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[求助] 家庭教育的失败, 请借鉴 - 谈上网, 手机及早恋

回复 99#远影 的帖子

赞的
不管是否早恋不恋
学些国学是很有用处的
赞赏你的主意.

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这个拍子,球鞋等问题,他了解的比我多。
定了几本网球杂志,每天都翻来翻去的看。
想想我确实没有地方比儿子强了。.

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回复 99#远影 的帖子

问题是他肯吗?.

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回复 101#小猫宝宝 的帖子

让她死记硬背她又该逆反了,要不去买本于丹的《论语心得》和她一起学习,希望能潜移默化!.

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试着和孩子一起学习!和孩子共读一本书,应该不会让他反感吧!.

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回复 104#远影 的帖子

于丹?
噢,算了吧,这帮小孩子把于丹说成是强盗婆,霸道女冷。。。。。。
她还是更喜欢她文学课的仙女老师,老师博学多才,西文中文都很精通,很得人心

我赞你的与孩子一起学习的态度
孩子们本来就是我们的朋友呀
一起学
而不是一起背诵.

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推荐:

李泽厚的《论语今读》还是很经典的
闲来一读
还是甚有感悟的.

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哦!我倒没听她说过于丹。要不,我和她一起去书店,她喜欢我再买!否则,就学习家中彩图少儿版的!.

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引用:
原帖由 小猫宝宝 于 2009-6-5 11:14 发表 \"\"
李泽厚的《论语今读》还是很经典的
闲来一读
还是甚有感悟的
记下了!.

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回复 107#小猫宝宝 的帖子

试试看。.

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回复 110#Michael老妈 的帖子

东西方教育各有其精华的部分,我觉得是可以结合的很好。太传统的教育有碍孩子自我的发展,但太西方的教育,估计将来吃苦的是父母本身,中国父母是吃不消的。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2009-6-5 12:40 编辑 ].

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引用:
原帖由 J 于 2009-5-14 22:10 发表 \"\"
有一天,  我告诉他爸爸因为前几天为他的事操心, 晚上心绞痛, 要他多体谅,  可得到的回答竟然是"别把你们身体不好和我扯在一起", 心凉.
我觉得LZ您这说话的方式,有值得商榷的地方。换位思考一下,孩子可能觉得您是拿身体不好作为武器来要挟他,或者他根本就觉得您是无中生有,只是为了得到某些目的,而故意说自己身体不好。如果是这样,他这样的反应就比较自然了。因为他的话的意思是,您的目的是,把自己的身体不好跟他扯在了一起。他认为您这样说是有目的的,所以会反感。
我们生活中是否有这样的经历呢?有人以自己身体为由而要挟你去做一件事,你心里肯定很不爽的。

我的建议是,当您不舒服时,用身体语言来示弱,而不是用嘴来说的,让孩子自己体会到父母“生病了”,让孩子自发的去体贴父母。父母相互配合,一位生病,另一位紧张的照顾。孩子看在眼里,自然心中会有触动。我十几岁比较叛逆时,最烦父母拿自己的辛苦、操心之类的说事儿,和你儿子的反应有的一拚,心里说,“谁让你操心了!”。但看得到父母身体不舒服时,还是很担心的。.

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回复 102#Michael老妈 的帖子

别和孩子比他会的东西,你追不上他的,新潮时尚的东西永远是他们领先,我们跟着,愿意跟且能跟得上,那你已经是很用心的妈妈了。 和他比你拿手,他还不不懂的东西,比如生活经验,你总比他丰富吧!女儿有一阶段,换了个同桌,天天干架,虽然女儿练过跆拳道,但每天回家不是脸上被抓破,就是手上被咬,天天回来说今天又被罚站了。她妈也沉得住气,就是不吭气。一个多星期后,女儿说今天被罚站时,同桌还不识相,和老师顶,结果被老师一顿批。她妈乘机说:你们都打了那么就,你把他打服了吗?你是女孩,他是男孩,除了打,还有别的好方法吗,女儿蛮聪明的马上说不就是以柔克刚吗,我就是不知道怎么克法。她妈告诉她:说话轻声点,多说疑问句,最后加上“好伐”比如:你过去点好伐?你借我用XX好伐?第二天,女儿回来对她妈佩服得一塌糊涂,说神了,同桌对伊好得一塌糊涂。.

