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原帖由 宸宸妈 于 2009-7-13 19:19 发表
如果有经济实力可以考虑在一个小区或附近再买套房让老人住,老人看得到孙子,你嘛老人不在的时候管管孩子
当然还是要大家都同意

我赞同这位妈妈的说法。要与老人沟通，一是说明孩子由父母自己带的好处，二是说明为老人着想，年纪大了再带孩子怕累着他们。三是说明，怕老人住回去想孩子，所以把老人原来的房子卖了，在自己家附近买一套。那样的话看孩子方便。另外再拍拍马屁，说自己刚开始全职带孩子，有的地方可能不懂，需要的话还要请教老人。让他们知道自己还是有用的。平时嘛不能因为老人溺孩子而不让老人见孩子，每天吃完饭可以和老人一起散散步，让老人看到你教育孩子的成果。总之我觉得要多沟通，不能不顾老人感受一意孤行。.

这位妈妈讲的真好。.

LZ现在辞职还不如刚出生时辞职，呵呵，可能也没现在的烦恼了.

记得以前育儿专家就说过，如果老人宠孩子，一开始打自家人觉得好玩，大人不阻止，以后大了便会有攻击性行为。因为他一开始不懂，看你们笑得开心，他以为在和你们做游戏呢。所以任何一个孩子都是一张白纸，就看最初怎样教了。你把道理和你老公说明，告诉他，如果你家孩子在幼儿园里一不顺心就打别的小朋友，老师会喜欢他吗，其他小朋友会和他玩吗，久而久之，他就被人厌，最终受伤害的是谁。
教育孩子是一门艺术，别硬来。老人那还是要沟通好的。.

我觉得关键在于你有教育。
我家开始的情况和你一样，将老公的父母接来同住帮忙一起照看宝宝，不过我家二老人都比较开明，只是很多习惯不算特别好，但我基本看好的一面，不好的一面能过且过就算了。
对于宝宝的教育，我家老人也很溺爱，我跟他们沟通了很多次，但一转身，还是改变不了。于是，我就从宝宝入手，搞不定老的，还搞不定小的？
我花很多时候陪宝宝玩，陪他学习，给他讲做人的道理，尽量在工作之余陪着他做他想学的和想玩的。他特别喜欢和我在一起，也就对我说的话特别在意，我就告诉他什么是对的，什么是不对，什么事情能做，什么事情不能做,他记得特别牢，也能按我说的做。有时候我无意一句话，他也记着，弄得我都不敢当他的面瞎说话，都要想想会不会有什么不好的影响。这样下来，大方向就不会差太远，其它小的地方只能慢慢来了。
希望对你有点用！.

是不是能够先说服一位老人。我们家也是我父亲非常宠我儿子，我要管儿子，我父亲会同我吵。所以后来我基本不在父母面前管教儿子，那样效果会更差。现在我和我妈达成一致意见，偶尔有问题，我妈会出面说，这样不是为他好，是在害他。

而且我觉得现阶段一下子不让老人管，他们会感情上接受不了的。

所以一切要从为孩子好的角度去考虑问题。至于有些不是原则上的问题，偶尔妥协也就算了。比如我家儿子有的时候很懒，吃到一半就说吃不下去了，其实如果你喂他也能吃。如果是我自己带，肯定他不吃完不让他离桌，现在我能哄则哄，哄不了就只能自己喂了。但是对于一些原则性的问题则一定要加以制止。比如说打人，这在我们家是肯定不行的。所以LZ还是要同老人达成一致，那些是原则性的，必须坚持的，那些稍微宠一下也就算了。慢慢来吧.

请神容易送神难，赞同51楼的意见。.

引用:

原帖由 小雪花妈妈 于 2009-7-13 23:01 发表
我觉得LZ有一件事是做晚了，就是无论以往孩子是否是爷爷奶奶照顾，对孩子的健康和教育是一定要自己过问并直接参与，老人对孩子宠爱是正常的，但只要BBMM坚持在教育一线，孩子会明白BBMM和爷爷奶奶的区别。比如给孩子 ...

