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[转载] 轻松一下 ( 隆重推出39楼沪语听力考试)

轻松一下 ( 隆重推出39楼沪语听力考试)

2007年度网络最新警句 保证乐死你!!!

1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲! 

5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10、你的丑和你的脸没有关系……

11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

12、 08年8月8号结婚是个不错的主意。

13、长得真有创意,活得真有勇气!

14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

15 、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

18、啥时硬件也可以COPY 就好了!

19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

28、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

[ 本帖最后由 shuaishuaimm 于 2009-8-7 15:54 编辑 ].

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34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出**的威严,台湾问题就是如此。

38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

41、长个包子样就别怨狗跟着!

42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、爷爷都是从孙子走过来的……

47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

50 、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号?

52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次…… --死就死得彻底!

53、一时的冲动,子孙的危机!

54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

55、和一 MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说"日本人也带个人字",她这才同意鲸鱼不是鱼。

56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

58 、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59 、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

62 、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

65 、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

66、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。.

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67、我不是随便的人,我随便起来不是人。

68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

69、生,容易。活,容易。生活,不容易。

70、看尽天下A片,心中自然无码。

71、银行收费时说:"这符合国际惯例!"服务时却说:"要考虑中国国情!"

72 、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

74、站的更高,尿的更远。

75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

76、我朋友在他女友手机里的名字是"他",后来他们分手了,就变成了"它"……

77、没什么事不要找我,有事更不用找我!

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

79、将每个女生后面的男生数减少到 6名!

80、我拿什么整死你的爱人……

81、锻炼肌肉,防止挨揍!

82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

83 、我想早恋,但是已经晚了……

84 、东边日出西边雨,导师无情我有情。

85、我爱你!关你什么事?

87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

89 、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

92、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……

94、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月 8 号!这个有些隐讳,三峡在线注。

96、房价越来越高,所以,好男人越来越少……

97、如果我做了皇帝,就封你当太子!

98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

99、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!.

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天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃.  

男人四希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个思念的.  

男人四无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 谈恋爱不结婚最实惠.  

男人四基本: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用.  

男人四不说: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效.  

男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕儿女拼命,怕老婆自尽.  

男人四花: 一等男人家外养花, 二等男人家外找花, 三等男人四处采花, 四等男人下班回家栽花.  

男人四鬼: 下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼, 晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼.  

男人四傻: 下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话.  

男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想.  

男人四大土: 手机戴叫, 上床戴套, 穿着背心酒吧跳, 见着女人就叫好。  

男人四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 赤身露在外, 骑自行车骑100迈.  

男人四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时 ,重名.  

男人四腻歪: 请客没人到, 手机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套.  

男人四闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.  

男人四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老.  

男人四讲: 上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气  

男人四货:二十岁的男人是期货,三十岁的男人是抢手货,四十岁的男人现货,五十岁的男人十跳楼货。  

男人四税:孤身男人是收税,和老婆睡是纳税,和情人睡是偷税,和小姐睡是增值税。.

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回复 7#越越小猪猪 的帖子

有没有女人篇呀?.

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新年好呀!今晚家长会哦!.

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回复 10#哈里老妈 的帖子

开好了,是不是以后每次考试前都要开呢?
还有二周,大家加油!.

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回复 11#shuaishuaimm 的帖子

侬真和是呀深吸啊.

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回复 12#gujieyun 的帖子

侬沙么子意思啊?dear.
侬阿要深呼吸,要等BB出来再好放松。.

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回复 13#shuaishuaimm 的帖子

我是刚侬为了WW和我一样,变成“夜神仙”哉.

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回复 14#gujieyun 的帖子

“呀深吸”,哦哟,让我晕一记。侬滴上海闲话比我碰到滴所有滴上海宁才节棍。侬勿晓得,近腔巴勿是WW哦,老难为情滴,勿好讲。
8过,夜神仙是我的生活状态之一。共勉共勉!熊抱..

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回复 15#shuaishuaimm 的帖子

侬是麻迷,阿拉晓得的.

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大片的总结

《色戒》: 女人不可靠

《苹果》: 男人不可靠

《投名状》 : 兄弟也不可靠

《集结号》 : 组织更不可靠

《长江7号》: 地球人都不可靠

总结,不男不女的最可靠



《色戒》 :不要玩敌人的女人!

《投名状》 :不要玩兄弟的女人!

《苹 果》 :不要玩老板的女人!

《长江7号》:不要玩外星的女人!

《集结号》 :没有女人就都玩完了



《色戒》 :救你命的还是你的女人

《投名状》:为你报仇的还是只有你的兄弟

《集结号》:抛弃你的始终是组织



《色戒》 : 女人是可以用10克拉搞定的

《投名状》: 兄弟是可以用官位搞定的

《集结号》: 组织是可以把每个人搞定的.