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回复 113#亭亭爸 的帖子

哈!这一招对孩子有用,对LG更有用!.

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LZ的教育其实没有不对呀,孩子这时期的叛逆还是正常的。小时候孩子遇到的问题父母大多能控制、能帮助、能解决,当然孩子会很崇拜。但是大了就不一样,他们也面临着很多压力,比如恋爱时候的苦恼,家长完全无能为力,除了让他不要爱,还有什么招呢?孩子也很痛苦,为自己的不被理解。由于这些痛苦无法解决,所以忽视了父母的感受,比如生病什么的,也不能总结为孩子不孝顺的。一个人的情感需求不是单一的,亲情、爱情都很重要,只是孩子的爱情来得太早。
父母不是万能的,孩子超越自己、比自己强的地方要向他们学习才行。总认为“天下无不是的父母”就不好了,真的变成强权了。当孩子说:“你又不懂”的时候,不要生气,确实有些他们懂而我们不懂的,希望他们继续崇拜,自己就要与时俱进,不断学习。
孩子在探索人生,我们也一样,都需要自省。.

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这期的《上海电视》封面明星阮经天的专访很有意思,他妈妈的教育方法很另类,LZ可以看看。其实阮是谁并不重要哈,我也不知道这个明星的。.

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回复 115#barbarad 的帖子

也许自己把事情看复杂了,就给孩子扣了顶不孝不尊重的大帽子,孩子自己还没有想到那么严重。
谢谢这位妈妈,觉得心里好受点了。.

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LS,其实孩子们都是有感情的好孩子。想想我们自己,不是也有不开心、冲父母发火的时候吗?放宽心,无心之语罢了,呵呵。
能够对父母任性一下,是孩子的权利,也是我们家长的幸福啊,不正说明对我们无比的信任吗?.

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等到孩子来向父母请教时,大概问题在孩子看来蛮严重了。
我家孩子即打球时使磕磕碰碰,自己在学校医务室搞定,还遮遮盖盖地防止你知道。
按照他的说法:你又要大惊小怪了。
从小到达,与我这么亲近,现在是有点失落了。
自我检讨一下,确实是呵护型妈妈,可能加剧了孩子的逆反。
我先生就说: 你的眼睛可不可以少瞄你儿子,多看看我呢。.

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LS有个很棒的儿子啊。疏远说明他正在成长、成熟,正在成为另一个独立的人,会长成父母可以依赖的大树呢.

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回复 118#barbarad 的帖子

我们对父母的言行不受约束,实际也是当年教育的缺失啊。现在的教育继续缺失。.

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还谈不上缺失吧,非常偶而地脾气不好而已,呵呵.

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而且,作为父母,我们对孩子永远耐心温柔吗?要孩子做到的,首先自己要做到。大家是平等的。家庭需要宽容,彼此都是对方的支柱。
纯粹一家之言哈,每个人有不同的教育方式,都有可取之处。

[ 本帖最后由 barbarad 于 2009-6-5 16:26 编辑 ].

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不知道在哪本书里看到一句话,觉得挺有道理的,和大家一起分享。孩子小的时候,觉得父母的话都是对的,大点了,觉得父母的话不一定对,到了青春期,觉得父母的话都不对了,等到有了工作,又发现父母的话,还有点道理,再到自己结婚生了孩子,又觉得父母的话很有道理的。最后等到自己都老了,那是感到老爸老妈的话简直就是真理。 所以不用紧张的。.

