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[求助] 各位妈妈,有一件非常烦心的事情,请大家出出主意,实在没辙了。

各位妈妈,有一件非常烦心的事情,请大家出出主意,实在没辙了。

各位妈妈,有一件非常烦心的事情,请大家出出主意,实在没辙了。事情是这样的...

宝宝出生就请爷爷奶奶从自己家里搬来我家帮忙照顾,我家比较宽敞而且有电梯,给2位老人住的是朝南房间,家里还请了阿姨洗衣洗菜打扫卫生。爷爷奶奶基本就是买菜做饭和帮忙带孩子。我们每月还要补贴领用钱给老人。看的出来,他们这几年住的很满意。现在宝宝也大了,今年上幼儿园小班了。老人自己有房子是老公房,很小,六楼没电梯。房子几年都空关。

我也承认他们带孩子尽心尽力,这几年我们下班能吃到热饭也很感激。可问题是,老人实在太宠孩子了,现在宝宝任性,自私。最近还打人,咬人,尤其喜欢打爷爷奶奶,一不开心对着爷爷就是一个耳光。而且老人还乐呵呵。如果宝宝要咬他们,他们就主动把手给孩子咬,嘴上还笑着说,咬轻点。在家就是看电视。实在溺爱的过分了。还不允许我们管教,如果我们批评管教孩子,老人就和我们吵架。还无理的说我们打孩子是故意打给他们看,是对他们又意见。所以我们现在根本不敢管教孩子。

我实在是看不下去,又不能和他们理论。因为爷爷脾气暴躁,不能接受任何不同的意见。连我老公有时候为了孩子教育说他几句也要吵架。所以我老公一直跟我说,如果有意见千万不要和他们直说。都让我老公说,以免有什么冲突。

现在我自己工作也不是很要紧,家里也不缺我这份收入,我非常想自己在家带孩子,虽然我也知道在喂养方面,我不一定带的比爷爷奶奶好,但是在儿童教育方面至少我可以多学习接受一些教育理念,努力培养宝。

但是现在问题是,爷爷奶奶当时也是我们请来照顾孩子。现在我也知道不能主动请他们回去。也生怕他们有想法。可这样下去,宝宝越来越宠,也不听我们劝,只要谁不让她开心,就拳打脚踢,嘴里骂坏蛋。

我现在天天操心这个事情,我很想自己带,可我也知道只要老人在,孩子就根本不听我们的。如果直接说请老人回去,老人肯定生气有想法“你们当时有需要就叫我们过来,现在孩子大了,就赶我们走”

那到底怎么能让老人回去呢。到底怎么办啊。。。。。请大家出出主意。.

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你应该和老公沟通一下,看看他是否和你有一致的想法。如果不希望老人带孩子,恐怕你要给他们安排妥当,例如贴钱再买一套房子给他们。 这种事情,老公一定要和你的意见一致,否则就很难办了。.

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老人的固执肯定也是出于对孙子女的爱,现在各家都是一个,肯定宝贝的不得了,但是你跟你先生之间对教育的问题必须有一致的看法,老人的教育观念肯定与你不同,我觉得你跟你先生需要跟老人进行一次严肃的沟通,坦诚的沟通,不要让他们觉得是在赶他们走,对孩子的教育才是讨论的重点。说起来容易,做起来肯定很难,但是难也要试试,小孩子三岁看到老,这句话肯定有道理!LZ加油.

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俗话说,请神容易送神难! 这事真的不好开口,一旦开了口,就要做好思想准备 - 被老人及丈夫家族的人骂。但是为了小孩,你自己考虑一下,是否值得背负这个骂名?.

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引用:
原帖由 我爱TongTong 于 2009-7-13 15:25 发表 \"\"
你应该和老公沟通一下,看看他是否和你有一致的想法。如果不希望老人带孩子,恐怕你要给他们安排妥当,例如贴钱再买一套房子给他们。 这种事情,老公一定要和你的意见一致,否则就很难办了。
老人家自己有房子的。这几年一直空关。.

