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[品德] 如果是你,你会怎么对孩子说

如果是你,你会怎么对孩子说

上周休息了几天,有机会去了幼儿园,也参加了他们的圣诞节PARTY. 发生了两件小事,想知道其他的妈妈会怎么处理.我先不说我的,先听大家说说.

1.圣诞节前通知家长和孩子一起利用废旧物做玩具.我因为忙,和他一起做了个漂亮的蛋壳娃娃.没想到一到幼儿园就被小朋友捏碎了.老师为了他高兴就补做了一个.我为了尊重老师,就没再做,虽然老师做的没原来的漂亮.没想到蛋壳娃娃在对外的陈列柜里又碎了,而且一天比一天碎得厉害.其他陈列品都好好的,也有其他用蛋壳做的玩具.儿子生气了:"为什么他们要欺负我的小蛋壳???"

2.PARTY上每个班都表演节目了.好可爱的孩子们.小小班的有些孩子还一边表演一边哭.我事先买了一筒漂亮的进口巧克力让儿子发给他们大班的同学.儿子去了他们班在的后台,一会儿气呼呼回来说:"不发了,我一打开盖子,有个不认识的老师就抢了三块.他们怎么可以抢,应该我来发!!!".

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对你遇到的第一个事情,我的看法是不是可以这样跟孩子说:因为我们做的蛋壳娃娃比较精致和骄贵,所以不小心就碎了,并不是其它人欺负它。让孩子知道,别人并不是故意搞坏他的作品对孩子也许比较重要,其实玩具坏了是很正常的,玩具本来就是给人玩的,正因为玩的人多了,所以坏得比别人的快了,引导孩子做出不太容易坏的作品不是更好吗?.

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引用:
原帖由 hume335415 于 2005-12-27 09:45 发表
对你遇到的第一个事情,我的看法是不是可以这样跟孩子说:因为我们做的蛋壳娃娃比较精致和骄贵,所以不小心就碎了,并不是其它人欺负它。让孩子知道,别人并不是故意搞坏他的作品对孩子也许比较重要,其实玩具坏了 ...
同意楼上这位妈妈的说法,要教育孩子出了什么问题不要总想是别人的错误而责怪别人。.

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回答一:应当引导孩子   ---仁者无敌!心量要大!
回答二:不见他人过! 行所不为,反求诸己。)
赞同!但是对于小孩子方法比说的更有用.引导孩子作梗不容易坏的玩具更好!.

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回答一:
说明我们做的蛋壳娃娃小朋友们都喜欢,所以大家都想去宝贝宝贝他。有的小朋友不当心手重了一点,就把我们的蛋壳娃娃弄坏了。不过,这也说明我们做的蛋壳娃娃有点不结实,因为蛋壳太容易碎了。你是不是可以想想办法,我们换一种材料(比如用乒乓球代替蛋壳),再做一个结实的娃娃,让每个小朋友都能玩!.

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大家的说的很好.和我当时给孩子的说法差不多.

蛋壳的事,我当时对孩子讲:"大家都来玩说明我们的小蛋壳小朋友们最喜欢,说明我们做得很棒".其实其他玩具都做得非常好,最后我们得的只是鼓励奖.

巧克力的事我先是对他讲:"老师是拿你的巧克力去给哭的小小朋友吃,这样一来他们表演节目的时候就不哭了."后来去了后台,有个老师让一个小孩对我儿子说谢谢,还对那小孩说:"还好我给你抢到一块吧."我有点哭笑不得,还好那老师好象是生活老师,不是正式的老师.

HENGLI的还提到了用巧克力的事来引导孩子处理问题,这是我没想到的.所以当两次我成功地把儿子从生气情绪中拉回来的时候,总觉得还没真的处理完.也就是我应该告诉孩子或引导孩子WHAT'S THE LESSON LEARN..

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问题1,我情愿相信是这个蛋壳娃娃小朋友们更喜欢,比其他蛋壳做的作品更受孩子们的欢迎,被小朋友拿的多了,自然就容易坏了。要知道蛋壳真的很不经碰的,而孩子还那么小,手下没轻重的。我会这样告诉孩子,同时注意以后拿到幼儿园去的玩具尽量结实点。避免一些不愉快的发生。

问题2,如果问清细节确实如此,那肯定这位老师的做法是欠妥的,我会很明确的告诉孩子,没经过别人的同意,也没打招呼,就拿别人的东西是很不礼貌的,老师这样做是不对的。我不会因为对方是老师就混淆一些基本的概念。把孩子的脑子搞糊涂了,以后说不定她也会为自己的‘犯轨’找理由的。我会告诉她,每个人都会有优点和缺点,老师也是人,也会犯错误的。聪明的人是学习别人的优点,忘记别人的缺点,这样自己就会有越来越多的优点,越来越少的缺点了。.