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有位朋友告诉我说,孩子小的时候,他是你的孩子。到青春期时,他是你朋友。到结婚后,你们的关系是邻居。把握好尺度,你们才能和谐。.

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引用:
原帖由 哈里老妈 于 2009-6-3 23:59 发表 \"\"
今天家长会,学校也请专家上了整整1小时的青春期教育。偶感觉受益匪浅。做家长的要正确对待孩子青春期的生理现象,最重要的是还是要善于跟孩子沟通。做一个朋友式的倾听者,理解尊重孩子的想法,并加以引导疏导。
同意,要善于做一个倾听者,而不是听到什么,马上指责孩子,苦口婆心的开始教育孩子。.

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回复 124#亭亭爸 的帖子

也读到过这段话,大意是小时候仰视你,青春期斜视你,青年期俯视你,中年期平视你,到老了就又可以仰视你了。.

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我和孩子娘常私下交流(故意让孩子听到)讲我们初,高中的事。重点讲孩子熟悉的人,当然其中有艺术化的故事。从另个角度告诫孩子你是选择努力几年幸福一生,还是走弯路辛苦一辈子。亲友中成功失败例子很多,孩子能切身感受到并有他自己的选择。我们从小学讲到高中目前看效果很好。小学中上,初中上中,高中某市重点年级前列。.

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回复 124#亭亭爸 的帖子

有点道理!.

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引用:
原帖由 sq-ox 于 2009-6-5 16:59 发表 \"\"
有位朋友告诉我说,孩子小的时候,他是你的孩子。到青春期时,他是你朋友。到结婚后,你们的关系是邻居。把握好尺度,你们才能和谐。
想到结婚后是邻居关系,现在又何必呢?也许说到底,做人要想开点,一切随缘莫强求!尽力就好!.

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孩子中二,刚才让孩子仔细读了一遍......达成很多共识,包括过几天断网到假期(保留周日),以纠正正在出现的网络聊天苗头......
确实,孩子的很多书本之外的东西,到了迫切教育的时候了。。。

[ 本帖最后由 siyu爸 于 2009-6-6 16:18 编辑 ].

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回复 134#pm_simple 的帖子

东方教育有些是形式上的严,而本质上的宽,

请赐教。.

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回复 134#pm_simple 的帖子

每个人都是有自己特色和天赋的,我认为处在东西方教育之下,他们自己都可以糅合的很好。以我两个孩子为例,接受同样的教育,女儿虽然更体贴父母,但性格西方化一点,她估计以后是全世界乱跑的类型,同时她还吃素,自认为受佛教影响大。我儿子性格则更东方化一些,传宗接代、显名父母之类观念,对他影响更深一些,然而他对基督教比较感兴趣。
不用担心,他们会摇摆不定、没有方向。孩子们的智慧远远在我们这代人之上,他们总归会找到最适合自己的。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2009-6-7 13:03 编辑 ].

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回复 140#pm_simple 的帖子

同意,另外,在多元文化的世界中,接受不同的教育,了解多种价值观,已经是种生存的必须。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2009-6-8 12:39 编辑 ].

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回复 135#pm_simple 的帖子

有一日,女儿的同学搭车回家。车中两小孩对话。同学:“烦死了,这么多作业。我以后要到国外去,那里是快乐教育,不像中国填鸭式的,老师就知道塞。”女儿:“别去了,一样的,这里是老师塞,到那里是自己要塞,我阿姨就在国外,比老师塞的还要苦,塞不进时,压力还要大。”
所以,东西文化质都一样,只是形式不同而已。就像佛教和基督教,教义不同,但都教人向善。中国人在中国的环境里,用中国的文化教育孩子,和周围的环境相匹配,孩子更能接受。我以前也用西方的教育理念教育孩子,什么事都和她讲道理,现在她的歪理比你多,动不动跟你讲:“这不公平!”。小时候,我和她讲话都蹲下来,按书上的理论是平等,现在弄得孩子没大没小。最后还是回到孩子她妈的教育方法上来:哪来的那么多公平,以后社会上不公平的事多了去了,那你不活了!?他是你老爸,他说怎样就怎样,想不明白,慢慢想,哪来那么多的道理可讲。就想一点他会害你吗?!现在听我们的,等我们老糊涂了,那我们都听你的。简单,干脆。完事!.

