网络聊天后遗症

经人介绍认识了一个朋友,先是微微一笑,然后握手,又寒暄了半天,终于说了一句惊天动地的话:你好,我可以加你吗?
在大街上看见一个长像暴丑,忍了半天,还是走上前去诚恳的对他说:朋友,麻烦你换一个头像好不好?我对你这个形象过敏.
看见平时最讨厌的最啰嗦的最不愿意搭理的人意外的出现.大脑的第一反映是----我要瘾身.
跟人说话,人家回答说没听清楚,叫重复一遍.就翻来复去的找聊天记录,准备复制给对方看.

认识一个说话结巴的人.觉得他说话特别累.好心建议说:你能不能把你打字的速度再练快一点？
和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：快去把你的ＱＱ升级．升级之后就可以发送表情了．
在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议道：我们要不要开一个聊天室，好好聊聊？
和朋友聊天，等了好久朋友没有说话，心理纳闷，怎么面对面聊天也要刷新屏幕啊？
一听见有咳嗽声马上就会反映，有系统消息来了，没准是谁想加我呢．
在自动取款机上取钱，把自己的ＱＱ密码当银行密码输进去．电脑提示＂密码＂的时候，心理很不舒服，大叫道：有什么不对？不信我们去腾讯中心验证密码去！

[ 本帖最后由 shuaishuaimm 于 2008-1-23 12:18 编辑 ].

一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了.......

一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。.

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题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue)

题目：身穿着金色衣服的人———一名惊(金)人

题目：数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次

题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪)

题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11)

题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气)

题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历)

题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来)

题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”)

题目：哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅(不休蝙蝠)

题目：手机不可以掉到马桶里———机不可失(湿)

题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨)

题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口)

题目：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错)

题目：天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE)

题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴).

强的!
顶!.

顶一下.

笑得昏古去，醒过来继续笑.

1．各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。

（的确够晚的）

2．我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。

（我也惊奇的发现,每轮比赛进的和丢的都一样多）

3．队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。

（救命哪～）

4．守门员示意比赛继续进行……

（有这个权力吗）

5．球被守门员的后腿挡了一下！

（后腿？守门员是爬行类）

6．上海申花队14号申花一脚抽射！

（申思开花了耶）

7．30公里一脚远射，只见球擦横梁而出。

（的确是远射）

8．双方球迷入场热身做准备活动，比赛马上就要开始。

（万人群殴啦）

9．守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。

（哇拷，全能啊）

10．某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀……

（谁不服就往死里剁）

11．只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。

（给我一个不杀你的理由！）

12．尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球。

（奥尔特加，当心你的头！）  

13．1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛：“各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！”

（他想干嘛？）

14．布莱恩特一个365度的大转身

（那个５度怎么看出来的？）

15．法国以76比50赢了新西兰14分。

（念在你是学文的，放你一马）

16．奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分

（秦始皇统一度量衡有个什么用啊？）

17．随着守门员的一声哨响，比赛结束了。

（经典的老段子）

18．巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。

（又一个经典）

19．守门员将球回传给门将。

（我倒！）

20．可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。

（他自己大概刚刚从电梯里出来！）

21．你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。哦，她们穿的是裙子。  

（我倒，again，不准扶我！）  

22．以迅雷不及掩耳盗铃之势。

（经典中的经典）

23．他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。

（TMMD！）  

24．阿联酋队在自己门前一阵狂攻......   

（自虐！）

25．今天斯托克顿6投9中

（我第2次忍了，念在你是学文的）

26．（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。

（数年之后看了仍吐血）  

27．某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。

（好可怜）

28．我们再来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词——乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。

（乔丹是篮球上帝，我承认。但，上帝疯狂也该得有个限度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下“舔自己的舌头”是个什么动作）

29．已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。

（韩老价值观扭曲）  

30．××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。

（？？？）  

31．男子双人十米台，一个选手18、19岁的样子，已经长的很高了，另一个也就13、14岁，个头很矮（不符合双人跳水的配对原则）这到不怎么搞笑，关键在大嘴的解说。一个动作后，大嘴道：“你看这一对选手很有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？”旁边的解说顾问就只好这么解释了：“小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳的高，因此就先入水了。”

