【转载】还好，我们生了两个孩子
还好，我们生了两个孩子

【文／汪培珽】
您根本不知道，孩子多需要手足。

我，也不知道。

--直到姊姊七岁，弟弟五岁时。

我说过，我是那种糊里糊涂、没想太多就生了两个孩子的妈妈。当孩子还小时，我哪里有机会想到「孩子需要手足」这么不切实际的问题呢？只要孩子有半天不吵嘴、不争宠，给我安静的片刻，我就该吃斋念阿弥陀佛罗，哪还有闲情逸致去考虑什么相亲相爱、手足之情。

我的两个孩子年龄差了两岁半，也就是说，当第一个孩子快两岁时，我就怀了第二个孩子。可是在当时，我能从生活中深深切切地体会到「孩子需要伴」吗？

完全不会。

因为孩子太小，父母很容易就误会一件事--以为孩子有父母的陪伴就足够。

这种「以为」，就是整件事情最可怕的地方。因为对这个年纪的孩子来说，父母就是他们的天和地；早上起床要妈妈，晚上睡觉要妈妈，好像世界上的其他东西通通不重要，只要有妈妈就好。不过，这也是事实啦！

但是，等您一旦体认到「孩子需要伴」这件事时，即使只有一丝丝的察觉，通常生第二个孩子的最好时机都已经过了。

过了还不打紧，不是说「亡羊补牢，犹未晚已」吗？可是再加上现代人生活步调太紧凑、还有得过且过的生活方式，这样耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用补了啦。

第二个孩子出生的头一年，对老大来说，老二还只是个样版戏，连吵个架都不行，只能称为「心灵上的寄托」。所以严格来说，在老大四岁以前，您都可能误以为，有没有手足，不一定那么重要。

刚成家时，我们为了生活，总是忙得焦头烂额，根本无暇想些眼前看不到的问题，日子就一天一天过去了。

直到姊姊大约七岁，弟弟快五岁的某一天下午，我原本打算小睡一场午觉，没想到那天实在太累，一睡两个小时根本起不来。不过，做妈妈的就是即使睡著了，心都还系在孩子身上，从头到尾，我都隐约听见两个小鬼，在外面吱吱喳喳地说个不停。一会儿声音出现在姊姊房间，一会儿两人又到了客厅，一会儿两人隔了老远还在喊话。您如果不是亲身经历，绝对无法想像，这么小的孩子，怎么会有这么多话可说呢？好似时间如果没有尽头，两人的对话可以直到海枯石烂，仍不休止。

自此以後，孩子愈来愈大，我就愈来愈发现到，姊弟俩在生活中的互相依赖性，或是说互相需要性有多么高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。

下雨天，不出门，两人可以从早玩到晚。

大晴天，去散步，爸爸妈妈聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。

有一天，搬家後的大采购，我和先生逛得不亦乐乎，孩子其实已经无聊到快阵亡了。突然，我们转进一家大型电器行，刚好影音室正播放著电影《铁达尼号》。他们早已从书上知道这个故事，但是活生生地用人演出来（平时不看电视的孩子，这时根本就以为到了迪士尼乐园），即使只看到前後短短二十分钟的片段，姊弟俩也兴奋不已。走出电器行之际，我与先生继续行程，只见他们俩彷佛吃了大力仙丹，开始你一言我一语地讨论之後的剧情，甚至编起了各种不同故事发展的搞笑版本，一会儿杰克跌得狗吃屎，一会儿萝丝差点掉进水里，剩下的行程里，两人乐得不得了……

先生跟我一样爱孩子，但整日忙著工作的他，如果当初我只准备生一个孩子，他大概也不会有什么意见的。某一天，全家晚饭後在台大校园散步，看著姊弟俩在前面殷切对话的小小背影，不习於表露情感的中国爸爸，竟然用一种像是差点被捷运门夹到，才在最後半秒内冲进车厢的「好险」心态，呼了一口气，说道：

