涵涵妈妈.我能理解的,抱抱先.
关于LG和女人,权利和义务都是平等的(这主要在女双方都是家庭的经济和精神支柱的情况下).
孩子姓随谁,虽说形式,可没有哪个男人愿意轻易放弃这个权利的,既然都无所谓,为什么一定要随父姓?10月怀胎,生产又不是他受的苦?凭什么他快活一下,就得个形式和实际都是的儿子?
有些家庭男女双方都是家庭的经济和精神支柱,甚至女方更强,而且男方又不愿意在家庭中付出,这种情况真的很让人为女方难过.既要在社会打拼,又要照顾孩子,还要照顾家庭,男方除了在社会打拼,回家一张报纸一台电视,孩子是他高兴就抖逗的玩具.这种家庭还是真有的.

当然我不是说我了,我LG还是绝对知道自己的权利和义务的(呵呵,给LG看的).

其实LZ主要要解决的是,如果你自己能够解决困难,就让你家人和他的家人都退出你们的生活,不要住在你们家里,这样不利于小家庭.

你们请个保姆接送,自己照顾孩子.

如果请保姆不放心,那么就约定一家父母来照顾,对来照顾的父母要心存感激,但不是让他们全家都来.

剩下你们小家庭,LG不会看着你忙,一个人偷玩的,再慢慢来看看变化..

LZ,你没有怨气才不正常的，你不想放弃毕竟不是大恶不赦的LG也是大度的，但既然不选择离婚，只是想改姓发泄一下怨气的话，我看还是别折腾了，有这个精力多陪陪孩子，多给孩子讲点故事才值得啊！

有些事情是胜是负不是一天两天能看的出来的，对于母亲而言，孩子养育的好就是最大的胜利！

有些事情暂时不能解决是可以搁置的，放一放，不但是现实的，更是心里的，人老毛不是还说了：事物是辨正的，也是发展的，LZ可不要白白耽搁大好时间，只为一些不值得的人和事啊。

我觉得难怪母亲是伟大的，母亲就是要有胸怀，要勇敢的保护自己的家庭和孩子！

希望心情好起来，希望生活快乐起来，希望家庭氛围在你的领导下美好起来.

让人想起来东北PP和上海XF, 我是无论如何也不会同意XG常住我家的! GGPP在家里也要明白自己只是贵客的! 这规矩要尽早做起来!越早越好!.

出个馊主意，LZ索性将整个家都让给LG一家人，带着孩子回娘家住，只要他们在，你就不进家门，看看他们到底能憋多久。另一方面，LZ还可以修生养性，在自己父母家的日子一定很舒服，性情开朗了，再想办法对付。
听朋友说，夫妻分居半年以上就可以申请离婚，如果LZ真的想离婚，就先争取孩子的最大抚养权，想改孩子的姓名，离了婚也可以改，这样一定会把恶毒PP气死啦～～～～～.

同意楼上的意见!.

孩子、老公的事情一定要自己拿定主意，亲力亲为。这样才能无怨无悔的过幸福的生活。.

还是祝愿LZ能守到雨过天晴,父母离婚对孩子影响太大了.我表妹也是由婆媳关系导致了离婚,现在双方都有了另一半,孩子父母都很负责地一如既往地呵护,但当我问他为什么不开心时,他告诉我的还是父母不能和他同时在一起,好几年了,他还和外婆说,我最恨丘叔叔(是离2年后认识的,对小孩也不错)了,我长大了一定要把我爸爸妈妈捆在一起!如果真不行了,改姓只是满足大人的私心,对孩子的伤害会很大的,他怎么告诉别人自己为什么要改姓呢?孩子跟母姓毕竟少,每次接触到这个问题都会让他想到不完整的家庭,他怎么面对一会有人这么喊他,一会又想起来换一个名字叫他呢?这种痛苦的感受大人想过没有?所以强烈建议LZ不要把对LG家的不满,用这种最终伤害自己孩子的方法发泄,也许你每次喊他名字时会想到那家人不舒服,但既然这不是孩子的错,承担不舒服的绝对应该是大人自己,何况你们没有给他一个幸福完整的家庭,本来就理亏不管任何理由!.

