我不需要遵守社会上的规章制度。这样，GRE我也考出了我以前从未有过的高分。
“做教授的，整天说谎真不容易”
和很多北大同学一样，我在本科毕业以后就到美国留学。在伊利诺伊大学芝加哥校区化学系读有机化学博士。来美国的第一个学期，感恩节的时候，我被同学邀请去教会参加感恩节聚会。记得当天的讲员是一位大学教授，他讲的题目是和圣经里《创世纪》有关的一些故事。
我当时很困惑。为什么大学教授会来讲这些神话故事呢？他肯定有足够的智慧，能够判断出来圣经的东西是不可能对的。我对神话故事没有特别大的兴趣。于是没有听完这个教授所讲的，就从旁边的一个小门溜走了。不过回家以后我一直在思考，为什么大学教授会去讲神话传说让大家相信？
后来，我得出的答案是：他其实知道他讲的并不对，但是他认为如果世界上很多人都信神的话、都做好事，这个世界会更好，所以他宁愿传讲一个错误但可能会导致好结果的信息。我当时想，这个大学教授为了让人做好事，整天说谎也真不容易。在这以后的两三年里，我都没有再去过教会参加他们的活动。
当时我和一对夫妻做室友，我们后来成为很好的朋友。一次闲聊的时候，我说人没有灵魂，世界就是物质的。那个做妻子的对我说，人肯定有灵魂。她讲起以前自己经历的一件事。有一次她阑尾炎手术后，不幸大出血。她当时处于昏迷状态。但是，她感到自己升到天花板的高度，看着下面的人在忙忙碌碌地救她。后来她被救活，就问护士当天发生的事。护士说的和她看到的一模一样。
这个事情让我很困惑。我没有怀疑朋友对我说的话，这个肯定是她的亲身经历。我的解释是，可能是巧合吧。后来，我基本上把这个事就忘掉了，他们夫妻两个也离开芝加哥去加州定居。
那些问题对我都不重要了
来美国的头三年里，每天除了吃饭、睡觉，我大部分时间都在实验室里非常努力地工作到很晚。但是实验并不是特别顺利，我也渐渐开始焦虑起来，担心以后的前途。我一直是一个比较乐观的人。但是，在两年的辛苦工作都没有太多进展的情况下，我在生活和学习上都经受了前所未有的压力。
后来，我有机会再次回到教会。认识了很多教会里的弟兄姐妹。我发现他们人都很好，对我在生活上遇到的困难都会尽量帮忙。在听了一些讲道以后，我又开始思考以前一直盘桓在头脑中的问题。现在多了一个选项：这个我们看到的世界可能不是全部，可能有一个我们现在看不到的世界。可是当时的我很难相信一个根本看不到也没法测量的东西。
另外，圣经里记载的很多故事，太违背科学。像死人复活、童女生子、水变酒等等，怎么可能呢？就算有另外一个世界，我们生活的这个世界还是要遵守基本的物理化学规律吧！但是我慢慢认识到，人生如果没有神，其实没有意义。
不管我们怎么想办法给人生一些高尚的目标，其实都没有意义。如果世界是物质的，人类可能灭绝，地球和我们生活的太阳系也可能会毁灭。当这一切都毁灭的时候，我们今天所有这一切都没有任何意义。我以前的无神论其实是一个很悲观的人生观。
于是我开始想，万一真有神呢？这一想不得了，后果可能很严重。如果这个神和我们没有什么交流，不在乎我们，那我们现在怎么生活估计都无所谓。可是如果这个神真的和圣经上讲的一样，我就需要好好考虑了。
我开始读圣经，认真听讲道。问一些更深的问题。就像圣经说，寻找的必寻见，叩门的必开门。神慢慢打开我的心，更多地认识他。其实我在最后决志信主的时候，还有一些问题没有解决。但是，那些对我都不重要了。
我的第一个祷告就是向神说我的信心很软弱，希望神给我信心。奇妙的是，在我信主以后的一年时间里，神让我看到和听到了很多我以前根本不可能相信的事，这些事都是和灵界的存在有关。因为我信主最大的障碍就是很难相信人有灵魂、有灵界的存在。这些事在一年以后我的信心明显坚固以后就很少发生了。
