(41)
　　
　　老公双鱼座的，有时时候觉得真的很准
　　他是不管对谁都很好，一些女人跟他接触久了就会自然的喜欢他。他对她们脾气好，性格好。
　　
　　记得以前有一次我跟老公聊天，老公问我如果突然在马路上捡到100万怎么办，然后我说那我们一人一半吧，老公说不对，我就又说你已经有宝马了，那钱还是归我算了，结果老公就说捡到东西不是应该要还给人家的吗。虽然只是一个笑话，但是老公平时的作风也的确做到了。有时候性格是天生的，我知道他对所有人都很好也不是他可以的想去跟那些女人有什么关系，只是有时候一些女人让他送她们回家什么的，又或者找他帮忙他都是没话说的，肯定会帮她们都弄好，然后脾气也好，性子很耐，我想这样的男人一般女人都是会喜欢的吧。
　　
　　以前也有碰到女人喜欢他,我记得是一个卖保险的,那个女人开始是找老公买保险,但是我们家保险都已经买过了,后来那个女人就推荐他一些很冷门的,名字我都不记得了,然后老公也就傻乎乎的买了,后来那个女人喜欢老公之后老是找老公,老公虽然不喜欢那个女人,但是也不会对她态度不好,或者直接拒绝,他也就是不理人家,刚开始那女的还很有耐心,后来也就慢慢淡了,没有再找老公.
　　
　　那天回家,老公把我送回来的,因为自己家离市区远,送到小区门口我就让他停下了,其实已经差不多快吃晚饭了,但是我还是很狠心的跟他说了拜拜.其实那个时候心里还是很难受的,觉得自己是不是太狠心了,但是我觉得现在他再来我家算什么?毕竟我也没有这么快再次打算接受他.也不想让他觉得我已经原谅他了.男人都是有惰性的,就是看谁坚持时间长短.老公等我走进家门了他才离开,我忽然又有种想哭的冲动....回想以前,每次跟老公回家都会先给爸爸妈妈打电话,然后妈妈就会去买很多的菜,然后我跟老公又会买很多大包小包给爸爸妈妈的东西,然后就是4个人热热闹闹的吃饭,我喜欢吃饭看电视,就每次都会端了饭碗跑客厅去,这样不好,爸爸都会说,但是以前在自己家的时候老公也就依我了,有时候会把菜都端到茶几上来跟我一起吃,所以我们家的茶几当餐桌就用的比较多.
　　
　　那天回到家吃了晚饭我在客厅跟爸爸妈妈看奥运,老公打来了电话,我就回房间接了.虽然也还是气他,但是也又还是有点心疼他,就问他吃饭了没有,他说吃了,我问他吃了什么,他说吃了快餐,我突然心里很痛的一下,老公本来让我陪他吃饭我没有答应,我有些心疼,说话的口气就对他软了很多...后来我们就聊了一些别的,挂了电话我心情就变的突然很不好,不明白是自己残忍还是他残忍.只是我开始变的很少哭....

日期：2008-8-24　0:21:48
　　
　　前几天，一个不小心把笔记本弄丢了。很不习惯，给生活带来了很大的麻烦，里面有很多的资料.而我又向来不会记得把这些资料备份,好多东西都要重新开始.可是我突然发现自己没有了灵感,根本就画不出好的图来.去买了笔记本,仍旧是之前那款选了一模一样的.我一直都是这样一个人,喜欢一样东西就会一直一直喜欢,我喜欢一个牌子的衣服就会一直买他的衣服,喜欢同样的款式也会一次买好几件，喜欢同种色调就都会也只买这些的,喜欢一样东西或者习惯去一个地方也都会一直坚持...以前跟他一起的时候他总是会说我应该多尝试一些不同的事物,不该总是那么趋于习惯，而我也总是会在这个时候给他一个白眼,然后跟他说我这叫专一.......