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原帖由 Hengli 于 2005-12-26 18:13 发表
回答一:应当引导孩子   ---仁者无敌!心量要大!

因为他们的作品没有你做得好,没有你的做得快,他们比划来比划去的,容易生起忌妒心,你的作品就成了妒忌的对象了。其实这是不好的。当然,小朋友的作品没 ...
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原帖由 neilwang 于 2005-12-27 12:49 发表

同意.

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我就不知道怎样处理才合适,妈妈们都很睿智。看来我要经常学习已备急需啊.

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原帖由 思思妈 于 2005-12-27 12:04 发表
问题1,我情愿相信是这个蛋壳娃娃小朋友们更喜欢,比其他蛋壳做的作品更受孩子们的欢迎,被小朋友拿的多了,自然就容易坏了。要知道蛋壳真的很不经碰的,而孩子还那么小,手下没轻重的。我会这样告诉孩子,同时注 ...
我也会这样跟孩子说。特别是问题2,我会说老师这样做不妥,希望儿子自己遇到此类事情,不能这样做。.

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思思妈说得对,老师犯错也是犯错.

我听大家都说得很好,再问一下如果是你们,你们真的会这样明明白白地告诉孩子这些道理吗?

因为我最近突然发现儿子从一个不太明事理的孩子(以前小中班老师的评分,我也承认)变成了个比一般孩子要成熟些的孩子.我仔细想想这主要因为这两年来我和他生活在一起(以前奶奶带),遇到一些事(比如类似贴子里写的)我会和他讲道理,而且是用成人的方式方法.当然这两件事我自认处理得不够好,要不也不来说给大家听了.再加上他现在的班主任也把他当大人一样地和他交流讨论,明显觉得他一下子成熟很多.周围人也这样说.

大家说说看小孩子比较成熟是不是会少了些童真呢?我们用大人的处事方式(不是老于事故的那种)对孩子影响如何?因为刚才还在和朋友讨论这个问题..

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对于一,我会说:最重要的是过程。我们做蛋壳的时候多开心啊?这个就够了。碎了,我们回去再做一个。

对于二,我说的直率一点。我通常会把东西直接交给老师。让老师分给小朋友。(保持孩子的低调)我不同意孩子直接发糖这种行为。

如果我们用大人复杂的想法和正确错误的观念教育孩子,孩子不但没懂得其中的道理,而且把大人那套复杂全学去了。孩子是单纯的。她们看世界也是单纯的。不要因为教他们道理的同时,在他们小脑袋里灌输太多大人的花花肠子。.

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对别人的行为不要妄加判断(小朋友即使碰了蛋壳,也没那么糟糕吧?老师即使拿了巧克力,也没那么糟糕吧?)要我,肯定付之一笑。不要让孩子对这些小事耿耿于怀。

对每件事情非要分个正确和错误来,非要把别人的行为/对自己的影响拿出来审判一番。好像太那个了。

其实,你说的那些道理他可能全忘了。但是,他却学会了斤斤计较于别人的一言一行。

说了你别生气,这就是我电话里说的,我觉得你是过分关心了。你投入太多了。所以,我女儿和另一个小朋友确实在这些事情上要比你儿子小一到二岁。像我们两个马大哈,就是不开心,最多也几秒钟,没到我这里,自己就已经消化掉了。

老实说,她就是跟我说,我也最多安慰她两句就完了。本来就简单的事情,大人自己不要把它搞复杂。.

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"本来就简单的事情,大人自己不要把它搞复杂。"
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引用:
原帖由 昀昀妈妈 于 2005-12-27 19:49 发表
"本来就简单的事情,大人自己不要把它搞复杂。"


身教重于言教,不必担心不给孩子讲道理孩子就会学坏。

如果是我,两件事情都一句话带过:
1  “那是因为大家都很喜欢这个玩具啊,我回家还想做一个,你呢?”
2  “哦?真的吗?”

我还是主张,让孩子自己去感知这个世界,千万别小看了孩子啊。

[ 本帖最后由 阳光妈妈 于 2005-12-28 11:33 编辑 ].

