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[育儿]

给孩子做选择题而不是是非题.
你要是问他们"宝宝再吃点饭好不好?吃点蔬菜好不好?不要...好不好?"回答肯定是"不好!"这是孩子的正常心理,他们即使想怎么样,被你这么一问都会变成不好.所以你要给他们做选择题,就是说你给他两个选择,比如说"宝宝吃青菜还是菠菜?"我家宝宝不讨厌吃蔬菜,所以我没有这样的烦恼.
还有一种是你给他(她)设定两个选择,一个相对比较好的选择(也就是你希望他做的),一个糟糕的选择.孩子对自己的选择一般比较能做到,因为是他自己的选择.
还有一种情况,大一点的孩子比较容易发生,就是他说两个他都不要选,这样的时候你就不得不做点"残忍"的事情,惩罚他不能得到他最想要的礼物或者什么,每家孩子都不一样,每个妈妈要自己动脑筋.
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佩服!.

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我还是坚持"懒妈妈勤劳孩子"的理念.
的确很多事情是需要以身作则的,但勤劳不是,旁边太多的例子包括我自己也有个勤劳的妈妈,但这样的妈妈看你做什么事情都看不惯,坚持自己做的就是快就是好,这样她们的孩子永远都不愿意动手.放手让他们做力所能及的事情,孩子会更有热情做事情.
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传一下这张让我被骂的"日常行为规范表"吧,我自己设计的.
如果有妈妈有兴趣也用这个表格,我就简单说一下,前面的1~8可以由宝宝们自己填写,表现可以有"好""一般""不好"三个,也可以加一个"非常好"用五角星表示,第9项"其它"可以由妈妈填,根据当天的表现,用文字写下他们需要改进的方面,比如"今天插嘴了",这样他以后就不会了.横排里的日期MONDAY、TUESDAY的下面有一点空格,让宝宝自己填写当天的日期,这样也是一种学习日历的方法,让他对每一天有概念.
我家宝宝已经用了一段时间了,蛮喜欢每天给自己打分数的。
不能传EXCEL文件,我也不知道怎么传,所以直接粘贴上来,别笑话我哦

                Mon        Tus        Wed        Thu        Fri        Sat        Sun
起床,闹钟马上按掉                                                               
穿衣服,八分钟穿好                                                               
告诉妈妈白天的事情                                                               
回家洗澡自己穿衣服                                                               
吃上认真晚饭                                                               
和妈妈学本领                                                               
自己的事情自己做                                                               
说话算话                                                               
其它                                                               
晚上9点睡觉.

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很佩服lzmm,我也想这么做,但是又有很多顾虑,有些并不是乱操心,小孩毕竟小,很多事情他并不能自己处理得很好,比如洗澡,万一摔了或者摔得不巧后果不堪设想,而且,现在的社会是很锻炼人,他们的人生要比我们的竞争多的多也复杂的多,我想在童年的时候能尽量多给点爱让他们有个美好的回忆,所以我决定这些规矩等她上了小学后再实行.不过说实话有些习惯养成了,要纠正也还挺麻烦的.我感觉小学的训练肯定是困难重重的.这就是我矛盾的地方啊!.

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回复 #47笃三三 的帖子

看了觉得同感,很多值得学习的地方
最近也在对儿子做规矩,小有成效
起因也是这,我觉得男孩是应该从小锻炼一下的,本来不是生在富贵人家的孩子,从小娇生惯养,什么都不会,长大后再重新适应很痛苦的,不如小时候就开始锻炼
楼主的做法我唯一不太同意的就是闹钟响了不能吵醒妈妈,呵呵,这个好象有点专制哦.不过我想你的用意可能也就希望儿子不要拖拉,一响就起床,还有就是要体谅他人,所以最好不要吵醒别人..

