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[家庭] 和房子多少有关的离婚

离的快的。是北方人么?爽气。既支持又不支持。有孩子就多为孩子考虑一下,不过你前夫既不拿钱回家还要剥削你,既不体谅你还要作践你,支持你踢他跑。就是可惜孩子了,不过我想,如果你养的是女儿可能他未必就要。

这种男人,讨20岁小姑娘就讨好来,我相信也许是能讨到的。但LZ既然对做他LP这个岗位没兴趣了,那么无论谁来做这个岗位都不干LZ什么事了,哪怕是18岁黄花大闺女来说,都没所谓。

如果你把孩子平时当放在寄宿学校的话,我建议你,干脆就真的去放寄宿学校。一个男人照顾不来孩子的,尤其是这种男人,自己都照顾不好,也没家庭责任感。你还不如放寄宿学校,至少在学校你儿子吃睡会很规律,学习会有老师管,你周末再接回身边,好好培养。如果你有这想法,去和前夫商量,你要跟他说,是为他着想,钱你出,省他精力时间钞票,可以去讨20岁小姑娘或者18岁黄花闺女。.

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回复 51#千零 的帖子

同意的。为了孩子凑合婚姻,我不同意,孩子的人生很重要,自己的人生也很重要。毕竟还有半辈子要活呢,为了孩子太过委屈自己,对不起自己的父母呢!!不过如果前夫真的那么穷的话,对孩子有点不妥,住到奉贤去,对孩子的教育不好呀。如果自己的经济宽裕的话,建议给孩子一个更好的安排!!!.

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回复 20#doveiii 的帖子

非常同意。

房子要换大,为什么心胸不换大?感觉LZ是脑子极清爽可也是极物质自私的人,这个婚姻还是自己冷静地选择的,只是对前夫的单位关系预料错了,这是离婚的理由吗?如果没有你平时斤斤计较房子是谁买的,两人的关系会成现在这样子吗?对儿子的态度还真让人不理解。

所以只能独过,不然结一百次婚一百个下场都一样。.

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我不明白, 没有老公, 没有儿子, 一个人要住200万的房子干什么, 这样就会快乐吗? 儿子也许会和你越来越疏远, 那倒底是失去的多还是得到的多呢?.

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孩子遠比房子重要得多了.既然LZ的LG是這樣的人, LZ又怎肯把孩子留給他 (如果還愛孩子的話), 難道不怕一个心智健康的男孩子從此被毀了? 實在是不理解, 既然如此, 何必生小孩..

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孩子是前夫绝对不肯,法院判给他的吗?

我能理解LZ选择离婚, 可儿子带这么大了, 有点舍不得啊 。

LZ不是在怄气吧,感觉你们将来还可能会复婚的。.

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为了谁付出多少而离婚,这个理由有点真的说不过去,说实话LZ不适合结婚 ,现在这样离婚自己过,到是不错的办法,只不过你真的会幸福吗?真的会过的比以前好吗?这个是未知数.

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特别支持LZ.

我很明白LZ的心情,多年的努力和让步只是逼着自己一步一步放弃,爱情不是一个人努力就行,婚姻不是一味的委屈求全就能幸福, 哭泣解决不了问题,只有自己活得更好了,才能让爱的人也幸福.暂时的放弃孩子不是因为不爱,也不是找借口,只是爱有很多形式..

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如果没有爱的婚姻还不如不要.这种没有责任心,自私的丈夫还不如没有,丈夫的关衔有什么用?
如果是我,孩子房子肯定都要,一个也不放!孩子是妈掉下来的肉,只有在身边才放心..

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引用:
原帖由 奶昔妈妈 于 2007-11-1 16:21 发表 \"\"
非常同意。偶从来不喜欢对别人的做法枉加指责,这次摒不牢了

房子要换大,为什么心胸不换大?感觉LZ是脑子极清爽可也是极物质自私的人,这个婚姻还是自己冷静地选择的,只是对前夫的单位关系预料错了,这是离婚的理由吗?如果没有你平时斤斤计较房子是谁买的,两 ...
同意。非常不解楼主对自己孩子采取的做法 离婚与否跟你个人有关,但很明显孩子在你的处理下受到了伤害 为人母亲的人啊,你买大房子只是考虑自己舒服,那你结婚干啥.