既然不能离开妹妹不能离开爸爸妈妈, 那还要老婆要孩子干嘛!!!!!!!  这种男人!!!!!!!!!!.

在看下去，我要骂人了~~M的，你老公是不是男人啊~~~听得我心里老不爽的~~这种男人44掉算了。耳根子这么软，和老婆吵，吃饱了~~不干活的？？？天天是不是无聊阿~~我看你离婚算了，现在他都这样，以后没得救了……还不如乘早自己先救自己把…………只要你有工作，害怕养不起吗？这种男人是猪~~我看不起…….

改不改姓不是重点，关键要维持一个三个人过的日子～

过日子的时候，家里有太多的亲人，这个日子挺难过的～.

我觉得如果LZ有娘家的支持关键是你的妈妈如果愿意给你帮助,离婚也不是什么很大不了的事情,不然的话就只有忍着了,毕竟一个女人独自带孩子很辛苦!.

看来LZ快要崩溃了，还是起身反抗的好，要有点表示：“这是我的家，你们只是客人而已”，别总是退让，这样恶PP会更加吃定你了。让你LG做出选择，要你还是要他家人。如果LG要的是家人，LZ也就算了，就当找错了LG，下次眼睛放亮点，找个好人嫁。像你LG这样的脾气，就算再好的LP也会离开的。.

看了和你一样，非常气愤，非常纳闷，为啥不吃奶粉呢？可怜的宝宝，没饿出病来真是不容易。什么年代了，在上海有工作的人还让宝宝饿着？这种男人，这种家庭，要么离婚，要么自己辣手点，把老公管得服服贴贴。.

每个人都有争取幸福的权利，父母分手是会伤到孩子，但也不能不为自己想想，全社会都希望MM为家庭孩子做出让步，难道MM们不痛苦吗？就该为孩子牺牲一生，带着满腔的悲苦离开这个世界？孩子，家庭成员都过上了自己想要的生活，但那些受苦的MM她们的光明又在那里？实在想不通，为何一谈离婚就说是在伤害孩子，难道已没有了感情还要假摸假样地生活在一起，孩子看在眼里心中就不难过吗？
我不意挑唆LZ离婚，只想说：别太苦了自己，你是孩子的MM不假，但你也是你BBMM的女儿，你过得委屈，他们会心疼到老死。请爱惜善待自己，望你尽快走出阴影，多保重。.

奶粉是有的，我也给他吃的。但我并不是一开始就没有奶水，孩子吃惯了，不愿意改。他也不哭，就眼睛亮晶晶地看着你，奶嘴塞进去他给你吐出来。我自己心里也有数，肯定是不够他吃的，但我的孩子怎么就那么乖呢，他饿了不大哭大闹的，所以也不会吵着谁，所以谁也不难受。他们给我的建议是饿他一两天，当然就吃了。可我还不是完全没有奶，过了五六个小时，又有一些了，所以也实在舍不得让他饿到乖乖吃奶粉为止。所以他就那么半饥半饱地过的。十几天过后他才接受奶粉的。后来四个月的时候体检，医生说，“你已经没有多少奶了，不断的话他一直记挂着，奶粉不好好吃的，不如索性断了吧。”这才完全断了奶的。.

楼主,先抱抱!
看了这么多,也让我想了许多,有一位妈妈说结婚前应怎样,其实结婚的因素很多,累加到一起就水到渠成,等到结完婚,有些男人就露出本来面目,更多的是一起面对小生命的过程让我们更加认识男人,在这样的家庭的女人就会不断的适应完善自我,因为这个男人表现出了我们无法想象的状况!一切不如所愿,所以就有那么多结婚前憧憬未来的小姑娘变成忍辱负重的母亲,太多的男人不象男人,从家庭教育到他的成长经历,让人感到无法沟通,无法逾越,但又能怎样?生命是个过程,一切皆有可能发生,并不是离婚所能根治的,在家庭里这是大忌,原则就是兵来将挡,水来土掩,当然不要吵闹声弥漫,找朋友找妈妈们聊聊,日子照旧,人生不如意事十之八九.

