摔婴“小魔女”是怎样炼成的 美国心理医生深度解析
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《境界》独立出品#新微信newjingjie#心理境界#《“小魔女”是怎样炼成的——10岁女孩摔婴背后的心理链条》上集；美国心理医生深度分析：如果父母用粗暴打骂的方法想要控制孩子，达到我们想达到的目的，好行为希望他有，不好的行为我们希望消失掉。孩子也学会了用这方法，如果别的小朋友不跟我合作我就打他，希望他怕我。
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“小魔女”是怎样炼成的（上）
——10岁女孩摔婴背后的心理链条
受访嘉宾：Esther Lin（美国加州执业家庭治疗师）
《有声境界》主持人：文君
文字整理：读者义工 慧敏、杨建美、许婉蓉、冯颖
编者按：本文心理分析涉及的事实部分依据《南方周末》报道 《制造“暴童”重庆10岁女童摔婴调查》
http://business.sohu.com/20131212/n391772468.shtml
失控的父母，失控的孩子
文君：11月25日在中国大陆发生了一件让大家非常轰动的事情，有一位姓李的小妹妹在电梯里对一个邻居没有来得及抱走的小婴儿有一些暴力的动作，之后又把婴儿抱回家放在阳台栏杆上，致使这个孩子跌落下去。事件发生后，网上引起轰动。大部分网友们非常愤怒，甚至人肉这个小姑娘，穷追不舍，认为整个家庭都应该为这件事情承担责任。您怎么看？
林老师：我看到这个事件也非常震惊。一个十岁的孩子应是非常单纯的，为何会做出这样的行为？她的家庭是什么样的家庭？是什么因素造成这小女孩变成这样？
文君：在您做心理咨询的案例中，有没有这么小的孩子也发生类似的行为？
林老师：在我工作经验里，还没见过这般年龄小孩子有如此暴力行在美国社会确实有青少年甚至儿童期的孩子暴力行为和反社会行为越来越增加了。我也注意到前段时间的一个新闻，国内有一个七岁的孩子纵火，造成22人死亡。为什么这么小的孩子有这样暴力的行为？他们的内心世界是什么样子？就像李姓小女孩，她的父亲也非常惊讶，他说我们做父母的从小就是注意孩子的吃、穿、安全和学习，从来不知道她的内心世界。这案件的发生应使大家注意到，做父母、老师的看到孩子的一个错误行为，很想纠正他们，但我们更需要知道，这是孩子内心世界里的什么因素造成的？
文君：这一类有反社会行为的孩子，在心理方面有什么共性？
林老师：研究发现，很多这样的孩子都来自一个环境比较复杂、不健康的的家庭。父母有一些共同性：譬如父母对他们的管教过份严苛甚至到肉体虐待，这样的父母常常自己也是一个自卫性很强的人。还有一些家庭因为婚姻不完美，也有些家庭是父母酗酒、使用毒品，他们自己就是不能控制自己情绪的人，跟孩子的情感连接很不好。
这些父母在自己愤怒时，就把愤怒发泄在孩子身上，但孩子很小，他们需要父母的呵护，孩子心理早期发展跟父母关系上的连接、依附是非常重要的。亲子依附大致分三种，一种是安全的依附，一个小婴孩生下来非常无助，他要继续生存下去，就要完全信赖那个照顾他的人，需要父母在环境上、心理上看重他，爱他，保护他，接纳他，这就是我们说的安全依附。孩子从照顾他的人身上知道自己是有价值的，是可贵的，是被喜爱的，他就会生长得比较好。
还有一种叫做不安全的依附。有些父母自己精神有问题，关系有问题，或使用毒品，他们没办法给孩子一个恒常有爱心的照顾，心情好时照顾一下，心情不好时对婴孩很没耐心，愤怒时对婴孩大吼骂，甚至摔打婴孩。
第三种是非依附。非依附是指小婴孩慢慢失去了信任，完全对人没有什么反应，只是仅仅的活着，他们情感的世界非常贫瘠。
