07年初ＬＧ开始有外遇,我因为忙于工作

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-13 23:09 编辑 ].

基本没有发现,是他不敢当面告诉所以选择在国外出差发邮件给我.　他说他从结婚我怀孕后就开始困惑我们是不是足够相爱，他觉得我们的生活没有热情，而他为了家在外奋斗很辛苦压力很大，尽管表面上很工作发展非常不错，但是他觉得很累，直到他达到事业颠峰他开始感到了从容和自信，也就是这时他遇到了一个人，让他感受到生活的激情和爱的激情。这个女人是他同事比他还大几个月,当时也有家庭还有和我儿子差不多大三岁多的女儿，听ＬＧ说她ＬＧ是做技术的,而这个女人当时是ＬＧ公司一个高级营销经理或总监,她和她ＬＧ没有共同语言,他们经过痛苦挣扎之后，还是想背负道德的枷锁打破两个家庭在一起。.我在家呆了三天，心如刀绞痛苦之后，我觉得我自己有很大的问题，在内心里我原谅他，尽管我也有同样的感受，在衣食无忧的背后，我没有感受到他作为丈夫的关爱和呵护，没有觉得特别的幸福。等他三天回来后，我们开始面对这个问题时，我就是不跟他计较的态度，不跟他闹，我想以后我们努力好好经营我们的爱和婚姻。

两年半了,结局还是没有可能改变.

　刚开始的时候,我反省和思考我自己。我开始看关于婚姻和婚外恋，关于爱和人生之类的资料，包括心理学。我对他好，可他并不太接受我对他好，对我极其冷漠和厌烦,但还是照常回家，不过在这期间，他从不主动提离婚的事，但是由于我忍受不了窒息般的状态，我几次主动提出过分手，要求是孩子跟我，但他没有反应。他觉得我的状态还是不好，没法照顾好自己也没法照顾小孩，生活会很艰难。另外他是一个很孝顺公婆的人,尽管照顾儿子不多,心里也很爱儿子的.　因此他虽然心里很想离，想孩子跟他，由于各方面原因还是一直没有离。直至有一次我受不了这种精神折磨却又离不了时,我带儿子离家出走,他态度才稍微好点.

　之后发生地震,他家人也发生变故,由于一起为病人努力,我感到些许的好转,只是后来他说我误会了,他对我好一点,是想让我状态好起来,他要ＬＨ的想法从来没有改变过,为了不让我误会,之后他又开始对我非常的冷漠,到去年下半年的时候,那个女人正式ＬＨ了,他也说要给自己一个期限到春节作出决定.到年底后来他自己觉得压力太大,让我介绍去看了心理咨询,回来说是明白了,想ＬＨ又想让我很积极地离的想法是不可能之后,他反而心安了些,也不想管我是不是状态好了.

他换新工作后出差较多,期间我一直在努力工作,照顾好这个家,照顾儿子,也对他家人好.但是每过一段时间,说到我们的事,他都是坚决地要ＬＨ,后来我只能尽量让自己把他当空气,尽量让自己平静,我想既然他这么坚决,我也只能成全他,就跟他说我同意ＬＨ了.只是只有我自己知道他不在的时候我能平静,面对他时我的心还是痛的,我心里还是不想离.也许他是考虑分开的话房子给我,他家人一时很难接受和安排,说过段时间再跟公婆提,我也不想伤害公婆,把事情搞僵.也就这样过着,自己内心煎熬,不知道什么时候他就最后宣判离了,还不能在公婆面前表现一点点.

再后来他做项目常驻外地２周回来一次,我也似乎提前进入了分开的生活,儿子公婆和自己有事的时候我都坚持着,他不在的时候我努力地让家里过着正常的生活,可是周末他回来,少部分时间陪儿子玩会,其他不是睡觉就是出去,几乎每次回来都要出去大半天,今天上午又出去了,下午儿子要买东西,我给他打电话让他带回来,因儿子没说清楚我给他再打第２个电话时,刚挂的电话他却说没听到过了好久才接.我无法不去猜想他是上那个女人那里去了,心又开始绞痛.过了一会儿,我控制不住给他打电话,说他早点回来商量儿子的事,他让我在电话里说,我说电话里说不清楚,他说要４点多回来(本来５点要赶飞机的),就把电话挂了.也许是这个星期太累了,我的心情糟到极点.后来,儿子为了变形金刚吵闹,婆婆说到ＬＧ的时候,我终于不小心说了句"他回来大部分时间不是睡觉就是出去了,还不如不回来."婆婆后来就打电话叫他快点回来,他回来后,婆婆就说"你们要过就好好过,不好就做决定分......".我意识到我一句话引爆了炸弹,ＬＧ原本自己迟迟对公婆说不出口的话,我无形中替他说了,我亲手炸飞了我摇摇欲坠的家,炸飞我最后的希望,一直的努力抵不上最后一句的话,
我本不想让公婆难过伤心的,却还是没忍住!!!最后一层窗户纸捅破,他正好就势扔了一句"下个星期回来办ＬＨ手续..."就走了.最后一刻我糊涂地亲手把他推了出去,我的心也被炸空了.!!!

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-6-29 00:01 编辑 ].

谢谢ｗｗ上的ＢＢＭＭ这么快就来给我关注、安慰和鼓励！.

谢谢你！
我爱他、挽留似乎都没有用，两年多了无论我做什么，他都没有改变过他的想法。
他说他有追求自己生活和幸福的权利！
我有时真的想不通，他嘴上说我是一个好人，心里却为何对我如此的绝情和冷漠，丝毫没有回头之意，好像是我的错一样。。。.