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如果真的只为了房子,就打破一个“家”,有点本末倒置吧?
偶总认为,夫妻间不值得为了“钱”吵架。也许阿Q(偶也是穷人),但钱是人挣的,房子是人住的。为了房子就让儿子没有完整的家?LZ估计赌气中呢。
哎,如果,钱和房子本来就只是维系这个家唯一的联结了,那离就离了。祝福LZ一切都会更好。.

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并不是离得爽快了,只是事情已经迫在眉睫的了,谁又愿意讨论一些不愉快的事情呢,放在心里是很久了,不是因为到了最后一步,一直都想为前夫保持似乎他是一个非常的好男人的形象.

我是HALF上海人,HALF东北人.
其实我的前夫已经过了最辛苦艰难的时候了,他现在已经是开始收获了.不过,能够共患难,不能够共享福,也是一件很平常的事.  

并不是我不爱孩子,我对自己爱孩子有足够的信心,但对前夫爱孩子并没有信心,所以前夫要抚养孩子,我没有异议,至少在现在他愿意爱孩子的.让孩子知道他没有被抛弃,也是非常重要的.如果处理好的话,小朋友应该也能健康成长,只要父母不在小孩面前互相指责.

如果将来小孩长大,告诉他父母因为房子,因为怎样赡养老人而离婚的话,小孩一定会觉得不能理解.但是如果告诉他,我是因为自己的付出并没有得到爱的回报,没有得到关心的话,也许他就能够理解了.父母爱子女一般是不途回报的,可是爱一个男人,却需要他回报爱给我,如果收不到他的爱,感觉不到他的关心,我怎么再能够凭空的再爱下去.

一生还没过完,我也不能肯定自己到底是对是错,咽不下这口气呀..

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你到底想要啥?.

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在楼主的文字中谈到自己丈夫的时候,哪位妈妈曾经看到过一个“爱”字?或者涉及到感情的字眼?
通篇就是房子,钱,好处!
旺网上的妈妈们太温情了!自己充满了爱心,就以为人人都如此。
不过,不论楼主如何,还是祝你走好!首先实现你眼前的目标:得到一所大房子。.

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无语。.

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因为你有房子,你屡次赶丈夫,这是爱么?
如果你的丈夫有大房子,有超过你的收入,你又会如何?
共患难?这个词从楼主嘴里说出来,真有点可笑。
还是象千零所说,坦然好了。.

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LZ跟前夫的问题本质上不房子的问题。一个要买小农屋,一个要住市区房,这两个人在人生观、价值观上面是不同的,对生活的追求也是不一样的。夫妻之间,地域、文化程度、家庭出身都不是主要的,主要的是两个人对生活的态度,对价值的取向是不是一致,所谓之“门当户对”,背后也不过是相似家境、学历的人在这些方面比较容易取得一致。既然LZ跟前夫有本质性的分歧,离婚也许对双方都是一种解脱。
至于孩子,既然结婚的出发点不是孩子,孩子也不应该成为婚姻的唯一黏合剂。我看楼主跟前夫沟通得不错,对孩子也有安排,只要让孩子能够体会到父亲、母亲是爱他的,他们分开了只是因为不能爱对方而已,孩子还是能够得到快乐和幸福的。勉强保持的婚姻,让孩子暴露在一对已成怨偶的父母之间,未必是对孩子最佳的选择。
另外再多一句嘴:要买一套200W上下的房子就说LZ物质,太偏激了吧。就因为前夫看中的房子是10W的,她看上200W的,有差距,就物质了?人对舒适生活的追求永远都不是错误,只要他没有采用不合法的、损人利己的手段,就应该得到尊重。.