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还是规矩要立好,让孩子先听自己的,如果老人要教,那就什么都担起,如果担不起,那就什么都不担,全交给你自己来掌握..

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让你老公来解决这个事情.你没有办法.让老人回去由你老公开口,或者他们乐意住你这你们住他们老房子.
没有老人你们两能搞定孩子么?幼儿园接送,放寒暑假是否不用再请他们帮忙
都想好了的话肯定就能解决的,但是需要决心和狠心.孩子长期宠下去不是办法.

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其实,家里有老人帮忙带孩子,也是我们的幸运。
但老人带的孩子,大多数非常宠爱,我们自己也有过很多体会,身边,幼儿园的同学也见过不少的。
这一点,要与老公达成观念一致,别的可以睁一眼闭一眼,但在教育孩子方面,一定要以爸爸妈妈为主,楼上有人说要和老人好好谈一谈,这是一个好主意,谈的时候以老公为主。
要告诉老人,孩子宠爱太过了,对将来没有好处,尤其是刚入园时,适应起来会比较难。我们刚入园时,自理能力不够好,动作慢,老师一再跟我们说,要跟老人说明白,不能什么都包办。我们家都是老公去说的,有一次为了让儿子自己吃饭,老公把婆婆劝进房间,让我来对付儿子,后来小家伙就自己吃了。
如果沟通得好,不一定非要老人离开的。.

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引用:
原帖由 VIANLEE 于 2009-7-13 15:47 发表 \"\"
让你老公来解决这个事情.你没有办法.让老人回去由你老公开口,或者他们乐意住你这你们住他们老房子.
没有老人你们两能搞定孩子么?幼儿园接送,放寒暑假是否不用再请他们帮忙
都想好了的话肯定就能解决的,但是需要决心 ...
是的,这些都要考虑好。决心下定了,你们夫妻俩先商量了,再跟老人去说。
有得必有失。.

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一不做二不休,先把工作辞了,表明态度。你现在在上班,假设什么都没用,既然决定要自己带,就直接行动,只有你全职了,你才有这个可能把孩子的生活接手过来。
等你开始自己带了,日常的规范,要强硬些。老人该尊重,但是原则问题要坚持。我GP比较nice,也是很惯的,爷爷的话讲我给她充分的民主和自由。但是我是据理力争的,当然讲理归讲理,一定要把矛盾集中在孩子的未来上。
马上上小班了,要和其它孩子交往,你在家里吃饭的时候,若无其事地讲些旺网上幼儿园里孩子交流障碍的危害性,就说是小区里别的妈妈讲得,孩子打人咬人人家要更凶地回手的哦,而且老师看你先动手,只会批评你的,这么说不知道会不会吓一吓爷爷奶奶。不要针对他们,只讲别人,看看反应。
你如果开始在家了,就辛苦一段日子,孩子的事情抢着做,争取让孩子24小时跟着你,再帮孩子报个亲子班,一来让孩子适应上学,二来增加和你的交流。更要在母子相处的时候,多多和孩子讲,有些东西,老人允许他做,是舍不得批评他,要让他知道,如果继续下去,以后没有人愿意和他做朋友的。不怕在老人面前批评孩子,老人如果愁眉苦脸,你装没看见,把目标集中在孩子身上,并且公开声明,妈妈批评你得时候,谁也不可以找,或者干脆锁在房间,单独教育。如果老人过来说话,要好言回之,说这是为了孩子的将来好,您也不希望孩子将来出去万人烦吧。
你这样抢着带孩子,老人明白些的也就了解了,如果一定要和你说道一下,你就说,以前家里条件不允许,只能让老人受累,现在LG能撑起家来,老人年纪也大了,带孩子又这么辛苦,趁自己年轻可以多干点。而且和他们说,育儿书和育儿课上都讲,3岁-5岁是孩子情商发展最重要的阶段,在这个阶段,母亲的作用是不可替代的。总之,晓之以理动之以情,老人至少该明白,孩子你管了,但是,他们是不是会走,就不得而知了。不过,如果等到看着你教育孩子也不能护着的时候,也许会选择眼不见为净了,也许,时间久了感情深,不舍得走,那也要慢慢树立起对孩子教育的统一战线。.

