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[家庭] 大家来说说自己的婆婆!

问题的核心是LZ目前的身体不允许生孩子,由此你婆婆拿捏你,你不敢和老公挑破,事事小心;事事被动!
女人难道仅仅是生育的工具吗?答案当然是否定的。
问题的关键是LZ自己也认为不能生孩子就是你的错、你的罪,何罪之有?!只有两人非常相爱才能去生孩子,因为那是爱的结晶!如果婚姻要靠孩子来维系,那孩子又成了另一个工具!
所以说LZ首先自己要打开心结,你不在意了,你放开了谁还能拿你怎么办?内分泌失调的原因之一是焦虑,长此以往对你的身体是没有帮助的,希望你能走出来。
说的不对的地方请见谅,衷心祝福你能心如所愿!.

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过去老是战战兢兢想做个让大家都满意的好媳妇,结果委屈了自己,人家还诸多不满;现在不去管那些,自管自己做个最舒心的媳妇,让自家先快乐起来,无所谓GP的脸色,反正不住一个屋檐下,久了倒也相安怡然。两口子过日子,关键是看夫妻相互间的期望值与观感,其他人尚在其次。.

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引用:
原帖由 stephaniell 于 2008-5-21 17:34 发表 \"\"
直接问你LG;他妈妈说如果不能生就离婚,他是什么意思?如果他也是这个意思,那二话不说,现在就离,省的耽误了你.如果他不是这个意思,那么请他把他自己的意思和他自己的妈讲清楚,表明立场.
我同意,你也别感觉没生孩子象亏欠了他们家什么的。人呀,就是要生活的理直气壮些,人家也拿你没什么办法。.

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楼主,实话说现在你还是能有主动权的,因为没有孩子的牵拌,你可以更多的考虑自己,这种婆婆,即使有了孩子,也不见得就能迁就你.跟公婆住,无论如何都会有摩擦.而且我最怕象你婆婆那样的人,玩阴的,太可怕 奉劝楼主,乘没有孩子,好好考虑自己,对自己好一点..

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无赖一个,所以我不要她儿子了。.

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距离产生美也适用于婆媳关系.

以你妈妈有医学知识能更好照顾你为借口, 回家住或是在娘家附近买房.

减少与婆婆在日常琐事上的摩擦,减少婆婆向你老公唠叨你的机会.

面上一定保持对婆婆的尊敬, 但平日多说说你妈妈有多关心你们夫妻.......

日子长了,婆媳相处如宾--因为她到你家和你到她家都是宾客.

日子长了,你老公觉得你尊敬婆婆, 而他妈很计较你......

日子长了,你老公觉得丈母娘真心为你们好,当然似乎是比较他妈的言行得到的结果.....

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分开住, 越远越好, 远香近臭.

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谢谢“畅宝儿妈妈、薰衣草、lisama、hy_kitty、毛毛妈2004、lily730619、小恐龙妈妈、聿飞妈、帅哥的老妈、clarin、小妞妞的妈妈、colala”的建议
这些事我都没有和老公说过
一是怕他知道后会和婆婆吵架,二是怕他夹在我们之间难做人
老公对我还是可以的,就是不会表达自己的感情
搬出去是不可能的,因为他们家有规定,所以结婚前我答应一起住
既然答应的事我肯定会做到
我也知道内汾泌和心情有很大关系,所以现在我也不多管了,婆婆爱说就说,我当作没听见,现在的政策是:尽量不和婆婆单独在一个房间,免得她说教。
我最大的优点就是记性不好,相信很快就会忘记这些不开心的事.

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回复 2#钊元妈妈 的帖子

羡慕!你好幸福!我是有心把婆婆当亲妈(自己亲妈离得远,孤身一人在这) ,可人家不想。.

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我当初也有把PP当亲妈的!!!可是:唉!

陪她逛街,给她买好看的衣服,带她去吃必胜客,还送家用电器给她......老实说我对我妈都没那么好,可是事与愿违,她不但不觉得我好,还经常在我老公那里说我坏话,离间我和老公的感情,(我老公是个老实人,听多了就会一五一十的在平时说出来),所以现在我只对自己的老娘好,对于拎不清的MONTHER-IN-LAW,反正分开住,能少见就少见,指不定距离产生美,她哪天还会想到我的好。.

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分开住,上上策.

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唉!缺乏教养的婆婆,做媳妇的又不能教育她的罗!可怜的LZ。.

