女儿4岁了，不知道是不是以前对女儿说不可以说得太多了，现在女儿不管做什么，都要问我，可以吗？我不理她她就一直等着，直到我说可以才去做。甚至有时候爸爸说可以了，还要看一下我。每次都和她说不用什么事都来问妈妈，有些事你可以决定的，只要是对的，妈妈不会反对的，可是不见成效啊。各位妈妈有没有办法来改变一下这种情况啊。.

转一个帖子，看对你有没有启发
3.关注闪光点
儿子总爱讨好人
我是一个四岁九个月男孩的妈妈，有个关于孩子性格的问题一直困扰着我：我的孩子没有主见，总是看大人的脸色行事，为了讨好别人而委屈自己。坦白地说，我的性格也是如此，很在乎别人的看法，孩子的性格有遗传的因素。因为深深地体会到这种性格带来的痛苦，所以想要我的孩子改变这种性格。在日常生活中尽量听取孩子的意见，比如讲故事时让他自己选择故事书；买东西时让他挑选，按他的意见买；吃东西、做游戏、出去玩时都征求他的意见，只要能做到就按他的要求去做。可我发现还是不能改变，他总是说：“妈妈喜欢我就喜欢”、“你说怎么着就怎么着”。效果不尽如人意。我觉得他这个年龄是性格形成的关键时期，所以想请你们帮忙，告诉我应该怎样做才能改变孩子这样的性格。需要说明的是：孩子的父亲性格暴躁，不仅对孩子，即使对我也是经常用命令的口气说话，有时威胁孩子“如果你不怎么怎么样，我就不带你去哪里玩”。是不是他的性格、说话方式也对孩子的性格有影响？我也劝过他，但收效甚微。我知道仅凭我一个人的力量帮助孩子改变性格很难，请你指点迷津！
孩子是什么个性本身并不给孩子带来痛苦，带来痛苦的是父母对不同性格赋予的观念。快五岁的孩子正是开始学习判断、识别环境和自我行为的年龄，从发展的眼光看，孩子喜欢看父母或大人的脸色，听从父母做决定是天经地义的。这位母亲的烦恼来自于把自己对个性的评价投注到跟孩子的关系中，在孩子身上寻找那些自己不接受的东西，担心孩子会有自己不喜欢的某些个性特征。往往是这样，越担心的事情越可能成为现实，因为担心本身可能存在一种心理驱动力，并缓慢地变成真实。其实，正是这位母亲过度的关注，并试图纠正孩子的行为强化了孩子类似的心理特征，孩子在一种标签下生活，就会用自我求证的方式发展出糟糕的个性来。
成人关注孩子的眼睛，就像在黑屋子里用一支微弱的蜡烛去照，只能看见被我们的关注所照亮的东西，这些东西并不是孩子的全部。相反，由于这样的照亮会让孩子对自己的感觉被修正、歪曲，他会被自己为父母照亮的部分所制约，变得不自由起来。本来性格应该随着成长而变化流动，被关照着就会不自由了，固化了，结果孩子就被这样“建构”了。其实，我们转个角度，用关注去照亮另一面，孩子很快就会忘掉他是这样的，而变得那样，变得对孩子的成长更有益。
如果父母希望孩子自己决定，可以换一种方式来强化孩子，经常夸奖孩子喜欢作决定，并且孩子一旦作决定，总是很快地接受和赞同，并分享快乐，慢慢地，孩子就会喜欢作决定了。这里有两个原则：
（1）不要评论孩子所作决定的好坏，先夸奖他作决定的行为；
（2）孩子的决定可能错误时，母亲不要马上纠正，要等一等，问问孩子还有别的方法吗。
有时候也可以让孩子体验失败，提高他对决定的判断力，鼓励他作新的更好的决定。母亲可能会说，“孩子从不作决定我怎么可以表扬他呢？”不，孩子说“妈妈喜欢我就喜欢”就是在作决定，这是一个“狡猾”的决定，是不用承担责任、不会遭致批评的决定。对这位母亲来说，如果你觉得孩子没有作决定，可能是你被孩子蒙骗了。小孩子无处不在作决定，只是你不觉得那是决定而已。
我个人认为更深的问题是人的观念，由于我们的文化认同某些性格特征，父母就期望自己的孩子养成那样的个性。个性的形成有很多的理论，如果选择基因性格论，而不选择社会性格论，那么在自然状态下一棵梨树很难结出苹果来。当然，我们会想到嫁接，嫁接虽然可以结出与苹果类似的东西，但也不叫苹果，而是苹果梨。一个孩子的心理、性格是否发展健康，并不在于是什么样，而在于对自己个性的接纳程度，接纳程度决定着孩子对自己的满意度。从你的行为看，不管动机是多么的想对孩子好，行为的结果是制造孩子对自己的不接纳、不喜欢。孩子由此产生的自我冲突有可能在他整个一生都余恨绵绵，有时还伴随一种深层的自我缺陷感。
其实很多孩子对社会的不适应是文化造成的，我们过于强调一种文化观念，而忽视我们需要与更多的文化观念并存。心理学看来，在一个社会人群中，需要不同个性的人有机构成一个整体，即使牵制也是互补。如果大家个性都高度一致，社会不仅单调而且疯狂。看看“文化大革命”，看看德国二战前的社会，就可以理解。我们的社会需要不同性格的人，正如机器上需要不同的零件，每种性格对社会都是重要的。遗憾的是，我们的主流社会是否对每种个性都有积极的认同？是否提供了适合不同个性的孩子生长的社会环境呢？
当一个社会不能理性对待不同个性的时候，父母为孩子担心，想让孩子东施效颦是可以理解和同情的。不过，聪明的父母知道不喜欢孩子的天赋个性，等于逆水行船，喜欢孩子的天赋个性是顺水推舟。接受并喜欢孩子的个性可以帮助孩子完成自我认同并积极上进，最终比主流文化认同的完美个性者更杰出与成功。我们看到，没有哪个高智商、高度成功者、统治者是特别外向、开朗、热情的；相反，主导社会生活、文化、政治的那一群人大多都是内敛、沉稳、复杂的。我们要正确解读主流文化对孩子个性与行为的要求，让孩子在集体生活中学习适用的行为与言语的交往技术，而不是片面的期望孩子改变自己的性格。父母积极认同孩子的个性，同时又帮助孩子学习生活中的社交技能，这样的教育可以让孩子避免陷入对自己的否定，他的内心会协调、平和得多.