你说得对，两年半他已经把冷漠发挥至极致。生儿子之前，他在家里也是消极被动的，我要干什么，他总是说没有激情，他就是这样一个人，所以我也就相信了。他有什么从来不说闷在心里，以至于发生他的事情之前，我都没觉得我们之间的有无法解决的问题，发生事情之后，我无法接受这个之前一直说自己很消极的人，在外面寻找激情。.

谢谢大家！白天在公司没有时间看也不敢看，怕控制不住自己哭出来.晚上回来弄好儿子睡觉后，认真仔细地看了每一条回复，真的非常感动，一天下来ＷＷ上竟然这么多ＢＢＭＭ都在关注我鼓励我支持我！枯干了的眼泪忍不住流下来，身边的人视而不见的情形，ＷＷ上的ＢＢＭＭ却能理解到我的痛苦！！！感谢很多ＢＢＭＭ给出中肯的支持和建议，在这里就不一一回复了！.

　　绝大多数的回复，是建议我放手。其实我也知道也许我们的缘分到了尽头，这个男人再好再优秀但已不属于我，为了大家都好，我是该真心放手了。所以，当去年有天早上，他压力太大看到儿子在玩的样子忍不住哭了的时候，我真心地跟他说我同意离了；当我看杜拉拉升职记中外企激烈的竞争中生存并要不断前进的艰难时，我比以往更深地理解他奋斗到当初的位置是那么的不容易，我希望他能幸福地生活、我们好聚好散；当我努力了他还是那么坚决的时候，我意识到我给不了他想要的生活，也许他对我的感觉就像《杜拉拉》中孙建东对他老婆的感觉（尽管我跟孙的老婆不一样），我真心地跟他说，我成全他。。。之后尽管我还是为他做一些我能做的小事，心里上尽量让自己抽离对他的感情，就当自己已经离了，努力之下他不在的时候我基本都能比较平静了，只是我还是做得不够到位不彻底，他回来了却又要出去的时候我的心还是控制不住的痛，也就发生了昨天的引爆炸弹的事。。。

　　有时我也恨我自己，“哀其不幸，怒其不争”，为何自己不能潇洒点，让自己陷入如此的境地；有时也想他既然那么坚决要离却又不痛痛快快地行动，彻底断了念想。。。

　　看过这么多ＭＭ的回复，我也在想我为什么不能彻底地放手，面对他时还不能彻底地平静，我想是我心理上的问题还没有解决，心结还没解开：

我不为经济，离了我自己的工作也能养活我和儿子，哪怕是平时他给家用伙食以及负担儿子的教育费，我和儿子日常开销看病以及给他、家人买东西和添置一些家居用品我都是用自己的工资。即使经济上不缺钱，我们也都不是乱花钱或把钱看得很重的人；
也不是离了他不能生活，我从小就寄宿长大（父母健在也很爱我，只是某些环境的原因），生活上一直比较独立，以后即使离了日常的生活我和儿子也应该能过下去；
也不是为了要报复他拖着他，即使之前没有及时放手，也只是想为自己为孩子去努力也许可能挽回的完整的家，也许还能解决之前婚姻中的问题，好好经营争取幸福，如果两个人都有心的话；
也不是为了面子和身份，日子是自己在过，真正关心你的人会理解支持你，不关心你的人，除了一阵子当作茶余饭后的话题外，很快就会不再提起，即使有些人会有微词，那也是自己该承受的，毕竟是自己的婚姻失败了；

主要是心理上的原因，我还一直走不出来。刚知道这件事的时候，ＬＧ说我没有她成熟、没有她独立敢做敢为。。。还有我知道她比我能干工作职位层次都比我高，我感觉是我配不上ＬＧ，我做得不够好，，被自己在乎的人，对自己最重要的人伤害的那一刻我感觉整个人都被否定了崩溃了，尽管我很快反省努力去找自己的问题去努力做好，但是心理上我似乎垮了，我陷入重度抑郁中。。。现在想来我都很感慨我这两年多是怎么一步步过来的，我不断地调整自己去接受现实，去让自己明白婚姻，明白生活，尽管也许现在我还是没有完全明白，但我感觉就像自己死了一回却还活着经历着痛苦，最初是不明白，后来越了解现实越痛。而在这个过程中，他虽然说等我状态好了再离，却没有真正诚心地去关心理解我的感受，帮助我重新好起来，而是冷漠和厌烦。而这后来直至现在似乎让我更加迷惑，哪怕是我平静地诚心地想放手的时候，也想不通：他不是坏人，即使发生这事他也算还是对家对孩子有责任心的，平时亲友的眼中还是很好的一个人，为何他自己也说我是一个好人，也知道我一直在努力，也希望好聚好散却要对我那么的冷漠和绝情，难道是我做了不可原谅的错事，是我对不起他？？？如果不是我不可原谅，我不是坏人，而他也是一个好人，为何却是这样的状态？我却为何还会为他心痛？他既然这么冷漠却为何不干脆更绝情点？??我现在退一步讲，不求幸福的感情，哪怕是起码的真诚以待也不能吗？我迷惑以后到底怎么做人待人，我的单纯的世界打破了，却还没有整合好自己怎么样去面对这个现实的世界！！！

有一次，我问他为何睡觉不背着我的时候就用被子蒙着头，他说“他不知道怎么面对我。。。”　其实离也好不离也好，现在这样的状态我也不知道如何面对他，难道怕我想挽回想好，就要这么样对待，以后即使离了，难道不见面了吗？他还不能正常地面对我，说明他心理还有问题没有解决，他不在的时候我能极力平静，可面对他的冷漠和绝情的刺激时我也还是不能平静，说明我也还有心结没有解开，该怎么办呢？我想这样的话，还是彻彻底底永不相见的好，免得都痛苦，可为了儿子不可能不见面的啊！另外，儿子本来就非常的敏感心理很没有安全感依赖性很强，我不想儿子成长的过程中没有父爱，我无法想像他将怎样来经历这个本不该他来承受的伤害和分离！！！

刚才婆婆去买早点时，儿子撕心裂肺地哭喊要奶奶，要我带他去找奶奶，我的心如刀绞，比我自己的煎熬痛苦，儿子的哭更让我心碎更受不了，我真恨我自己为什么不能让他免受伤害。。。

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-6-30 07:40 编辑 ].