　　我们更多的时候并不渴望完美，那是遥不可及的，更多时候只是渴求近乎完美，但生活总归还是生活，不会有那么多的完美，前尘往事，是没得介意的。知道了，便身不由己，要不介意也不容易。不知道，那就无从介意了。但是却总是被思念折磨，在思念里做一只可怜的流浪狗,于是我开始想过另一种新生活。
　　最近老公很忙，那天，我主动打了电话给他，他有些意外，约了时间吃晚饭，因为他还在开会，于是匆匆挂了电话。他问我想吃什么，我说日本料理（因为老公喜欢吃），以前我从来不吃，但是我忽然发现有时候人或许也不该总是那么一层不变吧，或许有时候也该尝试接受原本自己所不能接受的事物吧。
　　那天淡淡的挂了电话，等待晚上的来临，一整天都处于愉悦心情中。选了最贵的日本料理店，东西很对的起那个价钱，吃的寿司跟以前自己在便利店买的完全就是天差地别，因为是自助的，所以吃了很多不同类型的，食材也都很好，让我有些开始爱上日本料理了。只是看到老公有点吓一跳，他穿了我最喜欢的衬衫，但是右眼很红，他说因为最近实在太忙了，每天都要看很多很多的文件，眼睛太疲劳了，出血了，看起来有些恐怖，于是我在去卫生间的时候跑去药店给他买了眼药水，尽管知道他已经去过医院配了。
　　吃饭的时候还是有一些短信，而他也总是会在回完之后跟我说下是什么什么消息。吃完饭已经是8点了，老公说送我回家，我点头应着，路上他车开的有些急，平时他开车很耐心，总是一副不温不火的样子。他说9点公司有个会议，他怕赶不及，我就觉得很狐疑，哪有公司晚上9点开始开会的，而我也马上把我的疑虑跟不满写在了脸上，老公发现了我的表情就跟我解释，因为要跟美国那边开视频会议，他们那边刚好是早上，于是会选在这个时间开会。因为公司之前也一直跟那边有业务往来，以前也偶尔会有这些会议，于是我也就没有那么介意了，只是嘴里快要说出口的“不要去了”终究还是没有说出口，那天他迟到了，但是还是坚持送我到家门口，只是车开的很快。
　　我们总是絮絮地把自己的怨恨或不满向朋友倾诉。我们以为朋友一定站在我们这一边，然而，那个朋友的感觉根本不可能和我们相同，他能够做的，只是聆听或安慰。有些人总是向别人重复一段往事。那个回忆，对我们来说是刻骨铭心的，是值得经年累月一再回味，可是别人呢却觉得乏味。即使那件事情是发生在今天，当我们向朋友转述的时候，他的感受也不可能和我们一样。我们是多么的自大以为自己可以感染别人？也许是这个缘故，我们才更渴望爱情。爱你的那个人，才会深切地明白你的感受，而不是你一相情愿。于是我变得越加话少，也变得越发的寂寞，因为我忽然发现与我心灵相通的人已经跟我走的好远，有些害怕，有一天会走丢，只是现在若是回头，我还找的到来时的路吗？.

日期：2008-8-24　19:53:30
　　今天生病了。
　　昨晚因为下了雨很凉快没有开空调，拉了纱的透明窗帘就睡下了，早上被阳光吵醒，因为是周末于是就想回家陪爸爸妈妈吃饭。起床发现来例假了，于是忽然觉得心情有些糟糕。
　　我来例假的时候身体反应特别的厉害，脾气会不好特别的烦躁，内分泌也会失调，腰酸，特别是痛经。因为子宫异位，所以痛经就特别的严重，而且都调理不好.以前如果来例假的第一天在外面或者工作或者读书的时候，我都是靠吃止痛药的，不吃根本就忍不下来，所以每个月那几天包里也总是会放止痛药。但是吃止痛药很不好，很伤身体，所以一般第一天我都尽量在家里，然后喝喝红糖水，用热水袋捂捂肚子也就过去了。今天发现例假来了我就打算待家里，于是躺在沙发上看电视，可是肚子很痛很痛，我想能忍就忍下，不想吃止痛药了，但是后来却越来越疼，身体发冷，出了很多很多的冷汗，人也虚弱到手抖了，我想去厨房烧点热水，但是一点力气也都没有，我就回到房间，趴在床上，那个时候已经开始全身一阵一阵的出冷汗，于是我就起来吃了止痛药，拿水杯的手也一直的抖，吃完躺在床上等着起药效，但是过了很久都没有用，人也犯恶心，于是到了卫生间吐，但是因为没有吃早饭，根本就什么都吐不出来，只有把喝进去的水都吐出来
　　以前有几次痛经也会这样，如果一直很疼都没有喝热水或者吃药只是忍着的话就会这样，有一次记得大学考试那天也这样，结果考试也没有考，有好几次痛到出冷汗，吐了，就会去医院打止痛针，一针打下去马上就好了，但是那个针很伤身体。我觉得身体越来越不行，因为跟那几次去医院一样的疼
