这两天这里很热闹,看了WHITECLOUD,生姜水和安弈妈妈等的贴子,也穿件马甲上来,选择这个夜深人静的时候倾诉我的悲哀:
    先介绍我自己,中国第一代独生子女,童年和少年时代由于那个动乱年代是在长江对面那个全国肝炎高发城市渡过的,在学龄前就生了一场很严重的肝炎,所以身体一直不象一般人那么健康.
   尽管母亲是大学毕业分配出去的上海人,作为中学同学的父亲当年为了爱情毅然从上海调到母亲那里工作的,小时候回上海过年仍然被表姐们戏称"乡下人".就为了这个戏称,我从小就下决心,我不比别人差,为什么要让你们看不起,总有一天我会回来的,而且比你们还要强.所以一路上,我的学习成绩是最优秀的,也是所谓出色的学生干部,然后顺利地以当年"上海市高校优秀毕业生"和"优秀毕业论文奖"留在上海工作了.工作十几年,机遇加自身的努力,我也一步步升到了今天的位子.
    母亲是一个非常聪明和敏感的人,我在上海托儿所,母亲难得出差回来去接我回外婆家,我把她当成是天天见面的小姨,等小姨下班回家,我一下傻了,哭着挣脱母亲的怀抱,冲向小姨.母亲痛下决心,把我带在身边,再也没有分离,同时,在我稍微懂事一点以后,就开始了她的有计划的"孝心教育",当然她也身体力行,带领她的兄弟姐妹孝敬外婆,做榜样给我们.这造就了今天的我,无论从情感还是从本质上无法离开我的父母,为了他们,我放弃了出国留学和定居,因为他们不可能跟我出国,而我以他们为我的任务而不能分离.如今,父母都已经退休回来,因为我的收入尚可,也在上海有了房子安定下来了.
    母亲也是一个与时俱进的人,在我离家上大学前,母亲和父亲商量后给了我一个意外的指令:如果在大学里有合适的男同学可以谈恋爱.这为我的大学生活开了一扇奇特的门.不过,一直到大学三年级,我也没有得到任何男生的关注,我估计是因为我长相一般而且不会打扮(这要怪母亲,她一直忽略了应有的美学教育,那时候的学校是没有这门课的),然后在一次校园舞会上认识了一个成人班的男孩子(是那种工作以后再回学校继续考什么级别或证书的班级),关系一直不错.命运的安排是毕业时把我分到了他所在的那个特大型国营企业,我们做同事了,有了更多的接触.他开始明显表示出那种意思,在我还没理清自己是友情还是爱情的时候,他就在单位的一场特大事故中失踪了.事后公司团委书记转交了他的日记,才知道他的一往情深,只可惜我连一个谢字都来不及表达..

