最近心里有点乱,偶家先生又是个没什么想法,老实木呐的人,偶又是独身女遇事也没有人好商量(所以一直羡慕有兄弟姐妹的人呀!),不知道怎么做才好,希望大家能谈谈看法,或出出点子.

先生是外地人十年前被总公司派到上海来,因为工作关系我俩认识了,2年后在上海结婚,当时我出了5万,他用了自己的全部存款10万,在上海郊区花了15万买了一间二手老工房结婚了.结婚到现在婆婆只在婚宴上给了我1.5万元.在上海买房子也好生孩子也好都没有麻烦过公婆.

我先生还有个妹妹和我一样大.他家在外地的房子是一间小别墅有4房2厅一卫一厨小花园,是他大学时候父母买的(无贷款)当时他住学校宿舍,他是凡事都不管的人,所以买的时候也不清楚房子产权上有自己的名字吗.先生毕业后就自己住公司的宿舍,然后被派到上海也是住宿舍直到我们结婚.
他从毕业起就在同一公司干了十几年了,问题是他公司一直就不太景气,想跳槽换一家公司,因为现在已是三十五岁了,再拖下去就怕年龄大了更找不到好的了.所以打算回老家再重新找工作.
他家的居住情况是原来他父母和妹妹一起同住别墅,5年前她妹妹结婚后就和丈夫孩子3人一直住在女方的别墅中,他父母另外住到公公(还未退休)单位出资租赁的房子中.

我们现在的问题是如果回他老家我们是住在哪里呢?
我结婚的时候想妹妹总是要出嫁的他家也很大我们可以和公婆同住关于住房没什么问题.但没想到是结在女方家,我们对妹夫的情况一无所知也不知道他家有房吗,也不知道他妹妹打算买房吗?听他父母说妹夫挣钱不多,他妹妹不工作的,他家很宝贝这个女儿的所以妹妹家水电煤电话帐单都是我公公出钱的.
他家所在的城市房子比上海还贵,他家的别墅现在大概值4,5百万.我们也只是普通工薪,全部存款也只有几十万.我不知道去先生老家是和她妹妹一家一起住呢?还是我们自己买房子呢?如果和他妹妹一起住时间长了肯定有摩擦吧!如果自己买房经济负担太重了而且我们夫妇都要重头开始找工作,现在在上海我妈还可以帮我们照顾孩子,到了那里就要我一个人照顾孩子,这样一来不太利于我找工作.

文章太长了,写得有些乱,不知道大家看懂了吗?
希望大家能出出主意!怎样做才好呢?.

觉得LZ的情况真是清官难断家务事了,可以从道理和人情两方面考虑,首先那套别墅是否有LZ老公的名字,如果有,那当然有入住的权利,但他妹妹同样也有居住的权利(因为是父母买的,除非父母发话),所以同处一室恐怕是避免不了的了.

还是由父母发话吧，而且是必须由父母来发话。.

如果是我的话，大概不会选择住到一起。不习惯的.

当然先住进去,以后可以根据自己的实际情况再作打算..

先看父母有什么安排,如果没有或安排不合理,就住进去再说,反正住不住都心里不舒服,索兴一起不舒服..

同意3楼的意见，家和万事兴， 还是听父母的安排吧。.

先搞清楚房子父母是怎么安排的﹐這個就全要聽父母的意思了﹐他們不給你你一點辦法也沒有。
所以不能和婆婆吵﹐更要好好表現.

你们结婚几年了？应该8年了吧？你好象对婆家的情况了解很少？你们夫妻两个是否很少跟婆家接触联络？感情/亲情是要靠平时积累的呀。

我比较赞同由你老公和他父母去协商，尊重他父母的安排，如果你老公和父母关系不是很僵的话，应该他们会给你们一个妥善的安排的。.

