学校大欺小现象，从来都不是孤立的问题。
　　这所学校的管理和教育都有问题，学校和老师有责任！学校没有对欺侮行为明确表示坚决予以打压的意志，没有制定和执行严厉处罚欺侮者的罚则；学校没有确实教导和引导全体学生团结友爱，以保护弱小来表现自己的强大，以爱护弱小为荣，以欺负弱小为耻。
　　这所学校校风有问题，学生和家长有责任！受欺负之后不想让家长和老师知道、干预，表明受欺负者受到了强大的群体压力。在他们的群体意识中，你受欺负是因为你无能；但是你受欺负不告状，大家还会放你一码，和你玩；你要是告状，你就会受到孤立，受到更加严重的欺负！
　　这个孩子也有问题，性格上的问题，交友上的问题。性格灵活的孩子，会用各种巧妙的办法化解掉偶然遇到的同伴攻击；相反你越在意同伴的招惹，同伴就越招惹你。朋友多的孩子，很少受到欺负；即使受到欺负，会有朋友替他说话；朋友即使不敢替他说话，也会在事后安慰他；他因为有朋友，不担心被全体同伴孤立，受了欺负也敢报告父母和老师，愿意大人出面干预。.

　　你是说要发扬亮剑精神？
　　可是，咱是大人，欺负咱孩子的也是孩子，又不是敌人。难道就没有别的办法了？.

　　我在孩子幼儿园阶段目睹过孩子三次对付欺负行为的努力。和各位BBMM分享。
　　第一次
　　某日，接孩子时，让孩子在幼儿园的小操场上多玩了一会儿。只见他们同班一小朋友动手打他，还打另外一个小朋友。俺想看一看他怎么对付这种事，就远远地旁观，生怕他来求援。
　　耐心等来了精彩的一幕。我家孩子起头大喊：“警察叔叔快来呀，XXX打人了！”一群小朋友跟着用手指向那个动手的小朋友，一起着喊：“警察叔叔快来呀，XXX打人了！”童声清脆，却声势浩大。旁观的大人们哈哈大笑，那个小朋友傻站在那里，他的妈妈更是尴尬无比。一听打，原来那个小朋友确实招惹过许多小朋友。在一个正常的班级里，欺负人的人会被孤立。

[ 本帖最后由 hxy007 于 2009-3-9 14:54 编辑 ].

　　是的，没有同学跟你玩，日子不好过哟。班风好，舆论正，就会是这个结果；反之，受欺负的人告状，就会被孤立。

[ 本帖最后由 hxy007 于 2009-3-10 01:12 编辑 ].

　　第二次
　　某日，孩子在小区草坪上，跟一个比他大一些的男孩子，玩想象中的恐龙战斗游戏。双方不断地派出越来越强大的恐龙参战，“战斗”极其惨烈。我家孩子是超级恐龙迷，对恐龙的了解远远超过他老爸，那个小朋友和他斗嘴，根本就不他的对手。
　　人家急了，就动手，狠狠地把他压在草地上。看看不会有什么危险，007也不干预，看儿子怎么办。谁知，晕啊——儿子什么反应也没有，不吭气，任由人家按着。小朋友的父亲看到了，赶紧拉开。儿子从地上爬起来，狠狠地说：我的剑龙用尾锤扫一下，打死你！
　　那个小朋友一听，又上来继续打嘴仗，不出几个回合，又败阵下来，气急败坏再次把儿子按倒在地。儿子依然是不反抗，等人家一离开，他又“派”他的恐龙去“打”那个小朋友……
　　最后，那个小朋友大概觉得没劲，不跟他嘴仗，悄悄地离开了。
　　儿子才过来问：那个坏蛋走了吗？
　　007问他：是不是不高兴了？想不想知道怎么对付坏孩子？
　　儿子非常感激地点点头，跟着如此理解他的老爸学反欺负术。其中包括，如果你还想跟他玩，那么
　　（1）盯着他的眼睛，瞪眼，高声喝斥声：“不许打人！不准碰我！”
　　（2）警告一：“你再打人，我就不跟你玩！小朋友都不跟你玩！”
　　（3）警告二：“你再打人，就叫警察来抓你。”“再惹我，就告诉老师，叫我爸爸找你爸爸算帐！”
　　（4）讲理：“我们不打架，坏孩子才打架。”
　　（5）提议：“我们不打架，我们玩别的游戏。”
　　如果你不想跟他玩，那就不要理他，不让他惹你；惹你，你也不生气，这样他就觉得没劲。如果他还是经常惹你，打你，你就告诉老师，爸爸妈妈，我们会帮助你！
　　回到家，先让孩子扮演欺负者，007用各种方法对付他。然后，角色互换，007扮演欺负小朋友的角色，招惹儿子，儿子用刚刚学来的各种办法对付007。一直练到喝斥声、警告声中气十足，声若洪钟，理直气壮，义正辞严。想不到，过了不久，儿子居然用上了——那就是前面那个故事说的事。