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谢谢楼上各位妈妈的建议,我是准备工作停下来带孩子了。.

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脱离老人其实蛮难的,除非妈妈不上班,但是小人上了中学不需要大人全程照顾了,妈妈怎么办?年龄上去了,跟社会脱节了,爸爸赚的动还算好,不过家庭地位不变化,两难阿.
当妈妈的即要考虑孩子,给孩子一个美好童年,也要考虑自己.靠孩子养老就不要想了,孩子孝顺是福气,不赡养老人也别多计较.有时候往往付出越多,期望越高.
要全职,得先想好,就是为了给孩子一个快乐童年,不求孩子出人头地样样比人棒,不求孩子大了报恩.
全职也不能使自己落伍.一旦需要自食其力我马上能站出去工作.能够确保夫妻恩爱情长久,这个看每个人功力.
跟老人沟通是需要但是效果不大,老人都这把年纪了改变他们得生活习惯行为习惯何等难度
最好得办法,送孩子上幼儿园,越早越好,周末放假根据孩子得兴趣爱好上兴趣班,当然上兴趣班前提是孩子有兴趣,不然小小年纪抹杀了学习兴趣不好,上海现在兴趣班铺天盖地,孩子总有喜欢得.
这样就又能纠正孩子得不良品行,还能充分利用你家得人力资源,老人接送总归没问题得

[ 本帖最后由 VIANLEE 于 2009-7-13 16:28 编辑 ].

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和lz同意的问题

我和lg上班忙,没老人帮忙带肯定有问题
但是孩子现在一不顺心就去找爷爷奶奶,我稍微说他几句就去爷爷那里哭诉

弄得我每天很压抑

[ 本帖最后由 大眼宝宝 于 2009-7-13 16:32 编辑 ].

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这个问题,关键在于老公的态度.
他同意你的观点吗?支持你吗?
只要老公和你同一战线.后面的事情就好办多了.

让老公和二老谈一下,不管怎么样,大家还不都是为了小孩好吗.
以后每当你要教育孩了子的时候,把孩子抱到自己房间里去教育.
任凭老人在门外叫喊.
小朋友很会看山水的, 二次一来,就知道家里谁是真正有说话权的人了.
以后小朋友听你的,不听他们的. 时间一长,二老也就无趣了.
那时再让老公请他们回家,你们每周未都带着孩子去看看二老.
毕竟以后暑假寒假,还是要求他们帮忙带小孩的.对吧..

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楼上的妈妈所言极是,可问题是,哎......我家老人,尤其是爷爷比较固执,一开始几次,
我们也是把孩子抱到房间里去教育,把门关上。可是她爷爷就在外面拼命砸门(不是敲,是用拳头砸,吓人的要命,我都吓死了),还说我们这样做是故意做给他们看什么的.......弄的我们都不敢在教育了。.