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回复 16#哈里老妈 的帖子

阿拉现在一年白相不到5趟,勿好算了..

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强的,阿拉只看过色戒,没啥好看,放假想跟儿子去看集结号,据说勿错..

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预祝元宵节快乐!

"人类进化最慢者"特等奖提名

> >"人类进化最慢者"特等奖得主:JAMESELLIOT
得奖理由:作为加利福尼亚长滩市的准打劫者,当他把点38左轮对准受害人开枪时,枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动:把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼,同时扣动了扳机——— 这次枪没有卡壳。
> >获得"人类进化最慢者"特等奖提名的有:
1、瑞士的一家保险公司
提名理由:瑞士一个酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指,他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是操作过失,于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机,他也失去了一根手指———于是,这个厨子的赔偿要求得到了批准。
> >2、路易斯安那州一持枪抢劫者
提名理由:一个男人走进路易斯安那州某个便利店,拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时,他亮出手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了。他拿了钱迅速消失,但把自己的20元钞票留在了柜台上———他一共拿走了15元。(事实上这引起了一场法律上的争论:如果一个人拿枪威胁着要给你钱,这算不算犯罪?)
> >3、美国阿肯色一酒鬼
提名理由:一个阿肯色小伙子想喝啤酒想得要命,于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖,打算砸破玻璃,抢几瓶酒逃之夭夭———他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的,空心砖反弹回来,把他砸得失去了知觉。整个过程被录了下来。>
> >"人类进化最慢者"特别大奖得主:美国西雅图一偷油者
得奖理由:警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁,那人后来承认他企图用吸管偷汽油———但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里……
> >获得"人类进化最慢者"特别大奖提名的有:美国一少年
得奖理由:一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当警察问他怎么受伤时,他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方———然后他就晕了过去。
> >"人类进化最慢者"一等奖得主:美国芝加哥一车主
得奖理由:一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时,终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时,发现一位女士已经抢了他的位置,于是他朝她开了一枪,在火葬场给她留了个位置。
> >"人类进化最慢者"二等奖得主:津巴布韦一司机
得奖理由:由于在一个非法酒吧停车喝酒,津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了,而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被领导批评,这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站,允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院,并且告诉医院工作人员这些"病人"非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉———这个诡计直到三天后才被识破。
> >"人类进化最慢者"三等奖得主:美国密歇根州一劫匪
得奖理由:ANNARBOR新闻报的犯罪专栏报道说,密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说,如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈,但职员说早餐时间不提供这玩意儿———该男子深感挫折,怅然离去。.

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老爸的笑话
1 感想
我爸爸一个朋友到美国去,晚上几个同事一起逛,站在大厦顶端,望着灯火辉煌的纽约夜景,别人问他有什么感想。他沉思了一小会,然后忧国忧民地说:
"美国太浪费电了!"

2 家常菜
我爸爸的同事出国,对方知道中国人很讲究吃,问他想吃什么,他说就来点你们的家常菜吧。
结果上来的,是一大盘一大盘的水果色拉。对方很自豪地:"这是我们这里最著名的水果色拉。"
那家伙很不高兴,嘴里嘟囔着:"我不吃这些东西。"
"为什么?"
"在我们那里这些都是小白兔吃的东西。"

3 迈克˙杰克逊
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。"爸爸,你也喜欢看这个?"老爸摇了摇头:"毛阿敏真是越来越难看了。"

4 老爸看电影
我借了一盘英国喜剧光猪六壮士。正看到六个男子学跳脱衣舞,脱到最后一条短裤的时候,老爸进门了。我有点害怕,连忙解释电影的内容,是一群失业工人找不到工作,只好跳脱衣舞赚钱。
严肃的老爸果然板起了脸,语重心长地说:"这些可怜的下岗职工啊!"然后就进书房了。

5 老爸上网之聊天
老爸上网,第一个要求,居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然毫不犹豫地点击了"情感聊天室。"
我告诉他要取个名字。然后一看,他居然取了个��"垃圾"。
有谁会理睬垃圾呢?老爸等了很久都没有人和他说话,很郁闷。
我告诉他,网上mm才受欢迎。
老爸连忙打上:"我是女的!"
果然有人与他搭话:"你几岁了?"
老实的老爸马上打上:"50了。"
于是,老爸又被抛弃了。
老爸继续努力,使出他的杀手诫:"你们到杭州来,我请你们吃饭!"
还是没有人理睬。就这样,平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重大失败拉。

6 生肖
小的时候,我对生肖特别感兴趣。我问老爸:
"爸爸,中国人有十二生肖,那外国人有没有?"
"有啊。"
"外国人的生肖是什么?"老爸随口说:"是各种各样的家具。"
我很感兴趣:"那爸爸,你是属什么家具啊?""我当然是属大衣柜。"
"那妈妈呢?""五斗橱吧。"
"那我呢?"爸爸很轻蔑地看了我一眼,说:"痰盂罐。".

