其实LZ,还是要主动一点的呀，父母有时可能觉得你不需要他们，其实还是需要我们主动一点的啦，我可是一怀孕我妈妈就回家了，我也不高兴，但也没办法，只好经常打电话回家诉苦呀，最后他们实在没办法，只好两地跑。其实父母都是爱自己的孩子的，所以我们要提出自己的难处，要去要求的啦，反正自己人也没啥不好意思的。.

忍不住要说两句：父母在你幼小的心田里感觉是并不在乎你这个最小的，但我想天下父母对子女的心意应该是一样的，或者有些父母是不善于表达，却被你认为是不太关心？哪怕就是父母真的是不太介意你，其实你也做的很好，主动拎东西他们，上门看他们。
现在他们不来看你，可能有以下几个原因：
1、他们根本不知道你什么时候生，因为你从未主动告诉他们过；－－－赶紧告诉他们吧，还来得及！
2、你兄弟姐妹四个，是不是你父母需要关心的人太多了，你还没有生，他们还没有轮到关心你？ －－－告诉他们，主动说出要他们也分点爱给你的小BB！
3、你父母的性格就是这样，不会主主动关心别人，哪怕是儿女？－－－即使性格这样，但面子上的事情父母应该会做好的！
现在要满月了，你应该主动告诉自己父母一下，根据风俗告诉他们怎么做比较好，自己的父母没有什么说不开的吧？我就经常暗中给钱父母，告诉他们场面上怎么做，这样我在婆家才不会没有地位，至少让婆婆看到心里也会舒服点，是吧？否则婆婆不高兴时一句话撂过来：“我对你可以了，你妈对你又如何？”嘿，还不气死啊！
LZ现在做了MM，千万别孩子气了哦~~~.

亲娘应该不会吧！.

LZ说的情况我还是第一次听到， 一般情况下如果听到女儿怀孕了父母有时比LG还上心，关照这叮嘱那的，很少见到不闻不问的例子，不清楚LZ与自己爸妈的关系好吗？
父母毕竟是父母，如果我们总想着从父母那里得到什么，得不到就不满意的话，那我们还要生孩子干什么？亲情又不是可以等价交换的，既然他们没打电话你就打回去嘛，无论与谁，沟通很重要。.

引用:

原帖由 meiline 于 2008-7-28 11:49 发表
忍不住要说两句：父母在你幼小的心田里感觉是并不在乎你这个最小的，但我想天下父母对子女的心意应该是一样的，或者有些父母是不善于表达，却被你认为是不太关心？哪怕就是父母真的是不太介意你，其实你也做的很好， ...

“天下父母对子女的心意应该是一样的”完完全全的理想状态

我父母对我的态度，和对我哥的态度不是一个级别的。而且他们可都是知识分子.

其实这跟LZ的性格可能也有关系，不知道LZ有没有看过韩剧《看了又看》里面银珠的妈妈就是这样的，小女儿再有什么问题她都觉得她能自己解决好，因为银珠是一个很好强的女孩子，碰到什么事情她都不会去跟妈妈说或者发发嗲之类的。这样的话做父母的就会忽视了女儿的一些感受。相反大女儿金珠就不同了，什么事情都是妈妈，妈妈的，这样的话妈妈也就会重视了她的存在自然而然的会多关心了。LZ也应该尝试一下，改变一下自己对妈妈的态度。生完了孩子就叫老公打个电话之类的，以后跟父母多交流交流。期待你和父母的关系有所改善。 .

父母对子女的心意是一样的，但不一定每个父母都会一样的表达出来啊~~他们心里是明白的，就像楼上所说的，也许女儿的能力决定了父母对她的女儿直接关心的程度。就像我，我爸妈一直说我的能力比妹妹强，走到哪里都放心~我认为这是对我的表扬和赞美，他们不打电话来也没有关系，我就每个星期打电话给他们，他们其实心里对我们兄妹的关心是一样的，我认为天下父母没有不爱自己的孩子！有也是性格缺限！！！ .

引用:

原帖由 大小双的妈妈 于 2008-7-28 12:22 发表
从另外角度看，这也是好事。
他们爱你少一点，你就可以回报少点。
现在你有自己孩子要照顾，钱你干嘛还要给他们？
礼节性拜访就行。
至于今后他们生病、养老需要钱和人照顾。你可以理直气壮的说你没有这个能力也 ...

如果真这样下去，那么就没有亲情而言了！双方只会越走越远！
不管爱与不爱，赡养老人是美德也是法律规定的义务！
自己对父母的行为也会直接影响下一代对你的态度！！！.