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其实教孩子人情世故就跟教孩子知识一样有两派.

知识有先教和后教两种.有的妈妈喜欢孩子很小的时候就跟他讲,宝宝这是什么,那是什么,或者送孩子上兴趣班(特殊技能不算).另一种是后教,即平时很少教孩子,等孩子自己悟出来.我平时是倾向于后一种.

人情世故看来也有这两种.而我是施行"先教"的.

我觉得这是我对儿子在这两方面的不同评价结果有关.知识我总觉得他不笨,早晚能学会,或者我对他有信心.人情世故我总觉得他不行,特别是以前,直到现在才突然发觉他已经超过普通孩子了.看来我可以高枕无忧一段时间了..

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第一个问题,我会鼓励儿子说下次我们会用铁皮做个更加坚固的娃娃,这下别人就不会欺负我们了

第二个问题,我会告诉儿子那时场面很混乱的,你要晓得自己一个人是挡不住别人的抢的,所以以后碰到这种事情就要在老师安排下由你来发,乱烘烘的就不要去发了,发了也没人知道是你发的。

我是个直接的人,所以我跟孩子说也比较直接。也不知道这样行不行?!.

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引用:
原帖由 stef 于 2005-12-28 11:30 发表
其实教孩子人情世故就跟教孩子知识一样有两派.

知识有先教和后教两种.有的妈妈喜欢孩子很小的时候就跟他讲,宝宝这是什么,那是什么,或者送孩子上兴趣班(特殊技能不算).另一种是后教,即平时很少教孩子,等孩子自己 ...
我和你一样哦。知识类的我不急的,做人的道理和习惯是一定要教的。我是从来都要把道理跟孩子分析透的,可能我这个人太顶真了吧:).

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今天我把事情问了女儿。看她最直接的反应。

对于事件一:

她说:我会问老师要点粘纸,把破碎的小蛋壳粘起来。这样,它就不会被碰坏了。

对于事件二:

她说:我会问爸爸妈妈再多要一点巧克力。

看来我对孩子内心的猜测没有错。孩子就是很单纯的。也不会因为这些小事情不高兴,生气,怪别人,指责别人。。。.

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对于说教道理。我有点担心。如果孩子道德品质有问题,比如撒谎,欺骗。。。那么我会很严重的处理。

但是,LZ所说的事情,你在教育中会存在一点风险。

你首先要对其他人做猜测(无论是别人因为喜欢还是嫉妒,有意还是无意。。。)你并不知道别人行为背后的动机。而你的猜测,可能影响了孩子对别人行为的判断。因为,别人可能并没有任何动机,只不过是疏忽。更有可能,别人只是无意碰了下,蛋壳就碎了。

其次,整个事件的着重点。你把注意力放在了别人身上。但孩子天性和大人不同,孩子所有注意力在他的作品身上。你是引导他:这个蛋壳本来就容易碎,或者造型本身就容易碎,还是别人老欺负这个蛋壳? 有没有想过引导他去思考,为什么别人的蛋壳不容易碎?或者两者的区别?

从这两点看,去追究这里面的人情世故,我觉得大人人为的把事情搞复杂了。孩子真的要懂那么多人情世故吗?你确定他懂这里面的人情世故他自己能够把握住度吗?

最后,要教孩子学会:不要抱怨!

[ 本帖最后由 rosemary 于 2005-12-28 12:30 编辑 ].

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虽然各有各的出发点,但都各有道理。认真学习。.

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引用:
原帖由 思思妈 于 2005-12-28 11:55 发表

我和你一样哦。知识类的我不急的,做人的道理和习惯是一定要教的。我是从来都要把道理跟孩子分析透的,可能我这个人太顶真了吧:)
同意.

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都有道理啊!不过怎么处理可能更多取决于性格,大而化之的人和顶真的人,做法总有倾向性的。就象我LG总说我傻,在我看来不经意的行为或者言语,他却能领会到很多意思。也曾不服气,可听他分析下来好像真这么回事。但是即便如此, 偶也幸福地长大了,也许还避免了许多烦恼呢?当然也可能被人暗算了也不知道。.

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引用:
原帖由 虫虫妈妈 于 2005-12-29 00:47 发表
都有道理啊!不过怎么处理可能更多取决于性格,大而化之的人和顶真的人,做法总有倾向性的。就象我LG总说我傻,在我看来不经意的行为或者言语,他却能领会到很多意思。也曾不服气,可听他分析下来好像真这么回事。 ...
吃亏就是便宜!.