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引用:
原帖由 tiantianzenzen 于 2006-12-30 19:06 发表
试问各位MM们,有几位能向LZ一样“心狠手辣”啊?像LZ每天睡到11点,WW上的MM有几位有这个福气啊?
...
心狠手辣估计是找不出第二位的,睡到11点的肯定不在少数,有个寒假如何托儿的调查里,全职妈妈占了很多分量。

不好意思的坦白,偶也是睡到12点起来的,老公儿子上班和上学,继续睡个懒觉,12点要起来,阿姨来干活了。.

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很久没进来看这帖子里,如果只看了后几页没第一次看的那印象,我也以为进了个育儿有方的慈母帖。

看完了楼主新的补充,恍然大悟,天冷了,需要加一件马甲(也可以叫做补丁)套套。楼主的育儿经里告诉我们,先要赞!马甲还不错,簇新的呢。

以上是玩笑,下面客观的说吧:

首先,楼主的育儿心得里,对孩子提的那些要求不过分,只是放在一个4岁半的孩子身上来说,太苛刻了,如果他今年8岁10岁,我也完全认可应该可以达到这样的要求。

其次,如楼主自己前面所说,她写这篇东西的本意,是看到旺网有的妈妈在苦恼孩子早上赖床等坏习惯(其实有些牢骚里也充满了母爱,既“责备”孩子更多的是怜惜)。在此情况下,楼主应该是带着些许“骄傲”的情绪发的这个帖子吧,分享她的宝宝只4岁就能在早上起床和晚上起夜的时候轻手轻脚,决不吵醒父母,完全一个人独立自理。
当然,很多妈妈的羡慕使楼主越发高兴,又追加道她要求儿子爱她光说不够还要用行动表示,比如每天给她挤牙膏等等。
我和更多的妈妈们却震惊了!一个4岁的孩子,母亲要求他生活完成自理,目的是:“绝对不能吵醒母亲睡觉、不能在晚上起夜时让灯光刺到母亲的眼”!
第三,每个孩子都是一块璞玉,或许天生有不同的资质,但也不会是生来就能做到这些的。
毕竟时4岁孩子,当然有可能没有很好的完成母亲的要求,于是惩罚是免不了的。楼主坦言自己对孩子的“奖惩”:“这些要求完成的好的,可以给他(4岁的宝宝)一个睡在母亲房间、床边地板上的机会,反之就剥夺”!
每个家庭对孩子都会有奖有罚,但用孩子对母亲的依恋和情感需要作为奖惩手段,实在太让我们震撼并难以苟同。

全部看完楼主的介绍以及后文补充的她育儿的一些母爱的体现,得一结论:

楼主您的要求是没错的,只是对于4岁小儿来说要求显然颇高;您的目的是极其自私的;您的奖惩手段是惊人的!

不过,话说回来,人与人不同,家庭与家庭也不同。
您的育儿经,只要您的先生和儿子能够接受并自得其乐(从楼主的字里行间看出的确也是如此),别人也管不着。
您愿意说,我们闲着也姑且看看说说自己的观点,不是要指责您,更不是要干涉您。人不可能被所有人认同,这是很正常的,您也不必生气。

新年伊始,祝愿您的儿子健康快乐的成长。
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今天我发现一个人要做到"宠辱不惊"是件困难的事情.
我发了这个帖子之后,看到了各种各样的回帖, 大致分支持和反对两种,看到支持的时候的确是高兴的,看到反对的帖子的时候也的确是不高兴的,有那么一点难过。但总的来说反对的帖子可以让我更多地反省自己的方法。
我想M妈妈肯定也是个好妈妈,否则她也不会替我心疼我的孩子,只爱自己的孩子不能算大爱对吗?只是她有点误解了我的意图,不过没有关系,本来也就是分享交流。
自己做不到“宠辱不惊”,但还是尽量要教育我们的孩子以后能做到“宠辱不惊“,前两天正好看到一篇文章,现在抄下来跟大家分享,文章的名字叫《不要被别人的口舌左右》