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不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人?

有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.

先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.

先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.

先生说:我带你去桑拿房享受"一条龙服务",费用我全包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.

先生说:那你上车吧,我带你回我家去,让我老婆看看:一个不抽烟不喝酒不赌钱不嫖妓的好男人是啥样!.

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国内STARBUCKS餐饮需知

首先你必须带一本杂志,啥?《读者》?呸,你只配去火车站买杯豆浆蹲着喝去。中文的杂志一律PASS!必须得英文原版的!什么?《Reader's digest》? 我说你有完没完啊?!按照小资圣经——保罗·福塞尔写的那本《格调》里面所说,连《国家地理》《TIME》之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调,可笑我们还老拿某某上了《TIME》封面说事儿,起码得拿本《Economist》吧,或者《FORTUNE》,后两个杂志的中文版是可以免费申请赠阅的,一般人我不告诉他! 
      
手机的话怎么也得带个Iphone,甭管多不好用,版本一律破解成阿拉伯语或者希伯莱语,倍儿有面子,电话响了先说Bonjour(法语,你好)!再说Guten tag(德语,你好)!你要说HELLO你都不好意思和别人打招呼。

笔记本也得带一个,LV的,接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写的,眉头紧皱做日理万机状。

笔记本电脑也得带上,女的一律用MACBOOK,男的都用IBM,反正星巴客里面有无线的WIFI,把什么BT,电驴全都给开上,把网络带宽占得死死的,这样一来就你一人能上网,叫别人眼红去吧!去之前记得在电脑里把金山词霸给装上,不然英文杂志读不下来啊……

咖啡杯决不能用店里的,不就一大瓷杯子么,上Hermes的,一千块一个,到了店里收银完了把杯子递过去,跟小姐特客气地说:麻烦您用这个杯子装咖啡,别的杯子我喝不惯……

咖啡得喝现煮的,最好就和吃火锅一样,放在面前咕嘟咕嘟地冒泡,那才叫一品位。

坐下来先把车钥匙往桌上一扔,不是BENZ就是BMW,最次也得AUDI,扔的时候得用劲扔,把所有人都吓一跳那种,然后大声地自言自语:这德国货质量就是好,这么用力都摔不坏啊(友情提示,买不起车你还买不起钥匙吗,上淘宝啊。)    
  
着装你可千万别穿西装领带,叫人笑话,要的就是休闲气质,先穿件长袖POLO衫,外面再套件长袖灯芯绒衬衫,然后再套件苏格兰格子的呢衬衫,啥叫格调,领子越多越有格调,脚上穿上拖鞋,一看就是永远待在空调房的贵族啊。
再去银行换几十张一美元的零钞,走的时候丢桌上,穿过大厅的时候就听后面服务员喊:先生您的钱忘记拿了!要的就是这效果。你就缓缓回头,冲她回眸一笑,说:哎呀,我在美国喝咖啡给小费给习惯了,你就收着吧! 
   
于是你就可以在万众仰慕的目光中走出星巴克,天那么蓝,空气那么清新,这是一次多么完美的行为啊!.

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周末愉快!

好好好好好笑的标语

1 有莫名其妙的。比如:
"人民罪犯人民爱,人民罪犯爱人民。"山东聊城监狱的标语。
"今天,你税了吗?"山西税务干部的标语。

2 有幽默风趣的。比如:
"外地车辆在河南境内一般不被罚款。"河南警方的标语。
"严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,违者法办。" 某变压器上的标语
"横卧铁轨,不死也要坐牢。"铁路旁的标语。

3 有啼笑皆非的。比如:
"放火烧山,牢底坐穿。"林业系统缺乏法律常识的标语。
"坚决打击河南籍犯罪分子" 广东警方充满地域歧视的标语。
"光缆不含铜,偷盗要判刑"山东电力的标语。

4 有断章取义的。比如:
"投案自首是犯罪",拐弯过去接着写道:"分子的唯一出路"。
"群众有困" 下面是:"难找警察"。

5 有混淆概念的。比如:
上海浦东大道两侧的旗帜:"垃圾分类,从我做起!
动物园标语:"保护野生动物就是保护我们自己!

6 有语出惊人的。比如:
"用三个代表思想指导我们的屠宰事业。"一屠宰企业的标语。
"发展内衣制造业是我们的基本国策。"以生产内衣闻名的广东盐步镇的标语:
"严禁越级上访和集体上访"湖南省公然违反宪法和党章的标语。

7 有另类超前的。比如:
"爱我可以,但不许动手动脚。"校园里保护草地的标语。
"做爱的,离这里远点,别让我踩着!花园里警告搞对象者的标语。
"轻轻地吻我,可别太使劲,弄疼了我,我就扎你"保护鲜花的标语。

8 有语法混乱的。比如:
"坚决打击流产女婴"打击对象竟然是流产女婴。
"袭击警车是违法的"那该袭击啥样的车?