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引用:
原帖由 小乐妞 于 2005-12-28 20:57 发表
虽然各有各的出发点,但都各有道理。认真学习。
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如果是我的话,第一件事我会告诉她,坏了就坏了,有了上次的经验我们回家可以做一个更加好的!
第二件事我会告诉她,老师是帮她发。就像有小朋友生日带东西来,也是老师帮忙发的啊,这个没什么的。.

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其实我和ROSEMARY的观点并不冲突.如前面所说学知识和学做人都有先教和后教两种,很相似.我用知识来举例比教容易说.

我有个好朋友是典型的”先教”,她的儿子象小天才.那孩子在幼儿园入学考试时(三岁半)就已经能把招生简历念下来;天才宝贝的测试中有好几项达到九岁(五岁测).这小孩比我儿子大两个月,我的压力可想而知了.但我还是采取后教.后教的优点是孩子将来有自己学习的能力,因为他一直得靠自己学,时间长了,自然能力形成.先教的孩子在一开始一定很有优势.这和ROSEMARY讲的应该让孩子自己观察自己解决是一致的.当然先教的孩子不一定就会将来输给后教的孩子,就象ROSE讲的”有风险”.

但是有句话讲苯鸟先飞,不是没有道理.假如孩子(不是这儿JM的)智商比较差,先教一定是好的.因为孩子悟不出来,你等不起.我对儿子情商一直不看好(低于一般孩子),所以用的是先教.但现在看来我对于儿子的评价不大对以至于他有点太成熟了..

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讨论得好热烈,很受启发。
个人认为对“先知先觉”和“后知后觉”的还是要采取不同的教育方式的。.

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如果是我家小千零碰到这2个问题,我一般会这么做:

第一件事情:我会对她说,这个蛋壳太容易碎了,看来我们尽管想法很好,但是,好像选材有问题,下次我们注意点吧,做个牢一点的作品。

第二件事情:我会说,看来巧克力太受欢迎了,下次多带点。不过,那个老师好像是礼貌有点问题,大概兴奋过头了,但是你拿别人东西一定要谢谢的,再兴奋过头也别忘了。.

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引用:
原帖由 stef 于 2005-12-29 13:56 发表 \"\"
但是有句话讲苯鸟先飞,不是没有道理.假如孩子(不是这儿JM的)智商比较差,先教一定是好的.因为孩子悟不出来,你等不起.我对儿子情商一直不看好(低于一般孩子),所以用的是先教.但现在看来我对于儿子的评价不大对以至于他有点太成熟了.
过去三年了,不知有无新的体会?很希望再有这样深入的讨论。。。

我家儿子情商也让我担忧,经常说出来的话,让我尴尬却又并不能责备他。。。我也非常疑惑,是否要灌输那些人情事故的道理呢?

举个例子:
小学报名,他喜欢一个学校并且我也在托人进去,但还是去家里附近的学校报个名。
在填表的时候,儿子先是很疑惑的说,为什么这个教室的桌椅都是破破烂烂的,我只是笑了一下,没说什么,但心里掠过一下,怎么儿子会这么在意硬件的东西,莫不是平日教育有问题。。。
儿子又对桌子上的刺眼的白线(就是我们小时候流行的三八线)起了疑心,问我这是干什么的,我不得不说,孩子真的很敏感,甚至是敏锐,这条白线其实应该是扎在很多人记忆中的。。。但我没时间给儿子说太多,哦了一声,还是一笑了事。
我填好起身,儿子说了一句:“我不喜欢这个学校,我肯定不读这个学校”,我着急办完,回答:“我们只是先报个名”。事后想想,我这里其实应该注意了,应该先安心和儿子聊两句了,但当时已经比较晚,晚上还有事,我对待报名就像完成一个任务。。。
交了表,老师带孩子去聊聊,我也和报名的老师聊聊,谈天中感觉这个学校也并非想象的那么差,不是完全要排除的,我正想再深入了解下,老师送儿子下楼来,我上前表示感谢,顺便想稍微了解一下情况,结果老师说的话让我很是尴尬,她说:“你儿子实在太有意思了,他说他不喜欢我们学校,他要读的是某某学校,我们问为什么还来报名,他说妈妈要来的”。。。
回去的路上,我很自责,教育的真失败啊。。。.

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