我们每一个人在出生后最早期，跟我们的父母或照顾我们的人的感情的连接，从非常好到不好，再到很糟糕。这样的孩子从小就觉得这世界不安全，周围的人对自己有敌意，慢慢他们为了保护自己，也会开始对别人有敌意，当他们稍微长大一点，他们可能会借着破坏东西，说谎，伤害小动物，甚至伤害比他们年幼的孩子，有的孩子会玩火、纵火，有的孩子会偷东西。在美国精神诊断的书中，我们还不称之为反社会人格，人格是慢慢塑造成的，孩子还小时人格还没定型。反社会人格是给十八岁以上成人的一个诊断。很多反社会型人格的青年、成年人，在小时就有这种反社会行为，所谓反社会就是不被一般社会接纳、了解的，与同龄孩子相比的不同行为。他们的情绪出了问题，容易表现在行为上。还要看孩子的个性，外显型的孩子，他们借着欺负别人，反叛或欺骗；内敛型的孩子会害怕，忧郁，他们把这痛苦转向内部，他们开始学习有问题，跟别人的交往有问题，经常退缩。这两种类型孩子都有一个共同的症状，就是不大信任人，跟平辈的相交也有问题。
文君：他们不喜欢人。
林老师：他们不信任人。
文君：这个10岁女孩的行为比较极端。每个家庭或多或少都有自己的问题，孩子在处理自己情绪时未必那么健康，但她为什么这么极端呢？
林老师：很可惜，我们没有办法直接访问这小女孩的母亲。我从南方周末记者的新闻稿中，通过访问他们家邻居、了解这个家庭的老师和邻居家的孩子们，好像是在叙述这小女孩非常动荡不安的童年。她的父母换过好多套房子住，她在三年级前是寄读的，后来变成走读，回到家里。从小她也是爷爷奶奶照顾的。她的爷爷好像是一个非常固执的人，有理也争，没理也争，她的妈妈也比较凶悍，爸爸还比较温和。邻居们曾听到妈妈很凶地骂这个孩子，爸爸在外地上班。有一段写到小女孩帮妈妈取包裹时，当她自己一个人来时，很乖巧，很有礼貌，但跟着妈妈来时，好像很怕妈妈。我想，很可能这个妈妈对小女孩的管教动辄就是骂。
很多父母觉得不打骂孩子就不成器，但如果一个孩子从小到大，在大小事上都被打骂，那么这个孩子就会觉得父母不喜欢我，我可能哪里不配合他们的期望。
粗暴责罚是最偷懒的管教
文君：孩子从小就被送去寄宿，这种家庭的孩子容易有什么问题呢？什么原因造成的？
林老师：上帝造我们，按天性跟父母成长是最好的。父母很高兴专注地呵护这个孩子，带领他们长大，孩子天生就会从父母的相亲相爱、父母对他的爱中尝到安全感。任何一个孩子都知道，谁照顾他谁就是他的爸爸妈妈，如果孩子太早被送到学校寄宿，他们还没有独立，学校的老师一下子要照顾那么多的人，但老师是不是都很公正地疼爱每一个孩子，父母花钱把孩子送去寄宿，但孩子在那儿受何种的教育我们并不知道。
国内有一种现象，父母忙着赚钱，有的父母在外地工作，把孩子交给爷爷奶奶，孩子就会认为爷爷奶奶是我的爸爸妈妈，人需要有一个恒常关系，这关系建立我们里面的安全感。人的天性就是跟谁亲就会希望跟谁住，一下子从学校换回家里，从爷爷奶奶换成父母，这会造成孩子的不适应。不过也看孩子的个性，有些孩子会适应得比较好，有些孩子适应不好。还有种因素是父母对他的评价，如果孩子知道父母嫌弃他，比如说父母不接受他的性别，是一个男孩子而父母却希望他是一个女孩，是一个女孩又希望她是一个男孩；或是觉得孩子的学习能力比较差，作父母的要面子，喜欢跟别人家孩子比。这会造成父母对孩子的生气，不接纳。
文君：首先我们看到这个10岁的小女孩很小时因为寄宿，有可能造成她没有跟父母建立起恒长稳定的关系，因此带来她内心的不安全感。
