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我的婚姻真的完了吗?

我的婚姻真的完了吗?

自从上次和LG谈话已经一个多月了,我以为会让自己慢慢的从阴影中走出来.
这一个月来我心里很难过,但我尽量去做一个温柔体贴的妻子,加倍的对他好,不再提起这件事;他也表现得很正常,对我们很好,节日里也基本上都陪着我和女儿(就是3号那天出去了到晚上11点多再回来).这中间我有几次查看了他的手机(尽管他已经设置了秘码),里面有很多发廊女的信息,但大都在未接电话和短信里,我安慰自己说LG是真心改过的.可是3号那天的晚归又让我不放心起来,第二天查了手机果然有通话信息.而且我开始留意到从3号以后多了一个陌生号码频繁通话和暧昧短信,查下来果然是那女人的电话.
我忍到了昨天晚上,装作不经意的问他,是否现在还有联系?发廊女是否有打他电话?他坚决说没有任何联系了.还责备我不信任他,为什么还要提这件事!我说我已经确切的知道他们还有联系,他居然还理直气壮的要我拿出证据来.我说你以为换了号码我就不知道了吗?要不要我打给你看?他这才承认.
我的心真的凉透了!他上次信誓旦旦的保证最起码不会再欺骗我,对我说真话...我问他到底是怎么想的?他说"没想什么","以为过了一段时间通通电话你是不会知道的",见面当然是S也不承认的.以后就一直这个态度回答我的问题,还追问我是怎么知道的!我说你一定要在我们之间取舍,这一点我是不会妥协的!他就开始重复一个月前的保证,要我再给他一次机会.可是,同样的誓言在一个月里就被重复,你让我怎样才能说服自己啊!我说上次我就恳求你给我一点信心,你为什么连一个月都做不到呢?!你让我怎么再相信你?!
他最后是这样说的:"老婆,我一直是只爱你一个人的,也从来没有想过要离开你和女儿.你再最后相信我一次,我是彻底悔过了,以后再也不会和X有任何联系...(完全和上次说的一样;不愿意当面去说清楚;加了一个毒誓.)假如你这次真的不能原谅我,那我就拎皮箱离开这个家..."他说这样做是他不想让我这样一直痛苦下去,他希望我能再开心起来.他还答应把事情写下来(因为我说我以后要给女儿一个交代)
我觉得我们是无法在回到从前了,因为我无法再真正的信任他.可是我不知道分手是否是最好的选择?离开他真的会让我开心起来吗?还有女儿,她以后会理解我吗?
这次我是彻底失去了判断力,我该怎么办呢?.

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唉~~说真的~我不知为什么一直惦着你的这件事~有的时候禁不住会想你现在情况怎么样了呢~~现在知道了~~说不出什么感觉~~或者~情人和妻~~味道真的迥异~~唉~~拥有本是一种负累,放弃原是一种自在,慈悲没有敌人,智慧不生烦恼~~.

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世风日下!
现在听说周围谁谁谁离婚了,10之89是男的外面有女人了,真是世风日下!
走自己的路吧,如果觉得无法这样生活下去,又有独立生活的信心,那这种男人还要他干什么。谁都看得出来这都是男人一贯的敷衍伎俩。.

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9494,千零刚了对额..

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不得不说的是,很多女人一旦LG出轨就会以为是自己不好,象楼主这样加倍的去对LG好以为可以挽回。其实,男人就是为了野食而野食,LP再好,想野食的还是要去野食的。要让他知道野食的代价是什么,而不是象楼主一样,LG反而觉得自己赚到了,不仅是野食,家里的LP反而对自己更好,两头都赚到了,何乐而不为。你纵容他。.

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不哪放手吧!如果没有些伤痛,他永远不知道这种伤害有多深,发廊女能跟他多长久呢?让他自生自灭吧!等到真正悔得肠子都绿的那一天,估计做牛马的心他都有了!一个月都保持不到,还打算继续骗下去?.

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是的,勇敢面对自己的未来,不要在为情所困。.

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看来楼主上次还是很轻易地原谅了,你老公现在这样是意料中的,你第一次没能控制好,现在再想改变他已经变的很难了。.