非常同意.

我家也是这么斗争过来的。
我爸妈从孩子没出生就不远万里来到上海，可以说是一手带大我儿子的，所以也是宠的不行。
以前我们教育孩子，他们也会很生气，我爸跟你公公脾气有的一拼，这个时候就是我站出来跟他们吵，LG教育儿子。家里大战几次后，终于有了基本统一战线。
平时多给他们敲敲钟，看到特殊反面例子就提出来跟他们多讲讲，时间久了，老人也会意识到自己犯的错误。
老人还有一个很不好的习惯，喜欢向“落后”分子学习。
当初，我们培养孩子独立吃饭时，他们还在边上讲什么谁谁谁多大了还在喂饭。我们不在家他们就喂饭。后来我们下狠心整顿了几次，儿子吃了不少苦头，才纠正过来。.

等上了幼儿园，老师们一看就知道哪些孩子在家没有被教育好。
所以等我们上幼儿园以后，老妈每次去接孩子，都能听到老师的表扬，自然也就认可了我们的教育。也会配合了。
“冰冻三尺非一日之寒”啊，现在儿子早已熟知老人的弱点，耍赖，撒娇，对付外公外婆手段非常之多，搞的我很头疼。.

我家也是这样的。不然根本管不住，现在教育他，是为了以后不被别人教育。
虽然狠了点，但是值啊，起码在以后他能懂得听道理。不至于倔强到大人压不住而犯更大错误。
所以现在我们5岁以后很少很少打他了，讲道理都能接受。.

送神就不会开心了.

我老公弟弟的孩子是他爷爷奶奶带大的，真叫无法无天，好坏都是上来一巴掌，你吃饭她一块西瓜皮到汤里溅了一桌还没人敢说她，动不动就在生气猛惯玩具撕东西，一家子人哄着陪着小心，我看着就气不打一处来，我老公也直说自己的孩子这样早就下手猛揍了，爷爷奶奶承认教育失败但仍是纵容。
我的孩子是我带的，从不纵容，有错马上当面纠正，不承认错误就取消看电视听故事，所以她是非观非常明确，礼貌懂事从不讨人厌烦，孩子奶奶居然打电话给我说，说我孩子太听话懂事，看得他们心酸极了，觉得我太强势把孩子弄得太规矩，气得我~~~~无语啊~~~所以说两代人的教育方式是无法沟通的，我现在也不敢保证自己年老后是不是也那样。
我建议楼主在孩子上小学时再辞职，给孩子找一个离现在居住地很远的小学去读书，你们在那里借一小间，这样离开了爷爷奶奶，地方小也不可能一起住，你也有理由自己辞职接孩子上下学，经济压力大的情况下，可以自然而然地要求他们住回老房子，把现在房子借出去以补贴家用，虽然曲折，但比直接要求他们搬走婉转理所当然得多。.

引用:

原帖由 ming0317 于 2009-7-14 10:04 发表


是的，同意。
我们家一直是奶奶带的，奶奶当然非常疼爱孙子，宠是免不了的。为了这个孙子的教育问题，大大小小的矛盾没少过。
上了幼儿园之后，老师在家长会上，平时接送时，一再说，家长尤其是老人，一定要学 ...