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我们也是住在一起的(一梯两户门对门),现在相安无事.
客观地讲,我PP人也不坏,但是话太多(有些非善意),手太长(爱管我们家的家务事)
LZ说的,我PP都沾边.
刚结婚的时候我还年轻,还不知道婆媳关系,是一场心智较量,被我PP"逼"得走投无路.
可是我是个有个性的人,惹急了,就发生了正面冲突,吵了,110也来过了,差一点买房子搬家(题外话,如果当时买了,现在可就赚大啦,唉).
后来,因为种种原因,也没有买房,也没有搬家.接下来就是冷战,大家不来不去,这几年来,甚至有几度缓和,可是一旦缓和,PP的大嘴巴的毛病就要犯,家庭矛盾又要激化.
所以,我们还是不来不去,相安无事,直到现在..

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她是你的婆婆。说到底,总是外人。LZ别在意,自己尽量想开点。我家有一个不是婆婆,但和你婆婆对你的样子差不多的人------我妈。每天被她气死!.

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回复 1#雪莉 的帖子

我身边有两个例子。
有一个邻居也是内分泌失调,她的老公说没关系,反正我们都不会带孩子养孩子也太累了,无所谓的。婚后十年才有了个儿子。
还有个女孩毕业后没多久就相亲结婚了,可是因为身体不好一直不会怀孕,最后就离婚了。一离婚我的朋友(也是她的同学,暗恋她好久),就开始追求她,也不介意她会不会生孩子,前两年结婚了,很奇怪,可能是心情放松,老公很爱很关心她,没多久就怀孕了,现在儿子快两岁了。
所以1. 心理因素很重要!2. 老公的态度更重要!
像你现在这种状态,要想怀孕不是仅仅药物治疗就够的!
像你有这样的婆婆,即使以后有了孩子,可能以后还会有更多更大的矛盾!因为你在这个家里时没地位的,即使将来你是孩子的妈!所以趁现在,一要讲究为妻为媳的技巧,二态度要明确,该坚持就要坚持,该强硬就得强硬!把自己在家里的地位建立起来巩固起来!生不生孩子,这件事不急!!!.

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我和我GGPP一起生活了8年,两年前在同一个小区买了一套房子,分开住了。我们也是三年才生的孩子,我PP还问我妈我有没有病呢!结果我妈肯定的回答说她生的女儿肯定不会有病的。住一起肯定有矛盾,分开住还会有。我们前一阵想装修房子,我PP竟然乘我老公出差,我和我女儿住我妈那里去的时候说也不说就请了不认识的装潢公司,还签了合同。我回家后才知道家里已经开工了,气得我一晚上没睡好。.

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引用:
原帖由 小妞妞的妈妈 于 2008-5-21 18:34 发表 \"\"
最简单的办法:其一,分开住。其二,看看你先生的态度,如果你的先生是孝子那就惨了,要尽量把他拉到你这边,和你站在同一立场。
这样的婆婆真的是有点过份,但是丈夫可以挑,婆婆怎么能挑呢?最大的问题我看是出在 ...
对极!曾看到过一句话“婆婆不太敢欺负强势儿子的媳妇”!况且,只要老公理解你,在婆婆那受的一点小气一般也是能消的!毕竟不是大事,毕竟是你老公的妈!
但如果老公不把你的感受当回事,这就很严重了!.

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没婆婆,你们说的那些都体会不到
不过虽然没啥钱,大事小事都得自己来,心情还是很轻松滴!
很明显一个家只能有一个女主人,我就是女主人,我公公每次来也忙里忙外的收拾家务,因为他心疼他儿子买,汰,烧。 老头子是标准的上海好男人,自己以身作则,把儿子培养成婚前啥事不做,婚后听老婆的,还要家务全包。我爸爸也是这样,老婆女儿至上的典范,所以我家好像模式已经被固定下来了。
LS说的有道理,刚开始的确是要“丑话说在前头”的好,我在公公面前就毫不掩饰自己“懒”的缺点,不过同时也充分让他认识到了我比他儿子聪明的优点,又会拍马P,给他买买这个买买那个,还发香烟给他抽,我还跟他一起抽。。。有一次我心血来潮做饭给他们父子俩吃,他开心得不得了呢!

哦,不过GG和PP大概不一样的。.

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我也一直在想就算以后有了孩子婆婆肯定会管东管西的……
公婆的生活习惯我也很受不了,工作一天穿着工作衣服就坐在餐桌上吃饭了,看着他们袖子上的尘土……总觉得会掉在饭菜里
还好我没有洁癖,不然早绝食了.