「还好--我们生了两个孩子。」

男女教养都同调

我不管教育理论说了什么，我一直都是用同一个逻辑在教育我的一儿一女。男和女的不同性别，从来不是我教养孩子的考量。

我有一个很中性的名字，我喜欢，於是帮孩子取名字，也很中性。当他们还是娃娃时，我不会女生就买粉红色，男生就买天蓝色；为他们选玩具时，我不会女生就买洋娃娃，男生就买小汽车：当儿子跌倒大哭时，我更不会说：「男生要勇敢。」这是什么逻辑啊？女生就不用勇敢吗？

做父母的责任很单纯--将孩子教养成健全的人，这就是我的目标，我甚至没有注意到，他们有著不同的性别。

人应该有的好品格、好习惯、好态度，是不分男生和女生的。

所以，女儿想学空手道，我不反对。女儿运动细胞很好，上山下海难不倒她，我很鼓励。她说不想穿裙子，我不强迫。十一岁的当口，有天她突然对我说：「妈妈，你是世界上最好的妈妈。因为你都不会强迫我去参加party的时候，一定要穿裙子。」（哦！原来这就是成为最好的妈妈的要件，太简单了吧。）我猜，她可能是跟同学聊天，才知道原来不是每个孩子都能自己做选择的。

「好动、不喜欢穿裙子」，你不怕女儿太男性化吗？我的想法是：孩子的天性，不是父母该在意的地方，如果天性是如此，我就该接受它。勉强的改变，只是配合世俗的眼光，对孩子人生的影响一定是好的吗？

弟弟出生了，与姊姊性别不同，发展也不一样。而且正巧姊姊喜欢的、擅长的，他全然看不出天份。运动细胞一向没有姊姊好，胆子没有姊姊大，可是我全都不在意。虽然这些都是世俗赋予男生「应该」要有的性格特质，我的想法还是一样，基因遗传是固定而不能改变的东西，如果硬要将制式想法加诸於孩子，可能我们还没改变他，就已经先毁了他的自信心。

从小姊弟俩玩玩具，我从不对玩具归类性别--娃娃是女生玩的，车子是男生玩的。玩具只分喜欢不喜欢，不分男生女生。可是，如果您家有个小男生整天玩芭比娃娃，为她们穿衣服、脱衣服、选衣服、挑鞋子，您介意吗？

如果您介意的话，也千万隐藏您那嫌弃「孩子所爱」的态度。父母厌恶、嫌弃、嘲讽、贬低孩子喜欢的东西，这件事本身对孩子来说，就是极大的杀伤力。

虽然，父母的出发点是善意的--怕孩子走偏了路。但往往是，孩子根本还没走稳，就被父母绊了一大跤。

有一回，孩子挑玩具的当口，幼稚园中班年纪的儿子把我拉到一旁说：「我想买那个娃娃，可是爸爸说男生不能玩；我很想要，但又怕爸爸会生气，怎么办？」

父母常常为孩子的未来，太过担心。

以为小时候爱玩娃娃的男生，以後就会娘娘腔。

以为小时候不喜欢洗澡的孩子，以後就会臭死。

以为小时候打打闹闹的女生，长大後就会嫁不出去。

以为…… 父母太多所谓的「以为」，其实多数都是过渡现象，都是庸人自扰。而父母如果又拿这些「以为」的压力来限制孩子，有时候，它反而成为扼杀孩子天生的兴趣、专长和自信心的帮手。

五岁不喜欢穿裙子的女儿，十一岁时已经懂得打扮自己。三岁不爱好运动的儿子，八岁时是全年级的跑步高手。

这个夏天，我和女儿才为了她要不要买比基尼泳衣而争吵。

别误会妈妈老古板--是我说好看要买，她却说如果我买了她也不会穿。其实她是不了解妈妈的自我补偿心理：妈妈自己不能穿，就希望看女儿穿也可以过过瘾啊。

不久前逛街，儿子大概看到了什么，又想起了什么，突然对我说：「妈妈，你还记得那些大眼娃娃吗？她们好自以为是哦！我从前怎么那么喜欢，好好笑。」他对於自己以前的想法，也觉得不可思议。