[ 本帖最后由 hxy007 于 2009-3-10 01:14 编辑 ].

　　孙子曰：“百战百胜，非善之善者也；不战而屈人之兵，善之善者也。故上兵伐谋，其次伐交，其次伐兵，其下攻城。”
　　（一）上策伐谋
　　根据孙老的教导，偶在孩子很小时就这样告诉孩子：靠打架解决问题的人，是笨蛋；靠发脾气、耍赖达到目的的人，也是笨蛋。动动脑子、动动嘴皮，能够解决问题，达到目的，那才聪明，那才是真本事！
　　不要觉得前面007教的是小儿科战术。一个孩子敢于盯着欺侮者的眼睛，瞪他，高声喝斥他：“不许打人！不准碰我！”这个孩子即使身体弱小，性格也是强悍的。只要不懦弱，孩子就会进一步找到对付欺侮的积极办法。
　　一个孩子敢警告欺侮者：“你再打人，我就不跟你玩！大家都不会跟你玩！”警告他：“你再打人，就叫警察来抓你。”警告他：“再惹我，就告诉老师，叫我爸爸找你爸爸算帐！”那就不仅仅在勇敢面对了，而且在冷静、理智面对了，在动脑子了。
　　如果孩子会劝导欺侮者“我们不打架，坏孩子才打架。”甚至引导欺侮者“我们不打架，我们玩别的游戏。”那可就聪明之至了！那就真叫“不战而屈人之兵”了！动脑子降服小坏蛋，很有成就感哟！
　　（二）中策伐交
　　若说上策伐谋，那中策便是伐交。
　　搞好外交关系，孩子就有许多同盟者，有许多朋友。前面说过，朋友就是力量，朋友就是依靠，朋友就是安慰。只有傻瓜，才会去惹朋友多的人。因此，不能让孩子封闭起来，只管读书，朋友是不能少滴。也不能教孩子只和学习好表现好的同学玩，狐朋狗友也要有滴。根据007的人生经验，事到临头，敢于替朋友仗义直言、打抱不平的，往往不是冰清玉洁的好同学，而是平时表现未必好的狐朋狗友。孩子不屑于跟普通同学交往，人家也不会给你帮场子的。再说，跟这类同学打交道多了，他们那几把刷子，不就一清二楚了么。
　　（三）下策伐兵
　　教孩子学会对付同伴欺负，最好由BB出面。BB更有阳刚之勇，但有时也会自作聪明，给孩子出馊主意。007到孩子上学时，觉得应该让儿子学点防身术，就以身示范，把高中时从一有家传武术的同学那里学来的一些三脚猫功夫，传授给了儿子。其中几招是脱身术，例如，当坏蛋从正面揪住你的衣服，咋办呢？
　　（1）左手用力快速向上一格，对方只能松手。这一般不会伤到对方，但对方松手时可能会打到自己脸上。
　　（2）双手自上而下，同时用力快速压下，对方只好松手。或者，猛地快速转身，对方也会松手。这两个动作一般不会伤及对方，但对方可能拉坏自己的衣服。
　　（3）右手抓住对方揪衣服的手，左臂稍曲，对准对方的肘关节，立即向下压。这一招狠，可以把对方治得龇牙裂嘴，但有把人家弄脱臼的危险。
　　当坏蛋从后面揪你的衣服或头发，又咋办呢？
　　（1）身子跟着后靠，突然用屁股撞倒他。对方可能松开，也可能不松开。不松手就会倒地，连着把你也拉倒在地。你只要冷静有准备，你肯定躺在他身上。接下来可能是地上的混战，那就麻烦了！
　　（2）头猛地住后靠，用后脑勺撞他的脸部。危险，对方可能受伤，流鼻血！
　　（3）稍下蹲，用左肘击打对方腹部或肋部。更危险，对方可能受内伤！这是对付敌人的狠招，不能用在小朋友身上。
　　（4）低头，照着对方的脚狠跺。天哪，对方也会受伤！
　　教也教了，练也练了。练着练着，007隐隐不安。儿子年龄虽小，出手的力量却不小，还有一股狠劲。有朝一日，他跟别同学打架，要是用上老爸教的招术，那可就麻烦了！果不其然，他在同要好的同学切磋时，差点把人家的手弄断。007看见，身上直冒冷汗，立即严肃地对儿子说：今后如果和同学发生冲突，绝对不可以动手！还是用“不动手就解决问题”的办法好！
　　同学之间的矛盾是人民内部矛盾，因此是不能教孩子用武力解决矛盾的！只要双方动手，就不会有赢家，要么对方受伤，要么自己受伤，要么双方受伤，最后由父母出来承担责任。何苦？！再说了，小孩子家家，他惹你的孩子，一般不会有大的身体伤害，主要是伤心。伤心事用伤身的方式解决，也不对路呀！