是有这样的父母的，自已亲身的都弄得不像亲身的．楼主还四个呢，可想而知了，这可不是独子，受父母宠爱的女儿能体会的到的．我家里就两个而已，我妈从小就重男轻女的一它糊涂．现在我嫁出去了，就更是两家人了！只能比比外人，看看倒还像一家人．到现在我仍不能明白，同是一个母亲身上掉下来的肉，为何他们的态度会差别那么大？？可苦了我们做女儿的，做不到父母那样的＂绝情＂．对他们好也不是，不好也不是，两难！！.

不来就不来,有啥了不起的,别难过了.

自己的妈妈怎么会这样呢?我妈妈可是快乐着我的快乐 ,悲伤着我的悲伤 .如果是婆婆这样还可以理解,毕竟没有血缘关系.不理解.

不理解的MM都是幸福的.
理解的MM都是有本难念的经的.
不要伤心啦,想开点好了.有LG,有孩子,过好自己的快乐日子..

有个朋友，孩子2岁了，奶奶只来看过1次，象LZ这样亲娘没来得，也是JP了.

缺乏沟通啊.

!

[ 本帖最后由 梨花一支 于 2008-7-28 21:20 编辑 ].

我觉得一般生孩子都是生的一方主动打电话给亲戚朋友的，为什么老是等着别人一天天打电话来问呢？是不是太傲了？

一个父母拉扯4个孩子真是不容易的！楼主的父母养了这么多孩子，本来就是对生育习以为常，觉得是自然的事情没什么大不了的。而现在大多数的独生子女家庭，都是紧张的不得了，好象要全世界出动才甘心。

这样一对比，楼主觉得难过了吗？

其实没什么的，还是楼主自己放正心态比较好，赶紧把这个喜讯告诉父母，不要到头来，父母觉得“怎么自己的女儿这么大的是也不告诉我们一生？”这就是天大的误会了呀！.

爱的能力其实是需要学习的，有些人一辈子就不知道如何去爱一个人。可能是因为他（她）从来也没有得到过爱，可能他比较悲观。在养育孩子过程中学会宽恕一切的错误，可能会妒忌别的幸福家庭。可是从不幸中找到快乐，我想你会收获更多。不怨天、不尤人，你一定会过得很好。.

我感觉不管如何,女儿生孩子,做父母的连问都不问下,这父母做的也实在有点问题.

不过,真是这样,人如果没有自己遭遇到这样的事,真的是不能体会.我GGPP,我生孩子一年中,也是连电话也没打过一个..

父母是生你养你的最亲的人,如果中间有什么误会,也应该是儿女主动关心父母,你生孩子父母没关心你,可若这期间你父母生病,你不也一样不知道吗?已经为人父母就是成年人,更应该尊老,因为我们也在慢慢变老,无论父母怎么不对,永远是你的长辈..

引用:

原帖由 大小双的妈妈 于 2008-7-28 15:31 发表
你一定生活在亲情浓郁环境中所以不能理解。

我父母是高级知识分子，对他们而言自己的生活才是重要的。养到大学他们人生义务就尽到了。
所以我买房时他们借我钱，我还钱时支付了利息。
孩子他们更不愿意帮忙：养 ...

那毕竟他们也把你养到大学了呀，算算他们养了你多少年？老年人有自己的想法很正常，钱拿在自己手里安心些，有个病有个灾的他们也能靠自己，不给孩子增加负担。
带孩子的问题，我是觉得没有必要强求，从你出生到成年，他们把人生最好的时光都用在孩子身上了，等他们能轻松的过日子了，又得带第三代，算了吧，让他们轻松些吧，自己有能力自己找人带或者全职，本来他们也没有义务为你带孩子。至于你们不赡养他们，那是不应该的，按你说的借钱后连本带利一起还得话，那么他们养你18年，你也该还他们18年了！.

引用:

原帖由 大小双的妈妈 于 2008-7-28 12:22 发表
从另外角度看，这也是好事。
他们爱你少一点，你就可以回报少点。
现在你有自己孩子要照顾，钱你干嘛还要给他们？
礼节性拜访就行。
至于今后他们生病、养老需要钱和人照顾。你可以理直气壮的说你没有这个能力也 ...

不错，真是快人快语。.

LZ怎么不来回帖了呢？到底是怎么回事嘛？.

引用:

原帖由 大小双的妈妈 于 2008-7-31 11:24 发表
可能我表达的不够清楚。

我当然会赡养他们，在他们需要给他们需要的钱和服务，会当作工作去负责完成。

但我们现在讨论的是爱不是吗？

爱这个东西不是无缘无故的要相互才行，你没有得到足够的爱怎能去回应他 ...