孩子有他们自己的发展轨迹，父母最应该做的，就是给予支持。尤其那些没有一定对错标准的事，不要乱下断语。

女儿和儿子，性别虽然不同。但在我的心里，不论是教养的态度、价值观的传递、未来的期望和对他们的祝福，永远都在同一个天平之上--

他们都是妈妈和爸爸永远的宝贝。

帮孩子做公关

公关？别以为我养孩子像经营公司一样认真。不！我没有。我所做的，只不过是父母的举手之劳。从怀了第二个孩子开始，我就开始念一些有关迎接小婴儿的故事书给老大听。特意买很多吗？念完故事再衍生一番精神谈话吗？我没有。这其实是心理战。您以为孩子笨到不知道父母在想什么吗？什么叫愈描愈黑？

所以，即使是念些与小婴儿有关的故事书，我也是云淡风轻。我只管念我的故事书，什么也不说，什么也不刻意强调；如果孩子有问题我就回答，没问题我就算尽到责任。其余的，我不会「有的没的」想一大堆。

现在的妈妈都知道，怀第二个孩子时，就要先对老大做心理建设，「妈妈生个弟弟，以後就有人陪你玩了。」这种空头支票别乱开，孩子哪能预先想到「等婴儿长大要很久」呢，而且可能还没享受到一起玩的乐趣，就得先开始让出原本属於自己的玩具了，还不包括那无形的「妈妈的爱、爸爸的爱」。不是说期望愈大，失望也愈大吗？所以这些未来的事，还是不说为妙，让孩子自己去发掘那份惊喜吧。说不定，根本不是惊喜，而是，惊吓呢。

这是我从书上看来的，觉得有道理就照做了--在第二个孩子要从医院抱回家的那一天，事先买个老大喜欢的小礼物。当阵痛开始，我准备往医院冲时，它老早就放在要带去医院的随身包包里了。

当全家人喜孜孜地迎接新生儿回家时，我就偷偷把老大叫到一边，故作神秘、而且煞有其事地从医院带回来的包包里拿出它：「这是小弟弟要送给大姊姊的礼物，快看看是什么。」只见她也喜孜孜、认真地去跟小婴儿说谢谢、亲亲他的额头。

当弟弟还小，只会睡在娃娃床里咿咿啊啊叫时，每次姊姊从幼稚园放学回家，我都会对她说：「今天弟弟在家里好想念你哦！」或是留著什么好吃的给姊姊时，我会说：「弟弟说要买薯条给姊姊吃。」

「老大难道不知道，刚生下来的小孩不会买礼物吗？小婴儿也不知道薯条是什么吗？」真有这么好骗？

真的，孩子真的很好骗，尤其是这种善意的谎言，通常孩子不会多想。可能妈妈自己说完，都一副「骗死人不偿命」的心虚模样，可是您去看看孩子的脸，就知道什么叫「天真」。他们就是打心里相信，毫无怀疑。

说真的，我哪里会知道这些小小的举动，对手足感情有多少助力，但我有一种直觉：当姊姊亲弟弟的那一刹那，她心里很在意那个礼物吗？我一点也不觉得。对老大来说，眼前这个小不拉叽、活生生的小东西，才是天底下最珍贵的礼物。如果我现在要生第三个孩子，这个「小婴儿买礼物」的动作我还是会做。即使小学中高年级的姊姊和哥哥早知道小婴儿不会买礼物又怎样，我甚至可以想像他们接到礼物时的表情。只要让孩子体会到爱，就够了。