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回复 1#小雪818 的帖子

好像小孩子的教育是成了点问题了,个人认为已经发展到打爷爷耳光,是该揍了。在我家这是绝对不会允许的。
我家以前是爷爷奶奶非要到家里来带孩子(来了一年多),的确带孩子的问题上出现很多问题,所以当时也闹的很僵的,是我老公硬把两位老人家送回了老家(前提是我和老公的想法是一致的),一开始老人对我意见是特别特别的大,对儿子当然没什么了。不过日久见人心,现虽然不能说我的孩子有多好的习惯,多出色,但是基本的礼节习惯都很好,情商也很高,没怎么和爷爷奶奶在一起,但是和他们感情也很好,他会很孝顺,有什么好吃的先是给爷爷奶奶(因为在外公外婆这里就是这样的,我们是自己带,外公外婆家一周去一次))。所以老人现在非常赞同我们的教育方式,对我当然就没什么意见了,他们那边的人一夸我儿子,他们就说我媳妇带的好,有规矩的。我的感觉是老人都怕孙辈对自己感情不好,所以特别喜欢带孩子,怕孩子离开自己就不亲了,你要打消他们的这个顾虑,分开的话,要时常给他们联络感情的。
个人还是认为孩子的习惯很重要,会受益终身的。老人方面要老公出面,有的时候,也只能先得罪再安抚了。

[ 本帖最后由 阿贝爸妈 于 2009-7-13 16:47 编辑 ].

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还是要每天跟老人多沟通

不要指望一次谈话就能解决问题,要天天讲,就像唐僧一样
我现在每天就在干这事.

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来说说我的建议吧,可能会有所帮助!

我有一个亲戚,小孩被宠得不行,霸道的很!
结果上了幼儿园,一直被老师留下来教育。好几次家里老人去接,老师很严肃的跟老人说“你们这个孩子太不向话了!肯定家里宠惯了!是谁宠的啊?”结果老人很不好意思的说是自己宠的。 后来老人回家后还说以后不能再这么宠了呢。。。。。
所以说,第三方的力量啊!特别是孩子的老师的话是相当有分量的!

不妨LZ可以去找你孩子的老师来说说家里的情况,让老师来说说(当老人来接孩子的时候),估计会有点用处的吧!.

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老人应该有自知之明

老人应该有自知之明,是他们的孙子不是儿子!孙子就应该父母管,父母说了算。
小孩子要读小班了,3年的历史使命完成了,就自己回老房子养养老。现在弄得这种情况还执迷不悟真是有问题。
对于顽固的、脑筋转不过弯来的老人早点了断好!
否则以后的麻烦会越来越大,矛盾越来越激烈!.

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再这么下去孩子就毁了,你是妈妈有责任用正确的方式来教育孩子,孩子是要教育的,而不仅仅是生理上的睡觉吃饭,现在还来得及,如果再不干预楼主今后会有无尽的烦恼。
老人也是会讲道理的,而且都是为孩子好,如果暂时不理解你也要坚持,一起为了孩子有个好的起点。.

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首先要做的是让你老公搞定他老爸!.

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如果有经济实力可以考虑在一个小区或附近再买套房让老人住,老人看得到孙子,你嘛老人不在的时候管管孩子
当然还是要大家都同意.

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其实问题的关键还是在你老公,他到底是能控制他爹妈还是被爹妈控制?如果是后者那可能真的只有LZ全职一途了.

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我家情况基本跟lz差不多,是外公外婆跟我们住一起。爸爸妈妈非常溺爱我家宝宝,爸爸的脾气也非常的暴躁。一旦有意见上的冲突都是我提出,毕竟是我父母。终于有一次为了小孩吃饭的问题上跟我爸爸开战了!最后还是老人家妥协了。现在一碰到我或者老公教育孩子的时候,他总归借口出去。他的原则就是眼不见为净。.

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实在不行,先全托一段吧。在家如果老人不走,很难管的,但现在不下决心以后就更难了,是下决心的时候了。。。.

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搬小房子,老人没地方住,自然回去了。.

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引用:
原帖由 geying1112 于 2009-7-13 17:19 发表 \"\"
来说说我的建议吧,可能会有所帮助!

我有一个亲戚,小孩被宠得不行,霸道的很!
结果上了幼儿园,一直被老师留下来教育。好几次家里老人去接,老师很严肃的跟老人说“你们这个孩子太不向话了!肯定家里宠惯了! ...
同意,借助第三方的力量也许会更有效。.