现在问题是他家父母不发话。我家先生对他父母说想回老家，然后公婆说为什么？我先生说了原因，他父母说如果是因为上海开销大可以贴我们钱但不提数目，而且我先生说上海生活还不缺钱，不需要父母帮助。公婆又说如果想回家也可以，但公婆也不提住在哪里，打算怎么安排。他妹妹也不接口。

[ 本帖最后由 rei 于 2007-10-11 09:27 编辑 ].

干么要回老家阿？？！！

你们俩的工作都没定数，，小孩学校也没定数。。回老家一定有机会么谁承诺你们拉？？

但是老家的房子权利问题，你们是要和公婆谈的。.

再多一句，忍心放弃你女儿那么好的教育资源么！！.

我们和公婆关系不僵的，离得远是属于没什么关系，难得见面客客气气。他每年带孩子回家一次，我2年去一次，平时很少联络，逢年过节例行公事老公打电话问候，父母生日再打电话问候，公婆也一样。她妹妹结婚时父母打个电话说下月妹妹要结婚了，不用赶回来参加婚礼，所以我们也不知道妹夫家情况。我们结婚时他回老家带了我的照片说想结婚他父母问他考虑清楚了吗？如果考虑清楚公婆不反对，我是婚礼前一天晚上见到公婆。
我老公和父母关系非常独立。公婆从不干涉我们任何事，平时是公婆通知什么，他就知道什么，不通知也不好意思问。.

引用:

原帖由 rei 于 2007-10-11 11:23 发表
我们和公婆关系不僵的，离得远是属于没什么关系，难得见面客客气气。他每年带孩子回家一次，我2年去一次，平时很少联络，逢年过节例行公事老公打电话问候，父母生日再打电话问候，公婆也一样。她妹妹结婚时父母打个电 ...

别怪我直白，看样子你们和公婆的关系真是很疏远，而且你LG和家里的关系也不属于热络，因为连妹妹的结婚都可以不参加，是有点奇怪！
所以从以上情况看，你们不是特别合适和你公婆家住在一起。况且你老公只是暂时没有找到好工作，你能确保回他家就能找到？或是他有亲戚帮他安排好了？即便如此，那你和孩子呢？你有作何打算。还有你的父母呢？去你LG家乡是你的长久打算吗？
这么多问题，你都考虑清楚了吗？如果都想好了，和谁一起住就不再重要了。.

看来你老公和父母的沟通存在很大问题。妹妹结婚的时候，就该问一下情况，出于关心也罢，做哥哥的也该问一下妹妹嫁的什么人，结婚有什么安排（包括嫁到男家还是入赘你家）。

现在既然已经这样了，那么只能让你老公再厚着脸皮把话挑明了跟父母说，你们要回去，重新开始生活，居住的问题问父母有什么安排，如果谈到别墅的问题，可以装着不经意的问一下：当初这套房子在谁名下。当然这个需要沟通的技巧，可能对你老公来说难度系数太大……

你要有几个心理准备：
1是房子是你公婆名下的，那他们有权分配房子的使用权，也就是有可能让你们和小姑一起住，或者干脆不给你们住。你也只好哑巴吃黄连，毕竟是父母的财产。
2是房子有你老公的名字，但我看到出资是你公婆出的，那么即使有你老公的名份，也只能在公婆过世后才能主张你们的所有权，否则于情于理也都说不过去。但你可以提出要求住进去，不能行使财产的权利，使用总可以的吧。
3是房子上有你小姑的名字，没有你老公的名字。这是最不妙的情况了，要是大度到一定程度，那就干脆当没有这份财产的好了。要是忍不过，那么问清楚父母的意思，是把这套房子送给小姑了还是什么意思？当然这样做的后果，有可能促使公婆重新考虑如何分配房子，更有可能今后就和公婆小姑断了6亲。.

公婆不宝贝这个儿子吗？也许因为一直不在身边，淡了？
想象中儿子的待遇肯定比女儿要好吧
公婆也算有钱的，结婚只出这么些，有点说不过去。.