林老师：是的，我们这样猜测。他们的邻居和一些跟她玩的人，还有好几个学生这样形容，她在跟别的孩子玩时会打别的孩子，打完以后会很木讷地站在旁边。这些反映都让我看到这孩子不知道她打了别人，别人会痛，或说她不知道她这么做是错的。可能她从小就被父母这么打来打去，骂来骂去，父母不会想到她的感觉，所以她自己失去了那种敏锐的感觉。刚开始时她当然会难过：我是不是爸爸妈妈生的？为什么他们这么讨厌我？久了她也麻木了，因为孩子要生存，所以她里面就坚硬起来了。据说那天在电梯里，她觉得这个一岁多的小男孩看她的眼神不太友善，她就把别人对她的行为，脸部表情等解释得很负面、自卫，推卸责任说：是因为他对我不好，他对我不友善，他嘲笑我。实际她还是有感觉的，她把得不到父母的肯定反射到外面，认为自己是一个不可爱的孩子，不被接纳的孩子，反射到她看别人也不顺眼。
文君：她很容易觉得别人看她也都是不顺眼的，别人也像她父母一样看她。
林老师：对，她也把别人的眼神解释成不友善的。很多父母把孩子当作一个产品，是个人拥有物，我拥有你，我有权想怎么管教怎么管教，你不乖的时候我想怎么骂就怎么骂。父母希望用这种方法来控制孩子，因为孩子有羞耻感，就会把那些父母所不喜欢的行为拿掉。人天生就知道，如果做一件事，别人鼓励我们，我们就会多做。如果别人对我打骂，这个行为是不受接纳的，应该改掉，或把它藏起来。孩子还小，看到大人生气就会害怕，大人对孩子这种打骂、生气等强势方法，是一种最偷懒的管教，因为这种方式是建立在孩子的羞耻感上。在我不高兴，打骂、生气时，他就会为了讨好我,把那些不好的行为或态度去掉。这种利用负面的方法来强化羞羞耻感使不好的行为消失，这种强化叫做负面的强化，是一种负面的教育行为。你不乖，我就给你苦头吃。刚开始会很有效，因为人都不喜欢吃苦头，不喜欢听责骂，皮肉不喜欢痛。但这种负面的强化让孩子也学会了：如果爸爸妈妈不顺我意，我也要生气。有些孩子家里有弟弟妹妹的，就学会了打弟弟妹妹，因为他们不乖，有小狗的话就欺负它，别的小朋友不乖，他抢我的东西、不跟我玩，我就用这个方法。
为什么我们说小孩子需要在一个恒常的环境中，因为恒常照顾他的人就是帮助他了解这个世界，并建立他们的态度、言语、行为和价值观的人。如果我们用负面的方法想要控制孩子，达到我们想达到的目的，好行为希望他有，不好的行为我们希望消失掉。他们也学会了用这个方法，如果遇到不顺利的事，我也用负面的方式反应，如果别的小朋友不跟我合作我就打他，希望他怕我。但这种行为其实就是反社会，我们人在交往的时候需要互相肯定、互相尊重，所以我们在家里需要父母的肯定、尊重，也需要管教，但管教是为了告诉孩子什么是正确的行为，不是责罚，责罚是最偷懒的管教。这个姓李的女孩常常打别的孩子，到今年发生这样惊人的行为，应该是日积月累的，很可能跟父母和爷爷奶奶的管教方式有关，而父母管教孩子的时候没有别人在场，很多父母把孩子当作自己的拥有物，父母是权威者，常常随心所欲地责罚来管教孩子。
不管教也是溺爱
文君：管教和责罚的区别，这可能也是很多家长的一个困惑，独生子女比较容易成为一个家庭的小皇帝，成为家庭的中心，大家普遍看到的一个问题就是溺爱，李小妹妹的问题是另一个极端，中间的平衡应该怎么把握呢？
林老师：其实从某个角度说，这个女孩的父母也溺爱她了，她欺负别的小孩时，她的父母没有告诉她这个行为是不可以的，允许她有暴力行为。日积月累她就有了这么大的暴力行为，即使如此，她的父母还不承认他们的孩子需要帮助。妈妈用最简单的方法，把她带到外地去了。
我们常常以为溺爱就是小孩想干什么就让干什么，喜欢什么就给什么，其实还有一种溺爱就是，孩子做错事时，我们没告诉孩子这是错的。怕在管教孩子时手又重，口气也重，会不会变成虐待？那么就会变成另一个极端，认为孩子现在有这种不好的行为，只是因为年龄小还不懂事，我们相信等长大后他们自然就懂了。这种不告诉孩子，错在哪里的，也是一种溺爱，也是害了他们，因为他做错了都不知道。