现在，姊姊都快十二岁了，但平均每隔两年，我就有机会听到她跟我说起这个老掉牙的故事，但她总是乐此不疲：

「妈妈，我还记得，弟弟从医院回来的那一天，你们在房间，我从外面好小声地走进去；弟弟好小，你抱著他喝你的奶，我也有喝过你的奶吗？弟弟吸奶的样子好可爱哦……」

姊姊说话的神情，彷佛小婴儿就在她的面前，但我的心里，却全是姊姊当时的模样。不到三岁的她，矗立一旁，好奇地看著这个「未来十年的最好玩伴」。如果时光可以倒回--那一刻，我一定要记得将她抱进怀里，温柔地、一个字一个字对她说：

「妈妈爱你，永远不改变。」

停下来等等孩子

朋友告诉我，她那个性憨厚、乐观的小三儿子，有一回在周记里老师所定的题目中写著：他最觉得沮丧的事，就是每天听到父母说--快点，快点！

早上快点起床、在车里快点吃早餐，因为上学快要迟到；晚上快点吃饭、快点做功课、快点洗澡刷牙、快点上床睡觉……年纪这么小的孩子，却察觉到那份周而复始、不得不赶的无奈和无力。

父母也很无奈，是什么造就了这种「赶、赶、赶」的环境？上一代的悠闲到哪里去了？当然，那时学校是走三步路就到的隔壁，哪儿来的才艺安亲班，没有多少父母会帮孩子检查功课，连电视的卡通时间都只限定在傍晚的五点到六点，也没人将上班到晚上八、九点看成常态。

当今的父母无奈之际，也请想想，除了不可避免的大环境改变之外，「赶」是否已俨然成了现代人溶进血液里的基因，无法自拔？

带著孩子走在路上，尤其是小小孩，对一切总是那么好奇；宠物店、玩具店、蛋糕店，甚至是天外飞来人行道上的一只小虫子，都可以让孩子著迷不已。很多年前了，有一天我突然发现自己，对孩子好奇心的支持度少之又少。

孩子对一件事有兴趣，但停留不到两秒钟，父母是不是就催促著快走？「真有事情要赶路吗？」不见得，很多时候不是没有时间，而是父母没有耐心，孩子的好奇和观察根本还未获得满足，就被父母催著离开现场。

我们要不要做个实验：下回带孩子到动物园，试著当一个不催促的旁观者，看看孩子一种动物可以看多久，才主动跟父母说：「走吧。」即使一场巡礼只看了五种动物又如何？轻轻松松过日子--尤其在该轻松的时候，不是我们都想要的吗？去年，全家到海南岛渡假，阳光、游泳、沙滩就是我们全部的行程。早上睡到自然醒，吃早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃………

我问孩子，「你们这样过七天，会不会腻啊？」

「不会不会，这简直就像天堂一样！你不知道吗？这就是小孩子的天堂。」原本就不喜欢横冲直撞的妈妈，现在才知道孩子更爱宁静。

有一天玩到了晚上十一点，爸爸已经呼呼大睡。我突然神经发作问两个小鬼：「我们现在去海滩，好不好？妈妈最喜欢看星星了。」两个孩子不敢相信自己的耳朵，平时只会催促孩子睡觉的妈妈，今天脑筋短路了吗？

於是我们三人留了纸条给爸爸，以防他突然醒来担心我们（其实，这是多虑了），就朝饭店专属的沙滩探险去了……

从十一点到半夜两点，就我们三人，加上打瞌睡的警卫。「妈妈，我们来聊天，」女儿说，「我最喜欢跟你聊天了。」

就著星空下，配上一波波海浪的拍击声，我俩从小孩是怎么做出来的，聊到八年抗战後撤退来台。弟弟呢？他只对小生物有兴趣，从头到尾，只见很远的一个小人点，跑上跑下地追著沙滩上的螃蟹。妈妈只在偶而抬头看不到小人点时，会突然跳起来大叫一声：「弟弟呢？」直到孩子又出现在妈妈的视线里，我和姊姊才又回到黛安娜王妃、蒋中正、孙中山、陈水扁和马英九……当然还有她又喜欢了谁谁谁。