9 有辱骂诅咒的。比如:
"偷井盖者抓住剁手"、"此处大小便者是猪"。
当然,最有规模和创意的标语出自计划生育系统:
"宁可血流成河,不准超生一个"
"一人超生,全村结扎"
"该扎不扎,见了就抓"
"国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责"
"少生孩子多养猪"
"宁添十座坟,不添一个人"
"宁愿家破,不要国亡"。

10 最让人目瞪口呆的标语出自山东省日照市。"热烈欢迎全国xx系统领导来日"。


11 最经典的对标语嘲笑的笑话出自民间。十x大后提出若干口号,据说某地将标语挂
在公路上,与警方的标语产生交错之后竟有如此效果……
"高举xxx理论伟大旗帜!" 旁边路牌:"限高 4米";
"紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围!" 旁边路牌:"请保持适当距离
";
"加快改革开放步伐!" 旁边路牌:"每小时不能超过60公里";
"坚定不移地沿着有中国特色的社会主义道路走下去" 旁边路牌:"遇红灯请右拐
"。
"向共产主义大道前进!" 旁边路牌:"此路不通,请绕道前行".

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拿又开始刷墙头啦.

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xx人眼中的oo地图

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真好玩.

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祝大家第一个端午休假愉快!

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咖啡得喝现煮的,最好就和吃火锅一样,放在面前咕嘟咕嘟地冒泡,那才叫一品位。

坐下来先把车钥匙往桌上一扔,不是BENZ就是BMW,最次也得AUDI,扔的时候得用劲扔,把所有人都吓一跳那种,然后大声地自言自语:这德国货质量就是好,这么用力都摔不坏啊(友情提示,买不起车你还买不起钥匙吗,上淘宝啊。)    
  
着装你可千万别穿西装领带,叫人笑话,要的就是休闲气质,先穿件长袖POLO衫,外面再套件长袖灯芯绒衬衫,然后再套件苏格兰格子的呢衬衫,啥叫格调,领子越多越有格调,脚上穿上拖鞋,一看就是永远待在空调房的贵族啊。
再去银行换几十张一美元的零钞,走的时候丢桌上,穿过大厅的时候就听后面服务员喊:先生您的钱忘记拿了!要的就是这效果。你就缓缓回头,冲她回眸一笑,说:哎呀,我在美国喝咖啡给小费给习惯了,你就收着吧! 
   
于是你就可以在万众仰慕的目光中走出星巴克,天那么蓝,空气那么清新,这是一次多么完美的行为啊!.

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引用:
原帖由 shuaishuaimm 于 2008-6-6 17:05 发表 \"\"
国内STARBUCKS餐饮需知

首先你必须带一本杂志,啥?《读者》?呸,你只配去火车站买杯豆浆蹲着喝去。中文的杂志一律PASS!必须得英文原版的!什么?《Reader's digest》? 我说你有完没完啊?!按照小资圣经—— ...
那么有腔调的,怎么还去星巴克呀?!.

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唐僧的家书:
        亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。
    我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。
    这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。
    昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。
    我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。
    嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
    最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了
    端午快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:那时候天还是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的,看完不转发出去是要被打屁股的。.

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回复 35#狗儿妈 的帖子

可不是嘛,昨天刚见一位在STARBUCKS街边露天座把脚翘在椅子上的,俺对着他看了半天,人家还没感觉。.

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北京奥运 -- 重庆人的烦恼 (ZT)

两个重庆人到北京观光旅游,由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究.
甲:"我们先杀到天安门,然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海..."
乙:"要得嘛,我们就按到你说的路线一路杀过切。"

(注解:重庆和四川人说的杀是指去的意思)

不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了若干小时情况后才被放出。

甲乙两人来到了天安门广场,看着人来人往,两人一时无语..........
甲忍不住:"你浪个不开腔(枪)喃?"
乙:"你都不开腔我浪个敢开喃?"
话音刚落,又被广场群众扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你.
甲说:"这哈安逸了,包包都遭整空了,哪点去搞点子弹嘛?"......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
(注解:子弹在重庆和四川方言里是钱的意思)

最后,国家公安部发出通知,严禁奥运会期间重庆人到北京讲重庆话..

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第七十六届环球沪语5.5级考试 B卷笔试 听力部分

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回复 39#shuaishuaimm 的帖子

夯布郎当,得了几分?.

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回复 41#都都妈 的帖子

评分标准好像太低了点,偶是的的刮刮上海人。.

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我去做.

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回复 39#shuaishuaimm 的帖子

噢key话伊拉!
阿拉总归优+五角星,.

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吾7做.

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回复 45#apple313 的帖子

乖乖龙里格东.

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