我也同意。
毕竟，带孩子有老人帮忙首先肯定是一种福气。
孩子进了幼儿园后，有一个阶段会特别容易生病，这时候如果没有老人帮忙，就只好拿着药去幼儿园，会比较惨。家里有老人同住，可以放心的去上班，孩子在家休养也会好的比较快。
但是和老人同住肯定有很多不便。我们孩子很小的时候也是老人看不得我们做规矩。我一开始把他拖到自己房间里关起门来打，出来PP总要指桑骂槐的说，有时候GG还会明确的说，在爷爷这里就要听爷爷的。心里那个气呀～～～ 我们是空关了自己的房子，住到GGPP那里的。
但是我平时上下班比较正常，到家一般比较早。5点多吧。只要我在家，孩子我就自己领。带他出去玩啊，找一些有教育意义的碟片给他看啊，找些书讲故事啊，这样我手里就有一些可以“要挟”孩子的法宝了，比如他对我没礼貌，或者不听我的话，那么晚上看碟片就取消，等等。
时间长了，2个老的看到他们那么宠孩子，孩子对他们没啥礼貌，说话也凶巴巴的，对我就不敢。慢慢也放宽了对我的要求。我再把孩子拎到房间里做规矩，他们也不大管了。他们也希望孩子是和他们亲，而不是对他们凶！
有一次，我还听到GG在威胁我儿子说“你对爷爷没礼貌，告诉妈妈晚上扣你的动画片”
希望LZ也慢慢摸索出和GGPP共同教育孩子的相处之道。

[ 本帖最后由 一星妈 于 2009-7-14 13:57 编辑 ].

1，请老公出面谈。注意方式、语气
2，谈话的目的、重点是如何教育孩子。“手术式”处理问题，千万不可节外生枝。
3，不要认为事情一成不变，来了可以走、走了也可以再来.

态度诚恳点,和老人沟通一下
如果为了孩子好,会有用的.

和我以前碰到的问题一样的，孩子出生后就请爷爷奶奶过来看，后来发现不行，就只有一步步来。先是选幼儿园选了远的地方，而且理由也很充分，远的幼儿园是市级示范幼儿园，离家近的都不是好幼儿园。然后我就带着孩子搬了家，住到幼儿园附近，原因也很充分，上下学太远，孩子太辛苦。然后开始为小学选房，买好上小学的房子，原因也很简单，为了孩子上学，现在今年九月要进小学了，我正在准备再搬家。
几点经验供参考
1。‘请神容易送神难’，所有的妈妈都要在请神的那一天，想好怎么送神，自己的爸妈稍微好些，对方的爸妈更难。
2。夫妻双方要意见一致各有分工。所谓意见一致，一定是爸妈要对操作方法有一致的看法和口径，千万不能说妈妈要搬家，爸爸不同意，而且去开什么家庭会议讨论，就会闹得全家乱套。正确的方法是夫妻自己先内部讨论问题和方法，分别考虑各方因素，在两个人没有达成一致意见的时候，任何一方都不能和家里的其他成员进行讨论。所谓各有分工，就是爷爷奶奶的工作由爸爸做，外公外婆的工作由妈妈做，自己的爸妈自己最清楚，千万不要去尝试作对方父母的工作，再对的话也永远是错的。而且夫妻之间先内部讨论就要先考虑自己双方的父母是否能够接受，以及最合理的操作方法。任何单方面的行动，或者越级的行动都会是失败的。
3。要选好理由，为了孩子是最根本不变的理由。就算有一千个一万个不好，但都是家庭内部矛盾，不是敌我矛盾，都不能成为理由，只有为了孩子好是不变的理由。不能说老人管教不好，所以要。。。，不能说两代人观念不同，所以要。。。，这些都是夫妻之间讨论的因素，是不能拿出来作为操作的理由的。能够拿出来说的理由，只有为了孩子上更好的幼儿园，为了孩子接受更好的教育，为了孩子能够上学少花些时间，能多睡会觉，能少些辛苦。只有拿出针对孩子的理由，才能封住所有人的嘴。因为，没有一个爷爷奶奶、外公外婆会担着害自己孙子孙女的罪名的。无论是爸爸还是妈妈，也需要有一个理由，去和自己的族人说，否则自己岂不背了不孝的名声。
4。做好长期计划，要有曲线救国，坚持抗战的思想准备。想各方都满意是件很难的事情，特别是涉及两个家庭，甚至还有两个家族的事情，要慢慢来。速战速决永远是最简单，但伤害最大的方法。慢方法虽然慢，但比较平缓。多花些时间在沟通、吹风、制造舆论上。
5。一定经济实力作后盾。必须承认，老人的介入会省很多经济成本，所以，没有经济实力，比如妈妈不工作，或者再买套房子这类操作，都是无法操作的。还是需要现实一点的。
以上经验给未来要跨入这个领域的父母们做个参考，其实大家讨论的就是对孩子教育权的争夺，如果老人能够与父母意见一致，这是孩子的福气；如果不能一致，自己想办法了。.