父母有多少的耐心给孩子？停下来等等孩子吧--我时时提醒自己。从他们两岁到十二岁，我还是不曾忘记这一点。

而现在，我还要再为它加上一份不同的意义--

上帝为每对父母都排了一列的孩子（好可怕啊），孩子都默默地等著父母来接他们。只是，常常，父母只接了第一个孩子，就没有再来了。

停下脚步或是放慢脚步，回头看看--孩子就在不远处等著我们呢。做什么事都可能後悔，生孩子，绝对不会。但是无论如何，不管生了几个孩子，我们都要好好把握人生这段最美好的时光。

父母最不可以做的一件事

这件事，现代父母，没人不懂；简单明了，不需要解释。只要有「同理心」的人都应该知道，万万不可以做。可是，有多少父母明了，不做这件事对手足感情的重要性吗？

我不做。我打死不做。盛怒之下不做，气急败坏不做，无可奈何不做，无计可施也不做。反正我知道，我不能做。

孩子已经超过十岁了，我一次也没做过。

「不要再包尿布了，你看姊姊都自己上厕所。」三岁时……

「不要这么胆小，你看弟弟都自己睡觉。」七岁时……

「你的字怎么像鬼画符，你哥哥参加书法比赛得奖耶！」八岁时……

「你为什么不好好读书？看姊姊成绩多好！」十岁时……

还需要我继续说下去吗？这些其实都只是基本句型，每句後面如果再加上「羞羞脸」「爱哭鬼」「长不大」「真丢脸」「没出息」……是不是听来也很耳熟呢。

这些拿手足之间做比较的话，我们可能从小听到大，虽然厌恶却又无可奈何。但更可怕的是--自己可能又摆脱不了宿命的纠缠，不自觉地再从嘴巴里冒出这样的话，一代传一代……

我常有这样的想法：父母教育孩子的方式，是会遗传的。今天如果我会用这种方式对待我的孩子，回头想想，自己是不是也曾经被以同样的方式对待过呢。

但是，这不是做父母可以拿来搪塞的藉口。

摆脱不良宿命循环的最有效方式，就是要很有自觉地起来「对抗自己」。明知是不好的教育方式，就不要以「我也是这样长大的」当成因循苟且的藉口。

如果您说：「用手足做榜样，有何不可？」

可是我说：榜样，必须是发自内心的向往。父母开口的重点不是榜样，只是批评、贬低、毁损，甚至只是出气。

如果只是单纯的批评，应该是对事不对人。如果我们只保留这种句型的前半段，将後面比较性的字眼拿掉，虽然我也不是很赞成，但至少破坏手足感情的杀伤力就不见了。这种拿手足当比较的批评，真的是造成手足不睦的最大潜在凶手。说到这里，如果您还是无法体会不要这样对孩子说话的重要性，试试将心比心看看罗：

「爸爸，你每个月赚多少钱，你看王小明的爸爸都开宾士车。」

「妈妈，学校营养午餐真好吃，比你做的便当好吃多了。」

「先生，早点下班回家，张忠谋不用上班也赚得比你多。」

「太太，少吃一点，你看隔壁太太的身材多妖娇。」

其实，这里一样可以将其後比较性的字眼拿掉，就是最正常不过的对话，也并无不妥。然而一旦加入了比较，对事情不但没有帮助，还有你看不到也摸不著的严重反效果出现。

我们家姊姊水性极好，五岁就可以往三米深的泳池向下跳；弟弟，快七岁了，连洗澡水冲到头上都要哇哇叫半天。我们家弟弟从小自己睡一个房间，不哭不闹；姊姊八岁了，只差没开探照灯睡觉，却还常半夜喊叫找妈妈。