工作压力没什么,单身一人住集体宿舍的日子多少有些寂寞,公司的一个男同事A因年龄相坊走进了我们这群刚毕业的外地学生群体中,阳光灿烂的他吸引了我,他也为我的注意而沾沾自喜,靠近我了.失踪的那位因为跟我在两处上班,而且时间又短,只有团委书记本人大概知道;而这次却因为我们同在总公司,A的妈妈跟我在同一科室,A的爸爸是下属某二级企业的中层干部(好象以前的国营单位有很多夫妻老婆店的)公司里掀起了轩然大波,有老大姐旁敲侧击暗示不合适的,有处长出面教育要以工作为重的,也有人什么都不跟我说,转身拨本系统内线电话给我妈的(因为都是北京的部属企业,都有内部专线的)
    我至今不知道那些人是怎么跟我妈讲的,反正母亲动用了北京总部的高层,直接到上海总部亲自在干部人事处调阅了A的档案和全家的情况汇报,结果告诉我,A有许多事情在撒谎,包括学历,经历,在单位的表现等等.可是我那时候真的喜欢他,喜欢他的声音,喜欢他的脚步声,我跟家里表示我不在乎学历,经历这些,只要我们两人合得来.母亲非常着急,把情况向外婆和奶奶家的他们那一辈所有人通报,于是我除了被轮番轰炸之外,还被勒令从集体宿舍搬到姑姑家.在政府部门工作的表哥明确表示,如果继续来往他会有所行动.我还是不为所动,偷偷找机会去看A.
    终于有一天,A的妈妈因为实在承受不住压力,找我谈心:A是有女朋友的,叫WW,你们也一起出去唱过卡拉OK,WW明年要大学毕业了,我不能不管她的. A一直告诉我是他妈妈喜欢她,要收WW不做XF就做女儿,他自己把他当妹妹,因为WW确实是一个漂亮又文静的女孩.在这基础上,我还是我行我素,直到办公室的老大姐因为工作上我帮她的忙解决了大问题,拍拍我的头"你知道WW吗?你知道WW和A是什么关系吗?你知道WW已经为了A打了两次胎了吗?你知道每次WW打胎都是由A的妈妈出面联系医院,开假证明的吗?"除了这个晴天霹雳,更让我震惊的是A居然在谎言拆穿后毫无惭愧的全盘承认,然后说了一句:我也知道你无法接受的,再加上你周围反对声一片,你也蛮难的,我们就算了吧!我如此真心的付出居然得到这样的回报?我当时真的很绝望,我心中的爱情连昨日黄花都不算,最多只是一断插曲,刚走上社会的我在公司搞得人人注目,还要继续跟A的妈妈爸爸做同事;所有的事实都被母亲他们不幸而言中,甚至情况更糟而我却象一个弱智一样看不到那点点滴滴的细节所暗示的.
    我的心痛和绝望让我寡言少语,自己为自己框了个"独了此生"的调子.

PS.今天不得不承认也许潜意识里我还没有死心,想等等A.然而世界实在是太小了,几个月后跳槽去的那家公司同一组的同事居然是WW大学同寝室的最要好的同学.我那是真应该去买彩票,以上海1700万人口之多,我也居然转得到.这样一来,也证实了当初的情况都是真的,而且也知道":WW因为我的事情伤透了心,毕业就回北京去了,嫁人了..

我在绝望和悲伤中把自己封闭起来,每天上下班,没有任何生气和活力.母亲与父亲商量后觉得我一个人太孤单了,确实应该让我有个伴,早点成个家了.他们开始在他们周围活动起来.我的优秀成绩是父母双方单位同事们一致公认的,所以热心人很多.于是一个媒人出现了,介绍了现在的LG.
    那天是3月8日,下午女同事放假,中午我在单位洗了澡,头发湿着,买了一根烤肉串跳上了公共汽车,靠在巨龙车的中门吃着肉准备回家.车子刚离站就吃了个红灯停下了,就听有人在敲车门,我心里在骂"哪里来的人噶林不清,吃红灯呀,又不是靠站,不好开门的"回头一看,居然是我的父母亲大人.我赶紧在前面一站下来.这样在毫无预告的情况下被他们带去跟LG第一次相亲.在外滩当时的市政府门口匆匆一面,我什么感觉也没有,只知道是个男的.我的绝望和悲伤让我不准备和任何男人有任何关系,可另一方面我也明白早晚要结婚,否则也要被全家人烦死的.我一惯的孝顺让我在内心里有个主张,爱情已经被埋葬了,那么就找个老实可靠的好人平平安安平平淡淡地过吧.这个想法让我错误的以为:随便什么男人,只要老实实在的就可以嫁了.LG看上去刚巧是这样的,因为他瓜言少语.于是他开始出入于我的身边,陪我下班,陪我在姑姑家吃饭,陪我教侄子做功课,然后回家.我自己都没有意识到,不多的交流很适合当时我的心情,否则我一定会嫌他烦的.然而就是这不多的交流,单纯的形式上的陪伴埋下了更大的祸根.
    在种种原因下我们很快就结婚了.婚后,许多问题陆续暴露出来,我终于知道LG当时和我一样只是找个LP,而不是爱人(他的理论是女人嘛,上床时灯一关好看难看都一样的;他同学的经验分享给他难看的女人不容易红杏出墙;选中我就是因为相亲那天头发散乱没吹过而把另一位漂亮的JM给PK掉了);LG很小气,对钱的问题有点斤斤计较的;LG没有孝顺的家教,因为他连自己的父母也不关心的;LG是很会享福的人,只要他自己舒服了轻松了,随便人家是谁他都不管的,同样他对自己的责任心也几乎没有,只要不需要他出力气......我深知LG不是坏人,从不害人,可是他是另一种生存方式的人,不象我自己,即使心如止水,但我对我应该承担的社会责任和家庭责任从不推脱,认真负责地做事,诚实可靠地做人.
    在十几年的婚姻中,我们经历了平常人家的婆媳矛盾,夫妻争吵,也有了一个孩子.但是不同的生存方式正在一步一步地把我们的中性婚姻推上绝路.为了孩子,我知道我们都不会轻言分手,只是个中滋味实在不好受.我的这一辈子就这样一点一点磨灭掉吗?.