　　从他提出到现在，我都跟他说，分的话我一定要儿子的。
　　不管怎样，养育儿子是我的责任，尽管我以前或许以后做得不是很好，至少我会努力去做，不会逃避。
　　另外，我觉得从孩子的角度来看，儿子跟我应该比较好。虽然我的经济情况不如ＬＧ，但照顾儿子日常的生活和学习需要花更多的时间和精力，他出差的时候比较多，时间上也许很难做到，跟他的话可能很多时候会是跟爷爷奶奶，教育上并一定是儿子最好；而且我觉得老人年纪大了带小孩很辛苦，本来也不是他们的责任和义务。而我的工作比较稳定，请个人接送的话，基本还是能保证时间朝夕陪伴儿子。
　　还有就是，我觉得从他们俩决定打破两个家庭在一起时，其实他们已经在自己和孩子之间作出了选择，在他们想要在一起的人和自己的孩子之间作出了选择。我是不会再将儿子交给这样的两个人的。好像那个女人最后ＬＨ也没有带孩子，因为孩子的爸爸不给。
　　虽然ＬＧ也提出儿子跟他，但在这一点上我是绝对不会同意的。

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-6-30 23:08 编辑 ].

谢谢你！你说的对“家里每天愁云密布你受得了，孩子受不了啊。”
自己感情的伤害和煎熬、自己被掏空了毕竟还承受着，尽管我极力地不在公婆和儿子面前表现出来，但毕竟我和ＬＧ之间没有愉快的交流，气氛毕竟不是正常家庭的充满爱的气氛，难免已经对儿子造成影响。我不是怕离了以后的生活，而最最担心害怕的是孩子的心理，我没有自信一个人能给儿子快乐幸福。。。他毕竟还那么小，他本需要完整的父爱和母爱。所以，我才觉得不管离不离，我和ＬＧ之间心理上的问题要解决，因为儿子我们永远有关连，如果他以后还一直无法面对我的话，就像现在他会单独陪儿子玩却不是很愿意我们同时带儿子出去玩，在儿子面前哪怕是装着跟我正常的相处也不能，就像前天我打电话叫他回来商量儿子的事情他却不愿意早点回来。。。难免不能给儿子积极乐观的影响；而我也有心结没有打开，我可能一段时间内不能以最佳的状态能让儿子快乐。
　　现在我们的婚姻好起来也许是不可能的了，没有孩子也许简单很多，痛苦也好煎熬也好离了不见面最好各自去承受，但为了儿子，哪怕是没有爱，我还是希望我们能平和地融洽地相处，不希望儿子缺少父爱，缺少爸爸作为男子汉对孩子成长的影响，缺少同时有爸爸妈妈在的安全感和快乐。。。就像前面一位ＭＭ说的，我也不希望把恨种在曾经爱过的人心里，希望在儿子的心里能有完整的爱的种子！！我也许我能努力去当好妈，但如果ＬＧ不能很好地爱儿子为儿子考虑的话，我没有自信也能替代他当好爸的角色。
　　这是我现在最大的问题，希望ＷＷ上的ＢＢＭＭ这方面给我更多更好的建议。
　　真的很谢谢大家！

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-6-30 23:58 编辑 ].

当LG以一种居高临下的角度否定妻子的一切时，不仅仅是表明他不再爱你了，更是一种伤害和不尊重！
谢谢你！

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-1 00:01 编辑 ].

我看不到他的时候能平静，看到他的冷漠和毫不回头又觉得刺痛，一直纠结中于此没有走出来，也许说明我还是不是很成熟。
谢谢你的建议！希望能好好处理，考虑好以后如何对待孩子。.

感谢你一直的关注和鼓励！.

回复 １５２#nzzzyf 的帖子

从怀孕开始，公婆一直和我们住照顾儿子和接送幼儿园，照顾我们的生活，很辛苦，我心底里很感激他们。公婆都是好人，待我也很好，我和他们平时除对儿子的教育上有一些不同观点外，没有什么大不了的矛盾和冲突，相处得还不错。儿子三岁前我工作很忙压力很大，照顾儿子和家不多，多亏了公婆在，这也是我最最愧对儿子和这个家的。所以，儿子和公婆的感情很深，很依赖他们，如果离的话，他们也是舍不得儿子的，而儿子平时也很怕爷爷奶奶走没有安全感（期间也因为有事公婆几次短暂回过老家），分离将带来的伤害早上已开始呈现。
而公婆因家人另外的变故一直心情不好，尤其是婆婆身体也不是很好，我和ＬＧ的分开，他们将要和孙子分开都会让他们难过。这也是ＬＧ说不出口的很大原因，也是我不想伤害公婆的原因。
　
２年前，公婆是不同意我们分的，为这事跟ＬＧ说过劝过。现在他们是觉得管不了，改变不了最终结果吧，婆婆觉得像现在这样，对我没有意义又太痛苦，要是她一天都过不了，所以才说要离就离吧。即使关键时刻公婆最终站在ＬＧ的立场，更心痛他们的儿子也是能理解的，毕竟我只是他们孙子的妈。

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-1 00:38 编辑 ].