这时我在情急之下，什么不该说的话都可能说。但脱口而出的绝不会是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。

孩子是多么清楚明白的动物啊！姊姊如何，弟弟会不知道吗？弟弟如何，姊姊会不清楚吗？还等得到父母来多嘴？说了也是白说的话，为什么父母不能忍住不说呢？甚至，手足之间原本就存在的模仿和榜样，反而就被父母这么一说给搞砸了。

看看自己生活周遭的例子就该明了，多少弟弟在哥哥成就的阴影下挣扎，多少孩子在父母的偏爱下喘息。父母一定要设身处地想想，如果哪天老板对你说：「你看隔壁主管做事多有效率，你看你……」恨不恨？这样态度的老板可以得人心吗？己所不欲，勿施於人。父母种种「恨铁不成钢」的心态反映在言语上，不仅可能伤了手足感情，更可能伤了孩子的心。

勇敢、不哭、字写整齐、好好读书、多运动……父母要表达的东西，愈单纯愈好，别把别人牵扯进来。

哪个孩子不想赢得父母的心呢！别拿兄弟姊妹当武器来批评孩子，就是让「兄弟不阋墙」的第一个基本功。.

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非常好的文章,谢谢..

非常好.

很好，收藏~.

有用，有用，尽量保持平常心。。。.

心态很重要，可是我的心态真是不太好。。。.

好文章!.

不是所有的人都能生两个！.

捷运。。。台湾人写的吧。。。
我也想生两个，我同学们也想，行么？？！！.

虽然没打算生两个宝宝，因为条件不允许

但是真的可以的话我也想生两个，真的很有好处.

我也一直犹豫着是不是生二宝.

很有同感，记得生好二宝出院回家的时候，大宝四岁，还给弟弟表演节目呢，后来发现弟弟没有反应，只好作罢。
三宝的出生，也让哥哥姐姐兴奋了很久呢，一次，二宝把三宝的鼻子抓破了，大宝心疼得都哭了，现在每天三宝醒来都让我放在二宝的被窝里呆一会儿，慢慢的，二宝接纳了三宝，大宝二宝虽然有时会吵架，但是过一会儿就又玩到了一起，你追我跑的。看着孩子们在家一起玩的样子，真的感慨，孩子多了好，他们有自己的伴，不要我们大人陪了。.

写的真好啊,幸福的一家人哦.

生一个有一个的好,生2个有2个的好,我还是生1个,因为我想自己活得潇洒一点,对生2个要付出的精力我望而却步,可能自私了点..

刚有二宝时,女儿很不开心,现在每天下课,她都会先和5个月大的弟弟说说话...而且还劝我多生几个.

写的真好。.

写的真好，感动
台湾人的文笔就是细腻.

那肯定不是在中国，工薪阶层要养两个娃，不是要赚上两套房子才够么。诶，中国特色，钞票已经不值钱了，什么都是用房子来衡量的。.

引用:

原帖由 精灵娃娃 于 2010-4-3 16:56 发表
那肯定不是在中国，工薪阶层要养两个娃，不是要赚上两套房子才够么。诶，中国特色，钞票已经不值钱了，什么都是用房子来衡量的。

太对了。不过在台湾现在也有很多人不生或少生孩子。前几天看中央电视台的海峡两岸，就有新闻说为了提高台湾的生育率，政府出资100万新台币征集一句口号，让台湾的夫妻一看这句口号就想生孩子，台湾政治大学的江教授还说这是不可能的，因为在台湾生育抚养一个孩子的成本大约是1000万新台币。100万新台币不能解决问题。.

有机会生两个孩子，最好不要放弃.

这是一篇写如何养育孩子的文章，写得真是好。
可是和生一个生两个有什么关系呢？有点文不对题。
生一个生两个都要这样教育的，这样才能培养出有个性的孩子呀。.

我也知道生二个好，但是政策不允许啊.