说的太好了！.

死掉过了，现在又活过来了，所以还没想明白该怎么做呢？
身体健康的时候并没有想过自己如果病弱的在家里会怎么样，所以家里有一堆人也没有介意，也没想过该怎么样，因为家不过就是晚上睡觉的半张床而已，有什么主权不主权的呢？
等到意识到这一点的时候已经是无力挽回了。
医院里痛了十几个小时，再几天没睡好觉，一群睡眠充足的人想要跟你搞，你能怎么样呢？
是的，我不是勇敢的母亲。可再勇敢的母亲，在产后身体虚弱，又精神受折磨，陷入产后忧郁症的情况下恐怕也没有能力保护她的孩子了。
也曾经努力说服过老公，请个人照顾孩子，让我能休息休息，身体恢复一下的。另外两个房间他们一家占了，就不能动了。只能老公睡厅里，保姆睡我的房间，晚上孩子吃好奶能有人抱一抱，换个尿布什么的，好歹我能得到些休息。他那个爸马上就跳出来了，“他是家里的顶梁柱，他怎么能睡厅里？！”意思是这女人真狠，想害自己老公。父子之情浓吧？他妹妹也赶紧说，“宁可我睡厅里，也不能哥哥！”兄妹之情浓吧？他那个爸又马上接口，“女儿怎么能睡厅里，宁可我！”他妹妹差点眼泪也出来了，“爸爸年纪这么大了，怎么能？”（五十出头的壮汉，别说我生孩子，没生孩子也没他结实）我到无所谓哪里，只要能闭上眼睛睡一觉啊，极度的缺觉啊，人家怎么欺负我我都没反应啊。如果家里没有除老公之外的男人，睡哪里有什么关系啊。最后一家人轮番表演了一番，就让老公明白了一个道理了，“一家人情深似海，惟有这个女人心狠啊，对老公恨，还变着法儿赶他们家人出门。”所以说什么也不能让这个女人得逞是不是？.

算了离婚吧 这样的日子有啥意思啊 等LZ的宝宝 长大了不晓得他们家会怎样乱教他呢!既然有娘家支持怕啥.

我根本没有能力自己走出来，如果没有人救我，现在我儿子听到的话就是，“你妈自己身体不好，早早的死掉了，是我们辛苦把你带大的。”
脑子差不多就是坏掉了，说什么我都没有反应了。老公说，“请保姆我爸会不高兴，我爸重要还是保姆重要？”我过了好几个月才想起来，不对呀，“如果有一天，你父母生病了，需要人照顾，我不照顾，还要说，‘请保姆我就不高兴，你是保姆重要还是老婆重要’，你怎么说？”

[ 本帖最后由 涵涵妈妈 于 2006-4-26 19:43 编辑 ].

最后我病重，产假满了没法去上班。他爹妈拍拍屁股走人了，求也没用。临走再坑我一把，“爹妈走了，你要照顾好你妹妹。”老公每天看我父母跟看仇人一样，是我父母把他父母赶走了，他跟他妹妹两个相依为命了。
我父母没法再呆了，跟我说，“我们肯定回去了，孩子你要我们带走，我们就给你带走。你相信他会照顾你，你就留下，你要跟我们走，我们照顾你。”我别无选择，只有走。在火车上我还不时呕吐。
单位也不肯放我，既然请假，要有上海医院的假条，哪儿有生病还往别的地方跑的，不相信。要处分我。要是现在，我也无所谓，大不了再找工作，当时真的很心慌的，真的离婚，我没有工作，孩子会不会给我？
最后无奈，母亲在那边照顾孩子，父亲再带我回上海。.