谢谢你的很好建议!　
需要约定好孩子相关的事情的。.

很感动你一直在关注我，给我很多的支持鼓励！.

“看了LZ大篇幅的自白，会有点明白LZ的伤痛不仅仅在于LH带来的分离。这是一份信任和信心被打破了，被彻底的否定了。面对这曾经日夜相对的人，曾经想要相守白头的人，这份痛心和失望也不是三言两语能说清道明的。”
谢谢！

不管经历怎样的痛，好的一面是我从中有所成长，变得成熟了些，哪怕不是做得很好。

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-1 01:01 编辑 ].

她没有批评我。是我自己的问题和心结。.

不是不痛苦了，只是不同阶段的痛不一样罢了，越到后面越沉到心底里面去了。.

我也不知道。也困惑过这个问题。
谢谢你这么晚了还在关注我的事!.

旺网真是个温暖的大家庭，有这么多热心的ＭＭ在关心我，很庆幸自己在这里发帖，非常时刻得到大家的陪伴，感受到大家给我的关怀安慰鼓励和支持，感受到人性的温暖，让我不再感到孤单！！！
在这里也想感谢我身边的几个真心的好朋友（尽管他们可能看不到），在我最艰难的时候，一直陪伴支持着我一步步往前走，给我温暖和力量！！！.

引用:

原帖由 快乐微笑 于 2009-6-29 05:09 发表
放手是一种幸福

人的痛苦，就在于感情的复杂性，多变性，不确定性

那么就要想的简单点，想的越复杂自己越痛苦 ...

你说的对，有时不知道不去想反而更轻松。
只是我有时好像想通了，有时又会控制不住去想，真正想通了才会心安。
也许对于之前的问题，我能做到不去想反而会少些痛苦。唉！

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-2 00:37 编辑 ].

引用:

原帖由 快乐微笑 于 2009-6-29 05:19 发表

为什么，我也引爆炸弹，但是却没有效果？？还是要继续窒息？？真是倒霉

看你的回复，感觉是很理性很成熟的，也看到你的帖子“说说24小时内的幸福事”，你也遇到一些难过的事情吗？唉每个人都有每个人的烦恼，希望你能好起来！.

引用:

原帖由 乐乐好妈妈 于 2009-6-29 08:51 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?
你的心情我很能理解，因为我正遭受着同样的痛，这种痛只有经历过的人才能理解。
...

抱抱！谢谢你自己经历着痛，还来关心我！虽然艰难，我们还是一起加油吧，哪怕不是走，而是一步步慢慢往前挪!.

引用:

原帖由 ghon_1 于 2009-6-29 09:12 发表
我被小三批评过：你真正爱过他吗？你关心过他吗？。。。。。。当时的我，居然笑起来了。俺说了一句：你小说、言情剧看多了。

婚姻走到如此地步，不可能只是一个人的问题。
虽然我感觉，婚姻中我爱他也关心他，但他如果没有充分地感受到，我知道我也有自己的问题。尽管我有时觉得有他不愿我真正靠近走进他心里的原因。

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-2 01:34 编辑 ].

引用:

原帖由 angel2008 于 2009-6-29 09:14 发表


传统的女人并不是害怕老公不爱自己，也不害怕自己离婚后的身份，
而是害怕离婚后孩子的境遇，后爸，后妈，对孩子来说都是些尴尬的角色。


老人们常说的一句话：离婚苦的是小孩。

公婆说的担心也是这句话，他们心疼舍不得儿子。想想以后的生活，真的是这样，那么小的小孩要怎样去承受！.

引用:

原帖由 潮湿的心 于 2009-6-29 09:51 发表
生活就是10%在你身上发生了什么事，再加上90%你如何对它作出回答。

在钟谷兰老师的博客中看到的类似的话，“如果不能避免，那么就接受它也许是生活不可避免的一部分——生活中有那么多的东西并非是我们所理想的，它就是这样。换一个角度，把它当作生活对你的邀请吧！......
生活总是很幽默地，从不让我们逃掉我们不想学的那一课。”

只是可惜，我还没有做到，还在彷徨痛苦中纠结。谢谢你又一次提醒我！
.

引用:

原帖由 rabbitsong 于 2009-6-29 12:09 发表
虽然旺网出轨贴已经多得让人麻木了，这个帖子还是让我心痛，不敢想像lz做出努力时候的委屈。

我现在都不敢再去回头看我是怎么走到今天的！.

引用:

原帖由 心中明月 于 2009-6-29 13:11 发表

告诉孩子，妈妈也会是爸爸，像爸爸一样给他男子汉的指导和历练 ...

谢谢你！不管离不离，如果爸爸不做或做得不够的话，这样的意识和想法都是我需要考虑，认真去努力的！.

引用:

原帖由 kingstar 于 2009-7-2 01:12 发表

什么话啊,如果是你BBBMM估计不会说这些话的吧,难道那你的幸福和快乐去成全他们一家!

对不起，好像我没表达清楚。我的意思是公婆心疼我的儿子也就是他们的孙子。.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-7-1 08:55 发表

偶们去K歌吧，K老哥去，拉上LZ一起去

看到这句，感到心里好温暖！ 好久没有了的正常的温馨生活。.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-7-1 01:11 发表
早点休息，保重身体，多带带儿子，跟朋友或者旺旺上的妈妈们一起聚聚，带着小朋友。

谢谢你这么贴心！

恩。现在感到累了，去睡了。
今天心里还是乱，只是随机地回复了一些ＭＭ的回复，还有些ＭＭ的回复想回，但还需要理一理，请ＭＭ们原谅没有及时回应！.