　　这个时候家里的电话响了，我实在没有力气，过了很久终于接起来了，是妈妈，问我什么时候回家吃饭，但是这个时候我全身已经虚弱到连话都说不出来了，手也一直抖，于是我就跟妈妈说了状况，妈妈也一直都知道我的痛经问题，吃过很多调理的药，但是都没有用，于是我也没有听清楚很多，只记得妈妈在那边急急忙忙的叫爸爸快下楼去开车。我躺在床上继续出汗，做一些医生教我的缓解疼痛的动作也都没有用，我实在觉得自己快撑不下去了，这时候电话又想了，接起来是老公的，听到他的声音，我一句话都讲不出来也没有力气讲，只是觉得鼻子很酸很难受，就马上哭了起来，一边哭一边用含糊不清的话我说肚子痛，他就马上挂了电话，过了没有多久吧，大概最多不会超过20分钟（但是那个时候连一分钟都觉得很难熬），他就按门铃了，我踉踉跄跄的下床给他开了门，他马上过来扶我，我知道我的脸很白人也很冰，他看到我这样就要抱我去医院，但是我不想去，因为止痛针很伤身体，于是老公就下楼去买了红糖，回来用生姜水泡红糖给我喝，我喝了很大一碗，还是出了很多的汗，但是身体还是一直都很冰，老公就抱我去床上，给我拿了毛巾擦身体，我闭着眼睛，肚子还是很疼，我跟老公说我想要热水袋，于是他就去出去了，过了很久终于回来了，给我泡了热水袋，我躺在床上捂着肚子，肚子也终于没有那么疼了，于是我睁开眼睛看着他，他帮我把脸上被汗浸湿的头发掳开，然后说“现在脸色好多了，刚才苍白苍白..."
　　我一直都不说话,就一直那么的看着他,然后把他的手拉过来贴在脸上,闭上眼睛觉得温暖.
　　后来才知道老公热水袋找了好久,超市都没有的卖,现在是夏季,到最后还是去楼下物管那里借了一个.身体难受的时候实在觉得很痛苦,我觉得那些疼痛真的很难以忍受,当我听到老公的声音的时候就忽然只会哭,什么都说不出来.那种感觉就像走丢迷路的孩子在无尽的痛苦害怕彷徨绝望中找到妈妈的感觉一样
　　不知不觉睡着了,因为我实在已经很累了,不多久就被吵醒了,原来是爸爸妈妈来了,妈妈看见我在睡觉,看到老公也在就跟松了一口气似的.然后就去了厨房跟爸爸叮叮咚咚,过了一会就来叫我吃饭,因为我都一直没有吃饭又加上吐了,肚子早就已经饿了,于是老公帮我把饭拿到房间里来喂我吃下,爸爸妈妈看到老公在,吃了饭收拾了厨房就走了,下午老公帮我弄了热水洗了澡,然后我们就在房间睡午觉,醒来我转过身抱住他,原来他也都没有睡,一直在看着我....

日期：2008-8-25　19:49:05
　　在我很小的时候，爸爸就坚持让我单独一个房间自己睡，觉得小孩子单独睡好。但是刚开始还很小，很不习惯很害怕，每次到了晚上爸爸让我回房间睡觉的时候我都会眼泪汪汪的，爸爸几次都差点要让我跟着他们一起睡，但是最后还是每次都在妈妈的坚持自己一个人乖乖的去自己的房间睡觉了，后来长大后爸爸说那时候就跟断奶差不多难，很不忍心，但是为了我好又只能狠心。我的睡相很不好，很大的床容易踢被子，而且总是会在时候第二天醒来时找不着方向也找不到枕头，因为我早就已经睡到脚那个方向去了，以前读大学的时候朋友跟我睡过一次都再也不要跟我睡了，跟老公睡的时候也一样我总是会把腿压在他的身上，然后踢的他好几次肚子痛，而他也是总是在半夜起来给我盖被子，有时候把我脚拿开了我很快又会放上去，到后来他也就习惯了，让我放在上面睡了。我不喜欢抱着人睡，会让我睡不着，以前每次睡觉我都会屁股对着老公，他开始觉得很郁闷，后来也就习惯了，然后他总是会在后面搂着我睡，后来我才发现原来被人这样搂着睡会如此的安心，踏实。
　　
　　时间是客观的，光阴却是一种感知。快乐的光阴是短促的，等待的光阴是漫长的。而恋爱的光阴，是往复不已的，一时年轻，一时年老.我不要在浪费分分秒秒.看到天涯很多人给我的留言..很多很多,各种各样的,看了,念了,想了,我只问了自己一句"还爱他吗?"原来...依旧很爱很爱,我不想再在思念里做一只可怜的流浪狗.
　　我醒来抱住老公...
　　"老公...."这是我们离婚后我第一次这样叫他
　　以前我总是自尊心太强,什么都放在心里,什么都不说出口,看到天涯很多人给我留言说若是有天男人的耐心用完彻底走远的时候你会后悔吗?我在心里对自己说"我会,会的,一定会很后悔.."
