结婚后，除了每年的长假多数要跟LG去他家看父母，偶尔GP打来电话说不舒服，也要请假跟LG去看他们，而且每年过年也去，延伸一点说，所有的付出没有得到的什么回报，代之以来的更让他们觉得我每年理所应当的要去他家过年，尽管来上海之前，路程是坐大巴大约8、9个小时，门不当户不对的这段婚姻带给我们多年的争吵和痛苦，快乐也有，但是和痛苦相比，少了太多。
    今年开始，在一次例行的争吵中，我们约定，每人各带孩子回家过年一次，就是说今年LG带孩子回他家，我回我家，明年我带孩子回我家，他回他家。
     这究竟算什么啊？“过年”这两个字，每年11月份就开始煎熬我了。

[ 本帖最后由 平常日子平常心 于 2009-1-9 09:41 编辑 ].

他绝对不会和我一起回家过年的。.

实行不了，上海到他家200公里，他家到我家620公里，我家到上海720公里。.

来上海之前，到他家430公里，到我家320公里，他家到我家670公里。每次只能在一个地方过年。从爱上他那一天开始，就记不清多少次乘那种又破又旧又冷的夜里的大巴往他家赶了。.

门当户对、门当户对，这句话太重要太正确了。
不是财与权的门当户对，是家庭教育背景，说白了就是父母的教育背景。相差太大的家庭出来的孩子思维方式不一样、处理问题的方法也大相径庭。
可惜现在才明白。.

孩子很敏感，尽管孩子是外公、外婆一手带大的（没办法，爷爷奶奶就像没这个孙辈，从来不闻不问，孩子8岁了，平常见不着也从来不打电话的。PS:尽管LG是独子，只有两个姐姐），孩子和外公外婆很亲，可是孩子不敢发表意见，因为--怕爸妈为此吵架。尽管我们尽量不当着孩子的面争吵。.

GP就是这样教育LG的。.

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2009-1-9 09:21 发表
男的不想去女的父母家过年,可能是觉得----

我老板是北京人,平时住在上海,岳父母也和他们一起住的,但是一到过年,就是岳父母和妻子一起回岳父母家的(也在北京),老板一人在上海过年的.

昨天谈起这事,他说,我父母不 ...

GP就是这样教育LG的，尽管同时他们要求LG的姐姐们必须到娘家过年。.

我爸妈也是教育我出了嫁的女儿应该和夫家一起过年的，所以多年来从来没有一次要求我回娘家过年。.

看那个结婚时代的时候感觉真是吓人啊。
孩子和我一起看了两集，说了两句话：一、怎么这人说的话这么像爸爸说的啊？二、这种男人还要他干什么？离婚算了......  
唉，哭笑不得啊。.

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2009-1-9 09:58 发表


女儿和媳妇是完全两个概念的.

我们家也差不多-除了过年的问题,他父母从来不问我们上哪过年.

不过我们家刚好相反,每年都是LG带着儿子上我妈那过年,还动员我一起回家.
我一到过年就不想回我妈那,太累了,休息 ...

真的是郁闷死了，这么多年，一直感觉他家人的想法都和我格格不入，
比如：为了大女婿给彩礼（大概是3万，95年的时候）给的少而大发脾气----我结婚的时候（98年的时候）给过我一个红包，大约几百块钱；
比如：为了女儿的GP不给他们带孩子而大发脾气----从来不问我家孩儿的事，孩子两个月的时候PP来带了三四个月，无所不用其极地想法子回家；
比如：每年过年大年三十晚上7点女儿们才回自己婆家一趟，睡个觉，大年初一一直埋怨女儿全家来的怎么这么晚----从来没提过我是不是过年也回家一次？

郁闷死了，实在摒不牢跑到WW上来发泄一下。.

别有人误会我想图GP什么。
我曾经以为GP和自己爹娘是一样的，我真心热爱他们，他们也能像我父母一样真心疼爱我们。一家人其乐融融，尽享天伦之乐是人生最大的乐事。.