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原帖由 Z2235708 于 2009-7-14 14:41 发表
和我以前碰到的问题一样的，孩子出生后就请爷爷奶奶过来看，后来发现不行，就只有一步步来。先是选幼儿园选了远的地方，而且理由也很充分，远的幼儿园是市级示范幼儿园，离家近的都不是好幼儿园。然后我就带着孩子搬 ...

没有想到，我的帖子引来了大家踊跃的探讨，楼上的妈妈讲的太有道理了。

何尝不是想和老人好好讨论呢？刚才其他妈妈讲到小孩把西瓜皮扔到菜碗里，这种事情我们孩子都开始做过了，还喜欢撕餐巾纸玩，一撕就非得把整盒子都撕完，有一次把毛巾扔进了我们正在吃饭的汤碗里。我喝止她，站起来就要管教，可是爷爷奶奶硬不许我们管，还说：孩子身体不好，把孩子吓出病了，又要他们老人麻烦。他们还说：“你们有本事就自己请假回来带，我们年纪大了听到孩子哭会头疼的，我们只会哄她的。只有孩子不哭闹，所有人都要依着她”。

真的，做全职妈妈难道是最好的选择吗，其实也并不是，在现今社会，作为女人就是要独立，要和社会接轨。其实我对于做全职妈妈是有很多顾虑的，我也很担心做了几年后，会被社会淘汰，会变得婆婆妈妈，让老公厌烦..... ，可是怎么办呢，既然生了孩子，就必须要承担起养育和教育的责任啊！

[ 本帖最后由 小雪818 于 2009-7-14 15:11 编辑 ].

有段时间，我PP也住我家带孩子，但晚上我们回家后，我都自己带。后来我担心她常住会太宠孩子，就决定搬家，搬到离GGPP较进的地方，告诉他们，他们可以住我们这，也可以白天来，晚上回自己家。后来他们也的确是不住我家，早上我们自己送孩子去幼儿园，晚上PP接回来，等到我们回家，她也回家了，我们自己晚上带孩子。我们的确也累，但孩子是我的，我累点也是应该的。我也很感激PP，因为毕竟我们7点回家可以吃现成的。这样已经过了2年了，我们很早就送托班了。

现在孩子要上小班了，我为了能有更多的时间化在孩子身上，决定换工作了，这样6点前就能到家，晚上可以有较多的时间。总之一句话，自己的孩子自己带，辛苦点不算什么，一定要但自己的意愿带好。事业上牺牲点也没什么，为了孩子是值得的。.

LZ现在至少能够和LG的意见一致，这一点是最欣慰的，夫妻之间不会产生矛盾。孩子一定要自己教育，这个原则问题绝对不能退让，否则最后的受害者是孩子。至于是否要把孩子送寄宿还要权衡一下，孩子是否会认为父母在惩罚他才把他送去全托，如果两位老人的溺爱不改变的话，孩子在学校改正的坏习惯回到家又会被老人宠坏。一方面，孩子的性格会出现问题，另一方面，孩子不能从父母那里得到满足，疏离父母会成为不变的事实。所以还是要老人认识到自己的做法是错误的。可以让老人从老师那里得到直接教育，也可以不断向老人灌输一些教育不良孩子的案例。同时，告诉孩子，父母是爱他的，因为爱他才会管教他，告诉孩子爷爷奶奶这样对他溺爱是错误的。别看孩子小，其实，他的心里是明白事理的。.

请神容易送神难啊。。。同情楼主.