唉LZ你怎么会碰到这样的一家都他妈不是人!不过你还有我羡慕的地方,至少你父母还帮你!不至于四面楚歌拉.

咋么这么惨?  看来一开始规矩没立好,再该就难了..

最后，我父亲一个同学听说了我的遭遇，同情我。帮我做了几件事。一是找到她们另外一个同学，他以前的下属和我们的领导是同学，打了招呼，单位不再追究我无故不上班，而且嘱咐我好好休息，这样至少我心放了一半，哪怕离婚，我也是有不错的工作的，不用担心孩子判给谁。再是帮我找了个好医生，陪我去看病。第三是找到我老公，跟他谈。话说得客客气气，可也让他明白了，“你要负法律责任的！”这样，我才恢复过来了。我一辈子感激她。.

谢谢。是好主意啊。不过当时不行，娘家离得远，火车要十小时呢，带着吃奶的孩子走不了。人家可吃准了这一点的。现在走了。.

还有哦，半年以上也离不成的。分居两年才可以离呢。第一次提出离婚，对方不同意，离不成，分居，半年后再起诉离婚，这样子才能离得成。也就是说，要起诉后再分居半年才离得成。.

看了最近的帖子，就想做一件事：涵涵妈妈 当年真不容易呀。过去的不愉快就不要再回首了。现在情况怎样啦？孩子四岁了吧。

[ 本帖最后由 维维妈妈 于 2006-4-27 15:13 编辑 ].

真不知道你是怎么熬过来的,也不知道你为什么要这么熬下去?
你的这些描述,简直比那个双面胶里的媳妇还要吓人,人家至少还反抗,至少还得到过老公的爱.你简直就是一个受气包,在你公婆小姑老公的眼里,你就是用来撒气的,而且还不用担心顶嘴,不然更要好好收拾你.唉,真不知道你是怎么想的.如果你的生活如你所说,你这些年过得有什么意义呢???可是你孩子都4岁了,想必你也过来了,而且,我想这些年的生活并非仅有黑色的回忆,你已经找到了平衡的方式?

至于,北方男人和北方家庭的理念,我倒是理解你的.我老公也是北方人,他眼里他家的亲戚都是他亲人,我是外人.这是他永远不会改变掉的.但是,至少我跟他还有开心的地方存在,至少我根本不会去面对他的家人一起生活,即便如此,与他戚戚生活在一起的人是我,他也还是时时念叨他的那门子亲戚对他最好了.我跟他说,你应该回到你老家去,去和他们一起生活,就先试试去半年吧,看看你的那些亲戚们是不是一个个都争着抢着来爱你,帮你,照顾你;看看你心中的家人们是不是和谐地生活在一起?

北方人有他们改不掉的观念,你既然选择了,你就承受着吧..

改不改姓到不是很重要！再改也是你和他的孩子！！
最重要的是你要考虑一下以后的生活该怎么走。。。。。。。.

你说得很对。
我以后一定要教好我儿子，爱她就好好对她，不爱就放手，不要既不能好好对她，又死粘着不肯放手。
有些事做起来还真是不容易，得花费大量的时间、精力和体力。.