引用:

原帖由 chxq 于 2009-1-9 10:19 发表
我曾经以为GP和自己爹娘是一样的，我真心热爱他们，他们也能像我父母一样真心疼爱我们,------你有点天真哦

看遇到什么样的人家了，我坚信有这样的GP。.

引用:

原帖由 多多妙妙妈妈 于 2009-1-9 10:22 发表
有些人就是很不客观，没有改变别人那只能改变自己。做自己想做的，在合理的范围内考虑别人的感受。

是的，说得太对了。一直以这个为准则在调整自己，让自己乐观乐观、再乐观点。只是一到快过年了，心里就忍不住难受一下下。.

引用:

原帖由 chxq 于 2009-1-9 10:18 发表
LZ,别郁闷了,发泄发泄,心就会平静一些.做好思想准备:他家人的想法都和我格格不入,那是很正常的.

发泄了一下下，感觉真的好多了。.

引用:

原帖由 lily730619 于 2009-1-9 10:31 发表


哎，你的婆婆吃牢你这个老实媳妇了，所以对你这个媳妇已无所禁忌了，不过LZ你也没啥反应，那你老公对此也没啥反应吗？没觉得他妈很自私吗？

我LG从和我谈恋爱的时候就说过他的妈妈是如何如何被他奶奶欺负过，很可怜的，他很讨厌他奶奶的。
可是当LG心目中备受PP欺负的妈妈蹦起来骂我，而我只会抱着孩子哭的时候也的确把他吓了一跳。


他什么也没说，可是，我能感觉到他心中的痛苦。.

发泄了一下，心里舒服很多，看了这么多MM的回复，很感动，也冷静了很多。
家家有本难念的经。
我之所以把帖子发在婚姻的类别里，我感觉虽然是过年回家去哪里的事，但是背后应该就是婚姻的问题。
如果两辈之间其乐融融，过年这两个字意味着团圆、期盼与幸福，那么路程、舟车劳顿、花费都根本不是问题。
如果多少有一些相处不愉快或者有什么矛盾，过年会使恶性循环加剧。.

的确想过离婚了，一个足以说服我自己的理由就是：终于可以不用和他家人打交道了。
其实对他家的人我不是讨厌、不是恨，是怕。.

引用:

原帖由 zhuqz2005 于 2009-1-9 13:43 发表
自打我跟我LG确定关系（还没领证呢），我就跟我LG回他家过年，年年如此，去年雪灾，路上堵得一踏糊涂，我妈都放话说不用赶回家了，他家老太太（我PP）楞是一句体谅的懿旨没有，我LG买不着火车票，买了一辆车，照样风 ...

我LG每年过年的时候都是一句不提，直接去买票，你再下药他统统当没听见。.

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 13:21 发表
两种标准。
要把公公婆婆当成自己父母一样去对待，理论上是存在的，实际生活中是几乎不可能的，他们也无法以父母那样的胸襟对待孩子的配偶。
尤其是你遇到这样的公婆，是觉得郁闷的，你所做的一切都是以爱老公为前 ...

是啊，说的非常中肯。

实际问题还是LG的问题、婚姻的问题，如果说到底觉得LG不值得我为他付出什么，或者根本质疑的是这段婚姻，想着放弃了，我应该就不会这么郁闷了。


他值得吗？我还真说不清楚，我LG是一个优点很多很多的人，他爱家、爱孩子、工作勤恳、没有任何让我不舒服的生活习惯（比如抽烟、喝酒等等）,接触过他的人都知道他是一个温和、友善、真诚、敬业又爱家的男人，站在一个老婆以外的角度，他是一个很模范的丈夫了。

我们的婚姻出现过很多次的危机，我觉得我们双方都有很多的责任。我们也都很想去改善，可是十年了，至今都没有磨合好。他越来越冷漠、我越来越暴躁。.

引用:

原帖由 iou 于 2009-1-9 14:08 发表
外地旅游过年算了,眼不见心不烦

竟然敢过年不回家，出去玩？---对于我LG，这是匪夷所思的事情，LG绝对不敢这样做的。.

引用:

原帖由 lily730619 于 2009-1-9 10:25 发表


好自私的GP！没啥好说的，不要睬他们，你老公是父母养的，你也是父母养的呀，你GP自己又不是没有女儿的，连这种情感也体会不到？

自私，就是这两个字。.