（“身体重的先入水”，看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴算是亚里斯多德的忠实信徒。）

32．韩乔生老师最牛的一次解说——-那是相当的经典！

“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破 门得分，11号上前祝贺，11号是--夏普（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。

33．我们中国队呢，一直存在的问题就是精神，就是态度。中国足球病得不轻，具体点形容就是，脑瘫。

（形容的很贴切嘛）

33．今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊

（拉点油，加点喊）

34．邵佳一是中国队前列腺上的重要队员

（经典中的经典）

35．好球，范志毅在球门线上用手把球打了出去。停顿好一会“哦，他不是守门员”

（当时球迷冷汗不止）

36．中国队传中！偏了！球从后门出了底线

（有后门当然要走了！）

37．本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位

（真的不败么?）

38．由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。

（昏倒，张恩华到底给谁当后卫）

39．巴林的主场气氛一般，周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼

（巴林人都住地下室）

40．95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特，当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！”

（鲁迅也汗）

41．科尔是公牛队一名“著名的无名英雄”

（到底有没有名）

42．随着守门员的一声哨响，比赛结束了。

（守门员太牛了）

43．队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒。

（还能说什么呢）

44．忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。

（诗也可以这么做）

45．国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就上场比赛了。

（虎父无犬子！）

46．水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。

（好像很面熟啊，第3次忍你是学文的）

47．两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。

（关系不一般）

48．每一寸草皮都在进行激烈的争夺。

（生物工程，前途无“亮”）

49．AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。

（顺便给我复制一张！）

50．这名队员的身高达到了1.90厘米。

（吉尼斯纪录！）

51．把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。

（估计是他那副眼镜有问题）

52．在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。

（话不来讲啊？）

53．阿联酋队马苏德下中传底……

（无语）

54．托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。

（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）  

55．韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。

（神经病）

56．当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：“中国队金牌总数上升到第20位”。

（汉奸！）

57．少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。

（色狼！）

58．这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声……

（五体投地，不，全体投地）

59．北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑……

（毛主席的尊尊教导牢记于心）

60．我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。

（独生子女的父母们，你们有双胞胎吗）

61．四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的……

（难道方方的眼睛是方方的？）.

以前看过.不过现在再看,还是看一遍要笑一遍.

蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue)
俺家SG的脸皮

题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗羊都喘得不得了，只有猪不喘气———(猪没气吐)
语文考试作文有50分，

题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口)
在学校吃午饭，发现没带勺子.

大家要开心才会更年轻，尽管这几天偶自己笑不起来.

罪过罪过,啥人让侬笑不起来,先踹他2脚再说,.

还是WW上的JJMM好！.

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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂ 汗

3 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

4 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

5 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

6 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

7 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

8 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

9 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

10 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

11 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||.

"人类进化最慢者"特等奖得主：JAMESELLIOT
得奖理由：作为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动：把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——— 这次枪没有卡壳。

获得"人类进化最慢者"特等奖提名的有：
1、瑞士的一家保险公司
提名理由：瑞士一个酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是操作过失，于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指———于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。
2、路易斯安那州一持枪抢劫者
提名理由：一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了。他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上———他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）
3、美国阿肯色一酒鬼
提名理由：一个阿肯色小伙子想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭———他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被录了下来。
"人类进化最慢者"特别大奖得主：美国西雅图一偷油者
得奖理由：警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用吸管偷汽油———但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里……
获得"人类进化最慢者"特别大奖提名的有：美国一少年
得奖理由：一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当警察问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方———然后他就晕了过去。
"人类进化最慢者"一等奖得主：美国芝加哥一车主
得奖理由：一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置，于是他朝她开了一枪，在火葬场给她留了个位置。
"人类进化最慢者"二等奖得主：津巴布韦一司机
得奖理由：由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些"病人"非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉———这个诡计直到三天后才被识破。
"人类进化最慢者"三等奖得主：美国密歇根州一劫匪
得奖理由：ANNARBOR新闻报的犯罪专栏报道说，密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说，如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿———该男子深感挫折，怅然离去。.