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回复 18#geying1112 的帖子

同意。一定要借助老师的口明确地告诉老人,这样下去不行了。不是爱他,而是害他。.

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引用:
原帖由 daisy2006 于 2009-7-13 19:40 发表 \"\"
其实问题的关键还是在你老公,他到底是能控制他爹妈还是被爹妈控制?如果是后者那可能真的只有LZ全职一途了
一般都是能搞定的,自己父母不会真的生自己孩子的气,所以要你老公下决心做回黑脸,不过没有老人帮忙带的话,真的是要当全职妈妈才行的。LZ还需要在事业和孩子之间做选择。.

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我觉得LZ有一件事是做晚了,就是无论以往孩子是否是爷爷奶奶照顾,对孩子的健康和教育是一定要自己过问并直接参与,老人对孩子宠爱是正常的,但只要BBMM坚持在教育一线,孩子会明白BBMM和爷爷奶奶的区别。比如给孩子适当的规定,比如在孩子无礼取闹的时候出声制止,并经常和孩子谈谈。
对LZ想自己接棒而让老人搬出的想法,觉得不太妥当。不管采用什么方式,目的明显,肯定会引发矛盾的。
先不谈孩子的教育问题,老人在这个家里也住了几年,已经习惯和儿子孙子共聚一堂,也为这个家付出了自己的爱心,不能因为这个家已经不需要他们了,就请他们搬走,恐怕他们的儿子也未必说得出口,也实在不应该说的。
再谈孩子的教育问题,其实在一个家庭里,父母的严厉和老人的疼爱完全可以给孩子一个比较完整的教育,不要将两者对立起来。和老人好好的谈一次,肯定老人对孩子的爱而不要责怪他们的溺爱,坦诚孩子的问题(包括承认BBMM自己的责任)而不要追究问题的原因,重新确定孩子教育中大家的位置。都是为了孩子,所以大家要配合。如果公公脾气急,就先和婆婆谈。要先列出孩子急需调整的几个方面,请老人配合一起纠正,不要全面否定孩子的现状,这样一方面对孩子太苛刻,另一方面也等于在说是被老人宠坏了。
孩子的某些不好的习性,并不一定是老人的责任,相反是BBMM没有尽到责任。事实上,如果有老人的协助,孩子会更幸福的。

[ 本帖最后由 小雪花妈妈 于 2009-7-13 23:05 编辑 ].

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LZ家里的爷爷奶奶看上去很固执强硬,如果爸爸不是更固执强硬的话,就没法子了。不管是不是请他们搬出去,爸爸要成为这个家里一言九鼎的人,为儿子的教育和将来。.

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回复 18#geying1112 的帖子

对的,我也这么想。我们家现在也是有什么问题就把老师抬出来,或是育儿书(PP除了儿子就特别信这个,我说什么都怀疑),别管真的假的,反正先争取个主动。.

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引用:
原帖由 小雪花妈妈 于 2009-7-13 23:01 发表 \"\"
我觉得LZ有一件事是做晚了,就是无论以往孩子是否是爷爷奶奶照顾,对孩子的健康和教育是一定要自己过问并直接参与,老人对孩子宠爱是正常的,但只要BBMM坚持在教育一线,孩子会明白BBMM和爷爷奶奶的区别。比如给孩子 ...
非常赞成这位妈妈的说法。.

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三岁看大,LZ的孩子是要马上立规矩,纠正过来了,否则会害了孩子的。关键要想法和LG达成一致。.

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全托试试呢?.

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没什么好商量的,这是我的孩子我做主,其他人愿意帮忙我感谢,但要在孩子教育中占主导,那就请便。
看情形,LZ一开始这方面做得并不好,小时候事事都让爷爷奶奶管,现在大了想管就很难扭转这个局面。
什么都可以让步,唯独对待孩子的问题上不能让步。现在,LZ觉得怎么对孩子好那就怎么做,老人吵、闹随他们,时间长了,他们就知道在孩子问题上你是主导的。
至于他们去还是留,由他们自己决定,你不好开口让他们走。.