很多MM都把孩子身上坏习惯的养成责任推给老人，自以为自己的教育一定胜一筹。其实根本就是自己不希望和老人一起相处，之前为了有人可以照顾孩子而不得不接受老人，之后孩子大了，家庭经济也稳固了，就觉得不需要再忍受了，想着法的把老人往外赶，急着过自己的小日子，却要拿孩子做借口。这种行为和想法本身就是教育的败笔。更不要说是家庭的不幸了。.

关键还是要靠LZ自己,我家也是爷爷奶奶一直住在一起的,但只要我一有空,我就会陪孩子,所以孩子还都是听我的.而且爷爷奶奶那边多沟通,把坏习惯养成的后果告诉他们,他们也就睁一只眼闭一只眼了,慢慢的放手让我管孩子了,他们只负责后勤工作,呵呵.
和65楼的一星妈说的差不多,她写的很详细,我就不多说了.其实LZ多下功夫,一家人可以相处好的,孩子还可以趁这个机会学会怎样孝敬老人,我家有好吃的,都是女儿叫爷爷奶奶甚至太爷爷也会常在一起,大家都很喜欢她,我们也为此格外多得了很多照顾..

做全职妈妈的心态是自己把握的，其实在这么长的事业轨迹上，分几年给孩子，我觉得是值得的，只是从新开始会感到压力，但是如果是我，是愿意这样做的。毕竟孩子的教育会影响他的一生。和孩子一起成长的时候，也可以充电自己，也许会有另一番天地.

呵呵，一点都不强势，我家爸爸也曾经和爷爷奶奶强势了一回，也挨骂了好长一段时间，有的时候哪有两全其美的，总是有得有失的。时间证明一切。.

关键看lg的了实在不行只能送寄宿了

[ 本帖最后由 sandyshang 于 2009-7-14 23:03 编辑 ].

还是要沟通。实在不行再送全托。.

我家孩子小时候爷爷奶奶,外公外婆一堆围着. 有时候真是反了,  

后来,开始上小学时我们来到上海, 理所当然 自己带孩子,

记得我和小孩子整整打了两年, 她发脾气的时候我一点都不让她. 那个心力交瘁啊!

现在上初中了, 她常常说: 妈妈,是不是我的叛逆期早啊? 你看现在我多好.

无意看到这个贴，女儿已经小学了，lz尽管是让妈妈支招，俺不是，就算出馊主意。孩子马上小班培养成这样，可能将来进入幼儿园很难合群的，除非孩子永远是班上老大，否则会有吃亏的时候，不过现在的小孩个个不会吃亏的，假如有人一直被欺负，小孩自会有他们串联的方式对付会打人的孩子；每个孩子在各自的家里都是宝。所以，有妈妈说的曲线救国，那样只会对你孩子的成长不利，本来现有的问题可能一段时间就能解决，而越拖孩子的心智都在成长，将来要解决所花的时间是不可想象的。快刀斩乱麻，不是有套空关的老房子吗，把新房子留个老的住，老房子你们带孩子过去住，生活上也许会不舒适，比起孩子的未来又有什么比这还重要的。不过对lz俺有点 ，撕纸巾是1-3孩子手脑协调的必然过程，在亲子教育的课程里面就是要让孩子撕，是手指精细动作发展的必然，lz由此抱有异议，似乎是lz的问题。曾经和女儿的外婆有过与lz接近的问题，最后以我牺牲我的未来换来女儿健康的体魄和幼儿园毕业时大家共同赞誉的优秀，如今我丈母娘和她的亲戚讲起外孙女时总是：阿拉女婿老早哪能哪能。如今女儿健康优秀了，啥问题冲突也没有了。.

引用:

原帖由 小雪818 于 2009-7-14 15:09 发表



没有想到，我的帖子引来了大家踊跃的探讨，楼上的妈妈讲的太有道理了。

何尝不是想和老人好好讨论呢？刚才其他妈妈讲到小孩把西瓜皮扔到菜碗里，这种事情我们孩子都开始做过了，还喜欢撕餐巾纸玩，一撕就非 ...