有一天我忽然想起来以前那对室友和我说的奇事，就打电话问他们。我和他们说，我已经是基督徒了。他们说他们也信主了，因为他们一直就相信一定有神。
信主以后，我最大的改变就是把所有的生活压力都交托给神，我的生活充满了喜乐。虽然也有困难，但是每次想到我已经得到了那最美好的，这一切世上的困难还算什么？！再说神总会给我预备道路，我还有什么可以担心的？
像我这样的人都可以信主，神还有什么不能成就！我觉得在美国这些年，通过自己的努力奋斗收获了很多，但是最大的收获还是能够相信耶稣。成为基督徒是人生很重要的一个里程碑，但这不是人生的终点。圣经告诉我们，还要继续努力，过荣耀神的生活。成圣的道路也不是一帆风顺，我有时信心软弱，但神总是坚固我的信心，让我在信主的道路上没有偏离。
和我们自己的老我打仗
信主后委身在团契里，大家不只一起学习圣经，还经常讨论夫妻关系和家庭生活。在一次讨论后，大家有一个共识，就是家里要有爱，主耶稣怎么爱我们，我们就应该怎么爱周围的人。说起来容易，但是做起来很难啊！
我一直以来都有个习惯，就是把脱下来的袜子随便扔。我的太太婷婷从来不会这样。她看了很不高兴，说了几次以后发现我也不改，后来再说就有点不耐烦了。我呢，说了很多次也没有太大的改进，还觉得婷婷总为这样的小事找茬发火。所以这成了一个我们有时会闹别扭的导火索。我在团契里分享的时候，有一个弟兄说，他也有这个毛病，他不光乱扔袜子，还乱扔衣服，看来这个问题还是有一定的代表性的。
我以前觉得这有什么大不了的，乱扔袜子能算罪吗？圣经也没有说不能随地扔袜子啊！我是做科学的，比较严谨，查了一下圣经，“袜子”这个词在圣经里一次也没有出现过，所以有关袜子的话题神根本就不屑讨论。我们干嘛还在这纠缠不休？话又说回来了，生气和发怒可是圣经明文规定，三令五申是神不喜欢的。姐妹当然也据理反击。“圣经说不轻易、不急于发怒，是你一次又一次把我惹火了，没法不发怒。我说你两句你就不高兴了，《以弗所书》5章25节说：‘你们做丈夫的，要爱自己的妻子，’。你就这么爱你的妻子？” 真是惭愧，本来是神用来造就人的《圣经》的话语，都被我们“活学活用”到夫妻吵架里了。
圣经说我们要用神的话语武装自己，好去为主打美好的仗。家里的仗都打不赢，怎么出去打仗？这句话不是开玩笑。我们的确是要先把家里的仗打赢，不过这个家里的仗不是和我们的配偶打，是和我们自己的老我打。这是很难的，也是主让我们学习的功课。
试想，如果我们和家里人能够从来不发怒，出去传福音，不管慕道友怎么抵挡，甚至讥笑我们，我们就能一直满有爱心地讲神的福音，这样别人就从我们身上看到耶稣基督的生命了。他们就会想，他怎么会脾气这么好，和我见过的很多人都不一样，一定是他的信仰使他这样。就算是他还没有信，但他对我们的信仰已经有了不同的看法。
为扔袜子这样的小事吵架，肯定是很让人郁闷的。我们一起来到神面前，和和气气探讨这个问题。我说，好吧，我可以改，但是旧的习惯需要时间改，姐妹得有耐心。婷婷看我做了让步，也说好啊，你以后再随地扔袜子，我就不说你了，给你捡起来，你有想改的心就好。
后来我们在袜子问题上就不怎么吵架了。我也有些进步，但有时还是会忘记。后来圣灵给我了一点感动，让我看到其实婷婷真的做了很多牺牲。对于一个很喜欢整洁干净的人，看到脏袜子在地上，而且经常是找到一只，不知道另一只在哪里，她肯定是很不舒服。以弗所书5章25节中说，“你们做丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”我就问自己，我能为妻子舍己吗？我不知道在这样的试炼来临的时候我是不是能做到，可是现在摆在我面前的是这么小的事情，我的爱在哪里？我以后怎么和神交账？