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回复 142#pm_simple 的帖子

我觉得,有些人会矛盾,有些则不会。基本上我儿子是个会深入思考的人,我一直觉得他应该学哲学,所以他可能会矛盾。我女儿则不会,因为她是个实践派的人物,思维很浅,就如同她吃素,她只是看到宣传资料,看到吃素对地球、对动物都有好处,所以第二天立马就开始吃素,已经一年了。而过去她是个肉食动物。所以她基本上是个不给自己矛盾机会、时间的人。
我的观念是,不管什么性格的人,年轻时多接触,让自己眼界广一些,等到机缘成熟、自己成熟的时候,也就是自己基本价值判断形成的时候。.

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分享了。谢谢。.

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回复 146#pm_simple 的帖子

我自己不吃素,但也不反对孩子吃素。即使是科学家也是自相矛盾的结果,所以只是个人选择而已。但吃素在以后可能会是个潮流,如果你走出国门的话,你会发现吃素的人已越来越多。但不喜欢,也不要勉强。
至于说到中国哲学,我没什么研究。但也知道几个大哲学家是有过这方面著作的。建国前也有人在国外名牌大学做教授,专门教授中国哲学的。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2009-6-8 14:02 编辑 ].

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ZT   当代大哲学家冯友兰先生于1947年在美国宾夕法尼亚大学受聘担任讲座教授,讲授中国哲学史。其英文讲稿后经整理写成《中国哲学简史》,于1948年由美国著名出版公司麦克米兰出版。此书一出,立即成为西方人了解和学习中国哲学的超级入门书。其后又有法文、意大利文、西班牙文、南斯拉夫文、日文等译本出版。五十多年来,该书一直是世界各大学中国哲学的通用教材,在西方影响很大。
  在很长的一段时间里,此书没有中文本。直到20世纪8O年代,本书才由冯友兰先生的学生第一次根据英文本译成中文,由北京大学出版社于1985年出版,首版印刷十万册,很快售罄,成为当时学术界的人畅销书。可以说,本书是了解中国哲学的首选读本。
    论者认为,本书是冯友兰先生哲学与思想融铸的结晶。以一本篇幅有限的哲学史专著,打通古今中外的相关知识,其中充满睿智与哲人洞见。特别是作者对现实问题的关怀,颇具“读书不忘救国,救国不忘读书”的大家风范。本书对于今日中国的读者,不失为一本教兴丰厚的议论经典。.

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回复 1#J 的帖子

只是孩子成长的一个阶段,他在挣脱,他在成长。不要太多的忧虑和惊慌,只要默默地关怀、引导,最好给他一些独立的环境。过了这个阶段就好了,相信你的孩子是非常优秀的。
在这个时期,有的男孩会反应很激烈,所以我们一定要有极大的耐心,默默地含着泪水帮他度过这个时期,你心中一定要记住:你的孩子是优秀的。
在这个时期,有的男孩可能会延续好多年,直到他成家立业。记住不要经常和他正面冲突,一旦有了冲突你要学会往后退,这是在保护你的孩子也是在保护你自己;要大事化小,小事化了。记住:他是你最亲的宝贝,以后他长大了就会懂得一切。
没有其他办法,他总要过这个过程,你只能学会帮助他控制这个过程。记住:这绝对不是他本身,只是他成长的一个过程。你要把它看成是一场游戏。
这是我从周围许多活生生的事例中总结出来的,绝对可靠。听我的,没错!
祝快乐!

[ 本帖最后由 小牛的爸 于 2009-6-8 14:21 编辑 ].

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