这话说的在理.

不能理解!我父母也是高级知识分子,我孩子出生也没帮我带,我觉得很正常.买房借钱不要我利息,但我还钱时肯定会多还的.父母有自己的生活,把我们辛辛苦苦养大,为何还要带第三代?我觉得会爱父母才会爱别人.你孝敬父母,你的孩子才会对你好.

lz听听我的经历就不会那么生气了。我从小被寄养在上海的亲戚家中，父母4年探亲1次，但探亲的1月里既不和我同住也不关心我的生活，我曾提出过放寒暑假想去与他们共同生活，都被种种理由拒绝了，我一直都很习惯了。高三时学习很紧张，亲戚家学习环境很差，我还必须承担一些家务--比如手洗亲戚一家人的衣物（包括床单被套）等，我第一次通过长途电话向他们求助，能否来一人帮助我一下（父刚退休，母正下岗待退），父说他不会做家务来了也没用，母说父不会做家务故离不开她，所以不能来帮我，然后共同跟我说考大学也没啥了不起，好多山区里的孩子连肚子都吃不饱边干农活边担心学费照样考上清华北大。我没啥好说的了。大学毕业工作时他们户口已回沪，在上海借房子，我想和他们住一起被拒绝了，2年里我们除了过年在亲戚家吃顿饭时见个面他们从来没有主动找过我或看过我，包括我献血和生病时（他们都知道的），第3年我因为一场意外差点送命，在病床上苏醒过来时倒是看到他们的脸了（后来知道我出事后这是他们唯一一次来医院看我），需要签字或付钱的事都由我的亲戚朋友包括正在分手中的男友代办了。当医生说我有可能丧失劳动能力时他们抛给我的话我刻骨铭心永生难忘，“我们的退休工资只够在上海维持基本生活，你自己的生活自己想办法”。幸亏老天怜我，我恢复的很快而且是往最好的方向恢复，几个月后基本复原如常，大病之后找工作有点困难，我失业了几个月，房租和生活费没有着落（当时的男友替我付的住院费，负担了出院后我一部分生活费，我出事前我们因为性格不和已经准备分手，但我出事后他不离不弃，直到确认我康复时才再提分手，在此向他表示感谢），无奈下向他们借了几千元钱，他们没有明拒绝，只是反复强调他们生活也不富裕，直到我写了借条以后才把钱给我。还好不久我找到工作，几个月后就把钱还清了，不然我怀疑他们会像我追讨。.

这些年来我通过自己的努力和勤奋有了幸福的家庭稳定的工作，为感谢他们的冷漠绝情所赐予我的坚韧自强，我给他们买了房，包括装修家电全都买单，逢年节礼仪性的探望一次，给1-2千，坐3-5分钟。平时没事也不联系，孩子基本自己带，带不过来时请婆婆搭把手，从不麻烦他们。内心深处我非常鄙视和憎恨他们，但我不想让这样的情绪破坏我今天来之不易的幸福生活，所以从经济和道义上我可以资助他们，从情感上我不会有任何付出。比如他们打电话告诉我生病了如何如何，我回答生病了及时看，先花自己的钱，不够的部分告诉我一个帐号我打进去。我婆婆有时候批评我做的太绝，我说这是他们应得的结果，我不会这样对你的，因为我知道你对我的好，他们给我的记忆就是自私和冷酷，我没有办法在情感上付出。本来想用我的经历安慰一下lz，一不小心写成了自己的牢骚，就此打住，想告诉lz，不如你父母的父母多着呢，看开些.

引用:

原帖由 phzmmxj 于 2008-7-31 14:59 发表
这些年来我通过自己的努力和勤奋有了幸福的家庭稳定的工作，为感谢他们的冷漠绝情所赐予我的坚韧自强，我给他们买了房，包括装修家电全都买单，逢年节礼仪性的探望一次，给1-2千，坐3-5分钟。平时没事也不联系，孩子 ...

感觉你能做到这样,已经不容易了. .

引用:

原帖由 phzmmxj 于 2008-7-31 14:37 发表
lz听听我的经历就不会那么生气了。我从小被寄养在上海的亲戚家中，父母4年探亲1次，但探亲的1月里既不和我同住也不关心我的生活，我曾提出过放寒暑假想去与他们共同生活，都被种种理由拒绝了，我一直都很习惯了。高三 ...

真长见识了，还真有这样的父母。以前有个同事，家里孩子多，（也就四五个吧），多到妈妈不记得她是那年出生的，我们都还不相信呢。惨的是我同事至今不清楚自己的真实年龄。.