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原帖由 往_往 于 2013-2-24 14:27 发表
亲戚们都在对公婆说：上海人太有钱了，你们老两口以后吃香的喝辣的，可不要忘了我们。到时候我们去上海找你们，可得请客、带我们好好转转上海。。。。。
无论哪个亲戚的孩子结婚，公婆都是份子钱大户，他们没钱，全让我们出，每人每次都要我们出2000-3000元。我说上海都没这么高的标准。他们说：他们的儿子可是在上海，全村人都看着他们呢。我们要是不给，让他们的老脸往哪里放？。。。。

不要告诉我这是村里的风俗！放哪里，这都是无赖行径。山东是孔子故里，传统道德讲的是气节，不是死乞白赖，捞一点是一点。

恕我直言，公婆第一次提出数千元的份子钱要求，就应该不惜一切代价讲清底线，严词拒绝。这个和管教孩子是一样的。儿女孝顺，负担的是父母的生活费和医药费，谁规定，连父母犯傻卖的高额人情都要一五一十地照付不误？

你可以把上海生活的账目给老人看，工资说个大概，最简单的计算他们总会吧。如果他们知道高工资对应的是高生活成本，脑子应该会清醒，除非没心没肺到连儿子也不疼。

如果是老公死要面子，一直以来在父母面前充大户，那就让他责任自负，用自己的奖金给父母租房，然后让他收拾行李去和父母同住，反正公婆是要来照顾你们的，你一个成年人，不需要别人照顾，你女儿长期以来习惯了外公外婆照顾，那就剩个亲生儿子给他们照顾，这样皆大欢喜。.

愚孝的表象之下，是基本的价值观不同。

世风日下+新婚姻法纵容，所以男人会觉得：不搞女人，工资上交，就是对老婆天大的恩典了。

现在想，找对象时，一定要多多接触他的父母。西谚云：树上掉下的苹果，总不会离树太远。

谈恋爱，通常都是些儿女情长，不太会涉及价值观。其实不妨也谈古论今，听听对方的心胸气度。如果一些基本的价值观不合，恐怕要慎重了。.

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原帖由 往_往 于 2013-2-24 14:46 发表
在老公家，当地风俗：女人不准在主桌吃饭，生女儿的女人不准上桌吃饭

既然嫌弃女人，不准上桌吃饭，那就正本清源，连厨房的门都不准女人进，天下太平。爷们儿自烧自吃，吃嘛嘛香；女人们扎堆儿下馆子，吃香喝辣。

看一个地方的文明程度，对女人的态度是重要考核指标，就像看下雨时候下水道会不会堵塞一样。.

跟你一样，看得一包气。

你大男人，有种靠自己攒那60%的房款啊。既然拿了，这房子的权利，岳父母就是大头了。别说帮你照顾孩子了，他们就是啥事不干，住在这里，也是理所应当的。怪只怪，岳父母宝贝女儿，没有留下证据。

自己知道心安理得地接受援助，却怕将来帮女儿一把，莫非他已经预见到，未来的女婿和他一样的品行？

说实话，在力所能及的范围内，让公婆来住上一段时间，楼主应该也不会这么小气。但这位丈夫给人的感觉就是：好心当作驴肝肺。.

告诉女儿，等你老爸上了年纪要她照顾了，话回给他：一切靠爸爸个人能力，没能力不要指望孩子给你任何。

是不是和和美美的小日子实在闲得发慌，要这样精神上折磨孩子？先预设孩子会啃老、会潦倒，然后忙不迭撇清关系。有这样当爹的吗？

叫他在规定期限内，先把欠岳父母的60%的房款还上，然后把12年间接受的帮助，按照月嫂、育儿嫂、钟点工的市价结算清楚。这些都办完了，再挺直腰杆接父母来吧。.

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原帖由 jenny老妈 于 2013-2-25 10:16 发表
让他父母知道，他们在村里的脸面不是因为儿子有本事，而是亲家的帮忙

难道这个孝顺儿子十几年来，连句实话都不敢告诉自己爹娘？

当初百分之六十的房款，楼主还给父母了吗？如果没还，就这样拿了，今天的局面，怎么说呢，是妻子和岳父母无原则的善良纵容的结果。就算现在你们愿意把当年的钱一分不少地还上，十年前的人民币的购买力和今天的不可同日而语，你们应该还父母一个公道，拿这套房子现价的60%还父母。楼主父母在上海还有没有其他住房？没有听你提起过。如果父母没有其他住处，现在肯定悔不当初：当年何必痴心想着女婿养老，这点钱，老两口自己单独买房过，日子多舒心。

我要是岳父母，也不生气，既然女婿如此精明，那就坐下来，12年的帐算算清，连本带利，统统还回来。就不信，这笔钱不够老两口自己安度晚年。

家庭版的农夫与蛇。.