　　还有更聪明的办法，待续……

[ 本帖最后由 hxy007 于 2009-3-12 10:31 编辑 ].

　　第三次
　　孩子之间的矛盾和冲突，大人不必过于紧张。招惹别人和被人招惹，是每个正常的孩子成长中的必然经历。关键是，要让孩子从中增长为人处世的经验。
　　某日，3岁左右的儿子在小区儿童游乐区玩耍。见一可爱的小妹妹也在玩，就上前招惹人家。先是拦在人家面前，不让人家走。人家不理，干脆坐在地上玩自己的玩具。他就抢走人家的玩具，人家很不高兴地叫喊起来，他才还回去。007算是看出来了儿子到底想干什么，正想给他一点建议，却见他上前拉拉人家的头发，又轻轻地拧人家的小脸蛋。小姑娘终于被他弄哭了！
　　007赶紧上前制止儿子，安慰小姑娘，跟她说：小哥哥不想弄痛你，他是想跟你玩呢！
　　转身问儿子：你是想惹妹妹哭，还是想跟妹妹玩？
　　闯了祸的儿子使劲点头，说：是呀，我就是在跟妹妹玩呀！
　　那你就要想办法，让妹妹愿意和你玩呀！
　　儿子很会接翎子，立即拿出自己的玩具，让小妹妹玩。小姑娘立刻停止了哭泣，眼泪未干就玩了起来。不一会儿，恩怨全消，只见儿子带着小妹妹捉蝴蝶去了。对方的奶奶好像还没有弄明白，007却心里有数。儿子招惹小朋友，是想和人家玩，并无恶意，只是方法不对。现在，他不是学了一招吗？
　　这一招，在另外一次冲突中，发挥了更大的作用。
　　还是在这个游乐区，儿子正和几个年龄相仿的小朋友在滑梯上玩“警察抓小偷”的游戏。热闹的场面，吸引来一个比他们大的小男孩。这个小男孩，专门跟扮演警察的儿子作对，堵在他跟前，不让他追“小偷”，把儿子气坏了。两人推掇起来，剑拔弩张，眼看就要起冲突。突然，儿子把两只手伸向人家的腰肢，咯吱人家，两人同时哈哈大笑起来。于是，两个“警察”开始合力追捕“小偷”……
　　事后，007问儿子：你怎么没有跟小哥哥打下去呢？
　　子曰：他又不是来捣乱的，他其实是想和我们玩的。
　　很好！儿子有颗赤子之心，没有“被欺负”的意识和感觉，所以能够谅解招惹他的人，化“敌”为友，避免了人际互动的麻烦。
　　还是不让孩子觉得自己受了欺负好！

[ 本帖最后由 hxy007 于 2009-3-11 01:28 编辑 ].