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人无信不知其可。这种男人,还是算了吧。.

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你为什么要这样做呢,你这个习惯很不好;有些事情不知道要比知道的好,如果你又独立生活的信心和经济来源,那这种男人还要他干什么。因为他喜欢这样的生活,是真的很难改掉,但是不代表他不喜欢你,不爱这个家。.

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引用:
Originally posted by ccqq2288 at 2005/5/9 12:11:
看来楼主上次还是很轻易地原谅了,你老公现在这样是意料中的,你第一次没能控制好,现在再想改变他已经变的很难了。
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前两天有个节目跟楼主的情况很象。当场还有心理学家和普通观众发表看法。我觉得有个心理学家说的话很有道理:这局棋已经明摆在那里了。让它结束吧。从新来局新的。不要死守住已经无法挽救的棋局。

其实,生活中,不但是婚姻,还有很多事情都是这样的。但是,通常我们总是不愿意认输,总认为有方法能够挽救。其他人也无法很肯定地告诉你,放弃吧!这样下去,受伤害的只有你自己。.

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哎!......这样的男人真搞不懂,有一个爱她的老婆和女儿,这样的日子不要吗?还和外面的搞不清.....他既要有一个幸福的家,又要有一个情人,什么都要得到,这怎么行呢?而且,一个月不到,就这样了,那以后的日子怎么样呢?.

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另外,节目中的主人公也和楼主一样。分不分手最大的顾虑是孩子的幸福。但是,还有一句话也很有道理;你幸不幸福?你不幸福,你孩子不可能幸福。你幸福了,你孩子也幸福。.

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我想困惑楼主的并不是自己不能放弃,而是担心小人没有一个完整的家,这往往是我们女人最大的死结.至于对这种男人,不知该说什么,惟有叹息..

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引用:
Originally posted by rosemary at 2005/5/9 12:30:
你幸不幸福?你不幸福,你孩子不可能幸福。你幸福了,你孩子也幸福。
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引用:
Originally posted by shelley at 2005-5-9 12:21 PM:
你为什么要这样做呢,你这个习惯很不好;有些事情不知道要比知道的好,如果你又独立生活的信心和经济来源,那这种男人还要他干什么。因为他喜欢这样的生活,是真的很难改掉,但是不代表他不喜欢你,不爱这个家。
因为他喜欢这样的生活,是真的很难改掉,但是不代表他不喜欢你,不爱这个家。 [/quote]
他真是这样的人吗?
我们在一起快八年了,我怎么觉得原来很了解的人现在一点也不了解了呢?
我觉得我的脑子一定是有问题的,看人老是看不来。。。以前人家总说我单纯,那是挑轻的说;可那么多年都活到哪儿去了?我真是对自己很失望!我真是无法适应这个社会吗?.

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引用:
Originally posted by cuteyf at 2005/5/9 11:56:
不哪放手吧!如果没有些伤痛,他永远不知道这种伤害有多深,发廊女能跟他多长久呢?让他自生自灭吧!等到真正悔得肠子都绿的那一天,估计做牛马的心他都有了!一个月都保持不到,还打算继续骗下去?
赞同!!他自以为你放不下这个家,放不下孩子,他已经料定你不会把他怎么样,才会这样变本加厉。 让他也尝尝被伤害,被孤立,被众叛亲离的滋味。 一旦他失去了眼前的“和平生活”,才能意识到他做了一件多么愚蠢的事情。.

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引用:
Originally posted by rosemary at 2005/5/9 12:27:
前两天有个节目跟楼主的情况很象。当场还有心理学家和普通观众发表看法。我觉得有个心理学家说的话很有道理:这局棋已经明摆在那里了。让它结束吧。从新来局新的。不要死守住已经无法挽救的棋局。
对!.

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以楼主的性格是很难下离婚的决心的,除非老公想放弃她,想和其他女人过日子。
所以只能在另一种痛苦中受煎熬。
反正你的痛苦是免不了了,不是在痛苦中绝望,就是让痛苦把自己变的坚强。.