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和婆婆距离近了,肯定要出各种问题,关键是不能让婆婆处处存在于你自己的空间里。摆脱了婆婆,才有真正的生活,否则,你总处在不快乐的心情里。.

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引用:
原帖由 gengyuemama 于 2008-5-22 10:07 发表 \"\"
我们也是住在一起的(一梯两户门对门),现在相安无事.
客观地讲,我PP人也不坏,但是话太多(有些非善意),手太长(爱管我们家的家务事)
LZ说的,我PP都沾边.
刚结婚的时候我还年轻,还不知道婆媳关系 ...
跟我家那位很象.现在都不大往来.其实我也想对她好点,可我的经验告诉我,我和颜悦色的对她,
她就要作威作福了;反之,她每次来,我先挑她的刺,接下来她就没声音了,最起码,不再想镇压我了.
所以现在,我是个恶媳妇..

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引用:
原帖由 雪莉 于 2008-5-21 15:37 发表 \"\"
cindy0606
在婆婆眼里媳妇永远是懒的   
我只要休息在家肯定会拖地板,以前是拿抹布擦,现在用”除尘纸“推,但是婆婆还是觉得不干净,总是拿个抹布在我面前擦啊擦啊,还说这里没擦到,那里没擦干净。
还好我老公 ...
你婆婆还是爱劳动的,才会觉得你懒。我婆婆是自己不干家务活(以前都是公公做:买菜、洗衣、做饭),还要嫌我懒。孩子上小学了,我下班回家就要辅导她功课,所以请了个钟点工,她就说越吃越馋,越蹲越懒,当然没有指明到姓,但明显是说我了。吵架时还说我没伺候好自己的老公,我公公还是比较明理的,在边上对她说:“你也没伺候过我呀。”她当时没声了。感觉她就是我们目前生活的一个不和谐音。现在就是我们住在一起,但我对她视而不见,她如果有不入耳的声音发出来,我就反击,就像之前有位妈妈说过的,有些人就喜欢欺负老实人。好在老公和公公比较讲道理,他们都叫我不要睬她 ,老公还说他妈脑子有点问题,心态不好,自己的儿子都说到这个份上了,我还有什么好说的。                                                                                                                   好了,不说自己了,说说你吧。我觉得lz目前身体不好,但不是你的错,你不用像旧社会妇女那样,觉得自己做了什么对不起他们家的事,而且你越是这样,你婆婆就越觉得这是你的罪状了。所以首先和老公沟通好,这个病有2个结果:能生、不能生。两个人还决定要生活在一起的,就要做好第二种可能性的准备,如果不能接受,只有离了。对你来说长痛不如短痛,年纪轻还可以开始新生活。如果夫妻感情深厚的,那就想办法和婆婆分开住,你天天看她的脸色,内分泌不可能协调的。以上意见仅供参考,关键是夫妻之间的沟通,不要太把你婆婆当回事,日子毕竟是两个人过的时间长。开心一点,心情好身体自然也会好的。

[ 本帖最后由 萧然 于 2008-5-22 12:24 编辑 ].

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回复 undefined 的帖子

我都不怎么敢和爸爸妈妈说这些事
有一次我无意说婆婆做的菜饭难吃,老爸就心疼的要命,从此以后爸爸就经常问我晚饭吃什么菜,我都往好的说,不想让爸妈担心和心疼
我对吃的也不是很挑剔, 没什么要求的,可能是老爸做的菜太好吃了,所以现在觉得每星期回妈妈家吃的饭有可口.

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LZ的性格脾气都是温柔型的,她不会和PP大吵一场的.
结婚9年,我的体会是:丈夫的态度立场很重要.
有的男人就是"愚孝",唯父母之命,搞的媳妇跟旧社会的"童养媳"差不多.
我就把LG和儿子管好,别的事情我不管.我有什么要求就让LG去和GP说,他们也没有办法,只好答应.而且我们家很特殊:我GP看到我LG 很买账的.我就悠载悠载啦.
在家庭中,作媳妇有的话必须说,有的事必须担当,显示出你的智慧和贤惠.
要对LG恩威并施,让他疼你,爱您,在乎你.
要对GP彬彬有礼,让他们尊重你,依靠你..