这两种极端，过重的体罚、处罚，随便乱骂孩子、不尊重孩子、侮辱孩子，是一种不正确的管教；另一种是当孩子做错事时，为了避免自己生气骂他过重，打他过重，就不敢管，其实也是一种强化，在告诉孩子：你所做的都可以，你想干什么都可以。这样的孩子其实也没有安全感，因为他们不知道行为准则和界限在哪里。
这个姓李的小女孩则是溺爱和虐待两种都有。孩子就会非常混淆，平常做一点小事，譬如说帮妈妈拿个东西，不小心掉地上，妈妈就骂我笨，或功课做得不好妈妈就骂我笨。而现在她做了这么坏的事，但妈妈就把她带到外地去了，而不是来研究一下，她为什么这样？我们来帮助你以后不要再这样。孩子会很混淆，她不知道做什么事时你们会惩罚我，做什么事时你们不会惩罚我。
讲到管教和处罚，我们知道在这世界，每一种行为都有后果。孩子小时，不太知道这个后果是什么，是由父母来设定。假如你犯规跑到街上去玩，，我们就可以设一个必然的后果或家规，譬如说如果你不听话跑到路上去玩，三天不让你玩电脑游戏，但是这个后果不是太好，因为玩电脑跟马路上玩好像没什么关联；但父母必须要给他一个后果，就是你做了那件事情会让你不安全，你为了知道避免这个后果，所以你不去做那件事。
还有一种叫做自然后果。如果你不肯做功课，自然后果就是拿零分，可一般父母都很在乎孩子，希望他们有好成绩，有些父母就会不停地催，一直唠叨：你该做了。有些父母甚至还帮孩子做，目的是让孩子得好分数。可这样让孩子尝到的自然后果就是，太好了，我一耍性子不做功课父母就帮我做了，我这个不好行为的后果是好的，那我当然就强化它，以后就耍赖了。我还听到过，孩子还会谈判的：这样好不好，妈妈？如果我做功课，你帮我买那个玩具好不好？很多时候我们教导孩子时以我们的面子为驱动力，而没有解释给孩子听，那么孩子就会说，我念书都是为你念的，做功课都是为你做的，孩子也会耍赖。孩子越来越大，也越来越聪明，管教孩子就会变成跟孩子一起“斗智”。
怎么用爱又有管教，我们大部分父母是做不到的，因为我们常常觉得爱和管教是相互违背的。是我们的天性：我们越爱的人我们越不希望看到他伤心，譬如我们责罚孩子时，孩子一哭，我们比较有爱心的父母亲的心马上就软下去了。所以你知道管教我们爱的人是多么地困难。
文君：管教我们爱的人确实是一个挑战。
林老师：对，因为我们越爱的人，他一表现忧虑、痛苦，我们心就越难过。尤其是父母，我们最希望自己的孩子快乐，如果我们管教的时候，孩子皱着脸哭，我们的心就马上很痛，孩子很快就会知道我们这个弱点，所以在管教孩子事上我们需要成长，又有爱，又抓稳真理。
文君：有记者报道说，邻居们觉得这个女孩子从出车祸脑部受伤后，就变得喜欢打人了，你认为女孩暴力的原因，脑部受伤和心理问题哪个更有可能？
林老师：我不完全认为这个小孩的暴力是因为大脑受伤。有时候脑部受伤是会让一个人性情完全改变，甚至成人都有这样的情况，一个车祸致使一个人的重要的脑部组织受伤，一个温文尔雅的人变成一个有暴力的人，这是完全可能的，但这种人的表现不会像这个姓李的小女孩，她有的时候表现得非常有礼貌，非常镇静，包括原原出事掉到楼下以后，他奶奶来找的时候，她还非常镇定地说'老奶奶，我把房门关好以后和你一起去找，你不要着急'。如果是脑子有问题的孩子，她的表现应该很多时候都是错乱的。这个小女孩的脑子受伤可能会影响她的学习，学习困难也可能在脑子受伤前就有了。有一些学习有困难的孩子，特别受到父母的讨厌，对她的打骂也比较多，所以这样的儿童有反叛、反社会行为。反社会行为的形成因素是很复杂的，有来自家庭的、生理的、学习能力困难的、有个人不同天性的和心理取向。有的孩子遭遇到多么大的痛苦，他不见得会去害别人，他会畏缩起来，有极端的忧郁症或焦虑症。
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