　　什么是欺负？什么不是欺负？某事是不是欺负？不同的人，有不同感受，不同的回答。

　　（一）“打倒日本帝国主义！”

　　007有一批从初中一直同班到高中的同学。其中，学习最好的是一个矮个子女同学，高考是全省的探花。就是这个女生，初一时让我们全体男生大大地尴尬了一回。某日傍晚，自修课前全体男生在教室外的操场上玩“木头人”游戏。不知是谁起头，咱们边玩，边高呼“打倒日本帝国主义！打倒日本帝国主义！”
　　铃声响后进教室，只见好多女生正围着矮个子女同学，她在呜呜呜地哭，边哭边说：“你们欺负！你们欺负人！”女生们对着鱼贯而入的男生怒目而视，弄得全体男生莫名其妙。事后才知道，矮个子女同学在小学时因为个子小被男生取过一个绰号，叫“日本婆”。人家以为，男生们喊“打倒日本帝国主义”，是针对着她，所以觉得受了欺负，特别气愤委曲。
　　007至今不明白：我们真地没有想欺负你，你怎么说受了我们欺负呢？

　　（二）“漏斗”和“八十九”

　　班里还有一个高个子女生，到了高中不仅高而且胖（应该叫丰满）。体检时，不知哪个男生偷看了人家的体验表，发现其胸围有89cm。那天，碰巧发数学试卷，这位丰满性感的女同学全班考第一，那么难的题目竟然得到89分。于是，这位女同学在男生中便有了一个绰号叫“八十九”。
　　“八十九”看上去像个没心没肺的女孩，整日格格格地笑，惹得一班男生心猿意马。但这个女生似乎有个毛病，一下课就会冲出教室。去哪里？上厕所。男生们注意到这一现象之后，又给她叫了一个“漏斗”的绰号。
　　“漏斗”从厕所回来，经常遭到坐在后排一高个子男生的捉弄。他把门拄上，不让人家从后门进教室。弄得“漏斗”只好从前门进入，让全体男生都向她行注目礼。她倒是很大方，敢用眼睛看咱们这些心怀鬼胎的男同学。
　　有一回，她上厕回来迟到了，老师开始上课了。她想从后门溜进教室，高个男生愣是不开门。人家先是叫男生的名字，男生装着没听见，再轻声叫：“老弟，开门！”还是没有反应。再温柔地请求：“大哥，求你开一下门！”那位大哥架不住了，只好乖乖地开了门……
　　上了大学，同学们各奔东西。再次相聚时，回想起那段年少的岁月，感慨万千。问“八十九”同学：当年男生那么招惹你，你怎么不生气？
　　“八十九”同学一脸不屑：切，这种小屁孩子的伎俩，怎么奈何得了姑奶奶？喜欢我，就明说呀！
　　在场的男生都有点不好意思，但也一下子释怀了。明明咱们是在欺负人家，可人家并没有觉得受到了欺负。这太出乎意外了，这种友谊太值得一辈子珍藏！

　　这两个故事让人很困惑，究竟什么才是欺负呢？

[ 本帖最后由 hxy007 于 2009-3-12 17:35 编辑 ].