德国女总理安哥拉.默克尔是当今世界上令人注目的女政治家之一,她的那种处变不惊的铁娘子形象给人留下了深刻的印象。安哥拉从小就是个优秀的女孩子,她思路敏捷兴趣广泛,在学校一直是品学兼优的好学生。十四岁那年,小安哥拉满怀信心地参加学校学生会主席的竞选,可是这次,从前被视作天之骄子的安哥拉却遭到了惨败。同学们指责她不苟言笑,缺乏亲和力;思想保守,缺乏创造力,完全不适合担任学生会主席。小安哥拉无法接受别人的批评,伤心得好几天都不愿意去学校。安哥拉的父亲卡斯纳尔,是一名知识渊博的教会牧师,他非常了解自己的女儿,也非常疼爱自己的女儿,他对女儿寄予了很高的期望。为了让女儿能够以正确的心态来对待人生的挫折,卡斯纳尔给女儿讲述了自己亲身经历的一个小故事。
一个隆冬的早晨,屋外寒风凛冽。在上卫生间的时候,卡斯纳尔发现在镜子的左上角有一只个头很大的文字。他扬起手想拍下去,蚊子却抖动翅膀,在空中盘旋了两圈,停到卫生间角落里去了。
突然,卡斯纳尔隐隐泛起一死感动,便不再去追打这只蚊子。他有三条理由放它生路:一,它是一只英雄的蚊子。天寒地冻,它能挑战自己的身体极限,坚强地站立在严酷的环境里。他敬重这样一个生命。二,它是一只有活力的蚊子,经过了严酷的自然选择,它敏捷如常,这生命算得上是个奇迹了。卡斯纳尔珍惜这样一个奇迹。三,它是一只热爱生命的蚊子,它的同类都已经死了的情况下,它还能乐观地活着,怎么不让人佩服呢?
卡斯纳尔把自己的感受告诉了妻子,妻子则不以为然。她说:“假如不是我们家的卫生间并不象现在这样温暖如春,它还会生存吗?很显然,它是一只贪图安逸而不知危险已至的愚蠢的蚊子。它是该死的。”说着就用杀虫剂喷杀了它。
讲完这些,卡斯纳尔语重心长地对女儿说:“同样一只孤独的蚊子,我们却对它有两种截然不同的认识和评价。亲爱的孩子在生活中,有人赞扬我们是英雄或者贬低我们为狗熊的时候,那不过是他们把自己的某些想法强加在我们身上而已,并不代表我们真的伟大或者渺小。毁誉并不能改变一个人的属性,我们永远是我们自己,不要被他人的口舌左右!”
聪明的小安哥拉明白了父亲谈话的深意。从此,她不再看重别人的评论,而是按照自己的人生理想,不断得奋斗拼搏,一步一步走向成功。


[ 本帖最后由 笃三三 于 2007-1-9 14:25 编辑 ].

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花了一天时间,在做家务的同时,断断续续看完4页帖子,发现一是满PF楼主的,养儿有方,只是在写出来的同时,可能为了追求眼球效应,用了些满刺眼的字,让人有点误解.二是PFM妈妈,头脑绝对的冷静清楚,驳起来条理分明,一是一二是二,逻辑思维能力不错,感觉是旺网上第二个"千零"式人物,呵呵..

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继续写!!我喜欢看实例,好让我直接学习..

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写给宝宝的信,宝宝能读懂吗?.

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写给宝宝的信,宝宝能看懂吗?.

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如果你儿子对次要求没有反感 . 我儿子做不到差十万八千里. 我也不会提出这个要求. 基本上我自己做不到的不会要求我儿子去做..

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引用:
原帖由 西瓜加土豆 于 2007-1-10 11:45 发表
写给宝宝的信,宝宝能看懂吗?
我家宝宝看到我们经常收到信(其实就是一些帐单和一些广告),非常羡慕,就提出来要我们也给他写信,不管他现在能不能看懂,重要的是我已经写了,呵呵,等他长大后总能看了吧.