你好！也抱抱你！看了你的帖子，很理解你的心情，想到你的艰难和委屈，你一步步到今天是多么的不容易，你也是多么的坚强、勇敢！你是很好的人，不然不会有这么多的伤痛！
我们有很多类似的心境，被彻底否定的那种伤痛，内心对爱和被爱的那种渴望，对被冷漠的无法释怀。。。
我们也许会自卑，但不要看低自己。我很混乱的时候，也被朋友说过。我想虽然有些话听起来不是那么符合我们当时心里想听到的，但那是善意的，是为我们着急，也是真心想帮助我们，是与安慰鼓励不同方式的帮助，有时反而能让我们冷静、让我们能换个角度更清楚地看到问题的所在，这应该也是我们所需要的。有些时候是过后才慢慢体会和明白的。
我和你一样还没有走出来，也不知道什么时候能走出来，但是让我们再给自己一些时间吧，也许这个过程具体会怎样很难说清楚，但是我想这是正常需要的，我们互相支撑吧！

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-2 22:07 编辑 ].

引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-7-1 00:59 发表


仔细看了这一段，让我觉得你们可能原本就不适合，不该结婚。至少他不该娶你，耽误了你

[quote]原帖由 kingstar 于 2009-7-2 01:09  发表

那他在这段婚姻里又扮演了什么角色?难道他就从没想过如何改变一下吗?婚姻是要靠经营的,也许现在和你说这些有些晚了,但是那个男人有没有为你们这段婚姻做出过努力呢?有付出过吗?...

这同样也是我没有解开的结。

我们是在老乡会认识的，性格和背景有很多相似的地方，自然而然地走到一起，没有轰轰烈烈的追求，感觉是很含蓄细水长流型的。那时候他工作时间也不长才刚刚开始发展，我还在学校读书。在一起的时候也有很浪漫温馨的时候，在图书馆一起看书、在学校一起看经典电影，周末我会去看他，一起做饭。。。让我一直很心动的是，有时我过去晕车后很难受，他就会自己做饭给我吃，帮我洗脸、照顾我休息；周末去超市买好东西让我带回学校吃。。。但是也有让我有时觉得难过的，为小事争吵的时候，他很少认错哄我，大多时候都是我主动和好，感觉到他不是很在乎我；还有因为我生活上比较独立，他觉得很多事情我能自己做好，反而不是特别关心我，我以为他性格的关系，却有时发现他其实很会关心他家人。。。（对于恋爱，他说也有觉得心动很美好的感觉的时候。。。）

毕业后，我一段时间工作不顺，之后也相对没有他忙，下班后我买好菜做饭等他回来一起吃，周末他去读ＭＢＡ，我通常在家打扫卫生以及准备好下一周的荤菜，再放冰箱，剩下的时间和他一起或自己做些休闲娱乐活动。。。那段日子我们相互支持认真努力地工作、还支持他课余学习提升，生活上也安排好好的，我觉得非常地幸福（现在看来是我们在一起最幸福的一段时光）。（后来我感觉到对于这段，似乎他的感觉我对于他比“保姆”好不了多少。。。）

恋爱３年多，他家人都觉得我对他很好，对我很满意，他妈催我们结婚了。在他妈催我们之前，我们自己没有谈过结婚的事情，是他妈跟妈说后我跟他说的，也就十一长假父母安排好，我们回去举行了结婚仪式。因为没有提前准备，也不想铺张浪费，在工作的城市也就没有办仪式请同学朋友。因为结婚之前刚去过黄山，也没有再专门去度蜜月，说是以后再补。虽然我没有极力坚持，但是作为一个女孩子谁不想呢，心里还是有些觉得他不是很积极，有些心酸没有求婚没有蜜月。。。后来因为怀孕蜜月没有补上，再后来因为工作忙时间凑不到一起，我们再没有一起旅行过（现在想来还有遗憾）（后来事情发生后有一次沟通，我问他为什么跟我结婚，他说他没想过不跟我结婚，家里催也就结了；还有一次他说，他之前内心因为某方面的原因是很自卑的，他是一个消极被动的人，生活就是这个样子，工作结婚生子过下去）

因为结婚后不久怀孕了，婆婆正好退休在家就来照顾我了，后来儿子出生后，公公也来一起照顾小孩。为了更好地生养孩子刚换的一份工作当时不是很稳定也不是很适合怀孕，就没有上班了，在家上学习班，休息。他因为工作能力出色一直发展不错，但有项目的时候很忙，压力也很大，能陪伴我的时候不很多，也因为性格的关系吧，怀孕生孩子的时候我觉得他没有显得特别关心体贴我，包括孕检很多时候都是婆婆陪我去的，怀孕中期我和公公婆婆每天去装修房子的地方张罗， 月子里因为儿子生得比较大又是顺产我的身体很虚弱，他好像也没有特别地照顾我（这点我妈看出来他特别心疼他父母的辛苦却不是特别心疼我，偷偷地跟我说觉得很心疼我）。加上怀孕和生孩子时我的情绪有些不稳定，关注自己感受比较多，由此有时心里会觉得不快，跟婆婆说，婆婆说他就是这样的人，但本质上是爱我对家负责的，大方面都很好，小细节就不要计较了。我想想也是，认可了她的想法，尽量少抱怨去理解他。而他工作上的事，前期跟我说，但因为我工作经历比较简单，很多东西不懂并不能给他实质上的帮助，也因为我比较单纯不是很成熟，可能给他的鼓励和支持也表达不到位；后来他很多时候不跟我说了，说太复杂我不知道反而好，也免得担心。）（这段期间开始，他说他开始怀疑我们是否足够相爱，后来知道他有对我的不满意，但我记忆中他没有很好地跟我表达过他的这种想法和不满，没有正视过问题出现了，没有作为一个重要严肃的问题沟通）