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我觉得婆媳关系取决与两点,一是不能住在一起;二就是LG的态度。

谢天谢地,我PP不和我住在一起。而且LG很强势的,也很拎得清,所以我从来不需要假装正经。

所以我和PP彼此心知肚明,但相安无事。总之,我的底线就是她不要和我住在一起。.

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我觉得你应该和LG谈的,不用很正式,就夫妻间谈谈,你以为不告诉他他就好做人啦。婆媳之间,他是润滑剂,你们是因为他才会住在一起,所以,出现问题,不要把他撇在一边,那不是爱他。也许,他在中间周旋一下,家里的环境会不一样,不要等你们弄僵了再让他介入,那时,要娘还是要老婆,他会很痛苦。不过,在儿子面前,一般都是娘大于媳妇的。也有相反情况的,但从你的叙诉看,你好象没那本事。不管怎样,要让LG知道,家里在发生什么,会发生什么,否则,措手不及的情况下,他很难做出正确的决定。.

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我和婆婆自从有了孩子后到现在一起住了8年,周六日她回自己家去,婆婆很通情达理的,从来不干涉我们夫妻之间的事情,平时就是围着孩子转,所以我在家里真的很轻松的,即使有时因为南北方的生活习惯不同(我是天津,婆婆上海),但我们互相之间都不说出来,所以8年来相安无事,而且她还对我妈表态说把我当自己女儿一样看待,其实婆婆有两个女儿呢.所以你不要想得那么复杂,就看这些事情在你眼中是大还是小,小事就不要介意了,万事还是要以和为贵,千万不要对着干,那只会把事情弄僵掉..

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我婆婆跟我住了三年,帮我把小孩带到三岁就回老家去了.跟婆婆共处的三年里,我觉得还是很开心的.婆婆是位朴实的农村妇女,性格开郎,通情达理,人很勤劳.她在我家的时候,家里的家务全给她包了.我每天回家,婆婆都会帮我把饭盛好,我吃完了就看电视或者逗小孩.

婆婆很节俭,有的时候带她出去玩,她还想着给我节约费用,她说我们有房贷,不容易的.也从来不跟我一起去逛街,怕我给她买衣服.有次,我强拉她去逛街,我觉得有件衣服很不错,想给她买,婆婆就是不试,说是浪费钱.所以,我每次看到合我婆婆身的衣服,我就先买下来,然后跟婆婆说,不能退的.婆婆不舍得浪费,所以就穿了.我后来都是这么给她和公公买衣服,幸好每次买的尺寸他们都能穿.

有的时候,我们打电话让他们来上海住,他们却老是丢不开家里.我想另外他们也不习惯上海的生活方式,加上他们不会说普通话,所以我们上班后,她一人在家里呆着也挺难受的.

每年回去,我都会给他们一个大红包.从去年开始,我则把大红包给儿子,让儿子交给他爷爷奶奶.所以,儿子现在有时也会想到省钱给爷爷奶奶花. .

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同情LZ,没招.

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跟公公婆婆相处, 我觉得自己心态要摆正. 我一直是把他们当自己的父母.(当然,有的时候不可能跟对自己父母那样的随意). 爱是双向的.你爱他们,他们更爱你.

还有一点,我觉得我们跟公婆相处要遵循求同存异原则. 公公婆婆岁数大,他们的思想/习惯自然有许多我们是不同的. 我跟我公公婆婆共处的日子里, 我从他们的言行上可以深深感觉到他们很爱我儿子,很希望我们一家子幸福快乐. 正因为体会到他们的用心,体会到他们的好多想法/做法都是为了我们这个家.我们也就没必要去跟他们几十年养成的生活习惯过不去了, 随他们怎么办就怎么办.   相互理解,相互包容,相互忍让才可以开开心心过好日子!.

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性格决定一切!

LZ头2条路:

1.改变自己!

2.作死LG!.

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该说的还是要说,不能应为爱老公而使自己太委屈了。
婆媳相处好的是OK,不好的就象两只鸡抢食,你不抢,她就会抢了你的去。.

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引用:
原帖由 涵宝宝的妈妈 于 2008-5-22 16:09 发表 \"\"
想想PP也是女人,辛辛苦苦浇灌了二三十年,眼看收获了一个金苹果,却被一个陌生女人摘走了,怎么会不失落呢?抢一抢是很正常的,但是如果金苹果要定了跟定了爱定了那女人,那么她只能妥协,是因为爱这个金苹果,不过 ...
同意!!!我家的就是这样一位,连她儿子,他儿子的儿子,一起恨了。 .