　　我抱着老公,有些紧张,心跳很快,我深呼吸了好几次......"老公我快回家吧...老公我觉得自己有很多地方不好,我以后会乖点,我会变得贤惠点,我不会那么任性了,老公我很爱很爱你,我不能没有你,老公我很后悔当初把你给弄丢了,我很想你,每天都很想很想,老公我错了,我总是要你疼我爱我宠我对我好,但是我却不知道你工作很辛苦,不知道你压力很大,不知道你有时候外面辛苦一天回家了其实也想我对你好.曾经想过跟你分开以后再也不跟你联系有任何关系,可是我却做不到,我害怕有一天你会累了,就再也不会来找我不会对我好了,如果你的耐心用完了你就会转身去接受别人,如果你跟别人好了跟别人一起了我会难受的死掉...." 我终于鼓足勇气把这些话都说出口,呼吸有些急促...很热...因为我紧张的出了很多汗...老公看着我,惊讶的张开了嘴,想说什么却又说不出口,他呆呆的看着我很久很久...因为他绝对不会想到我会放下自尊跟他说这些话...过了好一会他才缓过来,然后紧紧的抱住我,抱的我透不过气来,却让我无比的踏实....

日期：2008-8-26　20:34:43
　几天的雨，让天气变得凉爽，喜欢空气里潮潮的青草味道，习惯晚上开着窗睡觉，带走了夏季的燥动与黏热。生活开始变得规律，每天夜晚都会赤着脚在地板上转悠，清晨起床会喝一杯温开水，买了很漂亮的泰国杯，闻着空气中太阳的味道，我知道新一天来了，一如昨天般美好。　
　　
　　
　　和你并肩同行 一起走过各种天气
　　再冷 我都不觉得委屈
　　但生命转了弯
　　慌乱间我回头看
　　却失去你的踪迹
　　不想一睡不醒 免得错过你的消息
　　忍着痛 忍不住了我就深呼吸
　　你说过的永远 说好要带我去
　　心 刮着风 下着雨 想着你 往前进
　　噢~ 爱 请问怎么走
　　我一个人 翻过山 越过海
　　只为你对我好过
　　这份爱 前所未有
　　噢~ 爱 为什么不懂
　　我也不懂 谁劝我 谁爱我
　　谁可以让我解脱
　　你的微笑的温柔 的负重
　　
　　
　　不想一睡不醒 免得错过你的消息
　　忍着痛 忍不住了我就深呼吸
　　你说过的永远 说好要带我去
　　心 刮着风 下着雨 想着你 往前进
　　噢~ 爱 请问怎么走
　　我一个人 翻过山 越过海
　　只为你对我好过
　　这份爱 前所未有
　　噢~ 爱 为什么不懂
　　我也不懂 谁劝我 谁爱我
　　谁可以让我解脱
　　你的微笑的温柔 的负重
　　no~ 只想 等你 回头
　　亲我 oh~ 的双手
　　想着你 就能执著 不管多么寂寞
　　我的苦 我的泪 我的理所当然
　　只要你说你懂 就足够~~~~oh~~
　　我翻过山 越过海
　　只为你对我好过
　　这份爱 前所未有
　　噢~爱 为什么不懂
　　是谁谁劝我 谁爱我
　　谁可以让我解脱
　　你的微笑的温柔 的负重
　　
　　在街上听到这首歌,很喜欢,喜欢它的歌词,喜欢它的旋律,更喜欢歌手低沉的声音.我就这么静静的站着听完,然后跑去音像店买了这张碟.一直找不到合适的标题，于是我突然决定用这歌名 《爱，请问怎么走？》
　　
　　以前我从没有想过会这么快复婚，尽管之前的那段时间很受折磨，但是我仿佛已经麻木，那些最痛的早已沉淀，那么我还有什么理由总是自己折磨自己呢？害怕自己总是掩饰自己，害怕有一天真的会剩下自己一个人在原地，看了很多朋友说的话，原来一直以来我都只是在假装不在乎，总是为了可怜的自尊折磨自己，折磨我们.冬天，我的心如冰雪那么冰凉；明明是春天，我却感到绝望；夏天来临，我却还是看不见阳光；准备好秋天，我将所有的伤痛都随秋风缓缓飘落，埋藏在脚下.....
　　
　　昨天我跟老公一起做了晚饭,吃好他洗碗,我擦碗,然后我们穿着拖鞋短裤手拉手去逛了马路,然后回家洗澡看电视,上网,睡觉.听见老公轻微的鼾声响起我突然觉得无比安心..原来有时候连平静也会变得可贵.