我觉得有你老公的份，毕竟这套房子是你老公及他妹妹都没有成家的情况下买的，不管有没有他的名字，他都有居住权。这是父母的财产。.

引用:

原帖由 小老鼠吉米 于 2007-10-11 11:38 发表

别怪我直白，看样子你们和公婆的关系真是很疏远，而且你LG和家里的关系也不属于热络，因为连妹妹的结婚都可以不参加，是有点奇怪！
所以从以上情况看，你们不是特别合适和你公婆家住在一起。况且你老公只是 ...

怎么住只是问题的一部分，关键是你确定回去之后可能比留在上海更有发展？举家搬迁到一个陌生的地方（虽然你老公是土生土长的，但也离开家那么多年了），你确定你、你老公、你的孩子，都能适应新的环境？何况看你公婆和小姑的态度，也没有表示欢迎你们的意思，那回去你们的关系多半也不见得能有多好，这样的情况下，你和小姑即使住在一起，同在一个屋檐下，日子过得也会很难。还有就是你独生女的问题，你背井离乡离开父母，自己父母的晚年安排好了嘛？将来万一有点什么，你父母身边一个亲人也没有，你千里迢迢的怎么办？个人觉得这些问题才是很严重的呀。.

啊？那我觉得你们和公婆、妹妹关系比较疏远的，这一点你们可能今后在房产什么的上面可能会吃亏。

给我的感觉是你公婆不希望你们回到他们身边，而是维持现状。那你们好好权衡利弊了。先不要急着回去，等把那边的状况，父母的想法态度弄明白了再做决断不迟。.

引用:

原帖由 垚垚 于 2007-10-11 11:45 发表
我觉得有你老公的份，毕竟这套房子是你老公及他妹妹都没有成家的情况下买的，不管有没有他的名字，他都有居住权。这是父母的财产。

儿子女儿成家没成家和房子的所有权没有必然联系吧，这不能等同婚前或婚后财产……父母的财产，是他们自主支配的，也就是说，他们给你就给你，不想给你你又能怎么办？假如他们有遗嘱，全部给小姑，一分钱都不给你，你就算打官司都打不赢吧。.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2007-10-11 11:48 发表

儿子女儿成家没成家和房子的所有权没有必然联系吧，这不能等同婚前或婚后财产……父母的财产，是他们自主支配的，也就是说，他们给你就给你，不想给你你又能怎么办？假如他们有遗嘱，全部给小姑，一分钱都不给你， ...

就是这个道理，所以LZ的老公应该想想如何和父母建立起一定的亲情关系了。.

我觉得建立亲情是互相的,而不是单方面的,如果楼主的GP并不想和儿子家建立所谓的亲情,那又何必在结婚那么多年后再去建立哪,关于父母的财产分配做子女的不用去关心,我始终相信一份耕耘一份收获,不可能父母把财产给了这个孩子然后要另一个孩子养老,还好楼主是独女,老妈还可以帮你一把,否则你们家基本属于姥姥不疼奶奶不爱..

引用:

原帖由 rei 于 2007-10-11 09:25 发表
现在问题是他家父母不发话。我家先生对他父母说想回老家，然后公婆说为什么？我先生说了原因，他父母说如果是因为上海开销大可以贴我们钱但不提数目，而且我先生说上海生活还不缺钱，不需要父母帮助。公婆又说如果想 ...

既然这样回去不回去只需考虑是不是比在上海真的有更好的发展机会,并且这个发展机会是否值得你们放弃上海的一切!

至于父母的别墅,这不是考虑问题的关键!.

引用:

原帖由 june 于 2007-10-11 13:07 发表



既然这样回去不回去只需考虑是不是比在上海真的有更好的发展机会,并且这个发展机会是否值得你们放弃上海的一切!

至于父母的别墅,这不是考虑问题的关键!