年轻时候，楼主大概错把霸气、不讲理当成了男人味。我知道，上海的温柔乡里呆惯了，女孩子有时候反而会幻想北方汉子的“大男子主义”，可惜，大男子主义的背后是歪理十八条。

上海人被人诟病的某些计较，其实是契约精神的体现。没有规矩，不成方圆。

我有一个疑问，老公的这套“怎么对自己有利就怎么说”的理论，在职场中也用吗？如果通行无阻，证明他有其他强大的人格魅力，大家都输给他。如果只对老婆孩子岳父母用，真是可恶，柿子捡软的捏，而且是对付至亲，其人天性凉薄，无话可说。.

那就自己凭实力买房子，再扬眉吐气地赶出榨干了的丈人、丈母，好歹也争口气么。

如果楼主讲的没有夸张，那就不是文化差异，是做人的问题。

我这么激动作啥！.

所以别拿地域说事儿，同样山东的汉子，人家就做得上路。骨子里，楼主的老公没有尊重妻子的意识。.

你跟他说道理，他跟你耍流氓；你跟他耍流氓，他跟你讲道理。结论：秀才遇见兵。.

住出去容易住回来难，这万万使不得。

不过，现在没听见岳父母的反应。只怕老人为求女儿一家和睦，就忍气吞声地自动放弃，这才郁闷呢。

真要吵起来，老人上了年纪，也气不得，胜算恐怕还是在女婿手里。.

你的独立值得尊重，相信你的先生也是明事理、能吃苦的类型，所以你能有幸福的生活。

但是，迄今为止，从楼主的叙述里看到的丈夫，却有大大的啃老嫌疑，很多思想深受封建残余毒害（这话说得像教科书），又不愿意和妻子冷静沟通，所以此楼里群情激愤。

没有人真想去拆散别人的家庭，我们也是怜一方软弱，恨一方霸道。爱的基础是平等，我们做什么要低到尘埃里去啊？.

果然是你父母爱女心切啊。

这样吧，如果父母愿意成全，你老公也说过，肯为岳父母付请阿姨的费用，那就好好商量，再把那60%房款也还给父母（你一直没提，好像没有还吧。）。本金+ 利息，其实远远不够的，因为货币贬值厉害，那就再加一些，原则是，不能让老人亏了，那是他们的养老钱，贴给你们买房子了，说实话，子女不该心安理得接受的。

然后，尊重父母自己的意思吧。愿意回外地住也可以，愿意拿了你们还的钱在上海买套小房子或者租房住都可以。

等这些梳理清楚了，就让老公接父母来尽一段时间孝吧。但是，说清楚，如果你的父母想来你家住，大家协商，不能找任何借口拒绝。如果你的父母不想来，又需要你照顾，那就牺牲金钱，你请假回去侍奉，上海家里的大小事务，请你老公打点吧。

上海的房价，就算是十年前，岳父母能出60%，那也是好几十万。除了疼女儿的父母，谁会这么慷慨？现在遇到了不平，只不过把事实摆出来，就要被扣上斤斤计较的帽子，那还要法院干什么？.

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原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 23:41 发表
他知道你比他父母都更爱他更会爱他更能提升他的命运，怎会不言听计从

叹口气，真的好高标准。

大概我还是有计较心，对人性也比较悲观，总怕这样的付出未必得到珍惜。

否则，古诗里为什么说“我本将心付明月，奈何明月照沟渠”？

我小时候跟着老人，传统戏看多了，那一个个痴心的女子：敫桂英，杜十娘，扑出心肝对她的郎君，那些才子到头来却恩将仇报。

女子的深情，也要男人识得好歹。.

深深叹息。

是太明事理、顾女儿的岳父母，和太识大体、顾老公的贤妻，纵容事态发展到了这一步啊。

以你的年纪来看，自己事业出类拔萃，兄弟姐妹也都在国外，推断下来，你父母家里应该是有根基的书香门第，恕我直言，你在精神上是下嫁了。

相信你先生在学业上也是优秀的，否则不会在女儿面前自夸当年学习很好。但是，会解书上的题，跟会解人生的结，不是一回事情。

多年来，你们在价值观上的不合拍，藉这次的由头，大爆发了。

不管如何伤心，你都还时时顾及青春期女儿的心理健康，这真是家传，就好像你父母肯如此宽容，处处为你打算一样。

明珠暗投了！.

女方父母的其他孩子在国外，父母不想老后生活在国外，国内自己在上海附近有住房，但年纪大上去了，而且已经一心一意跟女儿一家在上海住了12年（还是自己出大头买的房子，自己花力气带的外孙女），情理上就是在上海养老了。突生变化，而且丈夫是不容商量的态度，所以楼主有如此强烈的反应，应该就是考虑到父母的养老问题了。

男方父母的其他孩子可能住在老家，或者其他地方，但都是女儿。按照当地风俗，似乎女儿处是不能养老的。那么这个儿子应该早做打算，而不是坐享其成（岳父母的帮衬和照顾）多年，突然有一天开口要接自己父母来养老了，这置岳父母于何地？呼之即来，挥之即去，良心上过不去的。

重复一遍，如果楼主没有夸张，那这是个贤惠的媳妇。.