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 14:16 发表
伤痕不是一时一日造成的，不去修补不会自动愈合。如果觉得沟通困难就不去沟通，就会越来越难，越来越远。
你越来越暴躁是不是他为了避免冲突越来越冷漠的起因呢？那么他的冷漠其实也可能是引起你暴躁的导火线，最怕 ...

看的我眼泪都要出来了。你说的很对，谢谢你的真诚与透彻地分析。

饱尝过冷战的痛苦，最长的一次好像是两个月，一言不发，他冷漠如冰，其实我也是。的确都是不能沟通的错。可是究竟要怎么才能沟通呢。其实说到底，不能沟通是我心里一直的最痛。.

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 14:35 发表
你的描述中你老公应该是比较内向的性格，试着给他写写信或者留字条吧，有时候由于情绪的激动会口不择言说出伤害对方的话，你的文笔很流畅，可以用文字向他表达你的想法。
可以回忆以前甜蜜的时光，称赞他的优点，做 ...

小臭臭妈咪，你是心理医生吧。你字字珠玑，我受益匪浅。真的要抄回去好好想想。.

引用:

原帖由 彩虹的天空 于 2009-1-9 14:45 发表
让老人都上你们家来过年，这样大家都可以团聚了，也热闹。

其实我没问题，哪怕两家老人轮流来，再累我也愿意。.

引用:

原帖由 SURVIVE 于 2009-1-9 14:33 发表
为公婆离婚是不可取的，老公对你好点，补偿你点就可以啦，不要想太多，思考越多的人越累，你也改变不了你的公婆。自己对自己好点，别省着，就行啦。

是不能想太多，人生苦短啊，只是有时候真觉得自己就是小女子一个，很小很小的心眼的小女子，所以有时候会忍不住郁闷---尽管我身高一米七几，一看就很凶的婆娘一样。

唉，个高（又五大三粗）害死人啊，谁和你吵架都是你的错，谁让你看着像只老虎？谁知道你有一颗那么柔软而容易受伤的心？

[ 本帖最后由 平常日子平常心 于 2009-1-9 15:54 编辑 ].

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 15:49 发表
我不是啊！这些都是一些婚姻生活的经验，希望对你有用。不过在思考你的问题的同时也启发我了，时不时地给老公谢谢信，是促进感情的良方。

谢谢小臭臭妈咪。
婚姻也需要智慧。我是希望自己有这个智慧，可是好像我还没有，是否拥有幸福的生活应该就是拥有智慧的标准吧。我还要学习，要修炼。.

引用:

原帖由 SURVIVE 于 2009-1-9 16:00 发表
想开点，孩子，身体好，大家平安就行，其实即使争取到这，争取到那，上帝会安排别的烦恼悄然而至的，我想通了，生活只要求60分就够了，要求一低，人就满足，也快乐了。

你够超脱，仔细想想，也的确就是这样。我要学习，我要修炼。.

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 16:27 发表

你可别走火入魔啊，别学习zhujinhua那样看很多书，想太多没有用的，关键是要有实际行动，态度好一点，开朗一点，可以在家里买点鲜花和盆栽布置一下，换换床单、窗帘之类的，心情会好起来的。

没错！
要学习如何降低对他人的期望，提高对自己的要求；
要学习如何释放自己的不良情绪；
要学习如何好好爱自己，如何让自己和孩子的身体更健康......

弱弱地问一句：这样就不会走火入魔了吧？.

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 16:50 发表
理论知识是必须的，要行动起来才有进步
等你的好消息，希望你下一个帖子来晒幸福！

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引用:

原帖由 yingtao 于 2009-1-9 20:10 发表


以前我娘家对门的老公1米60左右，他老婆好像1米75，也不苗条的。但人家老公可宝贝她了，上夜班还去接，很让着老婆的，因为他老婆一生气就会晕倒在地，要不你试试这招

我怎么就从来都没有想过用这招？.