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到底喜欢这个儿子吗？我也不太清楚。不过我老公肯定不是讨人喜欢嘴巴甜的那种，但也从来不给父母添一点麻烦的那种，属于话不多的规矩老实人。她妹妹比他小5岁，因为妹妹比他小5岁父母自然多疼爱些，而且我老公好象确实没什么要求也没有脾气，我觉得对公婆来说是省心但无趣的孩子吧！
我公婆经济应该是不错的，他妹妹上大学的时候不想住校每天回家又有些远，他家的车公公上班要用，所以另外买了辆新车给妹妹。我有一次开玩笑问老公侬上大学的时候怎么不也侬辆车开开呢？结果他回答我说住学校多方便，天天开车回家多麻烦啊？
大学起妹妹每年都出去玩一次法国，柬埔寨，越南等等，公婆买单。我问老公侬怎么不去玩呢？他回答我，旅游么吃力死了有什么好玩的，还是放假打游戏弄电脑开心多了。

我妈说这样的儿子是不讨人喜欢的。.

还是在上海生活，千万别去。到时要后悔。.

引用:

原帖由 rei 于 2007-10-11 14:25 发表
到底喜欢这个儿子吗？我也不太清楚。不过我老公肯定不是讨人喜欢嘴巴甜的那种，但也从来不给父母添一点麻烦的那种，属于话不多的规矩老实人。她妹妹比他小5岁，因为妹妹比他小5岁父母自然多疼爱些，而且我老公好象确 ...

晕，实在是晕。我都怀疑你LG是不是你GP亲生的？要是我的话我肯定有这个疑问。.

我妈的意思是他老早就可以回家了，打好基础，既然他现在想回去就太好了，至于他的工作反正他是吃技术饭的总是找得到工作的。父母有两个孩子，不在身边的时间长了父母肯定不喜欢的，不在身边公婆对我女儿也不会有感情的，妹妹刚生了个女儿（妹妹和婆婆轮流带）公婆也会越带越喜欢的。
至于我父母，我妈说了帮我带女儿带了7年了累死了，我们早点走她也好多休息几年玩玩，以后我们安定了来看我们，或暑假寒假放女儿过来，不要再拖等她老了再走，她玩也玩不动了。.

房子比上海还贵的是什么城市呢？深圳or 北京？从你lg父母的经济状况看来他们在那个城市是有一定的人脉资源的，你们回去可能利用得到，所以回去也挺好的，先就住在那个别墅吧，等他父母发话吧。.

给女儿买车，每年去国外旅游，唯一的儿子结婚就给这么点钱，好象有点奇怪哦
不是喜不喜欢的问题了，偏心偏得很厉害的，估计如果住在一起，没一定肚量会被气死的.

看得出， 你LG无父母缘。

如果我在你这位置，会用自己的独立和好强来解决（但愿因此能为LG赚点面子并让GP刮目相看）。几条原则是：

1）GP买的房，再大也跟你们无关。只要他们还在，并没有主动邀请你们去住，就别动这个脑筋。更别提什么产权人的事。该你的终归是你的，不必太急吼吼。
2）有多少条件办多少事。自己的房子要靠自己解决，GP没有这个义务一定要帮你们。
3）如果GP伸出援手，不管多少，都要感恩。（除非情况特殊，一般父母不至于看到小辈有困难而无动于衷）。
4）孝敬GP是做媳妇的本份（也是给LG在父母面前露脸），跟GP给不给你房子无关。

LZ如果想清楚这些，做好自己重新白手起家的打算，那么任何情况都将可以从容应对， 任何结果都将是意料之中或者高于意料的。（不必计较暂时的得失，早晚会有补偿的，因为人生是场零和的游戏）。.

看得出LZ经济上也不宽裕,毕竟是四五百万的家产,如果对你LG 一点安排也没有,严重怀疑你LG是不是亲生的..

不是回去不回去的问题，是你LG讨不讨他爹妈喜欢的问题。如果他爹妈不太喜欢这个儿子，即使你们回去了，日日在身边，他爹妈也有可能把这套别墅给了他妹妹。
不过不开心应该还是不开心的，弄得儿子好象扔出去了，女儿倒是招了个女婿进家门似的。.