大人管得太多了，孩子就会这样吧。多鼓励孩子，让他自己选择或决定一些事。.

可能是平时你对孩子要求比较严，比较高，他才这样吧。怕做错了会挨批评吧.

很有启发，谢谢分享！
请问，这个帖子的出处？.

可是我女儿总是我说东她做西，从来不听我的，我妈说是我太啰嗦了，她厌烦了，可是有些事情你不得不啰嗦，如吃饭的时候她老是要描述一下，或者说幻想一下幼儿园里老师是多么的喜欢她，这一个过程有时持续10分钟，冬天饭早就凉了，我能不说吗，
哎，为什么每个孩子差别这么大呢？.

引用:

原帖由 林夕 于 2009-6-5 14:49 发表
很有启发，谢谢分享！
请问，这个帖子的出处？

这是李子勋的（陪孩子长大）一书中的节选，这里有部分http://www.xici.net/b739923/d89156095.htm
这本书真的很好，我很喜欢，他出的一些书都不错，主要是教育和婚姻方面的.

好的，感谢你的分享！啵一记！送你花吧！.

其实我也就是在她吃东西方面管得历害点，不知道为什么这段时间什么都要问。
我女儿在穿衣服方面是绝对有主见。.

LZ你对你女儿绝对有权威啊！！！！
相比我们家的情况而言！汗一记啊！
绝对的没有权威，不管是爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆。.

引用:

原帖由 飞鸿踏雪 于 2009-6-5 15:15 发表

这是李子勋的（陪孩子长大）一书中的节选，这里有部分http://www.xici.net/b739923/d89156095.htm
这本书真的很好，我很喜欢，他出的一些书都不错，主要是教育和婚姻方面的

好书收了，慢慢看。.

谢谢，送花了。.

小时候可能管束她太多了,所以心里有阴影

我们家这个是小时候放得太松了,所以现在就算礼貌上她问我,妈妈,可以吗?我说不可以,她就会自己重复一次,哦,我知道,可以的```
然后我完全倒地```

跟自己的教育理念有关,我想的,呵,不知道对不对

我不太管她,除了太出格的,让她自己看着办,倒是很多地方她能自己学着我们大人的行为````.

握握手，跟我女儿一样。
她也是去年开始做很多事情都要问我可以吗，刚开始我觉得还行，可总这样我就又训话了，说的也跟你一样，但 没作用；因为其它时候我还是管着她的，可能也弄的她不敢有主见，现在也没多少好转（主要是我们没啥改变，应该好好管自己），有时候干脆就不说，我问为啥不说，她说怕我说她。我们就是太严了，吃零食要 限制，吃饭要管。。。
她现在还是会问：妈妈我可以吃糖吗？我能看一会儿电视吗 我要是不管，她就电视看个没完了，糖也吃个没完
我还没找到还的方式，想发火的时候尽量平息自己.

吃零售你说不管她，她真的是没完没了的，这边对你说饭吃不下去了，那边马上就可以啃块饼干，所以说，不管也不是办法啊。
昨天女儿在家骑滑板车，边骑边问我，妈妈，我可以骑车吗？我说，如果我说不可以，你怎么办，她说，那我还是要骑。.

都一样的.

可能楼主给女儿安排太多事情了，试试有时候给她一段时间，告诉他这段时间里她自己安排做什么。应该会有效果的。.

或许可以反过来，遇到合适的事情，你先征求女儿的意见：“宝贝，你看这个事情妈妈也没有主意了，你看看怎么办呢？”，开始她未必敢说，但经常问问，然后按照她的说法去做，并谢谢她的好主意。.