我明白今天的我在为当初的草率和错误付出代价,没有爱情的中性婚姻已然让我在清冷的夜晚黯然伤神.可如今我有可能连中性婚姻都无法维持,因为LG的生存之道最近终于踏到了我心中那个底线了,对孩子的冷漠,对父母的刻薄,对我的视而不见.我该如何保护我的孩子,我该如何把我的后半生走好走实?.

谢谢大家,白天我都不敢上来,怕在公司里失去控制,手下百十来号人再来关心一下,我非疯掉不可;下班在家中老人孩子面前我也要装出若无其事的样子,否则父亲非送命不可;只能在这种时候上来.
    就象大家所讲的,到了我这个年龄,我早已不期望再有爱情这类的童话了,我早就已最平静的心去完成我对父母,对子女,对整个家庭的责任.总想着,先维持着吧,LG的那些问题就视而不见算了,但是
    当在讨论房子拆迁的话题时,LG以极大的热情跟我提议"假离婚可以多拿一户的钱",我的心中无法波澜不惊,我的家教和背景绝不可能为了钱去亵渎婚姻,再没有爱情和热情的婚姻,它依然应该是神圣的,是应被尊重的.
    当我在应酬完筋疲力尽回到家,翻开孩子的作业,发现在LG的签名上面一行赫然一个又一个错误的时候,我的心凉透了,LG可以对我的事情不负责任,怎么可以对他自己亲生的孩子也如此地不负责任?
    当难得一次家里人都没空,要叫他送孩子上兴趣课时,听到LG跟孩子说,今天就不要去上课了的时候,我几乎出离愤怒了,你再懒得动,可以拒绝这个任务,但不知道有哪一个父亲会阻碍孩子对知识的追求?
    当看到LG为了父亲把家里不知道当周的第N包大闸蟹送给正巧来访的姑姑而翻脸的时候,大有"吃我的,用我的,还拿我的东西送人"的意思,我的心如刀割;父母亲都是干部退休,他们用的是自己的退休金养活他们自己,退一万步说,即使我的父母全部吃我的,那也是吃女儿的,现实是我每月收入的三分之一就足够我们一家五口人的全部开销,包括添加家用电器和服饰,父母工资全部拿出来贴补家用,LG的收入全部节余,拿去炒股票,我的收入是LG的三倍.我的父母居然要受这重污辱?
    当类似的事件周而复始的发生的时候,我似乎看到我们又在向一个悬崖峭壁前进了.

    也曾想过结束这段婚姻,但看到孩子,我犹豫了,因为孩子对LG感情很深,天性懂事早,而且敏感,他曾经用一种故作轻松的语气跟我讨论"一般来说,没有爸爸的小朋友挺没劲的",又说"一般来说,妈妈总要自己的小孩的,不过爸爸就不知道了,对筏?"他在担忧着与他父亲的分离,害怕被父亲抛弃.在我的婚姻中,孩子已经是我唯一的希望和安慰了,我怎么舍得让那么小的孩子受伤呢?我走不出这个婚姻........我的心只能一次次地被割裂.......