我之前说，这个习惯需要时间改，需要婷婷有耐心，其实就是说我虽然可以爱，可以做出让步，但是要有条件，做妻子的也得爱一些才行啊。但神给我们的是无条件的爱。罗马书 5章8节说‘但是，当我们还是罪人的时候，基督就替我们死了。神的爱就在此向我们显明了。’神在我们还是罪人的时候，在我们还抵挡祂的时候就爱了我们。没有任何的条件。想到这里，我对自己说，扔袜子这个习惯，哪里需要很长时间改，马上就改！
就这样我把扔袜子的习惯彻底改了。现在，我在对付一些更难对付的、主不喜悦的坏习惯。
妻子：面对怒气
文 | 赵婷婷
我的生命开始于2016年的3月19日；那时我37岁。
1978年的夏天，我出生于北京。父母就任公职，工作稳定、福利也不错，基本上我是没吃过苦的幸福孩子。而且我的父母都受过良好教育，为人通情达理，十分爱我这个独生女儿，可以说我是在父母的精心呵护里长大的。
不仅如此，我生命中的每一个重大的步骤——升学、出国、工作、身份——虽然也经历悬念，但都顺利通过。不管走到哪里，身边总有良师益友。回首这些经历，我实在没有太多可以抱怨的地方。可是，为什么每天面带笑容的我心里总觉得快乐不起来呢？为什么每天都忙忙碌碌，可是总觉得有些重要的事情没有做，却又不明白到底缺了什么？
多年后，当我读到《使徒行传》17:27“要叫他们寻求神，或者可以揣摩而得，其实他离我们各人不远”，我才明白那时候究竟模模糊糊的在寻求什么。可当时头脑简单的我，从未思考“生命的意义到底是什么”这类的问题。不过“我的生活目标应该是怎样的”这个问题一直很困扰我，因为我没有答案、却又不甘于糊里糊涂。
尽管为之烦恼，日子总是一天一天地过，浑浑噩噩的我便进入了人生的第32年。在这一年里，我认识了现在的先生。因为他是基督徒，我“被迫”（当时心里的确不情愿）随他一起来教会。
先是主日崇拜，然后慢慢开始去查经班，再之后加入团契小组。我慢慢从抵挡到提问、到思考、到不再拒绝。有一天，我突然觉得可以接受神的存在，接受基督作我的救主！2012年，我在教会受洗。
可是生活似乎没有因为我成为基督徒而变得更好。职场里的挑战依然存在，生活的压力因为孩子的降生大大增加，鸡毛蒜皮的琐事及相应的不快也因为夫妻二人的不同而持续不断。
再一次，先生拖着我坚持来到教会。一个偶然的机会，我加入了我们教会的妈妈查经小组。三五个同龄姐妹，由年长的灵命成熟的罗姐妹带领我们，我们敞开分享自己育儿方面的问题、夫妻关系的问题等等。在这个小组，我开始重新审视自己，特别是针对我容易发怒的问题。
保罗说：“立志为善由得我，只是行出来由不得我。”我真的是苦啊——一方面，我知道发怒是神不喜悦的事情；另一方面，强行忍耐时常引发汹涌爆发，怒火往往来得更加猛烈。在罗姐妹的指导下，我开始记日记，反复思考每次发怒的本质原因；反复向神祷告，求祂向我显明这个本源。
2016年的3月19日，祷告终于得到回应，神不仅给了我这个问题的答案，更让我真真实实的经历了祂！正如经文里所写，“（神）又从他们肉体中除掉石心，赐给他们肉心”（以西结书11:19），我那颗刚硬的心终于被替换了，而我也在神里真地得了自由——不再受罪的捆绑，信靠顺服！
2016年3月19日是我新生命开始的日子！如果说这一天有任何的遗憾，那就是这个日子迟来了37年！不过，感谢神，他没有让这个日子继续晚到、甚至不到！感谢神，让我真真切切地感受到祂的同在；我的过犯和罪也不是无药可救；世上的烦恼逼迫再不是那样可怕。
神让我看到生命的美好，在任何时候、任何情况都因为他的作为而感恩称谢。神也让我明白是非对错，教我检省自己、仁爱待人。神更让我看到人生的意义、目标和最大的盼望，我的人生因祂的同在而变得完整！