由于怀孕开始较长一段时间没有上班，小孩满四个月又因为母乳性黄疸不能喝奶，我就急切地去上班了。要刚上班的这份工作特别忙，经常加班有时甚至到半夜（好像哺乳期法律上可以提前下班的）。也许生孩子还没有完全恢复，也许是工作太累，我经常下午就开始感觉头晕头痛很虚弱，但是我很珍惜工作机会，他为自己的家也好为父母也好很努力地在奋斗，我也要为了这个努力工作坚持不放弃。小孩公婆照顾得很好，我们各自努力把重心放在工作上，我也不再去纠缠要他多么地呵护体贴我。大半年后虽然工作做得不错，因为公司变动也还是觉得太累，一个机会顺利地换了份工作，没料到轻松了半年后，我又陷入了特别忙的状态。公司属于起步阶段发展很快，我又是独挡一面很忙压力也很大，绝大多数时候我都是９点以后才下班（公司规定加班一般不超过这个时间），回到家通常都是累到不想动。但是由于受到老板的器重，也是我职业生涯中真正开始有很大成长的阶段，还有因为我是一个性格很认真的人，这份工作我投入了很多。对于这样的状态，我们探讨过，基本是想我换个轻松的工作多照顾家庭，但是由于跟老板提出辞职被坚持不放，再商量的时候他说我由自己决定（当时我的想法：１，我觉得主要靠他一个人支撑我们自己的家和双方的家人压力会太大，而我当时的工作发展比较好，以后应该还可以帮助他一起分担压力；２，我对自己在工作上也还是希望能有所发展的，而他实质上也是看重事业的人，觉得一个人的事业很重要；３，如果他说“有我在呢，没关系你换个轻松点的吧”，说明他不怕承担对家的责任和压力，我就放心地坚持放弃。）我不知道别的男人这种时候会不会说，但是他没有说只说让我自己决定，后来我也就继续了忙碌的工作，我以为我们商量过的，他应该支持我的。由于忙碌时间精力有限，也由于公婆把日常生活和儿子照顾得很好，我比较放心而忽略了孩子和他。而他的工作职位一直在上升，超出他同学和差不多同龄人一般的层次达到顶峰，他也比较忙，也有很大压力很不舒心的事，有时跟我说，但我毕竟工作环境比较单纯经历也不如他，现在想来很多东西我理解和能表达的东西有限并没有给到他有力的支持和安慰，他更多的是跟同事、朋友和同学交流。这样都各自非常忙碌的状态持续一年后（辞职风波后３个月），他开始了他的另一段感情，后来他表现出了冷漠和对我的厌烦，我意识到我们之间出了问题，开始沟通，开始他没承认有外遇只说我们性格太相似了不合适，后来他们决定好了要在一起才告诉我他有了另一个人半年了要ＬＨ。。。说我们的生活我们的爱没有激情，我们都活得太累（第１楼有写当时的理由），说他其实工作压力很大办公室的政治很累，直至最后才变得从容自信进入了最好的状态，说我没有进入充当好妻子好妈妈好媳妇（没有对他父母帮我们表示感激）的角色，当然他也没有进入为人夫为人父角色。。。（我很愧疚我这个阶段我没有照顾孩子和他很多，忽略了生命中最重要的两个男人，也由此我失去了生命中很重要的东西，ＬＧ离我远去了，儿子没有和我建立亲密依赖关系。虽然这之后我开始努力改变挽回，儿子还是跟我不很亲，ＬＧ也丝毫不回头。我不能否认到今天这样的局面我自己的问题和责任。。。）

请大家原谅，我写这么多！是因为我纠结，这个男人真的爱过我吗？？？既然结婚了，他有不满为什么不给我机会，有问题没有正视没有努力地去解决，就去开始新的感情呢？？？我的问题或过错是那么的不可原谅，以至于他这两年多对我那么的冷漠和决绝？？？

我知道也许是我的性格问题，不该这个时候还想这么多还在纠结这些。
但是这些心结不打开，我想以后的生活中都会有阴影。这段婚姻和她的变化，改变了我本身很多东西！

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-3 02:13 编辑 ].

引用:

原帖由 mandy 于 2009-7-1 14:31 发表
我觉得男人总是执着于得不到的东西，也许正是因为几年来他不能给那个女人一个合法的身份，让他觉得愧疚于她，所以用冷落你弥补他心中觉得对她的亏欠。 ...

如果是因为另外一个女人而刻意对我冷漠，是对我感情上的打击和刺伤。每次我站在阳台上，看着他开着车远离家远离我，在我的视线里慢慢地消失，驶向那个女人时，我的心碎得在流泪。。。
如果是因为我的问题或过错而对我冷漠或厌烦，是对我做人的指责和否定。我不由得自责和愧疚，迷惑怎么为人处世。。。.

谢谢你！朝这个方向去努力。
只是婆婆身体很不好，也许过段时间就要回老家去了。
也要看ＬＧ对于接下来的决定和怎么安排。现在这个时候我不好主动留他们，因为他们在这每天面对我们面对孩子心情也肯定不好受。.

谢谢ＭＭ们的关心和支持！
这两天累得要命，本来身体也不舒服，昨天头晕得痛，没有回复大家，抱歉！

把从恋爱到婚姻到生子到意外的发生，整理一遍，想想这最后的引爆和这几天分分秒秒的挣扎，好像又重新经历一遍从天上跌落到地面的打击、伤痛和心碎，一个字一个字在键盘上的敲击就好像针一下下扎在我心上。痛过之后，只觉得心累到极点、无力到极点。。。。。。再也不想去纠结已经过去的一切。我想这整理的过程，无形中也就是在与过去告别吧，美好与伤痛的点点滴滴一起打包，尘封在旺网也慢慢尘封到我心底。.