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回复 #159笃三三 的帖子

伟大的蚊子,还是渺小的蚊子,又有什么重要呢?揭开表象看本质,有些话也不过是说给别人看的。

牧师爸爸对蚊子有如此怜悯和慈爱之心,放生一只蚊子又怎么能救全天下的蚊子呢?或者起码可以养一对蚊子,让它不至于孤单而死,也可以让它们繁衍后代,让它的伟大精神得以传承和发扬光大。只是,要委屈和牺牲一下牧师大人自己或者全家,更可能是全天下的人类的鲜血,来供奉“蚊子精神”。

忽然想到佛教也有云:我不入地狱谁入地狱。唐三藏或许可以做到,试问当今世人,又有几位能这么说且这么做的呢。

大多数人没有那么“伟大”,这没什么不正常。人人都是“伟人”的话,伟人也成了普通人。

因此还是那句话:活给自己。只要自己的亲人能接受,不反对,那就按自己的方式生活,管别人怎么说。


同样,我的文字既不伟大,也不渺小,无视我吧。
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搬个凳子看热闹。

无论是赞同还是反对LZ,都有充分理由,听着都很有道理,究竟是对是错需要10年、20年,甚至更长时间来验证。。。

祝愿LZ的宝宝以后能够很优秀,我呢,暂时还是用自己的方法继续宠我的女儿。.

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lz这样培养孩子赞同,可你也应该以身作则吧,毕竟父母是孩子的第一任老师。.

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任何事情都是有利有弊。LZ这样的育儿方法可以让孩子在离开父母的呵护时不至于无所适从,我觉得这样很好。但是自己也要做好榜样,可能会让孩子更乐意地去遵守你们的约定。确实有很多好的方法,值得我借鉴,但前提是要结合自己孩子的情况。.

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很多可取之处。你也确实可以出本书了,很有抄作的天赋。.

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我来这个帖子看了好几次了,看到了很多不同的看法。有些想法也许对LZ的心理承受能力也是一种挑战。不过我还是觉得应该感谢LZ愿意和大家分享她的一些感受和做法。.

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这几天把载的《新结婚时代》一口气看完了,好喜欢刘若英那小鹿般无辜的眼睛哦。这样连续看的结果就是我的惰性重现,什么育儿经验整理,连育儿这件事情都想逃避不做呢。
《新结婚时代》让我温习了一遍爱情和亲情的冲突,在生活中大家也大多有碰到过这样的冲突,所以我突然发现孩子是个神奇的宝贝,他(她)在爱情的名义下出现,又以亲情的形式存在,让女人一生中无法再爱任何一个人比爱他(她)还多,让我们心甘情愿为之付出我们的青春我们的精力和我们所有的一切。
不写育儿经验了,旺网就是一个学育儿经验的地方,我所写的大部分在里面都是有的,里面很多的妈妈都愿意跟我们分享她们的经验。所以我今天开始又要开始我吃喝玩乐的生活了。
大家, 妈妈们!
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养成好习惯有什么不好的
我支持
我的孩子就这样的,现在读4年级。.

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引用:
原帖由 xiaoximama 于 2006-12-25 16:46 发表
我可能算“溺爱”孩子的妈妈,不仅对自己的儿子,我对小孩子都会忍不住有怜爱之心的...
我想这一切大概来自于我父母给我的爱。

记得将近高考的时候,每天看书到很晚,我妈妈会和我说:“算了,别读了,你考 ...
赞同!.

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引用:
原帖由 笃三三 于 2007-1-8 14:26 发表
传一下这张让我被骂的"日常行为规范表"吧,我自己设计的.
如果有妈妈有兴趣也用这个表格,我就简单说一下,前面的1~8可以由宝宝们自己填写,表现可以有"好""一般""不好"三个,也可以加一个"非常好 ...
佩服楼主,有那么多办法,有那么听话的孩子

记得我家的女儿,3岁半的时候,我和他爸都赖在床上不想起来,正值冬天,
女儿醒了,就非要起来,那我说"那你自己起来吧"
结果她一个人起床,穿衣,刷牙,好了,来找妈妈,"妈妈,我拿桌上的面包吃,好不好?"