我和LG结婚至今双方都没拿过家里一分钱
家里随便什么东西老人爱给谁就给谁
不是我们赚的不眼红
伤了兄妹感情不值得.

估计你老公不是亲生的,可能他自己也不知道自己的身世吧,照你介绍的情况,在上海这种不在乎重男轻女的城市都不可能,何况是外地?想办法弄弄清楚吧,如果不是亲生的,长大后又不在一起,你们也没尽尽孝道,那是没必要跟你们有关系了,感觉你们和他们没有一件事情象一家人的,他们女儿随便买车\出国旅游的,你结婚就给1.5万,人家有钱的亲戚还不止送这些呢,我看你还是弄清楚了,过过自己的小日子算了,不要指望"别人"了!.

引用:

原帖由 zida 于 2007-10-11 20:17 发表
估计你老公不是亲生的,可能他自己也不知道自己的身世吧,照你介绍的情况,在上海这种不在乎重男轻女的城市都不可能,何况是外地?想办法弄弄清楚吧,如果不是亲生的,长大后又不在一起,你们也没尽尽孝道,那是没必要跟你们有 ...

不同意!如果不是亲生的,财产上就不要有什么想法了,但毕竟把儿子养大成人,成材,应该有感恩心,尽应有的孝道..

千万别去弄清楚什么亲生不亲生的!还是糊涂些好!亲情比亲生要重要!.

引用:

原帖由 rei 于 2007-10-11 09:25 发表
现在问题是他家父母不发话。我家先生对他父母说想回老家，然后公婆说为什么？我先生说了原因，他父母说如果是因为上海开销大可以贴我们钱但不提数目，而且我先生说上海生活还不缺钱，不需要父母帮助。公婆又说如果想 ...

那你LG就直接向父母提出要住在自己的家里，我想他这个要求到哪里都说的过去吧。若公婆和小姑都不同意，就请他们提出解决的方案。.

是亲生的 ，结婚时除了送1。5万元，婆婆还送了一本老公小时侯的相册，从婆婆大肚子到老公满月一直到7，8岁的照片。还送了我一本菜谱说是婆婆出嫁时买的，还标好老公喜欢吃的菜，不过偶只试着烧过一次以失败告终就再也没打开过。
结婚时是老公自己说不需要帮助的，因为他一直想总归要回去的所以一开始就没打算在上海常住，买了间小房子主动提出不用写自己名字省得买房子的时候要他请假办手续麻烦，就写了我妈的名字，我当然同意的喽。
后来是结婚后我一直想在上海多拖一点时间，因为一想到要去他家，我头皮也发麻了，能多拖一天是一天，本来我满笃定的想房子反正那么大呢，没想到拖到现在好象“僵”掉了。

大家觉得偏心的问题估计是偶家公婆思想比较超前，想“儿子穷养，女儿富养”吧！

[ 本帖最后由 rei 于 2007-10-11 22:28 编辑 ].

说是别墅也没多出几间房子， 你们还是先租个过起来， 听你说的公公也很有办法，到时也给你们弄个公家出钱租赁的房子住也未可知，置于别墅什么的就别参合了。相信老同志都会考虑的，问多了也不好，以为你们是图什么回去的。.

我有个同学，她公婆也很偏心，儿子结婚的时候也只给了1万元，3年后女儿结婚给了10万，自己的那套房子名字也有女儿的名字，没有儿子的份，女儿比儿子小7岁，我同学气死了，平时不和公婆说话。.

在国内，似乎只有香港房价超过上海了。如果是我，我不会回老家，就算回去，也是自力更生，谁也不依靠。.

1)近年来，我意外地发现原来有那么多的家庭“重女轻男”，完全超出了我的常识范围。
2）分析一下，估计是现在做媳妇的都太厉害了吧，所以想得开的父母不指望以后靠儿子媳妇养老，倒是女儿成贴心小棉袄，所以加大感情投资吧。（WW上也有不少厉害的角色，如果你做PP会屈尊讨好XF吗？毕竟长幼有序啊）。
3）现在每年行情上涨很快，你那个案例中也不排除3年后他们经济上有更大好转的可能。.