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这种问题还是让LG出面和爷爷奶奶谈比较好。如果老人不听就考虑一下送去全托吧。一个家最好还是不要发生正面的冲突比较好,否则LZ会过的比较辛苦.

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就说被公司开除了。.

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引用:
原帖由 小雪花妈妈 于 2009-7-13 23:01 发表 \"\"
我觉得LZ有一件事是做晚了,就是无论以往孩子是否是爷爷奶奶照顾,对孩子的健康和教育是一定要自己过问并直接参与,老人对孩子宠爱是正常的,但只要BBMM坚持在教育一线,孩子会明白BBMM和爷爷奶奶的区别。比如给孩子 ...
非常感谢各位妈妈的积极发言,你们的建议对我启发非常大,尤其是这位妈妈的意见。

我老公非常赞成我们自己带孩子的,而且一旦有了管教孩子的矛盾,我们都是意见一致的。家家有本难念的经,确实是这样,为了让家里太平,为了老人住的安心,我们2个不得不在家遇到问题尽量避免不要扩大化,包括孩子的教育。因为我们家爷爷是那种你要跟讲道理,他是无论如何也要把你掰倒。绝对不妥协的人。我老公为了这个跟他父亲吵过好多次,最后总是我老公不得不息事宁人。我们也在寻找自身的问题,确实不管怎样,为了事业也好,无路什么理由,把孩子托付给老人带,自己不全身心的投入,出了问题还是我们自己的责任。孩子的管教和自己的付出是成正比的。我还是想下定决心自己带。非常欣慰的是我老公全力赞成。

有些妈妈提到换房子,因为我老公在家并不是独生子,所以他们家父母房子如何处置,我和我老公是无权干涉和过问的。

现在我们想通过我老公的亲戚迂回的跟他父母提提看。现在天也太热,想过渡到天比较凉快的时候下定决心执行。.

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原帖由 流网兔 于 2009-7-13 17:39 发表 \"\"
老人应该有自知之明,是他们的孙子不是儿子!孙子就应该父母管,父母说了算。
小孩子要读小班了,3年的历史使命完成了,就自己回老房子养养老。现在弄得这种情况还执迷不悟真是有问题。
对于顽固的、脑筋转不过弯来 ...
要老人都有这个觉悟,很难啊。到底是自己的孙子,一下子断开,老人感情上也接受不了。
所以,态度要坚决,行动语言上要注意策略。
也可以借助第三方,老师之口来说,楼主和老公也要多说说。被宠坏的孩子,在家里乱打人,到外面不受欢迎的,要么先让孩子吃吃类似的苦头~~.

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引用:
原帖由 小雪花妈妈 于 2009-7-13 23:01 发表 \"\"
我觉得LZ有一件事是做晚了,就是无论以往孩子是否是爷爷奶奶照顾,对孩子的健康和教育是一定要自己过问并直接参与,老人对孩子宠爱是正常的,但只要BBMM坚持在教育一线,孩子会明白BBMM和爷爷奶奶的区别。比如给孩子 ...
是的,同意。
我们家一直是奶奶带的,奶奶当然非常疼爱孙子,宠是免不了的。为了这个孙子的教育问题,大大小小的矛盾没少过。
上了幼儿园之后,老师在家长会上,平时接送时,一再说,家长尤其是老人,一定要学会放手。我们家奶奶虽说没什么文化,又宠孙子,但她也不希望孙子不如别的小朋友,再加上我老公态度比较硬,比如说她要帮孩子喂饭啦,干这个干那个啦,老公就会说她。几次一来,婆婆也就不说什么了。
后来,洗澡啦、穿衣服啦,婆婆都让小子自己洗,现在儿子就是要自己来,就是动作慢点。
婆婆在某些方面还是蛮有原则的,比如不能打人(主动打人),对人要有礼貌等等,有次儿子在她身上捣乱,打她的脸,当时老公不在,被我狠狠训了一通,婆婆也不干涉。
当然不是事事都如意,一些小事情可以睁一眼闭一眼的,比如吃饭吃到最后,饭也凉了,老人要喂之类的,就随他们好了,如果事事纠缠的话,矛盾就会很激烈。但涉及到孩子的习惯、待人接物方面,一定要坚持自己来教育。.