这真是宠坏掉了。老人确实毫无原则。
不管怎么样，一定要老公和他们好好谈谈。一次把话全说开，你说你和你老公态度一致，但他不够坚定。不能因为老人这几句话就不作为了，小孩子一看爷爷奶奶这么护着她，就更嚣张了。只要态度强硬，狠下心治几次，下面就好办了。把房门关起来，老人在外面无论怎么喊，都不要理。我老公管儿子的时候，婆婆有时也会叨叨，常常被老公几句话就吼回去了。
孩子在幼儿园表现怎么样？不客气地说，你的女儿在幼儿园可能也是攻击性比较强的孩子，老师就没意见么？我们开学就大班了，被老人宠得无法无天的孩子，我们真是见得多了。.

引用:

原帖由 sirlifeng 于 2009-7-15 01:30 发表
... 撕纸巾是1-3孩子手脑协调的必然过程

楼主的女儿已经上小班了。小班的孩子，还要撕纸巾吗？而且一次非把一盒都撕光不可，这样来进行手脑协调的训练，实在是太浪费了吧？我想任何一个亲子教育机构，任何一家幼儿园，不会大方到把一盒纸巾让上课的孩子们随便撕的。我儿子小时候，也喜欢撕这个撕那个（一般都是废纸），但撕纸巾是不允许的，咱们家奶奶也不肯，她非常节省，这种纸她都不太舍得用的，这种浪费的行为在她看来是要绝对禁止的。

规矩要有，怎么立规矩，楼主要打长期抗战了。

[ 本帖最后由 ming0317 于 2009-7-15 09:02 编辑 ].

方法不多说了，楼上各位说的都很有道理，但一定要注意爷爷奶奶的沟通方式，这么些年住在一起，应该知道老人的性格脾气，通过好的方法，让老人开心自觉的放手是最好的。
别忘记了孩子是老人带大的这一点。他们和孙子有着深厚的感情，让他们放手并不是让他们停止跟孙子的亲密关系哦~.

引用:

原帖由 小雪818 于 2009-7-13 16:38 发表
楼上的妈妈所言极是，可问题是，哎......我家老人，尤其是爷爷比较固执，一开始几次，
我们也是把孩子抱到房间里去教育，把门关上。可是她爷爷就在外面拼命砸门（不是敲，是用拳头砸，吓人的要命，我都吓死了），还 ...

就是做给他看的又怎么样，多做几次他就明白了，在孩子的问题上不能让步。.

支持LZ自己带小孩，当初我们也是老人在，孩子3个月的时候我提出自己带，虽然老人不开心，但是为了孩子，时间久了大家也就习惯了，偶尔可以来看看孩子.

LZ老公虽然明白道理，和LZ立场似乎一致，当不够坚定，什么老人吼几次就让步，这样小的心里就清楚有人护了，更不会听父母的话了。.

嘿嘿，我也是这么做的，其实也就开始几次，慢慢就好了。.

天啊,一定要教育了,还好还小,妈妈在想办法了. 老人方面, 看看可不可能沟通, 另外,我建议是否借助第三方的力量,如何他们父母比较接近但要符合你们想法的亲戚朋友,还有是否可能幼儿园老师帮上忙,就如另外一个妈妈说的,让老师很严厉的说孩子太任性,,,然后再和父母好好谈谈,一定要解决哦,否则孩子的将来就算毁了..

我们是，LG的姐姐给我们带孩子，我们是对孩子宠爱的要命，因为要两周才能见一次孩子，但是姑姑原来是老师，给孩子立了很多规距，所以每次我小孩子回来，都不想去姑姑家，每次哭呀哭的。真愁人呀，我跟LG又没有时间带，找阿姨又不放心。唉纠结中呀。。。。。。.

妈妈难当啊.

同意小雪花妈妈的意见。要冷静，考虑好了以后让ＬＧ去说。.

6楼的房子老人回去住也实在不方便。还是劝他们换个一楼房子。.