其实事儿也过了几年了，真是那么悲惨的那会儿我还没力气来上网呢。哪儿想得起来来求教谁啊。光想着谁能帮我看着孩子我好睡一觉多好啊，睡死了不要醒来啊。
发这帖子时倒真是一时生气。那天LG去他爹妈家回来，跟我说起，他妹妹现在享福着呢，可考究了，每天必须一个蛋，上班要带水果等等等等的。一口气憋在那儿上不来了。当年在我们家可不就是，周末到中午都不起床，她妈端着盘子到床头，报纸垫着给她吃饭，大姑娘倒比坐月子伺候得起劲。
当年吵翻天了她也不走，我跟她谈为什么吵，就是因为她爹妈要让她呆着舒服，不肯让我雇保姆起的。说得这么明白了还不肯走。没办法，我走啊，出去找房子了，LG只好叫她走人了。
走了以后，她爹妈，原先我生病拍拍屁股走人的，这会儿又赶回上海来了，跟我LG说看好房子了。我LG还说，他们不要钱的，是自己硬塞塞给他们的。既然不要，打电话说自己看好房子了干什么？口袋里揣个几万块钱就能在上海买房子了？还装模作样说硬塞才收的？我服了他们！买了房子，这姑娘又不用租房子了，又有爹妈当作产妇伺候着了。而且，非常非常滑稽的，他爹妈还说，产权证上，“既不写你的名字也不写你妹妹的名字，这样公平”。问题是，钱是谁的？
所以，我跟LG说啊，既然他们拿姑娘当产妇伺候着，那就是那姑娘生孩子啰，那孩子在哪里，当他们孙子好了，干嘛要我的儿子做他们孙子啊。
LG当年是能凶的时候穷凶极恶的，现在凶不过去了就只管认错了，他也没找着强过我的，所以他也只管拖着，我也搞不过他，实在没精力也没体力，所以我也无可奈何。人活着就是无可奈何。.

我想起一句话, JANE EYRE说的:

人活着,就是含辛茹苦..

劝人容易劝己难。别人能看得清晰，自己就死活看不清。我在小帅帅妈妈那里可以说得头头是道，在这里就是一副不知所措 的样子。.

LZ只要把LG的经济大权掌握了,就不怕他再凶.不干活,可以,拿钱来.要儿子跟你姓,可以拿钱来.你父母要住这儿,可以,拿钱来,小姑要住?可以,拿钱来.不是一点点.要大大的.榨得他吃不消.看他还主意多多.

唉，没本事，搞不过。说离婚，只管认错。叫拿点实际行动出来，比如说，上交工资、改儿子姓，那就做不到了。.

姓就不必改了,工资不上缴怎么行,不能妈妈独自养孩子呀..

老话的门当户对（我指的是生长环境和家庭教育）真的很重要。

[ 本帖最后由 rr0001 于 2006-5-6 20:23 编辑 ].

我同意 确实如此.

这样的老公还不如没有，心情到要轻松点呢，有了他，心理上是一个负担。.

还是经济大权有用,让他每月交生活费.=工资左右,搞空他,看谁听谁的.香港唱歌的潭友林为什么怕大婆,还不是经济大权在人家手里..

自己的命运自己掌握，自己的幸福自己创造！你老公真可恶！趁早做出正确的决定！.

有缘哦,我家孩子也有个涵字.只知道改姓要公证的,夫妻双方同意才可以办的.一个人决定还不行哦..

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天啊,看完这个帖子,我简直透不过气,涵涵妈妈简直象旧社会的童养媳,都说南方男人大男子主义,可恶德很,没想到北方的男人也这么不是东西.

抱抱涵涵妈妈,你真的很不容易,祝福你,有韧性地生活,让自己快乐洒脱起来.

也太那个啥封建意识了吧,改姓干吗?名字只是一个代码而已, 他姓了你的姓难道你就少受气了?或者别人就对你好了? 改姓只是满足了自己内心的小农情结而已,与事无补,只会加深两家人的裂痕. 有什么意思呢?.

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不想评论LZ夫妻间的事。
只是很严肃的告诉你，孩子户口报好了，是肯定不能改姓的，公安局不会批的，这点是很紧的，就算夫妻双方都同意也不行，除非你路子通市局户政科，有这空折腾还不如多动脑子调教LG啦。.

改姓是无法解决本质问题的，实际改不改姓已经不重要了，关键还是两个人之间感情与婚姻的问题。大人的事情最好不要牵涉到孩子，还是让孩子太太平平吧 。.

没事儿，不去想这些事了。闭着眼睛过日子呢。
其实我们家人根本不在意姓什么呢。那家子农民可在意得很呢。他们会吃不下睡不着觉的。只不过想让那帮子农民知道知道，坏事干了那么多，也该吃不下睡不着觉了。
等哪天有力气再慢慢搞吧。.