听起来好像蛮可怜的,其实也蛮好笑的,第一次发现女儿也蛮独立的.

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太强了,学习,不过能学习到一半觉得也算是可以了.

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赞同楼主所做的,但自己做不到,有时儿子不要我抱他,我都会过份的爱一下.

没带孩子前,无知者畏,自己带了之后,每天多出许多担心.

后来,有一个朋友告诉我一个宗教观念:孩子不过是上帝暂时放在你家由你代管而已,长大后要归还上帝的,

突然清醒,首先要做好你自己,有自己的生活,孩子是你的至爱但不是完全的全部!

所以,赞同!.

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引用:
原帖由 千慧妈 于 2006-12-22 09:31 发表 \"\"
太严格了点吧??感觉有点像军训。。就像是把孩子关在一个框子里,必须这样必须那样,LZ自己有没有试过被人强迫这样那样,而自己又无力反抗时候,那种无助的心情??也许有一天他会反抗了,有能力反抗了,那么会 ...
同意!很同情孩子.

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我觉得人者见仁,吸取有用的,毕竟我觉得很多还是很好的育儿经验,对于不赞同的,没必要非要分出对错,谢谢LZ和我们分享.

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引用:
原帖由 小斐1015 于 2006-12-23 11:55 发表 \"\"
来谈谈我的体会吧.
我是上世纪70年代出生的中国第一代独生子女.正因为我家重女不重男(我的奶奶只生了我爸一个独子,结果爷爷又另外娶了一位小妾入门.偏偏该女子也不曾生育,在那个多子多孙的年代,小妾只能收养了 ...
我和你一样也是第一代独生子女,但我除了不善于厨房外,什么事情都做的。现在回头看来,好像那个时候钟点工就是我,父母到家基本上就有热饭热菜了,家里卫生什么的我都弄好了。也许是以前干多了,现在反而不高兴做了,家里乱的很。.

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引用:
原帖由 汽车宝宝 于 2007-1-9 15:32 发表 \"\"
花了一天时间,在做家务的同时,断断续续看完4页帖子,发现一是满PF楼主的,养儿有方,只是在写出来的同时,可能为了追求眼球效应,用了些满刺眼的字,让人有点误解.二是PFM妈妈,头脑绝对的冷静清楚,驳起来条理分明,一是 ...
千万别把我一起说,有原则上的区别。不仅希望你想法改变,也希望你在你的帖子里把我的ID改掉。.

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LZ的方法是不错,我有时也是这样要求孩子的。不过在某些方面“比如,不能吵醒妈妈以及晚上的睡前英语口号等,好像太苛刻了。孩子还是需要父母关怀,需要爱的,像这种绝对独立的话,孩子会失去他的爱心的。同时父母也是孩子的一面镜子,也许孩子现在小,即使有不满也不敢说。等孩子大了话,作为LZ你还是老睡懒觉的话,孩子会对你有想法的。.

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已经听取大家的意见和建议,做适当改正了.
谢谢大家.

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我觉得LZ的经验有很多值得借鉴的地方,把孩子训练成这样还很爱你应该说是非常成功的,为什么要因为别人的意见改变你的方式呢。孩子已经养成了好习惯,再去调整放弃都太可惜啦.
我看很多反对的意见主要是你太宽以代己,你要是很勤劳可能也就没有非议啦.
一个有成就男孩子也许就需要一个严母吧..

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今天又想起来了这个贴,把它翻出来再看一遍,
收获和第一次不一样,谢谢楼主.

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太严格了吧,也许孩子习惯会很好,可她还懂得享受生活吗.

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回复 187#sandyshang 的帖子

搭牢, 到处乱窜.

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回复 188#william@2000 的帖子

他们都撤了,没口水了.

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换了我就做不到.

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