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既然LZ身体有病,就先把自己的身体保重好.这可是革命的本钱呀.
你的LG对你的态度和感情是决定你在他家的地位的首要条件,该说的,你要委婉地说,该做的,你要勇敢地做.
很多东西是要靠你自己去争取的..

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看出来了,LZ是个善良的好女人。
找到你这样的妻子和媳妇真是你LG和PP的福气啊!
你婆婆怎么身在福中不知福呢?

如果LZ是把家庭和睦放在第一位的话,那还是要和LG沟通好,特别在LG面前一定要对PP多忍让(你PP会做人,你也不能输给她)。
反过来想想:毕竟她是老人、也是长辈,有时候退一步海阔天空!.

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把情况告诉LG,我有个朋友也曾内分泌失调,经过红房子医院中西医结合治疗,一年不到就怀孕了,生了个女儿,心情一定要放松,这病又不是不育症,听医生的一定能治好。关键看你LG怎么看?
再说现代人,不要孩子的也很多,生了孩子以后很辛苦的,弄不好还会加剧家庭矛盾。.

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首先,先预祝LZ能早日得子。
我觉得LZ得先把自己生育上的问题和LG讲清楚,只要LG能体谅你并帮助你一起治疗的话,那PP那些无聊的话也就无足以俱了。
至于婆媳关系,根据LZ说的情况,也没到十分恶劣的境地,我觉得关键在于宝宝的问题上。如果LG能接受你生育上暂时的问题,那就没问题,如果LG不接受,LZ就应该快刀斩乱麻,趁早了断好。.

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引用:
原帖由 渺渺眯眯 于 2008-5-22 12:02 发表 \"\"


跟我家那位很象.现在都不大往来.其实我也想对她好点,可我的经验告诉我,我和颜悦色的对她,
她就要作威作福了;反之,她每次来,我先挑她的刺,接下来她就没声音了,最起码,不再想镇压我了.
所以现在,我是个恶媳妇.
怎么跟我PP一样,就是个欺软怕硬的主,老是敌进我退, 敌退我追,只要她在我就觉得心里压力特别大,坚决不要跟她一起住,
可她在她儿子面前就是明示暗示地要过来住,还打电话问我儿子"想不想奶奶过来陪你玩呀?" 我儿子说"好呀." 她说"那你去
跟爸爸说呀" 电话挂掉我儿子就忘记了

我这PP是个JP, 我跟老公吵架, 她在旁边为她儿子呐喊助威, 兴奋得来反客为主, 我和我老公不吵了她还在旁边骂骂咧咧
一个小时, 这种PP你们见过伐? 碰到她算我路道粗.

后来摸清她的习性了,我就跟她直来直去, 有什么不满当面说,她到没有那么嚣张了,感觉你比她硬,压制住她了,她就不响了,
可是这样也很累啊, 我有时候就让让她,可是一让着她,她就又凶起来了,请让我说句粗话先: 侧那!!!

LZ, 对付这种PP, 不能太软弱了, 不是要你跟她吵架,只是她对你指手画脚的时候,坚决说NO, 态度要温柔,立场要坚定..

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引用:
原帖由 白毫银针 于 2008-5-22 12:20 发表 \"\"
LZ的性格脾气都是温柔型的,她不会和PP大吵一场的.
结婚9年,我的体会是:丈夫的态度立场很重要.
有的男人就是"愚孝",唯父母之命,搞的媳妇跟旧社会的"童养媳"差不多.
我就把LG和儿子管好,别的事情我不管.我有什么要求 ...
赞一个.
有人的地方就要争斗,家庭也不例外.
其实我们都想和平共处,可是逼迫无奈啊..

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引用:
原帖由 cslinda 于 2008-5-22 15:13 发表 \"\"
我婆婆跟我住了三年,帮我把小孩带到三岁就回老家去了.跟婆婆共处的三年里,我觉得还是很开心的.婆婆是位朴实的农村妇女,性格开郎,通情达理,人很勤劳.她在我家的时候,家里的家务全给她包了.我每天回家,婆婆 ...
我也觉得有时劳动人民的PP好,家庭富裕,高知识分子的PP都希望以他们为中心,要富上加富.

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现在年纪大了,也非年轻那时这么没头脑了.

家庭并非靠爱就能维持,赈灾也并非一腔热血就能做好.
这个世界太复杂,都得逼着我们发挥潜力,竭尽所能..

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