　　翻看2006年12月18日的育儿日记，发现上面第30楼的记叙有许多的不准确的地方。兹录如下，想和各位BBMM交流如何指导孩子与小朋友交往，做到既不欺负弱小，也不让人欺负。
　
　　儿子在两岁左右时，曾经看过一部迪斯尼动画片《三只弃猫（Three Orphan Kitties）》。他问我片名是什么意思，我解释说：三只小猫没有家，没有爸爸妈妈，所以，下大雪了也只能饿着肚子，在外面挨冻。儿子问：为什么小猫没有家？为什么小猫没有爸爸妈妈？为什么？回头一看，只见多多已经泪流满面。
　　从那一刻起，我确信：善良的种子已埋在孩子的心田；只要不扭曲孩子的善良天性，他一定不会变成恶汉、坏蛋。我也相信，心地善良的孩子不会欺负人，而据我们所知，儿子从来没有真正欺负过小朋友。
　　大概在他四岁的那年，有一天儿子在小区的儿童游戏区玩耍。只见他一个劲地招惹一个比他稍小一点的小女孩，一会拦住人家，不让人家滑滑梯，一会儿拉拉人家的衣服，让人家别扭。小女孩急了，儿子还不罢手，反而捉弄得更加厉害。最后，女孩被气得大哭起来。儿子才怏怏住手。小女孩的妈妈安慰她：“别哭，别生气，小哥哥是想跟你玩儿呢！”
　　这位年轻的妈妈真是伟大！重要的不是她宽容我孩子，而是她没让自己的孩子觉得自己受了“欺负”。
　　我问儿子：你是不是特别想和这个小妹妹玩？
　　儿子死劲地点头说：嗯！
　　我告诉他：你想和她玩，也要看人家愿不愿意。
　　儿子说：可是她不愿意和我玩。
　　我说：那你要想办法啊！想一个聪明的办法，让她愿意跟你玩。
　　儿子不解地看着我。我启发他：比如，你可以和她一起玩你的玩具呀！
　　儿子说：我没有带玩具。
　　我说：你可以想别的办法呀。
　　儿子想了好一会。突然，他走到那个哭泣的小女孩跟前，说：小妹妹，对不起！我不弄你了，我们一起来做游戏，好不好！
　　小女孩立即破涕为笑，几个人玩起了老鹰抓小鸡的游戏。
　　回到家里，我跟儿子讲：捉弄女孩子，打小朋友，不是有本事，是没本事；有本事的人，会保护女孩子，保持小朋友。
　　儿子记住了这句话。幼儿园的老师不时会给我们讲一些他在幼儿园的趣事：
　　——当有男孩子捣蛋，捉弄女孩子，或者干扰女孩子做游戏时，儿子会挺身而出，大声制止：不许欺负女孩子！
　　——当两个男孩子打架时，儿子立即冲上前，护着弱小的一方，瞪着强势的一方，说：不许欺负小朋友！
　　——有一回老师给每个小朋友发一个小玩具，但有一个小朋友因为淘气，老师暂时没给玩具。那个小朋友难受得都快流出眼泪了。儿子见了，趁老师不注意，在老师的箱子里拿出一个玩具，“发”给了那位小朋友。
　　可是，儿子有时也会受到别人的攻击。我们夫妇俩也像那位妈妈那样，不会让孩子觉得自己“受欺负”了。2003年元旦、10月10日、10月12日的日记，记录了儿子反欺负的早期学习经历。

[ 本帖最后由 hxy007 于 2009-3-16 17:30 编辑 ].

　　下文引自http://ww123.net/baby/viewthread ... 26amp%3Btypeid%3D65。我觉得，除了要注意老师教育方法的高明之外，还要注意小朋友招惹同伴的原因。别动不动就贴上“欺负”或“受欺负”的标签。

　　从开学到现在，女儿一直闷闷不乐，问她原因她说同桌的男同学一直打她，我本来觉得小孩子之间打打闹闹也没什么，就劝女儿大度一些，要和同学友爱相处才能关系融洽。
　　可是情况没有得到改变，一度女儿在家哭闹，不愿意去上学了，我不禁也有些生气了，就让女儿去和班主任说，要求更换座位，不再和那个同学同桌了。
　　最近女儿脸上笑容逐渐多了起来，我昨天问她是不是换了同桌？她说没有换，我们已经成为好朋友了，我很奇怪事情是如何解决的？
　　原来那天我女儿和班主任戴老师说过换位子以后，老师就在一次班会上一改一贯的严肃作风，用很轻松的口气说：“我们今天来讨论同桌之间的相处关系，你认为你的同桌喜欢你吗？”
　　我女儿举手回答：“我认为我的同桌不喜欢我，因为他经常打我。”
　　戴老师这时突然变成电视记者的样子说“张贝怡同学说她的同桌不喜欢她，经常打她，好的！我们现场采访一下孙XX同学，请问你为什么不喜欢你的同桌？”
　　女儿旁边的小男孩涨红了脸说：“我没有不喜欢她，我觉得张贝怡同学蛮可爱的。”
　　“那么你为什么要打她呢？”戴老师问
　　“我......我那是因为喜欢她所以才打她的。”小男孩结结巴巴的解释道
　　全班同学都哄笑起来了，戴老师也笑着说：“原来孙xx同学是用打人的方式来表达喜欢的？真是很特别的方式呢！可是张贝怡同学并不喜欢你的这种过于热烈表达方式，希望你以后用比较友爱比较温柔的方式来表达你的喜欢，好吗？现在和张贝怡同学说声对不起，下次不再打她了。”
　　男孩子道歉以后，戴老师问我女儿“你能原谅你的同桌,以后作好朋友吗？”
　　“我能！"女儿开心的回答
　　“那么你们握握手，做对相互友爱的好朋友吧！”
　　两只小手握在一起，一场同学之间的矛盾就这样圆满解决，真是高明的教育方式啊！我对女儿能进这么好的学校，能有这么好的老师教育而感到幸福。.