引用:

原帖由 快乐的小肥阳 于 2009-1-12 16:41 发表

为啥他绝对不会和你回家过年？因为之前和你父母已经有门不当户不对引起的摩擦？

一个老套的故事：
当初父母非常不赞同这桩婚事，他们磨破了嘴皮子地在说---咱们两家的差异太大，你们想法不一样，很难合得来的，门不当、户不对的婚姻很难幸福的......
当初的我就一个被拼命拍打的皮球，你越说他不好，我越是解释他是如何如何的好，后来在父母的不情愿中，我们结婚了。即使父母很不情愿，父母还是尽了自己最大的力量：除了没有给我买房子，他们帮我置办了几乎我所有的家具电器，另给了一笔钱，当年那么纯真的我喜滋滋地用这笔钱买了一个结婚戒指，没人告诉我什么嫁妆彩礼，我们就这样在借来的房子里开开心心地结了婚。当时GP好像什么都没给我，送来一床被子还马马虎虎地缝的，好多地方露着棉胎，说我善良也好，幼稚也好，我当时竟然丝毫都没有在意，我真的以为幸福的婚姻生活从此就开始了。
生活中诸多的想法不同、无法相互理解，加上他超敏感的心灵，导致我们口角不断，加上他家人的不断参与，再加上他有很多我至今无法理解的思维，当然，我也不是经常有一颗宽容的心灵，所以我们一直过得很不平静。

LG很细心很敏感，知道岳父岳母是不赞同这桩婚事的，不知道是不是为了证明自己，他努力工作，多年打拼，如今还不错，却重提当年种种岳父母对他的看不上眼，他几乎是发誓不再登我家的门，我哭笑不得。

不知道WW上很多有一个细心LG的MM是怎么想的，想当年，我看重了他的细心和温和，如今发现，婚前他让我感动的细心的照料，婚后变成极其细心的挑剔，我天性热情爽朗，丢三落四在婚前对于他是不拘小节，几乎算是优点了，婚后却成了不可原谅的缺陷，当你每天不听地被指责，头发不好看、鞋子没擦干净、吃相不好...... 很久的一段时间我无所适从，其实内心简单的我当年是很爱很爱他，每次争吵过后，我内心都在妥协、在退让---美其名曰：因为爱......

结果很简单：不知道我在什么时候失去了自己，原先那个热情爽朗、还算有很多优点的我现在暴躁易怒，健康状况也每况愈下。有时候都不敢相信苦心经营的婚姻如今变得如此破败不堪。

如今才明白为什么父母苦口婆心地对我说：门当户对是很重要，咱们别高攀，咱们也别低就，咱们是什么样的人家，咱们就找什么样的人家...... 想想当年自己是多么不屑啊，满心就认为一个字：俗！ 什么门当户对，多么俗不可耐的一个词。我们追求的是真爱，也相信只要有真爱，只要对对方、对对方的家人真心以对，我们就一定会幸福的。

现在我还固守着要真爱真心以对的原则，可是也痛苦地认识到:门不当户不对的时候，他们是不能理解这种真心的。

若干年以后，有一个朋友狠狠地骂我：你以为你是谁啊？他就是被你宠坏的，他全家都被你宠坏了，你不要房子、不要彩礼、还拼命给他们钱，给他们买东西，一个电话就能让你请假乐颠颠地大老远去看他们，人家还以为自己的儿子多有能耐，看娶了这么个上杆子巴结他们全家的，还倒贴的儿媳妇。你活该。在他们眼里，你一钱不值......

如果倒回去几年，我会和这个朋友断交，俗，可是当经历了很多很多事情以后，我无言以对。多么不愿意相信事实就是这样啊，至今都不愿意相信......

[ 本帖最后由 平常日子平常心 于 2009-1-13 08:42 编辑 ].

引用:

原帖由 爱阅佳 于 2009-1-13 09:21 发表
给你递上餐巾纸。其实，很多婚姻更糟糕。阿Q一下吧

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引用:

原帖由 jimmy妈咪 于 2009-1-13 10:34 发表

付出多大的代价才明白的道理啊。

结婚是两个家庭教育成果的结合；是两个人生活方式的融合.......