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引用:
Originally posted by 从天堂到地狱 at 2005/5/9 12:40:
因为他喜欢这样的生活,是真的很难改掉,但是不代表他不喜欢你,不爱这个家。
他真是这样的人吗?
我们在一起快八年了,我怎么觉得原来很了解的人现在一点也不了解了呢?
我觉得我的脑子一定是有问题 ... [/quote]
搞搞清楚,这是他的错,不是你的错!怎么到现在你还不明白,他不知道珍惜这种真心真情单纯的你,只能说明他没有福份,修练不够.大概只有十年,百年才能共枕眠呢!要他做啥?.

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楼主呀,你好象有点钻牛角尖了.抱抱~~碰到这样的事没了方向也是正常的..

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静心多想想。.

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引用:
Originally posted by 爱爱妈 at 2005/5/9 12:19:
人无信不知其可。这种男人,还是算了吧。
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引用:
Originally posted by 赫赫妈妈 at 2005/5/9 12:33:
我想困惑楼主的并不是自己不能放弃,而是担心小人没有一个完整的家,这往往是我们女人最大的死结.至于对这种男人,不知该说什么,惟有叹息.
同意。我个人认为这个婚姻内容算是完了,只是形式是否有必要存在,可能要考虑孩子。.

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还是看你的忍受力了

忍受得了,就过,忍受不了,就离。.

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记得昨天看到旺网上有篇关于婚姻的文章,刚查了一圈没找到。文章的内容和楼主很接近,妻子温柔善良,LG却在外面有了情人,情人的性格与妻子截然不同。记得文章最后提到了男人的红玫瑰与白玫瑰情结。
楼主可以找找这篇文章,也许能心情能好些。.

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首先,不要因为出现家庭问题就对自己失去信心,相信自己这么多年的经验能解决问题的。不管结果如何,都需要你清醒的头脑和准确的判断。
其次,不要急于结束现在的棋。就把它当成你的人生考试。处理好跨过去也许就是一个新的天。结束旧的容易,开始新的棋却难。救活现在的棋更需要勇气,智慧和气量,但可能对大家,尤其是女儿更好。
第三,你LG是做生意的,整天与台巴子和生意人打交道,是最容易受到这种诱惑的,除非意志十分坚强的,没有不湿鞋的。因此,更需要LP有心理准备,常常敲打他的。
第四,那个“发廊女”可能不是你想的那么简单,仅仅是出于钱的目的。如此优秀的LG被搞定,想必也不是等闲之辈,还需认真对待。
第五,对LG要恩威并施的。没有威的恩,是软弱。没有恩的威是粗暴。都达不到目的的。两手都要过得硬,无往不胜。.

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你能确信对方是发廊女吗?一般来说,男人对发廊女是逢场作戏的,她们是发泄的对象而已,不会如此留恋的,特别是冒着被妻子发现的风险.对方的真实身份对你作决定应该也有些参考价值.
从一个男人的角度思考,对方如果真的是发廊女,而且值得留恋,必有一定的原因,比方说感觉发廊女特温存(尽管是假的职业的),去那心里感到熨贴适意;或者那女子床第功夫了得(别生气,职业的和业余的水平是不一样的),使男人频频回头光顾...
如果真的是发廊女,在你已原谅她一次之后如此短时间又联系,你LG的自制力真的很差,或者他真的喜欢这个生活方式,那么不排除以后还犯的可能。
弄清楚原因,他心里究竟是如何想的,为什么会这么做,再决定.

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确认一下经济上自己是否真能离开他独自带着女儿生活.如果可以,建议离开他吧.你的容忍只能造成他的肆无忌惮.感觉你LG已掌握了你的弱点,知道你为了孩子愿意牺牲尊严.既然鱼与熊掌可以得兼,这边厢只需付出嘴上的安抚,那边厢又能得到情人的安抚,这样划算,刺激的游戏为什么不做?!男人不给点教训是不行的.失去了方能觉得珍贵.情人变成妻子后一样黄脸婆一个,没有了偷腥的快感这游戏也不好玩了.
LZ也不要自责,觉得自己遇人不淑或是眼光差,这世上与你同命运的女子不在少数.天要下雨娘要嫁,男人有外心也不是你的原因造成的.但是你不要成为他棋盘上的棋子.现在要想清楚的是,离开他以后的生活怎么过,财产分割绝不能便宜了他!勇敢一点没有那么可怕的..