　　　把自己抽离出来，像与自己无关一样，再去看从相识到今天九年多的经历，除了两个人的痛苦外，我更真真切切地看到了这段婚姻的悲哀、一个女人的悲哀和无能为力，一个男人的无奈。。。。。。夫妻之间能给的不是对方想要的，不能相互成就让对方过得更好，又有什么意义！尊重对方的选择，让彼此重生是最好的方式，就像很多ＭＭ的意见。
   　原本是两个没有血缘关连毫不相关的陌生人，却要生活在一起一辈子，相互照顾相互支持不离不弃，该是多么的不容易啊！因为最初相互吸引的爱，而相互承诺，因为承诺而走进婚姻，因为婚姻而有了责任，因为责任而有了亲情，因为亲情而一辈子在一起，就像父母与子女的关系一辈子都不会改变。这应该是婚姻长久所需要的。一旦婚姻的源动力，爱，没有了，也就没有了支撑的力量，婚姻应该也就很难维持了。如果还坚持要求一个已经对你没有爱的人来照顾你支持你不离不弃，是多么的勉为其难，而被要求的人没有了爱情没有了亲情的动力驱动而必须对婚姻负责与一个原本毫无没有关联的人继续生活继续付出又是多么的无奈！还原到原本不相识的两个人，我们能对一个不认识的人有要求吗？通常不能，除非他愿意。
   　我想仅仅是因为我爱他，因为孩子需要他而苦苦坚持，而他不再愿意与我们在一起了，我的坚持和不放弃反而是他无法承受的压力。虽然我一直也都站在他的角度去理解他，我知道他是一个有责任心的人，所以虽然没有了爱，因为对婚姻对孩子对我的责任，他做不到狠心决绝离去，他想要等我状态好起来真正接受，要顾忌孩子，而迟迟作不了决定的痛苦；理解他怕不能与找到的真爱过自己想要的生活的痛苦。而此刻我更理解了他的为难和无奈，因为在他心里除了我是孩子他妈外，应该已经把我们作为个体还原到最初毫不相关的两个人，所以，当我想跟他商量怎么给他侄子过生日和给公公庆寿时，他会说“跟你有什么关系”，当我跟他说儿子想去海南旅游时，想他一起去哪怕是为了儿子，他会狠狠地说“我没有时间”，“不要拿儿子来压我”， 当我只是想跟他分享关于孩子的教育资料时，他会回复我“我有追求自己的幸福和生活的权利”，当我坚持努力时，他觉得是给他压力，当说到他与那个女人时，他会说“爱有什么错”，因为他已经把我当外人了，我却要因为我爱他因为孩子因为责任没把他当外人，而牵绊他，这应该是他无法忍受的，从而对我冷漠！
　　　克里希那穆提说，占有、拥有和依赖是我们平时所谓的爱，而真正的爱是没有原因的、是无条件的。如果我爱他，我不是也更应该不为难他不牵绊他对他无所求，成全他希望他过得更好更幸福吗？理解了这些，我想我坦然地尊重他的决定才能让我们都真正放下过去，获得重生。
　　　既然这样，我就该对自己负责，靠自己过自己的生活，我爱孩子，我该努力去让他健康快乐地成长生活。我想我应不断地努力让自己有更多的能力去爱自己和爱孩子。

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-5 02:30 编辑 ].

转载：《生命列车》

人生一世，就好比是一次搭车旅行，要经历无数次上车、下车；时常有事故发生；有时是意外惊喜，有时却是刻骨铭心的悲伤。。。。。。

降生人世，我们就坐上了生命列车。我们以为你最先见到的那两个人――我们的父母，会在人生旅途中一直陪伴着我们。

很遗憾，事实并非如此。他们会在某个车站下车，留下我们，孤独无助。他们的爱、他们的情、他们不可替代的陪伴，再也无从寻找。

尽管如此，还会有其他人上车。他们当中的一些人将对我们有着特殊的意义。

他们之中有我们的兄弟姐妹，有我们的亲朋好友。我们还将会体验千古不朽的爱情故事。

坐同一班车的人当中，有的轻松旅行；有的却带着深深的悲哀；还有的，在列车上四处奔忙，随时准备帮助有需要的人。。。。。。

很多人下车后，其他旅客对他们的回忆历久弥新，但是也有一些人，当他们离开座位时，却没有人察觉。

有时候，对你来说情深义重的旅伴却坐到了另一节车厢。你只得远离他，继续你的旅程。。。。。。

当然，在旅途中，你也可以摇摇晃晃地穿过自己的车厢，去别的车厢找他。可惜，你再也无法坐在他身旁，因为这个位置已经让别人给占了。。。。。。

没关系。旅途充满挑战、梦想、希望、离别。。。。。。就是不能回头。

因此，尽量使旅途愉快吧！

善待旅途上遇见的所有旅客，找出人们身上的闪光点。

永远记住，在某一段旅程中，有人会犹豫彷徨，因为我们自己也会犹豫彷徨。

我们要理解他人，因为我们需要他人的理解。

生命之谜就是：我们在什么地方下车？坐在身旁的伴侣在什么地方下车？我们的朋友在什么地方下车？我们无从知晓。。。。。。

我时常这样想：到我该下车的时候，我会留恋吗？

我想我还是会的。和我的朋友分离，我会痛苦。让我的孩子孤独地前行，我会悲伤。我执着地希望在我们大家都要到达的那个终点站，我们还会相聚。。。。。。

我的孩子们上车时没有什么行李，如果我能在他们的行囊中留下美好的回忆，我会感到幸福。

我下车后，和我同行的旅客都还能记得我，想念我，我将感到快慰。

献给你，我生命列车上的同行者，
祝你
旅途愉快！

也送给此时此刻的我自己。

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-5 09:38 编辑 ].