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我们单位是国企改制的,所以有很多老职工,也存在对退休老职工的照顾问题。有一次的座谈会上,我听一位老人这样讲:“现在的企业领导,一天到晚跟我讲道理,我为什么要听你的道理呀,你的道理都是为了达到你的目的,我们也是企业的老人,对企业有贡献有感情,你讲道理,我就是不听,你讲感情,我就来听一回。”
一个企业尚且要注意方式方法,一个家庭就更不用说了。
或许老人不会真的生小辈的气,但老人会暗自伤心;或许孩子真的会因此改正自己的坏习惯,得到比较正确的教育,但等他长大了,又该怎样对待自己的父母?对待爱人的父母?对待自己孩子的教育呢?

祝LZ全家快乐舒心。

[ 本帖最后由 小雪花妈妈 于 2009-7-14 10:08 编辑 ].

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送寄宿。.

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一个人的观点是很不容易改变的,你要改变你公公婆婆的想法很难。你休在家估计吵架的机会很多。打不过,还躲得起,送寄宿吧。.

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我觉得原则性问题一定要教育。当老人的面教育孩子要尊重老人,多说说老人对宝宝多好,宝宝不该那样做。这样老人也气不起来吧?
还有可以换种老人不易察觉不易反感的方式来教育宝宝。孩子总有自己最喜欢做的事或最喜欢的东西吧,你可以和她说清楚,犯错了就取消玩某样东西,去某个地方或和某人一起玩等,必须要接受你的惩罚。
想想看爷爷最听得进谁的话,让他多来说服爷爷。.

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引用:
原帖由 小雪818 于 2009-7-13 16:38 发表 \"\"
楼上的妈妈所言极是,可问题是,哎......我家老人,尤其是爷爷比较固执,一开始几次,
我们也是把孩子抱到房间里去教育,把门关上。可是她爷爷就在外面拼命砸门(不是敲,是用拳头砸,吓人的要命,我都吓死了),还 ...
这个情况我也曾经经历过,但是要坚持!两代人生活习惯不一样,生活方面的细节上可以让步,在孩子的教育问题上决不让步,在孩子的教育问题上父母一定要占到主导地位。从某种程度上来说,这也是做妈妈的保护孩子的一个方面。如果妈妈太多顾虑,那这个事情真的不好处理了。.

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孩子一定要弄过来自己教的,对GGPP的安排要婉转一点,不要伤了和气。.

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送全托.

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首先你得想想,爷爷奶奶这样对孩子,是因为他们太爱孩子却不知道正确的教育方式。个人意见,如果这时硬把孩子和老人分开,可能从感情上而言,对老人也是一种伤害。几年来,他们的生活重心都围着宝宝在转了吧?
那么怎么解决现在的矛盾呢?
对于你的不同意见,他们可能也听不进(因为你没带大孩子的经验呀)。那有没有可能找些书或一些开班的教育机构(家长学校之类的),让爷爷奶奶的思想也与时俱进一下,和你们靠拢?你不妨就找个借口,说宝宝长大了,进入新的阶段可能对家长也是一个新的课题,多了解如今的教育理念和借鉴周围其他家庭的成功经验是有必要的。你发现了一个班,但因为自己上班时间冲突,所以想请爷爷或奶奶帮帮忙,替你去了解一下。
试试看:-).

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