好佩服！你的智商和情商是属于很高的那种。按照你的思维方式，任何结果都是自己开心接受的。.

杭州?.

引用:

原帖由 burninglife 于 2007-10-11 17:23 发表
看得出， 你LG无父母缘。

如果我在你这位置，会用自己的独立和好强来解决（但愿因此能为LG赚点面子并让GP刮目相看）。几条原则是：

1）GP买的房，再大也跟你们无关。只要他们还在，并没有主动邀请你们去住，就 ...

很多父母也是吃“花”的，一个会“花”的孩子，肯定要比不会“花”的讨巧，前提是父母没有重男轻女传宗接代的老思想，那么的话，他们肯定是喜欢会拍马的子女，无论是男是女。而且共同在一起生活的经历，也的确能够拉近父母和子女的关系，前提也是该子女和他的配偶会“做人”，会“花”。反之不会做人不会“花”的，越是靠近越适得其反。

其次从楼主对婆家的财产等描述的口吻来看，楼主还是很在意这些财产的分配的，对工作的考虑只是“总归找的到工作的”，这样看来，回去多半也是想争这套别墅和财产了，怕分开久了公婆更不知道把什么都转移到小姑名下了吧。.

rei不要回去

女儿刚上小学,要好好的学习,不适合转来转去,毕竟上海的教育资源和环境不错

你妈妈在上海,老了也要人照顾,你长在上海,这里有你熟悉的环境和生活,不要轻易离开

你老公工作想换,这很好,上海的工作机会是最好的,你老公是技术出身,这么多年下来应该有很好的积累,是很有竞争力的,其他城市竞争力虽没上海这么激烈,但工作机会和发展前景肯定要差很多

你婆婆疼女儿那是自然,老公离开家那么久,又不懂打电话问长问暖,你也两年回去一次,关系自然疏远,你们这时回去自然也会有些矛盾的,大家庭住一起,难免磕磕碰碰,更何况两老已经习惯于和女儿一家生活的格局,冷不妨,又多了你一家三口,也要有个适应过程,小姑是否心胸狭窄,婆婆是否容易相处,这将直接影响到你将来安逸的生活,必将影响你的心情,太不确定的因素拉,不值得去试

你妈妈带孩子那么多年,自然很辛苦,发发牢骚也很正常的,好在孩子大拉,一切会越来越好的

先鼓励老公留意新的好工作吧,上海还是机会大大的,不然,不会那么多的外地人争着来上海工作拉,有机会让公婆来来上海旅行,多让女儿假期回去,和爷爷奶奶亲近亲近,有空多打打电话,问候问候,顺便说说困难,叹叹苦经,毕竟父母都是疼孩子的,你老公现有困难,自然父母要帮忙的

慢慢来,不要急 .

有点看不懂，你GP家在哪里啊，怎么是你们结婚前一天才见到他们，太过分了吧。妹妹结婚可以不回去的，这到底是哪一方面的问题啊？这些都是不合情理的事情。说实话，光凭楼主的自述，似乎你们也有责任的，如果老公是做技术工作的，情商不行，你就应该帮他弥补这一块啊。现在的情形很清楚，GP根本就不想和你们有什么深的交往，是敬而远之的态度喔。别想着GP如何亏待你，想想自己做得怎么样吧。.

比上海还贵的房价？LZ老公的家在国外吧。.

引用:

原帖由 burninglife 于 2007-10-11 17:23 发表
看得出， 你LG无父母缘。

如果我在你这位置，会用自己的独立和好强来解决（但愿因此能为LG赚点面子并让GP刮目相看）。几条原则是：

1）GP买的房，再大也跟你们无关。只要他们还在，并没有主动邀请你们去住，就 ...

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