变成普法的帖子了。

传统文化总以“清官难断家务事”来解释很多纠纷，其实，只要涉及金钱，就应该有个明确的说法。开头时一五一十讲清楚，就是为了避免日后的种种麻烦。.

丰禾妈，我同意你很多分析，不过说实话，我不喜欢凤凰男这个称呼。而且，觉得那些电视剧，虽然讲到了一部分社会现象，但有点太过刺激观众的神经，更容易激起矛盾。

我坚持认为，在这么大的城乡差别、贫富差别的背景下，靠自己的努力出头的男生（不管他来自上海还是来自外地，上海也有穷苦人家），值得尊敬。我瞎猜猜，楼主和她的父母，看中她丈夫的，恐怕不只是帅，也包括对男生自己发奋的欣赏。

但是，人生的美好品德，不只是艰苦奋斗，还有推己及人，知恩图报，尊重女性，等等等等。

我有女儿，就一定告诉她：道不同，不相为夫妻。.

求人珍惜，不如自己珍惜自己。

对做妻子的而言，最大的教训：家庭是两个人的，一定要丈夫负起责任来，而不能妻子（包括岳父母）包打天下。看人挑担都是不吃力的，等他自己做了，自然会懂得你的辛苦，自然会珍惜你的付出。

守着三从四德的古人训，做着赚钱养家的现代女，难不成这也是有中国特色的家庭主义？.

这么多楼，众说纷纭，现在演变成法律条文的研究，楼主肯定也头昏眼花了。

冷静一段时间，一定会有比较圆满的解决的。

水滴石穿。如果要白头到老，又不想委曲求全，想想办法，春风化雨一般地坚持熏陶感化你家帅哥。就像小雪花妈妈说的，“对老人对孩子对老公其实都一样,应该疼,但不能惯.还是要讲道理”。他的后半辈子，要学尊重女性、换位思考。.

看了真难过。什么时候城乡差别真正缩小了，很多类似的家庭矛盾就自然会消失了。

有一点值得骄傲。我身边也有，这个帖子里也有，被全国人民不怎么待见的上海小姐，慧眼识人，选中了家境贫寒的有为青年，一起奋斗，很给上海女孩子长脸。.

亲爱的，有女儿在，不要轻言分手。

你没有轻贱自己，只是心地柔软，碰巧对方榆木脑袋，脾气又臭又硬。没有这件事，也许还跟从前一样，抱怨归抱怨，生活还是继续。从今往后，你的任务是，把他的路子校过来。

你们两人的收入，合在一起后，说好比例，进入一个家庭公共帐户，这部分钱，对应的是你们一家三口现时的开销和未来的保障，必须专款专用。剩下的钱，进入各自的小金库，各孝敬各妈，都没问题。否则，各有各的委屈，就像前面有人说的，你家帅哥觉得工资全部上缴，你觉得，公婆那里我也没少孝敬。辩理也得有个基础是不？一笔糊涂帐，就讲不清楚了。

帅哥为自己父母，用完了自己可以支配的额度，还想贴补，就得跟你借了，看你肯不肯动用自己那笔小金库？肯，那是你的贤惠，一定跟公婆讲清楚。如果连口头上的公道都不给你，你为啥要借？反过来，你也可以跟帅哥借钱，说自己手头紧，孝敬自家爹娘的钱不够了。规矩一定要做的，这个不是为了对付谁，而是为了不落口实。

这么做，最低限度保证了经济上你三口之家的生活不受打扰，而且，对你也公平。

说来说去，你家帅哥要不是这么牛心左性，费这些劲干嘛。一个家里，搞这么清楚，换谁都觉得无趣。.

是的，我们至少要按市价给父母钱，否则就是白占便宜。至于父母肯不肯要，那是另外一回事情。

生活是自己的，父母肯来帮忙，已经是恩德了。.

你不是带老太太欧洲兜圈子了吗，也算孝顺女儿啦。.

啊拉，你家帅哥真是长了个老太爷的脑袋。

管钱，当然要有帐本，当然会有明细，当然涉及分配，这个跟婚姻是否继续存在没有一毛钱的关系。

他难道不食人间烟火的么？

跟他讲，以后出差公司不给补贴，不许去和老板闹。你都已经是公司的人了，算那么清楚，伤不伤感情？.

我怎么脚得变成西游记了，帅哥好像什么妖魔鬼怪，放出来要为害一方百姓？

分手不至于的，就是大家会有一段时间不开心。楼主当这是个项目，总要完成的，好做歹做，把老公的脾气拗过来。哭个楚楚动人也成啊。

感化他，不信顽石不点头。.

这个这个，我只是打比方而已，没让大家都去跟老板争啊。

你们公司不给补贴，大家也不响，说明老板上路，蛮搞得定员工的。

不靠钞票收服人心，段位高。.