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如果他爱我,他应该同我共同经营我们的家,我们应该一起追求更好的生活,更大的房子自己住,没有任何理由去买农民房,等着升值.

如果他爱我,他应该考虑到我们的小房子,公公来住是很不方便的一件事情,而不是公公去乡下住的话,他没有面子.如果的确需要人照顾了,那肯定是不行,但现在轻手厉腿的.

如果他爱我,他会让我觉的为他付出一切都心甘情愿.
但是,但是,当然爱是相互的,他也许也觉得我太冷静了,没有爱他足够多.
大家就当是个故事,一个难辨是非的故事,也许多少年后,我会在这件事中,感到自己的幼稚与无知与无礼,但暂时,是坚持自己没有任何错的..

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引用:
原帖由 芥末鱼片 于 2007-11-1 17:38 发表 \"\"
你到底想要啥?
个人揣测:一个既有名牌博士文凭又有高收入的丈夫,最好是自己已经有了房子的主。
只有文凭,没有房子,更兼钞票不多的,是要被楼主往外赶的。.

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还是不太理解楼主啊。.

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如果已经尘埃落定,大家就不要再对LZ"批评".
无论谁碰到离婚这样的事,心里肯定不舒服.
大家该说的都说了,让她静一静吧.
祝福LZ,以后拥有美好的新生活..

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引用:
原帖由 hml 于 2007-11-1 17:58 发表 \"\"
如果他爱我,他应该同我共同经营我们的家,我们应该一起追求更好的生活,更大的房子自己住,没有任何理由去买农民房,等着升值.

如果他爱我,他应该考虑到我们的小房子,公公来住是很不方便的一件事情,而不是公公去乡下住 ...
支持你,女人比男人现实,女人比男人更需要安全感,这是规律
而男人以事业为幌子,低低头慢走多少年,又反对女人的魄力,又不作爱的回报---不只是物质的。又什么好?
情商低下,不适应当前社会快速发展的思维转变、价值观转变,二人已经不合拍了,离了也许对双方都好
真欣赏楼主的果断
再说一遍,你碰到了一个这样的丈夫,但是你并不是唯一的,在高校圈里,这样的人不少,而你有勇气与过去再见,是难得的,祝福你,更祝福你照顾好自己的儿子.

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lz非常非常的现实,令人不得不佩服
不过我可舍不得孩子跟着不太负责的爸爸,什么都可以重新建立,唯有孩子的童年无法逆转,我是无论如何也不会因为自己“咽不下这口气”而让孩子冒险的.

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我刚从外地回来,就看到这个消息

说实话,我是非常惋惜,尽管我是非常能够理解你的处境的.
尽管你说自己是一个很物质的人,可是在我眼睛里面,其实你仍旧是一个很重感情的人,其实你只是需要前夫少许的安慰和理解,可是大概你失望了.
不过我仍旧觉得你们太过于轻率了,如果说两年前,假如你问我,碰到类似的情况,我会如此做,那我的选择是和你一样的.可是两年后,我觉得这个选择已经变了.
希望你们经过一段时间,冷静的考虑,也许事情会有所转机.
人都是在失去的时候,才真正懂得什么是最值得自己珍惜的..

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在LZ貌似坚强的语句中,我看到一颗遍体鳞伤的心。当一次次爱情的付出没有得到回报,经济上的安全感就成了女人唯一可以依靠的东西。

对儿子的安排,我相信LZ有自己的理由。LZ也说了,如果真的LG照顾不好孩子,LZ会接过抚养权的。

以后的日子,一切走好!.

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也许楼主还有话没说,这只是暴发的一个事而已
也许楼主有不想说的话,楼主,支持你, 婚姻是自己的事,过的怎么样自己知道
没有人愿意放弃自己的孩子的,只是迫不得已
没有一个人从一开始就愿意离婚的
也没有人是想离婚而结婚的
抱抱楼主.