　　
　　中午老公打电话说一起吃晚饭.最近公司比较忙,所以我就说不用来接我了,我自己过来等他,他说好.公司9点上班,中午12点吃中饭,6点下班.我5点半来到公司,前台小姐换了,刚开始还问我找谁,幸好老公的助理出来看见我了,她告诉我他们在开会,于是我就去了老公办公室等他,一边看杂志一边吃老公放在桌上的蛋糕.因为我有胃病,每餐食量都不大吃的很少但是很容易饿,所以一天要吃很多餐,而老公每次吃饭时间都会拖很迟,中午有时候都1点多才吃,晚上也一般都7,8点吃,显然跟我的时间都不合,所以每次我们约好吃饭我肯定要先弄些东西填肚子,以前老公就会在车上买一些吃的放着,有时候来接我去吃饭遇到晚高峰就先在车里吃点.
　　
　　吃完蛋糕看了表已经5点55分了,老公他们也刚开好会,老公进来收拾了一下,刚打算走,丽来送文件,看见我在有些惊讶,我们相互淡淡微笑，只是大家都心照不宣。我跟老公走出门.我感觉身后锐利的目光,我很敏感,人家一个眼神一个动作一个表情我就可以感觉出很多事.于是我就主动挽了老公的手臂.我不是一个爱张扬的人,一般我跟老公不会在外面做这些亲密动作,更何况是在公司,更不会,以前读大学的时候老公来接我吃饭我就会让他把车停远一点,我宁可走点路,不希望被很多同学看到惹来异样的目光.只是这次不一样，我再也不想我的爱情半路遇到转折.....

日期：2008-8-26　21:06:37　
拿了车,老公问我吃什么,我说随便,于是他就朝市中心开.车上味道很难闻,跟以前不一样...我觉得很难受,却怎么也找不出原因,因为我对一般味道都很敏感所以以前在车里不会放任何的香水什么,以前车里也都一直是那种自然味道,最后才发现原来是挂着的香囊的中药味.只是突然觉得很奇怪,老公从来不会在车里弄这些,老公说让我多闻闻,原来这个药囊是他去中药铺配的,闻了对人身体好的.进了市中心最繁华的街,车很多,凉爽的天气让出行的人变多了.
　　
　　
　　老公停好车，看着我....我说"恩?"
　　老公拿出一只戒指....还没等他开口,我就拿了过来
　　"挖,好大....比结婚那个还要大.."我很夸张的说着
　　老公笑笑
　　"不知道下次是不是送更大颗钻的~"我一边笑着说着一边自己带到了无名指上,有些迫不及待,之前无名指摘下戒指的印痕已经褪了,老公在一旁对我翻白眼 "没有下次了,这次丢了就不给了,看你还丢不丢!"
　　
　　我的手很长很瘦，小时候妈妈想带我去学钢琴，但是后来因为我太皮了没有学成，我戴6号的戒指，很难买到，有些款式会没有要定做。结婚的时候一起去选戒指，定做了一对，那对的款式很好看，我看到第一眼就很喜欢。但是因为我这个人有时候丢三落四，有时候会为了方便把戒指摘下来，好几次都差点弄丢，记得一次陪老公去广州开会，因为要去大购物我就把戒指随手一摘扔旅行袋里就出去了，后来2天都没有带，玩的魂都快没了，哪记得这些，等到要去机场了才发现戒指不见了，就急坏了，我跟老公就里里外外找了好久，最后还是老公在床下找到的。离婚的时候我把戒指还给老公
　　“还给你”
　　“不要，这个你留着”
　　“留着有什么用，我不要了，还你！”
　　“.......我不要..你留着好吗？”
　　“.....你不要我就扔了”我为了让自己看起来似乎很决绝就马上从车窗外扔了出去，老公看到人愣了好半天，他以为我不会扔的。那时候我是真的狠下心了的，摘下戒指的印痕过了很久才褪掉，有时候摸到手指发现空空的，仿佛被人狠狠的敲了一记脑袋，提醒着我真的已经离婚了。
　　
　　刚才吃饭的时候我一直把玩着戒指,灯光打在戒指上很亮很扎眼,显的手很白很好看,我一直晃来晃去的看着,我跟老公说我从来没有戴过那么大的,一直问老公好不好看,老公笑的很好看,我还说下次没钱了就把它拿去卖了就饿不死了...又遭来老公一阵白眼
　　
　　为什么结婚戒指要戴无名指？有人说左手无名指距离心脏最近，戒指戴在那只手上可以拴住一个人的心.....