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同意这个观点,因为知道了你的弱点

引用:
Originally posted by 琳琳妈 at 2005-5-9 12:41 PM:
赞同!!他自以为你放不下这个家,放不下孩子,他已经料定你不会把他怎么样,才会这样变本加厉。 让他也尝尝被伤害,被孤立,被众叛亲离的滋味。 一旦他失去了眼前的“和平生活”,才能意识到他做了一件多么愚蠢的 ...
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狠狠地.

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你幸不幸福?你不幸福,你孩子不可能幸福。你幸福了,你孩子也幸福,是的而且你的心情直接影响到你对孩子的态度,也许你想你不会对孩子不好,但一个不快乐的人,所带出来的孩子也不会很快乐,孩子也很容易的成为替罪羊,这样的父亲能给孩子什么榜样,不如分开,还能给你和孩子留个好印象,在一起不开心小孩也是知道的他也不会开心..

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放弃吧。这样的男人,不值得你珍惜的。重新生活。你女儿长大了会理解你的。再一昧软弱忍让自责,下场会更惨的!!!.

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试试看,分开一段时间!这样的男人,不值你为他这样。.

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引用:
Originally posted by ssj1960 at 2005-5-9 13:54:
首先,不要因为出现家庭问题就对自己失去信心,相信自己这么多年的经验能解决问题的。不管结果如何,都需要你清醒的头脑和准确的判断。
其次,不要急于结束现在的棋。就把它当成你的人生考试。处理好跨过去也许就 ...
很欣赏这段话!理性,实际,入情入理!.

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引用:
Originally posted by 桃子妈 at 2005-5-9 05:36 PM:
放弃吧。这样的男人,不值得你珍惜的。重新生活。你女儿长大了会理解你的。再一昧软弱忍让自责,下场会更惨的!!!
同意,一味的忍让就是一味的纵容他。应该快刀斩乱麻!!!.

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引用:
Originally posted by szm at 2005-5-9 01:54 PM:
你能确信对方是发廊女吗?一般来说,男人对发廊女是逢场作戏的,她们是发泄的对象而已,不会如此留恋的,特别是冒着被妻子发现的风险.对方的真实身份对你作决定应该也有些参考价值.
从一个男人的角度思考,对方如果真的 ...
我已经去见过那个发廊女了(当然她是不知道的),真的无话可说。除了年龄可能小一些,哪一样都和我没得比;而且年龄优势我也不差,实际比LG小八岁,看上去小十岁也不止啊。。。我就对LG说“拜托你把我看得高一点,你把我放到什么位置去了呢?
我把事情告诉了一位和我们的关系都比较好的女教授,我说我真哦想勿落!她说:不是因为你不够好,我觉得如果你没有这么好也许情况反而不是这样了。
以前她一直是这么说的,我也听取了她的意见。在家里尽量不表露强势的一面,在他的事业遭遇低潮时鼓励和体贴,甚至不想发展自己的事业以免给他造成更大的压力。我觉得这两年我真的做的好得多了(以前我是比较打击他的,因为他在我的工作、朋友圈中的确差一些)。
这次我也问了LG是不是对发廊女有了感情,放不下她?他居然说”我只是很同情她,因为她身世很可怜的,几岁便S了娘。。。我是真的不能理解这个理由!我说这个你也有空去同情她,你为什么不同情同情我和女儿,你这样子我会没了LG女儿没有了爸爸!他就不再回答我了。而且上次他就说这都是他的错,求我不要去对付那女人,“人家到上海来混口饭吃也不容易。。。”我知道他平时心地比较善良,但把这作为他断不了的理由我却怎么也说服不了自己的呀!
还有一点,LG是有4年的日本生活经历的,但我以前一直就觉得他不是那样的人。自从他现在对我说他是接受了日本男人的生活方式的,我就觉得他的道德观是我无法接受的,也做了最坏的打算。但他又告诉我说觉得他自己是一定能改过的,我真的没有方向了!我还可以相信他吗?


[ Last edited by 从天堂到地狱 on 2005-5-9 at 21:59 ].