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放松心情,好好生活
婚姻制度是个历史性的东西,等到你孩子长大的时候,他不会觉得爸爸妈妈离婚是件大不了的事情。
真诚地对待自己,才能有能力真诚地对待身边的人。
好好生活!不要辜负自己做的抉择。.

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不要责怪LZ是冷漠的妈妈

每个人都有自己的价值观和喜好!自己觉得好的别人不一定觉得好。
所以,我觉得LZ没什么,只是勇敢的选择了真诚的面对自己而已。
很显然,LZ和前夫的价值观完全不同,对幸福的诠释也不同,说白了就是没有共同的追求!而且谁也无法说服对方。

道不同不相为谋。很简单的道理~
至于孩子,还是看他更赞同谁的观点,将来自由选择的比较好,已经这样了,除了感到抱歉以外也没别的法子。关键是离婚后两人对孩子的关心不要打折扣,处理好的话,其实是好事!
相濡以沫,不如相忘于江湖----是这样说的吗?.

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找找问题

lz既然买得起200万的房子,为什么不能给公公买个20万的小房子住呢?这样lg会对你刮目相看的,其实产权还是你的,又没有什么损失,窃以为家庭和谐的关键是家庭主妇。我承认lz大概是个坚强、干练、独立的女性,但是离婚对孩子的伤害是隐形的,长久的,到发现的时候已经晚了。同意上面家长的意见,家都没了,要那么大房子干什么?既然你心里清楚对lg对孩子的爱没信心还把孩子放在那里是不是欠考虑,人要争口气是对的,但是要看对象,和至亲的人斗气是没意义的。我和老公住过15平方的筒子间,条件非常简陋,但是现在充满的甜蜜的回忆,现在偶尔我们还会半夜开车到围墙外面,远远的望着那扇小窗,想向你们当初肯定也过过那种辛苦却甜蜜的日子,如今生活好了,又没有第三者,怎么还会离婚呢?其实房不在大,有人则灵,家不再富,有爱则馨。共同把儿子培养好,还要给他留房子吗?把钱拿出来教育孩子,出去旅游,支持老公,你可否试着对老公降低要求就不会那么累了。我是东北人,跟lz一半老乡情谊,希望lz认真考虑,你们不应走到这一步吧,完美的人是没有的,你还能找到比他更好的吗?.

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引用:
原帖由 Derek妈妈 于 2007-11-1 21:26 发表 \"\"
在LZ貌似坚强的语句中,我看到一颗遍体鳞伤的心。当一次次爱情的付出没有得到回报,经济上的安全感就成了女人唯一可以依靠的东西。

对儿子的安排,我相信LZ有自己的理由。LZ也说了,如果真的LG照顾不好孩子,LZ会 ...
感觉LZ也是很不容易一路这样走过来,珍重,也祝福你.

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我支持楼主的决定,能够感受到平铺直叙的语言下的痛、失望与无奈,
结束意味着新的开始,我祝福楼主。.

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家家有本难念的经.

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你已经了离婚了,但我仍要对你说,让老公拿出实际行动爱你,有时也是需要培养的,你可以提出要求的。这种要求可以从简单的慢慢升级到复杂的,渐渐的他会养成好习惯!.

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不是因为要200万的房子才说LZ物质自私的,看看她的字里行间在钱的问题上和老公计较得不是一眼眼,最后服从了自己的愿望,把老公甩了,把家拆了。

Listen to your heart 这句话对站在十字路口做决定的人来说是很中听的,但借着这话只为自己着想的人是不被尊重的。放纵自己个人欲望——物质的欲望,情感的刺激,性的满足,逃避义务的人到头来的日脚不是 lonely 而是 miserable,上帝是公平的。.

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引用:
原帖由 seagulsee 于 2007-11-1 23:27 发表 \"\"
lz既然买得起200万的房子,为什么不能给公公买个20万的小房子住呢?这样lg会对你刮目相看的,其实产权还是你的,又没有什么损失,窃以为家庭和谐的关键是家庭主妇。我承认lz大概是个坚强、干练、独立的女性,但是离婚 ...
说的有道理,也是真心为楼主思考的
不过我理解楼主,可能是脾气比较急的、性格比较硬、责任心比较强的,良心未必坏的,这样的人往往出力不讨好的。心态就会越来越坏,唉.