我想我终于可以走出来了！

两年多的时间对于痛苦中的煎熬来说，是无法想像的漫长，但是对自己宽容点的来想，我能走出来就不算晚。都说痛苦的经历往往反而是财富，从另一个角度来看，对我何尝不是呢，两年走过来让我懂得了很多以前不懂的，让我从懵懂单纯慢慢开始成熟，变得能更加坚强地去独自面对未来。也许这是ＬＧ真正想看到的我的状态吧。他给了我两年多时间来接受、等待我成长，这点上，似乎我应该感谢他。希望他也能真正放下。

真心地谢谢旺网上热心的ＭＭ们，你们的我的回复留言都给予我无穷的温暖和很大的力量，每个建议也都潜移默化地帮助了我成长。也曾多次想过真心放手，可我一个人的力量总是没有支撑我真正放下。在旺网上发帖得到ＭＭ的关注和回复的过程，就是我在最终说服自己解开心结的过程，谢谢你们帮助我完成了最后时刻的重生！谢谢！

得到很多ＭＭ的理解和祝福，我想以后我要努力好好地让自己和孩子快乐地生活！


[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-5 09:40 编辑 ].

平静地等待下周末ＬＧ回来，尊重他的决定，我想最后时刻我会让他看这个帖子，希望他能明白我真实的想法，能真正放下，不再无法面对我。能不因为无法面对我，而影响他给儿子更多的爱。

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-5 02:57 编辑 ].

谢谢你！希望你也能慢慢好起来！抱抱！坚强点，虽然很痛苦，但都会过去的！.

谢谢你的分享和建议！
很难想像你坚持了５年，该是多么的痛苦和委屈。你比我更坚强，很为你高兴能有圆满的结局。
祝福你！.

今天跟婆婆聊天知道，因为我和ＬＧ的事对公公的打击很大，公公是一个很勤劳的人，这几年很辛苦地帮助我们照顾小孩，饭每天一清早起来打扫卫生，饭菜也是他烧。。。。。。为的我们都好，能安心工作，没想到是这样的结局。明显公公看起来一下子苍老了许多，黑瘦了。。。。。。唉，我原来更担心的是婆婆，怕她心情不好影响身体，没料到公公的反应也这么让人心酸。.

[quote]原帖由 成长不烦恼 于 2009-7-5 08:34 发表
流泪了。能得到你的爱的人，应该是世界上最幸福的人！衷心祝福你！ [/quote

，没能让身边的人感到幸福，只能以后努力了。
很感动你为我流泪，感谢你对我的理解！.

感受到你的善解人意。你读出了我听到看到那些话时的心情和感受，是ＭＭ吧？.

引用:

原帖由 lily_he_82 于 2009-7-5 15:16 发表
还是离婚吧。离了婚你可能还有好日子过，不离婚你就毁在这场婚姻里了，我实在看不出这个家还有什么好留恋的，而且我觉得你不是真的还爱你老公，只是习惯了现状害怕改变而已，时间会改变一切的，回过头再看看，会觉得 ...

我不是怕改变，我现在的生活跟离婚已经没有多大差别，更多了彷徨和痛苦的煎熬。
之前总是不能真正走出来，是怕永远地失去，怕跟他从此毫不相关变成陌路人。。。。。。.

引用:

原帖由 博斯腾湖 于 2009-7-5 16:58 发表
一个坚强的妈妈，今后的生活会更好的，相信自己！
一个很要好的朋友上个月通过法院了结了十五年的婚姻，也是因为LG有了小三，坚持LH,好友做了种种努力，一年半的时间也没能挽回LG的心，好友说还是放手吧，坚持的太苦 ...

恩。以后要积极乐观地面对生活。
希望你的朋友也能越来越好！.

引用:

原帖由 依旧非凡 于 2009-7-5 19:52 发表

何必呢~~为什么要自责，

啊! 你为我这么伤心，好感动！.

引用:

原帖由 Sally妈妈 于 2009-7-6 00:41 发表
夫妻的感情就是在无数次“相依为命”的感觉中渐渐加深的，你老公的日子过得太舒服了，有老爹老娘老婆照管一切，这个家庭里他可能除了钱就没有付出过什么，他怎么会有感情？

我之前也有这样的感觉，所以，虽然我理解他在外面的工作很累压力很大很不容易，当很多事情我一个人能搞定或着帮忙也是公公婆婆在身边时，也还是觉得心酸会表达不满。然而他的感受是我不理解他作为一个男人要支撑一个家的辛苦！ 觉得我思想依赖性太强！我无语。。。。。。

[ 本帖最后由 小瑞妈 于 2009-7-6 01:24 编辑 ].

引用:

原帖由 杨杨杨 于 2009-7-5 20:36 发表

很喜欢这篇文章,是的,每个人都可能只是生命中的过客,生命中的每一位过客都可能影响着我们的一生.
希望每个人都能珍惜眼前,但到要失去时,也能放手.

第一次看到这篇文章时，对我的触动很大，对人生多了一些感悟。
年初老公生日的时候，我打印出来送给ＬＧ，想表达当时的心情。
不过现在真正放下，现在的心境更符合，想送给他和自己。

谢谢你！.