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现在我要向各位关心和帮助我的MM说一声谢谢!
自从上次事情发生以来,我就明白了自己必须有更好的发展才能给我和宝宝有更好的生活。我不会再象以前那么低调了,这次刚好有机会向老板提出了升职的申请。可惜的是昨天发生的事让我在昨晚的第一次面试中表现欠佳,不过老板接受了我“不在状态”的解释,让我进入以后的几关考试和复试。我不知自己是否真的能先把这件事放开,收拾起心情来学习和考试,但我想尽力争取一下吧。这段时间可能会很少上来,先在这里和大家说谢谢!祝我好运吧.

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好难把握呀,家家有本难念的经,就要做房产证了,我心里怎么也想不落,大家帮帮我吧。.

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男人最喜欢用LP太强势来做借口.但女人不是要靠几岁就S了娘来获取爱情和同情的么.其实你已经说明了问题,你LG根本就是自卑么,又给小日本带坏了,那么肮脏的小日本怎么可能改的过来.希望你努力应付升值考试,做自己才自己人生应该做的.顺便提一句,日本女人算的贤妻良母了,但日本男人是什么样?!.

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引用:
Originally posted by 从天堂到地狱 at 2005/5/9 21:49:
现在我要向各位关心和帮助我的MM说一声谢谢!
自从上次事情发生以来,我就明白了自己必须有更好的发展才能给我和宝宝有更好的生活。我不会再象以前那么低调了,这次刚好有机会向老板提出了升职的申请。可惜的是昨 ...
真的希望你能度过这段难熬的时间,祝福~~.

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引用:
Originally posted by 一一妈妈 at 2005/5/9 13:40:
忍受得了,就过,忍受不了,就离。
同意.

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女人为什么一定的依附男人呢?为什么男人犯错却要让女人来承受?清晰地分析一下过去和现在,然后决定自己的未来。
    这种男人应该说有劣根性,不值得同情和信任!.

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LZ没把LG休掉之前总是很犹豫很担心的,为了自己也为了女儿。其实,真的分开了,也觉得不过如此。不要粘粘呼呼的,反而让那个男的觉得你离不开他一样。
休了他,你还有自己更好的生活.

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这可恶的男人,真想帮你揍他一顿!或者你告诉他,以后他找一次那个女人,你也去找一个男人,看谁找的过谁!----当然只是说说而已,吓吓他!.

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还有一点,LG是有4年的日本生活经历的,但我以前一直就觉得他不是那样的人。自从他现在对我说他是接受了日本男人的生活方式的,我就觉得他的道德观是我无法接受的,也做了最坏的打算。但他又告诉我说觉得他自己是一定能改过的,我真的没有方向了!我还可以相信他吗?


受不了了!这样的男人!要么你做日本女人,要么废特伊!.

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建议LZ先分居一段时间,让他搬出去住半年,然后大家再进行了断.这样好像更有助于理性思考.同时,支持LZ发展自己的事业,但是也千万不要忽略女儿,宝宝这时候也会非常敏感的..

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楼主,是分是合要看你个人的决定。 考虑一下怎么样你的感受更好些 ---- 是离婚出口气更开心还是设法维持家庭更开心些? 对于这个问题,由于每个人的性格,经历,夫妻感情不同所以只能自己决定的。 怎么选择能让你更轻松就怎么选,不必太顾及面子和别人的看法。

其次,关于孩子,我倒是觉得没必要为了孩子勉强维持。 就像楼上一位妈妈讲的,大人不开心,孩子是没有幸福可言的。

再次,你们生活了8年你都没有看出来他是这种人 ---- 不要为了这个想不通。 人是不停变化的,就像有的人一直都很好,忽然被人引诱去吸毒了。 人的变化是很多个偶然事件串起来的,可能性太多,不是你能控制。.

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Originally posted by 琳琳妈 at 2005-5-9 12:41:
赞同!!他自以为你放不下这个家,放不下孩子,他已经料定你不会把他怎么样,才会这样变本加厉。 让他也尝尝被伤害,被孤立,被众叛亲离的滋味。 一旦他失去了眼前的“和平生活”,才能意识到他做了一件多么愚蠢的 ...
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