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通篇都没有说到:如果你爱他。。。。。。;如果你爱他。。。。。。。;
每个人都有每个人的生活方式,只能说:一个人的性格决定了他(她)的命运!.

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我LG说过一句话,每天都在想着自己付出多少,其实本身这人就很自私,其实和丈夫之间的沟通也需要技巧的,也要有方法北方男人的确是这样,在他们的父母上面是没有商量的余地的,如果你换一种方法和他沟通可能结果会不同,我们生活着很多时候不能以自己的意志为目的,因为我们是人,活着不容易!.

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LZ的选择还是很能理解的。毕竟很多女人是为了让人疼,让人爱才选择了婚姻,有了婚姻再有的孩子。没有可愉悦的家庭生活,是可以放弃婚姻,就是太苦了孩子。真的,同情LZ,更可怜孩子。希望LZ以后有机会能要回孩子。.

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爱是需要回报的。如果在一个人的身上已经丝毫感受不到爱,甚至责任都没有了,这样的离婚再要说什么爱不爱的,太矫情了。LZ很现实,现实没有错
现在离婚孩子大多数都是归妈妈抚养,也因此有很多不公平的事。这是母爱的无私和伟大,但不意味着妈妈放弃抚养权就一定是没有责任,会对孩子造成伤害。.

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引用:
原帖由 花间 于 2007-11-1 17:46 发表 \"\"
LZ跟前夫的问题本质上不房子的问题。一个要买小农屋,一个要住市区房,这两个人在人生观、价值观上面是不同的,对生活的追求也是不一样的。夫妻之间,地域、文化程度、家庭出身都不是主要的,主要的是两个人对生活的 ...
非常同意!.

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既然离了,就要活得更精彩!.

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主要还是生活方式\生活习惯的差异!

祝福LZ!!.

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有人因为没有房子不结婚,当然也会有人因为房子离婚.
夫妻想法不同,在一起也会痛苦的,离婚未必不是一件坏事.此事因人而异.
我判断是否离婚的标准是:夫妻双方还爱不爱对方,还愿不愿意为家庭承担各自应尽的责任..

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“也许多少年后,我会在这件事中,感到自己的幼稚与无知与无礼,但暂时,是坚持自己没有任何错的.”

一个婚姻结束了,多少令人惋惜,因为当初谁都怀着美好的憧憬,但既然它结束了,也未必不是一个好的选择。楼主是个勇敢、敢担当的人,祝福你!

我妈常说,千金难买亲生子。你前夫未必对你没有怨言,也许忍不住当着孩子面诋毁你。看过那个案例,爸爸不上班,也不让孩子上学,自己在家教孩子,那个小孩看见妈妈就逃,原来与妈妈一起的快乐生活,都变成恐怖的回忆。我看那个小孩——完了。

希望你别错过了与宝贝的亲子关系。.

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离婚后下班回到家,住着大房子没有孩子的欢声笑语,楼主不觉的有点凄凉吗

[ 本帖最后由 million 于 2007-11-2 16:11 编辑 ].

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这种形成虚设的婚姻,不要也罢..

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引用:
原帖由 花间 于 2007-11-1 17:46 发表 \"\"
LZ跟前夫的问题本质上不房子的问题。一个要买小农屋,一个要住市区房,这两个人在人生观、价值观上面是不同的,对生活的追求也是不一样的。夫妻之间,地域、文化程度、家庭出身都不是主要的,主要的是两个人对生活的 ...

有些事情除了当事人,旁人是难以说清楚的,房子也许只是导火索。LZ有些做法(诸如把LG往外赶)我并不赞同,但既然已经离了,好好生活下去才是重要的,为自己,也为孩子。.

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